Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 35


Тест

Тест Умеешь ли ты распоряжаться своим временем?
Умеешь ли ты распоряжаться своим временем?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Как воспитывать «чужого» ребенка

Как воспитывать «чужого» ребенка Одна из самых больших трудностей в отношениях между пасынком или падчерицей с новым родителем  –   это проблема воспитания и дисциплины, проявляющаяся в попытках отчима или мачехи вести себя так, как биологический родитель.
        
К несчастью, эти отношения поначалу часто отягощены неприязнью и конфликтами. Дети всегда чувствуют горечь и обиду после развода родителей, и зачастую ребенок выражает эти эмоции так, как умеет: плохим поведением, сквернословием, капризами,  и новоиспеченному родителю практически невозможно остаться в стороне от воспитания и наказания ребенка. Тем более что ребенок, перенесший моральную травму в результате развода, зачастую провоцирует отчима или мачеху своим плохим поведением, с целью выяснить границы  терпения нового члена семьи, а также насколько далеко он может зайти в своей реакции.
              
Кроме того, даже неплохие отношения, сложившиеся в уже устоявшейся семье, могут ухудшиться после рождения еще одного, совместного ребенка. Старший ребенок начинает чувствовать ревность по отношению к новому ребенку, ему может казаться, что он лишний в этой семье, где все «родные». Это также может спровоцировать его плохое поведение.
 
В этом случае отчиму или мачехе бывает полезно взглянуть на эту ситуацию глазами своего нового супруга и его ребенка. Очень часто при разводе родителей дети склонны обвинять в нем себя. Более взрослые дети могут считать, что это вы разбили их семью, и обвинять вас в разводе родителей, особенно, если они знают, что до этого у вас были какие-либо романтические отношения. К тому же все дети, независимо от их возраста, питают надежду, что развод их родителей – временное явление, и, в конце концов, родители снова будут жить вместе. К тому же они боятся, что новый муж мамы или новая жена папы будет отнимать время, внимание и любовь, предназначенную ребенку. Поэтому важно, чтобы оба супруга в новообразовавшейся семье фокусировали свое внимание на ребенке, а не друг на друге, как бы им этого не хотелось. В этом могут помочь совместные игры, прогулки, походы в кино и в парк. Постарайтесь убедить ребенка, что его место в семье останется прежним. Доказывать это нужно как словами, так и поступками. Но родителю, с которым проживает ребенок, не следует чувствовать себя виноватым за то, что в его жизни появился еще один человек, и не надо извиняться за это перед ребенком.
 
Как же отчиму или мачехе следует вести себя с новым ребенком, как реагировать на провокацию и на плохое поведение?
 
Одна из распространенных ошибок отчима или мачехи состоит в том, что они пытаются быть ребенку отцом или матерью, и соответственным образом себя и ведут. Конечно, хорошее отношение к ребенку очень важно, но если его настоящий родитель еще жив, ребенок, скорее всего, не захочет иметь еще одного отца или мать.
            
Отчим должен понять, что существуют естественные границы между ним, его новой женой, ребенком и его настоящим отцом. При налаживании отношений с ребенком следует продвигаться медленными и осторожными шагами, никогда не пересекая этих границ, то есть никогда не пытаться действовать как биологический отец. Этого правила следует придерживаться даже тогда, когда настоящий родитель пренебрегает своими родительскими обязанностями или не видится с ребенком. В некоторых случаях, если новый родитель придерживается своих границ, ребенок по мере развития отношений сам может  расширить эти границы и создать более тесную духовную связь со своим отчимом.
            
Не следует жалеть времени и усилий, чтобы получше узнать ребенка. Не надо считать его ни врагом, ни союзником. Он не является ни тем, ни другим. Лучше смотреть на него, как на близкого вашему супругу человека, которого он очень любит. Если вы будете хорошо, а самое главное искренне, относиться к ребенку, то скоро будете получать в ответ только добро. Главное, не торопите события, пусть ребенок сам сделает первый шаг.
 
Если же ребенка приходиться наказывать, то наказание всегда должно исходить от настоящего родителя. Очень часто, матери и отцы, чувствующие вину за развод, начинают во всем потакать детям. Но даже если мать не обращает внимания на чересчур расшалившегося ребенка, отчиму не следует наказывать его. В конце концов, это ее ребенок, и не стоит вести себя так, как будто вы его отец. Вам всегда могут указать на ваше место. Если мать относится к ребенку слишком строго, или наоборот, чересчур балует его, постарайтесь выяснить причину этого. Матери часто боятся, что ребенок отдалится от них, если они будут чересчур строги. Или они боятся, что ребенок вследствие перенесенного стресса при разводе станет непослушным и неуправляемым. Постарайтесь понять эту тревогу. Но помните, что, если ваша новая супруга слишком балует детей, то они будут ожидать этого и от вас.
 
Благополучная новая семья всегда способна выработать систему воспитания ребенка. Отчим или мачеха имеют право на воспитание (но не наказание) ребенка, как супруг биологического родителя. По крайней мере, они заслуживают такого же уважения со стороны ребенка, что и настоящий родитель.  
        
Отчим или мачеха должны помнить, что налаживание отношений в новой семье обычно занимает 1.5 – 2 года. Это долгий процесс, но по мере своего взросления ребенок оценит ваше хорошее отношение, вашу выдержку и терпение.



Марина Аль-Рабаки   10 октября 2008   15765 1 28  


Рейтинг: +10


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Как воспитывать «чужого» ребенка
ребенок, отчим, мачеха, наказание, воспитание

Одна из самых больших трудностей в отношениях между пасынком или падчерицей с новым родителем  –   это проблема воспитания и дисциплины, проявляющаяся в попытках отчима или мачехи вести себя так, как биологический родитель.
        
К несчастью, эти отношения поначалу часто отягощены неприязнью и конфликтами.
Читать статью

 



Тэги: ребенок, отчим, мачеха, наказание, воспитание



Статьи на эту тему:

«Чужой» в семье: любить или не любить?
Мэт и Лиза
Дочь моего мужа или я сойду с ума
Детский сад
Мама, почитай мне книжку!


Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

Ledi_iren # 10 октября 2008 года   +2  
Очень хорошая статья. Мой муж отчим моей дочери. Когда мы с ним познакомились они находили взаимопонимание, а со временем он начал давить на неё, поучать. Я столько раз ему объясняла,что её надо не только ругать, но и хвалить. А в действительности он только ворчит на неё и то не так и сё не так. А сказать, что молодец ( допустим убрала в квартире) он не может, а больше не хочет. И из-за этого в доме постоянные конфликты. Он не слышит меня вообще, гнёт свою линию.
Light deleted # 13 октября 2008 года   +2  
И что в связи с этим предпринимаете вы?
Ledi_iren # 21 октября 2008 года   +1  
Я разговариваю с обоими, пытаюсь объяснить что не так. Сейчас уговариваю мужа сходить к психоаналитику на беседу.
Роберт1966 # 11 ноября 2010 года   0  
Ну да! Ребёнок чужой!- муж ни черта не понимает! Не ласкает!....Мне моя добавляла ещё: "Со своей- мягкий и пушистый, а с моей- грубый и жестокий"!!!!
99%- что это искажённое восприятие женщин. Я НЕ ПОВЕРЮ!!!!!!!!!!- ЧТО МУЖ НИ ОДНОГО СЛОВА ДОБРОГО НЕ ГОВОРИЛ РЕБЁНКУ!!!!!! НЕ ХВАЛИЛ!!!!!!- Просто женщинам (матерям особенно) кажется этого мало. И вообще женщины не понимают, что мужская похвала не может быть ЛИЦЕМЕРНОЙ И ХИТРОЙ. ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАСЛУЖЕНА! Тогда и мужчина похвалит ребёнка (не обязательно словом или лаской- эти вещи не к лицу нам, мужчинам!!!) И ребёнок всё увидит и почует! Отец - не ворчит, не ругается- и это уже ПОХВАЛЬБА!!!!!!!!!!
Не заставляйте отцов лицемерить , гримасничать. Сами воспитывайте ребёнка так- что бы ему не пришлось ВРАТЬ. Нам можно угодить! Ей богу! Только слушайте хоть иногда нас!!!!!!!!
cnezhana1234 # 23 июля 2013 года   0  
Слишком высоко о себе думаете!!!!Кто вообще сказал,что вам должны угождать?"сами воспитывайте",а вы то тогда зачем?
FonteGiro # 12 октября 2008 года   +1  
  У меня тоже муж отчим моему сыну..но это все что можно сказать...в остальном он роднее ему всех родных.. и это к тому что у моего мужа нет родных деток..ему всего 30 лет. Но так как сын  ( а ему 9 лет и из них 5 лет они вместе) его встречает с работы-меня он так никогда не встречал..  
Отчим не всегда плохо.. мой вам пример...
Ledi_iren # 13 октября 2008 года   +1  
А никто не говорит,что отчим это всегда плохо. Иногда родной отец, а хуже чужого.
Light deleted # 13 октября 2008 года   +1  
В семье в которой есть любовь и теплые отношения между взрослыми устанавливаются также и теплые отношения между взрослыми и детьми, родными или неродными. Самое главное - любить этого ребенка, не обязательно как своего, а просто любить потому что это - ребенок, частичка вашего любимого человека. Остальное всё вытекает отсюда.
Роберт1966 # 11 ноября 2010 года   -2  
Вы не слышали такое?: "Женская любовь- безусловна, мужскую же заслужить надо!" Это женщина может любить, не взирая на качества ребёнка, мужчина же не может полюбить нытика, обманщика, лентяя....
lileawait # 26 марта 2012 года   +3  
А вас таких любят и терпят как-то : нытиков , обманщиков и лентяев !!!!!!!!!!
cnezhana1234 # 23 июля 2013 года   0  
своих любите и такими,вернее не видити в них этого
Роберт1966 # 11 ноября 2010 года   0  
"Отчим или мачеха имеют право на воспитание (но не наказание) ребенка, как супруг биологического родителя."

- Воспитание без наказания (не о только физическом речь!)- ЭТО НЕ БРЕД!!!!???? ЭТО НЕ ФАНТАСТИКА!!!!!????? Это не женская оторванность от реальности!!!!!????
fedua # 9 ноября 2011 года   0  
Да Роберт ты совершенно прав!!!!!!!!!!!!!
like-v deleted # 11 марта 2012 года   +1  
Констатация факта. Мужчина знакомиться с женщиной, влюбляется, считает, что если у его любви есть ребенок, то это ни коем образом не может быть не достатком для девушки. Он готов принять и воспитывать его.
Но появляется другая сторона медали: Маленький ребенок постоянно требует к себе внимание: необходимо его воспитывать, играть, выслушивать его капризы и претензии, обиды и истерики. Грубо говоря ты должен жить ребенком (иначе ни как). В результате нет времени на личную жизнь и ту любовь, которая зародилась вначале. Т.е. сначала мы живем любовью к девушке, а потом начинаем понимать, что живем ребенком и нет времени на эту любовь, т.к. в любом случаем остывают чувства и в дальнейшем люди живут ради привязанности (дружбы, взаимопонимания) и своих детей. Это печально но, большинство начинает угнетать такие отношения, но мужчины не могут сдаться и бросить, то за что когда то обещали. Думайте о последствиях и не портите жизнь друг другу если не уверены на все сто, а лучше повстречайтесь с год, не сходитесь и не живите вместе сразу. А дальше поймете нужно ли Вам это. Чужой ребенок это очень большая ответственность и куча нервов.
Ненси # 11 марта 2012 года   +1  
В нескольких пунктах статьи не согласна, при чем категорично, по той простой причине ,что у самой две дочери которых воспитывал не родной отец. Но любят и авторитетен именно он.
Я одного не понимаю почему ребенку нельзя сказать прямо о причинах развода, а не умалчивать придумывать ерунду по сути делая себе и ребенку только хуже.Получается что боясь травмировать ребенка мы его банально калечим.
Мои дети о причинах развода и решения не жить с их отцом знали .Так же я никогда не обговаривала и не говорила детям что "самим нам будет лучше". Поэтому никогда не появлялась у них мысль что мы жить будем только одни всегда.
Мы сами своими жалобами и стонаниями " только ты у меня остался" " Нам никто не нужен", " Я люблю только тебя" создаем условия что дети не принимают никого.
Еще момент , желание часто скрыть то что есть ребенок.
Я например никогда не скрывала что есть дети, и интересы детей имели для меня первоочередную роль.Хочет мужчина быть со мной значит он должен понимать, что я в чем-то ограничена. во времени, действиях, выборе .Кроме того мужчина должен доказать что он не просто мужик для постели или было бы с кем жить, а он и будущий отец моих детей. Нет , значит мне такой не нужен. Найти с кем провести время всегда можно, а вот человека который способен разделить ответственность за будущее твоего ребенка сложно.Для постели не проблема, и детям о наличии этих мужчин или мужчины знать не зачем.Дети должны знать только того с кем им придется жить.А это совсем разные вещи.
Я так же категорически против когда провинившегося ребенка наказывает только настоящий родитель, а второй что погулять вышел? Если ребенок не прав то наказание должно быть , а не такое что отчим сделал замечание мамаша сразу нос сует " Не трогай его. вот своему бы ты так не сказал" и так далее.Этого ребенок слышать не должен никогда.Наказание должно быть соразмерно поступка.Мой муж наказывал детей ,но даже они признавали его правоту " Мы сами виноваты вот и получили" так они говорили.
Я никогда не разграничивала его или мои дети, я всегда считала и говорила "наши " дети. И мой муж защищал, заботился, занимался и воспитывал так как воспитывал бы своего ребенка, потому что это были и его дети за которых он отвечал по жизни и передо мной.
Вот поэтому авторитет моего мужа намного выше авторитета их биологического отца и меня это не напрягает. Потому что именно этот человек воспитывал, растил, переносил все заботы и проблемы детей, наравне со мной.Он был Отцом, а не мужем мамы.
Дети не глупее нас и всё прекрасно понимают. Не надо им лгать, не надо в них взращивать ростки которым не дано быть растениями , в тайных надеждах, что с отцом их что-то возможно.По той простой причине что отец этого ребенка может быть иного мнения, а ребенок будет ждать.
И если не уверены что этот человек достоин быть отцом вашего ребенка пусть не родным ,но отцом то нечего выходить за него замуж и городить огород.
Мои дети сказали "МНОГО ПАП НЕ БЫВАЕТ". Они прекрасно всё расставляют на свои места и всех расставляют по своим местам.Это мы ладу своим отношениям дать не можем и путаем этим своих детей. А они прекрасно со всем разбираются.
Вопрос не в том что мужчина воспринимает или не воспринимает ребенка как помеху отношений, всё дело в женщине как она подготовит своего ребенка, что возможен другой мужчина, как она будет в глазах ребенка относиться к этому мужчине и к нему самому.Насколько она сама будет умна и насколько ей самой нужны эти люди.Если раздельно, то нечего и объединять.Если муж и дети это одна семья, значит все должны быть вместе и заботиться друг о друге и нести ответственность на равных за судьбы и жизнь детей.
Вот поэтому я во многом не согласна со статьей в которой роль мужчины отводится только как роль мужа мамы.Отсюда и все конфликты потому что он "никто для ребенка".Чтобы не было конфликтов он должен стать не просто мужиком который спит, ест, ходит с мамой. А человеком который отвечает за этого ребенка который воспитывает его, который заботится о нем.
Мой БМ сразу получил установку, либо он поддерживает нашу с мужем точку зрения, нашу линию поведения, нашу систему воспитания, либо не лезет совсем.Нельзя раздирать ребенка на части, из-за обид, претензий, мести и своих тайных планов.БМ и сейчас спрашивает " А что папа с мамой сказали...А что папа с мамой решили..." И все свои действия изначально обговаривает со мной, я решаю идет его желание в разрез нашему решению, или нет.Не смог воспитывать ребенка в собственной семье, нечего лезть в воспитание в той семье где воспитывают ребенка, здесь нужно либо помогать , либо не мешать.И нормальный отец это поймет.
Нужно иметь ответственность за ребенка , а не делать его заложником отношений. Отношения это дела взрослых, дети должны знать что их любят, о них заботятся их защищают и так далее.
В моей семье никогда конфликтов на этот счет не было.Людей которые любят не бывает много, их бывает мало.Поэтому и отцов и матерей много не бывает, если они действительно любят , а не решают свои проблемы.
Анна Васильевна deleted # 26 марта 2012 года   0  
Здравствуйте. Я воспитываю падчерицу. Вместе с ее отцом уже живем 5 лет. У меня тоже ребенок от первого брака. Но мужа она называет отцом, так как другого н знает. Дочь мужа живет с нами. Ей 12 лет. С родной матерью не общается. Вроде девочкка неплохая, но не могу приучить ее к порядку, на все мои замечания реагирует плохо, огрызантся, все воспринимает в штыки. Не хочет помогать. Но она уже взрослая, может хотябы посуду помыть. Но нет. С моим ребенком посмтоянно дерутся, ругаются. Что мне делать?
lileawait # 26 марта 2012 года   +1  
Думаете ,будь она Вам родной - вела бы себя иначе ?
У меня родная и безмерно любимая иногда так ведет себя - хоть из дома беги !
Анна Васильевна deleted # 27 марта 2012 года   0  
Даже и не заню. Но отцу она не дерзит, его слушается. А я нужна так, чтобы как у всех, да и покушать было.
Iriska133 # 26 июля 2012 года   0  
А вот что мне делать? У моего мужа четверо детей, двое из которых, младшие 9 и 11, живут с мамой в Израиле. Каждое лето они приезжают к нам на пару месяцев. Сказать что они плохие дети, я не могу. Даже наоборот, но... Дети не воспитанные, неряхи, о том что они не моют руки перед едой, я молчу. О том что вся одежда на полу, я тоже не очень переживаю. Но вот использования туалетная бумага в мусорке и неумение ей пользоваться, о чем я могу судить при стирке, меня доканали и я сказала об этом мужу. Знаете что он мне на это ответил? Они приехали не воспитываться сюда, а к папе отдыхать! Папы нет дома с 8 утра до 6 вечера! Кстати в пред последний их приезд, к отъезду домой, они научились говорить спасибо и пожалуйста. Я каждый вечер задумываюсь о том как они будут вести себя в переходный возраст.
Elektra_LR # 26 июля 2012 года   +1  
Наверное, я не в праве что-либо советовать (сама в роли мачехи не была, но выросла с отчимом), но я бы с теми же немытыми руками и пр. гигиеной боролась бы путем совместного похода в музей медицины, просмотром и-нета (тут главное степень "ужасов" для конкретных деток оценить: так, чтоб по ночам кошмаров не видели, но чтоб заставило задуматься!)-только сайты заранее сама бы подобрала.
Моей сейчас тоже 9. Жутко впечатлительный возраст! Хоть и хорохорятся, что им море по колено... т.ч. должно пронять. Моя была под впечатлением средневековой Европы с ее холерами наверное неделю...
 
А то, что Вас муж не поддержал - это не радует... Возможно, Вы очень эмоционально всё ему высказали(?). Тут надо собраться - быть взвешанной, рассудительной. Хорошо бы довести позицию - я ЗА твоих детей, и поэтому хочу их сделать чуточку лучше! Скорее всего, такое отношение к его детям не оставит его равнодушным.
 
Чуть выше пост Ненси. Перечитайте. Там длинно, но каждое предложение на вес золота!
 
Терпения и удачи!
Iriska133 # 26 июля 2012 года   +1  
Как раз на днях я показала им как выглядит Селитер, глисты и пылевой клещь. Но помимо нечистоплотности есть еще проблемы: дети, мало сказать полноваты, они как поросенка жирны!!! если я скажу что, готовлю завтрак шесть раз, мне кто-то поверит? А ведь это так! При чем если умножать эти шесть раз на двоих детей.... Я каждый день варю две пачки макаронов! Один любит одно, другая-другое, и надо еще собрать собойчик мужу и моему сыну на работу ( они работают вместе). Но ни муж ни мой сын не привыкли есть только макароны на гарнир. Короче: я запыхалась!!! Не смотря на то что очень люблю готовить.
Elektra_LR # 26 июля 2012 года   +1  
Марина пишет:
завтрак шесть раз

Одуреть!!! А если покормить один раз и куда-нибудь уехать - к побережью, в парк, в бассейн - и не возвращаться до обеда? т.е. занять чем-нибудь? И сами бы "развеялись"...
Iriska133 # 26 июля 2012 года   +1  
Ну, если только в парк, там нет общепита поблизости, но и прогулки будет не долгой. Начнут ныть. Я пробовала в прошлом году.
Elektra_LR # 26 июля 2012 года   +1  
Кошмар! Моя тоже покушать любит - но за интересное времяпровождение согласна сутками не есть! А что думает папа по поводу ожирения?
Iriska133 # 27 июля 2012 года   +1  
Папа? А ему по моему все равно, он их любит и все!
Elektra_LR # 27 июля 2012 года   +1  
Надо бы ему как-то растолковать, что "любить ребенка" - это вырастить из него здорового нравственно, эмоционально и физически взрослого! А то получит страдающих ожирением с сопутствующими заболеваниями и закомплексованных бедолаг...
Iriska133 # 26 июля 2012 года   0  
Я понимаю: это всего два месяца в году. Но опять таки: пока! Говорят что надо воспитывать детей пока поперек лавки лежат. Мой сын, ему 28 сейчас, устал слышать от нас фразу: детство закончилось!!!! Но к нему и требования были не те что к детям мужа. Я была и папой и мамой, своему сыну. И если я угрожала наказанием, я выполняла свою угрозу( часто после этого, рыдала втихоря). Результат (не хвастаюсь, не только мое мнение): мой душе, образованной, тактичный( совместил в себе кучу культур, как врожденных, так и наследственных). Дипломат в душе. Он много чего видел и много чего пережил. Он мой психолог. Он все знает и все понимает. Например: ему было лет так пятнадцать. Моя мама(его бабушка, задурила), я с ней поссорилась. Мой сын, мальчишка на тот момент объяснил мне: чем старше человек становиться, тем больше он похож на маленького ребенка. Я задумалась над этим, и теперь на все с моей точки зрения, выходки моей мамы, я реагирую с пониманием: и я буду такой, скорее всего. И то что мой сын понял это раньше меня, только радует! Он талантлив, и вот я сама начинаю делать вывод: я люблю своего сына и надеюсь на то что: давая детям моего мужа все то что я давала своему сыну даст им ( детям мужа) возможность быть такими же коммуникабельными в обществе, как мой сын, которого я, ну что греха таить, очень люблю и... Уважаю!!!!
miryam48 # 24 февраля 2016 года   0  
Здравствуйте!А я уже 6 лет живу со своим пасынком ему сейчас 11 и он по сей день проверяет на сколько прочные у меня нервы.Я до знакомства с ним всех детей считала добрейщими ангелочками.Папа естественно целыми для был на работе и все воспитание было на мне .В самом начале когда папа у ходил на работу я всячески пыталась найти с ребёнком контакт разговаривала с ним играла водила гулять в магазин и в эти моменты я наивная думала что он отстаивает потому что он шёл со мной на кантакт мы и обнемались.А как только вечером открывалась дверь и заходил папа он отпрвгивал от меня как от прокаженой и начинал криччть что не хочет что бы сидела с ними за столом что бы гулять с ними не ходила и чтоб вообще на него не смотрела. И все это с истерикой как будто я его била до прихода папы.Я так выдержала пол года из зо дня в день он устраивал эти концерты. Было не только это все и не вспомниш А потом я дала ему ремня. Естественно наша по любовная жизнь не сложилась.Он ни когда не выполняет ни одну прозьбу без выгибаний без истерики .И как я только не пробывала и добрыми словами и беседами все без полезно.Он вообще доброе отношение с моей стороны воспринимает как слабость.И ад ему с раем показывала религиозные ролики.Так смотрит говорит да да .А когда псехует говорит что вообще ни во что ни верит.Вот как быть.Я же понимаю что это маленький ребёнок заблудивщийся который сам свои поведением жизнь себе портит.Я человек вообще очкнь ткрпеливый ,но он уже как спец знает на какую кнопку давить что бы быстро мееюня завести.Своего наказал за дело он уже через пять минут бежит к тебе и обнемает тебя и все любовь.А это даже повышения голоса в свой адрес не простит .И я пр сей день каждый раз как только у нас начинает налаживаться я думаю ну все славой богу.А это он как всегда просто претаился не умеет человек прощят злопаметный.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.