Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza smeiana

Зарегистрированных: 2
Невидимых: 1
Гостей: 52


Тест

Тест Можете ли Вы выглядеть лучше?
Можете ли Вы выглядеть лучше?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Не буду есть кашу, если не купишь мне игрушку

Не буду есть кашу, если не купишь мне игрушку Сейчас по телевидению часто показывают программы или реалити-шоу о детской дисциплине (или наоборот отсутствию оной) в семье. Очень популярны программы типа "Няня -скорая помощь", "Взбунтовавшиеся подростки" и т.д.
Так ли актуальна на сегодняшний день эта тема? Была ли она актуальна и раньше? Что такое детская дисциплина? Когда начинать приучать детей к дисциплине? Каковы рамки этой дисциплины? Я мама совсем еще маленького ребенка, но все эти вопросы подспудно начинают возникать в моем сознании...

Давайте разберемся вместе. Прошу заметить, дорогой читатель, мне очень важно и интересно ваше мнение и опыт.


Что же такое понятие "дисциплина" вообще?
Вот какое значение "дисциплины" дает Википедия:
Дисципли́на (лат. disciplina — выдержанность, строгость, в свою очередь от лат. discipulus — студент) — правила поведения личности, соответствующие принятым в обществе нормам или требованиям правил распорядка.
В этом смысле говорят о школьной дисциплине, трудовой дисциплине, воинской дисциплине и т. п.
Дисциплина поддерживается с помощью наказаний за её нарушение и поощрений за её соблюдение.


Словарь живого русского языка Даля дает такое значение: ДИСЦИПЛИНА ж. франц. воинское повиновение, послушание, порядок подчиненности, чинопочитание; воинская управа, расправа.

А толковый словарь Ожегова расшифровывает это слово так: Обязательное для всех членов какого-н. коллектива подчинение установленному порядку, правилам. Воинская д. Трудовая д. Финансовая д. Школьная д. Соблюдать, нарушать дисциплину. || прил. дисциплинарный, -ая, -ое. Д. устав (свод правил воинской дисциплины).
Опуская архаическое значение "дисциплины" как "воинская управа, расправа" по Далю, дисциплина в двух словах - это свод правил, которые обусловлены определенными нормами, а также система наказаний и поощрений.

Я думаю, что детская дисциплина была актуальна всегда, только раньше на просторах Совесткого Союза этим занимались педагоги в яслях, детских садах, школах, и пионерских лагерях, иногда бабушки ( обычно бабушки наоборот разлагают дисциплину на корню, балуя своих любимцев внуков). Сейчас с дисциплиной стало трудновато: во-первых, нынешние педагоги не особо утруждаются по этому поводу (справедливо заметить, их мизерные зарплаты не прибавляют энтузиазма); во-вторых, сейчас на современных детей льется колоссальный поток информации из интернета, телевидения и с улицы "как себя вести среди друзей", "модное поведение", "что такое хорошо и что такое плохо", "права человека" и т. д., что часто у родителей нет никаких аргументов в противовес; в-третьих, у многих родителей просто нет времени, знаний или желания контролировать и направлять своих детей в нужное русло. Многие ведь все еще полагаются на детские учреждения.



А может дисциплина вообще не нужна сейчас? Ведь мы живем в современном типа демократическом мире, где существуют права человека, то есть человеку позволительно вести себя так, как он считает нужным и удобным, дабы не быть ущемленным в своих правах. Может звучит иронично, но видимо это мое личное восприятие понятия "прав человека" и на эту тему можно написать отдельную статью или роман!



С какого же возраста начинать дисциплинировать ребенка, то есть определять правила и применять систему наказаний и поощрений? С первого класса? Слишком поздно... с 2-х лет? По моему мнению тоже слишком поздно... С рождения? Каким образом? И если с рождения, то о какой системе наказаний и поощрений может идти речь?



Сейчас существуют множество систем воспитания ребенка, и модные системы Монтессори и Никитиных, и классические Сухомлинского и Макаренко, и по Исламу или Христианству. В каждую из этих систем входит понятие "дисциплина", только рассматривается оно по разному. Макаренко четко говорит: «Дисциплинированным человеком мы имеем право называть только такого, который всегда, при всяких условиях сумеет выбрать правильное поведение, наиболее полезное для общества, и найдет в себе твёрдость продолжать такое поведение до конца, несмотря на какие бы то ни было трудности и неприятности».
Сухомлинский делает упор на нравственности и творчестве, и ключевые слова его системы - "красота и счастье". Его система схожа с системой Монтессори, но Монтессори еще и вносит понятие "самостоятельности" и "саморазвития". Религиозные системы воспитания анализировать не берусь по личным убеждениям.



Каждая система воспитания внутри дисциплины затрагивает и понятия "наказание" и "поощрение", иначе как же построить дисциплину без этого? В интернете, журналах, книгах есть масса информации и советов психологов, социологов и т.д. об этом, но вот мне интересны практические изыскания, методы и результаты простых родителей. Вот, например, что бы вы сделали в таких ситуациях: 1) мама или папа идет в супермаркет с годовалым ребенком, ребенку все интересно и он начинает играть хватая все с полок или сбрасывая товар с полок, если вы ему не позволяете это делать, он начинает плакать; 2) 2х-летний ребенок, истерика в супермаркете по поводу не купленной игрушки, ребенок убегает от вас, прячется под прилавками или просто падает навзничь и кричит; 3) ребенку 7 месяцев, не хочет кушать (а кушать надо).

Раз уж мы заговорили о наказаниях и поощрениях, хотелось бы разобраться здесь детальнее, так как эта тема всегда была и есть камнем преткновения среди психологов, педагогов и родителей.

Какие виды наказаний вообще существуют?

В двух словах:
а) окрики, применение физической силы, изолирование;
б) условия (если ты..., то я...);
в) выбор (или ...или...);
г) шантаж (...вот я все папе расскажу, он тебя любить не будет...);
д) лишение чего-либо;
е) установление норм.



И виды поощрений:
а) похвала;
б) выбор;
в) подарки;
г) "волшебные слова";
д) демонстрация удовлетворения;
е) желание общаться с ребенком.

Этот список не полный и не все поощрения и наказания являются корректными, но они существуют. Наверняка есть еще другие приемы, так сказать авторские методы, выработанные самими родителями на практике, и могут быть приемлемы только к конкретному ребенку.

Например, я нашла мой способ поощрения моего шестимесячного ребенка, когда он не хочет кушать. Это метод под кодовым названием "отвлечение-возвращение". Если не хочет кушать, я не запихиваю ложечку ему в рот, а просто отвлекаю на пару минут от еды песенками и потешками, а потом мы опять "возвращаемся" к кормлению, при этом ребенок продолжает сидеть на своем стульчике.

Или метод "пример для подражания", когда я на своем примере ненавязчиво показываю ребенку с самого маленького возраста определенные обязательные действия, как чистка зубов или уборка постели. То есть я ставлю кресло с ребенком так, чтобы он видел как я чищу зубы, убираю постель, складываю игрушки. А какими интересными приемами наказания, поощрения и воспитания дисциплины мог бы поделиться читатель?



Статья получилась довольно большой, но думаю, что эта тема достаточно важна, особенно в современной жизни, когда основной упор на воспитании и дисциплине приходится делать родителям в семье. Ведь недаром говорят, что все - и хорошее, и плохое - идет из семьи.



Nataloshka   10 мая 2013   2056 1 198  


Рейтинг: +18


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Не буду есть кашу, если не купишь мне игрушку
воспитание, дети, дисциплина, детская дисциплина, характер, порядок, наказания, поощрения

Сейчас по телевидению часто показывают программы или реалити-шоу о детской дисциплине (или наоборот отсутствию оной) в семье. Очень популярны программы типа "Няня -скорая помощь", "Взбунтовавшиеся подростки" и т.д.
Так ли актуальна на сегодняшний день эта тема? Была ли она актуальна и раньше? Что такое детская дисциплина? Когда начинать приучать детей к дисциплине? Каковы рамки этой дисциплины?
Читать статью

 



Тэги: воспитание, дети, дисциплина, детская дисциплина, характер, порядок, наказания, поощрения



Статьи на эту тему:

Мои сыновья в подростковый период
Маленькая исповедь начинающего писателя
Любовь и долг родителей


Последние читатели:




Комментарии:

denly # 10 мая 2013 года   +4  
честно говоря, не понял вашего взгляда на тему статьи? нужна она или нет?
VVarwara # 10 мая 2013 года   +2  
Согласна. Хочется мнение автора.
hohlova-g # 10 мая 2013 года   +2  
Я так думаю, что раз автор не оставил своих пояснений, значит она согласна с каждым словом этой статьи.
Чукча # 10 мая 2013 года   +3  
Вовсе не значит! Это может означать, что автор не хочет выкладывать пока свое мнение, а ждет нашей реакции на статью в чистом виде.
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
Это может означать, что автор не хочет выкладывать пока свое мнение, а ждет нашей реакции на статью в чистом виде.
Вот! Спасибо, Чукча! Для меня очень важно мнение и примеры других людей, не психологов и социологов, педагогов и т. д., а именно родителей и практические ситуации. Теорию я могу прочесть и в интернете. В этой статье я так и написала и в начале и по окончании, что "мне очень важно ваше мнение и опыт" и "А какими интересными приемами наказания, поощрения, и воспитания дисциплины мог бы поделиться читатель?"
Чукча # 10 мая 2013 года   +5  
Вот видите, значит, я правильно понял! А то накинулись... Да, статья на уровне "а поговорить". Ну, так разве мы сюда не для этого приходим? Для получения профессиональной помощи надо к профессионалам обращаться, а мы тут - просто поболтать на тему - кто чего думает, верно? Я - за!

Nataloshka пишет:
А какими интересными приемами наказания, поощрения, и воспитания дисциплины мог бы поделиться читатель?"

Ну, для начала - отменой всех методов, перечисленных в статье. Наиболее адекватный из всех метод наказания - лишение чего-либо (удовольствия, развлечения, сладкого - но, разумеется, не полезного и необходимого. Такие вещи как лишение прогулки, занятий в кружке, общения с бабушкой или чтения интересной и полезной книги - недопустимо). И если уж в статье перечислены различные НЕправильные методы воспитания, то почему в наказания не добавлено длинное нудное чтение нотаций, намеренный вызов чувства вины ("из-за тебя у меня сердце больное!") а также сравнение провинившегося ребенка с чужими - "хорошими" детьми? Эти методы заняли бы достойное место в списке. Кстати, я бы его назвал "как быстрее угробить ребенка" .

Отдельно хочется отметить пункт "выбор". Выбор - это не наказание. Выбор - он и есть выбор. Если ребенку "предоставляют выбор" в качестве наказания, причем один из вариантов заведомо неприемлем - это не называется выбор, это и есть шантаж. Причем шантаж лицемерный. Во всех остальных случаях воспитатель может серьезно обломаться, как в книжке "Полианна": Там строгая тетя решила наказать девочку "выбором": "раз ты не можешь вовремя на ужин, ты получишь только молоко и хлеб, и будешь есть это в своей комнате в своей комнате, одна!" Расчет был на то, что девочка обидится, расстроится, но в ответ тетя получила радостную улыбку: "Спасибо, тетушка! Я так люблю хлеб с молоком! И мне так нравится моя комната!" То есть, рассчитано такое извращенное наказание на ребенка с вывернутой психикой, а Полианна оказалась слишком адекватна, доброжелательна и настроена на контакт, чтобы воспринять это как наказание. Вообще все описанное здесь - не наказания, не воспитание, а какие-то психологические игры не совсем вменяемых родителей с уже не совсем вменяемым ребенком. Если же попадется ребенок с психикой более устойчивой, чем у его родителей, то либо просто это все будет как о стенку горох, либо он сумеет обратить эти "воспитательные методы" против самих воспитателей.


Какие наказания я считаю адекватными? По-разному, в зависимости от возраста и духовной зрелости ребенка. Для одного достаточно выражения недовольства - для него огорчить маму уже очень страшно, так как он ее любит, и наказание собственной совести для него будет самым действенным влиянием. Тут важно не перегнуть палку, чтобы ребенок понимал, что может исправить свою ошибку, и все снова будет хорошо. Для кого-то, менее чувствительного - это лишение каких-то детских удовольствий, причем ребенок обязательно должен ощущать, что его все равно любят, что родителям жаль, что так получается, что они переживают за то, что ребенок оступился. Ни в коем случае не противопоставлять себя ребенку, не отгораживаться от него: "Я тебя больше не люблю!" Согрешивший и так несет тяжесть вины, он и так чувствует себя отверженным, нарушившим закон, а если еще и родители отвернутся - что же ему остается, как ни впасть в отчаяние и продолжить грешить еще больше - если разлюбили, все равно уже терять нечего? Если ребенок постарше, может осознать более сложную причинно-следственную связь, надо с ним поговорить, чтобы он понял, какие именно плохие последствия влечет за собой его поступок, а затем - попробовать самому подумать, как исправить нанесенный ущерб. Во всяком случае, проявить готовность его исправить. Обычно при правильном подходе нет нужды в жестоком наказании, у ребенка у самого возникает потребность в наказании, и тогда оно может быть номинальным, а лучше - даже не наказание, но посильные действия по устранению последствий, это необходимо для ощущения освобождения от вины, чтобы ребенок чувствовал: он искупил вину, покаялся, его простили. Самое ужасное - это долгие упреки, обвинения без последующего наказания. На ребенке остается ощущение неоплаченного долга - он виновен кругом, и нет ему прощения! Поэтому наказание какое-то должно быть, если ребенок осознает серьезность проступка. Если проступок несерьезный, если он совершен впервые по недомыслию, то достаточно бывает объяснить, почему не надо больше так делать, наказание в этом случае необязательно.

К некоторым слишком упрямым и своенравным детям может быть применено и более строгое наказание - какие-то серьезные ограничения, какие-то дополнительные нагрузки, которые обычно не входят в их обязанности, либо даже нарочито бессмысленные действия, цель которых - смирить упрямство, подчинить своей воле "Перепиши это слово двадцать раз!" (за неоднократную небрежность) или "Возьми тряпку и вымой всю лестницу!" (за надписи на стенах). О таких методах говорят: "Что не дошло через голову, пусть дойдет через руки". Но, конечно, нельзя их применять к любому ребенку. Если очень ранимые души, которых таким воспитанием можно не дисциплинировать, а сломать, унизить или обозлить и вызвать еще большее упрямство. Не скажу ничего нового: к каждому ребенку нужен индивидуальный подход.

Теперь о поощрениях. "Выбор" - это не поощрение. Это - неотъемлемое право каждого человека. Ребенку выбор обязательно должен предоставляться в тех случаях, когда он может быть предоставлен. И не в качестве поощрения, а чтобы он учился пользоваться правом выбора и нести за него ответственность.

В идеале поощрение должно быть лишь на словах - как подтверждение того, что ребенком довольны, что он поступил правильно, что он на верном пути и радует родителей своим поведением. При здоровых отношениях в семье этого достаточно. А все эти купить-подарить... на мой взгляд воспитывают продажность. Хорошо, когда есть возможность подарить ребенку то,, что ему хочется. Это может быть подарок на какой-то праздник или просто так, но важно чтобы ребенок уяснил: родители дарят и покупают ему что-то потому что они его ЛЮБЯТ - любят просто так, ни за что, и всегда будут любить. А не потому, что он это как-то заслужил, "заработал" своим поведением. Иначе у него сформируется убеждение, что за хорошее поведение он имеет право требовать мзду. Причем требовать ее будет потом не только с родителей, но от всех, для кого он по своему разумению сделал что-то хорошее. Или другая сторона - будет считать, что если ему что-то дарят - значит, от него что-то ждут взамен. Будет формироваться глобальное такое недоверие к близким людям, убеждение, что "в жизни за все надо платить, просто так ничего не делается". Ну и конечно зацикленность на материальных ценностях.

В общем, каждый родитель лучше знает, что наиболее радостно для его ребенка. Для нашей лучшим поощрением было всегда доверие впервые какого-то сложного "взрослого" дела: "Раз ты так хорошо справилась с нарезкой овощей, то в следующий раз наверняка сможешь и сама суп сварить". А потом - оценка ее работы. И оценка - тоже взрослая: не "Молодец!", не "Ах, надо же, хорошо получилось!", а: "Спасибо! Очень вкусно!" или "Мне нравится, как ты сегодня сыграла! Можно попросить на бис? Я хочу еще раз послушать".
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +3  
Чукча пишет:
то почему в наказания не добавлено длинное нудное чтение нотаций, намеренный вызов чувства вины ("из-за тебя у меня сердце больное!") а также сравнение провинившегося ребенка с чужими - "хорошими" детьми? Эти методы заняли бы достойное место в списке.
Да, согласна! особенно сравнение с другими "хорошими" детьми, для ребенка это удар ниже пояса, мысли "родители меня не любят" что может быть ужаснее? За лишения тоже полностью согласна - лишения должны быть разумными. Один мой знакомый говорит: "Protein - yes, chocolate -yes; protein -no, chocolate - no". Смысл понятен, шоколад не является обязательным, но дети его любят. Возможность лишения этого подвигает ребенка сначала сделать обязательные действия, и получить шоколад, в общем в конечном итоге все довольны.
hohlova-g # 10 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
сравнение провинившегося ребенка с чужими - "хорошими" детьми?
я грешила этим((( дочушка ужасно страдала, а призналась мне уже будучи взрослой...
Чукча пишет:
ЛЮБЯТ - любят просто так, ни за что, и всегда будут любить
вот это самое главное!!! Именно ни за что, а просто любят!
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +1  
Большое спасибо, Чукча, за такой комментарий, исчерпывающую информацию, нашла для себя интересное. С дополнительными нагрузками согласна, но не воспринимаю это как наказание. Подарки и для моего ребенка и для членов семьи в моей семье вообще не воспринимают как "награда" или обязательный атрибут к празднику. Мы дарим подарки друг другу в любой день и просто так, просто потому что "мне захотелось подарить моему близкому человеку что-то".
Чукча # 10 мая 2013 года   +2  
Nataloshka пишет:
С дополнительными нагрузками согласна, но не воспринимаю это как наказание.

Да, это не всем подходит. Меня в свое время невозможно было так ничему научить. Разозлиться я мог, а вот воспринять как наказание саму нагрузку... ни один взрослый был не способен настолько загрузить меня работой, насколько я сам себя загружал . Если бы я хотел помочь моим родителям адекватно меня наказать, я бы посоветовал им наказать меня... БЕЗДЕЛЬЕМ! То есть, несколько дней не давать ничего делать - ни заниматься творчеством, ни помогать по дому... на третий день я бы готов был на любые условия, лишь бы позволили что-то делать! Запереть - тоже было страшно. Но тут проще - я мог стекло выставить на седьмом этаже и по трубе спуститься. А вот мою дочку в детстве если в наказание запереть - так она бы просто сидела бы, мечтала, стихи сочиняла... а потом бы легла и заснула!
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +1  
VVarwara пишет:
Хочется мнение автора
Благодарю, что зашли на пост, прочитали статью. Мое мнение в общих чертах есть в статье, более того, я привела некоторые примеры, я думаю они раскрывают суть.
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +1  
Спасибо, denly, что прочитали до конца статью и мне важно мнение других людей, всегда приятно пообщаться с образованным человеком.
Мой взгляд на тему статьи - дисциплина нужна, и чем раньше, тем лучше. Я не согласна с тенденциями к вседозволенности для ребенка, которые, увы, сейчас наблюдаются.
denly # 10 мая 2013 года   +2  
Ничего личного, но вашего мнения в статье в явной форме не просматривается. Отсюда недоумение читателей.
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
denly пишет:
но вашего мнения в статье в явной форме не просматривается.
Может не так явно, но я уже написала мое мнение. не всегда статьи содержат мнение автора, оно ведь может быть достаточно субъективным. А в вопросе воспитания это именно тот случай - у каждого родителя своя истина.
lileawait # 10 мая 2013 года   +6  
Nataloshka пишет:
Никитиных,
Давно уже и не модная , и не оправдавшая себя система, да и не система строго говоря , а опыт отдельной семьи , явно не оправдавший себя.
И , простите, а зачем кормить ребенка , если он не хочет ?
И какое это имеет отношение к дисциплине?
Как-то "не стройно" все - примеры явной разболтанности (истерики в магазине) и
Nataloshka пишет:
их мизерные зарплаты не прибавляют энтузиазма
А если повысить з/пл- улучшиться дисциплина ?
Тема большая, вернее :тут заявлено их несколько, но как-то в кучу все.
Чукча # 10 мая 2013 года   +3  
lileawait пишет:
И , простите, а зачем кормить ребенка , если он не хочет?

Вот мне тоже, честно говоря, не понятно... Почему-то бытует мнение, что ребенок может остаться голодным по каким-то причинам, даже если в пределах его доступа есть еда. Или что может страдать хроническим недосыпанием, если у него есть возможность спать. Меня от этого кошмара в детстве спасла наш участковый педиатр. Когда у нее спросили: "Что делать, если ребенок днем не спит вообще?", ответ ее был прост и логичен: "Не спит - значит, НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ. Ночью-то спит? Так в чем проблема? Вот если бы днем спал, а ночью гулял - была бы проблема... для вас". Тоже она и про еду сказала: "Если ребенок здоров, но отказывается от еды - значит, не голоден".

Еще не совсем понял список видов наказаний и поощрений.

Nataloshka пишет:
е) установление норм.

Это что - наказание? Если я правильно понял, установление норм - это установление каких-то определенных правил, обязательных к выполнению. Причем, устанавливаются они ДО того, как ребенок их нарушит (иначе откуда ему знать, что он что-то нарушил?). Под наказанием я понимаю некое действие, имеющее целью побудить ребенка к исправлению уже совершенной ошибки, либо к не повторению ее в дальнейшем. Или предлагается практика наших чиновников - вешать флажки только после того, как сосулькой уже кого-то пришибло?

Не совсем понял и в чем принципиальное различие между первым и четвертым пунктом поощрения. "хвала" и "волшебные слова" - это разве не одно и то же? Обычно к "волшебным" относят такие слова как "спасибо", "пожалуйста", "извините", "можно?". Ну, допускаю, что это в отношении ребенка могут быть также слова "молодец", "умница", "хороший ребенок" и т.д. Но чем они отличаются от похвалы? И еще в дрожь бросает, конечно, от последнего пункта поощрения (пожалуй, даже больше, чем от "наказания" методом шантажа, окриков и физической силы). " Желание общаться с ребенком". То есть, получается, ребенку надо совершить что-то незаурядное, заслуживающее похвалы, только ради того, чтобы родители изъявили желание с ним общаться? Не нашли время, не нашли силы (ребенок способен понять, что родители всегда хотят уделить ему внимание, но не всегда могут, вечно занятые родители - это грустно, но не обидно), а именно проявили желание? то есть, в обычное время у родителей такого желания - пообщаться с собственным ребенком - не возникает? Он недостоин, или как?
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +1  
Чукча пишет:
Не совсем понял и в чем принципиальное различие между первым и четвертым пунктом поощрения. "хвала" и "волшебные слова"
Конечно же есть различие! - Волшебные слова это "спасибо", "пожалуйста" и т.д.приятные клише, показатель вежливости и то, что поощряет нас к действию, а хвала - это другое, специальное! "Какой же ты у меня молодец! Что бы я без тебя делала! Ты самый лучший ребенок!" и т. д. Чувствуете разницу? Я да, поэтому и выделила как отдельный пункт.\
Чукча # 10 мая 2013 года   +1  
Тогда логичнее было бы назвать "формальная похвала" и "похвала искренняя, продуманная". Так понятнее. А то "волшебные слова" тоже всякие бывают... например: "А в зуб?.."
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +1  
Чукча пишет:
"А в зуб?.."
Это тоже чудеса делает при определенных обстоятельствах )))
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
lileawait пишет:
Давно уже и не модная , и не оправдавшая себя система
ну в спавнении с Макаренко, все таки модная,хоть и не система по большому счету, тут вы правы. Вообще, думаю,что ни одна система в чистом виде не оправдывает себя, надо искать синтез на практике, дети ведь тоже разные. Вот я и спрашиваю посредством этой статьи взгляд других на проблему.
lileawait пишет:
а зачем кормить ребенка , если он не хочет ?
И какое это имеет отношение к дисциплине?
прямое отношение к дисциплине, распорядок дня, режим. В моей семье все были с приучены кушать за столом, в определенное время, со столовыми приборами, и адекватную пищу, а не на диване перед телевизором, или еще того хуже на улице перекусывать чипсами. Во взрослой жизни, понятно, не всегда удается пообедать в нормальных условиях и во время, но приучать ребенка надо именно к правильному приему пищи, а это и есть часть дисциплины.
lileawait пишет:
А если повысить з/пл- улучшиться дисциплина ?
Если повысится зарплата, появится больше энтузиазма делать что-то и люди будут держаться за свою работу, будут довольны и будут стремиться выполнять свою работу качественно. Тема маленьких зарплат педагогов, учителей, воспитателей на сайте уже обсуждалась неоднократно. Я согласна, бывают учмтеля по призванию, которые готовы отдать все свое мастерство детям хоть даром, вкладывают душу в работу, но это единицы. Большинство - нормальные люди, у которых есть дети и семьи, которым нужны деньги. Несправедливые зарплаты озлобляют и демотивируют, а в работе с детьми ох как важна мотивация.
Насчет примеров истерики в магазинах - я это наблюдаю здесь практически каждую неделю, при этом родители выглядят как дураки, простите, потому что не знают как себя вести и что делать в такой ситуации, ведь здесь "права человека". А я считаю (и жду поток тапок сейчас), что выбирать игрушки для ребенка буду я, а не ребенок. Если непонятно почему, спрашивайте, могу объяснить в дальнейшем.
lileawait # 10 мая 2013 года   +2  
Nataloshka пишет:
В моей семье все были с приучены кушать за столом, в определенное время, со столовыми приборами, и адекватную пищу, а не на диване перед телевизором, или еще того хуже на улице перекусывать чипсами.
Ну если других вариантов нет- отписываюсь .
Повторюсь :скомкано, поверхностно, уровень - "апоговорить"
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +1  
lileawait пишет:
уровень - "апоговорить"
Ну что Вы! Я до этого уровня не дотягиваю! Но вообще-то цель статьи именно спросить мнение других, то есть поговорить, ведь мы здесь на сайте именно для того, чтобы общаться, делиться информацией и мнениями
Nataloshka # 13 мая 2013 года   0  
lileawait пишет:
и не оправдавшая себя система, да и не система строго говоря , а опыт отдельной семьи , явно не оправдавший себя.
Да, вы правы, это не система, а методика (хотя не понимаю разницы в данном случае между словами "система" и "методика". Это не опыт отдельной семьи, а методика, которая созвучна во многом с идеями Макаренко, получившая одобрение Выготского, Амосова, Ляпунова, Аршавского, получившая призвание в Германии, есть много документальных фильмов об этом. И чем же это она себя собственно не оправдала? Критические сообщения о методе Никитиных всплывали, но даже не от специалистов в этой области. Серьезной критики, опирающейся на какие-либо значимые аргументы, не было. А вы, lileawait, простите, педагог или педиатр?
hohlova-g # 10 мая 2013 года   +3  
Nataloshka пишет:
желание общаться с ребенком.
Да, это меня просто убило зачем тогда заводить детей, если общение с ними - это подарок за какой-то поступок...
Я думаю, что у родителей меньше бы было проблем в воспитании детей, если бы они больше общались с ними.
Nataloshka пишет:
ребенку 7 месяцев, не хочет кушать (а кушать надо).
А кто решил, что ему кушать надо именно сейчас? Ребёнок в 7 месяцев если захочет кушать, плачем возвестит об этом, а "пихать" силком
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
hohlova-g пишет:
Я думаю, что у родителей меньше бы было проблем в воспитании детей, если бы они больше общались с ними.
Согласна с вами на 200 %! Но, увы, в реальной жизни есть масса примеров дефицита общения родителей с ребенком в силу разных причин. Именно в этом случае ребенок и воспринимает это общение как подарок или поощрение. Что-то вроде "... я сделал все хорошо, маме понравится и она захочет посидеть со мной, поиграть..." А детей "заводят" ( не нравится мне это слово приенять к детям) тоже по разным причинам и не всегда чтобы заниматься ими 9детьми), растить и воспитывать к сожалению, я об этом упоминала в другой статье.
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
hohlova-g пишет:
Ребёнок в 7 месяцев если захочет кушать, плачем возвестит об этом
Он возвестит, только в этом возрасте надо переходить на "человеческую" еду. А ребенку больше нравится знакомое молоко. Вот тут то и приходится как-то решать эту задачу перехода на новое питание.
hohlova-g # 10 мая 2013 года   +3  
А почему вы решили, что в 7 месяцев
Nataloshka пишет:
надо переходить на "человеческую" еду

меня мама кормила до двух с половиной лет грудью и проблем не делала из этого... и какое отношение это имеет к дисциплине как таковой?
Ася0905 # 10 мая 2013 года   +1  
я тоже не вижу в этом проблему) Это очередное клише, что в 7 или сколько то месяцев надо переходить на "человеческую" (видимо с "животной"). Если мамино молоко перестает усваиваться, ребенок будет голодным и просить еще есть. А эксперименты с едой зачастую приводят к аллергии и другим проблемам. Строгое по времени питание необходимо искусственникам, в силу особенностей. Так же еда должна быть по аппетиту)
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
Ася0905 пишет:
А эксперименты с едой зачастую приводят к аллергии и другим проблемам.
Эти эксперименты с едой приводят к таким проблемам когда начинают давать соки или яйцо 3х-месячному ребенку. Материнское молоко с шестого месяца постепенно теряет жирность и становится как вода, ребенок уже получил всю необходимую защиту для имунной системы. Вылезли зубы - надо жевать а не сосать. Но это не проблема даже
Ася0905 пишет:
Строгое по времени питание необходимо искусственникам, в силу особенностей. Так же еда должна быть по аппетиту)
с этим не совсем согласна, даже на грудном вскармливании с 3 месяцев надо стараться давать молоко каждые 3 часа, нужно время для переваривания молока в желудке.
Ася0905 # 10 мая 2013 года   0  
я не буду с Вами спорить.
hohlova-g # 10 мая 2013 года   +2  
Nataloshka пишет:
Вылезли зубы - надо жевать а не сосать.
а если первые зубы только в годик прорезались, то можно и не жевать)))
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
можно и не жевать
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
hohlova-g пишет:
А почему вы решили, что в 7 месяцев
Прочитайте информацию о грудном молоке, что это такое и как состав молока меняется со временем. После 7 месяцев ребенок должен приучаться к твердой пище по ряду причин, а грудное молоко имеет место быть как ритуал общения мамы с ребенком, но не как основная еда.
hohlova-g # 10 мая 2013 года   +1  
Nataloshka пишет:
Прочитайте информацию о грудном молоке
многие века матери кормили грудным молоком столько сколько ребёнку это надо было ... А прикорм вводится постепенно, и ни разу я не слышала от мам, что дети сопротивляются и не едят другую пищу вместе с грудным молоком... одно другому не мешает...
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
hohlova-g пишет:
многие века матери кормили грудным молоком столько сколько ребёнку это надо было
Ну да, а еще в Англии до начала 20 века беременные женщины для чего-то пили пиво многие века, а сейчас уже не пьют. В начале прикорма новая пища для детей НОВАЯ, и не всегда с первого раза она им нравится, а может и вообще никогда не понравится, дети все разные.
hohlova-g # 10 мая 2013 года   +1  
Nataloshka пишет:
беременные женщины для чего-то пили пиво многие века
вот про это я не знала, но думаю, что не так просто они его пили))) До беременности я пиво не любила, а вторую половину беременности я не могла пройти спокойно мимо пивного ларька, в те годы они были на каждой улице, и в день выпивала от 1,5 до 3 литров пива... думаю, что именно оно способствовало тому, что молока у меня было "море"...
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
hohlova-g пишет:
что не так просто они его пили)))
Его пили для пополнения железа и цинка. Я тоже когда беременной была пила пиво, но здесь есть безалкогольное, то есть с железом, но безвредное. Да, пиво способствует выработке молока, я сама пью сейчас без алкоголя, да молоко прибывает хорошо
Skarlet # 10 мая 2013 года   +6  
уже сам заголовок ввел меня в ступор...))) как на меня - не будет есть кашу, значит будет сидеть голодный, вот и все...
denly # 10 мая 2013 года   +3  
у меня обычно на выбор есть два вида еды. Если от обоих отказ - значит не голоден, вон из кухни)
Skarlet # 10 мая 2013 года   +1  
я поняла, что "каша" - это обобщенно
denly # 10 мая 2013 года   +2  
кто знает?)))
Nataloshka # 10 мая 2013 года   0  
Skarlet пишет:
я поняла, что "каша" - это обобщенно
Конечно обобщенно, не буду же я перечислять все меню по дням недели! И это даже не относится именно к еде, вместо действий над кашей и игрушкой можете подставить все что угодно, как "не сделаешь уроки, не пойдешь в кино", смысл понятен, и имя этому простой шантаж. Метод работает только в первый раз, сам по себе плох, дети быстро учатся применять его к родителям сами.
Skarlet # 10 мая 2013 года   +2  
главное вовремя обратить внимание, когда начинается шантаж, и пресекать это на корню
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +2  
это да! маленькие манипуляторы - это сложно!
Чукча # 10 мая 2013 года   +4  
Маленькие - это еще не так сложно. Их еще можно исправить. Гораздо страшнее, когда манипуляторы - родители. Я часто вижу результаты родительского шантажа. Они, наверное, хотели, как лучше, а в результате искалечили своим детям жизнь. Эти дети уже во взрослом возрасте отказываются от множества собственных решений, понимая, что это глупо со всех сторон, но ведь "у мамы может случиться сердечный приступ, если она об этом узнает!" Приступ у мамы может случиться от всего - от поступления не в то учебное заведение, от неодобренной женитьбы (замужества), от "неправильно" выбранной профессии, от не той мебели в гостиной, неправильного имени, данного внуку, не той марки телевизора, не того купленного внучке платья и т.д. И нередко эта мама живет до девяноста лет, и шантажирует своих детей и внуков. И даже уходя в мир иной успевает напоследок отравить им всю оставшуюся жизнь неизбывным чувством вины: все-таки у нее случился сердечный приступ в девяносто три! Довели, сволочи! Не уберегли!
Танистая # 10 мая 2013 года   +3  
О! Как мне это знакомо!!!
Моя свекровь с детства манипулировала матерью: "Если ты замуж выйдешь - ты мне больше не мать!"(ее отец ушел из жизни, когда ей было 13). "Мне этого делать нельзя - я полиомиелит перенесла!" и.т.д.
Сейчас повторяется то же самое, но уже с нами. "Вот пойду по ступенькам - упаду и разобьюсь", "Лучше повеситься, чем так жить" и пр.
Главное - Что делать??? Достучаться до нее невозможно...
Чукча # 10 мая 2013 года   +3  
Танистая пишет:
Главное - Что делать??? Достучаться до нее невозможно...
Может, применить к ней ту же методику, что к истеричным детям? "Демонстрация протеста должна встречать спокойную короткую отрицательную реакцию без последующих длительных воспоминаний и обсуждений". Ну, с пожилым человеком так жестоко, конечно, нельзя. Можно ласково и убедительно сказать, что пусть не переживает, если с ней что случится, то Вы обязательно позаботитесь о лечении, а воообще нужно ходить осторожнее. А в ответ на шантаж "лучше повеситься" можно вообще тоже разыграть спектакль. Есть знакомые врачи или хотя бы люди, владеющие терминологией и умеющие войти в роль, не засмеявшись? Пригласите кого-нибудь из них, кого она не знает в лицо: "Вот, мама, мы заботимся о Вашем здоровье, пригласили очень хорошего специалиста, нам ведь так Важно, чтобы с ВАми все было в порядке!" Пусть "доктор" с умным видом с ней побеседует, выслушает все ее капризы и глупости, сочувственно покачает головой, ввернет пару "научных слов" (необходимость теоретической подготовки актера - в зависимости от уровня медицинского образования свекрови). А затем - "у нее за спиной" (но, разумеется, так, чтобы "больная" слышала) поговорите с "доктором". Проявите сильную заботу о свекрови, расскажите о ее суицидальных наклонностях, скажите, что очень боитесь ее потерять - вдруг, мол, старушка и правда руки на себя наложит, а Вы себе в жизни этого не простите и т.д. и продемонстрируйте безоговорочное доверие авторитету "доктора". А "доктор" пусть настаивает на госпитализации и принудительном лечении в... психиатрической больнице! Ну, а как еще? Без пяти минут суицидница! Круглосуточный надзор нужен! А лучше - смирительная рубашка и несколько кубов аминазина... на крайняк - электрошок... ну, это уж если совсем буйствовать начнет! И пусть пропишет что-нибудь безобидное - витаминчики какие-нибудь. Ну, а если уж лекарство не подействует... тогда - только электрошок! Только все это должно быть с самым серьезным видом, чтобы сам Станиславский поверил! Если сделаете все на должном уровне - не исключено, что разговоры о самоубийстве прекратятся раз и навсегда! А если будут рецидивы, между делом вспомнить о "замечательном профессоре, который нам так помог! Что-то его таблетки перестали действовать..."
Skarlet # 10 мая 2013 года   +2  
добрый ты...)))
Чукча # 10 мая 2013 года   +2  
Конечно, добрый! Был бы злой, посоветовал бы магнезию в попу... без новокаина! Неоднократно! Типа - "от нервов" .
Skarlet # 10 мая 2013 года   +1  
еще и извращенец)))
Чукча # 10 мая 2013 года   +1  
Да прям! Это не я придумал, всего лишь опытом Александра Яковлевича пользуюсь... когда он еще на "скорой" работал - они такой метод "успокоительного" применяли к чересчур часто "умирающим" дамочкам . Ну, чтобы в следующий раз по пустякам "скорую" не вызывали. У него сей метод даже в песенке увековечен...
Ася0905 # 10 мая 2013 года   +1  
Хм....а ее с новокаином делают??
Чукча # 10 мая 2013 года   0  
А Вам делали БЕЗ? Сочувствую! Хотя, вроде слышал, что беременным нельзя с новокаином, но точно не уверен. Может, просто пожалели новокаина, заразы?
Ася0905 # 11 мая 2013 года   +1  
С 11 лет как выписывали, и мужу бывшему и свекрови, вот маме не помню. Вообще первый раз слышу)но чтоб очень больно - я не скажу))))
Чукча # 11 мая 2013 года   0  
Да, некоторые говорят, что вполне терпимо. Некоторые - что очень больно, ни сесть, ни лечь. Многие жаловались, что без новокаина вообще вытерпеть с трудом. Может, от концентрации зависит. Да и болевой порог у всех разный. Ну и не случайно обычно все-таки внутримышечно ее назначают с новокаином. Синяки от магнезии видел, но что за ощущения - тут ничего сказать не могу, мне самому ее никогда не кололи.
Ася0905 # 11 мая 2013 года   +1  
Шишки...А болевой порог высокий)
Чукча # 11 мая 2013 года   0  
Ася0905 пишет:
А болевой порог высокий)
Наверное, в этом и дело. Обычно от синяков и шишек людям все-таки больно.
Ася0905 # 11 мая 2013 года   +1  
Больно но терпимо)))И не буду флудить)
Флю # 11 мая 2013 года   +1  
Беременным магнезию капают)
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Понятно, спасибо! Я не знал. Просто слышал, что как-то применяют.
Флю # 11 мая 2013 года   +1  
Давление снижают
Танистая # 11 мая 2013 года   +3  
При неврологических проблемах тоже капают и внутривенно делают.
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +4  
и при воспалении аднексита внутревенно колют((((( а внутримышечно без новокаина очень-очень болезненно.... мне делали с лидакоином и то было не очень приятно, а если чистую магнезию засадить, то думаю боль не хилая будет...
Orasty # 11 мая 2013 года   +2  
У меня жена в обморок падала. Ей от повышенного тонуса кололи. Она в первый раз не знала, что это такое, ночью на скорой отвезли в больницу, хотела лечь на кушетку, на неё наорали, что неженка, постоишь. Ну и вкололи стоя, она и упала. Синяк под глазом был. Я вломился на шум, а мне медсестра говорит, что всё нормально, идите домой. Сволочь.
Не, а разве уколы стоя вообще делать можно? Там же мышцы напряжены.
Танистая # 11 мая 2013 года   +1  
Orasty пишет:
стоя вообще делать можно?
Нельзя. Но делают, к сожалению.(((
Но магнезию стоя- это вообще жесть! Пусть бы себе сделали!
Orasty # 11 мая 2013 года   +1  
Танистая пишет:
Но делают, к сожалению.(
Но почему??? Есть оборудованный кабинет, кушетка, лечь пациенту - 5 секунд. Медсёстрам какая разница? Или это форма извращения такая с склонением к садизму?
Танистая # 11 мая 2013 года   +1  
Отмазываются обычно тем, что нет времени. Мол, долго очень, пардон, снять штаны и лечь, потом встать и надеть штаны. Бессовестно врут! Времени вполне хватит, было бы желание. А тут, увы...
Но по правилам - пациента необходимо уложить! И, нужно отдать должное, некоторые сестры его соблюдают.
Фантастка # 11 мая 2013 года   +2  
лежа уколы делали только, когда лежачей была и то в больнице.В поликлинике и лечь то некуда.
Танистая # 11 мая 2013 года   +1  
Фантастка пишет:
лечь то некуда
Вопиющее нарушение! В процедурном кабинете ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть кушетка!
Фантастка # 11 мая 2013 года   +3  
Это ты не мне говори. У нас в поликлинике процедурный кабинет, как клетушка, не развернуться. Капельницы сидя делают, на стуле или иди в дневной стационар, куда очередь на месяц вперед.
Танистая # 11 мая 2013 года   +2  
От дурдом!!! А если с пациентом плохо будет, куда его???
Orasty # 11 мая 2013 года   +1  
Фантастка пишет:
Капельницы сидя делают, на стуле

Хотя, чему я удивляюсь.
Orasty # 11 мая 2013 года   +2  
У нас была ночь, процедурная пустая, места навалом...
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Orasty пишет:
Не, а разве уколы стоя вообще делать можно? Там же мышцы напряжены.

Честно говоря, это кому как удобнее. Я всегда стоя предпочитал. Так удобнее. Других спрашиваю, как им лучше, а себе всегда стоя колю. Просто надо опереться на одну ногу, а другую расслабить. Но что твоей жене вот так, не спрашивая сделали - конечно, безобразие. Она, может, и упала-то не столько от того, что стоя делали, а от грубого обращения - человеку и так плохо, а на нее еще и наорали вместо того, чтобы успокоить... и не предупредили, что держаться за что-нибудь надо.
Orasty # 11 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
не спрашивая сделали
Не то что не спрашивая, просто безальтернативно, она лечь хотела. И потеряла сознание. И так больно, не выспалась, да ещё магнезия...
Чукча # 11 мая 2013 года   +2  
Вот я и говорю! Раз хотела лечь - значит, надо было ей позволить лечь. Я понимаю, что медсестре, может, удобнее стоя делать. Но главное ведь, как удобнее пациенту. Я тоже не люблю делать уколы лежа, особенно на низкой поверхности. Но если человеку тяжело стоять, или он боится - то пусть лучше ляжет, чем дернется или упадет.
Orasty # 12 мая 2013 года   +2  
И ведь самое обидное, что это достаточно распространённая практика.
Чукча # 12 мая 2013 года   +1  
Я всегда стараюсь ценить то, что нераспространенное, чтобы оно было более распространенным. Плохого-то много. И небрежных, безответственных людей много. Поэтому главное - заметить других людей и поддержать их, чтобы они не ушли из медицины, им там очень трудно. А ведь благодаря им все и держится.
Nataloshka # 11 мая 2013 года   +1  
Чукча пишет:
Что-то его таблетки перестали действовать..."
хороший метод, надо запомнить на случай... хотя пока с манипуляторами не сталкивалась, повезло мне
Чукча # 11 мая 2013 года   0  
Или им повезло .
Nataloshka # 11 мая 2013 года   +1  
Вы так считаете? Хотя теперь возможно, с таким знанием от Чукчи "как манипулировать манипуляторами" наверное манипуляторам лучше мной не манипулировать ))
Nataloshka # 10 мая 2013 года   +1  
Чукча пишет:
Гораздо страшнее, когда манипуляторы - родители.
да, детей еще можно исправить, но вот когда манипуляторы родители, которых любишь, это связывает по рукам и ногам. А еще если у такой мамы с сердечными приступами и жесткий характер, то это уже диктатор.
Чукча # 10 мая 2013 года   +1  
Это уже "Мур" из Улицкой... Но есть одна особенность у таких диктаторов: они могут существовать и развернуться лишь тогда, когда все вокруг принимают правила их игры. СтОит хотя бы кому-то одному нарушить порочный круг, и все быстро понимают: король-то голый! Такая тотальная власть возможна только при тотальном добровольном подчинении, поскольку в отличие от всамделишных диктаторов у них нет силовых структур для подавления мятежа.
Nataloshka # 11 мая 2013 года   +1  
Ну так манипуляторы и появляются когда видят что есть благодатная почва для манипуляций, когда у манипулируемого слабый характер. И это не только в семье, вообще везде.
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Иногда они начинают проявляться по инерции и там, где не стоило бы. К тому же, чтобы понять, где можно выпендриваться, а где лучше не надо - мозги нужны. А они есть далеко не у всех манипуляторов.
Nataloshka # 11 мая 2013 года   +1  
Чукча пишет:
К тому же, чтобы понять, где можно выпендриваться, а где лучше не надо - мозги нужны. А они есть далеко не у всех манипуляторов.
Ну я думаю, у манипуляторов они обычно есть, и они не выпендриваются там где не стоит, иначе это не манипулятор, а глупец. Ведь цель манипулятора - достичь цели манипулируя, то есть дергая за нужные ниточки как у марионеток, просчитывая ходы наперед, а для этого нужны мозги. Но может я не права, это мое мнение.
Чукча # 11 мая 2013 года   +2  
Nataloshka пишет:
я думаю, у манипуляторов они обычно есть, и они не выпендриваются там где не стоит, иначе это не манипулятор, а глупец. Ведь цель манипулятора - достичь цели манипулируя, то есть дергая за нужные ниточки как у марионеток, просчитывая ходы наперед, а для этого нужны мозги.
Это если он сознательно это делает. Очень многие манипуляторы действуют подсознательно. /И искренне верят в то, что ведут себя естественно. Более того, верят, что у них "сердце прихватывает" именно от поведения невестки или еще кого... и что эта невестка действительно имеет злой умысел свести ее в могилу! И очень страдает от этого. Но еще больше начинает страдать, когда доктор говорит, что инфаркт ей не грозит, а ее боли "в сердце" - невралгического характера, и надо ей нервы лечить... правда, некоторые после этого становятся нарочито "нервно-больными", потому что теперь "я - нервная, мне все можно!"

Была такая история с одним нашим знакомым доктором С. Он диагност очень хороший. И вот привел к нему муж жену - все у нее не так, все болит, анализы плохие даже! У кого только не были, а диагноз поставить никак не могут. То одно, то другое назначат, а ей - все хуже. Муж извелся весь, не спит, не ест, все по разным профессорам ее возит. Ну, С. осмотрел ее и говорит мужу: выйдите в коридор, мне с Вашей супругой наедине поговорить надо. Муж побледнел от страха: что же за такой ужасный диагноз? Неужели все так плохо? Но вышел. А доктор и говорит пациентке: "Ты, дорогуша, если хочешь мужика удержать - не тем способом это надо делать. А то он повозится с тобой, побегает, а ведь у него нервы тоже не железные. В конце концов не выдержит, бросит тебя, и женится на здоровой! Так что давай уже, поправляйся... Если хочешь, я тебе какую-нибудь лечебную физкультуру пропишу, чтобы не скучно было выздоравливать, и чтобы правдоподобно выглядело". В общем, через месяц муж тот к доктору С. с коньяком и колбасой прибежал: "Так Ваше лечение помогло! Она с первого дня пошла на поправку, а теперь уже совсем здоровая стала!"
denly # 11 мая 2013 года   +3  
тел доктора в студию)))
Чукча # 11 мая 2013 года   0  
Увы, это было давно. Доктор этот уже в мире ином. Как раз сердце не выдержало... хотя он-то сам никому никогда и не жаловался.
Nataloshka # 11 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
Она с первого дня пошла на поправку, а теперь уже совсем здоровая стала!"
Ну да! Это у меня тоже муж всегда говорит мне если у меня голова болит или еще чего, типа это у тебя невралгическое, не существующая боль, иди в парк на пробежку или не бери в голову многого, расслабься. В общем точно все проходит. Много людей мнительных, от этого у многих "болит". Но вообще то я себя вроде и мнительной не считаю. Но случай с женой хороший, смешно ))
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
От пробежки в парке и вполне себе существующая боль может пройти . Если она вызвана застоем крови, недостатком кислорода и т.д. Но и обратная сторона медали существует: если совсем не обращать внимания на все недомогания, все считать: "А, это от нервов, пройдет!", то можно и что-то серьезное вовремя не заметить. В той истории ключевой момент заключается в том, что эта женщина как раз-таки обращалась к врачам, но они у нее ничего не находили, поскольку там ничего не было. А анализы иногда были плохими, как выяснилось, от того, что она самовольно применяла всякие "народные средства". Вот анализы и показывали содержание каких-то посторонних веществ. Даже боолезнь почек у нее подозревали, когда она отварами из бычьей крови "лечилась" от "малокровия" . Оказывается, что если постоянно и много употреблять животной крови - анализы как при пиелонефрите .
Nataloshka # 12 мая 2013 года   +1  
Чукча пишет:
Оказывается, что если постоянно и много употреблять животной крови - анализы как при пиелонефрите
Свежей??? Это вампир! ))
hohlova-g # 12 мая 2013 года   +2  
Nataloshka пишет:
Свежей??
Чукча пишет:
она отварами из бычьей крови "лечилась"
Nataloshka # 12 мая 2013 года   0  
hohlova-g пишет:
она отварами из бычьей крови "лечилась"
Бычья кровь это растение такое? Потому что отвар из бычьей крови, если это кровь (впрочем не важно какой крови) - это кровяная колбаса. Кровь сворачивается уже при температуре 45 С
hohlova-g # 12 мая 2013 года   +2  
Мне кажется, что Василий чётко написал
Чукча пишет:
боолезнь почек у нее подозревали, когда она отварами из бычьей крови "лечилась" от "малокровия" . Оказывается, что если постоянно и много употреблять животной крови - анализы как при пиелонефрите
разговор не о растении... и какая разница во что превращается отвар? от того, что он жидкий или загустевший, ЖИВОТНАЯ кровь остаётся животной...
Чукча # 12 мая 2013 года   0  
Nataloshka пишет:
это кровяная колбаса.

Да, именно! От кровяной колбасы - такие же результаты анализов, если ее каждый день лопать . Просто она не готовую колбасу ела, а сама какое-то варево готовила из говяжьей крови с какими-то лягушачьими язычками, или не знаю еще какой ерундой .

В общем так, зачем ходить вокруг да около - если надо, чтобы анализы показали пиелонефрит, то я могу поинтересоваться, сколько надо съедать зельца, и через какие время от него почки "испортятся" . От армии кто-то косит?
Чукча # 12 мая 2013 года   +1  
В каком-то смысле такие люди - точно вампиры!
Танистая # 12 мая 2013 года   +1  
В деревнях до сих пор при забое крупного рогатого скота мужчины пьют кровь из артерий, где-то по 100-200 г. Иммунитет на высоте, и мужская сила не покидает очень долго.
Чукча # 12 мая 2013 года   +1  
Не лишено смысла. Концентрированный белок, железо и витамины. Кровь - это ведь транспортная система полезных веществ. Правда, думаю, необязательно пить именно кровь. Наверное, можно эти вещества получить и другим путем.
Танистая # 12 мая 2013 года   +1  
Можно, конечно. Но этот обычай идет из древности, думаю, даже с язычества.
Чукча # 12 мая 2013 года   +1  
Какой обычай? Я Вас умоляю! Этот обычай называется - "советский календарь с медицинскими советами 1974 года". Это там она вычитывала о пользе белка, находящегося в бычьей крови, о том, как зеленый крыжовник продлевает жизнь и о том, что сырая греча, политая неочищенным подсолнечным маслом и перемешанная с пророщенным овсом - панацея от всех болезней .

А что в деревнях языческий обычай - так это совсем другое. Тамошние мужики-то - не истерички! Они все это с другими целями...
Танистая # 12 мая 2013 года   +1  
В деревне, где я жила, кровь бычью, равно как и убитых на охоте лосей, оленей, кабанов и медведей, пили задоооолго до 1974 год.
Это я точно знаю.
Чукча # 12 мая 2013 года   +1  
Не сомневаюсь .
Ася0905 # 12 мая 2013 года   +1  
Маленьким Шульгену и Уралу не дозволяется есть и пить то, что едят и пьют их родители. Родители едят голову и сердце убитой дичи и запивают кровью, хранящейся в ракушках.
)))))
Nataloshka # 13 мая 2013 года   0  
Чукча пишет:
Наверное, можно эти вещества получить и другим путем.
Вообще-то в цивилизованном обществе для этого пьют витамины обогащенные железом, препараты на основе железа, которые уже дозированы. Кровь пить опасно, кроме белка и железа можно и заразу какую-нибудь в организм занести.
Чукча # 13 мая 2013 года   +1  
Вареную-то наверное не опасно... Но мне че-то кажется, что и не очень полезно .
Nataloshka # 13 мая 2013 года   +2  
Танистая пишет:
В деревнях до сих пор при забое крупного рогатого скота мужчины пьют кровь из артерий,
А африканское племя Масаи всегдв пьют свежую кровь смешанную с молоком буйволицы, если не ошибаюсь. Их мужчины всегда считались и до сих пор считаются самыми выносливыми и сильными.
Чукча # 13 мая 2013 года   0  
Nataloshka пишет:
Их мужчины всегда считались и до сих пор считаются самыми выносливыми и сильными.

Может, это просто потому, что у диких племен сохранился естественный отбор, которого нет в цивилизованном обществе?
Nataloshka # 13 мая 2013 года   0  
Чукча пишет:
у диких племен сохранился естественный отбор
Это, конечно, правильно! Но именно масаи славятся своей выносливостью, хотя естественный отбор функционирует и в остальных племенах. Я не пропагандирую пить кровь с молоком, а то некоторые сейчас так и подумают, это я так, за между прочим Лучше витамины пить.
Чукча # 13 мая 2013 года   0  
А то! Нам-то точно необязательно, мы страна тоже не очень цивилизованная, так что и у нас в каком-то смысле естественный отбор .
Танистая # 12 мая 2013 года   +1  
Чукча пишет:
анализы как при пиелонефрите
Естественно - избыток эритроцитов и белка!
Чукча # 12 мая 2013 года   +1  
Да, именно. Вообще есть разные способы испортить анализы, если нужно. А одна моя одноклассница умела повышать себе давление в течение нескольких минут до критической цифры. Сам видел, как она перед медпунктом делала несколько дыхательных упражнений, потом входила, ей мерили давление и отпускали домой. Пока она шла до троллейбусной остановки - все нормализовалось.
Танистая # 12 мая 2013 года   +1  
У моей дочери одноклассник температуру себе нагоняет, когда очень нужно.
Чукча # 12 мая 2013 года   +1  
Да, некоторые и это умеют.
VVarwara # 10 мая 2013 года   +3  
Аналогично. Обычно могу предложить пару блюд на выбор. Не хочет есть - не ест. Помнится, как мы ехали в поезде и малая отказывалась есть. Категорически не хотела есть йогурт. Стала ее ругать и просто буквально задавила родительским авторитетом и ребенок со слезами стал есть. На половине баночки ее просто вырвало. Это была еще та картина. Салфетками вытерли все что смогли, но после этого случая вообще не заставляю. Я помню себя, когда в детсаду меня заставляли есть суп с перловкой, которую я категорически не могла не то что есть, а даже видеть. Ну и дозаставлялись. Меня просто вывернуло обратно в тарелку. Не со злости. А просто потому - что лучше была бы голодной, чем ела эту склизкую крупу.
Танистая # 10 мая 2013 года   +2  
Nataloshka пишет:
Вот, например, что бы вы сделали в таких ситуациях: 1) мама или папа идет в супермаркет с годовалым ребенком, ребенку все интересно и он начинает играть хватая все с полок или сбрасывая товар с полок, если вы ему не позволяете это делать, он начинает плакать; 2) 2х-летний ребенок, истерика в супермаркете по поводу не купленной игрушки, ребенок убегает от вас, прячется под прилавками или просто падает навзничь и кричит; 3) ребенку 7 месяцев, не хочет кушать (а кушать надо).
У меня двое детей, но не со старшей, ни с младшей ничего подобного, описанного в первых двух случаях, не было. Племянники, у которых свои дети, тоже ни о чем подобном не рассказывали... А кормить ребенка не нужно! Что значит "кушать надо". Значит, не надо, если не хочет! Ни один человек не станет насильно запихивать в себя еду. Зачем???
Виды поощрений, на мой взгляд, странные какие-то... Разве "волшебные" слова это поощрения? Всегда считала, что это норма общения, как собственно, и само общение с ребенком.
MAKAKA # 10 мая 2013 года   +4  
Присоединюсь..у меня с дочкой таких проблем тоже не было. я всегда , даже когда она была совсем крохой, старалась все объяснить. Ну а в случае с совсем маленьким ребенком, который " не понимает", нужно п[росто выйти из магазинах. Но я считаю, что дети начинают понимать слова, гораздо раньше, чем мы, родители это осознаем. Я помню моей дочке было 9 месяцев, она начала ходить, Oнa еще не говорила, ну и на мой взгляд не понимала...помню она зашла в комнату, где я чем то занималась, руки были заняты и я механически сказала- " Закрой дверь пожалуйста", потом спохватилась, елки-палки, к кому обращаюсь то,а она ,,,повернулась и закрыла дверь я помню просто обалдела...Но меня этот случай многому научил.С тех поР я ВСЕГДа говорила с ней так, чтобы она могла понять, но в то же время как с разумным человеком, и объясняла ей то, что считала нужным объяснить.И когда она подросла НИКОГДА на ее вопросы не отвечала " ты еще маленькая, вырастешь- поймешь".
А по поводу еды. месяцев в 8 она вдруг стала капризничать и плоxо есть. У меня разговор был короткий- высаживала из за стола без всяких скандалов. бабушки меня готовы были убить...Но зато этот период прошел у нас очень быстро...Я и сейчас убежденa, если ребеноk здоров, то отказывается он от еды только в случае, если реально не голоден...
lubbor # 11 мая 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
У меня разговор был короткий- высаживала из за стола без всяких скандалов. бабушки меня готовы были убить...
Я точно не правильная бабушка, сама высаживаю, да и дочь не пихает. Захочет есть, поест, а не поест, молоко тоже еда, лишь бы проследить, чтобы между фруктами и молоком был перерыв.
MAKAKA # 11 мая 2013 года   +1  
Участие бабушек в воспитании- это вообще- отдельная тема Моя мама была убеждена, что я все делаю" не так"...Однако результаты теперь ее радуют
lubbor # 11 мая 2013 года   +1  
Вроде бы у нас нет разногласий. Я уже воспитала двоих детей, теперь твоя очередь. Спросит совета - всегда пожалуйста!
MAKAKA # 11 мая 2013 года   +1  
lubbor пишет:
Вроде бы у нас нет разногласий
Это потому что, ты очень мудрая мать и бабушка. я очень надеюсь, что тоже смогу быть такой
lubbor # 11 мая 2013 года   0  
Камлана # 10 мая 2013 года   0  
Nataloshka пишет:
а) окрики,
б) условия (если ты..., то я...);
в) выбор (или ...или...);
г) шантаж (...вот я все папе расскажу, он тебя любить не будет...);
е) установление норм.
по моему личному мнению, никакой из этих пунктов не являются наказанием.
Камлана # 10 мая 2013 года   0  
но окрики и шантаж могут испортить жизнь ребенку, подтверждая, что родители приносят ему несчастья.... если хотите быть родителем, портящим ребенку жизнь , то орите на него и шантажируйте!
NatalyaS2 # 11 мая 2013 года   +3  
Прочла про кормление 6 месячного ребенка и слегка обалдела! Вы сами этот прикорм пробовали? Я вообще поражаюсь как дети после грудного молока это едят ))) Если серьезно, то ребенку действительно может не нравится именно эта еда! Моей дочери почти 2 года и мне в голову не приходило с ней договариваться о еде в том возрасте!
Вы знаете у нас тоже был режим где то до года, а потом дочь стала перестраиваться и "жить" как ей удобно)) Мне кажется с режимом вы так серьезно заморачиваетесь несколько рановато))
По поводу истерик в магазинах! Тема для меня тоже важная (очень этого опасаюсь). Читала статью, что нельзя нарочито отказывать ребенку и отбирать его "трофей". Во-первых запретный плод "сладок", и он так и будет стремится это взять. Во-вторых, ребенок увидит что все внимание приковано к нему, и внимание мамы тоже (она же отвлеклась от покупок) и может повторять такой фокус ради внимания. Но самым главным я считаю в таких ситуациях это попытаться договориться с ребенком! С детьми в любых ситуациях нужно стремится просто договориться и не будет повода наказывать!
Маленькие дети не способны на подлости. Они часто ведут себя неадекватно, потому что им плохо! Может морально, может физически, а может быть просто им это не нравится и не подходит.
И главное чтобы у родителей хватило терпения и выдержки разобраться в проблеме и договориться с ребенком! Потому что если терпение кончилось, вся наука насмарку.....)))
Nataloshka # 11 мая 2013 года   0  
NatalyaS пишет:
Вы сами этот прикорм пробовали?
а я не поняла какой такой "этот прикорм"? Я сама готовлю пюре и кашки ребенку, и пробую, а не покупаю готовые пюре и смеси в магазине. Я доверяю себе только. Вот например я понимаю и без проб, что пюре из брокколи имеет вкус брокколи, а пюре из чайота - вкус чайота.
NatalyaS пишет:
Но самым главным я считаю в таких ситуациях это попытаться договориться с ребенком!
согласна с вами, но здесь главное не наобещать чего-то и потом не выполнить. Ребенок запомнит это и в следующий раз номер не пройдет. Если уж договорился надо держать пакт. Но вот в разгаре истерики порой очень сложно достучаться, здесь наверное надо как-то заранее договариваться с ребенком или вести беседы на уровне его понимания о покупках, о походах в магазины и т. д.
Терпение для родителей конечно на первом месте!
NatalyaS2 # 11 мая 2013 года   +2  
Мне наверно нужно было это выражение взять в кавычки, что бы понятно было что я иронизирую! Я имела ввиду что материнское молоко для ребенка вкуснее и слаще!
Обещания ребенку нужно обязательно сдерживать, иначе можно потерять доверие. И зачем обязательно доводить в магазине до истерики? Это же не в один момент происходит... Хотя если будет, то наверно нужно сразу все оставлять, ребенка на руки и уходить! Среди людей мне было бы стыдно за такое поведение
Nataloshka # 11 мая 2013 года   0  
NatalyaS пишет:
Я имела ввиду что материнское молоко для ребенка вкуснее и слаще!
Конечно вкуснее и привычнее и быстрее! Но надо когда то начинать и новую еду
Некоторые детки хоходят до истерики очень быстро. Я недавно наблюдала в супере в отделе разноцветных сладостей девочка лет 4: "Купи! Купи!" Мама ей говорит, что пойдем мол сначала за молочком, туда- сюда, а потом посмотрим. У девочки моментально истерика. мама ее на руки взяла, дите выворачивается, чуть ли не на пол падает уже с рук. В общем ужас!
kraft-cola # 11 мая 2013 года   +1  
все тв шоу и тв программы тупость и зомби программирование для идиотов, смотреть надо новости, чтобы знать какая очередная гадость нас ждет в ближайшем будущем и комедии для хорошего настроения :-))
Nataloshka # 11 мая 2013 года   0  
В новостях вам не скажут какая очередная гадость нас ждет, обычно информируют когда уже случилась, мне новости не добавляют хорошего настроения, лучше музыку слушать, и желательно классическую, ну или джаз легонький, там уж точно ничего депрессивного )
denly # 11 мая 2013 года   +3  
вот ведь тему развели)
мне кажется, тут надо конкретные случаи разбирать, универсального не бывает.
против любой истерики есть действенный метод - оставить одного. без аудитории детям орать не интересно)
Ася0905 # 11 мая 2013 года   0  
при чем это единственный метод, но очень болезненный для мам
denly # 11 мая 2013 года   +1  
да уж, как же кудахтать над дитем тогда?
Ася0905 # 11 мая 2013 года   0  
А делать каменное лицо - просто? Мне нет. Но меня и редко подвергают истерикам.
denly # 11 мая 2013 года   0  
мне кажется, если не брать патологии, что истерики - это уже допущение родителей. грубо говоря, у нормальных родителей ребенок истерит крайне редко
Ася0905 # 11 мая 2013 года   +1  
Но даже крайне редко - это уже тяжело. А учитывая что есть любимые бабушки, тетушки, кумушки, так иногда и возникает необходимость. Я о том, что тяжело сдержаться, когда ребенок плачет, а вокруг еще и охают ахают, бррр
denly # 11 мая 2013 года   +1  
все охи пресекаю резким запретом и уводом ребенка от всех
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +1  
Ася0905 пишет:
учитывая что есть любимые бабушки, тетушки, кумушки
Воспитывайте сами! Сначала перекладываем воспитание на чьи-то руки, а потом ещё и осуждаем...
Ася0905 # 11 мая 2013 года   +1  
я и воспитываю. Причем одна
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +1  
значит не придётся искать виноватых, ежели что...
Ася0905 пишет:
Но меня и редко подвергают истерикам.
А я, вырастив дочь, не имела понятия, что такое истерика))) Да и внук у нас вырос без истерик... может проблемы детских истерик всё-таки искать в семье? Дети ведь копируют поведение взрослых... не стоит ли подумать об этом, а не кивать на бабушек , тётушек...
Ася0905 # 11 мая 2013 года   0  
Может быть. Я написала в общем. Учитывая, что в воспитании каждый ориентируется только на себя, то вряд ли здесь можно будет услышать что-то важное. Поэтому отписываюсь от темы.
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +2  
Ася0905 пишет:
в воспитании каждый ориентируется только на себя
и это нормально!)))
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Кстати, не все дети вообще-то склонны к истерике. Дети - они тоже изначально с разным складом психики.
Skarlet # 11 мая 2013 года   +2  
hohlova-g пишет:
может проблемы детских истерик всё-таки искать в семье? Дети ведь копируют поведение взрослых... не стоит ли подумать об этом, а не кивать на бабушек , тётушек...
не всегда это в семье. Дети копируют также поведение кого-то и в детских яслях или садике. Вряд ли в семье кто-то из взрослых будет кидаться на пол и бить ногами, чтобы ребенок мог это скопировать)))
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +3  
Skarlet пишет:
кидаться на пол и бить ногами
конечно же взрослый человек не будет это делать, а ведь можно истерить и без этого: хлопать дверями, бить посуду, да мало ли как можно проявлять это... а дети выбирают наименее затратный вариант: кидаются на пол, топают ногами, кричат...
Skarlet # 11 мая 2013 года   +2  
у меня был случай, когда внука в супере заинтересовал эскалатор, он лег на пол возле него и стал засовывать туда руки. И никакими силами нельзя было его поднять, он поджимал ноги и обратно падал на пол. Пришлось взять за ноги, протащить орущего и цепляющего ребенка по полу, потом взять на руки и унести... Можешь мне поверить, что я не имею привычки дома пихать куда-то руки и поджимать ноги, чтобы он мог это перенять...)))
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +3  
Да, уж))) сложно представить тебя в таком виде))))
Nataloshka # 11 мая 2013 года   +1  
hohlova-g пишет:
а дети выбирают наименее затратный вариант: кидаются на пол, топают ногами, кричат...
Или один раз попробовав и увидев что истерика действует и он получает желаемое ребенок понимает, что можно и в дальнейшем применять это. Истерику надо присекать сразу, я думаю просто поднять встряхнуть хорошо и сказать твердо и без эмоций без крика, что хватит кричать и вести себя так, на меня это не действует, сначала ты успокоишься и потом мы поговорим об этом спокойно. И все. Я думаю ребенок успокоится. У меня как -то еще не было истерик с ребенком, но если что, я попробую так.
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +3  
Мне трудно давать советы, как надо действовать в таких ситуациях, так как не дочушка, ни внук никогда не закатывали истерик...
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Истерическая дуга - естественное внешнее проявление истерики у ребенка. Ее необязательно где-то видеть. У нас... собака в щенячестве истерическую дугу выдавала! Орала, падала на спину, выгибалась и билась головой об асфальт! Потом в результате усиленной борьбы с этим явлением и с возрастом это прошло, но демонстративность в поведении и попытки манипуляции - остались. Правда, когда речь идет о собаке, это не напрягает, а веселит.
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
собака в щенячестве истерическую дугу выдавала
ничего себе)))))
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Я сам офигел! Нет, я слышал, что у животных бывают такие же расстройства, что у людей, но сам такое впервые увидел. Она не лаяла, не скулила, а именно ВОПИЛА дурным голосом, как капризный ребенок! Лечил так: не обращал внимания и продолжал идти, волоча ее на поводке. Сначала она ехала по асфальту в таком виде с воплями, затем ей надоедало, она замолкала, вставала и шла рядом. С каждой прогулкой наш "тормозной путь" все сокращался , а потом закидоны вообще прекратились. Собака в результате получилась очень послушная, но иногда для виду любит выделываться - ей просто публика нужна. Конечно, никаких истерик - теперь привлекает к себе внимание легальными способами. Если ее "выступление" оценили, похвалили, пообщались - ей этого достаточно. Но когда надоела, ее можно послать в пень, и она сразу уходит и никому не мешает .
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
в результате получилась очень послушная, но иногда для виду любит выделываться - ей просто публика нужна.
как и человекам)))))))
Чукча # 11 мая 2013 года   0  
Ну да, артистка она у нас Даже лежит по-другому, когда ее видят: лапки так изящно складывает, как балерина, и морду в пол-оборота, взгляд с поволокой... хотя сама - бочка-бочкой! Уржаться! А когда не видит никто или она думает, что не видит - валяется, как обычная псина, брюхом в сторону .
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
артистка она у нас
Собаки всегда повторяют своих хозяев)))))))
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
В нашем случае нам собака такая неадекватная уже досталась. У бывшей хозяйки действительно с нервами непорядок. Собака была еще и запугана - видимо, ее били "под настроение" (во всяком случае, шрамики на шкуре мы обнаружили - как будто чем-то тонким хлестали). Так что потрудиться пришлось. А что у собаки есть свой психотип - это нормально. И это от хозяев не зависит, это врожденное. Просто у нас собака - истеротимик, поэтому для нее и характерна демонстративность. До этого другая собака была - доминантный эпилептоид, даже с параноидальным уклоном немного. С ним сложнее было - очень уж далеко от нас самих. Он был помесью из рода бойцовских собак, его мать в собачьих боях участвовала. Отсюда - генетически заложенная агрессия и упрямство. Но ничего, справлялись. Приходилось подавлять, "ставить на место", хотя никто из нас этого делать не любит.
Nataloshka # 11 мая 2013 года   0  
Skarlet пишет:
Дети копируют также поведение кого-то и в детских яслях или садике.
Согласна! Сейчас ведь много приходит в семью извне!
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
А есть воспитатель еще ближе - телевизор. Посмотрите "детскую" рекламу. Она навязывает детям модель поведения капризного манипулятора. Чего стоила хотя бы эта вот "Дети любят фрукты!", где карапуз с размаху врезает ногой по голени дяде в костюме капусты? Вообще смысл всей этой рекламы понятен: "Ваш ребенок капризничает, и вы не знаете, какую польку-бабочку вам еще перед ним сплясать? Заплатите нам - и мы реши все ваши проблемы!" Умный взрослый не поведется на это, просто получит из рекламы нужную ему информацию о товаре. Но телевизор смотрят не только взрослые.
Чукча # 11 мая 2013 года   +3  
И еще он очень болезненный для соседей, если слышимость хорошая. Такой метод подходит только к недостаточно настойчивым детям. Некоторые способны орать в одиночестве часа два. Когда мы в коммуналке жили, у нас такая была. Я однажды, когда мама ее на кухне была, зашел в комнату и говорю со страшной рожей: "Не заткнешься - задушу подушкой и в окно выкину!" Она тут же замолчала. Я думал, мама ее узнает - убьет меня за такое "воспитание!" А маме понравилось. Она с тех пор если дочка начинала орать, сразу: "Соседа позову!" И все прекращалось.
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
"Соседа позову!"
Бармалеем заделался))))
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Ага, в 13 лет .
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +1  
Ничего себе Я в 13 ещё не додумалась бы до такого)))
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
А я в 13 не додумался ни до чего более гуманного и педагогичного... она просто реально меня достала своими воплями . К тому же детей я не любил никогда, особенно детей капризных. Кстати, я не думаю, что поступил правильно. Сейчас, анализируя ту ситуацию, понимаю, что ребенок действительно очень страдал от недостатка внимания, ее просто оставляли одну в комнате. Кухня была далеко, за поворотом - оттуда маме не слышно. Девочка надрывалась часами. Может, ей было страшно. Выйти в коридор она еще не могла - дверная ручка высоко, дверь тяжелая. Ползала по комнате и орала до хрипоты. Будь я тогда мудрее и человечнее, мог бы поиграть с ней, как-то заняться ее развитием, сказки ей почитать, раз взрослым некогда. Но мне ж плевать на нее было, вот я и "решил проблему" наиболее простым и действенным способом, как мне тогда казалось. Если бы не боялся ответственности, я бы ей, пожалуй, вообще рот кляпом заткнул.
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
Будь я тогда мудрее
Задним умом, спустя годы, мы все стали умными... а ты поступил, как посчитал приемлемым в свои 13 лет. И это нормально!
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Ну да... в 13 я много что считал приемлемым... другая была у меня система нравственных установок. Не христианская и даже не гуманистическая. Остается радоваться, что она изменилась. Мудрость и ум - это ведь разные вещи. Умных негодяев и эгоистов на земле хватает.
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +2  
Чукча пишет:
Умных негодяев и эгоистов на земле хватает.
но не имея ума и мудрым не станешь((((
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Ум - один дар, мудрость - другой. И умственно-отсталый может быть мудрым, если Господь даст. Мудрость бывает и не от собственного ума, а по благодати. Хотя... о чем спорить, если у меня все равно ее никаким боком нет? Ни от ума, ни от чего другого .
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +2  
на комплимент нарываешься)))
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Нет, констатирую факт, как бы это ни выглядело со стороны.
hohlova-g # 11 мая 2013 года   +2  
поверю на слово))))
Чукча # 11 мая 2013 года   0  
Спасибо!
Nataloshka # 11 мая 2013 года   0  
denly пишет:
против любой истерики есть действенный метод - оставить одного. без аудитории
Это пройдет где-нибудь в Швеции или в Германии, где за ребенка спокойны, никто его не украдет и никуда он не денется. А в Мексике? К вам новости не доходят что тут творится? Вот в моем только городе, где я сейчас живу, Монтеррей: ночью залезли в дом, хотели украть младенца, его спасла собака - напала на бандитов, правда те ее убили. В супермаркетах сейчас выбирают маму одну с младенцем, подставляют младенцу нож в бок и так тихонько говорят, что ты оплати весь товар с нашей тележки, а мы с твоим ребенком тут подождем и не рыпайся, потом мы тебе его вернем. Еще примеров? Мой муж работает в университете, у него на факультете за 2 года уже 3 студента пропали без вести, а 2 застрелены. Тут даже в унуверситеты родители стараются своих детей студентов завозить на машинах и забирать, если у студентов нет своих машин. Хотя вы правы - истерика это для зрителей, и в первом ряду должны быть родители.
Чукча # 11 мая 2013 года   0  
Зачем передергивать? "Оставить без аудитории" - не означает "бросить одного в опасном месте без присмотра". Маловероятно, что злоумышленник залезет по отвесной стене многоэтажки, дабы выкрасть орущего ребенка из комнаты, где его оставили родители, уйдя в другую комнату. Или, например, в случае, когда это происходит на улице, мать может даже не выпускать руку малыша, но отвернуться и не реагировать на капризы.
Nataloshka # 12 мая 2013 года   0  
Чукча пишет:
Маловероятно, что злоумышленник залезет по отвесной стене многоэтажки
я не передергиваю. Мы живем в разных мирах. Тут злоумышленники тупо взламывают двери, и еще у них очень часто есть огнестрельное. И даж если какой сосед что-то и заметит, вряд ли поможет жертве. Вот только что в новостях местных, около 9 УТРА просто на улице выкрали девушку около 25 лет, тупо засунули в машину, при этом на улице были люди, но кому охота получить пулю в лоб или в брюхо?? А еще 2 месяца назад к моей подруге тоже утром вломились в дом, взломали замок, думали никого нет дома... а дома была ее 16-летняя дочь, так она забилась в кладовку и даже не пискнула, пока дом выносили.
Чукча # 12 мая 2013 года   +1  
Nataloshka пишет:
Тут злоумышленники тупо взламывают двери, и еще у них очень часто есть огнестрельное. И даж если какой сосед что-то и заметит, вряд ли поможет жертве.

Не совсем понял, что именно Вы таким образом и кому доказываете? Что надо поощрять детские истерики потаканием их капризам, и так убережем их от бандитов и террористов? Что на крик ребенка из соседней комнаты надо реагировать, так как это может оказаться не истерикой, а криком о помощи - в окно лезет бандит? Так никто, вроде, и не говорил, что на сигналы детей вообще не надо реагировать. Думаю, любой родители прибежит, услышав неожиданно раздавшийся крик своего ребенка. Речь шла о том, чтобы не поощрять капризы, а не о том, чтобы отказать ребенку в любом внимании. Или это мы просто ненароком ушли от темы?

Nataloshka пишет:
а дома была ее 16-летняя дочь, так она забилась в кладовку и даже не пискнула, пока дом выносили.

Кстати, девочку спасло именно то, что она не была истеричкой. Привыкни она привлекать внимание и манипулировать людьми, не спряталась бы молча, а начала бы "выступать" и "качать права", тут бы ей и каюк.
Nataloshka # 13 мая 2013 года   0  
Чукча пишет:
Не совсем понял, что именно Вы таким образом и кому доказываете?
Я не доказываю, а отвечала на реплику denly, в которой он говорит, что "против любой истерики есть действенный метод - оставить одного, без аудитории". В супермаркете оставить? Я не поняла как это, вот и написала свое мнение, можете прочесть выше.
О том как лично я отношусь к детским истерикам в особенности я тоже уже написала выше. Я думаю, что просто мы каким-то образом где-то потеряли нить разговора
Но в любом случае, если ребенок вскрикнул у себя в комнате, особенно ночью, надо заглянуть и проверить как дела.
smeiana # 11 мая 2013 года   +3  
Даже не прочитав все ваши разговоры, признаюсь сразу именно я
и была таким ребеночком, прежде чем поесть, у меня была такая
манера, все имело цену, два яйца, новый зонтик, ну и так далее,
вот я такая была, как хорошо, что исправилась
lubbor # 11 мая 2013 года   +3  
Мое воспитание заключается в не воспитании. Вообще не заморачиваюсь как надо, как не надо. Ребенок впитывает в себя поведение взрослых. С дочерьми,а теперь и внуками общения на равных, постоянно разговариваю, спрашиваю мнение маленького человечка
В супермаркете внук нагружет на тележку, не препятствую, потом перебираем вместе, это оставим, а это потом купим, а то следующий раз покупать нЕчего будет! Как и игрушки, надо отвлечь. Внуку 4 года, внучке скоро 2. Даже он, чтобы выманить у нее нужную ему игрушку, дает ей другую, а эту дай мне и без истерик забирает
MAKAKA # 11 мая 2013 года   +3  
lubbor пишет:
общения на равных, постоянно разговариваю, спрашиваю мнение маленького человечка
Вот-вот-вот!!!!! На мой взгляд и опыт это самое правильное. Не хлопать крыльями,а именно говорить...и говорить правду...Знаете может немного не по теме, но засело в мой мозХ...Смотрела какое то ток шоу и там женщина рассказывала, что ,когда муж ее бил, она говорила, что ребенку, что ударилась и поэтому плачет, когда н приходил пьяный , это было "папа устал", когда забывал про день рождения сына"папа много работает".Она ставила себе в заслугу, что у ребека был образ Отца с большой буквы,который она создавала.А потом в 15 лет, когда на все таки решила уйти от мужа, мальчик захотел остаться с отцом.И она искренне не понимала,как же так...Но больше всего меня потрясло даже не это,а реакция студии. Ей говорили, какая она молодец, что не грузила ребенка, что дети не должны знать, что их родители сволочи и подонки, потому что это может развить комплексы, что ребенок должен думать, что папа его любит, даже если это не так...Я конечно не великий спец в психологии, но лично мне кажется, что основанное на лжи воспитание и замыливание каких то ситуаций в жизни ребенка, не может привести к положительному результату
Nataloshka # 11 мая 2013 года   0  
MAKAKA пишет:
что основанное на лжи воспитание и замыливание каких то ситуаций в жизни ребенка, не может привести к положительному результату
На лжи ничего хорошего не построишь. Но эта ситуация вообще мне не понятна, почему эта женщина жила с таким мужиком вообще??? Сколько лет жили то? Она должна была уйти от такого! Я бы ушла сразу после первого раза как поднял руку на меня.
MAKAKA # 12 мая 2013 года   0  
Вот, ты рассуждаешь так же ,как я,,,А она "сохраняла семью", потому что ей вдолбили, что полная семья- это то самое, что нужно ребенку,а из неполных семей- дети чувствуют себя неполноценными, хотя по моему глубокому убеждения комплексы и вообще всякие неврозы и другие неприятности у детей из несчастливых семей,а полная она или нет- дело пятое...
Nataloshka # 12 мая 2013 года   0  
Да, я считаю, что если в семье такие мкандалы и рукопрекладство, это уже не семья, а детям этого вообще видеть не нужно - плохой пример. Лучше одному, чем в плохой компании.
hohlova-g # 12 мая 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
полная она или нет- дело пятое...
А вот моя дочушка, росшая в любви и заботе, однажды в возрасте 14-15 лет сказала мне:"Я знаю, что многие дети имея отцов, не получили 10-ой доли того, что дала мне ты, но всё равно ты никогда не поймёшь, как мне не хватало папы..." ((((
Nataloshka # 12 мая 2013 года   0  
hohlova-g пишет:
но всё равно ты никогда не поймёшь, как мне не хватало папы..."
Она наверное имела ввиду нормального папу, который не бъет маму, не провоцирует скандалы, не пьянь. А мы тут обсуждаем другой типаж!
hohlova-g # 12 мая 2013 года   +1  
Естнственно она имела ввиду нормального отца, но ведь расходятся родители не только в тех случаях, когда папа пьёт и дерётся... просто на определённом этапе становятся муж с женой чужими людьми, они-то эту проблему решают просто, а вот дети страдают от этого....
Nataloshka # 13 мая 2013 года   0  
hohlova-g пишет:
просто на определённом этапе становятся муж с женой чужими людьми
Но ведь эту проблему для детей можно решить и встречами и общением с папой, не зависимо от развода и проблем между папой и мамой. Мой брат со своей супругой развелся несколько лет назад - не сошлись характерами, но это не мешает им общаться и его сын живя с мамой встречается и с папой и с бабушкой и дедушкой по выходным. Я думаю в этом случае (не сошлись характерами) как раз и не должно быть проблемы для детей.
MAKAKA # 12 мая 2013 года   +1  
Да, моя дочь тоже грустила, особенно в День пап тут в Америке, когда большинство детей с папами куда то отправляется, но мне она до сих пор говорит, что ей грустно,потому что она не знает, что значит любить отца и что такое любовь отца, но я она безумно рада, что от того отца, что был у нее я ее увезла....
Лично я своего отца люблю и он меня любит, но сейчас,когда я уже далеко не ребенок, я понимаю, что мое детство было бы намного счастливее, если бы родители развелись, когда я была ребенком. Нет мой отец не пил и уж конечно не бил маму, но...они не были счастливы вместе, ругались часто, не понимали друг друга и постоянно раздражались друг на друга...Но и кому это надо было. Ни тот ни другой не были счастливы в семье и это отразилось на мне не самым лучшим образом. И то, что я 10 лет терпела своего мужа, вместо того, чтобы уйти от него сразу,как только стало ясно, что семьей наше совместное проживание назвать сложно, это, я считаю, тоже от того, что сама росла в семье, где нет нормальных отношений. Да и замуж по большому счету , я вышла, потому что мне было не комфортно дома,,,Нет , конечно я любила своего мужа, ну мне так казалось, но уйти из дома- это было очень важным мотивом для меня тоже...
hohlova-g # 12 мая 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
Ни тот ни другой не были счастливы в семье и это отразилось на мне не самым лучшим образом.
Это ты теперь понимаешь, а будучи ребёнком возможно бы страдала от того что родители расстались(((( это всё так неоднозначно((( куда ни кинь - всё клин, как говорила моя бабушка...
MAKAKA # 12 мая 2013 года   0  
Нет, не страдала бы. я и тогда хотела чтобы родители расстались. Ребенок страдает, если в семье все хорошо и вдруг один из родителей уходит, тогда да- ему не понятно и обидно.Но когда в семье все совсем не спокойно, родители решили расстаться и объяснили ребенку, что расстаются они друг с другом,а не с ним, то ребенок вполне может это понять. Если мама перестанет плакать и нервничать ребенокн станет от этого только счастливее...
Nataloshka # 11 мая 2013 года   +1  
lubbor пишет:
Даже он, чтобы выманить у нее нужную ему игрушку, дает ей другую, а эту дай мне и без истерик забирает
Я тоже так делала со своим младщим братом, когда ему было года 2, а мне 7 лет. Ему всегда нужны были именно те игрушки, которыми я играла в данный момент
Фантастка # 11 мая 2013 года   +3  
Нет, вы чего на бабушек накинулись. раз так, значит я неправильная бабушка. Никого не балую, а воспитание одно, в основном своим примером. Во-первых, никогда не ори, все можно объяснить спокойно. Во-вторых никаких дашь на дашь, не хочешь есть иди гуляй. На любые истерики типа "купи", реагирую полным игнором. Помню как то сын маленький начал в магазине требовать "купи игрушку", упал на пол и ногами дрыгает. Я сказала, что не могу купить, старалась объяснить. Не понял, орет. Я развернулась и пошла к выходу. Вышла за дверь и за угол спряталась. Он покричал, никто внимания не обращает. Выбежал на улицу и уже начал орать, что меня не видит. Тогда я подошла, он успокоился и про игрушку больше не вспоминал. Так же и с внуками. Начинается истерика, ухожу в другую комнату. Зрителей нет, так и концерт устраивать не для кого.
lubbor пишет:
Мое воспитание заключается в не воспитании. Вообще не заморачиваюсь как надо, как не надо. Ребенок впитывает в себя поведение взрослых.
Кстати, именно сыновья пытались из меня веревки вить, не вышло, а дочь никогда истерик не устраивала. Наоборот, предлагаю ей что либо купить (ребенку было три года!) Она сначала спросит не дорого ли, а потом, а надо ли?
lubbor # 11 мая 2013 года   +1  
Пральна! Бабушек надо уважать, а не веревки вить!
Мои любят в гамаке кататься, тока бабушка ныряет в гамак, им немедленно тоже захотелось! А кто бабушку покатает? Тогда им уже интересно и бабушку покатать Так и играем, то цветочки польем, то курочку покормим
MAKAKA # 11 мая 2013 года   +1  
Вот! Еще одна мудрая бабушка!
Orasty # 11 мая 2013 года   +2  
Nataloshka пишет:
1) мама или папа идет в супермаркет с годовалым ребенком, ребенку все интересно и он начинает играть хватая все с полок или сбрасывая товар с полок, если вы ему не позволяете это делать, он начинает плакать; 2) 2х-летний ребенок, истерика в супермаркете по поводу не купленной игрушки, ребенок убегает от вас, прячется под прилавками или просто падает навзничь и кричит; 3) ребенку 7 месяцев, не хочет кушать (а кушать надо).
Чего-то у меня ни разу не было п.п. 1,2 ни с одним из троих детей. Наверное, потому что я заранее объяснял правила поведения и понятие чужое. До похода в магазин.
3) Что значит надо, если не хочет? Я начиная с садика детям объясняю, что их заставлять есть никто не имеет права. Что если воспитатели скажут, что папа или мама сказали всё съесть, то это неправда, и что если вдруг кто-то их всё же заставит есть, то пускай мне расскажут, и больше их не будут есть заставлять. Соответственно воспитателей тоже предупреждал, что детей есть не заставлять, из ложечки не кормить. Ни разу проблем не было с питанием. У знакомых видел: девочка по желанию в свободном доступе кушает конфеты, а потом папа под угрозой ремня заставляет её обедать. Мои дети чётко знают,ч то конфету можно, но: конфету хорошую, только после еды, и не в чрезмерных количествах.

Наказание... Иногда можно довести ситуацию до абсурда, чтобы достичь желаемого понимания. Вот пример: были с ребёнком в гостях, где ему дали 4 конфеты специально по одной, ему, брату с сестрой и маме. Придя домой ребёнок делиться конфетами наотрез отказался и съел сам. Я подумал, достал все сладости, что были в доме и сказал, что раз он так любит сладкое, то ему придётся съесть всё одному. Он ел, плакал и ел. Я его пожалел, сказал, что торт он может не есть, на что ребёнок заявил сквозь слёзы, что раз я сказал съесть всё, значит он будет есть всё. Съел. С тех пор уже прошло много времени, но он никогда не забывает поделиться угощением. Даже из школы приносит те конфеты, что им дают в столовой, в первую очередь маме. Мы иногда вспоминаем с ним ту историю, смеёмся, он прекрасно понимает ситуацию, но джентльменское поведение от этого у него не убывает.
Творчески надо мыслить, разбирать ситуации и проводить превентивную работу, тогда и наказывать особенно не придётся.
Nataloshka # 11 мая 2013 года   +1  
Про наказание с конфетами понравилось, я этот метод от моего свекра знаю. Он похоже с одним из его сыновей сделал. Купили мандарины, он все съел сам, тогда отец дал ему денег и предложил купить еще килограмм 5 и съесть их тоже (если ты их так любишь). Тот купил, съел, благополучно пережил диаррею, зато потом уже делился
Насчет еду я написала возраст ребенка 7 месяцев, в этом возрасте начинают давать прикорм, а детки предпочитают грудное молоко, оно ведь слаще и привычнее, но надо начинать давать новую еду...
Чукча # 11 мая 2013 года   +1  
Orasty пишет:
Я подумал, достал все сладости, что были в доме и сказал, что раз он так любит сладкое, то ему придётся съесть всё одному. Он ел, плакал и ел. Я его пожалел, сказал, что торт он может не есть, на что ребёнок заявил сквозь слёзы, что раз я сказал съесть всё, значит он будет есть всё

Ох, вспомнил, как дочку таким образом воспитывал! Она, правда, делилась, но клянчила сладости у соседей (она была одно время единственным маленьким ребенком в подъезде. ее все угощали конфетами, она привыкла и стала уже этого ждать). Мы соседей просили не давать, но бесполезно. Тогда говорю: "Тебе сладостей не хватает? Сейчас наешься на всю жизнь". Купил ей торт с масляным кремом. Она "Это все мне?" "Тебе, тебе! И ты должна съесть его одна целиком!" Страшновато было - вдруг плохо станет? Короче, она умяла полностью этот торт, потом - литр взбитых сливок с сахаром, а потом еще целый кулек конфет... и плохо ей не стало! Мое воспитание потерпело фиаско... Но с возрастом к сладостям она как-то сама охладела.
Ludmilka_Kaprizulka # 12 мая 2013 года   +1  
Метод воспитания у каждого родителя свой. Одно могу сказать точно - дети родившиеся после 2010 года намного отличаются от тех, кто родился раньше. Заметила это по детям подруг, разница в возрасте их младших детей составляет в среднем полгода. И если первых детей они воспитывали по одной системе, то на этих малышей действует совершенно другое. Они мир в целом воспринимают совсем по-другому. Все как один - гиперактивные и метод отвлечения не воспринимают, а "орут" пока не добиваются своего. Так что у каждой мамы свой подход, если она заинтересована в воспитании своего чада. Просто есть и такие, что идут на поводу, лишь бы не плакал...а потом попадает такой ребенок в детский сад или школу и "выносит мозг" преподавателям.
Nataloshka # 13 мая 2013 года   0  
Вот, только что по рассылке пришло:
Как побороть детские истерики?
•Побороть детские истерики лучше всего путем устранения причины их возникновения.
•Некоторые способы успокоить ребенка такие:
•Отвлеки внимание ребенка. Выжди момент, когда ребенок остановится и расскажи ему что-то увлекательнее. Попробуйте заняться чем-то увлекательным, например, поиграть во что-то.
•Обеспечь телесный контакт с ребенком. Возьми его на руки, прижми к себе. Дай понять, что ты сочувствуешь и понимаешь ребенка путем повторения одной и той же фразы, и наберись терпения, пока ребенок прийдет в себя.
•Попробуй переключить внимание своего чада на другие действия. Ребенок склонен реагировать на команду «вперед», а не прислушаться к просьбе прекратить что-то делать. Попроси его что-то принести или выполнить что-то простое.


Не стоит пытаться выяснять у ребенка в истерике, что он хочет, заставлять его замолчать или убеждать успокоится. Ребенок находится в таком состоянии, когда организм требует сбросить накопившийся стресс, даже взрослый человек порой не в состоянии контролировать себя во время таких сильных эмоций.

Надо просто постараться отвести (или отнести) ребенка в тихое место, в идеале - домой, дождаться, когда накал страстей немного спадет, умыть ребенка прохладной водой и дать попить, а только потом искать причину появления истерики.

Причины детских истерик часто бывают скрытые, например, нестабильная обстановка дома, ссоры родственников, переезд, мама вышла на работу, трудности общения в детском коллективе, садик. Это можно выяснить у ребенка в игре (например, разговор кукол) или с помощью детского психолога. Возможной причиной детских истерик может быть неврологическое заболевание, тогда стоит обратиться к специалисту.

С ребенком старше трех лет, лучше поступать так: стойко выдерживать накал страстей и доступным способом уводить домой или в тихое место, а вот после прекращения истерики – разбор полетов. Выкладываем ребенку все, что думаем о его поведении, требуем извинений и определяем наказание. Надо дать понять ребенку, что он таким способом не только не получит желаемое, но еще наживет неприятности и заработает негативное отношение родителей. Главное, конечно, не сломаться, так как каждый раз истерика будет более длительная, более показательная. И момент ребенок научится выбирать самый не подходящий. Поэтому лучше пресечь такой метод на ранних этапах, если же ребенок привык манипулировать родителями при помощи истерик, возможно, есть смысл обратиться к психологу.

Истерика-провокация: кто главный?!

Маленький человек ищет свое место в обществе и начинает выяснять, насколько мир вертится вокруг него. В ход идут любые средства, годные для провокации: невыполнение просьб, нытье, «неканье», провокационные слова, метод «круши-ломай» и, конечно же, истерика. Каждый раз ребенок проверяет родителя, что тот может ему противопоставить, какова его реакция, насколько и что нельзя, каков порог родительского терпения. В процессе выяснения, может оказаться, что больше всего родитель реагирует на истерику, и тогда этот метод будет использоваться чаще всего. Что же делать? Театральное представление надо лишить зрителей, то есть ребенка изолировать. Лучше всего оставить в комнате одного до окончания представления, ведь глупо продолжать без зрителей, а затем объяснить ребенку, что его поведение неприятно и он должен извинится, что родителей расстраивать плохо. Возможно, придется пережить еще несколько подобных попыток саботажа, но надо твердо помнить, что ребенку для истерики-провокации необходимы зрители, сочувствующие и Ваша яркая реакция, а значит нужно обойтись без них.

Истерика-провокация: обрати на меня внимание!!!

Ребенок, который чувствует внимание к себе только во время болезни или слез, может начать симулировать и то, и другое, чтобы добиться проявлений интереса к своей личности от родителей. Если Вам стало понятно, что именно это стало причиной, то стоит переключить ребенка на другую модель поведения. Например, схему «слезы – внимание» заменить на «хорошие дела – внимание». Не пропускайте хороших дел ребенка, хвалите, помогайте в реализации его планов, интересуйтесь его занятиями, а на слезы и истерики не обращайте внимания. Хотя, конечно, подобные истерики - это тревожный звоночек, ребенку нужно Ваше активное присутствие в его жизни.

Не стоит переживать из-за разовой истерики ребенка, это может случиться с любым ребенком, не стоит переживать из-за того, что подумают люди, главное - чтобы истерики не стали постоянной основой Ваших отношений с ребенком.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.