Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Невидимых: 1
Гостей: 38


Тест

Тест Есть ли у Вас сила воли?
Есть ли у Вас сила воли?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Это страшное слово "гинеколог"

Это страшное слово "гинеколог" Как повезло мужчинам! И как не повезло нам! Ведь именно нам, а не им приходится на протяжении всей своей половой и не очень жизни сталкиваться с гинекологами. Я бы даже выделила профессию «гинеколог» отдельно ото всей остальной медицины, назвав это явлением. Да, гинеколог – это не просто врач, а целое явление в жизни каждой женщины. С ними связано много чувств, переживаний, эмоций, зачастую не особо приятных. Но… это явление неизбежно…

Стоит свежевылупившейся девочке только вступить в фазу половой зрелости, как на горизонте тут же маячит первый визит к гинекологу. Положение обязывает. И вот ты, полупьяная от волнения и переживаний, уже сама не замечаешь, как оказываешься сидящей в кресле у кабинета гинеколога. Как назло, перед тобой сплошь тетки с озабоченными лицами, и ты окончательно утверждаешься во мнении, что посещение гинеколога - женская кара. Твоя очередь. Боже мой! Ватными ногами, которые от слабости, кажется, сейчас согнутся назад коленками, ты заходишь в кабинет врача в предвкушении экзекуции. И ты права. Страх – это нормально. Ничего, абсолютно ничего нет приятного в том, чтобы показывать кому-либо то, что общепринятые правила приличия и строгая мораль всю жизнь велят нам скрывать и прятать от чужих глаз. Даже Ева в свои Библейские времена умудрялась там что-то прятать за фиговым листочком.

Что поделаешь, надо так надо. Для разминки несколько вопросов. Очень похоже на "Слабое звено", помните такую игру? Вопрос первый и самый главный. Живешь ли ты половой, черт побери, жизнью? Глаза гинеколога сощурены, она ждет ответа. Мысленно упав в обморок, ты выдавливаешь «да» и... понеслось. «С каких лет?» - ледяным тоном спрашивает врач. Она даже не начала записывать информацию в карту, дабы не упустить возможности долгим и красноречивым взглядом выразить своё мнение о твоей распущенности. «С пятнадцати» - блеешь ты и замечаешь, как гинеколог переглядывается с медсестрой, мол, посмотри на малолетнюю гетеру! Спросив что-то еще, а что – это напрочь вылетело у тебя из памяти, она кивает на гинекологическое кресло. «Всё-таки придется раздеваться,» - проклиная все на свете, думаешь ты и, начинаешь трясущимися руками стягивать одежду прямо тут, перед гинекологом. «Девушка, не здесь! Идите за ширму!» - раздраженно рявкает врач. Путаясь в полуспущенных штанах, ты отползаешь за ширму и доводишь дело до конца, оказываясь в конце концов в свитере, босиком и без трусов. Самое неудачное, что можно сейчас сделать, это спросить «Свитер снимать?». Тебе простительно, ты же в первый раз. Но, словив снисходительное «Не надо», ты понимаешь, что ляпнула глупость.

Что может быть унизительнее и смешнее, чем, корячась, без трусов и в свитере, пытаться залезть на гинекологическое кресло? Пока ты пытаешься устроиться поудобнее, гинеколог позвякивает диковинными инструментами, как нарочно громко перекладывая их на стеклянном столике. «Девушка, может вам книжку дать? Почитаете?» - гинекологиня полная сарказма, отработанным движением стаскивает твою попу пониже, аккурат над металлической лоханкой. Кажется, в неё она собирается выбросить всё, что сейчас вырвет из тебя голыми руками.

И вот, началось. Ваши желания изначально противоречивы. Она будто бы хочет запихать свою руку как можно глубже, желательно по локоть, а ты хочешь только одного – чтобы все это побыстрее закончилось. Запихнув в тебя пару-другую диковинных железяк, которые, конечно, имеют умные медицинские названия, помяв, пощупав напоследок, она со шлепком стягивает с рук резиновые перчатки, быстро садится за стол и начинает что-то строчить в твоей карте. «Всё? Можно вставать?» - глупо спрашиваешь ты и, не получив ответа, отчаянно борешься с желанием убежать отсюда прямо так, без трусов и в свитере. Но тут же представляешь себя бегущую по коридору женской консультации с голым задом, снова пугаешься, кое-как берешь себя в руки и аккуратно, на цыпочках, идешь снова за ширму. Тебя опять лишили девственности. Да. Определенно.

Ты одеваешься. Только дело уже идет в два раза быстрее, и руки не так трясутся. Выходишь из-за ширмы немного вряскорячку, и под звуки воображаемых оваций снова садишься на стул перед доктором. «Ну что?» - робко спрашиваешь ты. «Что?» - удивленно переспрашивает доктор. «Ну…там…всё нормально?» - указывая кивком головы на низ живота, уточняешь ты. Закончив писать, докторица хлопком закрывает карту и отвечает: «Да, всё хорошо. Идите. Да! И скажите следующему, чтобы проходил». Ты радостно подпрыгиваешь со стула и выскакиваешь из кабинета, тут же забыв поручение гинеколога. Медсестра всё это время была благодарным зрителем.
Ты идешь по коридору, опустошенная и по-дурному счастливая. Это произошло. Занавес.

Уже на следующий день в разговорах с подругами ты клянешься, что ничего страшного там не было, и вообще первый визит к гинекологу – ерунда. Нечего и думать. Как же, теперь у тебя есть козырь и ты неустанно его используешь, время от времени вспоминая, как глупо вела себя в первый раз, как сильно боялась, как корячилась, пытаясь устроиться на кресле. Тебе неловко и смешно, но ты понимаешь, что далеко не первая такая дуреха, а стотыщмильонная. Тебе хочется забыть свой несмываемый позор, и он действительно со временем забывается. Ровно до следующего раза.

Что душой кривить, все мы пытаемся сократить количество походов к врачу до минимума. Раз в полгода? Помилуйте? Зачем же так часто? Мы, конечно, любим себя, но не до такой же степени! Раз в год - нормально, или пока жареный петух куда надо не клюнет… Мало ли что там Минздрав рекомендует. Наверняка, эти рекомендации прописаны мужчинами.
К определенному возрасту мы привыкаем к подобным походам и постепенно начинаем относиться к этому спокойно, хладнокровно и даже запросто. Накапливаем опыт, так сказать. В этих визитах по-прежнему нет ничего приятного, но мы уже научились относиться к этому философически. Надо так надо. Без лишних эмоций.

А, между прочим, гинекологи тоже люди. Вы только представьте себе эту работу! Как оно вам? Наверняка, вы тысячу раз задумывались, что может подвигнуть человека на такую профессию? А ведь что-то толкает, скажем, молодую девушку-абитуриентку, выбирающую себе профессию, поступить и отучиться на гинеколога? Уж не любовь ли к прекрасному? Ну, не знаю, не знаю. Скорее всего, это практичные рассуждения о насущности женских проблем, которые всегда были, есть и будут. Не доводилось ли вам ходить к гинекологам с подарками? Ну, как минимум, конфетами и шоколадками… Чтобы повнимательнее отнеслась, помягче осмотрела и спрятала свои осуждающие взгляды.

Настоящее везение - найти "своего" гинеколога. Но это, конечно, большая редкость, и в жизни далеко не всем так везет. Чаще всего, мы "ходим по рукам" этих кудесниц до победного, собирая непосильный багаж впечатлений. Лично я пока в поиске, но мои впечатления, подкрепленные многочисленными рассказами подруг, вылились вот в такую классификацию гинекологов. Уверена, что типов женских врачей еще больше, но вот по крайней мере, наиболее распространенные из них.

1. Халявщица

Очень частый тип гинеколога. Халявщицы в основном кучкуются в бесплатных поликлиниках и это самым непосредственным образом отражается на стиле их работы. Часто они очень небрежны и не особо вежливы. На их территории вообще вежливые слова не действуют, и звучат, как китайская речь. Зато подробные расспросы о вашей (и не только) личной и половой жизни практикуются чаще, чем мазки на микрофлору.

Иногда халявщицу накрывает приступ отвратительного настроения. А почему бы и нет? В конце концов, она тоже женщина, и, возможно, у неё ПМС или проблемы в личной жизни. В таких случаях она, чтобы снять стресс, периодически выглядывает в коридор и облаивает очередь. Просто так, для профилактики. А определить настроение халявщицы очень просто: степень омерзительности её настроения прямо пропорциональна скорости движения вылетающих из её кабинета женщин.

Не отрываясь от поедания горячих сосисок, она вставляет вам холодное (и хорошо, если бы стерильное) зеркало, и, оставив вас лежать в такой позе, убегает в соседний кабинет, потому что там, наверное, уже вскипел чайник. Дверь остается полуоткрытой. Западня, правда? Вы же, тем временем, лежите и молитесь, чтобы никого не принесло что-нибудь спросить, или поставить печать, или еще за чем-нибудь интересным. Когда вы вновь окажетесь на земле обетованной, не спрашивайте, что "там" и как. Она все равно ничего не увидела. "Всё нормально," - коротко бросает она и, отмахиваясь от вас, как от назойливой мухи, выпроваживает в коридор. Вы выходите от халявщицы исключительно в недоумении, не понимая, что делать дальше.

Почему же "халявщицы?" Да потому что этот тип гинекологов работает так, как будто делает это бесплатно. Потому и не старается. Зато очень любят "халяву" - всевозможные шоколадки, конфеты и более серьёзные подношения. При виде подарков халявщица неожиданно вспоминает вежливые слова и начинает вести себя более деликатно. Правда, результат все равно один и тот же. "Всё нормально", - она снова ставит вас в полнейший тупик. Дело в том, что халявщицы в виду своего отношения к работе отвыкают пользоваться своими знаниями. Им гораздо проще порекомендовать пациентке вообще удалить женские органы, чем что-то там вылечить. А в случае беременности - сделать аборт, чтобы не пришлось вести эту самую беременность. Мало ли что.

2. Полиция нравов

О, это настоящие профессионалы своего дела! Представители гинекологической полиции нравов действительно разбираются в том, что делают. За это их уважают и рекомендуют знакомым. Итак, вместо "здравствуйте" - строгий и холодный взгляд, который указывает вам траекторию вашего движения. И не дай Бог вы не взяли с собой тапочки, чтобы переобуться и не заносить инфекцию в медицинское учреждение. Сразу с порога начинается допрос. ФИО, дата рождения, адрес и т.п., а потом - самое интересное.

- С какого возраста живете половой жизнью?
Вам может быть уже далеко за тридцать, но вы по-прежнему теряетесь и мысленно мечетесь, какую цифру назвать.
- С 18-ти, - врете вы.
Зачем говорить истинную цифру? Начинать знакомство с лжи, конечно, не очень культурно, но вы уже заведомо боитесь осуждения. Ибо опыт. Да и кто проверит, правда? Там же печать не стоит.
Врач строго поднимает взгляд и сканирует сверху донизу.
- Аборты были?
Не дай Бог, были. Примените фантазию.
- Половыми нифекциями болели?
- Да, - киваете вы. А кто не болел? Времена такие.
- Какие именно инфекции?
Вы тут же теряетесь. И болели давно, и пролечились как следует, название уже давно забылось. Заметив, что вы замешкались, она тут же начинает вас ругать:
- Конечно, зачем запоминать! Какая ерунда! Подумаешь, бесплодие можно заработать!
При слове "бесплодие" вас прошибает холодный пот, но она не собирается останавливаться.
- СПИД, сифилис?

Вы отрицательно машете головой с такой амплитудой, как будто вам сейчас предложили вкатить инъекцию зараженной крови.
В вашей голове прочно заседает мысль, что же бывает с тем женщинами, которые могут ответить на этот вопрос утвердительно? Прилюдная казнь гинекологическими инструментами прямо на крыльце женской консультации?

- Гинекологические заболевания? - вопрошает полиция нравов.
Вы тратите пять минут, пытаясь объяснить ей, что произошло десять лет назад с вашим левым яичником, а она, раздраженная тем, что вы теряетесь в медицинских терминах, раздраженно спрашивает:
- И что же мне написать?
Попробуйте только сказать, что вы на самом деле об этом думаете. Нет, вы пока еще боитесь расправы.
- Когда была последняя менструация?

Здесь вы подкованы. Вы тут же выпаливаете точную дату последних месяных вплоть до часа. Потому что они пришли аккурат за десять минут до начала фильма в кинотеатре, куда вы ходили в последний раз. И вы помните, как, зажав билет в кино в потной руке, нослись по торговому центру, ища, где купить тампоны. В итоге - опоздали на начало просмотра и под цыканье зрителей, наступая всем на ноги, пробирались на своё место.

Одобрительный взгляд гинеколога радует вас. Стало быть, не напрасно вас обозвали слонихой в зрительном зале кинотеатра. Иначе бы вы не запомнили эту дату так точно.
И последний вопрос. Коронный. Уж он-то точно сгонит с вас семь потов.

- Чем предохраняетесь?
То есть не просто "предохраняетесь или нет", а именно "чем предохраняетесь"! Здесь вы испытываете мучительное чувство стыда и готовы спрятать голову в трусы, потому что понимаете, что последние полгода практикуете с мужем прерванный половой акт. Ну не любит он презервативы! А таблетки не любите вы! И не говорите про чудеса современной контрацепции - пены, кремы, свечи, пластыри и кольца!!! Вы не подопытный кролик в конце концов!
- П-п-п-резервативами... - опять врёте вы.
Её брови нахмуриваются, а губы собираются в пуговку. Вы выдерживаете её пристальный взгляд.
- Хорошо, - выдыхает она, - и на что жалуетесь?
Вы максимально подробно излагаете цель вашего визита, и гинеколог повелительным жестом отправляет вас на кресло.

Вы уже тертый калач. Знаете, где надо переодеваться, и тапочки уже на ногах. На приём вы пришли в новом белье, хотя никто его не увидит, и со свежим педикюром. Вы правда думаете, что полиция нравов будет разглядывать ваш педикюрный френч?

Вот вы выходите как королева в тапочках из-за ширмы и отработанным движением запрыгиваете в кресло. Да-да, именно так. Настроение у вас, в принципе, не испортилось. Но, постойте, что это? Интимная стрижка? Что еще за ерунда? Вам что, неизвестно, что лобковые волосы даны нам природой неспроста и у каждой нормальной женщины "там" должен быть аккуратный треугольник? Слушая эту лекцию, вы чувствуете, как ваши внутренности ощупывает опытная рука профессионала. Снова западня. Рука полиции нравов "там", и, не отрывая взгляда от ваших глаз, она продолжает лекцию. Теперь уже о личной гигиене, подмываниях половых органов и ежедневных омовениях молочных желёз. Вы смущаетесь и теряетесь в догадках, что же она там увидела, что заставило её заговорить о гигиене. Страшно подумать. Взяв все возможные мазки, полиция нравов разрешает вам спуститься с кресла. Прочитав еще пару лекций о гигиене половой жизни советской женщины, полиция нравов, наконец, успокаивается.

Вы еще не успели одеться, а вам уже выдан длиннющий список анализов и рекомендаций, которые являются ОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ. Вы понимаете, что это далеко не последний визит в этот кабинет и холодный пот, к которому вы уже начали привыкать, снова покрывает вашу спину. Чувствуя себя маленькой отруганной девочкой, вы выходите из кабинета и полчаса пытаетесь прийти в себя. Позже вы обнаруживаете себя стоящей у окна в туалете поликлиники и долго соображаете, что вы тут забыли.


3. Вторая мама

Стоит вам только показаться на пороге её кабинета, как слышите ласковое "Здравствуйте, милочка!". При этом неважно, сколько вам лет, вы все равно "милочка". С первой минуты вы чувствуете практически материнскую ласку, заботу о вашем женском здоровье и беспокойство за ваше будущее. Доктор ласково задает вам стандартные вопросы, и записывая размашистыми каракулями ваши ответы, с любовью смотрит на вас. Ей всё равно, что вы скажете. Например, что начали жить половой жизнью с 11-ти лет, трижды переболели сифилисом, никогда не сдавали кровь на СПИД, каждый день меняете разных половых партнеров и при этом не предохраняетесь. Зачем вы пришли? Да неважно! Здесь вам помогут! Ведь именно в этом и заключается призвание души вашей второй матери.

Она готова долго, бесконечно долго слушать захватывающую историю о вашем левом яичнике, понимающе кивая головой. Она искренне сочувствует вам и даже отпускает шутки на тему гинекологов. Она готова сама положить вас на кресло и помогает устроиться поудобнее. А осматривает так ласково, что вы полностью расслабляетесь в кресле и даже почти засыпаете. Ну просто мать родная!

Затем она предлагает вам сделать кольпоскопию, потому что ей что-то там показалось, а затем и УЗИ. На всякий случай. Платно, конечно. Может быть вы не собирались тратиться, но рекомендация делается таким ласковым тоном, что у вас не хватает смелости её отвергнуть. На будущее, вам еще придется сдать цитологию и анализы на гормоны. Полный перечень. А вы как думали, милочка? Здоровье надо беречь!

Проделав все предложенные манипуляции, она тут же расписывает вам длиннющий курс лечения. Да-да, и мужу эти свечи тоже придется вставлять. А вы как думали?
Выйдя из кабинета, вы находитесь в состоянии полного благоденствия и душевного спокойствия. Ровно до момента вручения счета за услуги.

А затем, оторопело бредя по улице, вы соображаете, надо ли лечить молочницу антибиотиками последнего поколения? И, придя к выводу, что без соответствующих анализов антибиотики не прописывают, а спринцевание соленой йодной водой - вообще полный бред, заходите в аптеку, покупаете таблетку "Флюкостата" и успокаиваетесь. Поздравляем, самолечение состоялось!

4. Суперзвезда

Вот кто может по достоинству оценить ваш педикюрный френч, интимную стрижку и новое кружевное белье!

Наверняка мысленно она сравнивает вас с собой, когда задает вопросы о вашей половой жизни. А вы недоумеваете, что это фифа делает здесь, в этом кабинете. Всегда свежий макияж, идеальный маникюр, укладка и высокая шпилька. Вас поистине озадачивает, как она будет натягивать резиновые перчатки на свои акриловые ноготки. А она с этим блестяще справляется, и изящно наклонившись, долго разглядывает ваши внутренности. Что на там ищет? Зачем она поправляет волосы? Может, она еще возьмет помаду и подкрасит губы, глядя в своё отражение внутри вас?

Уж она-то обязательно заметит давно поселившийся целлюлит на ваших бедрах, растяжки на животе после родов и затяжку на колготках.

И вообще... Всё это как-то неловко, неудобно. Вам не по себе, что вас осматривает такая суперзвезда-белоручка. Вы чувствуете себя грязной замарашкой. Но любопытство сильнее вас. Что она скажет, интересно, что пропишет? Какой диагноз? Мысленно вы даете ей еще один шанс, чтобы доказать свой профессионализм. И что удивительно, суперзвезда его доказывает. Правда, неизвестно, прийдете ли вы к ней еще раз. Просто вам не понравилось чувствовать себя замарашкой.

5. Справочное бюро

Этот тип часто встречается в небольших городах. Справочное бюро - собирательный образ. Обладает склочным характером, отличной памятью и остра на язык. Она совершенно не обладает скромностью, тактичностью и вежливостью.

Вопрос компетентности здесь на последнем месте. Это неважно. Гораздо важнее, кто вы, за кем замужем, где живете, сколько зарабатываете. С вами она исключительно на "ты". Это твой младший остался на второй год? Нет? А твоего мужа не Сережей зовут? Это не он таксистом работает? Нет? Не он? А то в прошлый раз её какой-то бобмила обхамил, а она подумала, что это как раз и был твой супруг.

Она погружает вас в пучину размышлений о собственной семье. И почему ей показалось, что ваш сын второгодник, а муж таксист, да еще хамло? Но она не дает вам передохнуть, сообщая, что у мамы вашего мужа она нашли гигантскую кисту, и теперь та обязана ей жизнью? "К чему бы все это," - ломаете голову вы. И, кстати, мама вашего мужа давно живет в другом городе, ничего не зная о том, что в этом городе есть такой гинеколог-фейерверк.

Узнав массу интересных новостей о жителях города, и абсолютно ничего о своём здоровье, вы натягиваете пальто в раздевалке. И вздрагиваете от звука её голоса, на весь коридор пересказывающего детали вашего визита. Навострив уши, вы узнаете еще массу интересного о себе и своей семье и, не говоря не слова, уносите ноги подобру-поздорову.

А справочное бюро, возвращаясь в свой кабинет, находит новую жертву:
- Ты, Сидорова, - нависает она над скромно одетой беременной женщиной, - опять беременная? С пятым пришла?
И, не давая ей вставить слово, продолжает:
- И куда ей еще пятого! Итак живут беднее бедного! Небось, одни валенки на всех детей! А все туда же!

И неважно, что Сидорова - отличная мать, просто живут они скромно.

6. Мужчина

Да-да! Гинеколог-мужчина - это тоже отдельный тип. И неважно, что мужчины все разные, просто гинеколог мужского рода - явление редкое, но меткое.
Они кардинально отличаются от гинекологов-женщин любого типа. Они вежливы, внимательны, аккуратны и очень деликатны в обращении. Конечно! Они же не могут знать, что мы чувствуем!

Вы, конечно, испытываете смущение, если ваш гинеколог-мужчина. Вас беспокоит, как вы выглядите, красиво ли вы смотритесь, лежа в кресле, не слишком ли испугает его то, что вы ему решили показать... Но все ваши страхи постепенно развеиваются. Он - настоящий профессионал своего дела. Да к тому же и более аккуратен при осмотре, и даже нежен. Вы понимаете, что наконец-то пришли по адресу. Возможно, вы даже будете более тщательно выполнять рекомендации вашего доктора. Только потому, что он оказался более внимательным, чем все ваши предыдущие докторицы все вместе взятые.

Правда, не исключено, что в следующий раз вы скорее всего пойдете к гинекологу-женщине. Вдруг повезет. "Все-таки женщина женщине больше доверяет", - думаете вы.

И, наконец, последний тип. Самый главный.

7. ВАШ гинеколог

Пол здесь неважен. Также как возраст, внешность и комплекция. Стоимость услуг тоже. Услуги ВАШЕГО гинеколог могут быть вообще бесплатными. Главное - что это ВАШ доктор. Именно к нему вы можете прийти по любому поводу - действительно ли есть проблема, либо просто на плановый осмотр, тот самый, раз в полгода. Вы всегда к месту, и у ВАШЕГО доктора всегда есть время на вас и хорошее настроение. ВАШ доктор - всегда внимателен и аккуратен, помнит вашу предысторию, всегда готов вас утешить и поддержать, если что-то не так. ВАШ доктор никогда не скажет и не сделает ничего лишнего, и не заставит вас переживать о своём кошельке. Вы всегда можете рассчитывать на понимание и знаете, что доверили ваше женское здоровье в надежные руки. Не знаю, нашли вы уже СВОЕГО гинеколога или только ищете, но очень хочу пожелать:

Пусть судьба подарит вам ВАШЕГО женского доктора!

Конечно, это далеко не все возможные типы гинекологов, но может быть вы узнаете в некоторых из них именно тех кудесниц, которые встретились вам на пути к вашему здоровью. Да не обидятся на меня представительницы этой славной и очень нужной профессии! И еще, дамы, не забывайте, что у гинекологов тоже есть свои гинекологи!



Анна Головырина   9 ноября 2010   7356 6 113  


Рейтинг: +67


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Это страшное слово "гинеколог"
женщина, гинеколог, здоровье, гинекология, доктор, врач, женское здоровье

Как повезло мужчинам! И как не повезло нам! Ведь именно нам, а не им приходится на протяжении всей своей половой и не очень жизни сталкиваться с гинекологами. Я бы даже выделила профессию «гинеколог» отдельно ото всей остальной медицины, назвав это явлением. Да, гинеколог – это не просто врач, а целое явление в жизни каждой женщины. С ними связано много чувств, переживаний, эмоций, зачастую не особо приятных. Но… это явление неизбежно…
Читать статью

 



Тэги: женщина, гинеколог, здоровье, гинекология, доктор, врач, женское здоровье



Статьи на эту тему:

Дядечка в белом халате
7 тайн совершенства царицы


Последние читатели:




Комментарии:

Alesya_Marchenko # 9 ноября 2010 года   +4  
Анна пишет:
Как повезло мужчинам! И как не повезло нам! Ведь именно нам, а не им приходится на протяжении всей своей половой и не очень жизни сталкиваться с гинекологами.

а им с урологами. поверьте, процедура сдачи анализов принеприятнейшая и похлеще, чем у женщин
Анна Головырина # 9 ноября 2010 года   +3  
Конечно, приходится! Правда раз в двести реже, чем нам! Где справедливость?)))))
Полина Караваева # 10 ноября 2010 года   0  
Тогда надо их почаще заражать))))) Шучу.
Alesya_Marchenko # 10 ноября 2010 года   +1  
ой)))))
Alesya_Marchenko # 10 ноября 2010 года   +1  
да, намного реже, согласна
Caty_L # 9 ноября 2010 года   +4  
Да, поход к гинекологу это еще то мероприятие, не вдаваясь в подробности, в районную поликлинику, да и вообще в бесплатную больше ни ногой, а в платной уже ни кто не ковыряется руками, весь осмотр аппаратурой и можешь увидеть себя изнутри; и бахилы давно в арсенале медиков. А что бы не было
Анна пишет:
унизительнее и смешнее, чем, корячась, без трусов и в свитере

одеваем юбку (по возможности) и желательно не сильно узкую.
Анна Головырина # 9 ноября 2010 года   +4  
Ну "без трусов и в свитере" - это про самый первый гинекологический осмотр, который у большинства из нас был уже оочень давно! Когда еще ни аппаратуры, ни бахил толком и не было))
viviza # 9 ноября 2010 года   +4  
Анна, браво! Отличная статья! Меня аж перекорежило когда подробности читала
И, кстати, мужчины-действительно аккуратнее и мягче чем женщины. Только своего я еще не нашла.
Анна Головырина # 9 ноября 2010 года   +5  
Большое спасибо! Надеюсь, у меня все культурно получилось...))))
Желаю вам найти-таки СВОЕГО!!!
Светлана # 9 ноября 2010 года   +5  
Здорово написано
Правда, мне повезло, у меня самый первый гинеколог оказался МОИМ
Это была очень эффектная женщина в возрасте, известная среди девушек моего микрорайона, своим профессионализмом. Очень приятная дама. Я наблюдалась у нее лет 15-ть. К сожалению, сейчас на пенсии.
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Таких докторов на пенсию провожают со слезами! Жалко терять...
Вали # 9 ноября 2010 года   +3  
Спасибо..хорошая статья..потом ещё раз прочту повнимательней..а то уже поздно..
irina7771 # 10 ноября 2010 года   +4  
самый лучший гинеколог все же мужчина
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   0  
Мне вообще мужчины тоже нравятся... только некоторые дамы очень уж стеснительные...
italianka # 10 ноября 2010 года   +3  
статья - супер, все по-полочкам и с юмором. класс!!!
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   0  
Спасибочки! Это же о наболевшем))))))
Вали # 10 ноября 2010 года   +3  
Девчёнки!!!!! , а почему никто комментарии не оценивает..?
Киришка1 # 10 ноября 2010 года   +3  
Читая статью, вспоминала свои походы к гинекологу. Попадались 1,2 и 3 тип, мужчина один раз на УЗИ. Но своего я так и не нашла. Очень интересная статья. С удовольствием прочитала.
Анна пишет:
- Гинекологические заболевания? - вопрошает полиция нравов.
Вы тратите пять минут, пытаясь объяснить ей, что произошло десять лет назад с вашим левым яичником

Дабы не попадать в такую ситуацию, я решила сходить к бесплатному гинекологу в своей поликлинике и взять выписку из истории болезни. На что меня спросили - "А зачем это вам и куда?" По моей глупости я ответила правду - "Для другого врача". Видать это ее очень оскорбило и она вырвала из карты эпикриз, отдала мне. После этого случая я решила больше к ней ни ногой.
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Да! Забыла дописать! Врачи еще очень ревнивы! Моя, например, тоже чуть с ума не сошла, когда узнала, что во время беременности я ходила у другому врачу на УЗИ.
Caty_L # 11 ноября 2010 года   +1  
Киришка пишет:
Видать это ее очень оскорбило и она вырвала из карты эпикриз, отдала мне.

Они не имеют права отказать Вам и отдать всю карточку, карточка - это ВАША история "болезни" (или состояния здоровья). Мне тоже не хотели отдавать - я спросила на каком основании? - в общем у них не было выбора.
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +2  
Попадание в точку. Юмор - на высоте. А роды, я вам скажу - это...что-то!
Полина Караваева # 10 ноября 2010 года   +1  
Осветить эту темку не хочешь, а?))))))) Прикинь, сколько народу встревожишь! Комменты километровые будут: все сразу вспомнят, СКОЛЬКО им пришлось пережить и не сломаться...))))))))
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +1  
Да подумаю. Все равно в больнице лежу))) И еще пяток дней надо. В тему, где-то)))
Полина Караваева # 10 ноября 2010 года   +1  
Поскорее поправляйся и больше туда не попадай)))
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +1  
Да хорошо бы....Спасиб!
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Поправляйтесь!!!
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +1  
Спасибо, я постараюсь!
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Ага))))
мафия # 10 ноября 2010 года   +9  
выстраданная тема)))) у меня был мой гинеколог. мужчина. к несчастью, он уехал в Германию. конечно к несчастью для меня, ибо, я уверена, что и там он себя нашёл.
вы не поверите, но зимой ( а почему-то именно зимой я чаще всего оказывалась в его кабинете) он согревал эти ужасные железки которые под колени , дыханием! вот ей-Богу не вру! я когда впервые увидела - даже обалдела! а он говорит: "холодно в кабинете, как же - тёплое тело на холодное железо! ты же вся сожмёшься - что мне тебя, насиловать что-ли?"
сейчас кочую... уже столько мелких болячек позапустила из-за того, что нет своего доктора...
спасибо за статью
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +2  
Пожалуйста, с удовольствием!
Как жаль, что он уехал! Вы меня растрогали тем, что написали! Надо же, какая забота, подумать только!
Chornysh # 15 ноября 2010 года   +1  
Ох ничего себе доктор?!
Да такого ещё надо поискать!
Лариса # 10 ноября 2010 года   +4  
Никогда не боялась гинекологов, вот правда ответов, которые иногда звучали как гром среди ясного неба - опасалась Может мне всегда нормальные врачи попадались?
А статья хорошая, повеселила
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Спасибо!)))
pchela957 # 10 ноября 2010 года   +5  
меня гинекологи спасали, я им благодарна.
и когда болеешь всё равно мужчина или женщина.
статья очень понравилась
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   0  
Спасибо!
Не болейте!
zanoza # 10 ноября 2010 года   +4  
Ну что за напасть? С утра пораньше - одна про котейку старого, другая про гинекологов! Как дальше жить?
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +2  
Срочно выпить чего-нить за сугреву души и тела.
zanoza # 10 ноября 2010 года   +3  
Водки?
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +2  
Канешна. Шампанское с утра сама знаешь кто пьет. Мы ни к тем, ни к другим не принадлежим. Мне вот уже реланиума с утра шарахнули. Мне уже хорошо)))
zanoza # 10 ноября 2010 года   +1  
с чего это? Релашка - это круто! Мне ее перед операцией только давали...
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   0  
И я про то же намекаю. Но мне релашка чего-то не пошла. Голова трещит.
zanoza # 10 ноября 2010 года   +1  
таки ее бы на ночь...
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +1  
Они и на ночь, и утром мне его)))
Лариса # 10 ноября 2010 года   +1  
В неврологии лежишь?
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +2  
Нет, я как раз по профилю статьи тута...Можно интервью на "передовой" брать.
Лариса # 10 ноября 2010 года   +1  
Ты давай выздоравливай!!!
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +1  
Угумс)))
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   0  
Ой-ёй!
Полина Караваева # 10 ноября 2010 года   +2  
Анна пишет:
Как повезло мужчинам! И как не повезло нам!

Поверьте на слово: их страх перед урологом с его "интересными" металлическими петельками, которые он тож норовит куда-нить поглубже засунуть, ничуть не лучше))))))
Анна пишет:
Тебя опять лишили девственности. Да. Определенно.

Супер! Лучше не скажешь... Грубо и бесцеремонно, но чего-то на некоторое время лишили. Как минимум чувства собственного достоинства...
Анна пишет:
А ведь что-то толкает, скажем, молодую девушку-абитуриентку, выбирающую себе профессию, поступить и отучиться на гинеколога?

А что толкает юношей, выбирающих профессию патологоанатома? Там уж точно конфет не дарят...

Статья - выше всяких похвал. Чесслово, покорена. Как стилем, так и темой.

Мне, правда, довелось повидаться лишь с первыми тремя "типами" гинекологинь, но Вы так колоритно описали мне остальных, что я тут же очень живо их себе представила. И забавно, и грустно... Иногда мне кажется, что МОЙ доктор - это что-то недостижимое, как полная гармония инь и янь... Что ж, может, я просто не там ищу?
Лариса # 10 ноября 2010 года   +2  
Анна пишет:
А ведь что-то толкает, скажем, молодую девушку-абитуриентку, выбирающую себе профессию, поступить и отучиться на гинеколога?

Может желание иметь денежку? Как правило гинеколог, уролог, венеролог - специальности, позволяющие иметь довесок к з/п...
А вот какой-нибудь там инфекционист наверное вечно сидит на одной зарплате)))
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Большое спасибо за отзыв!!! Очень приятно!
Я от всей души желаю вам найти своего врача!!! Но не любой ценой, а так, невзначай!
Толик # 10 ноября 2010 года   +4  
Как говорится, если ты в жизни нашла СВОИХ гинеколога и стоматолога, жизнь удалась!
zanoza # 10 ноября 2010 года   +2  
мой стоматолог (молодой и красивый ловелас, мой ровесник, третий раз женат, детей не счесть) с радостью стал бы и гинекологом впридачу! ))))))))))
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +2  
Одной рукой тут, а другой там)))))
zanoza # 10 ноября 2010 года   +1  
думаю, он смог бы!
Полина Караваева # 10 ноября 2010 года   0  
Извращенец длиннорукий)))))
Амаля deleted # 23 марта 2011 года   -1  
ой это у нас такой в ХМАО есть, как раз и гинеколог, и детей куча незнама от кого, и женился на медсестре сами предполагаете почему
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Точно!
Ирга # 10 ноября 2010 года   +3  
Прочитала статью, и создалось такое ощущение, что мне просто сильно по жизни повезло, что ли )) Во-первых, боялась я этого визита только один раз - первый. Когда еще просто не знала, что говорить и что делать. С тех пор хожу туда, даже не задумываясь о каких-то там неприятных ощущениях, ни о психологических, ни о физиологических. Проблема-то: легла на кресло и лежи Вопросы, задаваемые перед началом осмотра, меня абсолютно не смущают, они все нормальны и адекватны.

А самое главное - уже общалась с огромным количеством врачей-гинекологов (и платных, и бесплатных), но ни разу не встречала ни одну, подходящую под описанные категории. Все были нормальные, обычные, вполне дружелюбые женщины. Давать кому-то какие-то дополнительные подарки даже в голову не приходило.
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   0  
Здорово! Вам и правда, наверное, повезло. Потому что мне, как назло, встретились все вышеописанные типы))))
Екатерина 87 # 10 ноября 2010 года   +1  
Хорошая статья! Спасибо!
smeiana # 10 ноября 2010 года   +1  
Анна пишет:
нашли вы уже СВОЕГО гинеколога или только ищете, но очень хочу пожелать:

спасибо
Skarlet # 10 ноября 2010 года   +2  
как-то всю жизнь предпочитаю только мужчин-гинекологов, они действительно намного аккуратнее и деликатнее
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +2  
А какие бывают маммологи, я вам доложу!!!!!!!!!!
Skarlet # 10 ноября 2010 года   +1  
вот к маммологу женщине попала... и мне не понравилось
zanoza # 10 ноября 2010 года   +1  
а ты хотела, чтоб мужик пощупал? )))))))
Skarlet # 10 ноября 2010 года   0  
дааа...
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +3  
У мня был давеча мужик-маммолог...Товарищи, это гений какой-то!!! Я поняла, что ничего не знаю о мужских руках. Вах.
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +2  
Начинаю завидовать)))
Irina Chervova # 10 ноября 2010 года   +1  
Кстати, я до сих пор под впечатлением, девочки)
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Ооо!!!
Skarlet # 10 ноября 2010 года   +1  
у меня мужик роды принимал, вот тогда я и оценила
майя # 10 ноября 2010 года   +2  
Отличная статья! Тема деликатная, но нужная! ....Не просто найти "своего" врача!...
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   0  
Многие так и маются... от одного врача у другому... а толку никакого, сплошные убытки
natocnkakom # 10 ноября 2010 года   0  
Отличная статья!
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Спасибо большое!
Кристиночка Кочева # 10 ноября 2010 года   0  
статья супер, но ощущения бррр
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Спасибо! Это всё жизнь)))) как она есть)))
А вы нашли СВОЕГО доктора?
Кристиночка Кочева # 10 ноября 2010 года   0  
ой, нашла )
чудесная женщина - мамочка вторая )
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
как из статьи?))))
Кристиночка Кочева # 10 ноября 2010 года   0  
даааа ) в точности )
lubbor # 10 ноября 2010 года   0  
Статья очень хорошая! Все правда, ничего не упустили, только последний пункт из области фантастики! Спасибо за пожелания, мне такой доктор еще не попадался
Анна пишет:
Пусть судьба подарит вам ВАШЕГО женского доктора!

Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Спасибо! Пусть вам повезет!
mashura # 10 ноября 2010 года   +1  
мне со своей не повезло - у меня в поликлинике просто нечто - как не пойду - постоянно оцарапает. в первый раз так посмотрела, что колготки все в крови были после осмотра. после нее боялась гинекологов, как огня. потом была в роддоме у врачей-мужчин. совсем другое дело!но скоро идти опять к своей районной - потому как альтернативы у меня просто нет
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +2  
Сочувствую!
Она почему царапает? Из вредности или смотреть по-нормальному не умеет?
mashura # 10 ноября 2010 года   +1  
смотреть она видимо не умеет. жалуюсь не я одна. мама к ней же ходит - тоже возвращается в недоумении - работает врач уже 25 лет, а как не умела, так и продолжает не уметь
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +2  
Видимо, для неё это вариант нормы. Либо просто поганый характер такой.
mashura # 11 ноября 2010 года   +1  
уж не знаю чего там больше! каждый год ее посылают на учебу, но видимо руки у нее не из того места.
zanoza # 11 ноября 2010 года   0  
из того самого. В которое она заглядывает...
mashura # 11 ноября 2010 года   0  
ага. или где-то рядом
Романика # 10 ноября 2010 года   0  
Прекрасно изложили, мне понравилось!В некоторых ситуациях узнала своего гинеколога!
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   +1  
Спасибо!
veg-lev # 10 ноября 2010 года   0  
Спасибо,за очень интересный материал!!!
Анна Головырина # 10 ноября 2010 года   0  
Всегда рада! И вам спасибо!
Нату Бурель # 12 февраля 2012 года   0  
супер, нет слов! спасибо огромное за статью!
milka13 # 12 ноября 2010 года   +1  
Спасибо, Аня - прелестная статья, меткие наблюдения, достаточно много юмора.
Анна Головырина # 13 ноября 2010 года   0  
Большое спасибо!!!
lanna # 13 ноября 2010 года   +2  
Пусть не обижаются гинекологи, но мне трудно считать их врачами! Может просто мне не повезло! По вине этих "врачей" я потеряла ренбёнка. Затем мне было отказано в помощи, лишь по той причине, что не успела встать на учет по беременности. Мужу сказали, что я умру и не будут ничего делать ! Благодаря урологу и мужу, меня спасли! Обе моих снох каждый раз после приема во время беременности приходили рыдающие! Как можно не любить людей, давая клятву гипократа!!!
Кристиночка Кочева # 13 ноября 2010 года   +1  
Желаю вам найти своего врача.
В моей жизни было 2 гинеколога. Самый первый на осмотре, и сейчас, который ведет беременность. Обе женщины мне как мамы
Анна Головырина # 13 ноября 2010 года   +1  
Я всегда поражаюсь, что такие люди делают в медицине?! Как их вообще земля носит? Им бы в мусорщики - самое то, мусор все стерпит!
Veritas # 15 ноября 2010 года   +2  
Эх, статья о наболевшем. Как их все-таки мало - нормальных. Но есть - слава Богу, есть.
Анна Головырина # 16 ноября 2010 года   +2  
да... на том и держимся)))
Chornysh # 15 ноября 2010 года   +1  
Статья супер!
Гинекологов люблю Больше всего не люблю стоматологов
Это совсем не страшные люди.
Раз только не повезло, очень неприятно было (как с моральной точки зрения, так и с физической). Врач не поверила, что я не занимаюсь сексом, и попробовала мене всунуть зеркало, то я чуть ногами на кресло не выскочила и не заорала. Она тупо посмотрела на меня, ещё раз переспросила сплю ли я с мальчиками, и лишь тогда отстала. Если б, не дай Бог, я и сейчас попала в такую ситуацию, то нашла как бы за себя постоять и что сказать такому доктору.
Но сейчас постоянно хожу на осмотры к одному доктору. Она просто прелесть. Пока осматривает, так зубы заговорить может, что ты опомниться не успеваешь, как она говорит "Ну всё".
Анна Головырина # 16 ноября 2010 года   +1  
Спасибо!
Хорошо, что вам попался такой доктор!
Космея розовая # 17 ноября 2010 года   +1  
Меня как-то врач-гинеколог упрекнула: почему у вас есть свой парикмахер, свой косметолог, а к гинекологам вы ходите разным....она права..
Caty_L # 17 ноября 2010 года   +1  
Потому что у моего парикмахера и косметолога руки растут из нужного места и в голове достаточно знаний, а в районе груди - сердце и душа. У моего телевизора тоже свой мастер - один.
Zapf # 21 ноября 2010 года   +2  
ой, почитала, вздрогнула. Что в России, что в Америке, поход к гинекологу или всякие осмотры "нижнего этажа" в дрожь бросают. Ненавижу. Что порадовало, так в Штатах когда ходишь наблюдать беременность хоть не лазают в тебя при каждом твоем визите. Только в первый раз и уже перед самими родами. И то, жутко!И до сих пор, после таких осмотров чувствую себя униженной.Наверно, мои тараканы, но , видать, страдать мне от гинекологов до смерти.
Анна Головырина # 21 ноября 2010 года   +1  
У нас, к счастью, во время беременности тоже без надобности не трогают, но гинеколог всё равно при этом - больная тема)))
tuzituzi # 4 декабря 2010 года   +1  
я вот второй год никак не дойду,спираль доставать пора,а мой доктор ушёл на пенсию и я теперь боюсь
Анна Головырина # 4 декабря 2010 года   +1  
Желаю вам побольше смелости - вытащить всё-таки спираль и родить второго!
WhiteQueen # 31 августа 2011 года   +2  
Блин, у меня вечно то "полиция нравов", то "халявщица". денег на платную клинику нету, а в районных...бррррр! А еще говорят, фиг ли к врачам не ходите. К ним попробуй попади, а к нормальным - вообще недостижимо почти)
Нату Бурель # 12 февраля 2012 года   0  
супер-статья!
ЛенСергеевна1 # 17 февраля 2012 года   0  
у меня лучший друг-гинеколог, тоже греет и хреновины металлические на кресле, и сами зеркала, руки у него золотые и удивительно нежные,с длинными пальцами-воистину женский врач(он закончил медучилище-акушер,потом поступил в Военно-медицинскую академию, учился с удовольствием, закончил с золотой медалью и красным дипломом, сейчас служит в нашем гарнизоне), хожу после замужества исключительно к нему
до этого в 15 лет после операции дважды сходила в районную жк к детскому гинекологу,от которого ушла с кандидозом (молочницей заразила, инструменты недостерилизованные были видимо), потом наблюдалась и лечилась по совету знакомого акушера (сейчас начгоспиталя ВДВ) у врача-мужчины.
муж поначалу дико ревновал и злился, даже ходил со мной, сейчас спокойно реагирует


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.