С любимыми не расставайтесь (Роман в 15 постах)

ПОСТ 1.

«Любовь - единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего».
О. Бальзак.

1. В кафе «Хатико»

Беспрерывно раскачивалась и хлопала дверь кафе «Хатико». День сегодня ветреный и лето в этом году выдалось холодным, злым. Соня сидела за столиком в углу и время от времени бросала взгляд на входящих. Вот это дверь, так дверь – прямо пендельтюр, скоро я оглохну от неё! Сегодня у нее здесь встреча – должны подъехать бывшие одноклассники: старая подруга Ира и Вовка Кудинов, её первая незабытая любовь. С Иркой они недавно виделись, она живет в Москве, как и Соня, только нашли они друг друга не сразу, а спустя много лет, да и то случайно. А вот Вовка откуда-то из Карелии, он здесь проездом, как она поняла из краткого телефонного разговора.

Это не было её любимое или особенное кафе, просто оно находилось близко от её дома, и сюда она пригласила своих старых друзей. Интересно, а почему оно так называется? Быть может это знак свыше и наша встреча – это итог ожидания, ожидания своих друзей, близких людей через время, думала она. Сколько лет прошло с золотых времен детства, да уж более двадцати, нет, больше. Двадцать пять примерно, заключила она – а точнее нам и не надо.

Взгляд её, невзначай упал на объявление на стене: «Коньяк без утки – деньги в пропасть». Интересно, сколько стоит это блюдо, мелькнуло в голове? Но она, честно сказать, не любила утку, как блюдо. И рука у нее потянулась к чашке с заказанным кофе со сливками. Вчера прочла, что у финнов в кофе добавляют кусочек местного сорта сыра –мелькнуло в голове. Надо попробовать как–нибудь.

А вот и Ирина показалась на пороге заведения, осмотрелась, увидела её и приветливо замахала руками.
- Привет, привет, Сонечка!
Они обнялись, одарив друг друга поцелуями, и тут же языки их затрепетали, как под ударами электротока.
- Рада тебя видеть!
- А уж я как рада! Подарки потом.
- Как ты?
- Скажи лучше, правда, Кудинов должен подойти?
- Правда.
- А как ты его нашла?
- Он сам меня нашёл – в «Одноклассниках». И позвонил вчера. Я потому и назначила ему встречу тут, где мы с тобой загодя стрелку забили.
- Интересно. Он так тогда, в школе, ухаживал за тобой! Ты - отличница и он - хулиган и двоечник! Удивительная пара!
- Эх, как молоды мы были!
- И как искренне любили! – подхватила Ира.
- Что у тебя нового?
- А что у меня может быть нового?
- Ну как дочка, сынок, как муж?
- Да особых новостей нет. Муж болел – в госпитале лежал.
- А что у него со здоровьем?
- Да, как и у всех, в нашем возрасте: простатит, катаракта, давление, сахар… После выписки из госпиталя, по заветам врачей, в основном, лежит пластом на кровати или диване. Если бы он родился индейцем, то точно было бы прозвище «стремительно лежащий».
- Хорошо, когда мужик лежит и не мешает, не надо просить его ноги задирать, когда ты убираешься!
- Не скажу, чтобы мне это очень нравилось, но приходится мириться с обстоятельствами. Может, вступит в новое движение? Сегодня многие мужчины вступают в общественное движение «лежащих на диване». Движение, я знаю, стремительно набирает вес и скоро преобразуется в партию. А там и на выборы, глядишь, пойдет, как передовик…. Или, может, лучше, ему пойти на работу лежачим полицейским? Говорят, они хорошо зарабатывают!

- Ты все такая же юмористка! Какой была такой и осталась!
- А иначе не выживешь теперь. Остается только смеяться над собой и над зарплатой.
- Мне нравится твой подход! С тобой смешно.
- Ты знаешь, на прошлой неделе нашла православный золотой крестик, прямо на дороге лежал. Крестик почти целый. Только гимнаст, что спереди на нем висит, сильно помят автомобильными шинами. К чему бы это такое предзнаменование?
- Не глумись над верой!
- Тебе то что, ты иудаистка. Кстати, твой так и тянет тебя в Израиль на ПМЖ?
- Тянет. У него там вся родня. А священнослужители считают, что найти крестик — это большое счастье, дар и знак свыше, и такая находка символизирует милость Господню. При этом они утверждают, что такой крестик следует взять, чтобы он не был осквернен в неположенном месте. Потом крестик можно пожертвовать церкви или оставить себе.

- Вот я и оставила себе с надеждой на лучшее…. Но не тут - то было! Представляешь, на следующий день к нам на работу пришел УБЭП.
- А что это?
- Кто не знает, УБЭП - управление по борьбе с экономическими преступлениями. Трясут не прямо нас, а вышестоящую, головную организацию, но у нас отключили всю оргтехнику и не дают работать. И неизвестно чем все это закончится! А такая работа хорошая была – рядом с домом и не пыльная. Ну, прямо как в том анекдоте получается: «Изя, ты чего такой довольный? – Уволили! - И чему ты радуешься? – Так остальных же посадили…»
- Короче, ты уже безработная?
- И сама не знаю, может, проскочим? Вчера, даже, новых работников принимала - грузчиков. Пока писали заявление, один спросил: «А фраза «в отдел» пишется вместе или раздельно?» Отвечаю: «Раздельно». Тот и пишет: «в от дел». И еще возмущается, в ответ на замечание, ему же сказали не правильно! Я подумать не могла, что можно так написать, так извратиться.… Вот такие у нас грамотеи!
- Короче, живете как на Везувии – ждете каждый день взрыва!
- Точно. Слушай, давай закажем себе что-нибудь? Кудинов скоро подойдет?
- Нет. Договаривались на…., это еще через час, примерно.

- Тогда: «Мальчик», - подозвала Ира молоденького официанта, - нам по овощному салату и рыбному блюду. И бутылку грузинского вина!
- «Кинзмараули» пойдет?
- Пойдет, пойдет!
- А так новостей нет – продолжила Ира. Текучка. Дочка с мужем приезжали на выходных погостить. Дочка сразу же рванула искать себе выходное платье – их пригласили на свадьбу к друзьям. Жених – одноклассник дочки - Алёны, некто Миша Панин, а про невесту его я знаю немного. Только то, что без бороды! Это уже хорошо! Зовут её Виолетта (в переводе фиолетовая), любит покомандовать и уже загнала под каблук своего жениха. Но сейчас жениха лучше видеть под каблуком, чем на каблуках. Этот Миша, по-видимому, и вправду в нее влюблен, постоянно повторяет, дословно: «Виолетточка, роднулечка, конфеточка, тарталеточка!» Впрочем, может такая любовь от того, что у неё четвертый размер!
- Как известно, природа создала грудь женщины для детей, а играются ею мужики!
- Вечные дети, что тут еще скажешь?

- Пока дочка выбирала себе платье, изводя продавцов, муж её, Вадим, вместе с младшим братом, пошли участвовать в соревнованиях по армреслингу (борьбе на руках) в нашем парке культуры. Выступили успешно: заняли второе и третье места в своих весовых категориях, получили по медали на грудь и, заодно, поломали какому-то наивному и неосторожному мужику руку. «Наши руки не для скуки…, а чтоб на работу болт забить или гипс с месяц носить» Нам бы вывести человека с шестью руками, как у Шивы, вот тогда проблем бы с переломами не замечалось. А то мужику теперь и в носу не поковыряться….
- А платье – то купили?
- Купили. Дочка выбрала себе огненно-красное платье, длинное, воздушное с большими вырезами везде. Больше дырок, чем материала! Пожалуй, оно поместилось бы в кулак, если очень захотеть. Но ей же надо привлечь к себе внимание публики и затмить всех гостей! Девушке, в принципе, легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё, все смотрят только на нее.
- Ну, если захотеть, парню тоже сделать это легко: надел красное платье — и всё.
- А тут пришло пожелание от невесты: она хочет, чтобы её свадьба была в фиолетовых тонах, модно сейчас так, чтобы торжественное мероприятие имело индивидуальную окраску! Вот и Виолетточка пожелала, чтобы все её гости пришли в одеждах фиолетового цвета: подруги в фиолетовых платьях, а мужчины с фиолетовыми галстуками – бабочками! Только тогда торжество ей запомнится!
- Вот так каприз! Как сказал бы мой муж, несмотря на то, что женщина уже несколько миллионов лет живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного!

- Еще бы с тарталетками на головах пожелала видеть гостей!
- Во, во! Читала где-то, что в древнем мире фиолетовый цвет был редкостью. Греки знали только один способ получить фиолетовый краситель — он добывался из определённого вида морской улитки. Для получения красителя нужно было собрать и переработать огромное количество улиток, что определяло очень высокую стоимость фиолетового. На протяжении многих веков его могли себе позволить только очень богатые люди, поэтому во многих культурах фиолетовый цвет ассоциировался с монархией и властью.
- Вот и Виолетта еще замуж не вышла, а уже мнит себя королевной! А у дочки платье теперь прямо противоположного цвета – красного, в спектре цветов это две крайности. Может перекрасить наряд? Говорят, фиолетовый цвет – это смесь красного и синего цветов. Впрочем, что я волнуюсь? Разберутся сами. Ну а ты - то как?

- Что-то мистическое у нас в доме творится в последнее время, - начала повествование Соня, – из всех щелей ползут пауки и паучки. Что за наваждение, что за предзнаменование?
Вот, на днях сижу я на кухне вечером, пью чай и тут раз – мне на голову с люстры спускается паучок на паутинке. Я, конечно, дала ему под зад щелчок указательным пальцем, и он уполз обратно обиженный. К чему бы это? Может он спешил на обеденный стол в качестве десерта?
- Кстати, читала где-то, - вставила своё слово Ира, - что пауки и жуки на вкус похожи на яблоко, осы – на кедровый орешек, а черви – на жареный бекон.
- Эх, надо было его на хлеб намазать, хоть какая - то польза от происшествия была.
Но событие это меня заинтриговало, открыла Интернет, «загуглила» проблему. В приметах вот что написано: «Паук над головой - очень хорошая примета. Если он опускается на своей паутине к Вам на голову - стоит ожидать большой удачи и счастья в жизни».

Теперь сижу, вот уже третий день и жду удачи и счастья. Но оно прячется от меня. А так хочется, чтобы судьба схватила меня за воротник и тыкнула мордой в счастье, в счастье, в счастье блин! Извини, размечталась.
- А что тебе не хватает для счастья? У тебя все для этого есть: семья, дом, достаток…. Да и вообще, секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга – это я!
- Как тебе сказать? Когда стукнуло мне сорок, как током ударило, оглянулась я вокруг – все вроде хорошо, все вроде есть и даже больше, а счастья то нет! Муж есть, а любовь к нему давно остыла, да и у него тоже. И отношения уже не те. Ругаемся часто.
- Ты пойми, идеальных отношений нет, и не бывает... Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеалы... Оставь их для сериалов.
- Так постоянно и ищу своё счастье! Ищешь счастье, ищешь, а приобретаешь только опыт и геморрой. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан, нет, опять только опыт.

Зато во сне опять приснился Путин. К чему бы это? Вроде беседует он со мной и говорит: «Соня, все наслышаны, как далеко и громко вы посылаете Центртелеком, когда он пытается подключить к вашему телефону пакет дополнительных услуг. Мы тут в правительстве посоветовались и решили соединить ваш номер напрямую с линией Обамы». А я сижу и не знаю, что мне ему ответить! И к чему такой сон?
- Хоть к Фрейду обращайся!
- А «посылать» и вправду мне приходится часто: рекламщики взяли моду в выходные дни да еще вечером доставать своими предложениями. Вот интересно, я им почему-то не звоню и не предлагаю ничего, понимаю – выходные для отдыха, для любви. Так и хочется порой ответить: «Извините девушка, предложение интересное, но некогда мне, сношаюсь я, будь оно неладно!»
- Смешно.
- Кстати, среди звонков встречаются и «разводы» на деньги. В прошлом году я тебе рассказывала такой случай со мной. В этот раз сидим мы втроем я, муж и дочка на кухне и тут звонок по городскому телефону и страдальческий голос хрипит в трубке: «Это я…. Мама, я только что сбил девушку….» Понятно, дальше будет просьба о деньгах. К сожалению, с прошлого года я на этот случай ничего нового в ответе не придумала. Поэтому прокричала старый вариант: «Мочи свидетелей сынок, я подъеду щас, улажу дело!» Трубка ничего не ответила, только тяжело вздохнула.
А может, кого уже и замочили из-за меня? Современная молодёжь такая неадекватная! Дочка, чуть испачкаешь блузку – сразу кричит: «Замочить?» Вот, дожила!
- Молодец, я бы так быстро не сообразила, что ответить.
- Слушай дальше. Еще один паук встретился, большой, черный, как грузин. Утром я обнаружила его, уже мертвого, в унитазе. Причина столь бесславной смерти не ясна.
- Может, утопился от несчастной любви, а может, перебрал накануне, - съязвила Ира.
- Стала искать ответ к чему бы это? – не обращая внимания на колкости, продолжала Соня. Нашла в сети только вот что: «Если паук утонул – то вам сделают предложение, если не утонул, то утопите его, желательно в полночь на новолуние, а то предложения будете ещё 7 лет ждать».
- Э, да ты ждешь предложения? И от кого это, интересно?
- Ну вот, с тобой уж и поделиться нельзя, все высмеешь!
- Не обижайся. А топить, т.е. убивать пауков нельзя. Почему? Библия отвечает на этот вопрос. Она рассказывает, что при побеге младенца Иисуса с семьей в Египет паук опутал паутиной пещеру, где прятались преследуемые. Это придало заброшенный и давно не посещаемый вид логову, поэтому Иисусу удалось скрыться, а членистоногому - снискать себе почет и уважение.