Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Чукча

Зарегистрированных: 1
Невидимых: 1
Гостей: 25


Тест

Тест Умеете ли Вы постоять за правду?
Умеете ли Вы постоять за правду?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дочь моего мужа или я сойду с ума

Дочь моего мужа или я сойду с ума - Марго, я так больше не могу! Я не могу это больше терпеть! – кричала всегда спокойная Таня сегодня чуть ли не с порога.
 
Соседка пришла, нет, прибежала к Марго, надеясь на то, что Марго найдет для нее нужные слова, сможет утешить и успокоить. Но самое главное – женщина хотела выговориться, и она это сделала.
 
- Я с ума сойду, понимаешь? Как долго я еще буду это терпеть? Она не дает мне никакой жизни. Она отравляет мою жизнь! Более ленивой и нечистоплотной девушки, как она, я в жизни никого не встречала. Она даже картошку почистить не сможет! А моя дочь все приготовит, и мясо по – французски, и салаты, и все. Я вчера до трех часов ночи за ней в ванной убирала. Она за собой не смыла, представляешь? А я убирала! Кругом беспорядок, хаос, она ничего не делает по дому. Она может часами прихорашиваться у зеркала, делать укладку, а убрать со стола – нет! Я ей сказала: живешь в моем доме – будь добра, живи по моим правилам. А ей все – равно. Они с отцом закрываются в комнате и говорят там. Я не знаю, может, она специально так со мной? Но у меня сил нет это терпеть! Ей уже двадцать лет, а она ленивая невообразимо, ничего не умеет, лишь бы нагадить побольше!
Я никогда раньше не задумывалась о том, каково это – жить под одной крышей с детьми мужа от первого брака. Нет, видела, конечно ,по телевизору всякие мыльные оперы и комедии, где сначала мачеха и дети друг друга ненавидели, а потом привыкали и даже вроде как любить начинали. Но в жизни я никогда с этим не сталкивалась, до сегодняшнего дня. Это заставило меня задуматься. Ведь любая женщина может оказаться в таком положении.

Это красивая, умная, великодушная, искренняя женщина, наша соседка, всегда приносит нам разные вкусности и просто с ней приятно поболтать. Она замужем за мужчиной, у которого от первого брака трое взрослых детей. Дети очень часто проводят время с отцом, в его новой квартире. Ну а сейчас бывшая уехала куда – то и оставила дочь отцу. Она живет с отцом и его новой женой уже две недели. Теперешняя жена, то есть наша милая соседка, на грани нервного срыва.
 
Смогла бы я это терпеть? С одной стороны, если я люблю мужа, то я должна терпеть его детей. Ведь дети – это часть его жизни, и я не имею право мешать им. А с другой стороны - как терпеть такое отношение? Когда ты изо всех сил стараешься найти с человеком общий язык, угодить ему, а он ведет себя мягко говоря неприятно. Ведь в чужом доме нужно жить по чужим законам. Будь добра, в своем доме делай, что душе угодно, а в чужом – делай то, что делают другие. Разве нельзя поговорить с мужем о проблемах, сесть вместе, все обсудить? На такой вопрос она ответила « Мне его жалко». Муж у нее хороший очень, его бывшая жена выгнала из купленных им же двух квартир, оформленных на детей, а теперь, когда он поднялся, стал хорошо зарабатывать, эта бывшая не дает ему покоя. А ведь поднимался он с новой женой, которая стала ему опорой и поддержкой! Возможно ли долго терпеть это? На мой взгляд, эта вполне уже сформировавшаяся двадцатилетняя девушка решила выжить мачеху из дома. Ну как в таком возрасте не уметь почистить картошку или не смывать за собой? Вольно или невольно эта девушка внесла раздор в мирную, дружную семью, которая нам очень близка!
Я бы не смогла!



Малипулька   1 февраля 2013   4946 0 214  


Рейтинг: +20


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Дочь моего мужа или я сойду с ума
семья, мачеха, ребенок, проблемы

- Марго, я так больше не могу! Я не могу это больше терпеть! – кричала всегда спокойная Таня сегодня чуть ли не с порога.
 
Соседка пришла, нет, прибежала к Марго, надеясь на то, что Марго найдет для нее нужные слова, сможет утешить и успокоить. Но самое главное – женщина хотела выговориться, и она это сделала.
 
- Я с ума сойду, понимаешь? Как долго я еще буду это терпеть? Она не дает мне никакой жизни. Она отравляет мою жизнь!
Читать статью

 



Тэги: семья, мачеха, ребенок, проблемы



Статьи на эту тему:

"НО" в речи
Счастья будет – обязательно.
15 минут на семью как символ благополучия
Не поздние дети?


Последние читатели:




Комментарии:

fumarola # 1 февраля 2013 года   +9  
Vfkbgekmrf пишет:
Ну а сейчас бывшая уехала куда – то и оставила дочь отцу.


Что значит оставила? Двадцатилетняя девица вполне может жить одна в отсутствии матери.И если ее не устраивают порядки в новой семье отца - пусть чешет "до дому, до хаты"!
Заис # 2 февраля 2013 года   +6  
Вот! Я сама лет с 14-ти по нескольку дней к ряду самостоятельно обходилась. Без бабушки и мамы, у них свои интересы, у меня свои. И готовила себе, и уборкой занималась и с подружками погулять (лучше в пустой квартире ) успевала )))
Какая-то инфантильно гадостная барышня.
Caty_L # 1 февраля 2013 года   +5  
Vfkbgekmrf пишет:
Я ей сказала: живешь в моем доме – будь добра, живи по моим правилам.

Vfkbgekmrf пишет:
А с другой стороны - как терпеть такое отношение? Когда ты изо всех сил стараешься найти с человеком общий язык, угодить ему, а он ведет себя мягко говоря неприятно.

вот две ключевые фразы. На самом деле все не так как представляет это Женщина - ваша соседка - милая и бла-бал-бла. Поясню. Она привыкла к чистоте и с тряпкой носится по квартире, девочка - "грязнуля", действует ей на нервы этим всем. Я абсолютно уверена, что девочка это делает не из злого умысла, ее просто так воспитали. И будь Ваша соседка действительно Милая, она б нашла другие слова для девушки, а не "живешь в моем доме - так будь добра". Я бы после этих слов сама бы не убрала. Она взрослая женщина, могла бы найти подход.
Моя мама - мачеха для двух детей отца от первого брака. У моего родного брата умерла жена и новая жена - чистюля - тоже не могла ужиться с моей племянницей - засранкой. У них просто разные представления о чистоте. Я знаю и ту и другую (новую жену брата и мою племяху - обе хороши сами по себе, но остаются вдвоем - вызывай милицию. И камень преткновения - порядок в доме.
 
Vfkbgekmrf пишет:
На мой взгляд, эта вполне уже сформировавшаяся двадцатилетняя девушка решила выжить мачеху из дома.

еще раз повторюсь, вряд ли девушка делает это с умыслом.
Vfkbgekmrf пишет:
Ну как в таком возрасте не уметь почистить картошку или не смывать за собой?

как ни странно такое бывает. Мне жаловалась недавно моя подруга, что ее 16-ти летняя дочь может встать и не слить воду за собой, говорит "я забыла" невинным голосочком . Для меня это шок, как можно забыть слить воду.
А то что люди не умеют иногда даже самых простых вещей - я уже не удивляюсь.
Тимонька # 2 февраля 2013 года   +4  
Согласна полностью. Самое простое - бегать по соседям и жаловаться на жизнь. Конечно, было бы просто замечательно жить своей семьей без всяких "пришельцев", но если любишь мужа - ищи общий язык с его старшими детьми. Ведь они - это тоже его, а значит и твоя, жизнь. Со зла девушка так поступает или нет, в принципе, не важно. Важно, что вторая жена хочет диктовать свои правила, но не хочет искать взаимопонимания.
А на почве чистоты ругаются и родные мать и дочь, потому что чаще всего девушки ничего не умеют делать пока не заживут самостоятельной жизнью, с мужем или просто отдельно от матери.
Caty_L # 2 февраля 2013 года   +7  
Тимонька пишет:
А на почве чистоты ругаются и родные мать и дочь, потому что чаще всего девушки ничего не умеют делать пока не заживут самостоятельной жизнью

у нас дома с точностью наоборот, я хоть и далеко не чистюля, но иногда "рычу" на маму, что ... да не важно. Она мне "ты давно такой хозяйкой стала" (а я 7-мь лет жила отдельно от нее). Сейчас решила, что что-то критичное - буду говорить, а остальное легче переделать самой. Прошу ее не стирать ее вещи, т.е. перед тем как бросать в машинку - меня нужно позвать, чтобы я обработала жирные пятна (которые она в упор не видит, - возраст скорее всего сказывается) нужным средством - все, конфликт по данному вопросу исчерпан. Причем не нужно говорить "не делай так", а лучше сказать "как нужно сделать". Девушка встала из-за стола, ее нужно попросить "помой свои тарелки, пожалуйста", или еще хитрее "помоги мне пожалуйста ..." и перечень заданий.
А поговорить с мужем на эту тему, так реально можно поругаться и испортить отношения друг с другом, ведь его дочь для него тоже любимая. А то "моя дочка такая умница, а его ...". И это называется милая соседка???
Тимонька # 2 февраля 2013 года   +8  
Про маму очень знакомо.))) В моей юности она бурчала, что не знает как я дальше жить буду и что у меня ребенок сопреет в мокрых пеленках, а потом я повзрослела и поняла, что не такая уж чистюля была моя мама.)))
А с "милой женщиной" все понятно: не принимает она девушку и все. А девушка ее ревнует к отцу, вот они и развлекаются от души кто кого уест.
Ася0905 # 2 февраля 2013 года   +4  
Caty_L пишет:
обработала жирные пятна

я видимо отсталая от жизни)))а что за средство можно сказать?)
Veritas # 2 февраля 2013 года   +4  
Я не знаю чем Люда пользуется, но я использую обычные пятновыводители (они есть у многих фирм - например, у Ариэль, Ваниш) или просто порошок стиральный в виде пасты на смоченное пятно рамазываю ненадолго, а потом уже бросаю в стиралку ))
Ася0905 # 2 февраля 2013 года   +4  
мммм......полезно наверное иногда задуматься над этим. Спасибо за подсказку)) Стирка наинелюбимейшее мое действие, даже при наличии стиралки)
Забавно, я думала пятна от овощей, чернила (ну их и я могу выводить, хорошо хоть не часто), а что от жира помогают))))))
Veritas # 2 февраля 2013 года   +4  
Ну, с жиром лучше, конечно, словить еще свеженьким пятно (и средством для мытья посуды его!)))). Но если момент уже упущен, то пятновыводитель может помочь тоже. Зависит от того, что за жир и сколько дней пятно уже "сидит" на одежде ))
Ася0905 # 2 февраля 2013 года   +4  
Надо попробовать))))Спасибо за идею)
Caty_L # 2 февраля 2013 года   +4  
Veritas пишет:
с жиром лучше, конечно, словить еще свеженьким пятно

вообще не парюсь теперь, знаю, что если перед стиркой обработать мистером мускулом от пятен - все будет чисто.
Caty_L # 2 февраля 2013 года   +4  
Ася0905 пишет:
а что за средство можно сказать?

мне больше всего нравится "Мистер Мускул" от пятен, и нравится тем, что его наносишь прям перед стиркой и только на пятно (еще обрабатываю ворот и манжеты), потер и в машинку. Нет необходимости заливать его в машинку - очень экономно получается. Мне бутылки хватает почти на год. С Ванишем у нас "дружбы" не получилось.
Ася0905 # 3 февраля 2013 года   +3  
Вот спасибо за совет!!)))))
Lira # 3 февраля 2013 года   +3  
Спасибо! надо попробовать.
Skarlet # 3 февраля 2013 года   +2  
а у нас такого нет...
мафия # 3 февраля 2013 года   +5  
А Я ВЛЮБИЛАСЬ В "уШАСТОГО НЯНЯ". ЭТА СВОЛОЧЬ ДАЖЕ МАСЛЯНУЮ КРАСКУ С ДЖИНСОВ ОТСТИРАЛА)))
Ася0905 # 3 февраля 2013 года   +2  
Ну вот теперь придется опытным путем выбирать)))))))
E Strel # 4 февраля 2013 года   +1  
Спасиб за "наводку"!)))
komar-ik # 4 февраля 2013 года   0  
а мона фоту бутылочки в личку?
Елена Агата # 3 февраля 2013 года   +8  
Caty_L пишет:
А то "моя дочка такая умница, а его ..."


Вот-вот. Извините, что вмешиваюсь, но мне это уже напоминает скорее сказку "Морозко", где мачехина дочка такая умница, такая красавица, а родная дочка отца - такая дрянь, что дальше уже и некуда... Я, конечно, её не защищаю, всё может быть, но что напоминает, то уже напоминает - от этого ощущения я отделаться не могу. Ещё раз извините!
Caty_L # 4 февраля 2013 года   +2  
Не за что извиняться, пост же открытый, значит открыто обсуждение .
Вот мне тоже сказку "Морозко" напомнило
Малипулька # 2 февраля 2013 года   +4  
Caty_L пишет:
Она привыкла к чистоте и с тряпкой носится по квартире, девочка - "грязнуля", действует ей на нервы этим всем

Это ее право. Она в своем доме! А девочка в чужом, и обязана жить по чужим правилам в чужом доме. А вам бы это понравилось? За взрослой женщиной практически уже убирать? Ее никто не гонит,
Caty_L # 2 февраля 2013 года   +5  
Я видимо не смогла донести до Вас свою точку зрения. Дело не в том, кто в чьем доме живет, а в том, как мудрая и чуткая женщина должна себя вести, если не хочет раздора в своей семье/ с мужем и т.д.
Кроме того, я уже выше написала, ЛЮДИ - РАЗНЫЕ, с разным воспитанием и т.д. А Ваша соседка встала в позу именно злой мачехи "моя дочь такая умница, а эта засранка", "я - хорошая, пытаюсь найти общий язык, а она - ...". Да еще побежала искать поддержки среди соседей. Вы видите только одну сторону медали, а я предложила Вам взлянуть на ситуацию по другому. Судя по вашему комментарию
Vfkbgekmrf пишет:
Она в своем доме! А девочка в чужом, и обязана жить по чужим правилам в чужом доме. А вам бы это понравилось?

Или я не донесла словами, или Вы не захотели так посмотреть.
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +1  
Vfkbgekmrf пишет:
А девочка в чужом,

Девочка в доме отца!
Iuliia # 2 февраля 2013 года   +6  
SvetlanaSvetik пишет:
Девочка в доме отца!

Это не значит, что надо плевать на порядки, заведенные в этом доме другой женщиной и дом не отца, а его семьи.
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +1  
Здесь уже поднимаются вопросы отцов и детей. Мы не знаем всей истории. Отец, наверное бросил семью. Женился на другой.
А может, эта другая увела прямо его из семьи.
Больше вопросов, чем ответов.
На чужом несчастье счастье не построишь. А если все же строишь, то терпи...
Iuliia # 3 февраля 2013 года   +5  
Извините, в данном конкретном случае эти вопросы роли не играют.
Девушка гостит в новой семье своего отца, хотябы элементарные правила приличия обязывают считаться с порядками этого дома. Тем более из описаного автором я поняла что у неё вполне есть выбор жить в этом доме или нет.
SvetlanaSvetik deleted # 3 февраля 2013 года   +1  
Сколько людей, столько и мнений...
Я бы не стала доверять словам мачехи...
Iuliia # 3 февраля 2013 года   +6  
Конечно, они же все как из сказки, злобные ведьмы и гнобят сироток
По-моему в этой ситуации просто обе не умеют себя вести, каждая в свою сторону, а мужчина либо тюфяк, который ничего не замечает, либо ему всё равно.
SvetlanaSvetik deleted # 3 февраля 2013 года   +2  
Согласна совершенно.
А мужчина... ему так удобнее.
Lira # 3 февраля 2013 года   +6  
SvetlanaSvetik пишет:
А может, эта другая увела прямо его из семьи.

оть так взяла за веревочку и увела))
Елена Агата # 3 февраля 2013 года   +4  
SvetlanaSvetik пишет:
Девочка в доме отца!


Кстати, а ведь точно! И тогда какой же он ей чужой, простите?!
Mila Prima # 13 февраля 2013 года   +6  
Vfkbgekmrf пишет:
и обязана жить по чужим правилам в чужом доме

а она вообще обязана там жить?
Вроде папа оставил им две квартиры. 20 лет - вполне себе взрослый человек. Неужто ей самой не хочется жить самостоятельно, а придти приживалкой в чужой дом?
SvetlanaSvetik deleted # 19 февраля 2013 года   0  
Ну, захотелось девушке с папой пожить... А тут мачеха!..
zmeychka # 19 февраля 2013 года   +4  
SvetlanaSvetik пишет:
А тут мачеха!.

Ага, да еще в собственной квартире! Вот незадача. Ну чего б мачехе квартирку мужу с его дочуркой не уступить, а самой свалить куда нибудь подальше?
Mila Prima # 19 февраля 2013 года   +1  
zmeychka пишет:
Ага, да еще в собственной квартире!

))) 5+!!!
SvetlanaSvetik deleted # 19 февраля 2013 года   -1  
zmeychka пишет:
Вот незадача. Ну чего б мачехе квартирку мужу с его дочуркой не уступить, а самой свалить куда нибудь подальше?

Так может девочка об том и мечтает?
Взрослой женщине надо быть умнее, дипломатичнее...
Малипулька # 19 февраля 2013 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
Так может девочка об том и мечтает?
Взрослой женщине надо быть умнее, дипломатичнее..

Вот, вот! Именно!!! Девочка о том и мечтает!
SvetlanaSvetik deleted # 20 февраля 2013 года   0  
Vfkbgekmrf пишет:
Девочка о том и мечтает!

Значит, травмирована уходом отца...
А взрослая женщина ведет себя именно как злая мачеха, чем подливает масло в огонь...
zmeychka # 20 февраля 2013 года   0  
SvetlanaSvetik пишет:
А взрослая женщина ведет себя именно как злая мачеха, чем подливает масло в огонь.

Действительно - ах какая злая мачеха! Убирает за врослой чужой деткой, готовит на нее! Девочки - никто мне такой мачехой не хочет побыть? Честно, я даже иногда помогать буду!
Vfkbgekmrf пишет:
Я вчера до трех часов ночи за ней в ванной убирала. Она за собой не смыла

Vfkbgekmrf пишет:
она ничего не делает по дому.

Vfkbgekmrf пишет:
Она может часами прихорашиваться у зеркала, делать укладку, а убрать со стола – нет!

А уж квартирку оттяпать у злой мачехи - святое дело!
Эмма Кошкина # 20 февраля 2013 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
А взрослая женщина ведет себя именно как злая мачеха, чем подливает масло в огонь...

Взрослая женщина у себя дома имеет право вести себя так, как ей хочется.
Если детка травмирована уходом отца, то пусть он и решает эту проблему.
SvetlanaSvetik deleted # 20 февраля 2013 года   0  
Эмма пишет:
Если детка травмирована уходом отца, то пусть он и решает эту проблему

с этим совершенно согласна. Отец! А не соседи...
zmeychka # 20 февраля 2013 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
Отец! А не соседи...

Свет, но ведь соседка не решает никаких проблем! Она просто выслушала свою приятельницу и задумалась. Здесь написаны ее размышления, но не советы.
Видимо с мужем просто нет возможности поговорить, т.к. с одной стороны ей "его жалко", а с другой, может и нет такой возможности, т.к. "он закрывается с дочерью и они там говорят".
Да, я бы(да думаю не только я) все откоровенно высказала и мужу и падчерице, а еще лучше - собрала бы их вместе и провела беседу. Ну а не послушали бы, сказала - "вот бог - вот порог" - на время отсутствия мамочки переселяйтесь вдвоем в ту квартиру (ну не на улице ведь детка живет) и готовьте, стирайте, убирайте кто как хочет, но в моем доме - ведите себя прилично. Нет, я бы поняла еще такое поведение детки, если бы она была малолеткой, но в 20 лет??? Да и еще, ну неужели мама так боится оставить одну 20 летнюю дочь? А может для такого есть определенные причины(разгульная жизнь, пьянки, компании и т.п.)?
SvetlanaSvetik deleted # 20 февраля 2013 года   0  
Сплетница - приятельница. Выносит сор из избы.
zmeychka пишет:
Видимо с мужем просто нет возможности поговорить

хороши отношения с мужем!
zmeychka пишет:
Да, я бы(да думаю не только я) все откоровенно высказала и мужу и падчерице, а еще лучше - собрала бы их вместе и провела беседу. Ну а не послушали бы, сказала - "вот бог - вот порог" - на время отсутствия мамочки переселяйтесь вдвоем в ту квартиру (ну не на улице ведь детка живет) и готовить, стирайте, убирайте кто как хочет, нго в моем доме - ведите себя прилично.

Согласна.
Ну а на счет того поняла бы или нет... Все люди разные. Некоторые и в 70 лет как дети...
zmeychka пишет:
Да и еще, ну неужели мама так боится оставить одну 20 летнюю дочь?

Опять же причин может быть много больше. Например излишняя опека матери, которая, стараясь заменить отца, просто испортила дочь...
zmeychka # 20 февраля 2013 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
хороши отношения с мужем!

В данном случае имеет место быть "мне его жалко", и просто его "слепота", когда он занят деткой. Ну да таким многие мужчины страдают.
SvetlanaSvetik deleted # 20 февраля 2013 года   0  
zmeychka пишет:
Ну да таким многие мужчины страдают.

Жаль
zmeychka # 20 февраля 2013 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
Сплетница - приятельница. Выносит сор из избы.

Свет, какая сплетница-приятельница! Заметь - написано "художественное творчество"!!!! Это просто художественный рассказ автора о некой житейской ситуации!
Ну давай всех писателей считать сплетниками в таком случае.
zmeychka # 20 февраля 2013 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
надо быть умнее, дипломатичнее..

Ага - вызвать нотариуса и сразу все на детку переписать!
SvetlanaSvetik deleted # 20 февраля 2013 года   0  
Ну, на детку причитается малая доля от того, что отцу принадлежит. Половина отходит сразу жене, с которой в совместном браке приобретено, остальное поровну всем из первой очереди: жене и детям. Только что с этой проблемой сталкивалась.
zmeychka # 20 февраля 2013 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
Ну, на детку причитается малая доля от того, что отцу принадлежит

А где здесь сказано, что квартира совместная и что что-то принадлежит отцу? Я так поняла, что все, что ему принадлежало - 2 квартиры - он оставил бывшей жене, а сам к новой перебрался.
Да и потом, вот если честно (ну да вот такая я эгоистка) свою квартиру никогда не оставлю никому кроме своих детей и внуков. Пршел ко мне жить - будь добр не претендуй на то, что было до тебя.
SvetlanaSvetik deleted # 20 февраля 2013 года   0  
Я говорю о юридических правилах. А кому что принадлежит - не обсуждаю. Им виднее.
zmeychka # 20 февраля 2013 года   0  
SvetlanaSvetik пишет:
Я говорю о юридических правилах.

В данном рассказе абсолютно другая ситуация и эти юридические правила здесь не действуют
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +2  
Vfkbgekmrf пишет:
Ну как в таком возрасте не уметь почистить картошку или не смывать за собой?

Всякое может быть.
Двадцатилетняя девушка не может пожить одна, когда мать уехала. Это тоже говорит о том, что она недоделанная какая-то.
Да, ситуация сложная.
Но мать девушки не на всю жизнь уехала же. Можно и потерпеть.
Тимонька # 2 февраля 2013 года   +3  
Почему это она недоделанная? Вы, девушки, все время забываете, что дочь приехала погостить к собственному ОТЦУ. А где в это время находится ее мать - не суть. Или что, разведясь с матерью, отец автоматом разводится с детьми?
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +2  
Тимонька пишет:
недоделанная

- если в 20 лет за собой прибраться не может...
Тимонька пишет:
разведясь с матерью, отец автоматом разводится с детьми?

Нет, конечно.
Но некоторым и дети становятся не нужны...
Малипулька # 2 февраля 2013 года   +5  
SvetlanaSvetik пишет:
Но некоторым и дети становятся не нужны...

В этом случае он сам стал не нужен прежней семье. Его сделали лишним
Skarlet # 2 февраля 2013 года   +5  
ситуация неприятная, но решаемая... девушка явно провоцирует, но взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь разрулить ситуацию. Почему бы с девушкой просто не... подружиться для начала?
Малипулька # 2 февраля 2013 года   +4  
Всякое бывало, но в таком состоянии соседку я никогда прежде не видела. Не уметь делать в таком возрасте такие элементарные вещи - это уже о многом говорит. Наверное, ее воспитывали, как хрустальную принцессу, и в жизни ей придется не сладко. Соседка хотела с ней дружить, даже покупать для нее одежду, привозить, как своей дочери, хотела, разве так трудно жить так, как остальные, когда ты в чужом доме? Ведь многое от нее не требуют. Элементарно следить за собой, убирать за собой, не нарушать чужой порядок. Это все, чего от нее хотят
Ася0905 # 2 февраля 2013 года   +3  
Когда мы разошлись с мужем, я вернулась к родителям. Мне было не комфортно. Вернулась туда, где выросло, но уже не мое. Где посуда, бытхимия. И т.д. И было неловко спрашивать, вроде как свой же дом, своя мама. Прошло время, и все наладилось. Отношения свекрови с невесткой) Может такой пример ей поможет спокойнее относится к дочери мужа? А мужа тянуть в разные стороны, тоже не совсем хорошо.
Елена Агата # 3 февраля 2013 года   +2  
Ася0905 пишет:
Вернулась туда, где выросло, но уже не мое. Где посуда, бытхимия. И т.д. И было неловко спрашивать, вроде как свой же дом, своя мама.


Простите, что вмешиваюсь - но разве Ваша мама с тех пор, как Вы там жили, всё поменяла? Мне кажется, в своём доме всегда знаешь, где что стоит и лежит. В моём случае, если мне даже придётся жить отдельно от мамы, но я буду приходить или приезжать домой, а потом вдруг вообще вернусь - всякое в жизни бывает - всё будет стоять и лежать там же, где и лежало и стояло при мне - и уж тем более средства для уборки в доме. К тому же, мама всегда меня предупреждает, где что - и не только касаемо химических средств. Мало ли как сложится... Простите, но мне кажется, что знать, где что находится в родительском доме - это норма жизни - даже если ты уже там не живёшь...
Ася0905 # 3 февраля 2013 года   +6  
Да, все так и было, когда я просто помогала маме, то вроде знала что где лежит. А вот после возвращения в родной дом, я как то растерялась. Тем более - это дом моих родителей, я так к нему и отношусь. Она еще молодая у меня, происходят перестановки,обновляется мебель. Возможно такое было только у меня, возможно минус мне, но так было и я об этом написала)
Елена Агата # 3 февраля 2013 года   +4  
Спасибо большое, это Вы меня извините - может, я слишком резко высказалась. Моя мама тоже перестановки любит, кстати.)) И, нет, вряд ли для Вас это минус - просто, возможно, Вы по-другому смотрите. Или я. Просто у каждого своё - наверное, в этом дело...
 
))
SvetlanaSvetik deleted # 3 февраля 2013 года   +2  
Елена пишет:
у каждого своё - наверное, в этом дело...

Елена Агата # 3 февраля 2013 года   +4  
Да, Вы правы. Спасибо большое!
мафия # 3 февраля 2013 года   +6  
у меня было так же. я за четыре года после смерти мужа так к маминому дому и не привыкла. счастлива была, когда ушла наконец в свою квартиру
Елена Агата # 3 февраля 2013 года   +3  
Да, наверное, так бывает...
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +1  
Vfkbgekmrf пишет:
разве так трудно жить так, как остальные, когда ты в чужом доме?

если умеет...
А если не научили?
Малипулька # 2 февраля 2013 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
А если не научили?

Вот, не научили, и это уму непостижимо
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +3  
Vfkbgekmrf пишет:
уму непостижимо

Почему?
Девочки в этом возрасте совершенно разные бывают.
И очень даже взрослые, самостоятельные. И совершенно не приспособленные.
Малипулька # 2 февраля 2013 года   +2  
Хоть элементарные вещи!!! Я же не говорю космический корабль построить.
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +1  
Это
Vfkbgekmrf пишет:
элементарные вещи!!!

в вашем представлении, а не в ее. Вот в чем проблема.
Малипулька # 2 февраля 2013 года   +3  
Представления, конечно, совершенно разные
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +1  
Вот вот. Все мы разные.
По себе скажу. Я в 20 лет тоже элементарные вещи не делала. А дочь моя с детства все научилась делать.
И такое бывает.
Малипулька # 2 февраля 2013 года   +4  
Уж извините я думаю не такая это огромная работа в двадцать лет уметь почистить картошку и убрать со стола. Вот представления у нас с ней разные потому я умею а она нет
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +1  
Vfkbgekmrf пишет:
Вот представления у нас с ней разные потому я умею а она нет

Ну, да.
Mila Prima # 13 февраля 2013 года   +3  
Видимо, ошибка Вашей соседки в том, что она ЖДЕТ другого поведения, потому что для нее другая норма поведения.
А тут - ожидания не оправдываются. У девушки норма поведения отличается. Возможно, она просто ощущает себя ГОСТЬЕЙ, потому и не делает ничего. А может, привыкла всегда так себя вести.
А может взрослой женщине НЕ ЖДАТЬ, а ПРОСИТЬ того, что, по ее мнению, человек должен делать, находясь у нее в гостях. Ведь она хозяйка, и вправе приказы-просьбы раздавать.
Она выходила замуж за этого мужчину и не собиралась жить с его взрослой дочерью. Тут еще ее просто может раздражать присутствие постороннего человека в своем доме. Необходимость прилагать дополнительные усилия по устранению проступков гостьи (мыть, чистить за ней, кормить, обстирывать). А нафик ей это все сдалось? дочь приехала к папке погостить, ну и пусть он ее обслуживает, или хотя бы научит, как себя вести в его доме.
SvetlanaSvetik deleted # 19 февраля 2013 года   +1  
Mila пишет:
тут - ожидания не оправдываются. У девушки норма поведения отличается. Возможно, она просто ощущает себя ГОСТЬЕЙ, потому и не делает ничего. А может, привыкла всегда так себя вести.
А может взрослой женщине НЕ ЖДАТЬ, а ПРОСИТЬ того, что, по ее мнению, человек должен делать, находясь у нее в гостях. Ведь она хозяйка, и вправе приказы-просьбы раздавать.

да
Mila пишет:
дочь приехала к папке погостить, ну и пусть он ее обслуживает, или хотя бы научит, как себя вести в его доме

совершенно верно.
Все вопросы и просьбы к мужу пусть обращает взрослая женщина.
Veritas # 2 февраля 2013 года   +6  
Соглашусь с тем, что у людей разные понятия о чистоплотности. Весьма вероятно, что девушка привыкла жить не особо заморачиваясь уборкой. Либо у них дома принято это делать когда попало, либо мама все за нее делает.
Соседка ведь тоже явно лукавит.
Vfkbgekmrf пишет:
Я вчера до трех часов ночи за ней в ванной убирала

Сколько времени нужно обычному человеку на уборку ванной комнаты? Мне лично вполне хватает получаса с учетом мытья и ванной, и раковины. То ли соседка убирала среди ночи (зачем?), то ли она какой-то особо редкий маньяк, помешанный на чистоте и ей нужно убират ванную комнату часами, чтобы достичь какой-то ей одной понятной степени совершенства.
Вполне возможно, что соседка девушку так достала своими замечаниями, что в туалете она не смыла за собой уже назло. В общем обе стороны не радуют. Только одна сторона уже взрослая женщина, а вторая - молодая девушка, которая ревнует отца к новой дочке и новой жене.
Малипулька # 2 февраля 2013 года   +6  
Veritas пишет:
Только одна сторона уже взрослая женщина, а вторая - молодая девушка, которая ревнует отца к новой дочке и новой жене.

Совершенно верно. А отец постоянно молчит
Veritas # 2 февраля 2013 года   +4  
Вот вашей соседке с ним бы и поговорить, а не соседям жаловаться. А потом втроем вместе с дочкой мужа уже спокойно обсудить вопросы соблюдения чистоты в доме.
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +4  
А ему что ссориться с женой или дочкой? Понятно, что молчит. Ему так удобнее.
Mila Prima # 13 февраля 2013 года   +3  
Vfkbgekmrf пишет:
А отец постоянно молчит

а вот он и пусть разбирается.
А то заварил кашу, а все страдают.
SvetlanaSvetik deleted # 2 февраля 2013 года   +2  
Veritas пишет:
Весьма вероятно, что девушка привыкла жить не особо заморачиваясь уборкой. Либо у них дома принято это делать когда попало, либо мама все за нее делает.

Veritas пишет:
Вполне возможно, что соседка девушку так достала своими замечаниями, что в туалете она не смыла за собой уже назло. В общем обе стороны не радуют. Только одна сторона уже взрослая женщина, а вторая - молодая девушка, которая ревнует отца к новой дочке и новой жене.

Совершенно верно.
Iuliia # 2 февраля 2013 года   +6  
Ситуация прям как у меня, когда к свекрови приезжаю в гости
Вобще, по-моему всё это можно разрулить. Соседке меньше носится с тряпкой, это вобще для нервов полезно, поставить в известность мужа о том, что не устраивает в таком положении вещей и попытаться вместе с ним договорится с девушкой. Если девушка не идёт на контакт - собрать её вещи и пусть гуляет, если же у соседки не получится её терпеть и после этого, то кто ей доктор.
Mila Prima # 13 февраля 2013 года   +2  
+++ хорошо сказала. Поддерживаю.
SvetlanaSvetik deleted # 19 февраля 2013 года   0  
Iuliia пишет:
Вобще, по-моему всё это можно разрулить. Соседке меньше носится с тряпкой, это вобще для нервов полезно, поставить в известность мужа о том, что не устраивает в таком положении вещей и попытаться вместе с ним договорится с девушкой.

согласна.
Iuliia пишет:
Если девушка не идёт на контакт - собрать её вещи и пусть гуляет, если же у соседки не получится её терпеть и после этого, то кто ей доктор.

Ну, это уж лучше на усмотрение мужа. Может, ему легче будет самому за дочкой посуду мыть, чем выгонять?
Ненси # 3 февраля 2013 года   +6  
Но во-первых мне не очень понятно как можно "загадить "ванную чтобы в ней убирать до трех ночи.Тут как я понимаю скорее дело принципа , то есть не нравится дочь мужа поэтому всё что она делает рассматривается в микроскоп и воспринимается как личное оскорбление.
То что прощается и не замечается за собственным ребенком , возводится в тысячу раз за ребенком от предыдущего брака. Элементарная ревность.
Мои дочери тоже с некоторых пор стали ездить к своему биологическому отцу.
Его моральный облик оставим в покое, но вот что интересно.Была у него одна дама, милой и замечательной с детьми она была только в присутствии БМ. Как только он за порог дама тут же меняла шкурку,
ей не повезло в одном.
Рассчитывая, что дети из деликатности будут помалкивать. Но этого не произошло, по той простой причине, что дети воспитаны иначе.Результат. Дама получила очень напряженный разговор и разрыв отношений.
Дети же прекрасно обратили внимание что БМ часто эту даму так или иначе сравнивал не замечая этого с их матерью, то есть мной. Поэтому и дети вызывали в этой женщине крайне негативную реакцию.Но она не сумела совладать с собой и получила, то что получила.
Сейчас у БМ другая женщина, ничего плохого от девочек я о ней не слышу.Ей нравятся сами девочки и она им нравится. Даже был момент ссоры БМ с ней и дети предотвратили разрыв.Их приглашают в гости , они ездят с удовольствием.
За два года существования этой женщины, я от детей не слышала ни одного плохого слова в её адрес.
Хотя я являюсь бывшей и пока единственной женой , но не вмешиваюсь и не лезу в жизнь БМ. В этом году эта милая без иронии женщина, которая очень нравится моим детям даже передает подарки для меня.Чем удивила и несколько тронула.
Про бывшую подругу девочки вспоминают очень нелестно до сих пор.А эта женщину они готовы даже видеть в женах БМ.
Ревность и непереносимость к бывшей жене достаточно часто переносится на её детей.Какими бы замечательными они не были бы , как не прекрасно воспитаны, женщина будет злится от одного их присутствия.Потому что они дети бывшей жены.
С этим может быть и сложно справиться, как с ревностью, так и непринятием ребенка, но есть риск потерять мужа.
Этот же вариант по такому же сценарию был и у моей подруги.Она очень ревновала БЖ своего сожителя и никак не могла принять её дочь и сына. Но с сыном как-то еще, а вот с дочерью никак.Если бы это не была бы дочь бывшей жены то всё было бы иначе.Но сам факт что это ребенок бывшей, и которой отец постоянно уделяет внимание.Поэтому какая бы девочка не была бы придраться всегда есть к чему.Из-за элементарной бабьей ревности.
Я достаточно часто бываю в семье и вижу, что придирки по сути высасываются с пустого места и пальца.Не так поставила, чашку, не так повесила полотенце. не так села, не то взяла.Даже если чашка стояла перед этим именно так, полотенце висело так же и всё было точно так всё равно всё НЕ ТАК.
Был даже момент когда подруга сама не заметив того поставила тарелку при мне, но заметив что тарелка стоит не так по её мнению " Ты видела?Да она как издевается специально так её засунула."
Когда же я сказала что девочка даже в руки не брала её и подруга сама это сделала. Злости меньше не стало, всё равно во всем оказался виноват ребенок.
К сожалению в "войне" женщины и ребенка, здесь так же победил ребенок.
 
После очередного скандала, подруга ушла, а дочка у папы осталась.
Ревность плохое качество и порой очень плохо контролируемое.А здесь именно ревность.Потому что женщину бесит присутствие этого ребенка в семье, её раздирает ревность от "Они с отцом закрываются в комнате и говорят там. " Именно эта фраза и объясняет больше всего в чем причина конфликта.
Даже если бы девочка "смыла за собой" , убрала, перемыла, всё равно всё это переделывалось бы с особой тщательностью, чтобы всем своим видом показать " Ты здесь лишняя".Отсюда перемывание ванной чуть ли не щеткой, и всё остальное. Плюс как я поняла похоже и дочь женщины тоже не от этого мужчины? Иначе бы не ставилась бы в такое сравнение "вон моя делает это" , а "вот эта ничего не делает".И говорить с мужем не хочет не потому что "жалеет его", а потому что боится, что муж выберет не её сторону. А значит есть на это причины, о которых она умалчивает.Или просто выворачивает иначе ситуацию.
Если так то тут еще и другое.
Ну я бы посоветовала женщине пересмотреть своё отношение, потому что как бы что не сложилось.Все эти трое детей это наследники её мужа и конфликт с ними приведет к тому что рано или поздно ей придется с ними делить всё что он успеет приобрести за время "раскрутки". И чем хуже у неё будут с наследниками отношения, тем меньше ей достанется .
Я поняла бы если всё что у неё намечается в жизни это её имущество и её банковские счета.Но как понимаю всё обстоит иначе.А значит с наследниками надо жить мирно, а не придираться ко всему в угоду собственной ревности.
Но это так тема для размышлений.
SvetlanaSvetik deleted # 3 февраля 2013 года   +1  
С интересом прочла. Согласна.
Iuliia # 3 февраля 2013 года   +4  
Ненси пишет:
Все эти трое детей это наследники её мужа и конфликт с ними приведет к тому что рано или поздно ей придется с ними делить всё что он успеет приобрести за время "раскрутки".

Ненси пишет:
А значит с наследниками надо жить мирно,

Завещание ещё никто не отменял.
Ненси # 3 февраля 2013 года   +3  
Ну. может ей повезет)) Про наследников я написала больше потому что ситуация рассказанная .Ну до каждой буквы напомнила мне давнишнюю проблему.Но только ревность была не к дочери БМ, а к жене собственного сына.
Вот читала и видела собственную свекровь. которая перемывала тарелки, чашки. перестирывала бельё, перемывала комнату чуть ли не с лупой и щеткой, чтобы показать "кто в доме хозяин" и... Короче до такого маразма доходило. Я уже молчу сколько она тогда вещей испортила вот этой своей ревностью, переглаживая, перестирывая, перемывая.Тут тоже самое, но только в данном случае враг не жена, а дочь от первого брака.
Что касается завещания, то так момент для мыслей, для может быть удержания собственной ревности под контролем и пересмотра своего отношения.Не бегать за девочкой с лупой и щеткой.В конце концов как я понимаю девочка не на год и не на полгода переселилась.Можно к неё относиться к гостье, а не дополнительной рабочей силе в процессе приготовления ужина.
SvetlanaSvetik deleted # 3 февраля 2013 года   +1  
Класс!!!
Малипулька # 3 февраля 2013 года   +3  
Ненси пишет:
девочка не на год и не на полгода переселилась.Можно к неё относиться к гостье, а не дополнительной рабочей силе в процессе приготовления ужина.

Тоже с этим согласна.
Iuliia # 3 февраля 2013 года   +2  
Ненси пишет:
Можно к неё относиться к гостье, а не дополнительной рабочей силе в процессе приготовления ужина.

Ненси пишет:

Можно, конечно, при условии, что гостья не гадит в доме хозяев. А насколько сама девушка засранка и насколько к ней действительно придирается соседка мы же не знаем. Вполне можно смывать за собой, пребывая в гостях, вытирать лужи в ванной после душа и предложить свою помощь в приготовлении ужина. Другой вопрос насколько наладить отношения хотят сами эти люди. Вполне допуская, что и дочка может быть далеко не подарком и женщину может раздражать ещё и потому, что это дочка мужа. Это всё решаемо, при обоюдном желании.
Малипулька # 3 февраля 2013 года   +3  
Мне нравится ваш образ мышления........Да дочь женщины тоже от другого мужчины. Это я писала Ненси
Mila Prima # 13 февраля 2013 года   +2  
А я думаю, никто никого, и себя в том числе не должен НАСИЛОВАТЬ.
Говорят, насильно мил не будешь.
то, что это дети мужа, с этим ничего не поделаешь. Но если не может она ее полюбить, то, может, и контакты уменьшить.
А то, получается, что не просто нос к носу свели, и на ее собственную, интимную, можно сказать, территорию, привели.
 
Да, ревность, чувство собственности может порой и портят жизнь. Но зачем себя насиловать?
 
Ну, может, и ревнует новая жена (все мы люди) его к детям от первого брака, не нравится они ей, и к каждому, при желании, всегда можно придраться. Так имеет полное право. Зачем себя насиловать? Умный любящий мужчина не будет сталкивать их больше, водить их в гости в свою семью. Не вижу ничего "зверского" в том, что она не желает любить его ребенка. Она выходила замуж за него, а не за его детей.
 
Мужчина этот ваш хорошо устроился, повесил свою великовозрастную дочь на новую жену, и все ему хорошо. Все его расстроить бояться. Неужели не видить, что конфликт назревает? А разрешить его может толкьо он!
 
И гостей зовут, обычно, считаясь с супругой!
Я могу понять ситуацию, когда мать оставила отцу на время (ну ,мало ли какие срочные обстоятельства могут быть) маленького ребенка, несовершеннолетнего, и другой возможности ну никакой нету.
А тут - 20 лет!!!
SvetlanaSvetik deleted # 3 февраля 2013 года   +1  
В каждом человеке заложена Божья искра! Если станешь смотреть на людей с любовью, ты увидишь красивый божественный свет, излучаемый каждым. Тогда не станет эта соседка жаловаться на падчерицу, а та не станет пачкать лишнего.
MAKAKA # 3 февраля 2013 года   +6  
Минус от меня....Даже объяснять не буду за что.Думаю и так понятно...
Арекса # 3 февраля 2013 года   +6  
Мадам! У Вас раздвоение личности? Поминаете Бога, проповедуете добро, а поступаете пакостно.
natocnkakom # 3 февраля 2013 года   +3  
Сообщение от администрации:
Не переходите на личности

Арекса # 5 февраля 2013 года   +3  
Прошу прошения... Была не права... Обещаю исправиться...
Удаляюсь из темы прижав ушки и смахивая с усиков слезы раскаяния.
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   +1  
Я не обижаюсь, извиняю.
Думаю, мы друг друга не поняли. И вы нечаянно приняли участие в Большой компании.
Арекса # 5 февраля 2013 года   +5  
Спасибо, Света! Вы великодушный человек!!!
скажите, а что это за Большая компания? на сайте проходит какая то акция?
Эмма Кошкина # 4 февраля 2013 года   +5  
Не знаю всех подробностей жизни соседки, но дело может быть не только в ревности, но и в элементарной усталости.
Vfkbgekmrf пишет:
Дети очень часто проводят время с отцом, в его новой квартире.

А на нейтральной территории не пробовали встречаться? Не знаю кому как, но мне бы не понравилось частое пребывание в нашем общем доме посторонних мне людей. Да, для мужа они дети, но соседке-то они никто. Одно дело, когда гости ненадолго и нечасто, и совсем другое, когда эти гости на систематической основе, да еще и как в данном случае, навяливают для присмотра вполне себе взрослую девицу.
Дети детьми, но соседка выходила замуж за мужчину, а не за его бывшую семью.
Малипулька # 4 февраля 2013 года   +6  
Теперешнюю жену просто убивает то, что ,когда у мужа были плохие времена, он плохо зарабатывал, его жена выгнала, его же квартиры были оформлены на детей. А когда мужчина стал хорошо зарабатывать, очень даже хорошо, стал обеспечен, нашел себе другую жену, бывшая их семье покоя не дает. То один ребенок, то другой, то третий, то все вместе они у них периодически..... Я не говорю, что теперешняя жена ангел, но ведь терпение не железное. Я бы не смогла терпеть это долго... Ладно если бы дети хорошо себя вели, а так.......
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +4  
А что мешает ей поставить в известность мужа и попросить его помочь решить эту ситуацию?
lubbor # 4 февраля 2013 года   +4  
Смотря какой муж. Мой, например и слушать ничего не будет, разбирайтесь сами.
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +5  
lubbor пишет:
Мой, например и слушать ничего не будет, разбирайтесь сами.

То есть семейные проблемы его не касаются?
 
В таком случае можно просто поставить перед фактом: не хочу видеть в своём доме их и всё. Поставить на место бывшую жену, что б не тераризировала, а с детьми пусть на нейтральной территории встречается.
lubbor # 4 февраля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
То есть семейные проблемы его не касаются?

Еще как касаются! Так он скажет, если я подойду жаловаться. А если при нем какую грубость услышит обращенную ко мне, то бедная доча, не сдобровать ей!
SvetlanaSvetik deleted # 4 февраля 2013 года   +1  
Ну, значит любит дочь больше чем Вас. Ваш выбор.
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +5  
Но попросить решить общую семейную проблему - это не значит жаловаться! Как-то мне муж тоже сказал подобное. Я проблему решила, решила так, как посчитала нужным. Теперь он больше такого не говорит и старается подобные проблемы решать вместе со мной.
lubbor # 4 февраля 2013 года   +2  
Мой бы не посчитал это проблемой, так, мелочи жизни.
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +4  
Мелочи жизни тоже могут жизнь портить и переростать в проблемы, если их не решать.
lubbor # 4 февраля 2013 года   +4  
Ты знаешь, не перерастают. Как то с шутками у нас такая фигня проходит типа туалета и ванны.
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +3  
Значит это приятные мелочи жизни
SvetlanaSvetik deleted # 4 февраля 2013 года   +1  
Молодец! И муж обучаемый. Рада за Вас.
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +3  
Да, я тоже рада.
Caty_L # 4 февраля 2013 года   +4  
Iuliia пишет:
Я проблему решила, решила так, как посчитала нужным.

я себе представила ситуацию, если бы девочка каждый раз вставала из-за стола и не убирала бы за собой посуду, в следующий раз ей был бы предложен обед в туже посуду .
Вспомнилось, мама рассказывала, мой брат только женился и какое-то время они жили вместе с нами. Жена брата купила черешню, села и сама ест, ни кому не предлагает и поставила тарелку только возле себя. А в доме: родители, ее муж (мой брат), моя сестра и я. Мама просто сказала, что в нашем доме все делится на всех, даже жменька, и если ей хочется что-то кушать втихушечку, - пусть это делает на улице. Больше в нашем доме этот вопрос не поднимался.
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +3  
Вобщем-то проблема вполне решаемая, только кажется её никто не спешить решать))
Caty_L пишет:
в нашем доме все делится на всех, даже жменька, и если ей хочется что-то кушать втихушечку, - пусть это делает на улице.

Я так и делаю
Caty_L # 4 февраля 2013 года   +4  
Iuliia пишет:
Я так и делаю

иногда и я втихушечку что-то ем, но если не хочется делиться, то просто можно кушать тогда, когда тебя не "застукают"
Брат после смерти первой жены через какое-то время женился на Рите (назовем ее так), родился сын Антошка. Дошло до того, что Рита написала записку "это яблоки для Антошки" и положила в пакет с яблоками. Записка была для дочери брата. Малая, когда пришла с работы, увидела эту записку и тут же взяла яблоко и згрызла. Рита устроила скандал. Ситуация простая как 5-ть копеек. Малая единственное в чем была не права, так это в том, что могла б время от времени что-то покупать из продуктов в дом (она к тому времени уже работала), а не оправдываться, что после работы ей некогда. Что я малой и сказала. Короче говоря, люди не хотят друг с другом общаться, разговаривать - а не кричать, не хотят слышать и слушать - что тут скажешь?
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +3  
Caty_L пишет:
Короче говоря, люди не хотят друг с другом общаться, разговаривать - а не кричать, не хотят слышать и слушать - что тут скажешь?

Ничего. Сами же не хотят.
Caty_L пишет:
Малая единственное в чем была не права, так это в том, что могла б время от времени что-то покупать из продуктов в дом

Не зная ситуации сложно так сказать была или не была права. Но таким поступком открыто провоцировать скандал тоже не хорошо. И что она этим добилась?
Caty_L # 4 февраля 2013 года   +4  
Я не вникала сильно в их домашние дрязги, т.к. а оно мне надо? - их отношения, они и должны решать, да меня особо и не звали, - я ж рассматриваю ситуацию со всех сторон, и не становлюсь на защиту кого-то одного, а это соответственно ни кого из враждующих не устраивает
Iuliia пишет:
Но таким поступком открыто провоцировать скандал

Iuliia пишет:
И что она этим добилась?

там целая история, и история с яблоком - капля в море. Рита на столько любит в доме порядок - перебор прям, ежедневно мыть пол с "доместосом" (животных в кв нет), а потом удивляется, почему ребенок аллергиком стал. А малая в ее понятии вообще засранка редкостная. Брат пришел домой выпивший (на работе у кого-то ДР был) так она поскандалила со всеми, а потом побежала соседей сзывать, мол посмотрите какой кошмар, муж алкоголик - дебошир (а я знаю, что брат в пьяном состоянии может подшучивать над ней - это может, а потом спать пойдет, но дебоширить точно не будет). Такие показательные выступления обычно нужны для двух вещей: чтобы пожалели, и чтобы потом в суде побольше отхватить.
 
В итоге, брат с женой съехали в ее однокомнатную, которую сдавали. Я надеялась, что теперь они мирно заживут. Но теперь Рита требует чтобы брат продал квартиру, чтобы они могли расширить свою жилплощадь. Только она не думает, что Малая со своей частью денег вообще ни чего купить не может, т.е. по сути останется на улице. У Риты есть взрослая дочь, которая в 2-ке живет с бабушкой (Ритыной мамой) - это так для общей картины. Брат от всех этих скандалов теперь бегает на выходные жить в свою квартиру (где и живет малая с мужем и скоро будет еще и малыш). Как видишь, все очень запутано и просто одновременно - квартирный вопрос!!! Самое печальное в жизни Риты, у нее отказывают почки, уже на диализе (прогноз не утешительный), а она думает не о здоровье и как оставшиеся годы прожить в приятном общении с родными людьми и радоваться тому, что есть, а о кв м. Первая жена брата (да простит меня всевышний) тоже все о жилплощади думала, хотя было где жить, а в 36 лет отдала Богу душу.
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +3  
Да, ситуация, конечно...нервная.
Caty_L пишет:
не о здоровье и как оставшиеся годы прожить в приятном общении с родными людьми и радоваться тому, что есть, а о кв м.

Если у неё есть ребёнок, вполне нормально думать о его будущем, тем более что квартирный вопрос сейчас очень острый и болезненный. Сама всё время о нём думаю, о квартире в смысле. Ну а насколько в её ситуации это важно или хорошие отношения, вероятно у неё другие жизненные приоритеты.
SvetlanaSvetik deleted # 4 февраля 2013 года   +1  
Iuliia пишет:
Если у неё есть ребёнок, вполне нормально думать о его будущем, тем более что квартирный вопрос сейчас очень острый и болезненный.

Но нужно думать и об остальных членах семьи. Тогда и вопрос проще решится.
Caty_L # 4 февраля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
ребёнок, вполне нормально думать о его будущем, тем более что квартирный вопрос

так нормально, ни кто не спорит, но ведь есть же квартира, пусть и однокомнатная, ее дочь живет тоже отдельно (пусть и с бабушкой в двушке), а не 20 человек в однокомнатной. И племяха с мужем отдельно. Нет этого мало. Нужно скандалить и малую на улице оставить. Знаешь, в этом плане я на стороне малой, точнее так, если они не могут (а они в этой рыночной ситуации не смогут) поменять квартиру так, чтобы малая как минимум жила в однокомнатной, то нечего трогать квартиру. Ты же знаешь, что если дать деньги ей на руки, которые она не сможет приткнуть в жилплощадь, то в итоге деньги разойдутся (на туалет и шмотки) и все.
Iuliia пишет:
Сама всё время о нём думаю, о квартире в смысле.

как я тебя понимаю. Я сейчас без угла. Временно к родителям вернулась, на съемную денег "лишних" нет. Все говорят "вы же можете родительскую квартиру разменять, у вас же 4-х комнатная". Только забывают, что эта 4-х комнатная - общая площадь 66 кв м, ее даже на 2 однокомнатные не разменяешь, а в ее полуремонтном состоянии так уж тем более. Но все родственники дружно мне завидуют, мол тебе когда-то аж 4-х ком. достанеться. Родственники - это сестра, которой родители квартиру когда-то подарили, брат (ему тоже мачеха (моя мама) свою однокомнатную подарила), чтобы он с молодой женой жили отдельно. Да и племяха тоже пару раз заикалась, что мол от дедушки-бабушки ни какого наследства не будет. Так что это извечный вопрос, даже если квартины нет - "нам бы хоть однуху", если однуха есть - мало ... и т.д.
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +3  
У нас вроде как есть своя, но это настолько временный вариант и в таком месте...мягко говоря не очень удобном(( Думали одно время разменять мамину двушку, доплатить, что бы две однушки купить. Посчитали и решили, что лучше пусть она так остаётся, двушкой.
Caty_L пишет:
Так что это извечный вопрос, даже если квартины нет - "нам бы хоть однуху", если однуха есть - мало ... и т.д.

Свекровь моя уже всем дырку в голове проела своим хочу квартиру в городе надоел дом в деревне. Объясняем что она не купит нормальную квартиру в городе, а надо как минимум двушку, если продаст дом. Всё равно хочу, дом надоел, убирать уже нет сил, за всем следить, всё я, всё на мне. Объясняешь, что не в доме дело, а в её мании к уборке и подгонянию всех и вся, начинаются истерики я для всех стараюсь, а меня никто не ценит, не понимает и т. д. Вобщем периодически весело и скандалим на этой почве))
Caty_L # 4 февраля 2013 года   +2  
Iuliia пишет:
лучше пусть она так остаётся, двушкой.

правильно посчитали. А мама не хочет с вами поменяться?
Iuliia пишет:
то настолько временный вариант и в таком месте...мягко говоря не очень удобном((

главное есть что менять)), а там найдете лучший.
Родители когда-то купили домик в деревне (уже развалюха, даже для летнего жилья не годится), все думали туда на старости переедут, а я в их квартире буду жить. Потом когда стало ясно, что жить они там не будут, т.к. отец сильно заболел (ему нужны городские условия), мама наконец решила, что нужно продать, а мне кв купить. Но тогда уже было поздно (был период, когда можно было продав дом, купить 3-ку), несмотря на то, что дом находится в 15 км зоне от Киева, и участок большой, даже однокомнатная в плохом районе на данный момент не получается Мама теперь разводит руками, мол, "я думала...", "а тогда...". Теперь мы туда только на шашлыки ездим: утром туда - вечером обратно. Позвали прораба, говорит, чтобы привести в божеское состояние, чтобы летом жить, нужно 10 - 15 тыс. долл. Если добавить еще 15 000, то можно маленький новый домик с новых технологий построить, но уже пригодный для жизни и зимой. Сидим думаем (дом и земля на маме, а у нее 7-мь пятниц на неделю, вот мой и сказал, пока не перепишет на тебя - там дом не позволю тебе строить, а на моих 6-ти сотках в другом районе области далекова-то мягко говоря, для постоянной жизни).
Iuliia # 4 февраля 2013 года   +3  
Caty_L пишет:
А мама не хочет с вами поменяться?

Мы живём в разных странах))
Caty_L пишет:
несмотря на то, что дом находится в 15 км зоне от Киева, и участок большой, даже однокомнатная в плохом районе на данный момент не получается

Ого! Я думала земля в окресностях Киева дорого стоит, но вероятно квартиры киевские ещё дороже.
Caty_L # 5 февраля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
Мы живём в разных странах))

о, прости, вылетело с головы.
 
В последнее время стоимость земли сильно упало, особенно если сравнивать со стоимостью квартир. Наши соседи по даче (дом в селе) уже пол года пытаются продать свой дом + 40 соток за 45 тыс. долл. Это реально смешная цена, за нее однокомнатную не купишь даже в самом плохом районе. Однокомнатная - 60 тыс. долл и выше. Желающие купить дом есть вроде, но за пол года так и не продали, пока. Мой знакомый говорят, что цена маленькая, сам бы купил, но с пенензами сейчас плохо, и это говорят человек, у которого обычно с деньгами нормально. Говорит, если бы была уверенность, что завтра все наладится - купил бы не задумываясь. В общем, покупательская способность сильно упала. Что будет завтра? - уверенности нет в завтрашнем дне. Продают очень много.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +3  
В Харькове, откуда я, цены поменьше, 60 тыс. - это цена трёшки на вторичке, за 25-30 можно купить однушку в неплохом состоянии и районе, только пока что я не вижу тумбочки откуда можно недостающую сумму взять)) Очень хочется ближе к дому своё жильё, потому что пока живём тут как на пороховой бочке, непонятно что выкинут с законами в отношении иностранцев в следующий момент, непонятно что с работой и с зарплатой, вобщем, нас колбасит периодически))
 
Caty_L пишет:
уверенности нет в завтрашнем дне.

Вот это точно. А мы ещё за дитё чего-то думаем. Какие дети в такой ситуации((
Caty_L # 5 февраля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
А мы ещё за дитё чего-то думаем. Какие дети в такой ситуации((

и я точно это же думаю. Одна мысль греет - даст бог ребенка, даст и на ребенка.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +3  
Знаешь, мне сразу ещё столько поговорок приходит в голову, типа "на Бога надейся, а сам не плошай" и т. д. Совсем не хочется повторения сценария из своего детства, хочется лучшего))
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Конечно,
Iuliia пишет:
на Бога надейся, а сам не плошай

- правильная поговорка.
Caty_L # 6 февраля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
сразу ещё столько поговорок приходит в голову, типа "на Бога надейся, а сам не плошай"

оно то так. Просто я отдаю себе отчет, что пока будет построен дом (для начала еще заработать на него надо) - я уже и родить не смогу, время идет, и еще 5-7 лет и организму будет явно сложнова-то и выносить и родить. В любом случае, какое ни какое жилье есть, на голову не капает)), есть мужчина, на которого можно положиться. А с деньгами у меня всегда, то густо, то пусто. А по поводу поговорки, это мы вчера с сестрой разговаривали, ей 45 и уже шансов с ее здоровьем родить "ноль". Во она и произнесла эту поговорку. Я в ответ "а не дай бог заболеет", и она мне в ответ "когда Ляпа заболела, ты ж нашла деньги? и кормишь ее, да вообще ей можно позавидовать, так и ребенка вырастишь". Целый день об этом думаю.
SvetlanaSvetik deleted # 6 февраля 2013 года   +1  
Я одна поднимала ребенка. Отличная девочка, умница, отличница. Сейчас уже взрослая. Трудно, но справиться можно. А если есть рядом отец ребенка, то сам Бог велел не тянуть с ребенком.
Iuliia # 6 февраля 2013 года   +1  
Что ж Вы только одним ограничились?
SvetlanaSvetik deleted # 6 февраля 2013 года   0  
А В прочли?
SvetlanaSvetik пишет:
Я одна поднимала ребенка.

Iuliia # 6 февраля 2013 года   +1  
Да, вот мне и интересно стало. Если вы так ратуете за то, что ничего не должно останавливать на пути к родит ребёнка, никакие проблемы, только вера и надежда, в остальном помогут, почему вы ограничились только одним.
SvetlanaSvetik deleted # 6 февраля 2013 года   0  
Достойный стать отцом следующего ребенка встретился уже тогда, когда возраст не позволил иметь детей.
Слишком глубоко копаете. Не прилично.
Iuliia # 6 февраля 2013 года   +1  
По-моему вполне нормальный вопрос в свете всплывшей темы.
Iuliia # 6 февраля 2013 года   +2  
Caty_L пишет:
В любом случае, какое ни какое жилье есть, на голову не капает)), есть мужчина, на которого можно положиться.

Это всё есть здесь и сейчас и никто не знает что будет через год, а я совсем не хочу что бы мой ребёнок, случись что со мной, оказался обузой у родственников или в интернате.
А словам мужчин, о том как они любят (будут любить) детей, я не сильно доверяю, даже если мужчина любимый и надёжный.
Caty_L # 6 февраля 2013 года   +1  
Iuliia пишет:
А словам мужчин, о том как они любят (будут любить) детей, я не сильно доверяю, даже если мужчина любимый и надёжный.

так мой скорее против ребенка чем "за", именно из-за нестабильности, типа нечего нищету плодить. А о том, что со мной что-то может случиться, я даже не думаю, просто потому, что если еще об этом буду думать, то ни когда не решусь. Глянула твой возраст)) я еще пару лет назад о детях даже думать не думала, а 5-ть лет назад малявки в принципе в мои планы не входили.
Iuliia # 6 февраля 2013 года   +4  
А я очень хотела ребёнка 4-5 лет назад, когда только замуж вышла. Безумно хотела, а потом всё это прошло. Сейчас вроде как решили что хотим, надо, пора, у меня со здоровьем проблемы, и т. д. Но чем больше времени проходит, тем я всё меньше уверена что я этого хочу. Я даже как-то успокоилась. Когда родилась племяха мужа мы в гости ездили, я спокойно смотреть не могла на всё это, как с ней возятся все, сюсюкают, а мне одни говорят, что вот тоже надо а то как же, а другие - ни за что, и куда с ним, всё накроется что делаете и меня никто не спрашивает, а хочу ли я и вобще что я думаю по этому поводу. Скандалы были из-за того, что я на ребёнка не так посмотрела, не так сказала, не то сделала, а я их всех видеть не могла с этой памперсной вознёй. А теперь я перестала так болезненно реагировать на детей, в принципе даже они мне стали нравится со стороны, а будет свой или нет, поможет лечение-не поможет мне даже как-то безразлично, наверное лучше что бы не помогло. Работы нет, денег нет, от родителей поддержки тоже нет, вернее она очень специфическая, так что лучше б уж молчали.
Skarlet # 6 февраля 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
будет свой или нет, поможет лечение-не поможет мне даже как-то безразлично, наверное лучше что бы не помогло.

вот! это ключевое! скорее всего ты просто уже не хочешь. И это нормально! По молодости лет не просчитываешь, как этого ребенка поднимать и что ты ему можешь дать. А в дальнейшем уже начинаешь подготавливать какую-то базу для этого, и пока ее нет, то не рискуешь. И это правильно! Надеяться на то, "куда кривая вывезет"... к сожалению, она далеко не всегда вывозит туда, куда надо...
А про то, что кто сказал, что тебе надо или не надо - тебе лучше знать, что тебе надо! А они пусть разбираются со своей жизнью, а не с твоей!
Iuliia # 6 февраля 2013 года   +3  
Skarlet пишет:
По молодости лет не просчитываешь, как этого ребенка поднимать и что ты ему можешь дать. А в дальнейшем уже начинаешь подготавливать какую-то базу для этого, и пока ее нет, то не рискуешь.

Я уже в принципе не хочу, не зависимо от того будет база или нет.
Skarlet # 6 февраля 2013 года   +3  
я это поняла... накладывается еще множество других факторов, которые не будем тут обсуждать, ок?
Iuliia # 6 февраля 2013 года   +3  
ок
Caty_L # 6 февраля 2013 года   +2  
Iuliia пишет:
от родителей поддержки тоже нет, вернее она очень специфическая, так что лучше б уж молчали.

мои поэтому молчат. Спокойствие, только спокойствие, все станет на свои места ВО время.
Iuliia # 6 февраля 2013 года   +3  
Я спокойна ))
SvetlanaSvetik deleted # 6 февраля 2013 года   0  
При таком отношении к мужчине, не надо заводить от него ребенка.
Iuliia # 6 февраля 2013 года   +2  
Если мне будет нужен ваш совет, в том что мне надо и что не надо, я вам напишу.
SvetlanaSvetik deleted # 6 февраля 2013 года   0  
Да я и не советую. Высказываю свое мнение. А каждый решает сам.
zmeychka # 5 февраля 2013 года   +3  
Caty_L пишет:
Одна мысль греет - даст бог ребенка, даст и на ребенка.

А меня почему-то именно такая фраза выбешивает. Нет, ну правда, посмотрите, сколько детей у нас растут в детдомах, под заборами, в полной нищете!!! Родители, если вы такие взрослые и умные, то и подумайте о том, что кроме вас никто НЕ будет заботиться (и морально и материально) о вашем ребенке!!!! Какой БОГ!!!! Он что, каждый день будет холодильник вам наполнять, обувать-одевать вашего ребенка??? А потом еще учить????
Извините, дальше не буду писать - просто будет через чур эмоционально - боюсь просто забанят меня.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +3  
zmeychka пишет:
Родители, если вы такие взрослые и умные, то и подумайте о том, что кроме вас никто НЕ будет заботиться (и морально и материально) о вашем ребенке!!

Вот я и думаю. Надежда и вера - это конечно очень хорошо, но лучше к ним прибавить ещё и нечто существенно материальное.
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Iuliia пишет:
Надежда и вера - это конечно очень хорошо, но лучше к ним прибавить ещё и нечто существенно материальное.

А кто спорит? Но Надежда и Вера нужны. Без них и делать ничего не будешь.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +4  
Глупо делать детей имея только первые две составляющие.
zmeychka # 5 февраля 2013 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
Надежда и Вера нужны. Без них и делать ничего не будешь.

Да ты что??? А как же атеисты воспитывали своих детей без веры???? Надежда на что - на то, что кто-то поможет или еще на что-то?
Caty_L # 6 февраля 2013 года   +2  
zmeychka пишет:
А как же атеисты воспитывали своих детей без веры????

на самом деле атеизм самая сильная вера)), это так к делу не относиться.
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
zmeychka пишет:
Родители, если вы такие взрослые и умные, то и подумайте о том, что кроме вас никто НЕ будет заботиться (и морально и материально) о вашем ребенке!!!!

Есть люди, которые хотят иметь детей, но у них не получается. Иногда они помогают ребенку, берут ребенка себе.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +2  
Иногда, очень и очень иногда. А детские дома не пустуют.
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Этим детям очень помогают многие...
zmeychka # 5 февраля 2013 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
Этим детям очень помогают многие...

Каким этим и чем это так много им помогают? Свет, ты хоть раз была не в образцово-показательном доме ребенка??? Ты хоть раз видела как РЕАЛЬНО живут те, у кого вообще нет крыши над головой??? Советую, прежде чем вот так, виртуально рассуждать о том, кто, чем и как им помогает - войди в реальность и посмотри на то, что происходит с их жизнью.
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Была и нескольких детских домах, и даже в домах для больных детей.
И они у нас в гостях бывали, и на наших концертах выступали.
Нескольким детям мы помогли специальность получить.
zmeychka # 5 февраля 2013 года   +3  
SvetlanaSvetik пишет:
Нескольким детям мы помогли специальность получить

Нескольким из миллионов? Я уже сказала - войди в реальность! Если уж так вы хорошо занимаетесь благотворительностью, то почему дети живут в подвалах, канализационных коллекторах, под платформами? Все, извините, но дальше не буду комментировать, опять-таки просто потому, что сорвусь и наговорю столько всего того, на что многие люди просто не хотят видеть и слышать и осознавать! Конечно - проще ведь сказать, что у этих детишек украли их ложки, ну и что бог им поможет.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +2  
Вы хоть раз в жизни сталкивались вплотную с этой системой, с этим миром который называется "Детский дом"? Да, если повезёт с руководством этих детей кормят и одевают, да есть волонтёры, которые стараются хотя бы иногда устраивать для них праздник, да есть небезразличные люди, которые жертвуют вещи, деньги, игрушки, да для этих детей государством предусмотрены льготы, но при всём при этом 2/3 детей из детских домов попадают в тюрьмы, на панель или заканчивают свою жизнь на улице.
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Мой ответ выше.
Iuliia пишет:
попадают в тюрьмы, на панель или заканчивают свою жизнь на улице

и дети из семей, к сожалению.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +2  
Не так систематически и не в таких количествах как выпускники детских домов. Даже сравнивать это не хочется.
SvetlanaSvetik пишет:
Мой ответ выше.

Я прочитала ваш ответ. Согласна со змеючкой. Концерте дитей-сирот - это показательное выступление, мало связанное с реалиями их каждодневной жизни.
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Iuliia пишет:
с реалиями их каждодневной жизни

их обучение, они получают специальность, и могут сами зарабатывать на жизнь, когда выйдут из детских домов!
Потом, подарков им очень много привозят. И в аквапарк вывозим.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +4  
Перечитайте то, что вы пишите. Самой ни смешно становится? Аквапарк, подарки, обучение...Никто их обучением не занимается, никто не следит и не воспитывает, никому эти дети в интернатах не нужны с их проблемами, с их психологией и их жизнью. Справился, выплыл - хорошо, нет - тони в дерьме. В детском доме нет мамы, которая будет заставлять делать уроки, которая пожалеет, которая расскажет что, как и зачем, воспитателям в большинстве своём это до лампочки, и даже небезразличные не могут физически усмотреть и обогреть каждого. А аквапарк и подарки, ну что ж, хорошо, но они не заменят воспитания и человеческого отношения, не раз в год или по праздникам, а каждый день.
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Iuliia пишет:
Никто их обучением не занимается, никто не следит и не воспитывает, никому эти дети в интернатах не нужны с их проблемами, с их психологией и их жизнью.

Наши подшефные детишки бесплатно обучаются вокалу, актерскому мастерству.
Один из ребят хотел быть поваром, мы ему нашли кафе, где его взяли учеником, и теперь он уже классный повар.
Друг нашего клуба с нашей помощью проводит занятия с ребятами по психологической адаптации.
Ребятишек мы приглашаем на наши субботники, где они приучаются к труду, а потом угощаем пирогами, чаем.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +2  
Если не ошибаюсь у вас есть дочка. Просто возьмите и сравните те силы, которые вы вкладывали в неё, когда она росла, любовь, ожидания, всём всё и то, что вкладывается в этих детей.
Хорошо, что есть небезразличные люди, очень хорошо, но это капля в море и родителей она не заменит. И говорить, что эта капля поможет всем кто остался без родителей - глупо.
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Iuliia пишет:
И говорить, что эта капля поможет всем кто остался без родителей - глупо.

Это Ваши слова, а не мои. Не приписывайте мне свои слова, пожалуйста.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +2  
Это ваши слова
SvetlanaSvetik пишет:
Этим детям очень помогают многие...

SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Да,мои.
Но я не говорю.
Iuliia пишет:
пишет:
И говорить, что эта капля поможет всем кто остался без родителей - глупо.

Не надо искажать.
Iuliia # 5 февраля 2013 года   +1  
Прочтите всю дискуссию, надеюсь станет ясно что я имела ввиду.
Приятного вечера.
Lira # 5 февраля 2013 года   +3  
Света! а что лично Вы сделали для этих детей? хотя бы для одного ребенка.
а то Ваши слова, это сплошная демагогия
Caty_L # 6 февраля 2013 года   +1  
zmeychka пишет:
Нет, ну правда, посмотрите, сколько детей у нас растут в детдомах, под заборами, в полной нищете!!! Родители, если вы такие взрослые и умные, то и подумайте о том, что кроме вас никто НЕ будет заботиться (и морально и материально) о вашем ребенке!!!! Какой БОГ!!!! Он что, каждый день будет холодильник вам наполнять, обувать-одевать вашего ребенка??? А потом еще учить????

Змеючка, Вы восприняли мои слова буквально. И при чем детдомовские дети и полная нищета относительно меня и моих будущих (я надеюсь) детей? Или вы перечитались постов в религиозной группе?
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
Caty_L пишет:
Одна мысль греет - даст бог ребенка, даст и на ребенка.

Да, а еще говорят: "Каждый ребенок рождается со своей серебряной ложкой".
zmeychka # 5 февраля 2013 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
а еще говорят: "Каждый ребенок рождается со своей серебряной ложкой

Интересно, куда эти ложки деваются потом??? Я про тех детишек, которые страдают с самого раннего детства от голода и холода, да и от болезней?
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   0  
А дальше взрослые отбирают эту ложку...
zmeychka # 5 февраля 2013 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
А дальше взрослые отбирают эту ложку...

Светик, ты это серьезно?
komar-ik # 4 февраля 2013 года   +1  
Caty_L пишет:
о жилплощади думала

блин, вот когда народ поймет, что жилплощадь у всех одна будет - 2м2 и 2 глубины! вот если об этом думать - то может, научимся ценить то, что есть уже...
Малипулька # 4 февраля 2013 года   +1  
Когда же придет это понимание!
komar-ik # 4 февраля 2013 года   0  
если придет... (((
SvetlanaSvetik deleted # 4 февраля 2013 года   0  
Caty_L пишет:
в следующий раз ей был бы предложен обед в туже посуду

Класс!
В целом, все правильно.
Было бы желание. Это же все можно мирно,без скандалов. И научить, если девочка не умеет. И показать.
А не по соседкам жаловаться!
Mila Prima # 13 февраля 2013 года   +4  
Caty_L пишет:
девочка каждый раз вставала из-за стола и не убирала бы за собой посуду

девочка просто в гостях.
я своих гостей не обязываю сразу бежать мыть за собой тарелку, и не считаю страшным помыть лишнюю тарелку или ванную. НО это МОИ гости, я их сама приглашала, я рада их видеть у себя дома, и я знаю, СКОЛЬКО они у меня пробудут!
А здесь гость мужа! Вот все претензии мужу, пожалуйста. Разрешать ситуацию. А не ходить - жаловаться по соседям. Жертвой прикинуться легче всего...
SvetlanaSvetik deleted # 19 февраля 2013 года   0  
Mila пишет:
А здесь гость мужа! Вот все претензии мужу, пожалуйста. Разрешать ситуацию.

100 %!!!
SvetlanaSvetik deleted # 4 февраля 2013 года   0  
Но есть и другой вариант. что Вы - свой человек, все простите. А дочь - она еще дочь чужой теперь женщины. Вдруг дочь обидится. А терять ее тоже не хочется.
Вам видней, какой у Вас вариант.
lubbor # 4 февраля 2013 года   +3  
Ну, не знаю, я бы поставила девченку на место. Если она назло делает пакости, я б сказала ей что нанимаюсь ей в служанки, обслужу ее величество, но за это должна мне будет то то.
SvetlanaSvetik deleted # 4 февраля 2013 года   +1  
lubbor пишет:
я б сказала ей что нанимаюсь ей в служанки, обслужу ее величество, но за это должна мне будет то то

это вполне нормально.
Так можно и общий язык найти!
komar-ik # 4 февраля 2013 года   +6  
имхо, это - дочь мужа; и муж, если он нормальный и адекватный человек, должен защитить свою жену. ежику понятно, зачем она это делает. если она не хочет понять что у папы другая семья, и живет он с любимой женщиной, которую встретил после того, как ее мама его выгнала, т.е. мачеха семью не разбивала - то это проблемы той самой дочки. у меня похожая ситуация была. мой муж до меня уже был женат имел 2 дочери, на момент нашего с ним знакомства он уже 6(!) лет был в разводе официально, а жена столько же лет жила в гражданском браке с другим, которого дочери называли "папа". ну что - когда мы женились, старшая сразу пришла мне кровь портить. ей это удалось сделать - 1 раз. больше она не появилась. младшая через время нарисовалась - попыталась подлить - та же петрушка. позиция мужа в этой ситуации - "отчима вы приняли, папой называли. вот если хотите со мной общаться то будьте любезны уважать и мою жену- она вам ничего плохого не сделала. не хотите - не будем общаться значит."
а еще я вот что заметила - почему-то достаточно часто дети мужа находят общий язык с мачехой, которая увела отца из семьи. или просто побаиваются ее, поэтому и не лезут на рожон. а вот если она именно после развода встретилась - то почему-то пытаются простите, "опустить".
в любом случае, муж - отец - и это его обязанность так или иначе научить своего ребенка уважать в первую очередь себя - потому что подобное отношение к мачехе - результат неуважения к отцу.
другого - не дано.
МОЙ_СВЕТ # 5 февраля 2013 года   +2  
Это трудноразрешимая проблема... Сочувствую женщине, которая оказалась в такой ситуации. Можно много говорить о том, что нужно стать чужому ребенку подругой, приятельницей, найти общий язык. А в жизни все сложнее. С маленькой девочкой 5-7 лет тяжело, а с двадцатилетней - тяжело вдвойне. Она не может и не хочет принять правила другой игры, она соперница во всем, партизан по долгим и затяжным войнам, молодой и сильный провокатор. Она - Другая. И со своим щенячьим задором ни за что не хочет делиться отцом, хотя и понимает: возврата нет и быть не может. Эта полуженщина-полудевочка готова броситься на амбразуру, лишь бы отец и его "противная" вторая жена поняли, как они были неправы! Говорить о терпении нет смысла. Не для терпения сошлись мужчина и женщина во втором браке, а для радости и счастья. А тут - маленький "враг" в собственной квартире: требующий чего-то, ленивый, не желающий ничего понимать. О здравом смысле и говорить нечего. Его просто нет. Сложно полюбить такого ребенка. Поэтому родителям - мудрости. Где-то пряник, а где-то и пряником! Не подлаживаться и не терпеть. Все выяснить при наличии любимого папочки и его дочери. Расставить все точки. Поставить условия. Договориться. Признаться в том, в чем признаваться не хотелось и не моглось. Играть в открытую.
 
Ну, вот как-то так. И взаимопонимания!
SvetlanaSvetik deleted # 5 февраля 2013 года   +1  
Лана_Светлана пишет:
Играть в открытую.

вот это верно!
Малипулька # 5 февраля 2013 года   +2  
Не ссорьтесь пожалуйста милые девушки
злючка # 9 февраля 2013 года   +4  
Когда мозг выносит родной ребенок это одно,а когда чужой другое.
Малипулька # 9 февраля 2013 года   +2  
Да................
злючка # 11 февраля 2013 года   +3  
Меня поражают советы психологов.Чужого ребенка любить как своего,а вот наказывать за провиности ни-ни, как чужого,не имеешь право. Чем дети как правило и пользуются.Это касается и взрослых и маленьких.Со взрослым сложнее даже,невинное замечание могут принять в свой адрес как придирки и унижения,тогда как свой ребенок на одно и тоже замечание или пропустит мимо уха или сделает какой то вывод,без обид
SvetlanaSvetik deleted # 11 февраля 2013 года   +1  
злючка пишет:
Чужого ребенка любить как своего

да, сложно.
Но если это ребенок мужа? Об этом надо думать, выходя замуж за мужчину.
злючка пишет:
наказывать за провиности ни-ни, как чужого,не имеешь право

да, не стоит.
Lira # 11 февраля 2013 года   +1  
Света! а Вы были в подобной ситуации?
SvetlanaSvetik deleted # 11 февраля 2013 года   +2  
О! Доброе утро!
Потому за разведеных и не выхдила, чтоб не оказаться в подобной ситуации.
Lira # 11 февраля 2013 года   0  
И Вам доброе...
Вы счастливый человек! Ваш второй муж столько лет ждал даму сердца и наконец встретил свою половину. Но Вы то уже были замужем и развелись, если я не ошибаюсь.
Да и первый муж разведен. Он женился еще раз? Какие отношения у его нынешней жены и вашей дочери?
SvetlanaSvetik deleted # 11 февраля 2013 года   +1  
Моя дочь не имеет отношения к первому мужу.
А с первым мужем и его женой, и с их ребенком у меня чудесные отношения.
Lira # 11 февраля 2013 года   +1  
Простите,
SvetlanaSvetik пишет:
Моя дочь не имеет отношения к первому мужу.

я не знала и не хотела вас обидеть.
Но папа то у нее есть? Какие у нее отношения с семьей папы?
То что у вас с первым мужем хорошие отношения и Вы дружески общаетесь с его женой, это отлично! Но это несколько другая ситуация. вы разошлись по обоюдному согласию при отсутствии детей. Так что ни его дочери, ни Вам делить нечего.
SvetlanaSvetik deleted # 11 февраля 2013 года   0  
На Ваш вопрос могу ответить в личку, если Вам интересно.
Со своей стороны могу сказать, что отношусь к его дочери хорошо, то есть с той самой общечеловеческой любовью, но мы далеко и не видимся.
zmeychka # 11 февраля 2013 года   +4  
На мой взгляд, чужого ребенка никто не обязан любить. Хорошо относиться - да, а вот любить????? Ну и, соответственно, папа просто обязан объяснить своему ребенку, как он должен себя вести с новой женой отца
SvetlanaSvetik deleted # 11 февраля 2013 года   0  
Ну а как ты относишься к понятию любить общечеловеческой любовью?
Mila Prima # 13 февраля 2013 года   +3  
SvetlanaSvetik пишет:
понятию любить общечеловеческой любовью

не делай другому то, что не хотел бы, чтобы сделали тебе ))))
SvetlanaSvetik deleted # 19 февраля 2013 года   +1  
Да-да...
zmeychka # 11 февраля 2013 года   +5  
Общечеловеческая любовь - совершенно абстрактные слова, который просто придумали чтоб красиво и возвышенно выглядеть
SvetlanaSvetik deleted # 11 февраля 2013 года   0  
zmeychka пишет:
Общечеловеческая любовь

не абстрактные слова.
это то самое
zmeychka пишет:
Хорошо относиться

Только с осознанием, что это тоже вариант любви.
Lira # 11 февраля 2013 года   +5  
был хороший анекдот
 
в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".
никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида
любви". Народу набилось - тьма.
- существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
zmeychka # 11 февраля 2013 года   +4  
На мой взгляд общечеловеческая любовь - просто демагогия. Я хорошо отношусь к соседям, коллегам, детям своего начальника, но это совершенно не означает, что я их всех люблю.
SvetlanaSvetik deleted # 19 февраля 2013 года   +1  
Mila пишет:
не делай другому то, что не хотел бы, чтобы сделали тебе ))))

= общечеловеческая любовь


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.