Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza Бабуля в кубе

Зарегистрированных: 2
Гостей: 51


Тест

Тест Умеете ли Вы жить?
Умеете ли Вы жить?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дети и свобода: поток сознания ))

Дети и свобода: поток сознания )) "...Каждый ребенок рожден разумным, ясным, чистым, но мы начинаем пичкать его мусором.
Он имеет намного больше прав, чем его родители, потому, что он начинает свою жизнь. Родители уже обременены прошлым, они уже искалечены, они уже ходят на костылях. Он имеет больше прав быть самим собой. Ему нужно уединение, но родители не позволяют ему никакой уединенности. Они продолжают совать свой нос в дела ребенка: они хотят влезть везде.
 
Ребенку нужна уединенность, потому что все прекрасное растет в уединении.
Запомните — это один из наиболее фундаментальных законов жизни. Корни растут под землей; если вы вырвите их из почвы они начнут умирать. Им нужна уединенность, абсолютная уединенность. Ребенок растет во чреве матери в темноте, в уединенности. Если вы вынесете ребенка на свет, на люди, он погибнет. Ему нужно 9 месяцев абсолютной уединенности. Все, что нуждается в росте, нуждается в уединенности. Взрослому человеку не нужно так много уединенности, потому что он уже взрослый, но ребенку нужно намного больше уединенности. А его совсем не оставляют одного."

Ошо.
 
А интересная мысль, насчет корней...))
Сколько я помню себя, дома я никогда не была в уединении. Я всегда жила в одной комнате с матерью, и была одна только когда возвращалась из школы, а она была на работе. Но и тогда меня ждала она: листочек с указаниями, что я должна сделать до ее прихода. Хорошо, что работала она много и как раз в подростковом возрасте у меня появилось наконец время побыть одной.
 
Даже не вопрос — мама действовала из самых лучших побуждений... как ей виделось. Когда ей приходилось оставлять меня одной (когда я была ее маленькой, во время болезни) — это воспринималось ею чуть ли не как катастрофа... А я спокойно проводила день за книжками, совершенно ничего особенного не замечая. Может, именно тогда у меня выработалась такая особенность - «проваливаться» в книгу целиком. Когда я читала, меня не было в этом мире. Но и мире книжки меня не было тоже — я была на границе и я была одна.
Обожаю читать. Может быть, это моя главная страсть.
 
Когда меня наконец решились отправить в пионерский лагерь, я восприняла это с восторгом, но и с некоторой опаской. Хотя зря — в лагере мне понравилось. К сверстникам меня тянуло ровно настолько, как их ко мне — любопытно, интересно (рассказывать я тогда уже умела, а прочитанного скопилось уже приличное количество). А «педагогический коллектив» особо не усердствовал — а если усердствовал — то это было интересно для нас — это были игры, соревнования, вечерние костры (с вожатым и с гитарой — ну почему бы и нет!), кстати, первое исполнение «Yesterday» я услышала именно тогда ))). И если мне хотелось одной побродить по дорожке в лесу возле лагеря, во время дневного сна или после него, или в любое другое время — никто особо не протестовал.
Один раз наша воспитатель попросила меня далеко не уходить, на что я ей ответила, что сама боюсь далеко, и хожу только до просеки — точно так оно и было.
 
Я с до сих пор с наслаждением вспоминаю эти благословенные минуты в лесу, в тишине, запахе хвои, легком еловом сумраке, пронизанном редкими и как будто неспешными и ласковыми лучами.
Тогда у меня появился выбор: быть одной или быть с компанией. И я с удовольствием каждый раз — выбирала, и конечно, не только одиночество.
 
Хорошо было лежать в больнице. Целых три месяца, и хоть палата у нас была на сорок человек девчонок — и соседки по кроватям у меня были интересные для меня девочки, именно тогда я хорошо поняла: одиночество может быть среди любого количества не очень близких людей. А когда вернулась домой, то поняла, что и среди близких такое возможно.
 
Поэтому когда у меня появились собственные дети, я вела себя не так, как моя мать. Я старалась давать им возможность побыть самим по себе. Друг с другом. Со сверстниками. Я стараюсь не цеплять их и не лезть в душу в калошах. Я хочу, чтобы свой выбор они делали сами. Но я хочу, чтобы они просто держали меня в курсе.
 
Я до 30 лет (!) мечтала об отдельной комнате... а после поняла — почувствовала - да вот же она, эта комната — она во мне самой.
Забавно то, что я легко и с удовольствием общаюсь с людьми, свободно допускаю не так и мало народу в «эту комнату» - и все равно, она моя, она — мое одиночество в любом кругу, даже любимой семьи. Вижу, что и у детей формируются похожие вещи.
 
Ошо, конечно, в чем-то и прав... Но... Ошо, почему ты не учитываешь, что ребенок — очень «природно-мудрое» существо... он сможет оставаться один тогда, как ему захочется и столько, сколько ему надо и - найдет для этого пути и средства...
 
Два дня назад позвонил приятель сына и спросил, что с ним — не болеет ли, давно не появлялся в институте... Внутри у меня что-то сжалось. К счастью, не мозги.
Вечером за семейным чаем спросили у сына, что происходит, собственно. Мягко и спокойно. Ребенок сказал, что решил бросить учебу.
Что я почувствовала... ойееей... и...
СТОП.
Его жизнь. Его решения. Его право.
НО. Выбор должен быть осознанным. Априори. Поэтому следующий вопрос был от отца и от меня одинаковый — хором! )))
- А ДЛЯ ЧЕГО? И потом:
- В чем для тебя смысл этого бросания — что будешь делать вместо? Работать? Где и кем? Может, помочь устроиться? Искать другую специальность? Менять — что — на что?
 
Сын задумался. И смысла не нашел. Нашел только свою небольшую слабость — оказывается, заколебала его начерталка. А геология — нравится по-прежнему, ЕГО это специальность... И бросать СВОЕ ради одного оставшегося семестра и 2-х часов в неделю нелюбимого предмета... Сам решил, что несерьезно.
Теперь учится. Рада ли я? Конечно. Но больше всего - тому, что парень наш стал понимать, куда и зачем он живет и движется...
 
Дети... Трудное наше счастье? Вот поэтому и вздрогнула, прочитав ту выдержку из Ошо — именно то, что осталось во мне от родителей и сворачивалось в узел, и задохнулась я, когда услышала от сына о возможной перемене его пути — поэтому.
Ребенок — не игрушка, не слуга, он — гость в нашем доме...
Часто — самый любимый. Самый долгожданный. Гость.
 
Потому что посягать на его жизнь — неправильно. Мать должна давать жизнь не один раз, а много-много... и материнский подвиг пресловутый (как меня раньше раздражали эти слова!) вовсе не — родить ребенка. Подвиг — это позволить ему быть самими собой. Не тянуть на аркане, не укладывать на прокрустово ложе своих мыслей и жизненных представлений... Подвиг — это помочь ему найти себя, свой путь. СВОЙ. Не мамин, не тот, который нам видится. А мы-то ведь всегда хотим, как лучше. Не всегда понимая, что на самом деле для ребенка лучше. Может быть — просто побыть одному... А может — улечься с нами на диван и уткнуться головой в наше плечо. Подвиг — быть ко всему этому готовой. Быть открытой и радостной для своего ребенка. ВСЕГДА...



Джана   28 февраля 2012   2293 2 74  


Рейтинг: +43


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: дети, отношения, воспитание, психология



Статьи на эту тему:

Как победить агрессию ребёнка?
Маленькая исповедь начинающего писателя
Любовь и долг родителей
22 июля – день обнимашек. Примеры и польза.
Когда ваш ребенок...


Последние читатели:




Комментарии:

Arinasanna # 28 февраля 2012 года   +5  
Поучительно. Спасибо, написано отменно!
Джана # 28 февраля 2012 года   +3  
СПАСИБО!
smeiana # 28 февраля 2012 года   +6  
Джана пишет:
Ребенок — не игрушка, не слуга


Хорошо написала, Джана!
Джана # 28 февраля 2012 года   +3  
О наболевшем, Смеяночка... )))
Александра_Н # 28 февраля 2012 года   +4  
Джана пишет:
Подвиг — быть ко всему этому готовой.

+++
Александра_Н # 28 февраля 2012 года   +5  
Джана пишет:
Быть открытой и радостной для своего ребенка.

Открытой - да. А вот быть ли всегда радостной? Думаю, правдивее будет, если ребенок будет видеть, что вы тоже можете быть разной и реагировать по-разному. Что вы можете, например, огорчиться оттого, что он что-то решил. Но проявление своих эмоций и попытка повлять на решение ребенка - это разные вещи.
Джана # 28 февраля 2012 года   +5  
согласна, но я имела в виду - радостной - просто от того, что он есть и в данный момент - рядом. Чтобы ребенок сознавал, что он для вас - радость... не дописала немного ))) Спасибо !
Ingigerda # 28 февраля 2012 года   +5  
Джана пишет:
Я до 30 лет (!) мечтала об отдельной комнате...

аналогично
 
но самое смешное, что когда у меня наконец появилась СВОЯ (!) комната, все семейство пасётся именно в ней )))
Джана # 28 февраля 2012 года   +4  
)))) наше все семейство пасется в нашей комнате с мужем ))))
мдяяя, "рыбак рыбака" )))
Ingigerda # 29 февраля 2012 года   +3  
Джана пишет:
рыбак рыбака

ага)))))))))
Bestatyana # 28 февраля 2012 года   +7  
Джана пишет:
Ему нужно уединение, но родители не позволяют ему никакой уединенности. Они продолжают совать свой нос в дела ребенка: они хотят влезть везде.
 
Ребенку нужна уединенность, потому что все прекрасное растет в уединении.

Позвольте с этим не согласится. Сколько нормальных детей выросло в уединении? Не могу вспомнить. Видела по русскому ТВ, что матери-алкоголички, наплодив детей, оставляют их без внимания и воспитания. И что из это выходит? Такой же асоциальный человек. Выпавший из общества. Ребенок не родился с заложенной программой. Он ее нарабатывает в общении с окружающими. Дома - это родители, а детдомах - те, кто ухаживает за ними. Почему детдомовские дети отстают в развитии? Потому что все время в одиночестве! С ними мало кто говорит, мало берут на руки, мало показывают свою любовь к нему. А человек должен постоянно корректировать свое поведение, жизнь, сверяя с теми, кто его окружает. Если он будет сидеть в одиночестве, что из него вырастет? Ребенок - росток, который напитывается соками и знаниями тех, кто его ведет по жизни. И если вы его обречете на одиночество, он вытянется, как картофельный росток в подвале, но в нем не будет жизни.
Вы написали
" Они продолжают совать свой нос в дела ребенка: они хотят влезть везде."
Если бы вы с мужем во время не сунули нос в сыновы дела, не указали, что в его размышлениях кривобоко, то сын сейчас бы не учился. Родители - это поводыри, данные Богом, чтобы они оберегали, охраняли дитё от неправильных действий, учили жизни.
Мы выросли вчетвером в одной избе, где были 2 комнаты и кухня. Да, мне нравилось ИНОГДА оставаться одной, но только иногда. Мама нас не неволила, не утомляла нравоучениями, но она исподволь следила за жизнью каждого из нас. Очень боялась, чтобы, не приведи Господь, никто бы из нас не пошел по неверному пути, оснований для этого у них не было. Но! Они постоянно спрашивали где были, что делали, давали задания, приучая быть ответственными и за себя и за своих.
Не думаю, что в одиночестве вырастет правильный человек. Вот когда он уже наберется знаний, может тогда ему поможет одиночество для осмысления пережитого. Но ребенок не должен быть предоставленным самому себе. Мне не хватало родительского тепла. Я тосковала и сейчас тоскую по своим. Я всегда вспоминаю то время, когда мы все вместе что-то делали, когда мама или папа чему-то ненавязчиво учили. Когда оставалась одна, я боялась сидеть дома. Мне все казалось, что кто-то в сенях крадется
Джана # 28 февраля 2012 года   +4  
Ну, во-первых, это цитата из Ошо, а не из меня.
Дети алкоголиков не выпавшие из общества, а наоборот, попавшие сразу в асоциальную группу. Там огого, какое общество! В покое не оставят! Уединение - отрыв от такой группы, несомненно, пошел бы на пользу этим детям гораздо больше, чем контакт с пьяной матерью и Ко.
Вы смешиваете одиночество и уединенность, я считаю, это неправильно. Видимо, я не смогла достаточно четко донести смысл.
Моя лучшая подруга школьных лет была из детдома - они были под постоянным контролем. А уединения - не было! Одиночества, вобщем, не было тоже. Постоянно сбивались компании, стайки и стаи...
Мы не совали нос в дела ребенка и не собираемся. Мы НИЧЕГО - слышите? - ничего ему не указываем - мы только задаем ему вопросы, на которые отвечает он САМ. И иногда не нам, а сам себе. И мы об этом не знаем. Это не помешало ему стать победителем Всероссийской олимпиады и поступить в вуз самостоятельно. На самостоятельно выбранную специальность. Это не помешало ему бросить фигурное катание, когда он так решил. И потом немного погрустить по этому поводу. Но это был его личный опыт, самостоятельных решений, какими бы они ни были. И чем раньше он появляется у ребенка, тем лучше.
Если вы читали всю статью, условия жизни моего детства были похожими. Но меня буквально убивало, когда мать залезала в мой дневник (не школьный) и рылась в моих вещах. Вот это я называю - совать нос, и этому нет оправдания. Как нет оправдания подозреванию своих детей в любых неприглядных вещах - а страх чтоб
Bestatyana пишет:
никто бы из нас не пошел по неверному пути,

- он растет именно оттуда.
Мы постоянно разговариваем со своими детьми и конечно, задаем вопросы, но не требуем отчетов в том, кто где и с кем был. Захотят - сам расскажут. Обычно хотят. Пока. Не захотят (наверное, когда начнется первая любовь) - я готова принять это. И любить их не меньше.
Не смешивайте уединение с одиночеством.
И - спасибо Вам огромное за комментарий! )))
Александра_Н # 28 февраля 2012 года   +5  
Джана пишет:
Вы смешиваете одиночество и уединенность, я считаю, это неправильно.

+++
Bestatyana # 28 февраля 2012 года   +3  
Джана пишет:
Мы НИЧЕГО - слышите? - ничего ему не указываем

Я не собиралась Вас обижать чем-то. И я УСЛЫШАЛА Вас. Простите, что сунула свой нос в Вашу статью.
 
Наши родители никогда не рылись в наших вещах и секретах. Так же как и мы никогда не рылись в ящиках или вещах друг друга. Выросли на доверии друг другу. Ни младшие, ни старшие не позволяли себе непорядочность.
Так же выросли мои дети, племянники. Не были отпущены на все стороны света. Контроль был, но не террор
Джана # 29 февраля 2012 года   +2  
Bestatyana пишет:
Выросли на доверии друг другу.

воооот!!!! да!!!! +++++
Просто, видимо, мы вкладываем в слова достаточно разный смысл.
Но - еще раз СПАСИБО Вам за это! Мы разные, и это прекрасно, что Вы "сунули нос" в статью - я этому правда очень рада. Вы помогли мне услышать Вас. И это правильно.
И не думайте, что я собиралась обижаться ))) Я просто хотела акцентировать слова, которые меня особенно "зацепили"...
Джана # 29 февраля 2012 года   +2  
Вообще я в самой статье немало противоречила первой цитате из Ошо, а почему-то все воспринимают именно то, что написано им - цитату в самом начале..?
Мои корни почти всегда были обнажены... пока не научилась сама их прятать.
nega # 29 февраля 2012 года   +2  
Джана пишет:
все воспринимают именно то, что написано... в самом начале..?

Часто такое замечаю. Видимо, это оттого, что не считают нужным дочитать статью до конца, подумать, а уже потом комментировать...
Джана # 29 февраля 2012 года   +2  
Ой, привет! Как давно тебя не видела! )))
Да ты знаешь, не совсем, тут серьезные, хорошие люди комментируют, думаю, дочитали все же...
Я вот сейчас о себе думаю - а Я КАК читаю? За что "цепляюсь"? Составляю ли общее или выхватываю детали из текста?
Кажется, что-то происходит с нашим сознанием...
не совсем то... Ты не замечаешь иногда такого?
Я "прокрутила" много воспоминаний - по поводу комментариев - и поняла, что и сама, пожалуй, не лучше...
тоже порой выхватываю детали, а главного могу не заметить...
И тем более поэтому - СПАСИБО за комментарии ВСЕМ!
ЗА ЛЮБЫЕ!!!
nega # 1 марта 2012 года   +3  
Я думаю, все мы этим "грешим"
Иногда в самом начале статьи замечаешь нечто, вызывающее бурю эмоций и дочитываешь лишь для того, чтобы удостовериться, что на твои вопросы нет ответов ниже... и быстренько пишешь, пока мысль не вытеснилась прочей информацией..
Иногда хочется так много постов охватить за такой короткий вечер... и каждому ведь хочется уделить внимание, не только поставить неодушевленный плюсик, а просигнализировать "Привет! Я тут, я с тобой, я в теме!".
А бывает и так, что "комментатор", цепляясь за фразу, вырванную из контекста, уводит разговор вообще не в ту степь. И ты, с одной стороны, пытаешься быть гостеприимной, отвечая и все более удаляясь от темы, с другой стороны увлекаешься сама...
Как говориться, не мы такие, жизнь такая! Это ритм жизни: все надо успеть
Джана # 1 марта 2012 года   +3  
я вижу тут одну опасность: мы перестаем выделять главное, фокусируя взгляд на деталях... часто не самых главных.
nega # 2 марта 2012 года   +2  
Суета сует, сказал Екклесиаст, все суета...
Джана # 2 марта 2012 года   +2  
да знаешь... все-таки не все...
хотя...
nega # 2 марта 2012 года   +1  
Это философия...
Но все-таки чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что он прав...
Фу, как скучно! Что за настроение у меня сегодня?
Александр_Алтынцев # 2 марта 2012 года   +2  
Это называется - Рассеянность Сознания... Присуще большинству цивилизованных современников, темп жизни Слишком быстрый, информации Очень много, не то, что осмыслить - просеять некогда... ))) (отвечать не обязательно, ;-) так, просто, заметка на бегу...)
Джана # 2 марта 2012 года   +2  
Вам где-то попадался материал об этом явлении?
Потому как наблюдаю - практически бич поколения...
Ощущение какой-то общей деградации. И очень не хочется к этому присоединяться...
Александр_Алтынцев # 2 марта 2012 года   +2  
От Этого есть только одно лекарство - Разумное понимание того, что тебе необходимо для Жизни и для Развлечения (Отдых, Хобби, и пр.) - создаёт определённый Фильтр, сквозь который просеивается информация. Если нет Опыта, сначала Сознательно задаёшь ориентиры Необходимости и Достаточности, потом, со временем, уже Подсознание начинает работать... По-другому - кошмарный кошмар, стресс и страх, и ничего не успеваешь... У некоторых это на Инстинкте срабатывает - а, мне не Это интересно... и пошёл дальше, спокойный... Может быть, и с маленьким IQ, но - спокойный...
Джана # 4 марта 2012 года   +1  
мне кажется, дело в том, что, развиваясь, фильтры тоже приходится обновлять... и делать это лучше сознательно...
Jenna # 29 февраля 2012 года   +3  
Джана пишет:
И потом немного погрустить по этому поводу.


Т.е, он понял, что сделал ошибку, не став новым Ягудиным или Плющенко?
Джана # 29 февраля 2012 года   +3  
Понял, что упустил возможность стать фигуристом. Или просто научиться здорово кататься.
Мы каждый день упускаем какие-то возможности, постоянно от чего-то отказываемся ради чего-то другого... И не всегда это осознаем... Ребенок не осознает вообще. Вот тогда было - впервые для него, 7 лет было сыну. Я радовалась...
Ровно через год то же самое произошло с дочкой )) Но она смотрела шоу ледовое, вот тогда ее "зацепило"...
Jenna # 1 марта 2012 года   +2  
Вот всё-таки это уже ты сделала ошибку. Надо было уговаривать, просить подумать несколько раз, не пускать.... Всё же, если человек несколько лет посвятил какому-то виду деятельности, нельзя потом однозначно утверждать, мол, это не моё. А так - возможно, сложилась бы ещё одна прекрасная пара, и сейчас ты провожала бы их на чемпионат....
Джана # 1 марта 2012 года   +2  
Jenna пишет:
Надо было уговаривать, просить подумать несколько раз, не пускать.

А я считаю, что первой и последнее - ошибки. А думать - да, несколько раз думал.
Мы даже выписывали плюсы и минусы - в 2 колонки )) Чтобы принять взвешенное решение )) Ребенок говорил, мама - писала. Так что никаких ошибок. Да еще после травмы колена... Ребенок тогда выбрал учебу, я сама удивилась... Но у них отличная учительница была в начальной школе, так что неудивительно...
Iuliia # 28 февраля 2012 года   +4  
Интересно почитать. Знаете, некоторые родители аж на столько стараются не лезть в дела детей, что специально пытаешься втянуть, а они сопротивляются. И прикрывается это всё очень красивыми словами о воспитании самостоятельности, уважении личности ребёнка и т. д.
Это конечно крайность, как и постоянное копание в делах детей, особенно взрослых, но я затрудняюсь определить какая крайность более опасна.
Всё равно не всегда получается придерживаться золотой середины.
Джана # 28 февраля 2012 года   +5  
Тут помогает один вопрос... "Зачем рожала"?
Я отвечаю так: Я рожала, чтобы дружить с ними...
Iuliia # 28 февраля 2012 года   +5  
Это Вам такой вопрос поможет, а кому-то не поможет, а у кого-то ответ на вопрос разойдётся с чувствами и желаниями ребёнка в прямопротивоположные стороны.
Как пример "Зачем рожала?" - "Что бы заботиться о тебе" - "Мама, мне 40 лет, хватит мной командовать". И мама обидится, хотя ребёнок будет прав.
А кто-то вобще ответит "Случайно получилось" и не всегда это будут самые плохие родители.
Джана # 29 февраля 2012 года   +2  
я кинула его просто чтобы показать, что помогает именно мне. Потому что помогает и - задуматься над этим вопросом, потому что еще начинаешь думать, а для чего рожали ТЕБЯ... вдруг кому-то еще поможет... хотя ясное дело, это совсем не рецепт, тут их и быть не может...
Джана # 29 февраля 2012 года   +2  
Iuliia пишет:
а у кого-то ответ на вопрос разойдётся с чувствами и желаниями ребёнка в прямопротивоположные стороны.

А поговорить??
Если, конечно, мы достойны доверия своих детей. Причем с их точки зрения...
Ну, и если сами умеем им доверять.
Skarlet # 28 февраля 2012 года   +5  
очень интересная тема, но и очень неоднозначная, по крайней мере, для меня. Мне кажется, что ты пишешь скорее не об одиночестве, а о самодостаточности. Мне, например, комфортно оставаться наедине с самой собой, не нужны чрезмерные проявления чувств, опеки, внимания и всего остального. Но ведь это далеко не у каждого такое. Много ты встречала людей, которые не нуждались бы в обществе хоть кого-то, лишь бы не оставаться наедине с самим собой? Большой процент семей создается подсознательно именно на этом. Я не говорю, что только на этом, но на одном из... И насчет детей тоже самое. Ты можешь считать, что развитие личности, невмешательство, воспитание по другому - это то, что нужно твоему ребенку, а потом оказывается, что уединение вызывало в нем страх, потому что он психологически не может оставаться один, что для него опека обозначает проявление любви и т.д. Понимаешь, о чем я говорю?
Jenna # 29 февраля 2012 года   +3  
Skarlet пишет:
Много ты встречала людей, которые не нуждались бы в обществе хоть кого-то, лишь бы не оставаться наедине с самим собой?


У меня бабушка именно такая. А я, кажется, всё больше и больше становлюсь одинокой волчицей. Это уже, кажется гиперсамодостаточность)))
Джана # 29 февраля 2012 года   +3  
Тут ведь кому как удобно...
Слабый человек вынужден цепляться за других... он не может жить иначе.
Сильный - всегда самодостаточен... И выбирает, как, когда и с кем быть, кому помочь...
Джана # 29 февраля 2012 года   +5  
Skarlet пишет:
лишь бы не оставаться наедине с самим собой? Большой процент семей создается подсознательно именно на этом.

Интересная мысль, спасибо, Скарлет! Мне, стерве самодостаточной, это и в голову не приходило...
А о детях...
Думаю, тут еще и степень доверия - мы всегда советовались с детьми, даже маленькими, например, о своих планах - на выходные, на лето, просто на день. Их мнение для нас всегда ценно. И они никогда не были и не будут осмеяны, если выразят опасение или какие-то иные чувства, мы не таим их друг от друга. В одиночестве физическом они не оставались вообще почти никогда - и пожить сутки на даче, пока я ездила в больницу не перевязки - принимали с восторгом )).
Skarlet пишет:
невмешательство

точнее всего - "когда не просят - не вмешивайся"
Skarlet пишет:
уединение вызывало в нем страх

Я же люблю своего ребенка))) и чувствую его, а если думаю, что могу ошибаться (я часто ставлю под сомнение свои мысли) - я лучше спрошу у него прямо.
Вообще я в самой статье немало противоречила первой цитате из Ошо, а почему-то все воспринимают именно то, что написано им - цитату в самом начале... Почему-то никто моего-то не нашел?
Skarlet # 29 февраля 2012 года   +4  
или поменяй цитату, или допиши возле нее, что для тебя это не совсем так...
Джана # 29 февраля 2012 года   +4  
ааа... а мне казалось, что когда я как бы прямо у Ошо спрашиваю
Джана пишет:
Ошо, почему ты не учитываешь, что ребенок — очень «природно-мудрое» существо... он сможет оставаться один тогда, как ему захочется и столько, сколько ему надо и - найдет для этого пути и средства...

то из этого следует, что одного-то никто ребенка оставлять в принципе и не должен...
Джана # 29 февраля 2012 года   +3  
увы, действтиельно надо было дописать - эта цитата только дала направление мысли, статья-то ведь совсем другая )))
но уже не редактируется ((
Orasty # 29 февраля 2012 года   +4  
Джана пишет:
Почему-то никто моего-то не нашел?

Потому что некто Ошо сильно не прав. И это возмущает так, что воспринимается основной темой поста. Я только со второго раза дочитался до верного понимания.
Джана # 29 февраля 2012 года   +4  
Спасибо, что дочитались )))
потому как пост сам по себе совсем другой)))
но я ж вроде цитату выделяла )) А текст уже не поправишь, он закрыт для редактирования...
Skarlet # 29 февраля 2012 года   +3  
модераторы могут поправить...
Джана # 29 февраля 2012 года   +2  
думаешь, стоит?
С другой стороны, мне интересно и то, насколько люди вообще внимательно читают перед тем, как высказывать мнение...
Ну, покидают помидоры... иногда это бывает полезно ))
Skarlet # 29 февраля 2012 года   +3  
мазохизм проснулся?))))
Джана # 29 февраля 2012 года   +3  
гыгыгы...
нет, на салат нехватает )))
ritmik # 29 февраля 2012 года   +4  
Skarlet пишет:
Мне, например, комфортно оставаться наедине с самой собой, не нужны чрезмерные проявления чувств, опеки, внимания и всего остального.

очень нетипично для Близнецового характера, но и бывает нередко (я такая же)... Хотя для своего ребёнка сама я вывернусь наизнанку. Некий момент противоречия получается, но по-другому никак, потому что
Skarlet пишет:
а потом оказывается, что уединение вызывало в нем страх, потому что он психологически не может оставаться один, что для него опека обозначает проявление любви

Мой средний, Иван, такой вот нуждающийся в гиперопеке человек. Когда его не контролируешь, то он срывается с катушек и, мама дорогая, мало никому не кажется. Тогда срочно начинаешь принимать меры по отслеживанию каждого его шага - он с каким-то нескрываемым удовольствием делится тем, что было за день. При том, что мы с ним ну оч-чень разные характеры и стоим на пронципиально разных точках зрения. И я всякий раз вздыхаю, что ещё лет 10 понадобится, чтобы ему повзрослеть... а будет ли это вообще?! А вот старший сын с 16 лет принимал все свои решения сам.
Джана # 1 марта 2012 года   +3  
вобщем, каждому - свое ))
Skarlet # 1 марта 2012 года   +4  
ritmik пишет:
Хотя для своего ребёнка сама я вывернусь наизнанку.

аналогично! )))
natocnkakom # 29 февраля 2012 года   +2  
Танюш, ну... я не хотела читать по диагонали, а вчера бы получилось именно так. Мне понравился твой подход. Да, меня слишком контролировали, хотя поводов почти не давала для тотального контроля, сама же относилась к детям иначе. Не всегда все получалось, но... мои дети другие, не такие, как я.
Джана # 29 февраля 2012 года   +1  
привет, коллега ))) битая тем же, чем и я )))
Это ведь хорошо, что они - не такие...
Потому что повторения в жизни... часто имеют не много смысла...
Александр_Алтынцев # 29 февраля 2012 года   +2  
Вот интересно - читаю твои рассуждения - и практически со всем соглашаюсь... Кое-где и кое-что добавил бы от себя и про себя, как расширение темы, но - не хочется - может, лень...))) Мамочка моя до сих пор пытается повлиять на нас с братьями - ну, ооооочень тяжело иногда сдерживаться и, улыбаясь, говорить: да-а, маленькие 50-летние сЫночки ничего в жизни не понимают... Я своих дочек старался только от реальной угрозы-беды уберечь, вовремя остановить или отдёрнуть или поддержать, именно физически, руками... А так, пожалуйста - набирайтесь опыта, пусть даже через потери и огорчения...
Джана пишет:
Я отвечаю так: Я рожала, чтобы дружить с ними...

Для меня это - главное в отношениях! А Дружба, это, прежде всего - Доверие!!! И готовность помочь, если будет нужно...)))
Джана # 29 февраля 2012 года   +1  
гипертрофированная материнская любовь - настоящий бич поколений...
И настоящая опасность для детей...
ВСе, что мы детям должны - "это корни и крылья".
А как страшно порой отпускать в полет... Вот в этом и героизм матери...
тихий и часто ежедневный...
natocnkakom # 29 февраля 2012 года   +2  
Ой... я думала, мои родители с возрастом успокоятся... Сначала думала - 30, счас уже 40 будет... Но если 50-летние - маленькие и ничего не понимают в жизни, то...
Александр_Алтынцев # 29 февраля 2012 года   +2  
Фильм какой-то был, не помню название, давно уже - там, смех просто - молодой папа, лет 25, даёт подзатыльник сынку, за что-то... Подходит его папа, лет 45, даёт подзатыльник 25-тилетнему, и - подходит старший папа, лет 70, даёт подзатыльник 45-тилетнему... ))) А малец угорает, глядя, как взрослые дяди втягивают головы в плечи, и говорят: "Ну, пап, ты чего?.."
Или другой фильм, там больше женская сторона рассматривается -
Незамужняя мама, у которой дочка вышла замуж и родила, и живут в одной квартире, не хочет считать себя бабушкой и выходит замуж, а там незамужняя свекровь начинает её воспитывать, потом и она выходит замуж за грузина. приезжает к нему домой, а там -... )))
И смех и слёзы и Любовь...
natocnkakom # 29 февраля 2012 года   +2  
Ага, я помню фильмы
Джана # 29 февраля 2012 года   +2  
шикарно, вот бы и мне их посмотреть! ))
natocnkakom # 29 февраля 2012 года   +2  
Не могу вспомнить, как называются... Но классные.
Джана # 29 февраля 2012 года   +2  
охотно верю )))
natocnkakom # 29 февраля 2012 года   +2  
Посмотри в фильмографии Галины Польских. По-моему, там она была в роли злой свекрови.
natocnkakom # 29 февраля 2012 года   +2  
Во! Нашла! "По семейным абстоятельствам" и "Отцы и деды".
Джана # 1 марта 2012 года   +2  
СПАСИБО!!!!!
Джана # 29 февраля 2012 года   +1  
ага, успокоится ))) У кого как )))
natocnkakom # 29 февраля 2012 года   +3  
Понимаешь, они должны сами набить шишки, так нужно... Лучше их набить сейчас, хотя, вон старшенькая, не только на чужих ошибках не учится, но и на своих тоже. Но... Умнеть начала, к 19 годам, ага... Сейчас сама себе удивляется пару лет назад...
Джана # 29 февраля 2012 года   +1  
natocnkakom пишет:
они должны сами набить шишки, так нужно...

вот-вот... иначе - неправильно, да что там - невозможно. Есть ошибки, которые просто необходимо совершить самому... И боль, через которую пройти - только самому...
natocnkakom # 29 февраля 2012 года   +2  
Ага... А вот родители до сих пор пытаются учить... И бесполезно все.
Джана # 29 февраля 2012 года   +2  
жалко...
tatiana_tufelka # 1 марта 2012 года   +2  
В нашей семье тоже так было. Брат решил бросать универ, мол ошибся с факультетом, но что дальше делать, он не знает. Уговаривали всей семьей остаться. Тогда еще я подумала, что эти мальчишки с луны на землю сваливаются. Ну как это можно за 11 лет школы не определиться с профессией? Сейчас, слава богу, уже он оканчивает бакалаврат и устроися работать по специальности.
Джана # 1 марта 2012 года   +2  
мы не уговаривали, просто сказали, что согласны будем с любым его выбором - но при ответе на главный вопрос - РАДИ ЧЕГО - бросать. Если ради другого факультета - есть возможность перевестись, даже из вуза в вуз, только надо много работать, чтобы восполнить то, что там другие уже прошли... Так и вышли, что страшный зверь - начерталка... Ну и что - ради нее стоить бросать? И ребенок сам ответил - НЕТ. Это для меня было самым главным...
Мальчишки вообще многие такие сейчас - мозги созревают поздно... Не понимают ответственности, не хотят принимать решения... и им трудно, и с ними... Главное, чтоб успели дозреть ))) лет до 20-25))
ludmila7815 # 2 марта 2012 года   +4  
СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ.ХОРОШО КОГДА ОБА РОДИТЕЛЯ ПОНИМАЮТ ЧТО РЕБЕНКУ НУЖНО УЕДИНЕНИЕ, А КОГДА НЕТ,ТОГДА ЕМУ ОТ ЭТОГО СТАНОВИТЬСЯ ЕЩЕ ХУЖЕ.
Джана # 4 марта 2012 года   +2  
спасибо ))
Но ребенок - удивительное существо... Он не даст сделать себе хуже... Я всю жизнь провела под контролем матери - но довольно скоро это она так думала, что "под контролем" ))) Я "проваливалась" в книжки, я могла "уйти в себя" в любое время и в любом месте - если мне этого хотелось )) Уединение очень субъективная вещь - Все думают, что ты с ними... а ты на самом деле - сама по себе ))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.