С любимыми не расставайтесь (Пост 4)

- А правда, что цыгане коней воруют? Что очень они уж неравнодушны к ним? - поинтересовалась Соня.

- Да сейчас–то коней не сыскать, чтобы их своровать. Я тебе вот какую историю расскажу.
Однажды я пришёл к костру пьяный (да я редко был трезв), мне это жить не мешало. Старики стали воспитывать: мол, молодой парень пьёшь, куришь и т.д. Ну, слово за слово - кулаком по столу - съехали на любимую тему - про коней.

А я, в своё время, работал в геологической партии. После очередной судимости меня завод не принял. Город не дал прописки и я ушёл в Геолого-поисковую партию. Шлялся по тайге, работал у геофизиков, у геохимиков, у топографов. Местами техника не проходила, и приходилось преодолевать местность на лошадях. Там я и научился у одного деда обращаться с лошадьми - ухаживать, запрягать и другим хитростям. Это тогда была для меня насущная необходимость.

Я сказал старикам: «Что? Какие вы цыгане? Вы и коня запрячь не можете». Со стариками я тягаться не буду, у вас опыта поболее моего будет. Но своих ровесников и более младший возраст, я умою. Я запрягу коня в телегу, вперёд любого. И оседлаю, тоже. Вы тут ерунду размазываете, что мы цыгане, конокрады, ребята ловкие. А молодёжь у вас не знает, с какой стороны к лошади подойти, у вас в таборе ни одной лошади нет.

Зацепил я их за больное. На следующий день пригнали старую клячу, с телегой. Старики-цыгане с удовольствием запрягали, вспоминали. Молодёжь не сумела, как я и говорил. Я показал, что умею это сделать не хуже, старики по-своему оценили. Спросили: «В колхозе работал?»
- Да нет, у Семён Михайловича Будённого в кавалерии служил, - такой, уж, у меня юмор.
Да они и Будённого не знают - люди безграмотные.

- Как-то угнетает твой рассказ про цыганские нравы, - перебила монолог Соня, - скажи, ты еще раз женился? Ты говорил, что свою младшенькую, Настеньку, замуж только что выдал. Расскажи про русскую свадьбу теперь.
- Да, и у меня двое дочек от второго брака!
- Дамский мастер, что сказать!

- Но я в женщинах разочаровался! Вот я слышал, что после двух неудачных браков 42-летний житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре. Церемония бракосочетания прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену до конца жизни. Вот это мужик! Настоящий мужик! Если я еще раз женюсь – то только на телевизоре!

- Ты что! Сейчас все телевизоры с плоским экраном, неужели ты таких плоских любишь? – Соня улыбнулась, - я требую что – ни будь веселое.

Он протянул руку и накрыл её маленькую ладошку своей большой пятерней. Как будто что-то загадочное промелькнуло между ними через это прикосновение, встряхнуло, ударило разрядом электрического тока. Она вспомнила вдруг всю историю их любви. Всю ленту встреч и свиданий, объятий и поцелуев. И ей показалось, что то же самое, почувствовал и он.
- Я всю свою жизнь с утра до ночи думал о тебе, мечтал о тебе, любил тебя! – внезапно сказал он.

Соня потупила взгляд и ничего не сказала в ответ, но видно было, что щеки её зарделись, ресницы задергались, лицо напряглось, казалось, она сейчас опять расплачется.
- Я слушаю про свадьбу, и чтобы было весело! – наконец выдавила она из себя.
- Началось все, как обычно, - стал повествовать Владимир, - около месяца назад. Получил приглашение от дочки и её жениха: «Дорогие родители! Приглашаем вас на бракосочетание….» Но это-то понятно, а внизу очень маленькими буквами, как в банке в договорах делают, чтобы клиента обобрать: «По адресу….». Рассматривал полдня (слепой уже) текст внизу с лупой, а вдруг там написано: «Все приглашенные автоматически участвуют в ипотеке…» Слава Богу, нет. Просто адрес. Но надо бы было еще и рентгеном просветить. Для верности.

- Обрадовался?
- Конечно, я обрадовался событию! Как тут не обрадоваться? Все знают: «Нет злее голодной мухи и девки-вековухи!». А ей уже 22! Нашелся и для меня Избавитель!
А потом наступили сумасшедшие деньки. Нос не просто чесался, а шелушился…. К выпивке!
- Вот так, живешь-живешь себе, а потом бац, и двадцать два уже не тебе, а дочке! – заметила Соня.

- Ты думаешь, это так просто – замуж сходить или жениться? «Замуж сходить – здоровой не быть» – русская народная поговорка. Вроде, какие могут быть заботы? А их навалом. То полдня какой-то стеклярус разматывали – для украшения зала, потом сценарий смотрели – нам не нужны пошлые сценарии, потом молодожены помчались в студию свадебный танец разучивать…. Спрашиваю потом: «Как успехи?» Дочка отвечает: «Вадим (жених) сказал, что танцует плохо, зато на руках хорошо ходит и прошел круг по танцполу на руках».

А еще мне надо было успеть окно в мужском туалете ЗАГСа забить наглухо, из-за участившихся случаев дезертирства. На все надо время!
- Опять-таки, денег надо было на это мероприятие немереное, - заметила Соня.
- Точно. Друзья советовали подработать через объявление: «Наложу кучу под дверь соседу. Цена договорная». Может, надо было попробовать? Работа не пыльная.
- Ты в своем репертуаре, - сморщила носик одноклассница.
- Праздновали два дня. Первый день – в ресторане, второй - у родителей жениха.
- А подарки были? – поинтересовалась Соня!
- А как же! Родители жениха подарили нашей семье свадебный подарок – мультиварку, мы в ответ - набор немецких столовых принадлежностей из 72 предметов в красивой деревянной шкатулке. Совместно купили «детям» путевку в свадебное путешествие в Турцию. А потом все пошло как обычно, по накатанной дороге.

Выкуп невесты, местное отделение ЗАГСа. Что удивительно, очередь туда была огроменная. И с чего это всем брачеваться, вдруг, захотелось? Пандемия какая-то! Может это аллергия от пыльцы, и у всех всё везде зачесалось?

Моя супруга, конечно же, напомадилась, накрасила в салоне красоты волосы и брови, и много еще чего…., – я думал, от её вида сотрудники ЗАГСа будут выпрыгивать с криками из окон заведения. Но нет, обошлось! Привыкли к экстремальным ситуациям в кинофильмах Хичхока! Теперь боятся только невест с бородой!
- А в чем она была? Платье какое? – женщина не выдержала.
- В ЗАГС на регистрацию жена ходила в зеленом платье. Даже не в зеленом, а в изумрудном. Психологи знают, что изумрудный цвет гасит эмоции, успокаивает, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, для женщин, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. А две купюры такого номинала заставляют мозг вырабатывать эндорфин (гормон Счастья) в десятикратном размере! Вот какие чудные вещи, эти купюры!
- Сочинитель ты великий, - вставила слово собеседница.

- Спокойствие было просто необходимо, - продолжал, не обращая на замечание, Владимир, - поскольку жена у меня любит взрыднуть не по делу в самых ответственных местах жизненного цикла. Но она, в этот раз, сдержалась, поскольку проревелась накануне, когда обнаружила на отданном «на укорочение» красном платье два масляных пятна. А вот дочка, ни с того, ни с сего, пустила слезу. Быть может, вспоминая загубленную дипломом молодость? А может быть потому, что сейчас в ЗАГСах говорят всякую ерунду в качестве напутствия. Вместо правды, спрашивают
что-то вроде: « Клянешься ли ты любить супруга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит вас?».

Совсем чинуш оторвано от современных реалий. Нет, чтобы прямо спросить: «Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам и среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?», - вот так надо спрашивать!

- Было бы куда честнее и порядочнее! – заметила Соня.
- Молодые выпустили голубей в небо, - продолжал Владимир, - а потом поехали по историческим местам города, в том числе и на мост, где гроздьями висят замки предыдущих пар. Тоже, как и все, повесили замочек амбарный. Придумали, однако, традицию! Скоро мост рухнет от оков! Мы же и гости направились в ресторан.
- У нас не было таких традиций! – Соне взгруснулось.
- Не было, - но продолжаю, - ресторан выбрали самый обычный – «Карелия». Это один из наиболее приличных ресторанов у нас в «деревенской округе». Я думал дороговато, но жена прикрикнула: «Отец с двумя почками и не может организовать приличную свадьбу дочери?» Пришлось подчиниться.

Да и я как-то читал, и весьма напуган, что бывают очень неприличные заведения, даже в Америке! В 2008 году один полисмен из американского штата Небраска отсудил у ресторана Taco Bell, аж, 40.000 долларов за то, что работник этого ресторана помочился в его еду перед подачей к столу! Бывает же такое! Проштрафившийся работник страдал особым заболеванием, и сын полисмена, который съел "обработанную" таким образом пищу, попал в больницу с гастритом, расстройством желудка и другими родственными болезнями. А говорят, уринотерапия полезна! Помочившийся официант отделался лишь штрафом в 100 долларов и продолжил работу в этом ресторане. Вот какие рестораны бывают!
Так что ресторан выбрали правильно, подальше от Америки, а муж с двумя почками…., это безответственный человек!

- А сколько гостей было? – спросила Соня.
- Гостей пришло около 70 человек. Встречали молодых на пороге ресторана, выстроившись в два ряда. В конце живого коридора стояли родители. Родители с караваем (хлебом-солью) в руках сказали по паре слов - напутствий. Супруга моя (этот текст я точно помню): «Говорят, мать невесты на свадьбе теряет дочку. Нет, я не теряю дочку, я приобретаю сына. Очень рада, что у меня теперь такая славная семья! Дорогие дети, совет вам да любовь!». Я сказал с пьяну что-то, философское, вроде того, ячейка общества - гарем…. И его надо беречь.

Потом все начали кричать «Горько». Молодожены стали целоваться. Я, конечно, всегда был против негигиеничного соединения индивидуумов ротовыми отверстиями, но пришлось терпеть. Зато я выяснил, почему на свадьбах кричат «Горько». Праздничное застолье по русской традиции раньше начиналось с того, что невеста обходила присутствующих с подносом. Выпивая с него чарку, гости клали деньги, и кричали: «Горько!», подтверждая этим самым, что в рюмке была водка, а не простая вода. Только после этого жених был вправе целовать невесту.

Затем следовал танец молодых, на постановку которого я угробил 7,5 тысяч. Танцевали танго. Вывод: деньги выброшены в пропасть! Уж лучше бы «леньку-йеньку» сплясали! А дальше все шло по плану – игры, танцы, аттракционы.
- А жена–то пятна с платья отмыла?
- С красного? Отмыла и одела в ресторан к нему красные же туфли на длинной шпильке. Ну, прямо рак вареный!
- Символично – для красного рака все худшее уже позади! – заметила Соня.
- Почему такой цвет – не знаю? – задал себе вопрос Владимир.
- Как же, по определению Эвелины Хромченко («Модный приговор»), - разъяснила Соня, - красное платье – это крик. Вот и у нее крик: «посмотрите на меня, какая я красивая, женщины – завидуйте, мужчины - клюйте».
- А ты знаешь, ей гости кричали: «Супертеща!» - согласился Владимир.

- По тому же определению знаменитой телеведущей, – продолжала подруга, - бордовое платье – это точка зрения, а черное платье – это жизненная позиция.
- Видимо, скоро у нее дело дойдет до «точки зрения» и «жизненной позиции»: скандалить будет! – предположил мужчина.

- Радуйся, что не в Японии живешь, – решила блеснуть эрудицией Соня, - у них там, вообще, странная традиция выдачи замуж распространена. Йобай зовется. По этой древней традиции любой молодой человек под покровом ночи имеет право проникнуть в дом к незамужней барышне и влезть к ней под одеяло. Но как и другие традиции, эта тоже имеет строгие правила.
- Скажите, пожалуйста! – удивился собеседник.
- Мужчина должен идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считается грабежом и может закончиться для него плачевно. Потенциальный йобаист обязан всё делать тихо. Одним из способов войти в дом или комнату без скрипа - помочиться на дверные петли.
- Вот не хватало, чтобы мне еще все двери обоссали! – вставил реплику Владимир.

- Несколько ночей подряд родители «спят крепким сном» и не слышат, как кто-то крадётся к их дочери. После нескольких посещений «незнакомца случайно ловят», после чего начиналось планирование церемонии свадьбы.
- Удивительно. Но у нас сейчас не лучше. Невеста на свадьбе кидает в толпу незамужних подружек свой свадебный букетик. Это все знают и твердо следуют традиции. Это мы подготовили и провели.

Я, правда, предлагал в букетик спрятать гантельку или хлопушку, чтобы следующая невеста была куда хуже нашей, но меня не поддержали - испугались химпоследствий от реакции зала. Так вот, сейчас бросают не только венок, но и подвязку невесты. Что за чушь?
- Посмотри энциклопедию – нравоучительно вымолвила Соня, - считается, что традиция бросать подвязку на свадьбе связана с инцидентом, который произошел в 1348 году на балу в Кале, устроенном в честь взятия города. Король Эдуард III танцевал с графиней Солсбери, в которую был влюблен, и вдруг заметил, что одна из ее подвязок упала. Чтобы спасти даму от смущения и бесчестия, он поднял вещицу и, не обращая внимания на перешептывания окружающих, повязал ее вокруг своего собственного левого колена, произнеся ставшую позже знаменитой фразу: «Honi soit qui mal y pence» («Позор тому, кто дурно об этом подумает»).

- Так главное: бросать подвязку должен жених в толпу холостяков, сняв её с ноги невесты. Я, конечно, возмутился – что за разврат?. Но в тайне от меня, мои девки купили голубую подвязку.
- В день свадьбы девушки обязаны иметь «что-то новое, что-то старое, что-то одолженное и что-то голубое» - заметила Соня.
- И жених метнул её в ряды неженатых друзей. Кто там её поймал – я не увидел, а вот кто поймал букетик невесты – видел. Какая-то молоденькая девочка из числа гостей 15 лет отроду. Причем в схватке она одолела ряд крупных и высоких подруг, причем одна соискательница в пылу борьбы рухнула на паркет и разбила свою старую рану на коленке и кровь по полу растеклась широкой лужей. Не обошлось у нас на свадьбе без травм и крови!

- А на камеру снимали?
- В заключение торжества кинооператоры продемонстрировали юморной ролик. Пока мы праздновали, они взяли у нескольких гостей интервью, а потом смонтировали ролик с ответами на вопросы, переставив ответы по-своему, чтобы было смешно. Мне не понравилось, получилось у них, местами, пошловато. Ну, а народу? Народ был в восторге. Народу лишь бы под юбку заглянуть….
- А во сколько обошлось мероприятие? – поинтересовалась подруга.

- Ты как моя жена. Не помню точно, по нашим провинциальным меркам дорого…. Тысяч 600- 700. Помню только, что засыпая, отбивался от вопросов жены: «Ты за все расплатился? Откуда у тебя такая большая сумма?» «Спи жена! Спи…жжена» - отвечал мой челюстной аппарат, не контролируемый сознанием, и эхо опустевшего дома вторило: «Спижжена, спижжена, спижжена….»