 
|
|||||
Рубрики статей:
Отношения и психология (3387)
Красота и стиль (977)
Мода (899)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1039)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2396)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Страшный сын
«Им овладело беспокойство,
Охота к перемене мест…» ( А. Пушкин «Евгений Онегин») В заглавии статьи нет опечатки - именно так мы с мужем частенько называли между собой старшего сына Антона. И дело тут, как вы понимаете, не во внешности отпрыска – сын рос вполне симпатичным мальчишкой. Но как же часто нам бывало страшно за него! Все началось с того, что в неполных пять лет Антошка ушел из детского сада, сначала спрятавшись после прогулки за беседку, а потом - когда воспитательница увела детей обедать - убежав с территории. Он дошел до ближайшей остановки, сел в троллейбус и поехал на другой конец города. Не знаю, почему воспитательница и нянечка не хватились ребенка до вечера, но факт остается фактом - не хватились… Представьте себе картину маслом: прихожу я, как обычно, после работы в детский сад за мальчишками – они погодки, в одну группу ходили - а старшего нигде нет, и где он – никто не знает. «Наверное, сам домой пошел», - говорит воспитательница. Да, Антон у нас всегда был парнем самостоятельным, но не до такой же степени! Я в ауте, близком к истерике. С мужем связаться невозможно - мобильников, само собой, еще не было и в помине. Одна надежда, что сбежавший из сада обормот где-то на полдороги ждет… Хватаю младшего в охапку и на подкашивающихся ногах бегу домой - нет нигде моего шалопая! Ни во дворе, ни у подъезда, ни у дверей квартиры… Как и где искать ребенка в полуторамиллионном городе? Только успела войти в дом – звонок из опорного пункта милиции: - Лейтенант Скворцов. Вы - такая - то? - называет мою фамилию. Я медленно оседаю на пол и осевшим голосом чуть слышно хриплю: - Да, это я… - Ваш сын у нас, срочно приезжайте. Как потом оказалось, наш юный путешественник вышел из троллейбуса на конечной и стал выяснять у стоящих на остановке граждан как ему лучше добраться домой. Назвал улицу, номер дома. Тут-то его добрые люди и «повязали», отвели пацаненка в опорный пункт к дежурному. Это было в конце восьмидесятых прошлого века… Кто знает, есть ли сейчас эти опорные пункты и сердобольные граждане? Со следующего дня Антошу на прогулках постоянно сопровождала нянечка - телохранительница, а в моей сумочке навсегда прописались таблетки валидола и пузырек валерьянки. К семи годам у Антона за плечами было пять «приводов» в милицию. Мой разговор с блюстителями правопорядка к тому времени выглядел примерно так: - Здравствуйте, - говорила я довольно спокойным голосом (в конце концов, ко всему можно если не привыкнуть, то притерпеться). - У нас пропал ребенок. Семь лет, одет так-то, зовут Антон, фамилия… Обычно после этого дежурный меня перебивал: - Аааа… Антон… Не волнуйтесь, сам придет. И он действительно всегда приходил сам – наш «мальчик - бродяга»… Нам с мужем оставалось только ждать и надеяться, что и в этот раз все обойдется. 
С восьми лет старший сын – уже с нашего «благословения» - самостоятельно ездил по всему Минску, включая метро. В десять он освоил электричку и дорогу на дачу – почти час езды! И это при том, что выглядел Антоша младше своего возраста - роста и веса в нем было «меньше нормы», как говорила участковый врач. Отныне в его кармане всегда лежала подписанная мной записка с просьбой не забирать ребенка в милицию и не снимать его с поездов – дескать, «имеет право". Но несколько раз его все-таки «заметали», хотя нас Антон всегда уверял, что, он-де всегда свои поездки оплачивает. Мы, конечно, понимали, что это маловероятно, но - с другой стороны - зачем ему лишние неприятности? Правда выяснялась относительно недавно. Как оказалось, наш ушлый сынуля во время поездок на электричке пристраивался к какому-нибудь приличному семейству или к одинокой даме и вступал со взрослыми в содержательный диалог. Пока дяди-тети умилялись не по годам смышленому ребенку, контролеры проходили мимо, приняв его за дошколенка при родителях. Но пару раз «фокус не удался», и бдительные "зайцеловы" звонили мне на работу – выясняли, действительно ли у пацана есть мать и насколько она, то бишь я, нормальная. Когда мне нужно было выбрать оптимальный маршрут дальней поездки по городу, я спрашивала Антона: - Слушай, а чем быстрее доехать туда-то? Ответы всегда были исчерпывающими – вплоть до интервалов движения общественного транспорта и места расположения остановок относительно цели моей поездки. С шестнадцати лет Антон увлекся автостопом и путешествовал по всей стране и ближнему зарубежью. В восемнадцать получил права и с двадцати одного года за рулем. Пять лет назад окончил физфак университета, занимается лазерными технологиями. Сейчас это весьма успешный и серьезный двадцатисемилетний мужчина. Женат, счастлив. Обожает «своих девчонок» - жену и дочку, к весне ждет прибавления семейства. Глядя на внучку Катюшу, которая, начиная с одиннадцати месяцев, передвигается исключительно бегом и предпочитает машинки и самолетики всем другим игрушкам, я начинаю волноваться – не отомстит ли она, когда чуть подрастет, своему отцу и нашему сыну за все пережитые нами когда-то родительские страхи и страдания? Не дай бог! * * * К чему я все это пишу? Честно скажу – не знаю… После прочтения «Голгофы» Татьяны Ткачевой я задумалась – а что было бы, если бы мы с мужем каким-то образом «задушили» порывы к самостоятельности у Антона, приковав его «наручниками к батарее» или наняв няню – сторожа? «История не имеет сослагательного наклонения»… Я не знаю, что было бы, если бы… Думаю, что ничего хорошего. Я не люблю – а кто любит? - когда «ломают» меня и очень стараюсь не «ломать» других. И совершенно неважно, что эти «другие» ходят пока под стол пешком или вообще не ходят… Я не считаю себя вправе давать «пять советов, как вырастить настоящего мужчину», потому что вообще не верю в пользу каких– либо, пусть самых мудрых, советов. По моему глубокому убеждению, человек всегда прислушивается только к тем советам, которые «созвучны» его СОБСТВЕННЫМ мыслям. И никак иначе. Поэтому я просто хочу обратиться к молодым мамам, имеющим сыновей – позвольте своим маленьким мужчинам быть самими собой! Ну, хотя бы попробуйте… Да – это очень больно и ужасно страшно. Да – это решение будет стоить вам не одной бессонной ночи и не одной бутылки валерьянки. И, тем не менее – постарайтесь не «наступать горло» своему непослушному, рвущемуся из-под опеки такому (как вам кажется!) маленькому и такому несмышленому сыну. И, даст бог, наградой вам когда-нибудь станут слова взрослого состоявшегося мужчины: - Мам, ну как же мне с тобой повезло! 
Рейтинг: +66
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? 
Страшный сын воспитание, сыновья, отношения в семье
Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Статьи на эту тему:Мальчик и... еще мальчикМатеринская любовь не должна быть слепой! Маленькая исповедь начинающего писателя Любовь и долг родителей |
||||
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|||||
Комментарии:
Как много мне приходится об этом думать сейчас!
И ответа на этот вопрос нет и не будет.
Не загадывать, позволить людям быть такими, какие они есть и радоваться тому, что есть и тем, кто рядом....
особенно детям....ведь они так быстро растут!!!!!
замечательная статья. Наши дети-отдельные вселенные! Иногда не знаешь ответа: и откуда это в нем/ней???? Я вроде этому не учила, а надо же....догадался....
Да, они действительно очень быстро растут, и еще - они видят и понимают ГОРАЗДО больше, чем нам все время кажется))))
Спасибо, Камлана.
Не знаю,конечно,как бы я себя повела,если б моя доча самостоятельно куда-то ушла будучи еще маленькой....Я бы сошла с ума....А насчет "не наступать на горло" ты права.Вот только где найти эту грань?Головой я это понимаю,но как будет на самом деле не знаю...
Тут, панимашь, такое дело, Красоточка... ОТ ВСЕГО своих детей ты все равно при всем своем желании не застрахуешь, верно? А вот дать им столько самостоятельности, сколько им на данный конкретный момент требуется – это обязательно нужно сделать, для мальчиков – особенно! Я вот размышляю - как педофил мог надругаться сразу над ДВУМЯ девочками? Вторая что, в очереди стояла? Почему не орали, не кусались –царапались, не вырывались? Может быть, им мамы в головы вложили, что взрослых нужно всегда слушаться? А потом дядя им сказал снять трусики и они послушались? Ну, как вариант.
Так я и сходила... Ну и что? Выход -то какой? В то время я и помыслить себе не могла, что можно уволиться с работы и посвятить себя карауленью сына… А главное -понимаешь -он ведь не просто так катался по городу! Ему это было ИНТЕРЕСНО! Он карты маршрутов сам составлял, а уж город знал -я и сейчас во многоих микрорайонах города ни разу нен была))))
Здорово как! А которые здесь твои, Людочка?)))
Не слишком ли часто мы САМИ ставим себе некие запреты?
Мои - бледнолицие братья
Ага! То бишь на верхней фотке парни по краям в белых футболках -я правильно поняла?)))))
Конечно, ты права!Знал бы,где упадешь,соломки подстелил бы.
Я тоже так думаю,но не знаю,насколько мне получится это осуществить в жизни)))Буду стараться!
Чтобы я прочитала. ))) Спасибо за рассказ.
Спасибо - наконец-то до меня дошло)))
замечательный рассказ и название супер!!!
пусть ваша внучка будет хоть чуть чуть похожа на своего папу! что бы он хоть немного понял что пережили вы и чего вам стоило его детство!!!!
Ээээ... Четта мне не хочется, если честно))) По второму кругу пережить подобное -теперь с девочкой и как бабушка - ой нет, лучше не надо!)))) Мне кажется, что каждый ребенок доказывает свое право быть самостоятельным по-разному! Кому-то нужно больше свободы (в том числе и передвижения) , кому- то - меньше! Буду надеяться, что Катерина не пойдет в отца в этом плане))) Хотя она уже сейчас "девушка с хароактером" - как упрется, с места не сдвинешь!
Вот в Японии, к примеру, детям до 5 лет позволено практически всё, нет слова «нет». Даже когда ребенок делает что-то не так, ему никто не скажет НЕЛЬЗЯ, скорее всего объяснят , что так делать плохо. Но запретов НЕТ! С 5 лет до 15-ти там относятся к ребенку как к младшему помощнику, а с 15-ти лет- это уже взрослый человек, которому нет никаких поблажек.
А у нас... Подруга выдала замуж свою 27-ю дочку и каждые выходные простаивает у плиты по 12 часов, чтобы отвезти молодым кастрюльку борща и мисочку голубцов - ну, чтобы доченька не напрягалась.
А до 5,как с царем ты забыла указать)))Но вот мне интересно,кто из такого ЦАРЯ потом вырастет??? Посмотрите,какие сейчас детки даже в дет. саду.Многих как раз, видимо, такими царями и воспитывают до 5 лет, сама слышала,как эти детки взрослых посылают так ,что я аж оторопела!Мне кажется,что такая система воспитания для российской действительности неприемлима.. Неправильно рассматривать ее в отрыве от мировоззрения и образа жизни японцев. Да, маленьким детям в этой стране разрешают все, но в 5-6 лет ребенок попадает в очень жесткую систему правил и ограничений, которые четко предписывают, как надо поступать в той или иной ситуации. Не подчиняться им невозможно, поскольку так делают все, и поступить по-другому - означает «потерять лицо», оказаться вне группы. «Всему свое место» - один из основных принципов японского мировоззрения. И дети усваивают его с самого раннего возраста. Кстати сказать, японцы на современном этапе понимают негативные стороны своей воспитательной системы,я читала об этом где-то.С ребёнком с первого дня нужно обращаться как с личностью-вот и весь секрет)))
Да, это точно))) Но посмотри , КАК орут дикими голосами некоторые молодые мамашки на своих детушек:
- НИЗЗЯ!!!
Меня оторопь берет, а уж ребенок, по моему пониманию, ваще от страха пИсаться будет не переставая, имея такого воспитателя...
А вообще - статейка - СУПЕР!!! И сынуля вырос успешным может и благодаря тому, что его не связывали и не держали под домашним арестом!
Согласна - менталитет пальцем не раздавишь, но "задатки успешного человека, словно здоровые семена в благодатную почву, сеются очень рано - в раннем детстве. В детстве человек максимально энергичен, наиболлее обучаем, до назойливости пытлив. Уже в три-четыре года ребенок должен понимать, что от его способностей зависит его жизнь. А единственной преградой для развития ребенка нередко становится... взрослый". ( О. Миранович)
Замечательная формулировка! Полностью согласен! Охота - пуще неволи. Никакими запретами и давлением не добьешься того, чего ребенок сам может добиться, если захочет. Упорства в этом возрасте не занимать, но у многих оно тратится, к сожалению, не на достижение целей, а на войну со взрослыми... Потому что взрослые или повелись на провокацию, или того хуже - сами эту войну начали. Вот и получается, что в мозгу у ребенка вместо "тяжелой и легкой промышленности" начинает строиться исключительно "оборонный комплекс", который потом, в отличие от настоящей оборонной промышленности о-о-очень трудно использовать в мирных целях...
Это точно!
И тут ты прав, Василий))) А при отсутствии "военных действий" и "круговой обороны" ребенок может заняться чем-нить для себя нужным))))
И там же родился замечательный афоризм:
МУДРЫЕ РОДИТЕЛИ ПОЗВОЛЯТ РЕБЁНКУ ОБЖЕЧЬ ПАЛЕЦ...
Действительно повезло!
Я не написала в статье про вторую «ходку» Антона – решила, что это будет выглядеть повтором. Дело было 1-го сентября, когда он пошел в первый класс (в шесть лет). Утром я отвела сына в школу (линейка у нас обычно бывает накануне 1-го), но решила, что о его «тараканах» расскажу учительнице чуть позже – ну не сбежит же он в первый день? Да и позабылась уже немного та история с его уходом из сада.
Мне позвонили из школы в два часа – Антон пропал! Я приехала, успокаивала учительницу и воспитательницу (сын снова сбежал во время прогулки). Все они вместе с директором школы пришли к нам домой, хором удивлялись - какие хорошие условия созданы ребенку для учебы))))) Наверное, думали, что родители под забором ночуют, поэтому и ребенок такой))) Мужа в городе не было, он в это время в колхозе картошку убирал – у нас это традиционным осенним развлечением для инженеров было в те времена.
Антон явился к школе, когда стемнело – около восьми вечера. Школа была уже закрыта. Но сторож был в курсе, он и привел бродягу домой. Сын пришел с букетиком цветочков – наверное, хотел поздравить меня со своим первым учебным днем
А вот младший сын совсем другой - он НИ РАЗУ не поддался на уговоры старшего "покататься по городу". Да и вообще - он стал как бы "компенсацией" нам за старшего - ласковый, послушный, добрый ребенок, похожий на девочку. Только почему- то чаще всего так получается, что бОльшего в жизни достигают именно бунтари и хулиганы?)))) И в случае с нашими сыновьями такая же история.
Один к одному))) Мы когда поняли, что это не блажь и не "закидоны" сына, а его внутренняя потребность - стали поручать ему все дела "на выезде". Ну, когда срочно бабушке что-нить требовалось отвести, или кому-то в больницу передачу доставить. Справлялся всегда блестяще -и такой гордый потом ходил. Сейчас я понимаю, что у него ко всему еще, возможно, и "комплекс Наполеона" был - ну, когда парнишка небольшого роста, ему страсть как хочется доказать свою мужественность любым другим способом))))
Ксанти, прикинь, я в первый класс пошел - ростом был меньше ВСЕХ! И мальчиков, и девочек. Только одна девочка была на полсантиметра ниже... но через год она меня догнала
Да ты просто монстр, Чукча!
ИБО!))))
Прочитайте Корчака. Не со всеми его мыслями можно согласиться СЕГОДНЯ, но то, что многому научитесь, этто точно! Это я сейчас к молодым мамам обращаюсь
У меня такая соседка по площадке была, она английский в школе преподавала. Как она материлась и била(!!!) своих детей - ужас! А мне объясняла так: у всех дети кака дети, а мои -сволочи!
А детей бить непедагогично)))))))))))))))А материться так ваще!)))))))))
Я в курсе, своих не лупила - так ладошкой по попе пару раз... Но факт остается фактом: у соседки -педагога тож дети очень хорошие выросли! )))
Повезло соседке!))))
Эт точно! Теория-теорией, а практика-практикой!
Я читала Корчака, Люд - помню, что сильно впечатлилась!
Др Я, в общем-то, не от этом. Своих тоже не по книгам воспитывала, а скорее по принципу "делай, как Я". Но у Корчака высказывания о правах ребенка прямо в унисон с твоими. И это в 30-40-вых годах, когда к детям относились скорее, как к собственности.
Да, он у нас с пеленок какой-то больно самостоятельный))) Ему, например, не нравилось, будучи младенцем, когда его на руки брали - сразу реветь начинал. Типа - положите и трогайте, а не то хуже будет!))))) У меня вообще такое ощущение, что дУши или характеры вкладываются в ребенка при рождении - иначе как объяснить тот факт, что при минимальной разнице в возрасте и одинаковом воспитании у нас совершенно разные сыновья? ))))
Угу! Подтверждаю... Я до сих пор в шоке
А ты передачу про Ломоносова смотрел? Вот уж где "трава сквозь асфальт"!)))) Некоторые "саженцы" в очень обеспеченных и высокообразованных семьях лопухами вырастают, или того круче - коноплей, а бывает что вопреки всему неуходу "садоводов" дивное деревце вырастает))))
Вот -вот, я из таких))))
Мдя... Грустно осознавать себя "тлетворным вниянием", от которого разбежались дети...))) Но для чего же тогда и растили, как не для того, чтобы они вовремя смогли "разбежаться"?))))
Все мы любим детей и жалеем,
Но ведь формула жизни проста:
Чтоб птенцы нам не сели на шею
Нужно им улетать из гнезда)))))
Что поделаешь! Любовь тем и отличается от инстинкта, что думает о том, кого любит, чтобы его интересы были учтены, а не о том, кем я себя при этом осознаю... Хуже, если бы мы считали себя ангелами во плоти, которые все всегда делают правильно, и поэтому однозначное благо для ребенка - как можно больше оставаться под нашей опекой, потому что мы же уже почти святые, мы лучше всех знаем, что ему надо, и никто и ничто никогда не сможет принести нашему чаду столько пользы и добра, сколько это сделаем мы!
Ой, Чукча, чуть помедленнее, я зап-ппи- сы-ваю...)))))))))))))
Бог сокрушает гордыню и наказывает за самоуверенность.
Мдя... Не повезло!((( А нас сразу господь Бог носом в Антона ткнул, чтоб жизнь медом не казалась))) Потом мне когда кто-то про своих сорванцов и фулиганов рассказывал, я только посмеивалась))
Мой средний сын тоже убегал, еще и прихватив с собой товарища. Однажды совсем смешной случай был, в очередной раз ушел из детского сада, дошел до остановки, что бы сесть в автобус. Ему удался бы побег, если бы не врожденная вежливость. На остановке стояла нянечка из его группы, он подошел и поздоровался с нею.Представляете ее удивление?
Мне кажется, что дети (и не -дети) бегут из дома только по двум причинам: либо им дома плохо, либо - "за туманом и за запахом тайги", т.е. есть в них откуда-то такая ВНУТРЕННЯЯ потребность, которую убить при большом желании, наверное, можно, но вот нужно ли? Поскольку сыну плохо дома не было, а "давление" родительское в пять лет вроде еще не должно ощущаться как насилие над личностью, мы с мужем предположили, что эти "походы" - не что иное, как способ самоутверждения и внутренняя потребность сына.
Да уж, вежливость вкупе с интеллигентностью сгубили не одно хорошее начинание.
Да, ты прав))) Мы это поняли инстинктивно, потому что любое давление с нашей стороны вызывало у старшего такое противодействие, что "хавайся у бульбу")))))
Это ДА!))))
Как - и ты, Брут? Из этих самых, из "страшных"?
О прекрасного до страшного, также от любви до ненависти - всего один шаг, имхо
Почему "увы"? Может, в том и проблема, что мы что-то корректируем постоянно, вместо того, чтобы дать вырасти тому, что есть! Моральные качества наследственно не закладываются. Закладываются черты характера. И, кстати, то, что он не знает, чего хочет - это он сам так считает, или это просто "и так ясно" по каким-то признакам? А то ведь... бывает, человек живет так, что всем кажется: сам не знает, чего хочет. А он-то знает! Но или не считает себя в праве жить так, как хочет, или не верит в свои силы, или... или он живет на самом деле так, как хочет, и ему такая жизнь нравится!
Да, пожалуй, ты прав)))))
Сам. Он все еще не может "найти себя", хотя я склонна согласиться с тем, что его вполне устраивает его нынешняя жизнь. А вот с этим в своем частном случае не согласна категорически:
Боюсь, результат был бы еще печальнее...
Я тоже придерживаюсь такой жизненной позиции. Всегда старалась видеть в своём сыне личность, даже когда был маленьким. Правда, у меня подобных историй не было, не знаю, как бы я отнеслась к таким спонтанным путешествиям ребёнка, но, скорее всего, смирилась бы, в конце концов, каждый имеет право быть самим собой.
И насчёт "пяти советов, как вырастить настоящего мужчину", тоже согласна, все дети разные, то, что подходит для одного, совершенно неприемлемо для другого. По этому поводу понравился комментарий Чукчи о саженцах, очень точно сказано!
О да! Чукча у нас философ, однако
Но любим и волнуемся за них, детей наших,...наверное всю нашу жизнь!
Представляю, как непросто было это пережить - страх,волнение за сына. Я это хорошо понимаю...
Правда, мой не был таким "путешественником"...
- спасибо, мама!...
Я свою награду уже получила!
Такова наша доля!
Искренне поздравляю!
Честно,я бы не смогла,я паникерша и трусиха,я как курица ношусь со своими,мне хорошо тогда,когда все дома со мной.Вот моим детям со мной не повезло,я вечно им звоню,волнуюсь и спрашиваю каждые пять минут-где ты?
Да ну что Вы - какой подвиг? Подвиг- это вставать в 5.30 утра на работу, если ты сова по натуре)))) А тут... У нас просто НЕ БЫЛО ДРУГОГО ВЫХОДА - я так считаю. Я сама уехала из дома из дома в 20 лет, потому как на меня сильно "давили", а мой отец в свое время в 12 лет садился на поезд и пытался уехать с Дальнего Востока на "большую землю" (деда в 37-ом сослали в ДальГУЛАГ, потом он жил на поселении и к нему приехала моя бабушка с двумя детьми). Так что у нас это "наследственное, можно сказать...)))) И я хорошо представляла себе, что будет, если мы "встанем поперек дороги" сына. Как-то так))))
Подвиг не подвиг, но мне, например, очень тяжело было отпустить 4-х летнего ребёнка одного на море, конечно, он ехал с группой детей, с воспитательницами, но всё равно... я помню, с трудом сдерживалась, чтобы не звонить каждый день. Не все могут держать себя в руках и, хотя бы, не показывать своего беспокойства. У меня мама такая, переживает по любому поводу. Это привело к тому, что я просто перестала делиться с ней своими проблемами ещё в детстве, она не знала и десятой части того, что я делала и где была. Да и сейчас сто раз подумаю, прежде чем рассказать о чём-то маме. Иногда так хочется обсудить возникшую проблему, спросить совета или просто пожаловаться, но нельзя
Аналогично!))))
Ну тогда у тебя (позволишь?) есть единственный выход - не показывать ему свои страхи и вечное беспокойство, имхо))))
Я так и поступаю. Вот договорились, что будет в дома в восемь, если вовремя не пришёл и не позвонил, жду ещё полчаса, и только потом перезваниваю
Аналогично
Одна надежда -что я уже до этого не доживу))))) Потому что за внучку я "дрожу" больше, чем вибрировала за сыновей - нервишки уже не те, кхех...((((
Стопудов!
Со мной, правда, в детстве была обратная ситуация. Мама моя - женщина весьма прогрессивных взглядов на воспитание детей, считала недопустимым вмешиваться в дела детей, давала полную свободу практически во всем. И вот как сейчас помню: гуляю я на улице, наступает вечер, двор постепенно пустеет, мамы кричат из окон припозднившимся детям, чтобы шли домой, кого-то прямо таки силой уволакивают, в конце концов я остаюсь во дворе одна - никто меня не зовет и не утаскивает домой. Вроде бы надо радоваться, а мне обидно, кажется, что мама забыла про меня или ей все безразлично. Когда выросла, спросила у нее, почему она так себя вела, и услышала ответ, что таким образом пыталась воспитать во мне самостоятельность и ответственность за собственные поступки. Похвальное, конечно, стремление, только вот ни самостоятельности, ни ответственности во мне как не было, так и наверное уже не будет
Ну, Чукча, совсем никакой "психологической зависимости" от родителей у ребенка ( и даже давно не-ребенка!) быть не может, имхо. Есть, как мне кажется, некий поиск "границ самостоятельности", который у каждого человека свой. Кому-то милее всего в строю и с песней, кому-то - в компании друзей или в толпе фанатов, а кому-то и самому с собой неплохо и нестрашно)))))
Тогда да, согласна. Я немного другое понимала под "психологической зависимостью" - невозможность оставить своих родителей без психологической и физической поддержки...
Оль, ты сама себе противоречишь, имхо)))) У тебя характер сильнее, чем у дочери, раз ты можешь ее "затормозить" и она тебя слушается)))
Знаешь, хоть у тебя и сохранилась обида на мать, но определенную (и немалую) пользу ее воспитание тебе принесло, я уверена в этом! ))) И пусть тебе временами кажется, что у тебя
но это не так, ты здесь кокетничаешь слегка)))) Я тебя уже немного знаю и могу судить, как мне кажется. А мама твоя - да, рисковая женщина... нужно очень доверять своему ребенку, чтобы вот так девочку (!) не контролировать по вечерам. Мне кажется, что я так себя вести с внучкой не смогу... По молодости все проще было - нервишки покрепче, в голове страхов поменьше...))))
Я имела в виду, что не смогла бы с таким спокойствием относится к "путешествиям" ребенка. А по поводу у кого сильнее характер - у меня или моей Насти - даже не знаю, что сказать. Думаю, мы друг друга стоим
Это да! Редко встретишь такую бесстрашную женщину.
Ну вот видишь - созналась таки)))) А то прибедняешься - "самостоятельности и ответственности" ей не хватает, как же))) Девушка с характером априори не может быть несамостоятельной и совсем уж безответсвенной, имхо. А характер у тебя ого-го!)))))
С моим сынулей я на это очень надеюсь!
Удачи Вам!
Я учила многому, и не совсем тому чему учили другие.Хотя и то чему учили другие тоже учила.Когда я учила детей этикету и например как и что есть, многие откровенно смеялись " ну где ты видела устрицы, тут мясо то раз в пятилетку.А ты такому учишь". Да, учила как и учили меня.И учила многому другому.И наблюдая за нашими туристами и особенно дамами туристками за границей, всегда с усмешкой думаю.Растя их , их родители никогда не думали что дочь может попасть за кордон и ужинать в ресторане.Они измеряли по своей жизни, и совсем не учитывали что у их ребенка может быть другая судьба.Поэтому наблюдая порой за поведением откровенного быдла, пытающегося что-то из себя изобразить и не знающего как это делается. с сожалением замечаю пренебрежение и скажем так брезгливость не особо тщательно скрываемую даже у обслуживающего персонала.Но это скажем так другая история.
Скажу одно, какая бы у вас самих не была бы жизнь, не надо думать что ваш ребенок обречен именно на такую же. Нет совсем, нет.Мы можете мести улицы метлой, а ваша дочь или сын могут сталь лордами.ПОэтому и учить их надо многому, даже тому что должен знать лорд.Хотя бы что и какой вилкой и ложкой есть и как вести себя за столом, приучать к культуре вин и многому другому, чего не было например в вашей жизни, и не будет, но возможно будет в жизни вашего ребенка.Чтобы ребенка умел различать сивуху от благородного напитка, впрочем тогда врят ли он когда нибудь будет довольствоваться жизнью с метлой и пить под забором. Он начнет стремиться к другой жизни.
Впрочем сейчас я не об этом ,а о другом. Как вести себя именно с позиции безопасности и на что обращать внимания в поведении чужих людей, чтобы не подвергнуться опасности со стороны этих людей. При чем чужими были все кроме родителей и бабушек, дедушек.
Мне часто говорили, что я учу детей тому чему им не надо, "ты растишь каких-то спецнавцев ,а не детей".Да многим так и казалось, но...я знала что зная полученные в моем детстве слишком часто спасали мою жизнь и не только, и слишком часто не давали возможности мне принести вред.
Мои дети с раннего детства знали, что никому никогда нельзя доверять настолько чтобы давать возможность поставить свою жизнь под угрозу (именно хорошо знакомые и часто близкие к кругу родителей люди могут по разным причинам пойти на преступление, почему преступника всегда начинают искать среди близкого круга) это не недоверие, это разумная безопасность.Есть человеческий фактор и по каким -то причинам человек может вести себя к моему ребенку скажем так не адекватно.Разбираться почему он это сделал будет поздно когда с ребенком что-то случится.
Мои дети знали все безопасные места в помещениях, а машинах, на реках, озерах и улицах.Они знают как вести себя если что....
Они знают как остановить кровь,воспаление раны, что делать при переломах, и даже какие растения съедобные в лесу и полях. Как применять методы первой помощи.И даже некоторые приемы самообороны.Даже маленьких моих детей сложно было обмануть. заставить что-то делать против их воли или чем-то соблазнить чтобы увести, посадить в машину, да и просто схватить за руку.
Жизнь каждого человека подвергается так или иначе опасностям, и я считала что мои дети должны с раннего возраста знать как если не избежать, но даже попав в эту ситуации выскользнуть из неё с минимальными потерями или совсем без потерь и угрозы для себя.
Понятно, что жизнь долгая и всё предусмотреть невозможно, но основываясь на своих знаниях, и своем опыте ,а так же анализируя ситуации других я максимально старалась обезопасить своих детей. Быть рядом с ними может у меня не будет такой возможности, но при этом они должны точно знать как вести себя в той или иной ситуации.
Поэтому я считаю что главная задача родителей не носиться и разгонять тучи над своими отпрысками руками, и подстилая подушечки и пряча их за свои спины, а научить с малого возраста своих детей правилам безопасности на все случаи жизни.
Я например, никогда не боялась, что моего ребенка опоят. подпоят, накормят. что-то ему подольют или подсыпят в пищу, воду или подсадят на что-то.По той простой причине, что мой ребенок никогда не оставит ни на секунду ни свою чашку, ни свою тарелку без внимания. Они никогда не станут пить воду если не распечатают бутылку сами и пить всегда будут первыми из неё.У них до автоматизма доведена привычка проверять целостность упаковки или крышки.Делают это они незаметно и порой даже не отдавая себе отчет.Поэтому они точно знают что пьют и что едят.
Мы даже собаку учим не брать из чужих рук сладости или угощения, не подымать с земли лакомство, при этом совершенно забывая, что ребенок наш не собака.
Я многому учила своих детей, и теперь по прошествии лет знаю даже маленькими при глобальной катастрофе они бы выжили, нашли бы безопасные места, избежали бы угрозы, нашли бы себе пропитание и воду и многое другое.
В жизни может случиться всякое, а для меня всегда было самое главное это спасти своих детей.Не закрыть их спиной. потому как я не могу быть каждую секунду рядом, не контролировать их жизнь расписывая по секундно как они должны жить, а именно научить их жить самих так чтобы не подвергать себя риску, и опасностям.А если это и произошло, тут же находить самый безопасный выход из ситуации.Сейчас взрослыми они уже и не задумываются как и что делать, они просто это знают и многие вещи доведены уже до привычек и автоматизма.
Вот поэтому я за своих детей спокойна.Чтобы не случилось мои дочери не бросятся паниковать, не начнут делать глупости они четко знают что делать в той или иной ситуации.Я многое вложила в них, поэтому их мозг в случае опасности всегда найдет верный выход.
Думаю, что будь они мальчиками было бы тоже самое и та же подготовка к жизни, ну может что-то еще бы добавила или подкорректировала.
Я считаю что не надо опекать и привязывать ребенка, его нужно научить выживать и избегать опасных ситуаций, а так же быть осторожными во многих вещах касающихся человеческой жизни в целом.
Зная это степень опасности и своей безопасности ребенок прекрасно просчитает, в его мозге слишком огромный потенциал чтобы считать, что ребенок глупый. Логика, мышление может быть детским, но опыт,знания и возможности его мозга никогда.По сути мы взрослые намного глупее своих собственных детей,да мы обрастаем знаниями своей современности, но мы теряем связь с многовековым и невероятно огромным запасом знаний и возможностей наших предков. Мы не способны изучить мир ,язык за год-два как наши дети, мы очень много не можем и не способны сделать того чего способны они.Но научить жить в этом мире с его реалиями, мы должны и обязаны. Пожалуй это единственное что мы можем чтобы навсегда обезопасить своих детей, а не держать их за руку и не кормить с ложечки.Всю жизнь с нами за ручку они не проходят, только самую короткую часть своей жизни.А если мы не научили их собственной безопасности. и законам и правилам этой безопасности, то бояться придется потом каждую секунду и дети наши слишком часто будут падать и слишком много будут подвергаться именно тому чего мы боялись.
Вот поэтому я и говорю, что статья близка мне по духу.Ребенка не надо привязывать, его надо отпускать при этом научив безопасности.
Согласна! Хотя, если честно, мы своих мальчишек не настолько тщательно готовили к жизненным "засадам", но старались по мере сил. Плавать, драться, приемы самообороны - это привилегия мужа. Поведение за столом, с девочками, умение обращься с самыми разными людьми - это я старалась, в меру своих способностей.
Конечно! Хотя мы сами далеко не все умеем, имхо
Этикет и все возможные умения по сути я вкладывала в детей по той причине что это же вкладывалось и в меня.Пригодится в жизни или нет, видно будет , но знать и уметь должны.Многое из того чему меня когда-то учили не пригодилось, но как знать может еще возникнет желание плести из лозы, создавать ковры или много всего разного.Я знаю как это делается, а пальцы имеют свою память вспомнят если надо, как и многое другое, что касается не только творчества.Жизнь она длинная может что угодно пригодиться.
Когда родилась первая дочь, я помня своё бурное детство и довольно неспокойную юность скажем так сделала вывод.Что нужно заранее учить как обезопасить себя, потом объяснять ребенку как это сделать будет сложнее.Так как пока он маленький основная информация о мире идет от тебя, а потом отовсюду и как знать что с этим принесется в его голову.Тем более не видеть, что времена довольно неспокойные было нельзя.
Еще тогда после одного трагического случая , я пришла к выводу детей надо учить безопасности и именно безопасности от взрослых.По сути с взрослением правила то эти не меняются.Потому как сущность человека остается всегда одна.Если ты сам не готов на подлость, это не значит что кто-то к этому не готов.И если в твоем круге нет людей с неожиданностью поступков, и люди глубоко порядочные.Это не значит, что твой ребенок всегда будет общаться только за заграждением из флажков.
За внешне приличным фасадом который стараются иногда создать, не всегда на самом деле всё так замечательно.И если в пять лет мы еще можем контролировать круг общения и друзей своего ребенка, а так же знаем о семьях тех детей с кем общается ребенок.То становясь старше этого контроля уже нет.Как часто бывает, что считая друзей сына или дочери хорошими мальчиками и девочками, многие только в отделении милиции в удивлением узнают насколько "хорошие " эти друзья и подруги.При чем тогда когда собственный ребенок попадает в беду.
Из собственного детства и юности я поняла ,что очень часто фасад больше для родителей, а за ним такие черти....о которых даже и в голову не придет им подумать.Очень часто дети, родители которых по мнению моих родителей, были людьми глубоко порядочными, не только не совсем такими оказывались из уст их детей. Но и дети даже у сверх порядочных родителей, оказывались такой дрянью.И порой те против кого категорически были родители, оказываются как раз самими надежными и порядочными людьми.
Учить подростка всему этому будет поздно, у него другие уже "учителя" и чаще всего другие авторитеты.А так как на все старания моих родителей, оградить меня в своё время от нежелательных друзей, подруг, общения, были тщетными.И я дружила или общалась только с теми с кем сама хотела, и предполагала, что и у моих детей будет тоже самое.Что кстати потом и было.Поэтому проанализировав свой опыт, опыт других и свои наблюдения, к неизменным правилам чему учили меня, я добавила и свои с учетом опыта и выводов.Как потом оказалось, по мере жизни правильно сделала.
Я промахнулась только в одном.Что учитывая характер младшей дочке исключила некоторые моменты, которые включила учитывая характер старшей. За что позже поплатилась.Пригодится или нет, это не важно, но ребенок должен знать.
Правил то по сути не так и много.
Вспомнила, как однажды старшую сестру очень образцовую девочку, очень покладистую , в отличии от меня.Ругали за то, что она ушла и не оставила записку куда.Мне было пять лет, ко мне была прикреплена охрана в виде няни))) Но я очень сильно отличалась от сестры.Слыша как её отчитали и умея читать и писать с 4 лет.На следующий день я прикрепила записку к двери шкафа " Ушла за снежниками."И удрала от няни. Сколько шума наделала эта записка.Во первых вначале никто не понял что "снежники" это подснежники, во-вторых никто не знал, где я их собралась собирать,в-третьих и самое страшное для родителей в одном довольно пустынном месте на стройке работали люди с условным сроком наказания.
Всех кого можно было поднять подключили в поиски.По дорогам ездили дежурные машины,рыскали по всем местам о которых мои друзья могли знать.Но беда была в том, что не о всех моих друзьях знали.То что у меня есть "другие" друзья даже не догадывались и не могли предположить, так как эта мысль полностью исключалась.Для них...но не для меня.
Я успешно дружила с детьми с которыми запрещено было даже общаться и именно они рассказали где растут редкие "снежники".А так как эти дети "просачивались" и "прятались", то конечно же я за "снежниками" отправилась по их тропам, то есть по устью горной и довольно опасной реки .Никто даже предположить не мог, что я пойду именно там.
И пока меня искали, я прекрасно добралась до места назначения набрала целую кучу "снежников" вернулась домой, помню что очень удивилась что никого нет дома и не только ,а по сути нигде. И легла спокойненько спать.
И проснулась от прозвучавшего вопроса " Ты где была?" Глядя на кучу взрослых окруживших меня знакомых и не очень. Я веско заметила, что уходя написала куда отправилась.В дальнейшем записки так и оставляла.Но уже дописывала " ...буду вечером" А вечер понятие растяжимое))))
Да, оградить ребенка от мира флажками, теплицей или чем другим еще никому никогда не удавалось, а в первую очередь гибнут и попадают в серьезные переделки именно очень домашние и послушные дети... увы((((( У сорванцов и непосед гораздо шире кругозор и богаче жизненный опыт. Мн кажется, что у маленьких детей инстинкт самосохранения развит едва не лучше, чем у взрослых, которые так бояться за маленьких сорванцов.
Да уж - тут что в лоб, что по лбу...
А как например записка " Ушла на Лысую гору" .Как узнать где эта гора если вокруг все горы покрыты лесом и эту гора видна только с вертолета.Точнее пока не облетели ближайшие горы на вертолете никто не подозревал, что такая гора где-то есть.
А записка "Я в пещере " до самого позднего вечера держала всех в напряжении, потому как о том что есть пещера и где она находится знала только я. Никто даже не знал, что она там есть.
Вот и поищи ребенка с такими записками.
А по сути правилам которым я учила детей. для них не имело значения домашний ребенок или нет.Потому как невозможно каждую секунду находиться рядом.
Я сейчас перечислю несколько травил и понятно будет о чем я говорю.
1.Ребенок даже самый маленький должен четко знать как его зовут, фамилию ,имя и отчество родителей и свой адрес.Даже если он не понимает этого,но знать должен как стишок.Так же он должен знать что эти данные называются только в тех случаях когда он попал в беду или потерялся.
2.Ребенок даже маленький должен знать как выглядят люди которые ему могут помочь, то есть форма, и общий вид.И если потерялся то держаться именно к этим людям поближе.
3.Никто,никакие дяди, тети яко бы пришедшие от имени мамы ,папы или знающие родителей не могут и не имеют право забирать и уводить ребенка из садика, детской комнаты или откуда-то где ребенок находится.Это разрешено только тем людям разрешение которым дано это делать при ребенке.Например, мама показывает тетю Нюру и говорит сыну или дочери " Тетя Нюра сможет забирать тебя из садика.... если я не смогу это сделать"
Но не какой-то знакомый мамы который придет и скажет что он знает маму ,а значит пошли с ним.
4.Никогда не разговаривать с незнакомыми людьми.Только если нужно узнать дорогу, или что-то важное.И то разговаривать можно либо когда рядом с мужчиной находится женщина, либо когда рядом с ними дети.То есть стоит мужчина с ребенком,или женщина с ребенком.
5.Никогда ни при каких обстоятельствах ничего не брать из рук малознакомых или незнакомых людей.Как бы этого не хотелось.
Если хочется пить бутылку должны открыть при тебе и первый глоток должен сделать ты, напившись отдать и больше к бутылке в водой не прикасаться.Так же если кушаешь где-то в тарелке должно быть ровно столько еды сколько можешь съесть сразу не оставляя остатки пищи при отходе от стола. Лучше потом еще положить, чем оставить.
Про воду и еду ,хоть дети и не понимали ,но я довела до автоматизма.И вот почему.
От природы я сама брезглива, да и мир был иным поэтому по сути родители меня такому не учили.Но когда я стала подростком и стала бывать в разных местах были моменты что именно это меня и спасало.
Даже в кафе в моем бокале ничего никогда не оставалось и на тарелке тоже, то есть подлить что-то в мой бокал, подсыпать в мою пищу было невозможно.Причины это сделать могут быть разными.Потом глупо разбираться зачем он это сделал.Не надо создавать ситуацию для таких возможных действий.
Думаю что кто рос в больших городах и не особо сидел дома знает о случаях когда подлили или подсыпали.Для "приколоться" или умышленно.Я не знала где в подростковом возрасте будут мои дети и с кем они будут, но еще маленьким я развила эту привычку до автоматизма.
Так же мои дети никогда не оставят без присмотра свои вещи.Они никогда не возьмут чужие вещи,даже на время.Этому я тоже учила еще маленьких, хотя ситуация с которой столкнулась произошла когда я была подростком.
Девочку со двора парень с которым она дружила и который казался очень хорошим,попросил оставить у себя его сумку.
В сумке оказались наркотики, естественно он от сумки отказался и девочка получила шесть лет.По сути за собственную глупость.
Чтобы это никогда не случилось с моими детьми когда они вырастут, я учила что чужие вещи это чужие вещи и находиться они должны у своих хозяев.Брать их даже на время нельзя.
5.Никогда ни при каких обстоятельствах не ходить по малолюдным улицам и плохо освещенным. Причина "срезать путь" может быть причиной гибели и преступления.
Если иначе пройти нельзя, то никогда никого не оставлять за своей спиной. Пусть человек обгонит , пропустить его на безопасное расстояние.Никто никогда не должен идти сзади тебя.
Для того чтобы человек не мог схватить , я научила тому как вывернуться, ударить и иметь возможность убежать.
Я не знала где мои дети будут жить ,но я учила этому сразу.
Например, когда старшей было три года и я приехала в отпуск и узнала что в районе орудует маньяк.Только узнала как увидела что с моей дочерью пытается заговорить мужчина, и протягивает ей руку.Дальнейшие действия дочери доказали, что ребенок понял опасность.Думаю даже не задумываясь она укусила протянутую руку и с силой топнула по пальцам ноги мужчины.Тут как раз и я подоспела.
Ему досталось и от маленькой моей дочки и я ему добавила по полной программе.Как потом оказалось этот мужик и был тем кого поймать не удавалось.
6.Если кто-то что-то хочет у тебя отнять, лучше отдай.Ничего не стоит твоей жизни.Всё остальное наказание обидчика будет без твоего участия, сколько веревочки не виться конец будет.А дожидаться его на кладбище удовольствия мало.
7.Никогда не вставать на люки , крышки, не пинать пакеты и коробки(люки, крышки могут провалиться, в пакетах и коробках могут быть кирпичи.Сама в детстве подкладывала)
8.Не идти слишком близко с дорогой и тем более по дороге.И внимательно следить за транспортом, не болтая с подружками и друзьями в это время.Ушли с дороги , можно болтать.Саму дважды чуть не сбила машина.Спасло что заметила неполадки раньше и успела отреагировать.В первом случае водитель был пьян и его неадекватное вождение вызвало тревогу, а второй раз заметила как у машины что-то отвалилось и её траектория движения резко изменилась.Машины и в первом и во втором случае налетели на то место где должна была находиться я.
9.Какое самое безопасное место в автобусе, машине. поезде и помещениях.Как нужно вести себя и где находиться если в помещении что-то случается.
Забегая вперед я знаю что не задумываясь мои дети занимают самые безопасные места где бы не находились.Они не думают , но они это делают.Они тоже попадали в переделки, но они из них всегда выбирались неповрежденными.Всё у них это заложено давно и не задумываясь они это делают.
Как делают много другого ,что я так же закладывала в них.
И совсем не имеет значение домашний ребенок или нет.В четырех стенах всю жизнь он не просидит, поэтому если хотите чтобы ваш ребенок дожил до глубокой старости нужно научить его как жить в этом мире.Правил по сути не так и много.
Например, мои дети даже знают то что любой газ стелиться по земле и заполняет прежде всего низменности и всякие дырки, поэтому нельзя прятаться от дыма, газа в выемках и пустотах на земле.
Однажды именно эти знания спасли моего ребенка от отравления.
Так же от отравления спасло моего ребенка древнее знание , что если беря в рот пищу тебе не нравится его вкус, нужно выплюнуть, но не продолжать есть.Наше обоняние гораздо раньше срабатывает чем наше сознание.Поздно вспоминать, что вкус был какой-то не такой находясь под капельницей.
10. Никогда не посещать друзей без присутствия в квартире доме , кого-то из взрослых.Никогда не ходить по квартире друзей без сопровождения.И никогда не проходить дальше порога там, где ты до этого не была.Никогда не заходить в квартиру и не соглашаться на предложение " подожди, она сейчас придет".
Объясняю почему.Был в моей жизни случай когда девочка пришла к подружке, а мужчина который жил с матерью этой подружки предложил подождать. Я не не знаю ,что случилось с этим мужиком, что его перемкнуло или он сразу был таким, но девочки не стало.Хотя все в один голос утверждали что мужик был хороший и так далее.Поздно разбираться, что перемкнуло в человеке, когда ребенка нет.
Это первое.
Второе.У многих наверное есть в памяти случаи или с ними или услышанные когда в пропаже каких-то вещей обвиняли напрасно или обоснованно кого то из детей пришедших к ребенку тех у кого вещь пропала.Вещь может и найдется, но осадок обиды и унижения у ребенка останется на всю жизнь.Я не хотела чтобы мои дети попали в такое.
И именно мои правила однажды спасли в этом отношении моего собственного ребенка.
К младшей дочке в класс пришла новая девочка и сразу стала напрашиваться в подруги.В этой дружбе мне не понравились два момента. Что девочка оказалась в моем доме без взрослых, при чем дочь её попросила подождать в коридоре, а та стала ходить по комнатам заглядывая в шкафы.За чем я её собственно и застала придя.
Не понравился и тот момент, что её мать уж очень настойчиво стала приглашать в дом мою девочку.
И однажды стало понятно почему.Внешне приличная семья. но...Муж был очень жаден, денег не давал, а дочь под воровывала у него.В тот раз она украла слишком большую сумму и вернуть эту сумму мать не могла как раньше, вот и придумала план подставить другого ребенка.Кстати как оказалось такое она проделывала и не раз, родители думая на своего ребенка отдавали суммы денег.Прокол произошел с моей дочерью.Она не перешагнула порог и все время находилась на глазах отца девочки-воровки.
Обвинить мою дочь не удалось, к тому же я не позволила даже подумать об этом и размотала случаи когда родители думая что их ребенок виноват отдавали суммы денег, а когда что-то шло не так девочку переводили из школы в школу находя причины.
Всё это вылезло когда попытались подставить мою девочку заоранее зная что родители могут заплатить.Но не знали что я еще по собственному детству помню как некоторых обвиняли незаслуженно в воровстве потом находили потерянную вещь ,а друг мой или подружка переживали.Был случай, что ребенок сбросился с крыши чтобы доказать, что он не виноват.
Я не знала случится когда-нибудь такое с моим ребенком или нет, но учила чтобы не случилось.
Так что правила по сути общие для всех и вынесенные из детства, своего опыта и своих наблюдений.
НЕНСИ, у тебя получилась "статья в статье", причем гораздо более содержательная, чем моя!)))) Я копирую ее себе, чтобы распечатать и обязательно сделаю несколько экземпляров для своих детей и их друзей, имеющих маленьких детей. Конечно, некоторые пункты я "вкладывала" в головы своих мальчишек, но далеко не все... Ты бы выложила ее в разделе "статьи" - аншлаг был бы гарантирован, имхо! )))) Снимаю шляпу, Ненси...
С аплодисментами присоединяюсь
Я не знаю по каким причинам природа в меня саму заложила, приторможенную реакцию страха и умение очень быстро рассчитать наиболее безопасный путь спасения.Я очень часто бывала в переделках и спасалась раньше чем успевала сообразить как мне это удалось.Но ...я не уверена что это же есть и в моих детях, поэтому моя цель была помимо всех других знаний научить их выжить, и не важно где они будут жить в крохотном городке или огромном мегаполисе , что-то пригодится что-то нет.Но оно будет в их голове и если надо то спасет их жизнь.
По сути я сама же с ними и училась.Например однажды выйдя из ванной где полоскала бельё. я увидела свою старшую дочь сидящей на подоконнике и свесившей ноги на карниз.Я уже готова была закричать от ужаса, но что-то внутри остановило и словно услышала внутри голос " Не кричи, подойди тихо, крепко схвати, а когда окажется на полу , накажи показав, что могло произойти" Что я и сделала.Но после этого навсегда запомнила окно должно закрываться так чтобы ребенок не смог его открыть,и если окно открыто или приоткрыто, доступа к нему у ребенка не должно быть.
Я всегда говорила своей приятельнице чтобы она не ставила ребенка на окно и чтобы он не стучал ручками по стеклу.Она мне всегда говорила "Ну, оно же закрыто и ничего не произойдет". Произошло. У её вырасшего сына родилась дочка и когда никого не было на кухне она подтащила стул, залезла на окно и стала стучать ...в сетку москитную.Сетка не выдержала и ребенок выпал.
Поздно говорить что действия собственной матери в далеком детстве сына привели к трагедии, ведь он со своей дочерью делал тоже самое, что делала его мать, ставил на окно ребенка.Вот только окна другие стали, а глупость осталась та же.
У меня в жизни, наверное, было меньше переделок, чем у тебя, но несколько случаев, когда мне чудом удалось спастись с помощью соображалки и интуиции было. Слава Богу, что родители были не в курсе))))
Ой, а я свою Катюху на лоджии ставила на подоконник...(((( Век живи, век учись, дураком помрешь.
Действительно,лучше этого не делать.В следующий раз ребенок подставит стульчик и сам залезет на этот подоконник:со взрослым же можно было это делать.Хорошо,если в этот момент окно будет закрыто.А если нет?Сколько случаев,когда дети вываливаются из окон!А есть же такие люди,которые дейсвительно думают,что если на окне москитная сетка,значит,это надежная защита!Наивные!
Ну вообще то, я имела в виду не такие записки, по моему это понятно...
Нет, Макакушка, непонятно... КАКУЮ, по -твоему, записку может оставить пятилетний или шестилетний ребенок? Да какую бы он не оставил - насчет "снежников", "Лысой горы" или "Ушла в пещеру", результат будет одинаковый - паника родителей! ))))) Ты думаешь иначе? Какая записка от ушедшего малыша удовлетворила бы тебя лично, чтобы ты абсолютно успокоилась и легла спать?
Я свою дочь к себе не привязывала- единственно условие- поставь в исвестность. И я не считаю, что этим ее как то ограничивала. Уж если она с 15 лет за рулем- можешь представить, как у меня сердце рвалось,когда она уезжала куда то. Поэтому было условие- приехала на место- позвони, что все ОК. Мне кажется это нормальным. Если мы едем путешествовать, я тоже сообщаю об этом родителям , и звоню, чтоб не волновались,каждый день.По моему это элементарное уважительное поведение к близким,а вовсе не ограничение свободы.
Спрашивать то разрешения, я тоже спрашивала, но беда в том, что идеи в моей голове так быстро рождались, что дожидаться пока кто-то из взрослых придет было "некогда".У меня в комнате даже висела подробная по сути карта с исследованными мной местами и отмеченными флажками, так что искать нужно было в местах не пройденных.А потом мне подарили часы и компас, так что я как штык в 20 .00 находилась на пороге дома.
Так же записки оставляли и мои дети, хотя видать они поумнее были.Маршрут указывали точно и находились именно в тех местах, где указывали.Так что в отличии от своих родителей для которых мои записки были как столб с указателем "ушла направо-налево-и вниз" всегда знала и знаю, где мои дочери.
Ну, было что я не могла связаться с дочкой уехавшей в другую страну.Ничего страшного, подняла на уши операторов связи и они мне отыскали мою дочь,не знаю каким образом ,но сообщили что она находится на экскурсии, в месте с плохой проводимостью связи.Но мне сообщили, что как только появится первая возможность, то свяжутся с ней. Что и произошло.
Да я тож не пониимаю))))) Конечно, записки -дело хорошее, но каждый ребенок понимает, что напиши он родителям в пять лет записку "ушел из сада, чтобы покататься по городу" результат будет тот же, что и без записки, если не хуже))))) Да и "договориться" с родителями о своем свободном передвижениии по городу маловероятно...)))) А то, что у нас сын в пять лет знал все адреса -телефоны, это само собой.
Кроме того дети с которыми я общалась учили меня подстраховываться всегда.Например на плотине чтобы не свалиться я привязывалась веревкой, которая всегда у меня была вместо ремня.
О них то особо никто не беспокоился поэтому им самим приходилось это делать.Понятно, что и меня они учили этому же.Так что наиболее опасные участки я всегда обходила стороной.
Да уж... Ну у тебя и детство было... обзавидуешься)))) Роман писать можно! НО меня больше всего впечатлило, как вы с дочкой маньяка "повязали")))) Я думала, что такое тока в кино бывает. Но жизнь круче кино!))))
У меня тоже такое довольно долго было... Сейчас прошло - старею, кхех...))))
Угу))) Накаталась, напрыгалась, навлюблялась, нанапивалась, глупостей наделалась и ct
Абыдно, Вась...)))))
Ну дык енто покруче карусели будет))))) А ты откуда знаешь?
Ах, вот оно что!
Вообще когда впервые начался этот космический туризм, я сразу подумал: "А ведь есть, наверное, такие люди, которым бы все человечество на путевку скинулось, лишь бы... куда-нибудь подальше и без обратного билета!"
+++++++++))))))) Чукча, да на орбите не протолнуться будет, если ВСЕХ, кого хочется (и надо бы) в космос отправить! )))) И потом- оттуда же ВОЗВРАЩАЮТСЯ... Если уж отправлять, то уж сразу на Альфу Центавру какую, чтоб с гарантией...)))))
Фантастика, конечно, но так хочецца об этом помечтать!!!
Во веселуха на Альфе будет!))))
Я своей дочке ничего не запрещала, единственное условие - поставь меня в известность о своих планах. Все!
А в самом конце скажу, у меня 2 года назад подруга получила инфаркт,из за такого вот ухода ее свободолюбивой дочери из дома. Было обращение в полицию, были разговоры о том, что "девочка неординарная, нельзя ее в клетке держать" и 6 месяцев от девочки, ей уже правда 18 было(поэтому полиция предупредила, что в розыск об3явят, но домой не вернут- если она по своей воле где то гуляет, то это ее право)- ни слуха ни духа,а потом звонок из полиции с просьбой опознать тело. Тело оказалось другой несчастной, беглянка, нагулявшись вернулась, а мать теперь- инвалид. И хотя она , чувствуя моя молчаливое недовольство всегда мне доказывала, что правильно именно ТАК, когда свобода детям, и дочка у нее тоже из садика убегала и все такое, я, вот честно, считаю, что это девчонка мерзавка и негодяйка,которая думает только о себе, И даже если к 30 годам она станет вполне успешной и замечательной особой, я не поверю, что этого надо было достигать именно ценой здоровья ее матери.
Макакушка, в пять лет, я думаю, мой сын этого еще не понимал, к сожалению. Также как и в шесть. Конечно, объясняли, и, конечно, я ужасно переживала(((((
Но потом мы с сыном поговорили, растолковали ему - КАК за него волнуются, и все его поездки -уходы были "с нашего благословения" - я же об этом в статье написала. Каждый раз, уезжая автостопом по стране, он оставлял нам карту своего примерного маршрута и к тому времени уже у всех были мобильники – так что мы всегда были на связи.
Нельзя сравнивать уход из дома 18-ей девицы и пятилетнего пацаненка, имхо. Хотя – признаЮсь- я сама причинила своим родителям много волнений. И в 20 лет уехала из дома, оставив записку, чтобы не волновались.
"Высшая степень эгоизма" родителей, по-моему, это в упор "не слышать" и "не видеть" своего ребенка. Да, это может показаться жестокостью -но мы сыну всегда говорили так: твоя жизнь -это ТВОЯ жизнь, и ты ВПРАВЕ распоряжаться ей сам. Да, нам будет очень больно, если ты погибнешь или останешься инвалидом, но это -ТВОЕ ПРАВО. Запретить тебе рисковать мы не можем, но постарайся не рисковать понапрасну, пожалуйста, потому что мы тебя любим и переживаем за тебя.
Я уже где-то писала про свою подругу, которая своих девчонок ограждала буквально от всего и до сих пор бегает с кастрюльками к замужней 27-ей доченьке - все боиться. что та "не справится". Так вот ее младшая (24 года) недавно мамочке высказала - "Мама, ты просто не представляешь, КАК меня достала твоя забота! Я готова сбежать от вас в Америку, лишь бы не видеть!" Ленка пришла ко мне и рыдала в жилетку - "ЗА ЧТО?"
Не знаю, Ксанти, мне кажется не важно 5 лет или 25, если ты не знаешь где твой ребенок, это страшно..А про ту девочку, я написала. потому что она уходила и раньше, правда не в 5 лет, а первый раз лет в восемь.И плевала на то , что родители с ума сходят..Вот это меня убивает больше всего. Я не призываю ограждать детей от жизни и контролировать их каждый шаг, я говорю о том, что им надо прививать с детства ответственность за свои поступки, в том числе и перед родителями.И то, что есть понятия " можно" и " нельзя", которые должны быть четко определены.Понимаешь, я считаю, что в 5 лет нельзя самостоятельно уходить откуда бы ни было и считаю, что ребенок в таком возрасте вполне в состоянии это понимать. Не подумай, что я наезжаю на тебя и на твои методы воспитания, я просто пишу о своей точке зрения..Ну и конечно, видимо зависти от нервной системы родителей...
ты не одна сумасшедшая мамаша
В принципе, я тоже так думаю
Оно конечно, разве ж я спорю? )))) Но я хорошо помню твой коммент к статье "Голгофа", где ты ратовала за то, что мальчиков нужно вовремя "отпускать", чтобы они не вырастали "маменькими сынками". Понимаешь, сыновья, которых вовремя не смогла отпустить от своей юбки любящая мать - это полный пипец, имхо
И если бы мне пришлось выбирать между собственным инфарктом + самостоятельность сыновей и собственным спокойствием + их вечная психологическая зависимость от родителей, то я бы выбрала первое. Детей НУЖНО отпускать, Макака! Иначе они никогда не станут взрослыми
Увы – по моим личным жизненным наблюдениям чего-то значимого в жизни добиваются именно дети –бунтари, люди с характером и внутренним стержнем – люди, увы, переступающие через «нельзя!» родителей и поступающие с детства по-своему. Люди, с детства имеющие смелость быть самими собой, а не тем, чего хотят от них родители…
Продолжение темы вот здесь: http://www.myjulia.ru/article/457090/
Так я и сейчас не отказываюсь... Но 5 лет- это не возраст для самостоятельных передвижений по городу.Знаешь, в Америке, ребенока до 14 лет нельзя одного оставлять в квартире, и на улице его могут забрать в полицию, если он один будет по городу шататься.И мне кажется это более правильным, и это не мешает им вырастать самостоятельными людьми..
Ксантиппа, ты слышишь что я говорю? Я тоже везде пишу и искренне считаю, что детей нужно отпускать, но всему свое время ..
.
Ты не совсем поняла,,,я говорю не о твоем выборе,а о выборе ребенка...Если ребенок зная, что родителям будет больно, выбирает все таки модель поведения причиняющую им боль-, для меня это говорит о том, что в воспитание ребенка есть серьезные пробелы,,, Только, сразу предупреждаю, давайте не передергивать...Я понимаю, что любой отрыв от родителей- это боль для родителей. И если ребенок едет учится, или в армию, или вообще решил стать путешественником- это одно,а когда человек идет просто на поводу у своей блажи, и никого не предупредив срывается с места и исчезает- это , на мой взгляд, эгоизм,,,
Ксанти, не хотела я об этом говорить, но к сожалению, я знала одно прогрессивную маму,которая рассуждала как ты и которая потеряла ребенка в результате, причем страшным образом. Так что, извини.. Пусть уж мой ребенок станет поздно самостоятельным, но при этом будет живым и здоровым, чем ,,,все остальное...Никто , наверное не будет спорить, что у малышей больше шансов пострадать, чем у подростков...
Я свою дочку отпустила от себя в 18 лет... Оооо, это было ужасно для меня....Сейчас ей через пару недель 23 исполняется. Она самодостаточна , успешна и абсолютно самостоятельна. Так что, извини, мне не кажется, что то насколько человек будет самостоятелен зависит от того насколько рано его родители " отпустили"
я знаю очень много людей и с характером и со стержнями и со всем остальным о чем ты пишешь, которые были абсолютно нормальными детьми, без всяких бунтов и демонстраций.. так что, извини, не показатель это... И если родительское "нельзя"- разумно и здраво объяснено, то в принципе, ребенок совершенно нормально его воспринимает.Конечно если родители зажимаю гайки и все их нельзя имеют объяснения типа " потому что я так сказал" или "потому что я не разрешаю".., то это уже , пардон, самодурство родителей и бунт ребенка тут вполне оправдан. Если же у родителя хватает такта, ума , терпения объяснять свои решения доступным языком, умеют находить компромиссы и выслушивать доводы ребенка, то для бунтов просто нет необходимости
Наверное, это "свое время" у всех детей разное - у кого-то это пять лет, у кого-то - 25...
Тоже не показатель. Во-первых, я не считаю себя «прогрессивной», я считаю себя самой обычной ненормальной мамашей, денно и нощно трясущейся за своей детей - внуков)))) И мне постоянно приходилось (и приходится) «наступать на горло» своим страхам…
Но я, Макака, знала НЕ ОДНУ (ну, не лично правда), а нескольких мам, которые потеряли своих детей "благодаря" своим запретам. Одна запретила дочери выходить замуж за того, за кого той хотелось выйти, и дочь повесилась. В другой семье родители не пустили дочь в поход с ребятами, и она ночью стала спускаться из окна по водосточной трубе и упала. Осталась инвалидом. Есть и еще несколько совершенно жутких историй, когда дети гибли именно из-за ЗАПРЕТА взрослых... Так что, наверное, давай придем вот к какому консенсусу: детей нужно СЛЫШАТЬ и им нужно ДОВЕРЯТЬ. А уж меру доверия каждый родитель выбирает сам. "Отпустить" дочь или сына в 18 или 25 - это замечательно, но не все дети "отпускаются", дожив до такого возраста под жестким прессингом родителей - вот в чем проблема-то. Родители мужа держали его сестру под жестким контролем до 25 лет, а потом сказали - "ну а теперь давай - быстренько выходи замуж"... Какое там "взамуж", если доченька шагу ступить без указки родителей к тому возрасту не могла... Я согласна - все разные, менталитет разный, восточных девушек вообще совершенно по-другому нежели европейских девушек (да и парней) воспитывают, «перегибать палку» и в том, и в другом случае чревато…
Я вот вообще сейчас думаю – на фига я своим мальчишкам «Тома Соейра» и «Пятнадцатилетнего капитана» читать разрешала – эти книжки нужно ЗАПРЕТИТЬ читать подросткам, чтобы неповадно было… ))))) Мужчины (и мальчишки) так уж устроены, Макака – им НУЖНО рисковать, им НУЖНО постоянно испытывать себя на прочность и смелость. Да, случиться может всякое… Но «держать под колпаком» родительской любви и тотального контроля можно только тех детей, имхо, которые от этого не сильно страдают… А если человек рвется на волю – его нужно отпустить, а не ломать.
Н уверена… Какой-то ребенок может и нормально воспринимает, а для кого-то запрет остается запретом, какую теоретическую базу и обоснования под него не подводи… У некоторых людей есть повышенная потребность в адреналине – ну, это нам так психолог объяснял насчет Антона. И тут уж выход такой – или колоть ребенка гормонами, чтобы он был «сам не свой» или – смириться с тем, что он не такой, как нам хотелось бы…
Ну извини, мне такие дети не встречались. если ребенок нормально развит и воспринимает адекватно человеческую речь...Может дело в том, что не всегда и не все взрослые находят правильный тон и слова.Я знаю одно- запрет в категоричной форме вызывает желание сделать назло. А запрет высказанный в форме просьбы, с четким объяснением причин этой просьбы обычно срабатывает и у детей и у взрослых
Макака, дети бывают РАЗНЫЕ!))))) Прочти статью "Мальчик и... еще мальчик" - второй сын у нас СОВЕРШЕННО другой и вот ему как раз МОЖНО было объяснить все то, о чем ты говоришь. А старшему, увы - нет!
Есть тихие дети. Дремать на плече
У ласковой мамы им сладко и днем.
Их слабые ручки не рвутся к свече, —
Они не играют с огнем.
Есть дети — как искры: им пламя сродни.
Напрасно их учат: «Ведь жжется, не тронь!»
Они своенравны (ведь искры они!)
И смело хватают огонь.
Есть странные дети: в них дерзость и страх.
Крестом потихоньку себя осеня,
Подходят, не смеют, бледнеют в слезах
И плача бегут от огня.
(М. Цветаева. «Разные дети»)
а вот в это не верю, если честно... может вы просто не сумели объяснить...
Макака, ну ты посмотри - сколько людей вспоминают свои детские походы "втихушку" от родителей! И с каким НАСЛАЖДЕНИЕМ!)))))) Да, это "непозволительно", да, родители ЭТО запрещают, но ведь ИМЕННО поэтому все ЭТО так чертовски заманчиво! А книжки про Тома Сойера и про приключения индейцев! А мы что -хуже? Я сама прыгала из окон второго этажа подъезда с зонтиком, лазила по крышам и спускалась в бомбоубежища. Я не раставалась с пистолетом и мечтала поступить в мореходку)))) И я ЗАПРЕЩУ такие замечательные вещи своим СЫНОВЬЯМ или ВНУЧКАМ? Да никогда в жизни, разрази меня гром! Клянусь своей бородой!))))))))))
Честно говоря, я плохо представляю себе нарисованный тобой образ "правильного" мальчишки, согласующего каждый свой шаг с мамочкой)))))) Боже ж мой, какая скукотища этот ваш правильный взрослый мир....))))))))))
ЧТО утрирую? Ты разрешила бы своей дочери "прыгать из окон второго этажа подъезда с зонтиком, лазить по крышам и спускаться в бомбоубежища"???))))) Или ты не ругала бы ее за это, если б она оставила записку: "Пошла прыгать из окна с зонтиком"?))))
Запрещать нужно как можно реже , я согласна, но и совсем без запретов не обойтись.
..Знаешь моя дочка, в 14 лет ночью брала мою машину и уезжала, пока я сплю...Я должна была философски на это смотреть по твоему? Не запрещать, не объяснять? Особенно после того,как ее подружку, такую же любительницу маминой машины заловила полиция и у всех были крупные неприятности,а ее дружок разбился взяв папин мотоцикл... Через 1,5 года когда она получила права, я сама купила ей машину.Переживала я не меньше, но я знала, что у нее уже есть какие то навыки,,, В принципе,Я сама ночами на кладбище бегала с подружками , и тоже была не самим послушным ребенком на свете.я знала, что делать этого не нужно, но продолжала делать, пока не была поймана бабушкой
Все дети не слушаются, но в разной мере и по разному. Но я , например, знала одно, и своего ребенка так же воспитывала- если своими действиями ты причинишь боль и расстройство тому,кого ты любишь, 100 раз подумай, стоит ли твой каприз , или твое желание этого...
Я согласна с этим абсолютно. Скажу так, - маленький человек должен ощущать, знать, понимать свои границы и, отсюда, - границы других людей (на будущую, взрослую жизнь).
На самом деле ребёнку очень трудно без границ. Он не может понять - что можно, что нельзя, как возможно поступать, как не возможно. И окружающие, родители, как ближайшее и первое окружение, - должны им эти границы показать.
Если понаблюдать за детьми, они начинают эти границы прощупывать. В разном возрасте - по разному. Стукнуть бабушку по очкам. Засунуть котёнка в ведро с водой. Брыкнуться на пол и орать.
Изначально дети это делают не потому, что они плохие. Они просто НЕ ЗНАЮТ!!! И узнать они могут только в том случае, если им покажут, объяснят.
Вы все, наверное, встречались с людьми, которые не чувствуют границ: встревают в чужой разговор, заполняют собой всё пространство, приходят, звонят, просят, не понимая - что приемлемо, а что - нет.
Они будто просят: "сделайте со мной что-нибудь!", так же, как и в детстве. "Покажите мне мои и ваши границы!"
Лучше это делать в детстве, и в кругу семьи. Иначе, во взрослом возрасте это неизменно сделает социум. А он не так терпелив и вежлив...
На мой взгляд, это не та мотивация, которая является внутренним решением, или разрешением.
Увы, если ориентиром для ребёнка, будущего взрослого, - является только ориентация на других, - он может утратить связь со своими желаниями. И тогда во взрослой жизни его может поджидать внутренний конфликт.
- Не могу жениться (выйти замуж) за этого человека, т.к. он(а) не нравится близким, они расстроятся. Отказ себе.
- Не могу пойти в тот ВУЗ, в который хочу, ибо это огорчит близких. Отказ себе.
- Не поеду в другой город, где мечта, ибо родители этого не переживут. Отказ себе.
- Не устроюсь на любимую работу "в ущерб" семье, ведь это будет им неприятно. Отказ себе.
И получается, что жизнь посвящена тому, чтобы не расстроить близких...А их много. И они очень расстраиваются.
Естественно, я подразумеваю нормальную человеческую любовь.
Для меня это: "Дорогие близкие! Я очень люблю вас и уважаю. Но я хочу свою жизнь. Постарайтесь не расстраиваться. Ну, или...как-то справьтесь со своим расстройством"...
Оль, я не совсем об этом,,,не" других",а людей,которые для тебе близкие, которых ты любишь, и говорила я не о каких то желаниях , которые важны для человека, которые является его мечтой, или жизненно важны для него ,которые влияют на жизнь, а именно о блажи, капризе без которого вполне можно обойтись..
.Те примеры, которые привела ты, это действительно важно для человека..а так, прыжок с крыши, прогулка без спроса по городу, чтобы изменилось если бы этого не было?
моя дочка меня очень любит, 18 лет мы практически не расставались, но когда стал вопрос о ее будущем, не остановило ее это- уехала. И я, разумеется, не стала запрещать, хотя обе рыдали при расставании.. Приоритеты, наверное это еще очень важно,,Научить ребенка правильно из расставлять...
Я поняла тебя, я тоже не о других других, а о близких других))
Просто развиваю мысль на основе твоего поста. И уверена, что у тебя с дочерью тоже удачно сложились отношения. Где-то выше ты писала, что дети ничего родителям не должны. И я с этим согласна, как бы родителям не хотелось обратного.
Но я говорила о мотивации ребёнка делать или не делать что-то определённое.
Тот же пример прыжка с крыши)))Я думаю, ребёнку надо объяснить, что это - не гут. не гут, потому, что это плохо для ЕГО жизни, а не потому, что мама будет плакать. Не уходить без разрешения, потому, что это опасно для НЕГО, а не потому, что мама будет волноваться. А чистить зубы хорошо для себя, а не для того, чтобы близкие были довольны. Это я и называю ориентацией на себя. Это может быть в будущем возможностью ориентироваться на себя и на свою жизнь.
Потому, что разницы-то нет. Если в детстве он чего-то не делает ТОЛЬКО из-за близких, то он потом может так-хе из-за близких отказаться от себя.
Вобщем, как-то так.
Основное, что я хочу сказать - и в детстве, и во взрослости человек может понимать что важно ДЛЯ НЕГО, а не что важно, чтобы мамочка не плакала.
Спасибо, Оль, ты выразила то, что я хотела сказать, лучше меня))))) А границы - да, безусловно, должны быть, только вот у каждого человека они свои! Кому-то хорошо и комфортно ТОЛЬКО дома, кому-то -в узком кругу друзей, кому -то - перед большой аудиторией или ОДНОМУ в совершенно незнакомом месте... Я, например, по молодости очень много одна ездила, легко вступала в контакты (и с мужчинами тоже - естес-но, не в сексуальные), а вот сейчас стала конкртентой трусихой и даже поехать в другой город в командировку для меня напряжно(((((( Мне хорошо дома или в узком кругу семьи -друзей, а одной в чужой город -дискомфорт...
А вот запрети мне это делать, думаю что всё равно делала бы , но уже обманывала, пряталась бы.А это хуже потому как путь сразу стает небезопасным.
Просто я считаю, что потребности и желания ребенка можно и нужно направлять в более безопасное русло..Например я в детстве стрелять любила.Не спрашивайте откуда, но была в нашей компании винтовка и пуляли мы из нее в рощице.Родители узнали,кого то наказали, кого то побили даже, потому как был великий скандал, дедка одного кто то из нас испугал до полусмерти.А меня родители отвели в тир, куда я потом бегала долгие годы, и где,кстати, меня научили правильно обращаться с огнестрельным оружием и думать не только о своем удовольствии , но и о безопасности других людей.
Да человек соблюдает меры безопасности на треке, но он пренебрегает ими на трассе.Потому что срабатывает, что на треке это обязательно, а на трассе нет.Должно срабатывать, что правила соблюдаются везде. В предназначенном месте или нет. Если бы они соблюдались не гибло бы столько детей, и взрослых.
Например, ненормальная мамаша усаживаясь с ребенком на переднее сиденье автомобиля, о чем думает делая это? Или садясь с выпившим мужем, братом , сватом, другом, "он совсем немного выпил" ,о чем думают? Или молча наблюдая как муж устраивает гонки на трассе потому что любит быструю езду, и не думает о том, что ребенок в машине.О чем думает мать этого ребенка? Есть правила и соблюдаться они должны не только в определенных местах, а везде.
Да примеров масса.В том то и дело что правила соблюдаются не только детьми ,но и взрослыми в определенных местах, но совсем пренебрегаются в других.Да в тире все соблюдают правила, вот только на охоте о них забывают.Вот в чем беда.Рассчитывать ,что ребенок будет послушным и будет ходить только за ручку нельзя.Дети разные. А гулять, ходить за ребенком до его женитьбы и замужества врят ли кто сможет.Тем более что сам ребенок может и не пойдет, но найдутся те кто его уговорит это сделать.
По сути о своих детях мы знаем только то, что они считают нужным нам рассказывать.И если ребенок "делится с нами" всем как нам кажется, это очень далеко от действительности.Бывает что неожиданно мы узнаем о его жизни случайно, и не понимаем как могло это произойти.
Родители не допускают неоправданный риск, они прекрасно понимают что есть дети которых не проконтролируешь и не привяжешь.Поэтому учат томы что может помочь ребенку избежать неоправданного риска.Есть одно правило в отношении любознательных детей путешественников, не можешь предотвратить, научи безопасности.
Рассчитывать просто на послушание не стоит.Как часто слышишь о том что рассказывая уже взрослый человек говорит " Ох, если бы мои родители только бы знали..." Не знать, это еще не значит, что ничего не происходит. Правило "не волновать-значит не рассказывать всего" часто работает.
Только вот играют дети в недостроенных домах, стройках , лазят по трубам, крышам, и так далее и частенько там калечатся и погибают.А родители потом всё говорят "так она(он) же в кружки ходил."А научить элементарному не смогли.Нет ничего страшного что ребенок едет в трамвае, страшно когда он цепляется за сцепку трамвая и пытается прокатиться именно там. Есть интерес познания и путешествий, а есть не оправданный риск и необдуманность действий.
Я за то чтобы учить детей безопасности везде, а не только тогда когда идут за ручку с мамой и папой, или сидят на занятиях в кружках.Иначе будет всегда срабатывать "дома нельзя-за дверью когда никто не видит можно".А правила должны быть общими и дома и за дверью. Вот я о чем.Были бы все дети послушными не сталкивались бы родители с проблемами в подростковом возрасте.Вот тебе пример вчера иду домой, парнишка звонит маме и грузит что они с другом во дворе сидят.Не знаю в каком дворе, но то что они курят "травку" и запивают пивом маме понятно не говорится.И мама спокойная , не волнуется, он же отчитался. А "штын" стоит дай бог и то что завтра это уже не "травка" будет она тоже не догадывается.Вот в чём проблема.
я к тому, что экстрима в жизни более чем достаточно и какой бы умный разумный ребенок не был и сколько бы правил ему в голову не вложено- всего не предусмотреть. У взрослых жизненный опыт подсказать может,а малыши от незнания часто погибают, поэтому я и считаю неоправданным риском отпускать маленького ребенка в свободное плавание...
Макака, но это же ты конкретно"передергиваешь", сори... "Не виноватая я, он САМ ушел!" Мы же с мужем и представить себе не могли, что наш пятилетний Антон уйдет из сада - ну, фантазии нашей на это не хватило, другме же не уходят! - а ты пишешь:
Ненси , по-моему, все уже сказала за меня: "Родители не допускают неоправданный риск, они прекрасно понимают что есть дети которых не проконтролируешь и не привяжешь.Поэтому учат томы что может помочь ребенку избежать неоправданного риска.Есть одно правило в отношении любознательных детей путешественников, не можешь предотвратить, научи безопасности".
Ты же продолжаешь настаивать на том, что я из тех родителей, которые "не дружат с головой" и "поощряют закидоны".
Абыдна, Ин...
Не у всех и не всегда! Понимаешь, по большому счету весь процесс воспитания - это борьба эгоизма родителей с эгоизмом своего ребенка. Побеждает тот, у кого сильнее характер и нервная система))) Как-то так.
Расслабилась ты. матушка, в своей Америке и забыла, что у нас тут "спасение утопающих - дело рук самих утопающих" )))))
Я бы, честно говоря, пост Ненси об "обязательных правилах" выдавала молодым родителям вместе со свидетельством о рождении ребенка.
Ну вот, теперь понятно...Просто у нас разные взгляды на воспитание, как явление
Собственно, если тебе понравились правила Нэнси, я не совсем понимаю почему ты восражаешь мне. У Нэнси те же разумные запреты, против которых ты так рьяно выступаешь. Просто в моем кодексе правил, есть еще одно- никуда не уходить не предупредив и не оставив свои координаты. Что касается 5 летнего ребенка-, я считаю, что в 5 лет бродить одному по городу- опасно
Не забывай, что росла я в России и ребенок у меня до 10 лет тоже рос там. так что я вполне в теме
Разве я где-то "выступала против запретов"? Да ты что? Я точно такая же сумашедшая мамаша как и ты, как и все остальные. Но вот такой уж у нас был "страшный" сын...
Ненси - насколько я поняла - научив своих девчонок безопасности, не контролировала каждый их шаг. Понимаешь - я, конечно же, ЗА контроль и послушание детей, но поскольку хорошо понимаю, что это - абсолютно нереально, т.к. никогда еще дети не говорили всего о своих похождениях родителям, и говорить никогда не будут - по крайней мере, мои - то о чем тут спорить? Да, хорошо бы, чтоб отчитывались о каждом своем шаге, но поскольку это нереально - пусть живут как хотят и думают СВОЕЙ, а не моей головой.
Ну и я так считаю. И также считала 25 лет назад - НУ И ЧТО? А мой сын так не считал... Понимаешь, он же - тоже человек! Со своей головой! И если ему это было так нужно, он ушел бы, даже если б я его к батарее приковала - отгрыз бы себе руку и ушел...
Я понимаю, что ты не можешь себе этого представить...
Да, ты права - дети ДОЛЖНЫ думать о родителях. Но не в ущерб себе. Как-то так.
Вот о том и речь,,,А моя мне все свои похождения выкладывала,и я никогда не ругалась,а просто садилась и говорила с ней...
Оль, ты меня прости, дело не в твоем сыне,а в тебе...Это твоя задача была не допускать этого, если тебя это действительно беспокоило... Ребенка можно увлечь, отвлечь, придумать что то, хотя мне кажется, в 5 лет вид плачущей мамы у многих бы детей отбил охоту к таким экспериментам. Согласись, ты сильно рисковала, позволяя ему это... Слава Богу, что все обошлось, но поговори с мамами у которых дети пропали бесследно, что они тебе скажут....
Дети никому ничего не должны, тем более в ущерб себе. То, что мы вкладываем в ребенка, то мы и получаем...Вот и все...
Я не врубаю... в чем проблема? Сын давно вырос, все хорошо... А бесследно пропадают, кстати, дети совершенно другого типа - как раз-таки домашние, робкие и о-очень послушные! Именно их легче всего обмануть, напугать, а главное ЗАСТАВИТЬ. И жертвами маньяков (оговорюсь - не знаю, как в Америке, а в Питере - девять из десяти дел) становятся чаще всего дети, которых держали под колпаком, водили за ручку, а один раз или встретить не успели, или отвернулись на секундочку... И в этот момент дитя, не приученное к ответственности, ни разу не обжигавшееся, вырвалось "на свободу". Хуже того: дитя привыкло, что надо СЛУШАТЬСЯ ВЗРОСЛЫХ! Ему же не объяснили, что под взрослыми понимаются только родители, учителя и ближайшее окружение...
А вид плачущей мамы, конечно, отбил бы охоту к экспериментам у кого угодно. Но по-моему, шантажировать ребенка собственными слезами - это еще более мерзко, чем когда ребенок таким образом вымогает что-то у родителей. Ребенку-то еще не поздно привить моральные принципы... А вот сколько я видел несчастных людей, которых мамы своими слезами и угрозами "сердечных приступов" так переломали, что человек во взрослом возрасте боится лишний шаг ступить, чтобы "мама не расстроилась". Всю жизнь себе калечат из-за этого шантажа. Не знаю, что может быть отвратительнее спекуляции на благородных чувствах.
Отзываются эти мысли)) Именно об этом я и писала выше.
Да при чем тут шантажировать? Где я говорила об этом? Ну возможно я не совсем четко выразилась....Не шантажировать,а не скрывать своих чувств.
Но, мне честно говоря, уже не интересно рассуждать на эту тему.Потому что все что я хотела сказать- это всего лишь, что в 5 лет гулять ребенку по городу одному- на мой взгляд, плохо и опасно и дело родителей найти возможность и подход к ребенку, правильные слова и действия ,чтобы ребенок понял, что делать этого не следует.Ксантиппа писала, что ее сым не понимал и не принимал объяснений, поэтому я и написала про слезы...
И пропадают, Чукча, разные дети из раных семей, поэтому в нормальных странах, маленький ребенок в одиночестве на улице- это не норма. Хорошо, что у Ксанти, все обошлось, но я бы не призывала всех давать своим детям ПОЛНУЮ свободу, особенно свободу предвижения по милионному городу.Ольга права, должны быть границы.
Собственно только этот момент мне не понравился,а в основном выводы в статье абсолютно верные, так что и правда не о чем спорить
Ну вообще то, я именно так поняла...
Нет, ты неправильно поняла, я же писала в каметах - что мы БЫЛИ ВЫНУЖДЕНЫ решиться на "благословение" Антошиных уходов, потому что поняли,что он все равно будет уходить - ему это зачем-то НАДО. Мы просто не стали его ломать и шантажировать, как верно написали Чукча и Ольга, своими сердечными приступами и переживаниями, хотя все это имело место быть.
Моя мать, например, по сию пору почти каждый свой телефонный разговор со мной начинает с фразы: "Мне сегодня очень плохо, я умираю..." В переводе с матушкиного на русский эта фраза означает: "Мне без тебя скучно, нечем заняться, приди и разгони мою тоску, сама я не умею и хочу это делать". Причем абсолютно неважно - есть ли у меня в этот момент лекции или я сижу с внучкой - она "помирает"! Уже восемь лет - как только не стало отца, которого она третировала своими "приступами" и "умираниями"
Оль, все...Мне больше не интересно об этом рассуждать. Я уже сказала, что не считаю нормальным,когда ребенок имеет возможность ВЫНУДИТь родителей идти у него на поводу. Ты считаешь по другому- твое право. В конце концов, я же написала, что победителей не судят,а в результате ты оказалась победителем
Вот меня тоже всегда смешили определения "универсального" для всех людей возраста, с которого можно или нужно начинать что-то делать... Кто знает лучше родителей, что "рано" или "не рано" их ребенку? Ну да, кому-то и в пятьдесят нельзя деньги давать и из дому одного отпускать... потому как нажрется, упадет под забором и сдохнет... А кто-то в семь приедет на двух транспортах от бабушки через весь город, мимо школы не промахнется, а потом зайдет домой, разогреет себе обед, сделает уроки, все выключит и закроет и вернется к бабушке, а не на пустырь, где маньяки бродят... То же и с уходами из дома. В чьем-то исполнении это - протест и демонстрация непослушания, а для кого-то сидеть в пределах своего двора и даже... своего города или страны - равносильно пожизненному заключению в камере два на два метра.
И я считаю, что не удержишь... Только хуже - и себе, и ему сделаешь
Это ты насчет нашего "городка" в два с гаком мульона людев?
Хотя - действительно до последнего времени в Беларуси было достаточно спокойно, хотя... Всяко бывало -и раньше, и сейчас. То маньяки -педофилы объявляются, то террористы метро взрывают
Ага, я тоже поржал!
Дело не столько в безопасности, вот в такой "дыре", с трёхтысячным населением (один из периодов жизни в России) на меня напал человек с непонятными намерениями, скорее всего жаждал задушить, чудом отпустил ( видно не получил удовлетворения так как не кричала). Месяц капиляры полопавшиеся восстанавливались на лице. Никогда до этого там такого не было, и кажется до сих пор нет, я уехала вскоре оттуда. Так что это судьба наверное. Просто в небольших городках становится известно всё довольно быстро, тратит твой ребёнок много денег в магазине - тебе скажет знакомая продавщица. идет по улице с сигаретой- знакомые уже докладывают, делаешь выводы и спокойно начинаешь влиять и исправлять ситуацию. В школу не надо водить за руку, как и встречать. Ходит и автобус, и утром стайки ребят тянутся дружно к школе. Я считаю это дорогого стоит....В общем трудно судить тому, кто не жил в разных по величине городках.
И я так считаю)))) Жму виртуальные руки!)))
Браво! Ксанти, это ВЕЛИКОЕ умозаключение Надо позволять детям быть самими собой. Естественно - в рамках морали, приличия и уважения к родителями. Мой старший сын совсем не "страшный". Умный, ласковый и послушный мальчик стал добрым, спокойным и любящим мужчиной. Он офицер, с честью прошёл Чечню и я счатлив, что всё сложилось именно так, как сложилось.)))))) Родиться с "зудом в пятках", путешественником, конечно интересно, но для родителей мучительно. У меня такого экстрима, к счастью, не было и не жалею об этом. "Конюхов" - это карма!))))
Спасибо за интересный рассказ.
Ух ты!
А если они "из рамок" выпрыгивают, Конюховы енти?
В кругосветку!
Пусть лучше так человек выплёскивает неудержимую энергию, чем получает свою порцию адреалина воруя и убивая. Как бы мы все узнали, что такое непоседда, если бы все дети были тихими и послушными. Родителями с такими тяжелее намного, зато если правильно направить чадо будет стопроцентно самодостаточный и целеустремлённый человек!
Да уж... Пожалуй двоих "Боливар не вынес бы"))))) Если бы у меня и второй сын таким уродился, я бы до пятидесяти точно не дотянула...))))
У тебя есть преимущество. Ты можешь, уже можешь сказать, что ты поступала правильно. Я могу пока только надеяться, что поступаю правильно, давая свободу дочери. Хотя мне буквально с её младенчества приходилось отстаивать свои взгляды. Окружающие говорили: ты что! так нельзя! и так нельзя! Нельзя кормить не по часам! нельзя выпускать гулять во двор! нельзя разрешать ночевать у подружки! А я всё делаю "льзя". Сейчас, в переходном возрасте (ей 15) мы договариваемся. Если я против чего-то, или не отпускаю куда-то, она приводит аргументы. Лучше я буду знать - где она, с кем она и что делает, чем просто всё запрещу.
А почему родители всё запрещают? Потому, что это - ИХ тревога! Полагаю, следует разбираться со своей тревогой, чем запрещать детям быть живыми.
Ведь обратная сторона: ребёнок, который растёт в запретах, всё равно, следуя законам развития, захочет узнать, захочет заглянуть - а что же там, за этими "нельзя"?! Отсюда и рождаются истории: "жил ребёнок весь ровный и правильный, послушный, а потом его каааак понесло во все тяжкие...почему?" Да вот именно потому...
Надежды мамушек питают
Отлично сказано!))))
Да, и таких примеров даже в моем ближайшем окружениии наберется немало. Есть у меня приятельница, которая запрещала своим сыновьям даже пиво пробовать до 18-ти лет! Причем уверяла, что они-де "сами не хотят". Результат - ее старшему сыну сейчас 26 лет, и он инвалид - цирроз печени... Скорее всего (если не сделают пересадку печени) протянет от силы год. А случилось вот что: когда он поступил в инт-т и вырвался из-под жесткого конроля, то банально спился((((( А пить не умел, и меры не знал...
Я уверена, что ты делаешь все правильно, потому что, сохраняя близкие отношения с дочерью, даешь ей "дышать" самостоятельно))))))
Вот наконец-то это прозвучало! А то почему-то принято боязнь собственных переживаний называть любовью к детям и заботой о НИХ. Боязнь родителей потерять детей - совершенно естественное, инстинктивное чувство. Но любовь - это не то. Если же понять и признать право детей на свободу воли, тогда легче будет понять и степень любви Бога к нам - Он тоже мог бы нам запретить действовать самостоятельно. И Он тоже хочет нас всех спасти. Но тем не менее предоставляет нам самостоятельность и право выбора. И не навязывает Свою волю, если мы сами не доверяем Ему и не просим об этом.
Именно! Архиважно это научиться понимать, а главное - разницу чувствовать.
Ну, в принципе, мне кажется это очевидно нормальным людям.
Как же ты права!!!
Замечательный рассказ, прекрасный сын и мудрые родители!
Спасибо, Золотая!
человек всегда прислушивается только к тем советам, которые «созвучны» его СОБСТВЕННЫМ мыслям.
Ксантиппа права!
Вот, я тоже так думаю,,Я не говорю, что надо наступать на горло ребенку, потому что родителям так удобнее и спокойнее. Я говорю именно о блажи и капризах.Нет ничего плохого, если ребенок будет понимать , что его очередная выходка не принесет никому пользы,а расстроит маму, или обидит бабушку или еще что то..Знаете, мне дедушка часто говорил " Ты можешь это сделать, но подумай о последствиях"...
А КАК отличить "блажь и каприз" от внутренних потребностей человека? Чехову в свое время говорили, что его "писанина" - это блажь, а ему нужно заниматься лечением людей. Булгакову тоже нечто подобное редакторы говорили. А Конюхова и сейчас многие идиотом считают...))))) Где грань? ПО каким критериям определяется - вот это "каприз человека", а вот это - "замысел Творца", которому человек ПЫТАЕТСЯ соответствовать... Ты, Макака, можешь сказать мне: "Не майся дурью, Ксантиппа! Твоя писанина - это блажь и каприз! Какое у тебя образование? Вот иди и черти свои авиадвигатели!" И я послушаюсь тебя и пойду туда, куда ты меня послала... И помру, не сделав того, для чего родилась. Ведь по замыслу Творца я должна была написать КНИГУ… Но я послушалась не его, а тебя!
Прочитала с удовольствием про вашего сына.Мой муж был точно таким же в детстве(со слов его мамы).Слава Богу не сломала..вырос замечательным человеком!
Рассказ понравился,классно написали,с юмором!
Оставить свой комментарий