Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

elinaela70 olgamay55

Зарегистрированных: 2
Гостей: 109


Тест

Тест Влюбчивая ли ты?
Влюбчивая ли ты?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Ирония судьбы n-бис. Окончание

Ирония судьбы n-бис. Окончание начало - Ирония судьбы- n/бис
Парт Намба Ту.

Трясясь в прокуренном вагоне
Он полуплакал, полуспал…

(из тех же глубин нашей памяти)

Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда он 31 числа последнего месяца и начался в шесть вечера, а сейчас девять. Да еще когда такая примочка. Ну да ладно. Это всего лишь конкурс. Пережили голод – переживем и изобилие.
-Итак, леди и джентльмены!
Разбитной аниматор как сейчас стало модно обзывать конферансье или тамаду, или ведущего, после того как все больше народу мотается на берега бывшей Османии, презрев ненавязчивые две, а то и без оного, сервисных звезд крымской гальки, театрально взмахнул рукой:
- Знакомимся с нашими героями!
Он поклонился залу и повернулся к отобранным.
Первыми, к кому устремилось жало микрофона, были Леха и его пресловутая сестра:
- Алексей, - микрофон метнулся к подруге, - Лена.
- Итак, дорогие друзья, перед вами, - с подъемом, словно объявляя выход Тайсона или Кличко, протрубил ведущий. - МО-ГУ-ЧИЙ ЛЕВ и ПРЕКРАСНАЯ ЕЛЕ-Е-НА!!!
Данное представление привело к переключению внимания от рюмок к сцене еще процентов десяти мужской половины зала. Наверное, сработал павловский безусловный рефлекс на зрелища. Представление следующей пары сопровождалось не менее трубным гласом:
- А-ДО-НИС БЛЕСТЯЯ-ЩИЙ и ЭЛЛА-ДА БЕСПОДОБНАЯ!!!!
В горле Лукошина, да и не только у него, родился смешок.
- Ну, конферанс, ну молодец. Дима Ковальцев со своей лысиной точно Блестящий! А Людоедка!
Наконец, пятыми и последними представили и их.
- Покоритель прерий – ДЖО!!! Мужественная кво НАСТЭН!!!!
- Итак, здесь на сцене собрались! Цари Зверей, Боги и Богини Олимпа, особы королевской крови( это он о Дине, прослушивая остальное гиперболирование, отметил про себя Ждан) … и мужественные ковбои!!! Итак, кто сильнее, проворней и сообразительней! Начинаем первый отборочный тур. А судьями будете все вы, дорогие отдыхающие!
После последнего обращения стало понятно, где в жаркую пору подвизается организатор зрелищ, а условия первого конкурса заставили расцвести улыбками особо догадливых в предвкушении последнего.
- Ассистенты – Шляпы! Вот эти великолепные сомбреро перенесут вас в солнечную Мексику! Глубокочтимая публика! Несравненные кабальеро, гастролируя по просторам от края до края мира, исполнят шедевр всех времен и народов «Калинку-Малинку»!!! Я говорю раз, и вы делаете хлопок, Два – два хлопка, Три – три быстрых. Распевка. Поехали…
- Раз. Раз. Два. Раз…
- Хлоп. Хлоп. Хлоп-хлоп. Хлоп. Хлоп-хлоп. Хлоп. Хлоп-хлоп. Хлоп.
Зал разогревался, да и «артисты» почувствовали себя раскованней.
- Теперь усложним задание! Раз – хлопок. Два – два хлопка. Три – снять сомбреро. Четыре – одеть на голову соседу. Пять – опустить себе. Шесть - ущипнуть себя за нос. Кто ошибется. Тот выбывает.
- Раз. Два. Три. Четыре. Раз.
- Раз. Два. Три. Четыре. Раз.
-Раз. Три. Пять.
-Раз. Три. Пять.
- Раз. Три… Шесть!
Несколько шляп полетело на пол, зато нос был охвачен пальцами, а несколько так и застыли в воздухе. Зал грохнул.
- Долой Адониса! Долой богов!
Потом были убывающие стулья, на которые нужно было успеть сесть и подхватить на колени партнершу. И осталось две пары.
- А теперь, пока наши финалисты готовятся, вспомним, что ваши рюмки и бокалы совсем заскучали без вашего внимания. С Новым Годом!
За кулисами их развели за ширмы и предложили переодеться. Тут то и стал понятен замысел отбора. И опирался он в основном на массогабаритные показатели и еще на некоторые сопутствующие «мелочи», как то:
-короткую стрижку,
-отсутствие растительности на лице и его вполне приемлемую свежесть,
-модно в среде молодежи проколотые уши, что в совокупности указывало на преднамеренный заговор.
Вот тут приказ № 1313/29 от 29.12… показал свои зубки во всей красе…
- За, что!?
На специальной подставке был натянут белокурый парик, в коробочке лежала накладная грудь, в прозрачном пакете - гарнитур из бюстгальтера и кружевных трусиков, на плечиках висело сочно фиолетовое платье. На другой коробке, судя по картинке – туфли на шпильке, приткнулся пакетик с плотными колготами черного цвета с люрексом.
- Мужчинки, поторопитесь! Мне еще вам макияж делать! А у нас на все про все не больше 15-20 минут…
А из зала доносилось.
-А теперь поприветствуем артистов театра «Тозос»! Зазвучала музыка, своими децибелами заглушая стоны из-за соседней ширмы:
- Ну, тварь. Ну, тварь.
- Это ты о ком, Ельцих? – голос НачБеза спутать каким-то другим было сложно. – Под приказом подписывался? Так что давай обойдемся без эксцессов…
- Я!..
- Пойдешь на паперть. Всего делов-то, а я слышал краем уха, что у тебя баксовый кредит.
Эпитет «сволочь» разбавился шелестом разрываемой целлофановой упаковки.
- Вот и молодец.
За ширму протиснулся хвалящий.
- Ну а у тебя с чем задержка?
- Может посоветовать Наталье Борисовне неустойку по белорусскому контракту покрыть за счет некоторых? Вместо выходного пособия?
- Нет. Нет. Я сейчас.
- Ну и чудненько.
(А собственно, ну поиграю я в этот вертеп)- мысли лихорадочно выскакивали из головы вместе с избытками летучих паров. ( Прокол точно был мой. Правда, все устаканилось. И следующую сделку я провел с немыслимой отдачей. Нет, но все же сейчас противоречить себе дороже)
Минут через пять заглянула незнакомая женщина.
- Готова? Пошли мазаться.
Ноги на каблуках разъезжались в стороны, травмируя стопу. В пятках, словно занозы сидели, и весь вес приходился на пальчики.
- Шажки мельче делай, а то упадешь!
Совет пришелся кстати и стало чуток легче.
- Садись на пуфик. А ты пока пошагай. ( Это «сестре» по несчастью). Потренируйся.
Голос маникюрши был абсолютно спокойным и безучастным. Руки мелькали сноровисто и деловито, что, в принципе, одинаково для всех профессионалов, для которых работа не хобби и не призвание. Что гвозди микроскопом забивать, что макияж накладывать… Основа, румяна, тени, ресницы, помада. Уши оттянуло тяжестью гигантских обручей, а на четвертый размер бюста легла искусственного жемчуга цепь.
- Теперь ты садись, а ты тренируйся. Останется время - приклею накладные ногти.
Время осталось. И было даже приятно протянуть руки мастеру. Нет. Не из-за того что на пальцах появились ярко-разрисованные кусочки пластика, а от того, что седалищный нерв придавился к мягкости пуфика, давая передышку нерву пяточному.
Тут как тут нарисовался конферансье.
- Девочки! Вы куколки! Словно курсистки на выпускном балу. Сейчас будем петь. Под фанеру, конечно. Но жесты и артикуляцию нужно изображать. Так, - он побегал глазками, - сначала ты, потом наши «мальчики», а потом твоя очередь. Я объявлять…
- Уважаемая публика! Леди и джентльмены! Господа и дамы! Новогодняя ночь полна сюрпризов и приятнейших неожиданностей! Сегодня вам свой талант дарит незаходящее солнце нашей эстрады, несравненная Маша!
В руках у Ждана обьявился микрофон и он, абсолютно не стараясь подчеркнуть сценический образ, а в силу шаткости походки в новой для него обуви, виляя задом как портовая леди, «поплыл» по сцене…
- … Распутина!!!!
- Я родилась в Сибири, там у меня друзья,
И там меня любили за то, что я есть, я…
Такого бешеного успеха не имела, наверное, и оригинал. Сотня человек ревела как многотысячный стадион, когда в ворота влетает мяч. Даже Львица попыталась изобразить свист «в два пальца», что к сожалению для нее не вышло. Но на жалкое «ФЮЮ» никто не обратил внимания. Филипп, Серега и даже Примадонна не вызвали такого ажиотажа.
- Ну а теперь пришла пора подвести итоги нашего конкурса. Попрошу подняться на сцену всех участников нашего шоу!!!
На сцену потянулись ранее выбывшие из борьбы коллеги.
- Я думаю, что нашим милым дамам не жалко отдать за своих кумиров, как кусочек своего любящего сердца, в качестве своего голоса самую близкую к нему вещицу. Ну а господам … не менее любимые игрушки – мобильники!
- Сейчас в зал спустятся мои помощники из театра «Тозос» и примут от вас ваши голоса. Милые дамы, не стесняйтесь! Помните, что каждый ваш бюстгальтер может иметь решающий голос. По окончанию голосования, как мне здесь подсказывает уважаемая Наталья Борисовна, каждый ПИРЕДМЕТ будет снабжен приятным для вас сурпрайзом!!!
В зал спустились помощницы с пакетами «МАША», «ФИЛИПП», «АЛЛА», «СЕРЕГА» и в них с хохотом полетели бюстики, мобильники и даже золотая печатка питекантропа, временно оторвавшего от своей груди только что пролившего слезу по утраченному вкладу в Сбербанке Сенечку.
- Итак. Беспристрасная Счетная комиссия в лице Натальи Борисовны, Эльвиры Львовны и, он порылся по карманам в поисках подсказки, но НачБез сам пришел ему на помощь:
- Корней Эдмундович.
- Корней Эдмундович, доставайте голоса. Эльвира считайте вслух, Наталья Борисовна осуществляйте контроль.
- Итак. Голоса за Филиппа. Один, Два. Серегу . Один, два … Четыре. За Борисовну – СЕМНАДЦАТЬ!!!
- И наконец МАША!!!!
- Один, два, три… А это чей!? … Абсолютное большинство!!! 69!!! И еще перстень и платочек.
Из зала раздался оправдывающийся голосочек.
- А если под платьем у меня ничего нет…
Джентльмены одобрили заявление восторженным гулом.
- Для награждения передаю слово уважаемой Наталье Борисовне!
В руках последней оказался микрофон.
- В первую очередь я никак не могу оспорить вашего решения! Корней Эдмундович!
НачБез оторвался от изучения способов сочленение половинок в единое целое и поднял над головой связку сердец.
- Ура!!! – раздалось из зала.
- Не ломайте голову. Я вам еще предоставлю возможность вернуть вещи владельцам вместе с поощрительными призами. По списку.
- А нашей победительнице… Я даже осмелюсь упредить события – Королеве Нашего Балла. Я вручаю Эту корону. Машенька, подойдите ко мне.
Одновременно ущипнутый за мягкую булочку и подпихиваемый довольными коллегами Ждан очутился на середине сцены и в его парике заблистала под лучом софита стеклянная диадема. А поверх бус оказалась лента «КОРОЛЕВА БАЛА».
- И эта корзина с замечательной продукцией фирмы «Орифлайм».
- А в качестве поощрения, чтоб не стыдно было оказаться в любой почтенной обстановке, неважно, театр это или светский раут – весь этот великолепный комплект, что на вас, милочка!
(В ворота противника влетел еще один мяч!!!)
Награждаемые получили свои подарки – чехол для руля, бейсбольную биту, флакончик Шанель №5, участвующие - поощрительные свистелки и клоунские носы. Конечно, каждый получил и по долгожданному конверту. А их раздачей наслаждался НачБез. Королева Бала, удерживаемая за руку Натальей Борисовной, робко попросилась:
- Мне бы переодеться…
И та, словно только и ждала этой просьбы, сказала, как отрезала:
- Королева не может снимать своих регалий, пока не разъедутся гости!!!
И потащила новоиспеченную венценосную особу в зал.
Надо сказать Королеву не оставляли в покое и после Обращения Президента. Всем господам хотелось повальсировать и «угостить даму». И если первое вызывало вначале дрожь суровой необходимости, перешедшей в «ну и черт с ним», то второе – было допингом от первого.
Парт Намба Ту. Репид Ту Энд «Абзац».
Натурщицы приходили в нетопленые каморки,
Натурщицы приходили, застенчивы и чисты,
И превращалась одежда в холодный ничей комочек
И в комнате становилось теплее от наготы…
( Рождественский. Который Роберт…)
Лукошин не любил корпоративов. Тем более, когда они начинались 31 числа последнего месяца , а заканчивались…
Голову сдавливало тисками передоза и … парика. Грудь вдавило тяжестью силикона и женской головки с полуотклеившимися усиками «а-ля Вельзевул». Мучил сушняк…
Ждан со стоном поднялся с незнакомого дивана и, путаясь в длинном вечернем платье, с трудом отыскал ванную. Струя ударила по голове как ствол пистолета.
- Что б я… Еще когда нибудь… На корпоратив!.. Пусть лучше уволят…
Из комнаты донеслось:
- Милый. Ты где?..
Зэ Энд.
Хэппи Мэн Ли?



bob1960   3 января 2011   1168 0 2  


Рейтинг: +3


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: корпоратив, ирония судьбы, Новы год, коллектив, проза



Статьи на эту тему:

Ирония судьбы- n/бис
Место, где живут духи
Река забвения (Рассказ)
Одежда из лжи. Часть 2.
Корпоратив


Последние читатели:




Комментарии:

bob1960 # 4 января 2011 года   +2  
Я осмелился внести комментарий с другого сайта, и соответственно свою добавку:

Владлена;96229 пишет:
Что-то Я не поняла, что это было и что же произошло дальше. Какой-то скомканный ХЭПИ ЭНД, а где же рояль в кустах.


Mean пишет:
Так в чём дело?! Возьми и напиши ЛЮБОЕ продолжение.Да хоть от лица зелёного человечка, сидевшего в своём НЛО на Лунной орбите!


Так что:

Зеленый человечек отложил подзорную трубу на внутренний манипулятор своего НЛО, наматывающего круги орбиты вокруг Луны, и срочно стал корректировал список оборудования для разведывательного рейда.
- Так придется добавлять одежду для самок.
- Это же надо, а я ведь мог на этом...
он задумался и вновь подключил свой мобильный лингвопереводчик к корабельному ИИ и тут же закончил фразу:
- ...спалиться.
- какой интересный обычай у этих углеродных!
- Чтобы начать организовывать социальную ячейку, нужно большое количество спирта ( ну для меня аналогично по действию подойдут цианиды) и - ВОТ В ЧЕМ ГЛАВНАЯ ОСОБЕННОСТЬ - переодеться самцу в самку, а самке в самца....
Ну у того Большого и, как его... ( ИИ услужливо прокрутил синхронную запись до нужного момента) Сенечки все впереди...
smeiana # 4 января 2011 года   0  
bob1960 пишет:
Что б я… Еще когда нибудь… На корпоратив!.. Пусть лучше уволят…
Из комнаты донеслось:

Мда, печальный
bob1960 пишет:
Зэ Энд.



Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.