Золотой ключик

Много лет назад, когда нашему сынуле пошел третий год и он начал рассуждать на довольно серьезные для своего возраста темы, я озаботилась вопросом, а правильно ли я, как родитель, разрешаю многие возникающие моменты и ситуации. И именно тогда, как по заказу, мне в руки попала книга Соловейчика о воспитании детей (не помню, к сожалению, ее названия).
 
Прочитала ее буквально на одном дыхании и внутренне ужаснулась от того количества ошибок, которые, оказывается, уже успела совершить. Справедливости ради хочу сказать, что не со всеми выводами автора я смогла стопроцентно согласиться, но одно было для меня очевидно – так дальше быть не должно, надо все коренным образом менять – все стереотипы своего мышления, основанные на, так сказать, общепринятом воспитании.
 
Я много размышляла обо всем этом, пытаясь понять, как дальше себя вести, чтобы научиться прежде всего видеть в своем ребенке не свою собственность, которой я могу управлять указующим перстом родителя «это можно, а это – нельзя» и «ты слышишь, что я тебе сказала», а вполне самостоятельную личность со своим собственным Я, личность, у которой, несмотря на возраст, уже формируются свои желания и представления о чем-то. И нам, взрослым, необходимо считаться со всем этим своим бережным отношением – ведь мы в ответе за тех, кого привели в этот мир. И то, какими станут наши дети, зависит в первую очередь, от нашей чуткости к этим хрупким созданиям.
Бойся навредить – вот то, о чем нельзя забывать.
 
Душа ребенка изначально чистая, она тянется ко всему доброму и хорошему. Не бывает плохих детей, дети могут быть не понятыми. Именно поэтому необходимо научиться чувствовать своего ребенка и обязательно верить ему и в него.
Помните, как у Маяковского: «Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха – Что такое хорошо и что такое плохо?»
Раньше я лишь однозначно понимала эти строчки, но вдруг увидела в них другой смысл – во всем всегда есть выбор: как поступить, что сделать, и этот выбор должен быть у каждого!
Поэтому я заменила слова «это можно-это нельзя» на другие: «Подумай сам: вот так поступают хорошие детки, а вот так – плохие. Ты каким хочешь быть? Что ты выберешь?». Скажите, какой человек, тем более маленький считает себя плохим?
Это работало так, что нам не нужны были ни строгие окрики и одергивания, ни углы, ни тем более ремни.
 
Здесь хочется рассказать одну историю, которая произошла чуть позже, когда мы уже ходили в детский сад. Как-то пришла я за сыном в садик. А воспитательница отводит меня в сторону и рассказывает:
- Вы не представляете, что сегодня было! Мы оставили детей на несколько минут одних, прибегает девочка и зовет нас, дескать, там водой брызгаются, балуются. Мы скорей туда. И слышим около двери – тишина и голос вашего сына. Мы заглянули вовнутрь и замерли.  Все дети стоят, разинув рот и слушают его. А он им объясняет, обращаясь к участникам безобразия: «Вот ты! Ну что ты делаешь? Мама тебе рубашечку стирала, гладила, а ты посмотри, во что ты ее превратил. Да еще и других, и пол забрызгал. Разве это хорошо? Нет! А ты каким должен быть мальчиком? Хорошим. Вот и будь им – не брызгайся, вытри все». Вы представляете, вытер! Нам даже вмешиваться не пришлось. Он им книжку потом сел читать. Сказал, что надо хорошо себя вести, пока воспитательниц нет.
 
Любое поведение ребенка объяснимо – надо лишь захотеть его понять. Ведь если что-то вызывает у ребенка протест или сопротивление, это означает его несогласие с чем-то и не стоит списывать все лишь на его капризы, которые необходимо во чтобы то ни стало пресекать, потому что по убеждению многих родителей, ребенок должен слушаться взрослых – это в корне неверное заблуждение.
 
Он не должен нас слушаться лишь потому, что мы старше его и, как нам кажется, умнее. Гораздо важнее заслужить его доверие и уважение своим пониманием, найти к нему ключик.
Мы всегда будем старше, но у него, как и у любого из нас, есть свой внутренний мир и свое понимание его. И часто мы не можем почувствовать горе маленького человечка, когда он плачет или протестует, потому что, не обращая внимания и считая все это мелочью, бывает, отмахиваемся от его бед. А ведь для маленького человечка это действительно настоящее горе – все в соответствии с его возрастом и ощущениями.
 
Ребенок нуждается в том, чтобы с ним поговорили, выслушали, обратили на него внимание. Часто именно недостаток внимания в его понимании и является причиной многих его, как нам может казаться, капризов – слез, требований  и нежелания делать что-то.
 
Был у меня один случай. Разговорились как-то с одной мамочкой. Переживает, не знает, что делать – проблемы с садиком из-за того, что никак ее сынишка не может научиться, а главное,  не хочет завязывать шнурки, застегивать пуговички, натягивать штанишки. Из-за этого он уже и в садик ходить не хочет – плачет каждый день. Было ему года три.
 
Пришли мы к ней домой и я попросила оставить нас вдвоем с ее сынишкой. Буквально через полчаса мамочка была поражена тем, с каким усердием ее малыш натягивал те самые, такие нелюбимые  штанишки, застегивал все пуговки, которые мог обнаружить, и подружился со шнурочками на своих ботинках. «Не верю, такого не может быть, – сказала она, – ни нам, ни воспитателям это не удалось. Я ничего не понимаю. Как?»
 
Ответ все тот же – ребенку важно не только самому чувствовать себя хорошим, но очень важно, чтобы это видели и знали другие.
Поэтому когда воспитатели и родители пытались уговаривать, заставлять, приучать, припугивать, ругать и т.д. и т.п.,  это работало с точностью до наоборот. Ребенок должен САМ это захотеть. А для этого должна быть сильная мотивация – желание не может прийти само по себе. И к каждому ребенку необходим свой ключик – умение говорить с ним на одном языке о том, что для него важно.
Это относится к любому возрасту и к любому человеку.
 
Для детей этого возраста важны игровые моменты, в которых они будут главными героями.
И здесь ваша фантазия и творчество могут быть безграничными.
Лично я тогда для этого малыша на ходу придумала сказку, что злой волшебник («Ой-йой-йой!») заколдовал все его вещички – штанишки (и потому у него ножки никак не могут в них попасть), дырочки для пуговичек (и бедные пуговички плачут, что никак не могут зайти в свои домики), шнурочки (и поэтому ботиночки спадают с ножек и не могут хорошо бегать, а так хотят этого).
   Малыш слушал, затаив дыхание – ведь он попал в настоящую сказку! «А мы с тобой, – продолжала я, – обязательно должны победить злого волшебника, расколдовать все твои вещички. Правда? Ведь мы с тобой хорошие, да? И нам так жалко бедные пуговички, штанишки и шнурочки. Давай поможем им! Согласен?» Еще бы! На каждый мой вопрос он согласно кивал и с нетерпением ждал, когда же мы начнем все это расколдовывать.
 
Я стала объяснять и показывать, как именно мы можем победить злого волшебника. «Ах, как сильно он все заколдовал! – приговаривала я, когда видела, что пока еще плохо что получается. – Ну ничего! Мы попробуем еще раз. Правда? И еще. Ведь не дадим же мы в обиду свои вещички! И еще раз! Нам нужно обязательно спасти их!»
 
Если бы видели, с каким огромным желанием и старанием он раз за разом пытался помочь своим заколдованным друзьям! И как радовался, когда стало получаться!
Вот такой золотой ключик помог открыть нам эту запертую для родителей и воспитателей дверь.
Я уверена – к каждому ребенку можно и нужно искать свой золотой ключик.