Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza komar-ik Владимир1709 феня с

Зарегистрированных: 4
Невидимых: 1
Гостей: 62


Тест

Тест Способна ли ты сделать блестящую карьеру?
Способна ли ты сделать блестящую карьеру?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Стоит ли сообщать мужу или любимому о своей неверности? Разговор на уровне здравого смысла

Стоит ли сообщать мужу или любимому о своей неверности? Разговор на уровне здравого смысла – Два года я была с лучшим мужчиной в мире!
– И поэтому ты изменила мне со своим бывшим?
– Только после этого я поняла, насколько сильно я люблю тебя!
– Хорошо! Я все понимаю, но зачем ты мне сказала об этом?
– Потому что не могла с этим жить!
– А как я теперь буду жить с этим!?
/Диалог из нового американского сериала «Новости»/.
 

 
Жизнь изменилась. Сначала контрацепция изменила представление о сексе, как о дамокловом мече над морально неустойчивыми и вообще недостойными уважения женщинами, чуть что – животик округляется и все тайного становится явным. Затем эмансипация, победа женщин в борьбе за право голосовать, возможность работать и быть финансово независимой, а следовательно не умереть с голоду если не нашлось мужчины, который о тебе хочет и способен позаботиться. Пьеса Бернарда Шоу «Трамвай желаний» как раз повествует о трагической судьбе женщины, которая в те не столь давние времена не сумела выйти замуж.
 
Ныне информационный век на дворе и возможностей распоряжаться своей сексуальностью, у мужчин и у женщин, намного больше чем в прошлом веке. Конечно, все взаимосвязано, женская сексуальная свобода зеркальное отражение мужской. Все разговоры о естественном, чуть ли не врожденно-генетическом праве сильной части человечества на полигамность – считаю чистой воды пропагандой. Противозачаточные средства физиологически всех уровняли, хотя я совершенно не согласна с той вакханалией безответственности и незрелости, которую так активно демонстрируют средства массовой информации, забывая при этом, что не бывает секса безопасного для души.
 
Итак, в идеале все всем верны и при этом счастливы. В жизни – все не так просто. И если в паре прекрасные отношения сегодня – нельзя поручиться, что идиллия продлится вечно.
 
Допустим так случилось: встретилась с бывшим и обнаружилась полная любовь и взаимопонимание, напилась на корпоративе и получился случайный секс, шеф пообещал повышения и приняла решение отблагодарить таким образом , обнаружила, что этот человек необходим как воздух, но разрушать брак не хочется, приходится вести двойную игру – оценки этим выдуманным ситуациям давать не будем, но допустим, что факт измены был, нельзя «отмотать» время назад и сделать так, как будто ничего не было. Надо жить с этим дальше. Была ли это случайная измена или постоянная связь на стороне, но брак разрушать никто не собирается – случай умозрительный, но совсем нередкий.
 

 
А дальше в соответствии с этим приходится меняться самой, принимать в себя этот новый опыт, перестраивать внутренние структуры: системы ценностей, мотивации, диапазон терпимости и приятия, в том числе и новой себя. Это может быть очень обескураживающим, а иногда и болезненным опытом. Нередко человек испытывает внутренний конфликт и сильный дискомфорт от этой внутренней перестройки и первым человеком, к кому он (она) обращается за помощью, поддержкой и «отпущением грехов» становится муж или жена - тот, кому собственно изменили.
 
Вот это, на мой взгляд, совершенный садизм, глупость и безответственность, вернее стремление переложить на другого человека груз ответственности не только за свои поступки, но и за свое внутреннее состояние. С честностью и желанием сохранить семью или отношения эта стратегия поведения не имеет ничего общего. Смысла в этом мало. Партнер, в данном случае, будет очень плохим психотерапевтом. Даже если он (она) святой человек, выслушает, поймет и поможет – все равно это вряд ли добавит уважения к виновному, скорее наоборот. Ведь в этой ситуации рассказывая о своей вине и проблемах, изменщик как жестокий ребенок, не думает о чьих-то чувствах, поступает глупо, непоследовательно и в общем-то жестоко, а от того, кому изменили требуется самоотверженность, ангельская доброта, терпение и милосердие. С какой стати?
 

 
Партнер – не папочка-мамочка, которые должны нас понимать, прощать и любить безоглядно, что бы мы не вытворяли. Его (ее) мир и жизнь строится в определенной степени с опорой на нас. И если тем более партнер верен в браке или отношениях – это может и скорее всего причинит боль и совершенно незаслуженные страдания. Очень похоже на игру палач и жертва, где роли могут меняться. Сначала палач тот, кто изменил и сообщает об этом, но ситуация очень быстро может вывернуться и вот он уже жертва (собственной глупости), а его «исповедник» полон праведным гневом и готов …«казнить нельзя помиловать».
 
Следующая причина, по которой на мой взгляд, лучше промолчать, это необходимость посмотреть правде в глаза, если пострадавшая сторона этого не хочет. Пока «изменщик» или «изменщица» не сообщает о своем поступке, партнер может и догадывается, но у него все же остается выбор – замечать или не замечать. Если человека поставили перед фактом измены – тут нужно принимать меры – от длительных бесед до ухода, чего партнер может в глубине души и не хочет. Но теперь уже надо (гордость требует, люди узнают и т.п.) Я много раз слышала (чаще от мужчин, чем от женщин): «Пусть изменяет, только бы я об этом не знал (не знала)». Иногда говорят: «Узнаю что изменил (изменила) – уйду (убью)!» Но я ни разу ни слышала, чтобы кто-то заметил в разговоре: «Я хочу знать все о своем партнере!» Такая позиция тоже возможна, но я с этим как-то не встречалась.
 
Допустим, человек знать не знал и для него это гром среди ясного неба. Теперь знает и у него в голове начинается мыслительный процесс, с разного рода допущениями: а что если это будет регулярно, а что если он (она) совсем уйдет; меня не любят- не уважают, что скажут люди, если узнают? Бог его знает до чего человек додуматься может. То есть вместо двух участников событий, которых нужно держать под контролем: сам изменщик и его пассия, – мы получаем третьего активного участника событий, который, как сломанный ядерный реактор, кипит от эмоций и готов рвануть в любой момент в любом направлении. Чем больше народу вовлечено, тем сложнее управлять ситуацией.
 
Никто не застрахован и от обратной ситуации, что кто-то, кого мы любим и кому верим «сыграет» в ту же игру с нами. Любимая, я не был в командировке, а провел ночь со своей знакомой и у нас был умопомрачительный секс, но я сожалею и не знаю что мне делать дальше! Ты меня любишь?
 
И в этой непростой ситуации тоже придется определяться со своим отношением к этому и как строить жизнь дальше.
 

 
Этот умозрительный анализ можно продолжать, но в общем позиция моя довольно ясна – не надо заставлять других отвечать за наши поступки и решения, нельзя заставлять страдать наших близких. И если хватило ума и смелости пойти на измену, если не получилось удержать свою сексуальную жизнь в рамках брака – имей так же силы самостоятельно справится со своей жизненной ситуацией. Хотя такая жизнь может оказаться гораздо более сложной, особенно если это не случайный секс на стороне, а длительная связь. Вот это надо понимать до начала отношений вне брака.
 
По этому поводу хочется перефразировать слова Фазиля Искандера о честности таким образом: многие мужья и жены, верные в браке, после 45 лет начинают задумываться: а стоило ли? Так и хочется поддержать их криком: держитесь братцы! Недолго осталось!
 
Еще один случай, вернее история из жизни (без комментариев):
Однажды к нам в гости приехал дальний родственник из небольшого полтавского села и рассказал следующую историю. Мужик к тому времени разменял седьмой десяток и всю свою сознательную жизнь (около сорока лет), он прожил с женой, которая в юности была очень ревнивой. Много раз она ходила в партком партии, жаловалась, что у мужа роман с соседкой (тогда еще было куда с этим ходить!) и они занимаются непотребным прямо на огороде. Эта же история была неоднократно рассказана всем односельчанам. А сколько раз бедный муж слышал этот упрек из уст благоверной – уже и не сосчитать. Отчаявшись переубедить жену, он всегда молчал. И вот через много лет за рюмкой чая в неспешной беседе он вдруг признался:
–А знаешь, она у меня единственная. Я ведь никогда не знал другой женщины кроме своей жены!
– О Господи!
Я действительно не знала, что сказать человеку в ответ на это признание.
 
Так что жизнь не доказана как теорема. Я не буду приводить аргументы в защиту верности ли неверности, исходя из того, что каждый из нас в каждый момент времени делает в своей жизни по максимуму все что может сделать. Однако думайте, что делаете, не стоит обвинять «судьбу» или конкретное лицо, тем более перекладывать груз ответственности за то, что сделано на другого человека – отвечать все равно придется в любом случае, за каждый выбор и за неспособность совершить выбор тоже.
 
Елена Галат



Ремедиос   5 августа 2012   7678 2 595  


Рейтинг: +43


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: отношения, секс, измена, неверность, женщина, мужчина, выбор, ответственность, откровенность



Статьи на эту тему:

Секс, верность и гармония в семье
Измена. Прощать или не прощать?
Он и она. Начало.
Моногамия и полигамия. Всё, что Вы хотели знать об этом
Яблочное варенье


Последние читатели:




Комментарии:

настасья1512 # 5 августа 2012 года   +14  
Вы знаете у меня перед глазами история моих родителей. Поженились от без сходности,так было со стороны мамы. Папа ее любил. Думалось стерпится слюбится как говорят. Родилось 2 детей. А потом мама встретила другого человека ловчила придумывала предлоги чтобы уйти из дома и так продолжалось лет 7 пока мой младший брат не закончил школу. Потом мама нашла в себе силы сказала отцу, что у нее есть другой мужчина и ушла к нему. Сейчас они вместе и счастливы. Но я не об этом к тому моменту когда это произошло я уже была совершеннолетней, но мне было очень больно. Отношения с отчимом не сложились. Больше общаюсь с отцом. Я к чему это , а к тому что не надо ради детей мучить себя и их. Если собрался уходить уходи как можно раньше. Ведь мы не задумываемся а какого нашим близким? Если это просто физический контакт это одно, а если что -то большее не мучай других и себя тоже
Ремедиос # 5 августа 2012 года   +11  
Конечно, совершенно согласна с Вами.
"Если собрался уходить уходи как можно раньше!"
Это уже совсем другая ситуация.
"Сказала отцу, что у нее другой мужчина и ушла к нему."
Очень серьезный поступок. Но если, как Вы пишете: "...Они вмесе и счастливы!" То оно того стоило!
Удачи Вам!
Caty_L # 5 августа 2012 года   +14  
И прокомментировать нечего - согласна со всем - НЕ СТОИТ ни кому ни о чем говорить, а быть ли всю жизнь верным одному человеку?... если тебя все устраивает, то почему бы и нет? Когда есть все в отношениях, то и налево не смотрится , даже через много лет.
Sab_Irina # 5 августа 2012 года   +10  
Caty_L пишет:
Когда есть все в отношениях, то и налево не смотрится , даже через много лет.

Золотые слова!
Чукча # 5 августа 2012 года   +19  
Люди все разные, и отношения у всех разные, поэтому говорить "стОит" или "не стОит" я бы не взялся. Могу сказать только за себя - я бы предпочел сразу об этом узнать. Именно потому, что измена, даже случайная (разумеется, при условии, что супружеские отношения действительно РЕАЛЬНЫ, что это - не формальное сожительство с периодическим сексом, что есть любовь, доверие, близость) - это всегда в первую очередь трагедия для того, КТО изменил, а не для того, КОМУ изменили. И разумеется, я хотел бы об этом знать так же, как хотел бы знать о болезни близкого человека или другом случившемся с ним несчастье - чтобы поддержать, помочь это пережить и выкарабкаться. По крайней мере для того, чтобы человек не "грузился" не мучился состоянием лжи... не губил свою душу, наконец.
 
Если же отношений уже нет, и одного человека заменили на другого, то честнее сказать об этом сразу. Честнее по-отношению к обоим. И к себе в том числе.
Ремедиос # 5 августа 2012 года   +10  
Конечно, это может быть очень трудным опытом, отсюда и порыв покаяться - в христианской традиции покаялся - получил отпущение грехов, облегчил душу и живи дальше. Вы поняли глубину проблемы. Но я считаю, что партнер не священник и следует бережно относится к нему, не решать свои проблемы за его счет. А Ваша готовность понять и поддержать все таки большая редкость. Если говорить о себе, то я скорее всего поняла бы, но чужой образ в любимых глазах для меня совершенно неприемлем. Значит глаза уже не любимые. Поняла - да! Поддержала - никогда! И никакого продолжения уже бы не было. Скорее всего. Слишком сильный удар по самолюбию. Такая нетерпимая реакция более вероятна, чем понимание. И еще, я бы не сравнивала сексуальный опыт на стороне с болезнью человека - скорее с болезнью отношений. Иногда измена как раз и есть психологическим возрождением. Скажем если человек в браке с алкоголиком или склонным унижать партнера. Очень даже может быть позитивным и для "жертвы" и для брака. Жизнь - сложная штука! Должна сказать - я очень уважаю Вашу позицию в отношениях!
Чукча # 6 августа 2012 года   +9  
Ремедиос пишет:
Но я считаю, что партнер не священник и следует бережно относится к нему, не решать свои проблемы за его счет.

Покаяние перед близким человеком в грехе, который касается его - это не решение проблем за его счет. Это - совместное решение проблемы, которая касается обоих. Кроме того, любая ложь между близкими людьми разделяет. Можно не говорить о своих проблемах на работе, о проблемах с другими людьми... но все равно придется сказать, что "у меня проблемы, но ничего, я их решу, не грузись". А как смотреть человеку в глаза, когда знаешь, что был с кем-то другим, а он этого не знает? Это уже будет не тот взгляд. Покаяние перед Богом нужно для того, чтобы восстановить чистые отношения с Богом, которые разрушены грехом. Покаяние перед близким - это начало восстановления того, что разрушено нашей изменой. Потому что скажем мы или нет - оно уже разрушено, что бы мы об этом ни думали... ну, если было, конечно, что разрушать. Скрыть измену - это все равно что подмести и выкинуть осколки разбитой чашки. Да, улик нет. Да, никто не узнает, что мы ее разбили... но чашки-то больше нет! И однажды кто-то или мы сами ее хватятся...
Ремедиос пишет:
И никакого продолжения уже бы не было. Скорее всего. Слишком сильный удар по самолюбию. Такая нетерпимая реакция более вероятна, чем понимание.

У меня просто другие требования к отношениям с близкими. Самолюбие, конечно, может быть у всех, но если оно затмевает любовь - не любовь и была. Особенность любви в том и есть, что она меняет человека. Причем, меняет не только того, кто любит, но и тех, кто рядом с ним. Она побуждает обычного человека "прыгнуть выше головы". Если нет - значит, не совсем это любовь. Значит, все-таки, что-то другое. Уважать или не уважать эту позицию - вопрос не в том... просто МЕНЬШЕ меня НЕ УСТРОИТ. Абсолютная честность, доверие, забота о чувствах близких прежде, чем о своих собственных, забота о чистоте отношений, безусловная взаимная поддержка и вообще ощущение семьи как единого организма - это для меня теперь необходимый минимум, без которого и семью создавать не имеет смысла. Потому что один раз узнав, что так бывает, уже невозможно вернуться к прежним понятиям о норме.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +8  
Чукча пишет:
Особенность любви в том и есть, что она меняет человека.

да!
Чукча пишет:
Она побуждает обычного человека "прыгнуть выше головы".

Чукча пишет:
один раз узнав, что так бывает, уже невозможно вернуться к прежним понятиям о норме.

Все правильно!
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +14  
Чукча пишет:
Покаяние перед близким - это начало восстановления того, что разрушено нашей изменой

Ты действительно так думаешь? Но в большинстве случаев, насколько я знаю,
все присходит с точностью до наоборот
Чукча пишет:
Потому что скажем мы или нет - оно уже разрушено, что бы мы об этом ни думали...

Да, разрушено, но больше шансов для восстановления, если тот,кто рушил все осознал и разобрался в себе самом.И никто кроме него не сможет этого сделать, даже если он всему свету расскажет о своей измене и все кругом его простят, человек не станет счастлив пока сам не простит и не поймет себя. Это работа с собой, и , на мой взгляд, полный инфантилизм взвалить это все на человека,который рядом и которому 100% это будет больно.
Чукча пишет:
Скрыть измену - это все равно что подмести и выкинуть осколки разбитой чашки. Да, улик нет. Да, никто не узнает, что мы ее разбили... но чашки-то больше нет!

Ну если уж сравнивать с чашкой,хотя не знаю насколько корректно это сравнение, то ведь можно пойти и купить новую. И если очень постараться, то найти такую же или очень похожую.Да, это будет уже не та "чашка", но это не зависит от отго, пойдет покупать ее тот,кто разбил и скрыл, или они вместе пойдут за новой чашкой. Еще не факт , что вторая половина захочет идти искать чашку взамен разбитой, скорее она - эта половина подумает, что проще приобрести новый сервиз
А если без шуток, мое мнение, что за свои поступки взрослый человек должен отвечать сам, не перекладывая их тяжесть на других, а тем б олее на тех,кого уже предали своим поступком
Чукча пишет:
Абсолютная честность, доверие, забота о чувствах близких прежде, чем о своих собственных, забота о чистоте отношений, безусловная взаимная поддержка и вообще ощущение семьи как единого организма - это для меня теперь необходимый минимум, без которого и семью создавать не имеет смысла.

И все это порушено одним фактом измены, То есть по сути, отношениям в любом случае- конец. Знаешь, я думаю, что если человек пытается скрыть свою измену, это говорит о том, что все таки он бережет того,кто изменил, старается оградить его от боли, это попытка хоть как то сохранить отношения, которые он не хочет терять. Рассказ об измене- это перекладывание ответственности за свой поступок на другие плечи ." Я покаялся, все рассказал, а дальше ты решай , что делать,а я сяду в уголке и буду плакать, в робкой надежде, что ты меня пожалеешь, простишь, и что нибудь сделаешь, что бы мне не так тяжело было."
Чукча # 6 августа 2012 года   +6  
MAKAKA пишет:
Ты действительно так думаешь? Но в большинстве случаев, насколько я знаю,
все присходит с точностью до наоборот


Я так знаю .
MAKAKA пишет:
Но в большинстве случаев, насколько я знаю,
все присходит с точностью до наоборот

А разве обязательно принадлежать к этому большинству?
 
MAKAKA пишет:
то ведь можно пойти и купить новую. И если очень постараться, то найти такую же или очень похожую


Если чашка - это семейные отношения, то купить новую - это завести новую семью с новым человеком... ну, поискать очень похожего .
MAKAKA пишет:
за свои поступки взрослый человек должен отвечать сам, не перекладывая их тяжесть на других

По-моему, в данной ситуации отвечать за свои поступки - это и есть для начала честное признание. А сокрытие содеянного с целью "не перекладывать тяжесть" - в большинстве случаев красивое оправдание собственного малодушия.
 
MAKAKA пишет:
И все это порушено одним фактом измены, То есть по сути, отношениям в любом случае- конец.

Почему конец? Травма или болезнь нарушает здоровье. Но это не значит, что оно не подлежит восстановлению.
MAKAKA пишет:
Знаешь, я думаю, что если человек пытается скрыть свою измену, это говорит о том, что все таки он бережет того,кто изменил

А я думаю, что это чаще всего значит, что он бережет себя от лишних осложнений и разборок, от возможного осуждения и вообще от возможных последствий: "а вдруг меня не простят?"
MAKAKA пишет:
Рассказ об измене- это перекладывание ответственности за свой поступок на другие плечи ." Я покаялся, все рассказал, а дальше ты решай , что делать

Это не перекладывание ответственности, а предоставление права выбора человеку, который имеет право на этот выбор. Скрывая и делая вид, что ничего не произошло, мы принимаем решение за обоих, покушаемся на свободу воли другого человека.
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +7  
Чукча пишет:
А разве обязательно принадлежать к этому большинству?

Не обязательно, но никто не даст гарантию, что твой партнер- не большинство, так зачем рисковать?
Чукча пишет:
Если чашка - это семейные отношения, то купить новую - это завести новую семью с новым человеком... ну, поискать очень похожего

Семейные отношения, это скорее чай ,который пьют из этой чашки. Так вот, если будет новая, есть вероятность, что чай пусть будет не того вкуса, но вполне "съедобный", с условием,что чашку купил, тот, кто изменил.А вместе, они скорее не новую чашку купят,а будут склеивать старую, я бы так сказала.А треснутую посуду в доме лучше не держать, рано или поздно- потечет, да и примета плохая
Чукча пишет:
Но это не значит, что оно не подлежит восстановлению

Смотря какая травма или болезнь. Многие не проходят бесследно, и качество жизни заметно меняется
 
А потом ты сам писал тот минимум, ради которого стоит создавать семью, и вот даже этот минимум исчез, просто по самому факту измены, так ради чего сохранять отношения?
Чукча пишет:
По-моему, в данной ситуации отвечать за свои поступки - это и есть для начала честное признание. А сокрытие содеянного с целью "не перекладывать тяжесть" - в большинстве случаев красивое оправдание собственного малодушия.

Смотря какая травма или болезнь. Многие не проходят бесследно, и качество жизни заметно меняется
 
Чукча пишет:
я думаю, что это чаще всего значит, что он бережет себя от лишних осложнений

Ну не без этого, но в этом нет ничего плохого на самом деле, Кому в принципе эти разборки нужны? Тут с собой бы разобраться...
Чукча пишет:
Скрывая и делая вид, что ничего не произошло, мы принимаем решение за обоих, покушаемся на свободу воли другого человека

я не понимаю твою логику..какое право выбора и где покушение на свободу?Знание или незнание об измене не нделает человека более свободным и , кстати, большой вопрос имеем ли мы права ставить его пред выбором "простить" не простить"... В любом случае , тот кто изменил подвергает своего спутника огромному испытанию , рассказав ему об этом. насолько это честно, подвергать человека испытанию, которое он возможно не заслужил или к которму он не готов,а главное ради чего это делать?
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
покушение на свободу

, как я понимаю, что ему придется жить с изменницей, чего бы он, может, и не желал бы. А может, простил бы, и решил дальше жить. В любом случае, измена сама по себе - уже приводит к разбитой чашке. Всю дальнейшую жизнь будешь чувствовать себя обманщицей.
Чукча # 6 августа 2012 года   +7  
Да, и это - тоже. Верно, человек имеет право не простить. А имеет право простить. Если он не простит и уйдет - это будет его выбор. Если простит и останется - это будет его подвиг. Но если останется потому, что НЕ ЗНАЕТ, он не сможет проявить лучшие качества своей души. Если мы УВЕРЕНЫ, что он не простит, значит, мы отказываемся верить даже в возможность того, что эти качества у него есть. И мы отказываем ему в возможности не только видеть меня таким, какой я есть, но и препятствуем ему узнать самого себя. Ведь человек узнает себя всегда только через испытания. Никто не может знать, на что он способен на самом деле.
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +9  
И все таки я бы предпочла про качества человека который рядом узнать через реальные испытания,а не как результат моей собственной глупости и нечистоплотности. И , кстати, я не считаю великим милосердием прощение измены. я уже говорила, что есть вещи,которые прощать нельзя, и мне не импонируют люди,которые из прощают. ИМХО разумеется...
Чукча # 6 августа 2012 года   +4  
MAKAKA пишет:
узнать через реальные испытания,а не как результат моей собственной глупости и нечистоплотности.

А результат нашей глупости и нечистоплотности - это испытание очень даже реальное. И очень трудное. Иногда - потруднее, чем холод, голод и болезни. Понятно, что никому не хотелось бы подвергать близкого человека именно такому испытанию. И никому не хотелось бы оказываться в роли преступника. Но если это уже произошло - то закрыв на это глаза, мы не убережемся от последствий.
 
MAKAKA пишет:
И , кстати, я не считаю великим милосердием прощение измены. я уже говорила, что есть вещи,которые прощать нельзя, и мне не импонируют люди,которые из прощают. ИМХО разумеется...

Ну, вот в этом, наверное, все и дело. Но... скажите, если бы вдруг так случилось, что любимый человек Вам изменил, Вы предпочли бы строить отношения , базируясь на заблуждении, в которое Вас вводят, или решать судьбу этих отношений, владея информацией? Мой вопрос, разумеется, актуален в том случае, если можете представить такую ситуацию в принципе. Если "человек, который рядом со мной, никогда мне не изменит, это в принципе невозможно", то вопрос снимается.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
Чукча пишет:
закрыв на это глаза, мы не убережемся от последствий

точно.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +6  
Ну Чукча, вы и проказник... ( Кстати, я думала мы на "ты", прошу прощения что тыкалаЕсли я думаю, что человек,который рядом со мной никогда мне изменит, то я так буду думать всегда, даже если он на самом деле мне изменяет направо и налево, и, да, отношения я буду строить исходя из этого самого "думания". И кому от этого плохо? Если он желает и умеет жит изменяя мне, не поколебив моей уверенности в нем- это его выбор, зачем мне знать то, чем он не желает со мной делится? Кому от того что я узнаю станет лучше?Давайте только обойдемся без "кристальных отношений" "греха на душе" и всего остального. Его так устраивает, почему меня что то должно не устраивать, если мне нравятся наши отношения?.В конце концов,каждый имеет право на свою тайну,. если он умеет ее хранить не делая больно другим. Ну, иначе говоря, мне не принесет ничего хорошего знание того, что я оказывается жила, с мягко говоря, не совсем порядочным человеком. С другой стороны, да, конечно лучше бы жить с открытыми глазами, и если человек непорядочен от него надо уходить. С третьей стороны, если человек был озбочен тем, чтобы это все не дошло до меня до ,возможно, вопрос не в его непорядочности,в целом как человека,а скорее в его таком вот пороке, с которым он не в силах бороться..И что делать?
.Ой блин, сама запуталась,,,Короче, не могу представить чтобы лично мой муж изменил. С другой стороны, если узнаю, что изменил- отношения будут закончены. причем очень болезнено для ,меня. С третьей стороны ( опять эта третья) , если я проживу всю жизнь в свей счастливой уверенности не зная правды, или наоборот уверенной, что все правда и он мне изменяет, то что в этом плохого, кроме хорошего?
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +4  
У каждого свои отношения. "Я сам обманываться рад..." Пушкин.
Чукча # 7 августа 2012 года   +5  
MAKAKA пишет:
Кстати, я думала мы на "ты"

Прости, это я - на автомате .
MAKAKA пишет:
Если он желает и умеет жит изменяя мне, не поколебив моей уверенности в нем- это его выбор, зачем мне знать то, чем он не желает со мной делится? Кому от того что я узнаю станет лучше?

А, ну ясно тогда.
MAKAKA пишет:
Давайте только обойдемся без "кристальных отношений" "греха на душе" и всего остального

Да не, ну конечно, каждый сам решает. без чего ему обходиться. Я просто сначала не въехал.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +6  
Чукча пишет:
каждый сам решает. без чего ему обходиться

Да не в этом дело.Просто кристально чистых и честных людей не бывает,а если бывают, то это слишком большая редкость и каждый случай надо рассматривать отдельно
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +5  
MAKAKA пишет:
кристально чистых и честных людей не бывает

но бывают те, кто стремится быть кристально честными. Для кого ложь - это унижение достоинства.
Чукча # 7 августа 2012 года   +6  
Нет, есть просто такие, для кого ложь - противоестественная вещь. А есть те, кто по жизни привык ко лжи, но стремится с ней бороться (это я уже о себе). Действительно, когда ложь - норма жизни (не обязательно какое-то страшное предательство, глобальный обман, а просто ложь - как удобный способ решения проблем, когда вроде никто от этого не страдает, а всем только комфортнее), то сложно, практически невозможно представить, как жить без нее... Кажется - это все равно что ходить без одежды. И страшен первый шаг. И трудно не скатиться в привычную колею. И все же, однажды попробовав, что такое абсолютная честность между двоими - уже трудно от этого отказаться, трудно представить, как раньше мог обходиться без этого и считать это нормальной жизнью. Ощущение примерно такое же, как если бы до сих пор занимался сексом в скафандре, а потом впервые разделся и понял, что все может быть совсем по-другому . Нет, нет, нет! Я не утверждаю, что кто-то не может быть счастлив иначе. Все люди - разные. И кто-то вообще счастлив будучи монахом... у всех - свой путь, наверное.
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +4  
Все правильно пишите...
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +4  
Чукча пишет:
И все же, однажды попробовав, что такое абсолютная честность между двоими - уже трудно от этого отказаться, трудно представить, как раньше мог обходиться без этого и считать это нормальной жизнью. Ощущение примерно такое же, как если бы до сих пор занимался сексом в скафандре, а потом впервые разделся и понял, что все может быть совсем по-другому .

ДА!+++++
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +7  
Подожди, ты говоришь об абсолютной честности в отношениях или вообще по жизни? Если первое, то я вполне допускаю, что такое бывает и не редко. Я .например, своего мужа не обманываю ни в чем...Да и , в принципе, думаю не я одна.Если люди "на одной волне" им не зачем врать друг дргугу. Но я говорю об абсолютной честности.....Что то вот думала думала и поняла, что даже в жизни самого честного человека бывают моменты когда он не совсем честен.
Чукча # 7 августа 2012 года   +5  
MAKAKA пишет:
Подожди, ты говоришь об абсолютной честности в отношениях или вообще по жизни?

О честности внутри семьи, конечно. Абсолютная честность по жизни - это, конечно, классно. Но очень трудно достижимо. Во всяком случае для меня. Я стараюсь, конечно, не врать никому, если не хочу говорить правду, то стараюсь промолчать, или ответить так, чтобы не произносить лжи, но не всегда получается. Даже с другими родственниками таких отношений не получается. Пытался одно время, но они оказались к этому не готовы. Поэтому часто разговор заканчивается так: "Лучше мы не будем об этом говорить, потому что знать правду ты не хочешь, а врать я не хочу". Но вообще, конечно, намного лучше просто отказаться от разговора, чем говорить заведомую ложь.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +5  
Вот, хорошо, что я уточнила, а то какая то утопия вырисовывалась
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +3  
Так вроде и в статье речь о внутрисемейных отношения...
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +3  
В статье да, но мне показалось, что мы перешли на более глобальный уровень
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
мне показалось, что мы перешли на более глобальный уровень

Тогда надо начинать новую тему.
Чукча # 8 августа 2012 года   +3  
И все-таки - не утопия. Потому что хотя я сам не такой, но есть люди, честные вообще всегда и со всеми. Такие, кто никогда не станет сознательно лгать, даже если этим наносит вред себе. И видела бы ты, как "разумные" люди, и я в том числе, пытались убедить таких людей, что "так нельзя! Кому ты что докажешь? Всем только хуже будет!" И как все наши агрументы были напрасны, потому что единственный ответ: "Я не буду врать, потому что не буду врать". И самое смешное, что в долгосрочном масштабе эти люди оказались правы и победили... Вот если честно, поглядел на все это - и позавидовал! В смысле, захотелось так же. Но, блин, как это сло-о-ожно! Знаешь, вроде как смотришь на чемпиона, который с трамплина прыгает, сначала думаешь: "Идиот! Разобьется же!" Потом, когда он успешно приземляется и побеждает, восхищаешься: "Круто! Вот это мастерство! Я тоже так хочу!" А потом сам встаешь на лыжи и пытаешься сделать шаг... И понимаешь, что это не просто нелегко, не просто страшно, а ты вообще как корова на льду! Но, блин, хочется-то как!
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +4  
Чукча пишет:
но есть люди, честные вообще всегда и со всеми

я попытаюсь привести пример, на основе которого я делаю вывод, что даже абсолютно честным прходится иногда кривить душой..
Смотри....Ты - абсолютно честный человек и друг нашей семьи. и я и мой муж любим теня как брата и полностью доверяем...И вот прихожу я к тебе и говорю, что у меня есть тайна, и ты единственной человек,которёму я могу ее доверить, птоому что знаю, что ты меня не выдаш. И рассказываю тебе, что я изменила мужу,,,Дальше не важно, я раскаиваюсь, плачу, умираю от стыда и так далее.... Ты ,как честный человек сохранишь мою тайну????
Чукча # 8 августа 2012 года   +3  
А что, разве честность состоит в том, чтобы выбалтывать чужие тайны, особенно если тебе доверились? Это раз. Во-вторых, у меня была такая ситуация и не раз, когда ко мне приходили обе стороны и начинали рассказывать о своих проблемах, при этом каждый просил не говорить другому. Я отвечал в таких случаях, что рассказывать не буду, потому что не имею права выдавать тайну, но и врать - тоже не буду. Если меня спросят - "она тебе что-то говорила? Ты что-то знаешь?", то я говорю: "Да, мы разговаривали, но это - конфиденциальный разговор. И о нашем разговоре с тобой я ей не расскажу точно также, как и тебе не скажу, о чем мы говорили с ней. Также, как и не пойдет эта информация никуда дальше. То, что ты сказал мне - можешь считать, что ты мне этого не говорил. А говорить это ей, или нет - это твое решение и твой выбор. И вообще, вам надо решать все эти дела друг с другом, а не со мной, потому что никто лучше вас самих не решит, что вам делать, а мои советы - это только советы с мой колокольни. Они могут вам не подойти".
 
Или еще, попроще ситуация: у нас сидит друг, который хочет, чтобы думали, что он у нас с самого утра. Звонит телефон. Он просит: "Если спросят, давно ли я пришел, скажи, что с утра!" Я ему отвечаю: "Хочешь - возьми трубку и скажи это сам".
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +4  
ОК, то есть ты сохранишь мою тайну....
Потом приходит к тебе мой муж и говорит, :"Мне кажется, моя жена мне изменяет, она тебе говорила что то про это?" Что ты орветишь?
Мы не обсуждаем между кем должны решаться эти вопросы.И уж раумеется случись такое, я не пойду никому об этом рассказывать.Ситуация чисто гипотетическая...
sve-tik # 7 августа 2012 года   +3  
Чукча пишет:
И все же, однажды попробовав, что такое абсолютная честность между двоими - уже трудно от этого отказаться, трудно представить, как раньше мог обходиться без этого и считать это нормальной жизнью. Ощущение примерно такое же, как если бы до сих пор занимался сексом в скафандре, а потом впервые разделся и понял, что все может быть совсем по-другому

правдиво и остроумно...
Чукча # 7 августа 2012 года   +5  
MAKAKA пишет:
кристально чистых и честных людей не бывает,а если бывают, то это слишком большая редкость и каждый случай надо рассматривать отдельно

Так не бывает или редкость? Разные вещи, согласись. Нет, согласен, конечно, что редкость. И чаще бывает другое. Но другое - это для меня просто слишком мало. Раньше хватало, когда думал, что так не бывает.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +8  
Нет,конечно бывает, наверное. Я не могу утверждать точно, что не бывает, но, наверное я слишком цинична,, я почему то таким людям, ну как раз не доверяла бы что ли...Вернее не так.Я бы их остерегалась. ..Во имя своей кристальной чистоты, они могут испортить жизнь окружающим и очень сильно....Им не стоит доверять свои тайны,потому что если им что покажется недосточно честным, они, просто в силу своих убеждений начнут это искоренять и бороться с этим,И вообще, если честно, я считю понятие "кристально честный" относительным...
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
Им не стоит доверять свои тайны,потому что если им что покажется недосточно честным, они, просто в силу своих убеждений начнут это искоренять и бороться с этим

Ну, если тайну доверить таким людям, взяв слово, что они ни-кому не скажут, то они точно ни-кому не скажут.
MAKAKA пишет:
считю понятие "кристально честный" относительным...

все в мире относительно...
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +4  
SvetlanaSvetik пишет:
они точно ни-кому не скажут

Да? Даже если это заставит их в чем то соврать кому то другому?
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +3  
Они не дадут слово, что соврут. А промолчать могут.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +3  
А если их спросят?
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +3  
Так и ответить:
- Знаю- но не скажу. Не моя тайна.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +6  
Это смотря как спросят. Иногда такой ответ- прямая "выдача тайны"
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +3  
Смотря как ответишь...
Чукча # 8 августа 2012 года   +4  
Говорить правду - это ведь не означает, что язык должен быть без костей. То есть, не значит, что надо всем все выбалтывать, особенно если от этого кто-то пострадает. Спросить, конечно, могут о чем угодно. Но вот права требовать ответа у них нет. Если у меня выспрашивают чужие тайны, я так и отвечаю: "Я не уполномочен об этом говорить". Или просто "Я не считаю нужным обсуждать эту тему". Поскольку я отвечаю именно так во всех случаях, когда дело касается какого-то приватного разговора, на огласку которого я не получал санкции (возможно потому, что не спрашивал, а по-умолчанию, раз не сказали, что можно об этом говорить - значит, нельзя), то сам по себе мой отказ отвечать не воспринимается как улика против того, кого я покрываю. Потому что отказаться обсуждать я могу и совершенно безобидные вещи, если они касаются не меня... откуда я знаю, вдруг человек, который рассказал мне, что, допустим, нарушил диету и съел котлету, не хочет, чтобы об этом знал весь мир?
 
Вообще когда про кого-то выспрашивают, по-моему, самый логичный ответ: "Спросите у него сами".
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +4  
Самый примитив- ты знаешь, что твой друг что то украл, ты пообещал сохранить его тайну, не важно на каких условиях и тут тебя спрашивают : "ты знаешь кто украл?" Ты ответишь "да знаю, но вам не скажу или как?
Чукча # 8 августа 2012 года   +3  
Знаешь, есть масса способов ответить на вопрос так, чтобы не отвечать. Ты это знаешь не хуже меня. Хотя бы такой ответ: "Если бы я считал нужным что-то вам сказать, я бы не стал дожидаться вопроса". А бывало и так, что да, говорил: "Знаю, но не скажу".
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +7  
Вась , так вот, видишь, в данном случае не отвечая на вопрос, ты сознательно умалчиваешь правду и не считаешь это страшной ложью..Ты просто не желаешь подвести друга. Я тебя правильно поняла?
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +5  
Умалчивать правду и лгать (говорить заведомо ложные вещи) это разное.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +4  
Я бы хотела получить ответ Василия....
sve-tik # 11 августа 2012 года   +5  
SvetlanaSvetik пишет:
Умалчивать правду и лгать (говорить заведомо ложные вещи) это разное.

наступит день, когда людям придётся говорить только правду...
Jenna # 12 августа 2012 года   +5  
Что ты имеешь в виду?
sve-tik # 17 августа 2012 года   +3  
Страшный Суд.
и отделит овец от козлов и так далее...
Jenna # 29 сентября 2012 года   +3  
И останется Избранных чуть более 10 000....
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +4  
Чукча пишет:
"Я не уполномочен об этом говорить". Или просто "Я не считаю нужным обсуждать эту тему".

Отличные ответы.
Ремедиос # 7 августа 2012 года   +5  
У меня тоже это вызывает недоверие. Даже не могу четко сформулировать почему именно? Моя гипотеза, что у таких убежденных в своей правоте на самом деле небольшой диапазон приятия, что вызывает агрессивную реакцию, если что-то или кто-то не вписывается в их картинку. Причем зачастую требования предъявляются к другим, а о себе и своей конкретной ситуации и своей роли в ее создании - не мыслиться вовсе. Вообще абстрагирование и иррациональность - всегда признак наличия проблем с реальными ситуациями и людьми в твоей жизни. Скажем, если у меня проблемы с ребенком, я скорее скажу не то, что мой ребенок плохой, к примеру, что это поколение такое-сякое.
Чаронга # 7 августа 2012 года   +4  
Ремедиос пишет:
у таких убежденных в своей правоте на самом деле небольшой диапазон приятия, что вызывает агрессивную реакцию,

Ленок, грязевые маски оч полезная вещь, правда в косметологии))) Но и в психологии тоже)))
"Тот кто борется с нами, укрепляет наши нервы и развивает способности. Наш противник - это наш помощник" (Эдмунд Берк)
Такое часто происходит от того, что человек не хочет отказываться от перфекционистских иллюзий и принимать реальность.
А вообще недавно читала и смеялась "Большого ума люди, чаще всего совершают самые большие глупости")))))
Ремедиос # 7 августа 2012 года   +5  
Почему, когда я тебя слышу - у меня поднимается настроение?
Спасибки! Особенно за "грязевые маски" и большие глупости от большого ума!
Чаронга # 7 августа 2012 года   +4  
В удовольствие!))))
Химера2 # 23 августа 2012 года   +5  
Так бывает. У нас тоже так... Но только со вторым мужем). С годами, видимо, приходит).
Чукча # 6 августа 2012 года   +6  
MAKAKA пишет:
но никто не даст гарантию, что твой партнер- не большинство

Я имел в виду обоих партнеров. Гарантий, конечно, никто нигде никаких не даст, но все же странно было бы собираться всю жизнь прожить с человеком, если наш подход к жизни настолько разнится.
MAKAKA пишет:
Семейные отношения, это скорее чай ,который пьют из этой чашки.

Приводя в пример чашку я имел в виду именно то, что чашка - сами отношения. То есть что-то постоянное, что можно разрушить. Если разбить обычную фарфоровую чашку, а потом склеить - она уже не будет такой прочной, как была до повреждения. Но если чашка сделана из какого-т о другого материала, подлежащего восстановлению, который можно, допустим, расплавить и спаять, да еще арматуру внутрь добавить - то это совсем другое дело . На примере с чашкой я хотел прежде всего сделать акцент на единственности и неповторимости предмета, которым постоянно пользуются, на невозможности скрыть его утрату.
MAKAKA пишет:
Смотря какая травма или болезнь. Многие не проходят бесследно, и качество жизни заметно меняется

Верно, но если не сказать, что заболел опасной болезнью, шансы вылечиться не возрастают, а наоборот. Мы можем объяснять это себе тем, что "не хотим волновать", "не хотим расстраивать", не хотим обременять заботами... но на самом деле, скрывая болезнь, мы не только лишаем себя шансов на помощь близких, но и здоровье этих близких подвергаем опасности. Кроме того, скрыть серьезную болезнь можно в том случае, если мы и так находимся в состоянии вечного недомоганиябыли здоровы, то любое ухудшение сразу скажется и будет заметно.
- тогда в нашем состоянии почти ничего не изменится. Если же мы всегда раньше
MAKAKA пишет:
Кому в принципе эти разборки нужны? Тут с собой бы разобраться...

Если семья это "я" и "он" (или "она"), то да, никому не нужны. А если это - "мы", то есть единый организм, то скрывать что-то от партнера - все равно что скрывать от самого себя. Обманывать партнера - все равно что обманывать себя. А самообман - штука очень опасная. Самообман - это все равно что вести машину, закрасив лобовое стекло.
MAKAKA пишет:
я не понимаю твою логику..какое право выбора и где покушение на свободу?

Право принимать решение, ЗНАЯ истинное положение вещей, а не находясь в заблуждении.
MAKAKA пишет:
В любом случае , тот кто изменил подвергает своего спутника огромному испытанию, рассказав ему об этом

Вот это - абсолютно верно! Да, испытание. Правда, испытанию подвергает своего спутника тот, кто изменил, не в тот момент, когда рассказывает об этом, а в тот момент, когда изменяет. Преступление совершено, когда совершено, а не когда в нем признаются. Но любой акт доверия - это испытание. Если я даю человеку деньги в долг, не требуя расписки - это тоже для него испытание. Ведь он может соблазниться и украсть! Но если я верю в этого человека, если верю, что он достойно пройдет испытание, я не буду "подстраховываться" распиской. Если я доверяю словам человека, я не буду следить за ним и читать его письма. Если я уважаю человека, если верю в его личностные качества, если не подозреваю его в слабости, малодушии, в неспособности на подлинные сильные чувства, в неспособности к великодушию, мудрости, умению поставить любовь и вообще вечные ценности выше уколов самолюбия, обидчивости и эгоизма, то я доверяю ему, что он примет обдуманное и достойное решение. А главное, в любом случае это будет ЕГО решение, на которое он имеет абсолютное право. Как пациент имеет право знать свой диагноз. Как подписывая контракт, человек имеет право полностью его прочитать. А вдруг, прочитав дополнительное условие, он откажется продлевать контракт? Да, может такое быть. Но это - его право. Если мы считаем человека адекватным и дееспособным, а не недоумком, который "сам не ведает, что творит", то логично, что мы честно раскроем все карты и предоставим ему решать. Ну, если, конечно, у нас нет изначальной цели обмануть его, ущемив его интересы.
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +7  
Я поняла ход твоих мыслей. В этом есть логика, но считаю, что в большинстве случаев, такой подход нежизнеспособен и ведет и не принесет никому облегчения. кка вариант- имеет право на существования, но я бы не стала применять это на практике
Чукча # 6 августа 2012 года   +4  
Вы правы, каждый применяет на практике то, что ему подходит. Мой способ подходит для применения только тем, кому от жизни надо то же, что и мне.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +8  
А мможно спросить, что Вам надо? Или это слишком личное?
Чукча # 7 августа 2012 года   +4  
Спросить, конечно, можно, но боюсь, что после твоего предыдущего поста я не смогу это объяснить в двух словах .
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +6  
Слушай, просто навеяло...Скажи, ведь бывают случаи,когда человек кончает с собой , узнав об измене любимого...То есть, по идее, мы идем не просто на риск разрыва отношений, признаваясь в неверности, но практически , рискуем жизнью человека, причем ведь сознательно абсолютно u там, где можно было обойтись без этого.. Во имя чего?
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
рискуем жизнью человека,

А Вы об этого не знаете, когда изменяете? То есть знаете, и идете на это...
Если уж такие мысли приходят, то лучше не изменять точно!
А представьте, что Вы скрыли, а тот, с кем вы изменили, сообщил Вашему мужу?.. И тогда открываются и измена, и ложь...
handvera # 7 августа 2012 года   +3  
А Вы об этого не знаете, когда изменяете?
на мой взгляд очень некорректный вопрос(
От такого никто не застрахован, с кем-то такое случилось, кто-то сумел избежать. Но никто не застрахован.
И потом.... в момент измены, кто ж думает о таком?
Вы сами не скрываете, что встречались с женатым и родили дочь. Вы думали тогда, что рискуете двумя человеческими жизнями?
Наверняка не думали)
Вот читаю последнее время комменты на тему супружеских измен и поражаюсь.
Здесь же все просто. Сумеешь прожить без этого? Живи. Не сумела? Не ты первая. Но разруливает ситуацию каждый по-своему.
Главное (имхо) не вставать в позу святого и осуждающего.
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +3  
handvera пишет:
никто не застрахован

Неправда.
Если вас насилуют - но это уж не измена.
handvera пишет:
Наверняка не думали

думала, но я была не замужем. Не изменяла мужу. Точнее, как изменила, сразу сказала и ушла.
А с женатым... Для меня это было - как вторая жена в гареме.
handvera пишет:
Но разруливает ситуацию каждый по-своему.

Да.
handvera пишет:
Главное (имхо) не вставать в позу святого и осуждающего.

Точно!
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +3  
Вообще, здесь тема говорить ли мужу об измене. Я своему сразу сказала, и подала на развод. Он еще долго разводиться не хотел...
handvera # 7 августа 2012 года   +3  
меня поразил Ваш ответ Макаке
 
А Вы об этого не знаете, когда изменяете? Речь шла о том, что можно травмировать человека, сообщив ему.
 
Мне Ваше высказывание показалось поучительным. Вы сами были в этой роли и не думали(
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +6  
Вер, спасибо.А вы Света, следите за темой и чувствуйте разницу.Мы не обсуждаем факт измены и что может быть после нее, а именно проблему сказать- не сказать
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +4  
Удивительно! Как только комментарий Вам не нравится, так советы давать начинаете. Вышли мы все из Страны Советов. По проблеме
MAKAKA пишет:
сказать- не сказать

я уже ответила.
Skarlet # 8 августа 2012 года   +4  
SvetlanaSvetik пишет:
Удивительно!Как только комментарий Вам не нравится, так советы давать начинаете.

удивительно, как Вы влазите в каждый комментарий...
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +5  
SvetlanaSvetik пишет:
Как только комментарий Вам не нравится, так советы давать начинаете

Я всего лишь призвала вас комментировать по существу и не уклоняться от темы...Мне действительно не нравятся коменты " лишь бы ответить", и что? Я , старясь быть честной, не стала этог скрывать. Вам бы порадоваться за меня, что я так откровенна
Skarlet # 8 августа 2012 года   +5  
MAKAKA пишет:
Вам бы порадоваться за меня, что я так откровенна

издеваешься? для многих это как серпом по одному месту))))))))
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +4  
Ну вот, а потом кричат " правду, правду!" Если б я сказала, что я на самом деле думаю о некоторых коментах, то, блин, сама понимаешь
Skarlet # 8 августа 2012 года   +4  
хих... а тут вообще кто-то правду сказал в комментах?))))
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +4  
Ну...наверняка мы знать не можем
handvera # 8 августа 2012 года   +5  
по фаберже?
Skarlet # 8 августа 2012 года   +3  
ты догадлива!)))))
sve-tik # 11 августа 2012 года   +5  
SvetlanaSvetik пишет:
Удивительно! Как только комментарий Вам не нравится,

так бывает, Светлана..здесь нет ничего удивительного.
так бывает, когда человек считает себя выше других.
MAKAKA # 11 августа 2012 года   +5  
Нет, так бывает,когда комментарии не по существу, и не видеть этого может только слепой
SvetlanaSvetik deleted # 17 августа 2012 года   +1  
+++
sve-tik # 7 августа 2012 года   +6  
handvera пишет:
Мне Ваше высказывание показалось поучительным


Вера, с некоторого времени читаю ваши комментарии и поражаюсь Вам...
что Вам не нравится в поучении?
считаете, что на 100 процентов правы?
но ведь так быть не может..
каждый из нас делает те или иные ошибки, никто от них не застрахован.
лично мне кажется, что Вы, как пользовательница данной сети, постепенно "теряете берега".
это очень опасное занятие.
поучение, обличение нужно принимать по той простой причине, что мы- разумные существа. поучение не принимают только те, кто наделён "мозгом пресмыкающегося".
заранее извиняюсь за резкость.
с уважением, Светлана.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +6  
Я не могу сказать за Веру , что я думаю по этому вопросу Во первых, я считаю, что поучать необходимо тогда,когда человек в этом нуждается, во вторых, это может делать человек,который сам владеет " предметом". Ни того ни другого в нашей ситуации не было. И в третьих, даже если отбросить первых два пункта, это надо делать корректно и по существу.
А "бросить" умную фразу, только ради того, чтобы что то сказать, это как то...не вызывает сипматии..
lucy-soprano # 7 августа 2012 года   +4  
Чтоб вы знали, из-за жалоб модераторам пришлось подписаться на эту ветку
Чаронга # 7 августа 2012 года   +3  
Серьезно??? Неужто кому-то на больную мозоль наступили? Ужос!
lucy-soprano # 7 августа 2012 года   +3  
если будем дразнить, то на полном серьезе обсуждение закрою))
Чаронга # 7 августа 2012 года   +3  
Тю на тебя, дразнить! Я совершенно искренне удивилась, что кто-то на что0то пожаловался. Да на что можно жаловаться, что кто-то мыслит иначе чем ты? У Скарлетона покровавее было.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
lucy-soprano пишет:
то на полном серьезе обсуждение закрою))

Это будет несправедливое решение!
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +3  
Каждый по своему здесь мыслит. А кто мог так обидеться? Чтоб его следующий раз не обидеть нечаянно.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
На что жаловались то? Просто интересно....
lucy-soprano # 7 августа 2012 года   +3  
кто бы и на что ни жаловался, жалоба остается анонимной. Просто будьте в курсе, что стараниями сообщников к этой ветке привлечено внимание модераторов
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
Ну и ладно,,,Ты же видишь, мы тут хорошо себя ведем
lucy-soprano # 7 августа 2012 года   +3  
вижу))
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
поучать необходимо тогда,когда человек в этом нуждается,

согласна с этим
sve-tik # 23 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
На что жаловались то? Просто интересно...

а мне гораздо интереснее, кто жаловался..
правда, если покумекать, можно и догадаться.
sve-tik # 11 августа 2012 года   +4  
MAKAKA пишет:
считаю, что поучать необходимо тогда,когда человек в этом нуждается, во вторых, это может делать человек,который сам владеет " предметом"

когда-то мы с Вами спорили, Инна(если не ошибаюсь с именем)
Вы действительно любите читать то, что нравится Вам, но это не означает, что всё, что нравится Вам-непреложная истина. имхо.
MAKAKA # 11 августа 2012 года   +2  
Спорили мы не об этом....И дело не в том, что я люблю или не люблю читать,а в том, что я люблю вести конструктивный диалог, где человек говорит по существу, и четко отвечает на поставленный ему вопрос. Вопрос был адрессован не Светлане-Светику, прежде всего. Ответа не прозвучало, да собственно говоря у меня нет желания, что либо объяснять. Кто хочет, тот сам может прочитать.И давайте, не будем обсуждать мою личность.Я прекрасно общаюсь с теми, кто пишет то с чем я не согласна, и с интересом читаю то, что я "не люблю",как вы выразились, если написано это корректно и "по теме"
sve-tik # 11 августа 2012 года   +5  
MAKAKA пишет:
в том, что я люблю вести конструктивный диалог,

Вы иногда перескакиваете с темы на тему, опровергая свои же слова, что свидетельствует о спутанности сознания, либо о питпитиИ, но никак не об искусном владении спора.имхо
MAKAKA пишет:
И давайте, не будем обсуждать мою личность.

MAKAKA пишет:
а в том, что я люблю вести конструктивный


Вы же сами якаете, выставляя собственную личность яко знамя намекая подспудно на то, что Вы- авторитет(?)(моё субъективное мнение, что касается вопросительного знака)
 
MAKAKA пишет:
Я прекрасно общаюсь с теми, кто пишет то с чем я не согласна,

лукавство, опять же имхо.
ибо я много ранее писала то, что Вам совсем не нравилось, и Вы предпочли атаковать меня, а не "прекрасно общаться", как Вы выразились.
я бы попросила Вас и других товарищей не унижать SvetlanaSvetik, ибо она пишет здравые вещи, Вы же вкупе с некоторыми господами занимаетесь самолюбованием.
имхо.
п.с. для тех, кто "плюсует" мои комменты: мне рейтинг не важен, можете утрудиться и вообще отминусовать все мои произведения(назовём их громким словом "Статьи").
я не обижусь, пишу искренне.
всем желаю доброго здравия и приятных выходных!
natocnkakom # 12 августа 2012 года   +5  
Сообщение от администрации:
Господа спорящие, уже и мне пришлось вмешаться. Можно сбавить тон? Честно говоря, дискуссия уже давно перешла грань обсуждения предмета, перешла на личности.

MAKAKA # 12 августа 2012 года   +2  
sve-tik пишет:
ибо я много ранее писала то, что Вам совсем не нравилось, и Вы предпочли атаковать меня, а не "прекрасно общаться

Если честно, вот совершенно не помню, что вы там такого писали, что мне не нравилось.И лично ВАС я не атаковала, если не была согласна с вашем мнением , то уж простите, это- мое право, так же, как и возражать тому с чем я не согласна. На личности я, в любом случае ,не переходила. Ваше заявление, рассматриваю как абсолютно глупый " наезд" и не считаю нужным что либо опровергать , объяснять или доказывать.
handvera # 8 августа 2012 года   +6  
sve-tik пишет:
с уважением, Светлана

О каком уважении может идти речь если Вы пишите:
sve-tik пишет:
что Вам не нравится в поучении?
поучение не принимают только те, кто наделён "мозгом пресмыкающегося"

Поучение само по себе неприятное явление, если оно идет от человека неискреннего, особенно.
Светлана Вы влезли в разговор пытаетесь оскорбить меня. Напрасно..
Вам не кажется, что именно Вы с своем комменте потеряли берег?
Если Вам нравится когда Вас поучают, я ничего не имею против.
Что касается меня : я люблю учиться и узнавать новое, но не люблю когда мня поучают. Разницу чувствуете?
В данном же случае Ваша тезка написала оскорбительно-поучительный коммент Макаке. А я дала ей понять, что в ее ситуации поучать неуместно.
Почему Вы решили влезть в разговор и оценивать мой мозг мне трудно понять.
с ушедшим далеко- далеко уважением Вера
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +2  
handvera пишет:
оскорбительно-поучительный коммент Макаке

?!!
Это по Вашему мнению.
Я здесь ни-кого не поучаю.
Вы можете оставаться при своем мнении.
Оказывается, здесь уже нельзя влезать в разговор? И вместе с тем Вы тоже влезли...
Раньше отстаивалось противоположное мнение.
 
sve-tik, спасибо, что вмешались. Хотя, можно было сказать то, что думаете, мягче.
Давай без оценок...
sve-tik # 11 августа 2012 года   +4  
SvetlanaSvetik пишет:
Хотя, можно было сказать то, что думаете, мягче.

Свет, я думала над тем, что писала Вере.
мои слова были не спонтанны.
SvetlanaSvetik deleted # 17 августа 2012 года   +2  
Ваши слова... вам видней. Спасибо, Светик!
sve-tik # 11 августа 2012 года   +4  
handvera пишет:
Поучение само по себе неприятное явление

ясен пень, но народная мудрость гласит: "Тяжело в учении, легко в бою."
handvera пишет:
если оно идет от человека неискреннего, особенно.

Иногда искренность путают с неискренностью и наоборот.
handvera пишет:
Если Вам нравится когда Вас поучают, я ничего не имею против.

Мне очень нравится, когда меня поучают, а также обличают. Не всегда это приятно, согласна, но а как же без поучения?
handvera пишет:
В данном же случае Ваша тезка написала оскорбительно-поучительный

Потрудитесь прочесть в словаре, что такое оскорбление.
handvera пишет:
А я дала ей понять, что в ее ситуации поучать неуместно

Вы не только ей даёте это понять. Перечитайте, пожалуйста, многие Ваши комменты, которые каким-то образом стали вдруг нарочито-возвышенными.
"не многие делайтесь учителями".
я немного(?) знаю, насколько Вы "сильны" в русском языке, в частности в том, что касается грамотности.
это не мешает, конечно, Вам писать интересные авторские вещи, но, согласитесь, здесь есть люди гораздо образованнее Вас(речь не обо мне) и они никого, возвышаТЕЛЬНО не поучают.
Ремедиос # 12 августа 2012 года   +5  
По поводу поучения согласна, зачастую оно не столько имеет целью просветительство, как заявляется, сколько статусные игры. Стремление доказать кому-то и себе что ты лучше, выше, образованнее, чище и по-тому имеешь полное право занять позицию взрослого (миссионера) по отношению к ребенку (аборигенам). К сожалению "аборигены" не всегда признают главенство учительствующего и тут есть все основания для конфликта.
sve-tik # 17 августа 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
По поводу поучения согласна, зачастую оно не столько имеет целью просветительство,

истине всё равно, кто о ней говорит..даже ослица Валаамова и та заговорила, когда уже невмоготу ей стало.
Ремедиос # 26 августа 2012 года   +4  
Так ведь в психологии душа в приоритете! А истин может быть столько же сколько и праведников - вот в чем проблема! Как в известном теософском вопросе: "Если две противостоящие армии молят о победе, на чьей стороне Бог?"
Светик! Вы не смотрели сериал на такую же тему "Теория лжи"? Он просто великолепен! Снято по реальной научной работе что-то вроде определение лжи по мышцам, вернее мимике лица. по ходу дела выяснилось,что люди лгут в среднем каждые шесть минут. Так что фраза из фильма: "Наказан один из лжецов - осталось всего 6 млрд. 999 млн.999". Спор из разряда конфликта идеализма с феноменологией. Не имеет смысла. К сожалению.
sve-tik # 27 августа 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
А истин может быть столько же сколько и праведников

не заблуждайтесь...
наверняка вы читали о том, Кто называл себя Истиной.
Ремедиос пишет:
Спор из разряда конфликта идеализма с феноменологией. Не имеет смысла. К сожалению

я с вами не спорю, Ремедиос.
Ремедиос пишет:
по ходу дела выяснилось,что люди лгут в среднем каждые шесть минут.

это проблемы тех, кто предпочитает лгать.
"всякая неправда есть грех"
долг христианина поступать так, как учит Истина.
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +3  
Так я считаю, что надо быть честным.
Не изменять, если можно травмировать.
А если уж изменили, быть честными.
IMHO
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +3  
Что значит честным? Почему бы просто не промолчать? Вы ведь допускаете это в коментах выше
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +3  
Можно и промолчать. А на прямой вопрос все равно ответить придется... Повторяю уж много раз. Каждый решает сам.
Кому - ложь во спасение,
кому - правда травмирующая.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +3  
SvetlanaSvetik пишет:
Можно и промолчать

О чем и шла речь ....Никто о прямо поставленном вопросе не говорил. Речь шла именно о том, что человек ни сном ни духом,а ты приходишь и выкладываешь ему
sve-tik # 11 августа 2012 года   +3  
SvetlanaSvetik пишет:
кому - правда травмирующая.

правда зачастую не травмирует, Светлана.
просто её неприятно слушать, ибо она режет уши.но как подсказывает практика, лучше говорить правду, нежели лгать..к тому же и великий Достоевский писал о прямодушии:
"Нет ничего тяжелее прямодушия и ничего легче лести"
соглашусь с тобой в одном:каждый выбирает для себя, быть ли льстивым и угодливым, либо правдивым и искренним.
SvetlanaSvetik deleted # 17 августа 2012 года   +3  
sve-tik пишет:
лучше говорить правду, нежели лгать

Совершенно согласна!
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +5  
SvetlanaSvetik пишет:
А Вы об этого не знаете, когда изменяете? То есть знаете, и идете на это

SvetlanaSvetik пишет:
Вообще, здесь тема говорить ли мужу об измене

SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +2  
И что?
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +4  
да то, что вы умудрились сами себе ответить...
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +2  
И что?
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +4  
Да ничего.....Света вы действительно считаете конструктивной и глубокомысленной беседу, сосоящую из вопроса " И что?". Что конкретно вас интетресует? По моему я уже все объяснила....
SvetlanaSvetik deleted # 17 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
я уже все объяснила....

Не понятно что объяснили. Но думаю, бессмысленно выяснять и тратить на это время. Спасибо.
Jenna # 29 сентября 2012 года   +3  
Чукча пишет:
Но если я верю в этого человека, если верю, что он достойно пройдет испытание, я не буду "подстраховываться" распиской.

А вот если всё-же подстраховаться, то этим вполне можно облегчить участь ближнего: он будет знать, что отступать некуда, выхода нет, и психологически ему будет легче НЕ украсть - при невозможности оного действия.
Messalina_M # 7 августа 2012 года   +7  
Согласна с вами, МАКАКА, полностью. Рассказать о своей измене хорошо? А что хорошего?! Твоя вторая половина не священник. Мало того, что ты изменил, так еще унизил своим откровением. И вообще, ставить человека перед выбором после совершения подлости - подлость не меньшая. А где гарантия, что твое признание нужно? Ну разве что, зная, что тебя не простят, а этого ты только и добиваешься, тогда конечно...
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +4  
Ну вот..Я тоже так рассуждаю..И вообще чем больше думаю, тем яснее для меня становится моя позиция,,,Если бы у моего мужа была именно связь на стороне, женщина которую бы он любил, то да, я бы хотела про это знать и сделать свой ,,,А если был пересё на стороне, то...Ну и на фиг мне знать про это? Кого это сделает счастливее?
Чаронга # 7 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
И вообще чем больше думаю, тем яснее для меня становится моя позиция,,,

Не забирай лавры прочности у статуи Америки)))
Иннок, солнышко, из опыта могу сказать, просто связь на стороне и полюбил на стороне, две очень огромные разницы по восприятию. Для меня, да, думаю, и не только для меня
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Ээээ,,, так я вроде об этом же,,,Ну в том смысле, что связь на стороне подразумевает любовь? Или нет? Если нет, то на фиг ее заводят>?
Чаронга # 7 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
Или нет?

Или нет... я писала у Скарлетона как мужики-кабели рассуждают. Иногда это просто мимолетное СЕКСУАЛЬНОЕ увлечение с зачетной девчонкой (их же языком)... это как антидепрессант для мужского самолюбия и самомнения.
Баловство, одним словом))))
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
Подожди, если мимолетное, то я не могу назвать это связь...Связь- это когда долго и с душой, и,кстати, с вложением средств
Чаронга # 7 августа 2012 года   +4  
Для меня связь от слова "половые связи"))))) А мимолетно или нет значения не играет))))
Если не мимолетно, то это уже целый роман))))
Короче, мы просто разные понятия вкладываем в одни слова. Но я теперь поняла твой ход мыслей)))
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +4  
Чаронга пишет:
просто разные понятия вкладываем в одни слова

Вот-вот...Все таки очень важно определиться с тернимологией
Чаронга # 7 августа 2012 года   +3  
Эт точно))))
Skarlet # 7 августа 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
мимолетно или нет значения не играет)

еще и как играет! скакнуть на сторону чисто из-за секса и потом даже имени не вспомнить, или увидеть в женщине личность, о которой начинаешь думать... разница огромная)))
Чаронга # 7 августа 2012 года   +4  
Блин и ты не поняла))))) Я имела ввиду, что связь для меня хоть мимолетная, хоть нет - остается связью)))
Блин, да что за дела?)))))
Skarlet # 7 августа 2012 года   +3  
да все понятно))) если глобально то и то связь, и это связь... но тем не менее, есть отличие)))
lubbor # 8 августа 2012 года   +4  
"Повелеваем про сон сказать,
что это не сон,
а сон это про не сон...
Царевна нигде не была.
Ей все приснилось." (Волшебная лампа Аладдина)
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
Поняла я тебя поняла...я подразумеваю, что связь- это что то стабильное, а для тебя- переспали= значит связь
настасья1512 # 5 августа 2012 года   +9  
Да вот кажется ну что стоит один раз изменить и все и понеслась. А что если ты не совсем аккуратен (на) представляете какая это бяка.А как своей половинке ты об этом скажешь: "дорогой (ая) ты знаешь я тут мало того и вот результат". И что делать. И потом мне кажется надо быть честными перед друг другом если кончилась любовь то надо расходиться а не мучить друг друга.Вон сколько трагедий из-за измен, я если уж слаб на передок так делай так, чтобы никто не узнал.Не занимайся этом у себя на работе и во дворе.А то как увидят ...И потом в наше время если ты себе не доверяешь то не надо узаконивать отношения, Если ты знаешь, что твоя половинка слаба на передок будь готов (а) к тому что всегда надо предполагать связи на стороне. Хотя я знала одну женщину она вместо того, чтобы устраивать скандалы мужу она познакомилась с любовницей и они стали подругами и уже вместе контролировали мужа и у них хорошо получалось. Но увы так бывает не часто
Чукча # 5 августа 2012 года   +10  
Ремедиос пишет:
А как своей половинке ты об этом скажешь: "дорогой (ая) ты знаешь я тут мало того и вот результат".

Это о том, что лежит в грязной банке, надо догадываться или говорить. Когда банка чистая и прозрачная - все видно сквозь стенки. Когда близость между супругами находится на уровне становления единым целым, не нужно думать о том, КАК о чем-то сказать. Это сразу видно, если что-то не так. ПРОЗРАЧНОСТЬ нарушается. Когда людям важно только "как он (она) КО МНЕ относится", то легко можно не заметить изменения душевного и тем более духовного состояния другого человека. Когда же обоим важно здоровье друг друга - любую хворь невозможно не заметить. Может ли человек не заметить, что у него заболел зуб? Вот так и при определенном уровне отношений невозможно не заметить, что что-то изменилось. И это изменение заключается не измененияиотношения человека ко мне, не в изменении каких-то его привычек, поведенческих моментов, а в изменении его ДУХОВНОГО ЗДРАВИЯ. И тут уже дело десятое, в чем причина - измена или какая другая проблема. Важно эту причину найти и вместе справиться.
 
Ремедиос пишет:
Хотя я знала одну женщину она вместо того, чтобы устраивать скандалы мужу она познакомилась с любовницей и они стали подругами и уже вместе контролировали мужа и у них хорошо получалось.

Убого как-то. Ущербно. Как людям не жаль тратить жизнь на такое...
vetka37 # 6 августа 2012 года   +6  
Точно. Маразм просто какой-то. Зачем же его контролировать? Чтобы третью не завел? А особенно меня порадовала фраза - "у них это хорошо получалось". Хочется добавить. И они получали удовлетворение от хорошо выполненной работы.
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +8  
Как-то передо мной шли две дамы пенсионного возраста и оживленно беседовали. Одна из них громко жаловалась на невестку: "Это ж надо! Худая, не готовит не убирает, сыном вертит как хочет - любовника завела! И они с моим сыном не придумали ничего лучше чем скинуться и купить ей норковую шубу!"
Я - плакала!
Ненси # 6 августа 2012 года   +8  
я представила на минутку ситуацию.До меня вообще не доходит зачем следить за мужем? И как это делать или что больше нечем заниматься? Он что ребенок маленький , опеки требует? Да за детьми следить надо и оберегать , а не мужские причиндалы сторожить с любовницами.Хочет шляться. пусть шляется.
А то пока такая подруга с любовницей пробегает следя за штанами мужа, детей потеряет, улица подберет.Так кто важнее дети для женщины или мужик таскающийся? Никогда такого не понимала, ну не доходит до меня такое.Это же какой дурой надо быть чтобы бегать и следить за мужем, тоже мне хобби. Да хоть обследись, захочет пинка даст или сам уйдет.Позаботилась о себе и детях на случай развода и пусть бегает хоть до мозолей на одном месте.Чего следить то за ним?
В гареме хоть обязанности и ответственность за детьми расписаны, а тут ерунда какая-то дружить с любовницей чтобы следить за гулящим мужем.Может стоит мужа сменить?
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
Ненси пишет:
Так кто важнее дети для женщины или мужик таскающийся?

А вот Моруа советовал подружиться с любовницей, чтоб узнать что же его привлекло в ней, и суметь вновь отбить себе мужа.
Не будем о таскающемся. И тогда интересным становится вопрос:
Ненси пишет:
Так кто важнее дети для женщины или мужик

???
Renata-one # 6 августа 2012 года   +3  
SvetlanaSvetik пишет:
подружиться с любовницей, чтоб узнать что же его привлекло в ней, и суметь вновь отбить себе мужа.

А если мужа привлекли её голубые глаза, а у вас карие? Менять цвет глаз? или бёдра у неё крутые, а у вас там ничего нет? что делать? Иногда и знаменитые писатели ерунду пишут.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
Тогда искать того, кому понравятся карие глаза и отсутствие бедер, или попробовать нарастить бедра с помощью упражнений...
И пусть общается с любовницей по дружески на глазах у жены, и почаще. Надоест игра, может, решит с женой остаться, и чтоб жена подруг всяких не приваживала...
Чукча # 6 августа 2012 года   +6  
Или того, для кого глаза, бедра и прочие внешние вещи - не самое главное в человеке. Кому даже если раньше нравились голубые глаза, теперь будут нравиться карие, потому что это - ВАШИ глаза .
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
Да-да!..
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +6  
Дружить с любовницей- еще один мазохический подход....
Чукча # 6 августа 2012 года   +4  
Или охренительное самомнение и презрение к мужикам как к виду... Ну, может ведь хозяйка кота дружить с соседкой, которая иногда этого кота тоже подкармливает! Типа, "мы - люди, а он - просто скотинка, которую мы держим для развлечения. Глупо ждать от животного человеческих качеств и предъявлять к нему человеческие требования!".
Who_I_am # 6 августа 2012 года   +3  
А в этом что-то есть))))))))))))))
Только вот скотина (животное) не обладает интеллектом (как впрочем и другими качествами) человека.
Я бы так не смогла.
Но я понимаю и не осуждаю тех женщин, которые так делают. До такого отношения нужно "довести" женщину.
Чаронга # 7 августа 2012 года   +5  
А как же быть с восточным многоженством? Что-то там никто не жалуется, а очень даже мирно уживается. Вы не перегнули в сравнениях?
Не удержалась...
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +3  
Там менталитет другой, несколько.
А относительно уживаются... да так, война за мужа, только скрытая.
Вот наших бы туда запустить))))))))
Вот где лафа всем))))))))))))))
Ася0905 # 7 августа 2012 года   +4  
Простите, но там войны за мужа нет. Между прочим, с древних времен женщина была защищена. Если муж решает разойтись с женой, то ей выплачивалась компенсация. Если же виновата была жена, то ее выгоняли и позволяли взять только, что на себе. Это был позор для женщины. Обязанности между женами распределялись. Было послушание старшей жене. Вряд ли бы кто-нибудь следил за мужем и наличием любовницы. Но вот если муж не уделял внимание жене, она могла на него пожаловаться. Там свои сложности, свои подводные камни. Наши бы может и развязали войну. У восточных женщин на первом месте любовь и уважение к мужу. Муж не мог привести жену в дом, если не может содержать ее и детей от нее. И это не минимум - еда, жилье. Поэтому к браку относились гораздо серьезнее. Чего не хватает нам - "люблю жить не могу"
Чукча # 7 августа 2012 года   +5  
Позвольте вклиниться как имеющему опыт общения с восточными женщинами, воспитанными именно в таком ключе? Вы правы в той части, что описанное Вами отношение - идеал восточной женщины. И именно такой она согласно тамошнему менталитету ДОЛЖНА БЫТЬ. Но, к сожалению, во всем есть свои издержки. Раньше (не знаю, как сто-двести лет назад, я могу что-то сказать лишь о тех женщинах, которые помнят времена своей молодости) порядка в семье с двумя-тремя женами было больше, воспитание у них было действительно другое и другой менталитет. Женщины воспринимали друг друга как родственниц, могли хорошо друг к другу относиться, но все равно война шла не только за мужа, а за власть в семье, за какие-то привилегии, за благосклонность старших родственников (свекрови, например). А сейчас с этим вообще сложно - большинство женщин получили современное воспитание, учились в школах и институтах по тем же программам, что и все. Читали ту же литературу, смотрели те же сериалы, наконец. Послушание мужчине у многих осталось на уровне соблюдения внешних ритуалов и условностей в присутствии посторонних, чтобы "не позориться перед людьми". А так - точно так же и ревность есть, и возмущение поведением мужа, и нетерпимость к тому, что она - не единственная. Да, восточные женщины часто терпимее относятся к периодическим походам мужа "на сторону", но если это - случайные связи. Если же он заводит постоянную любовницу, или приводит в дом вторую жену, то чаще всего головная боль ему обеспечена. С той разницей, что восточная женщина закатит скандал и врежет сковородкой по башке не мужу, а сопернице. И сейчас если кто и может позволить себе несколько жен, то они чаще всего живут не вместе, а в разных квартирах. Потому что иначе очень вероятен эффект "пауков в банке".
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Чукча пишет:
Если же он заводит постоянную любовницу, или приводит в дом вторую жену, то чаще всего головная боль ему обеспечена. С той разницей, что восточная женщина закатит скандал и врежет сковородкой по башке не мужу, а сопернице.

Да!!!
Ася0905 # 7 августа 2012 года   +4  
Я и говорила о том, что было)) Вообще, судя по всему, прогресс никому не пошел на пользу) Нет, я и сейчас вижу неофициальное многоженство, где порядок есть в семье, но в таких семьях несколько деспотичный мужчина и очень послушные жены. Да и девочка, с которой вместе училась, ушла на роль второй жены) Хотя даже в наших традициях не поощрялось двоеженство. Муж мог пригласить вторую жену только в определенных случаях, не каждый этим пользовался)
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +4  
Чукча пишет:
но все равно война шла не только за мужа, а за власть в семье, за какие-то привилегии, за благосклонность старших родственников (свекрови, например).

Вот и я о том же!
Чукча пишет:
восточные женщины часто терпимее относятся к периодическим походам мужа "на сторону", но если это - случайные связи. Если же он заводит постоянную любовницу, или приводит в дом вторую жену, то чаще всего головная боль ему обеспечена. С той разницей, что восточная женщина закатит скандал и врежет сковородкой по башке не мужу, а сопернице. И сейчас если кто и может позволить себе несколько жен, то они чаще всего живут не вместе, а в разных квартирах. Потому что иначе очень вероятен эффект "пауков в банке".

Именно об этом я и говорю!
Спасибо, Чукча!
Jenna # 29 сентября 2012 года   +2  
Чукча пишет:
И сейчас если кто и может позволить себе несколько жен, то они чаще всего живут не вместе, а в разных квартирах. Потому что иначе очень вероятен эффект "пауков в банке".

Так по Корану же положено - если решился обзавестись несколькими жёнами, то обязан каждой предоставить и все условия, включая отдельную жилплощадь. Потому на такое могут решиться только богатые мусульмане, типа эмиратских шейхов.
SvetlanaSvetik deleted # 29 сентября 2012 года   +2  
А как же в ханском гареме?
Jenna # 30 сентября 2012 года   +2  
У каждого хана и каждого султана для всех его жён, сестёр, матери и любимых наложниц существовали отдельные покои. По размерам это жилище было гораздо больше, чем наши современные квартиры, выделялся каждой целый полк служанок, евнухи - в общем, всё, как положено.
SvetlanaSvetik deleted # 30 сентября 2012 года   +2  
Jenna пишет:
отдельные покои

- согласна, но в одном дворце!
Jenna # 1 октября 2012 года   +1  
А дворец по размерам какой, по вашему? Да огромный, на полгорода! Там можно жизнь прожить, не выходя ни разу, и не заскучать! Так что часто встречаться, если не захотят, дамочки точно не будут! И повода для ссор не найдётся. Да хоть "Роксолану" перечитайте - там же всё очень чётко описано.
SvetlanaSvetik deleted # 1 октября 2012 года   +1  
И что Вы хотите этим доказать? "Роксолану" читала.
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +3  
Ася0905 пишет:
но там войны за мужа нет

Вы так думаете?
Чукча # 7 августа 2012 года   +5  
Who_I_am пишет:
До такого отношения нужно "довести" женщину.

Большинству нормально воспитанных людей кажется, что до того, чтобы обложить кого-то матом или дать по морде - тоже надо обязательно "довести". Потому что сами они могли бы такое сделать не иначе, как в состоянии очень сильного нервного возбуждения. А вот для кого-то это - норма жизни. И презрение к людям может быть нормой жизни. Особенно, если такое отношение воспитано с детства. Допустим, мама внушила, что женщины - венец эволюции, а все мужики - скоты по-умолчанию.
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +3  
Чукча пишет:
для кого-то это - норма жизни

О, была однажды в такой компании. Уши тихо вяли. Это стиль разговора у них был. Много новых слов узнала....
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +3  
Чукча пишет:
мама внушила, что женщины - венец эволюции, а все мужики - скоты по-умолчанию.

Да, и такое бывает. Но в таком случае мать законченная эгоистка. Она обрекает свою дочь на одиночество.
lileawait # 7 августа 2012 года   +4  
Чукча пишет:
Глупо ждать от животного человеческих качеств и предъявлять к нему человеческие требования!".

а я бы эту фразу и гуляющему мужу (жене ) отнесла. Разве не это отличает человека от животного, которое повинуется лишь инстинкту ?
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +4  
3-ха-ха! Совершенно верно.
Who_I_am # 6 августа 2012 года   +3  
Точнее не сказать!
Ненси # 10 августа 2012 года   +6  
Вот делать больше нечего чем заводить дружбу с любовницей и еще узнавать что привлекло в неё.А если у меня ноги длинные, а неё короткие и это привлекло? Так чего половину своих отпилить? Чушь всё это.Как субъект достаточно не святой и имеющий в любовниках только чьих-то мужей скажу откровенно. Нужно быть собой и получать удовольствие от отношений именно с этим человеком, тогда и не нужно будет делить его не с кем и тащить обратно его пытаясь кому-то подражать.То что не свойственно самой и чуждо самой, как не пяль рано или поздно слезет и что тогда? Опять в следующей искать то что он там нашел. Искалок не хватит.
Всё гораздо проще не надо рисовать своего партнера по отношениям таким как хочется самой, нужно просто посмотреть на него.И тогда всё сразу станет ясно что и где упустила, и почему он это стал искать в другой.Нужно всего лишь увидеть человека что рядом ест, спит, ходит.
Чаронга # 11 августа 2012 года   +3  
Стопудово!!!
SvetlanaSvetik deleted # 17 августа 2012 года   +3  
Ненси пишет:
ноги

... С лица воду не пьют.
Тем, кто так рассуждает, как Вы, действительно, не стоит, наверное
Ненси пишет:
заводить дружбу с любовницей

Jenna # 29 сентября 2012 года   +3  
Ненси пишет:
А если у меня ноги длинные, а неё короткие и это привлекло?

Скорее - наоборот ))) Но в этом случае всё гораздо сложнее: вытягивание ножных костей - страшно болезненная штука!
Sab_Irina # 5 августа 2012 года   +7  
Ремедиос пишет:
это, на мой взгляд, совершенный садизм, глупость и безответственность

Согласна!
Это не тот случай,когда "горькая" правда лучше "сладкой" лжи.
Сознательно или случайно произошло это-но это ПРОИЗОШЛО!И если при этом действительно не ставиться цель уйти из семьи-то лучше молчать и делать вид-ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ!!!!-что ничиго не было.НИ-ЧИ-ГО!!!
ИЮшка1 # 5 августа 2012 года   +9  
moderated
настасья1512 # 5 августа 2012 года   +8  
Вы знаете я знала такую пару она ушла к другому, а он ее ждал. А когда она пришла он ее принял обратно без упреков просто сказал забыли и все. Но это бывает очень редко. Обычно все заканчивается с каналами, побоями и выкидыванием вещей. Ведь уже сколько говорится, что бывает складываются обстоятельства так, что раз и наступило затмение. Самое верное это простить и принять. Тот кто совершил грех уже сам себя наказал. И не нам его осуждать.Хотя в большинстве семей это бы не поддержали.Хотя у почти каждого человека наступал момент переступить черту или нет.Обычно больше всех кипятятся тек у кого уже есть какой грешок.Человеку которому нечего скрывать обычно легче простить другого
Ремедиос # 5 августа 2012 года   +7  
Я благодарна Вам за доверие и откровенность, и что Вы рассказали свою историю! Вы все таки рисковали на тот момент - очень! Хорошо, что так закончилось.
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +9  
Ничего личного, но на мой взгляд , поступок на редкость эгоистичный.Мне плохо, я не могу с этом жить, поэтому вываливаю все на того, кто рядом, пусть грех с души снимет. Я , извините, уже не один раз повторяю, что когда любишь, стараешься не делать больно тому,кого любишь, тем более с целью собственного облегчения. Поэтому я не понимаю,как можно изменить любимому, а тем более рассказать ему про это.Взял грех на душу- твой выбор, сам и неси.
И, как не крути, даже будь партнер котому изменили , самый святой и всепрощающий, климат в семье меняется не в лучшую сторону и недоверие не может там не поселится.
ИЮшка1 # 5 августа 2012 года   +6  
MAKAKA пишет:
климат в семье меняется не в лучшую сторону и недоверие не может там не поселится.

Можете не верить. Умение прощать не всем дано. А уж умение отпускать боль. Я умею прощать и забывать, умею отпускать боль. Стараюсь не повторять ошибок, пока получается... Это такой урок на всю жизнь для нас двоих. У меня хороший муж, лучше всякого психолога: все мои проблемы разберёт и покажет, где неправа, что не так, а где молодец. А тогда .... если бы сама не сказала, "добрые" люди бы помогли. И тогда бы точно не были мы вместе. А про причины не буду говорить, были, уже всё в прошлом. И возвращаемся и обсуждаем эту тему спокойно без эмоций. И продолжаем общаться с этим человеком. Всё хорошо! Хотя ваше право не верить. Люди разные.
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +8  
Тут дело не в простить -понять. Чтобы ПОЛНОСТью от этого излечится, это надо забыть,а такое не забывается...Впрочем , я не настаиваю, вы чувсвуете себя счастливой - это главное, и не зависит от того верю я в это или нет....В конце концов, в жизни все бывает...
 
ИЮшка пишет:
И продолжаем общаться с этим человеком


Но вот это,,,Вот просто любопытно,а зачем?
Чукча # 6 августа 2012 года   +5  
MAKAKA пишет:
Тут дело не в простить -понять. Чтобы ПОЛНОСТью от этого излечится, это надо забыть,а такое не забывается.

Простить и забыть - разные вещи. Мы же прощаем СЕБЕ свои ошибки, не забывая их при этом.
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +6  
Так в том то и дело, что разные, есть вещи которые ,простив даже себе, мы не забываем, и это меняет очень многое в нашей жизни. Я об этом и говорю, что восстановление прежних отношений невозможны, на мой взгляд.Отношения можно сохранить, но это будут уже не те отношения, и , с трудом верится, что они будут лучше , чем было до этого..
Чукча # 6 августа 2012 года   +4  
MAKAKA пишет:
есть вещи которые ,простив даже себе, мы не забываем, и это меняет очень многое в нашей жизни.


Так ведь если об ошибке забыть, это повышает шансы вновь наступить на те же грабли.
MAKAKA пишет:
восстановление прежних отношений невозможны, на мой взгляд. Отношения можно сохранить, но это будут уже не те отношения,

Это зависит от людей.
MAKAKA пишет:
с трудом верится, что они будут лучше , чем было до этого..

Если осуждать человека за измену - то да. Если воспринимать измену как несчастье, как испытание, которое вместе удалось преодолеть, то чувства крепнут, так как прошли закалку.
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +3  
Чукча, ну честно, ну нельзя же так..Какое изпытание и несчастье? Испытание и несчастье- это болезни, аварии, стихийные бедствия. А тут, свободный выбор человека был. Мы же не про изнасилование говорим,а про измену- абсолютно сознателный шаг взрослого человека...
Чукча # 6 августа 2012 года   +4  
Любой грех - это несчастье. Если сын совершил преступление - он преступник, но для матери, которая его любит, это в первую очередь означает, что с ее сыном случилось несчастье. Даже если его не поймали - все равно. Несчастье в том, что он нанес вред своей душе. Даже если сделал это сознательно. Если человек заразился СПИДом потому, что спал с кем попало, он, конечно, сам виноват. Но ему от этого не легче. Если подросток полез куда не следует, сорвался и что-то себе сломал - он виноват в этой травме, но ему все равно больно. Вот в этом все и дело. Не в том, что именно человек совершил, а в том, кем я являюсь по отношению к нему - судьей, подсчитывающим степень его вины, или любящим родственником, который хотя осознает тяжесть содеянного любимым человеком, но заботится в первую очередь о том, как ему помочь. Который обеспокоен не тем, чтобы назначить справедливое наказание, а тем, чтобы по-возможности уменьшить его. Не тем, чтобы тюремный срок обязательно соответствовал статье закона, а тем, как в эту тюрьму принести передачку, как облегчить участь любимого человека в период отбывания наказания, которого ему в любом случае не избежать, только не от нас, а от того Суда, от которого ничего не скроешь.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
А если, заразившись СПИДом, человек и жену заразит?.. Тоже начинается с измены.
Чукча # 6 августа 2012 года   +4  
Начинается - да. А усугубляется, когда он еще это и скрывает от жены. Мою подругу так муж СПИДом заразил. Он подозревал, что болен, но не шел проверяться, даже сам боялся об этом узнать. Предпочитал тешить себя надеждой, что "а вдруг обошлось". И оправдывался тем, что "не хочет причинять ей боль, рассказывая о случайной связи, ведь та связь - давно в прошлом, он не собирается этого повторять". Так вот, когда женщина узнала о том, что они заражены, она не упрекнула его ни одним словом - ни за вранье, ни за то, что заразил смертельной болезнью. Она только сказала: "Ничего. Мы будем стараться, мы будем все соблюдать. Когда-нибудь ученые изобретут лекарство от СПИДа. Наша задача - просто дожить до этого времени". А потом перед родственниками взяла вину на себя - будто бы это наоборот она изменила мужу и заразила его. И стоически вынесла все осуждение, которое ей за это досталось. Потому что "если мой отец узнает, что это - он виноват, то убьет его. А меня-то по-любому не убьет". Муж ее уже умер, а она до сих пор жива, воспитывает троих детей (двоих - собственных, которых родила в первом браке, а третий - от первого брака ее нового мужа).
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +4  
А если бы он прибежал и рассказал, то что? Спида бы не было?
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
А если бы он с самого начала сказал ей, может, она бы от него ушла, и не заразилась. Или бы они предохранялись с презервативом...
Чукча # 6 августа 2012 года   +5  
Да, могла бы уйти. Правда, в данном случае - не думаю, что ушла бы. Но она с самого начала сделала бы все возможное, чтобы не заразиться самой, и чтобы помочь ему. Возможно, если бы он так все не затянул и вообще не был настроен так негативно, и сам был бы жив. А так - и женщина ни за что заразу подцепила, и дети какой опасности подвергались! Слава Богу, дети здоровы.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
Вы совершенно правы.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
Ну мужик был без мозгов, махровый эгоист и просто подлец, это - ясно. И какого черта, простите, оставаться с таким ?
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
И какого черта, простите, оставаться с таким ?

А может, она его любила?
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
Любить человека ,который на тебя наплевал- мазохим, от такой " любви" надо лечиться...
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
мазохим

Но мазохисты есть, и это тип нервной системы. И от нее лечиться не надо...
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
и это тип нервной системы

это что то новое в истории психиатрии
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Это не психиатрия.
К психиатрам лучше не попадаться. Здорового могут больным сделать
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
мазохизм, так же как и садисм-это психическое отклонение и, представьте оно лечится....
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Представляю. У нас и насморк лечится.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
А что, по вашему его не надо лечить?
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Если не лечит, то целых 7 дней будет насморк, а если лечить, то за недельку пройдет.
Решение у каждого индивидуальное.
Ася0905 # 7 августа 2012 года   +2  
Не каждый насморк проходит за 7 дней. Грипп да,нормальному организму хватает недели, чтоб выздороветь. Но и не лечится надо правильно. Постельный режим и минимум нагрузки, иначе осложнения гарантированы. А насморк бывает вирусный, бактериальный, аллергический.
Это вообще про насморк)
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Видите же, решений много, выбор большой.
Ася0905 # 7 августа 2012 года   +2  
Вы предполагаете, что само пройдет. А я считаю, что само не всегда проходит. Тем более если садизм и мазохизм доставляет неприятности другим. Постоянное желание себя унизить в браке, и наступать на грабли до появления мозоли на лбу - это требует определенной помощи.
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Ася0905 пишет:
садизм

вредит другим людям. Здесь необходимо вмешательство.
Ася0905 пишет:
мазохизм

- это внутренняя сущность конкретного человека. И вмешательство - это вмешательство в личную жизнь человека.
Ася0905 # 7 августа 2012 года   +2  
Не буду спорить. Но я знаю, когда мазохизм вредил и окружающим.
Чаронга # 7 августа 2012 года   +2  
Точно превращал их в агрессоров, когда этому самому мазохисту просто хотелось врезать в бубен, чтоб у него сознание прояснилось))))
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Ася0905 пишет:
когда мазохизм вредил и окружающим.

это тот случай, когда конкретно и надо принимать меры. Но вопрос в том опять же: а судьи кто?
Например, превращать в агрессора человека может только он сам...
lubbor # 7 августа 2012 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
Если не лечит, то целых 7 дней будет насморк, а если лечить, то за недельку пройдет.

Ух ты! Надо запомнить!
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
Я лечу насморк за 3 дня, еслу уж на то пошло
А в принципе можно пустить на самотек и насморк и свою жизнь- тут уж каждый решает, что ему ближе
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
от такой " любви" надо лечиться...

Нужно, но не все это понимают.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Ну. это да...
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +1  
Более того, рецепт лечения всегда индивидуален. Часто искать составные некому. Хорошо, когда что-то там щёлкнет, и человек сможет сам себе помочь. Но это - редкость.
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Нужно тем, кому в такой любви не комфортно, кому она не нужна.
Чукча # 7 августа 2012 года   +2  
Безусловная любовь отличается от обусловленной тем, что любят человека вопреки тому плохому, что в нем есть, и все равно видят в нем хорошее. Я хорошо знаком с ними обоими. Муж ее был мне крайне несимпатичен, как продукт воспитания его семейки (очень неприятные люди). Но объективно не могу не согласиться, что в этом мальчишке было действительно много хорошего, что могло бы дать ростки, если бы он не свернул окончательно туда, куда свернул. Кстати, когда они поженились, им не было восемнадцати. А в девятнадцать он уже умер.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Ну...тогда более менее понятно...Возраст такой, что даже не о чем говорить...
Чукча # 8 августа 2012 года   +1  
Тем не менее, она в этом возрасте с нуля сделала собственный бизнес - начав с одной точки, за год создала в поселке целую инфраструктуру. Оплатила мужу обучение в академии (когда он по глупости ушел из университета, а собственные родители послали его подальше за то, что женился на русской и вообще без их разрешения и не вовремя, эмигрировали в Израиль), оплатила себе и ему курс поддерживающей терапии, успела воспользоваться всеми положенными ей льготами (даже съездить по бесплатной путевке в санаторий в Германию - единственная путевка давалась в этом году на область, и получила ее именно она), и хоронила мужа тоже она за свой счет. Потому что родителям он оказался на хрен не нужен - ни живой, ни мертвый.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +1  
Ну и что> Деловая хватка и практичность может быть и в 15 лет, и все таки в 19 лет человек не до конца зрелый . И, если честно, еще больше жаль эту женщину, на которую все свалилось и которая все это тянула одна...Думаю, если бы она была повзрослей, она бы просто не вышла за этого человека замуж и этим все сказано
Чукча # 8 августа 2012 года   +2  
О, это замужество - далеко не самое большое безумство, которое она совершила в жизни - и до, и после! Пожалуй, даже одно из самых безобидных... А насчет тянула одна... есть люди, на которых все сваливается, потому что они всегда там, где что-то падает... и всегда пытаются это подхватить. Потому что просто иначе не могут. И что самое удивительное - и подхватывают, и несут, и не обращают внимания на тех, кто пророчит, что "все это плохо кончится". А Таня (назовем ее так) всегда брала на себя роль бульдозера - с детства. Знаешь... что-то среднее между Муравьевой в "Карнавале", Пеппи Длинныйчулок, Атаманшей разбойников из "Бременских музыкантов" и "Катюшей" (я имею в виду ракетную установку ).
 
Не знаю, вышла бы она замуж за него, если бы встретила только сейчас... но приключений себе нашла бы в любом случае! Кстати, со своим новым мужем она познакомилась еще круче... тоже, разумеется, сама сделала ему предложение, как и предыдущему... и тоже в первые несколько минут знакомства! Но на этот раз все оказалось - лучше некуда. Человек он оказался настоящий и стОящий. Но разве могла она это предугадать, когда предложила ему на ней жениться с третьей фразы?
Skarlet # 8 августа 2012 года   +3  
Чукча пишет:
предложила ему на ней жениться с третьей фразы?

мне так предлагали выйти замуж... но я все-таки побоялась))))
Чукча # 8 августа 2012 года   +2  
Я охреневаю, что он не побоялся! Но он вообще мужик рисковый, конечно... И вообще, в ней что-то такое есть, что сразу к ней располагает. Даже мне она сразу понравилась, хотя многое в ее характере и жизненных принципах для меня неприемлемо.
Skarlet # 8 августа 2012 года   +2  
для мужика может это и приемлемо... такие риски. Но для женщины... не понимаю...
Ася0905 # 7 августа 2012 года   +3  
Бедная девочка....Дети не инфицированы?
Чукча # 8 августа 2012 года   +1  
Нет, дети здоровы. С бедной девочкой тоже все в порядке - уже успела сделать хорошие успехи в бизнесе и даже побывала в депутатах местной власти . Собственно, как только исполнился 21 год - так сразу и выдвинула свою кандидатуру. И ее выбрали. А за год до этого совершенно гениально пропиарилась с минимумом затрат...
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +2  
Знаешь Василий, вот как то все это не вяжется с образом жертвенной любви и женщине ее смиренно несущей,которую вы нарисовали до этого...
Чукча # 8 августа 2012 года   +1  
Да я вообще ничего не рисую! Это ж не художественный рассказ, которым я что-то хочу сказать. Я просто факты излагаю. А выводы уже все сами делают - кто в что во что горазд! А "Таня" - действительно не вписывается ни в какие рамки, это точно! Удивительная "ядерная смесь"!
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +1  
Действительно,,, Ядерная
Ася0905 # 8 августа 2012 года   +1  
мда....наверное, у вас не шарахаются от диагноза ВИЧ-инфицированная. Второму мужу - мое уважение.
Elektra_LR # 8 августа 2012 года   +3  
...Простите, что влезла...
 
Макак! Так бывает...
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +2  
А я не утверждаю, что так не бывает,,, просто само описание было такое,,,Я сначала преставила абсолютно забитую особу,а теперь понимаю, что ошиблась в своем представлении
Ася0905 # 8 августа 2012 года   +1  
Вся жизнь игра - и надо играть весело. Моя подруга пыталась сохранить отношения, но с наркоманом жить не захотела. И не смотря на пробивной характер и стиль жизни, для меня это бедная девочка. и подруга моя тоже. Просто чтоб это понять, надо задуматься глубже. Жутко
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +3  
Я не согласна, что жизнь- игра...Жизнь - это жизнь, и к ней не правильно относиться как к театру, где любой спекталь можно сыграть еще раз и переписать сюжет и ввести новых артистов на роли главных героев. И не удачно сыгранная роль, не так страшна ,как неудачно прожитая жизнь,Но это так,лирическое отступление...
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +1  

100% правда!
Чукча # 7 августа 2012 года   +1  
Любила.
Ремедиос # 7 августа 2012 года   +1  
Я бы не стала считать такое поведение образцовым и тем более называть любовью. Он ей изменил и фактически погубил ей жизнь. Она его простила, продолжала "любить", взяла на себя вину и теперь смертельно больная воспитывает троих детей, в том числе и его ребенка от первого брака - это все преступление по отношению к самой себе, как личности и своей жизни. Что еще он или кто-то другой должен был сделать с ее жизнью, чтобы она наконец взбунтовалась? Загубленная жизнь, женщина с глубоко больной душой.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Ну что ты...Такой и должна быть "настоящая" любовь в понимании многих,,,
Чукча # 8 августа 2012 года   +2  
Когда-нибудь я обязательно напишу об этой девчонке (уже почти год как получил от нее на это разрешение, но там столько всего было за такой короткий срок, что просто крышу сносит! Сериалы и триллеры отдыхают! И вообще, личность она очень сложная - очень сильная но неоднозначная натура. Что называется "харизматичная". Но ее жизнь точно достойна подробного описания . И не только за способность на настоящую любовь, пусть и к недостойному человеку. Вообще за "настоящесть" - по большому счету. За способность на настоящие чувства, настоящие решения, настоящие поступки... и вообще настоящая такая, полнокровная жизнь. Сплошная череда взлетов и падений, причем после каждого падения человек немедленно встает и двигается дальше. Просто есть такие люди - у них с самого начала психология победителя. Это про таких сказано в известном стихотворении "ничто нас в жизни не может вышибить из седла". В общем, надо, надо... пока не пишется, потому что я еще и хронологической тупостью страдаю - путаю очередность событий, а событий там уже на три жизни хватит...
Чукча # 7 августа 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
Я бы не стала считать такое поведение образцовым и тем более называть любовью.


А Вы считаете, что можете давать оценку человеку, о котором знаете только парочку фактов со слов случайного собеседника? Вы не знаете эту женщину, Вы не знаете других обстоятельств ее жизни и других ее поступков. Поэтому давайте-ка немного на этом притормозим...
Ремедиос # 7 августа 2012 года   +4  
Ок! Поняла! Есть только два мнения Ваше и неправильное. Молчу!
Чукча # 8 августа 2012 года   +2  
Зачем же так сразу резко-то реагировать... Я не хотел Вас ни обидеть, ни спровоцировать. Только напомнил, что Вы взялись судить о человеке, которого совершенно не знаете, никогда не видели, и до сегодняшнего дня не подозревали о его существовании. Причем, давать оценку не просто его поступкам, но и личностным качествам... ну, как если бы я начал строить домыслы о ком-то из Ваших знакомых. Это не мнение, это фантазии, понимаете? Мнение - оно может быть основано на каком-то знании. А если не знать человека, какое о нем может быть мнение?
Чукча # 6 августа 2012 года   +4  
У нее - не было бы. Она заразилась именно потому, что не подозревала о возможности заражения от собственного мужа и поэтому не соблюдала меры предосторожности.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
Вот именно.
Знаю человека, который изменяя жене, когда подозревал, что чем-то может быть заразен, предохранялся сам... Жену ни разу не заразил...
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +3  
Все это правильно, но у измены есть один нюанс, в таком случае...Рассказав про нее ты, по сути, вунуждаешь человека судить и выносить приговор. Далеко не все готовы и хотят этого. При болезнях и преступлениях такого не происходит, и честно говоря, я не считаю правильным вручать человеку такие полномочия без его согласия
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +1  
Наверное, при вступлении в брак, люди знают, хочет ли ваша вторая половинка знать правду. Нужна ли ей правда. На сколько он сам честен с Вами.
От этих факторов многое зависит. Каждый решает для себя, со своим приоритетом ценностей.
Чукча # 6 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
Рассказав про нее ты, по сути, вунуждаешь человека судить и выносить приговор.

Это если он займет место судьи. Становиться судьей никто никого не вынуждает. Но человек может, конечно, выбрать и роль судьи. Это - тоже его право.
MAKAKA пишет:
я не считаю правильным вручать человеку такие полномочия без его согласия


А как человек может дать или не дать согласие, если он об этом не знает? Вот если знает - тогда он может выбрать: судить или не судить. А если он не знает, у него просто отнимают все полномочия. Тоже без его согласия. Если он не знает, тут он уже вообще ничего выбирать не может.
 
Наверное, мы не можем сойтись во мнениях еще и потому, что представляем себе на этом месте разных людей. Если бы я знал, что человек, с которым я живу, склонен судить всех окружающих, в том числе близких людей "с высоты своей невинности", если он считает себя вправе судить и склонен не прощать, то действительно, такое известие для него - непосильное испытание. Но в то же время такой человек просто изначально не мог бы быть со мной рядом. Мы бы разошлись, не начав отношения.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Чукча пишет:
Это если он займет место судьи. Становиться судьей никто никого не вынуждает

Ну как же? Человек должен по сути поставить оценку вашему поступку,решить насколько он серезен, и решить простить или нет, разве это не судейские " обязанности"?
Чукча пишет:
Наверное, мы не можем сойтись во мнениях еще и потому, что представляем себе на этом месте разных людей


 
не знаю,,,Мой муж вообще то никого никогда не судит и практически никогда ни о ком не говорит плохо.Но я представляю, что я ему изменила и сказала об этом.... Не думаю, что он скажет, _ " я тебе не судья, прощаю, забываю, и продолжаю жить с тобой"...Кстати я его спросила, что будет если...Простит ли? Он сказал, что простит, но перед этим зарэжет...Шутит конечно, но суть ясна....)
Чукча пишет:
А как человек может дать или не дать согласие, если он об этом не знает? Вот если знает - тогда он может выбрать: судить или не судить

Да, наверное это должно оговариваться " на берегу" тогда всем будет хорошо и все будут знать, что из ждет в случае чего...
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
простит, но перед этим зарэжет...

Отелло!..
MAKAKA пишет:
Да, наверное это должно оговариваться " на берегу" тогда всем будет хорошо и все будут знать, что из ждет в случае чего..

Конечно!
LookingFor # 7 августа 2012 года   +4  
MAKAKA пишет:
Да, наверное это должно оговариваться " на берегу" тогда всем будет хорошо и все будут знать, что из ждет в случае чего...

И то не факт - что сделанные на берегу договорённости в процессе переправы сохранят свою силу. Договариваемся мы в таком случае чисто гипотетически, соблюдение договорённостей - факт едва ли не иллюзорный. Моно много говорить о том, что мы сделаем, если.... А когда это самое "если" грянет как гром среди ясного неба, то мы сделаем то, что мы сделаем.
Говорила одна моя приятельница, что брак подразумевает откровенность, доверие, всепрощение и вселенскую любовь, плюс обязанности друг перед другом и детьми. Признался ей муж, что "не специально, в помутненном этиловым продуктом сознании" вроде как переспал с коллегой. И куда делись эти договорённости? Ни понять, ни принять, ни простить не смогла. "Единожды предавший - предаст снова". Так она объяснила своё решение о разводе.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
LookingFor пишет:
то не факт - что сделанные на берегу договорённости в процессе переправы сохранят свою силу. Договариваемся мы в таком случае чисто гипотетически, соблюдение договорённостей - факт едва ли не иллюзорный.

Да, к сожалению, но по крайней мере есть повод задуматься
 
LookingFor пишет:
Единожды предавший - предаст снова". Так она объяснила своё решение о разводе

Amen!
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +1  
LookingFor пишет:
"Единожды предавший - предаст снова".

Согласна на все 100!!!
Jenna # 29 сентября 2012 года   +1  
LookingFor пишет:
Признался ей муж, что "не специально, в помутненном этиловым продуктом сознании" вроде как переспал с коллегой.

Так по пьянке вообще не считается! Считается - если роман, если чувство, страсть, тогда - да, а так... это было чисто физически и действительно ничего не значило. Мало ли глупостей совершается в пьяном виде?
SvetlanaSvetik deleted # 29 сентября 2012 года   0  
Какие мы разные! Не хочешь совершать что-то по пьяни, не напивайся! А то по пьяни кого убьет, но ведь
Jenna пишет:
Мало ли глупостей совершается в пьяном виде?


Да, бессмысленно здесь что-то говорить. Каждый остается при своем.
 
Но если кто-то ищет повод, чтоб простить измену, то можно по любому поводу простить, по пьяни, в отпуске, раскаялся, и т.д...
 
SvetlanaSvetik deleted # 29 сентября 2012 года   0  
LookingFor пишет:
"Единожды предавший - предаст снова".

Знаю женщину, которая простила. Жила счастливо еще лет 5, а потом он ее бросил. женился на другой.
Чукча # 7 августа 2012 года   +4  
MAKAKA пишет:
Человек должен по сути поставить оценку вашему поступку,решить насколько он серезен, и решить простить или нет, разве это не судейские " обязанности"?

Не должен. Имеет право, но не должен. Это рассуждение из области: "Если мне прочитали стихотворение, я должен обязательно сделать литературный анализ, исправить ошибки и поставить оценку автору". Да нет, каждый сам решает, ставить кому-то оценки или просто помогать разрулить ситуацию.
 
MAKAKA пишет:
наверное это должно оговариваться " на берегу" тогда всем будет хорошо и все будут знать, что из ждет в случае чего..


В том-то и сложность, что человек себя в полной мере не знает. Никто не может гарантированно сказать, в какой ситуации какие его качества проявятся. Пока эта ситуация не произойдет.
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Чукча пишет:
Имеет право, но не долже

Да!
Чукча пишет:
человек себя в полной мере не знает.

к сожалению...
Чукча # 7 августа 2012 года   +3  
Иногда - к сожалению, иногда - к счастью. Герой тоже не знает, что способен на подвиг, пока не совершит его.
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +2  
Возможно!
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Чукча пишет:
должен. Это рассуждение из области: "Если мне прочитали стихотворение, я должен обязательно сделать литературный анализ, исправить ошибки и поставить оценку автору". Да нет, каждый сам решает, ставить кому-то оценки или просто помогать разрулить ситуацию


Василий, если человек не равнодушный, он всегда ставит оценки, пускай на уровне "нравится- не нравится", без литературного анализа, профессионального взгляда, но он это делает. В случае измены- оценку придется ставить, мы не сможем остаться нейтральными, как это не назови, РЕШЕНИЕ придется принимать тому,кому изменили.Скорее это можно сравнить с тем, что человек набравший кредитов, перекладывает выплату их на плечи другого человека,который ни сном, ни духом, не подозревал, что оказывается теперь он должен кучу денег кому то...
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
оценки, пускай на уровне "нравится- не нравится",

- -это не судить.
MAKAKA пишет:
РЕШЕНИЕ придется принимать тому,кому изменили.

.. а если вскроется обман, или человек просто будет чувствовать фальш в голосе, взгляде партнера, ему все равно придется принимать решение. Жизнь состоит из решений.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
]
SvetlanaSvetik пишет:
это не судить.

Это- судить....
SvetlanaSvetik пишет:
Жизнь состоит из решений


А если не вскроется, и не будет чувствоваться фальши? Знаете, проблемы стоит решать по мере их поступления....
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +1  
Русское авось обойдется... А если не обойдется? А если вскроется?
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +1  
А если нет,,,?я же вам уже ответила- проблемы надо решать по мере их поступления, без всяких если..
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
проблемы надо решать по мере их поступления, без всяких если..

Ваше право так жить.
Я же стараюсь предугадать возможные если...
Чаронга # 5 августа 2012 года   +7  
ИЮшка пишет:
Я бы не стала судить людей за их поступки.

В мусульманских сурах было что-то вроде "Бог свидетель, и только Аллах может осудить женщину"...
Даже самую большую человеческую глупость можно оправдать искренним желанием быть счастливым... даже если это ошибочно...
У нас у каждого свой путь... в чужую голову не залезешь... чужую жизнь не проживешь... своих бы грехов не приумножить.
Jenna # 29 сентября 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
"Бог свидетель, и только Аллах может осудить женщину"...

))) А у Гвардцители есть песня "Посвящение женщине", и там такие строки "Бог, не суди, Ты не был женщиной на Земле..." Не о том ли самом речь идёт?
SvetlanaSvetik deleted # 29 сентября 2012 года   0  
Чаронга пишет:
У нас у каждого свой путь... в чужую голову не залезешь... чужую жизнь не проживешь... своих бы грехов не приумножить.

Верно!
Чукча # 6 августа 2012 года   +5  
Мне тоже кажется, что вот это - и есть норма отношений. А не то, что "бывает чаще". Но, в конце концов, "каждый выбирает по себе". Могу еще сказать в защиту тех, кто оправдывает ложь, что действительно жить с абсолютно честным человеком не только здОрово, но и поначалу очень тяжело. Особенно когда сам не такой. Тяжело еще и потому, что осознаешь - я не могу ответить той же открытостью, той же честностью и тем же доверием. И тут выбор - либо отказаться от возможности такой "прозрачности", либо принять ее и тогда себя уже надо воспитывать, себя дотягивать до уровня этих отношений. А любая работа над своим духом всегда трудна и болезненна. Но зато результат того стОит!
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +4  
Идеализм чистой воды. То, что я называю "невинностью", не желанием видеть жизнь. Вернее стремление наложить культурные рамки на реальность. Спасибо!
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
Или желание жить красиво. А для чего иначе мы живем? Вся наша жизнь - игра, а мы артисты в ней. Так лучше играть по своим правилам, которые нам ближе.
Чукча # 6 августа 2012 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
Вся наша жизнь - игра, а мы артисты в ней.

Для игры есть театр. А играть с серьезными вещами - по-моему, мелковато для такой сцены как жизнь.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
Чукча пишет:
для такой сцены как жизнь

Спасибо...
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
Идеализм чистой воды

Вот, да, это именно то слово,которое я не могла найти...
Чукча # 6 августа 2012 года   +3  
Если идеализм - это стремление к идеалу, то да. А "невинность" - это уверенность, базирующаяся на незнании. Такая уверенность мгновенно рушится при первом же столкновении с реальностью. Когда же уверенность крепнет, пройдя через испытания - это уже другое что-то. В общем, фраза "потерпев кораблекрушение, можно выжить" звучит наивно в устах того, кто ни разу не бывал в море. Но если то же самое говорит человек, который уже спасся с разбитого корабля и доплыл до берега - это уже не наивность, а опыт.
Kan04ka # 6 августа 2012 года   +3  
Чукча! Здесь многие сообщали о своем личном опыте, но Вы писали очень отстраненно, "в общем". У Вас был подобный опыт?
Чукча # 6 августа 2012 года   +3  
Да, был. Причем, и с одной, и с другой стороны. Иначе я бы об этом не говорил. Вообще говорить в утвердительной форме о том, что не испытал на собственной шкуре или хотя бы не наблюдал в непосредственной близости - это, по-моему, просто тупо.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
Да, вы правы. А потому критиковать опыт других - тоже неправильно. Он у них такой.
Sab_Irina # 6 августа 2012 года   +4  
ИЮшка пишет:
нет сейчас ни презрения, ни упреков, ни недоверия

Редко такое благородство и любовь Настоящую встретить можно.
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +3  
Sab_Irina пишет:
Редко такое благородство и любовь Настоящую встретить можно.

Я встретила.
Rizaja # 5 августа 2012 года   +14  
Я, конечно, не психолог и научно все обосновать не могу, рассуждаю где-то на уровне собственных ощущений и жизненного опыта. Конечно, можно и рассказать, если твердо решил уйти и хочется побольнее "пнуть" напоследок. Только... зачем? Все ведь, так или иначе, возвращается! И если уходишь - уйди красиво, насколько это возможно. Если же есть желание сохранить семью и жить, в дальнейшем, нормальной жизнью - конечно, незачем "вешать" этот груз на партнера. К тому же, знание такого рода - еще и страшное оружие... Можно в отместку превратить в дальнейшем жизнь изменившего в ад на Земле, полностью "подмять" его под себя и не давать ни на минуту забыть о своей вине... Врагу не пожелаю!
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +12  
Rizaja пишет:
. К тому же, знание такого рода - еще и страшное оружие... Можно в отместку превратить в дальнейшем жизнь изменившего в ад на Земле, полностью "подмять" его под себя и не давать ни на минуту забыть о своей вине... Врагу не пожелаю

Вот уж точно!!! И не пикни,потому что ты "виноват", и пусть я тебя простил, но ты все таки помни, что виновата
Renata-one # 5 августа 2012 года   +5  
Rizaja пишет:
Можно в отместку превратить в дальнейшем жизнь изменившего в ад на Земле, полностью "подмять" его под себя и не давать ни на минуту забыть о своей вине...

Это точно.
Veritas # 5 августа 2012 года   +10  
Я с Чукчей в этом вопросе. Люди все разные. Для кого-то изменить как пописать, простите. Естественно и легко. И совесть не мучает. В такой ситуации человек выберет молчание и скорее всего будет прав.
Но если изменивший потом начинает испытывать муки совести, постоянно себя травит этой изменой, то молчание скорее всего не исправит ситуации. Отношения постепенно будут отравлены тайной. И молчание только продлит агонию. С другой стороны откровенный разговор может спасти отношения. Тут сильно от партнера зависит все. В общем, имхо каждый случай индивидуальный.
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +10  
Не знаю, не верю я , что отношения когда все все знают остаются здоровыми.Любая задржка на работе, неурочный звонок по телефону, вгляд " не туда", и сразу в мысля : " А вруг опять?"
И вообще, грех с души, не снимается рассказом патнеру.Тут либо , наверное, на исповедь, тем кто в это верит, либо сам с собой работай, ни или к прихологу, опять же если в это верить и психолог "качественный".
Чаронга # 5 августа 2012 года   +7  
MAKAKA пишет:
Не знаю, не верю я , что отношения когда все все знают остаются здоровыми.Любая задржка на работе, неурочный звонок по телефону, вгляд " не туда", и сразу в мысля : " А вруг опять?"

Б***... на собственном опыте испытала правоту твоих слов... ни хера от этой гадости избавиться не могу...
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +12  
Я не испытала, но "примерила" на себя. Я человек патологически доверчивый, но если я знаю, что меня обманули, восстановить доверие на все 100 % уже не возможно...А значит...читай выше...
Чаронга # 5 августа 2012 года   +7  
У меня это случилось лишь однажды... но последствия расхлебываю до сих пор...
Вот на днях, кинул фотку, где он с сыном ездил вдвоем (по его словам) на море... (самый жесткий мат) смотрю и чувствую как червь просыпается "А кто ж их снимал?"... Припаршивейшее чувство...
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +8  
Я тебя понимаю.Утраченное доверие невозможно восстановить полностью, иникакие хэппи энды, что типа ,словом не попрекнул, никогда не вспоминала, прожили в полной любви и абсолютном доверии - не верю. " Единожды предав"...Все равно, если ты точно знаешь, что человек способен на такое один раз, значит ты не застрахован и на остальные " разы", значит уже по другому реагируешь на то, начто раньше, до " этого" может и внимания не обратил...
Чаронга # 5 августа 2012 года   +7  
Знаешь, парадокс... многие тебе скажут - не строй иллюзий и не идеализируй партнера... хорошо...здравая мысль... НО!... как я тогда могу на него положится в случае чего?... или как?... доверие не распространяется только на чувства... а во всем остальном, и болезни, и в трудности я могу ему доверять?...
Мне кажется так не бывает...
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +8  
Чаронга пишет:
доверие не распространяется только на чувства... а во всем остальном, и болезни, и в трудности я могу ему доверять?...

Лен, ты рассуждаешь, абсолютно как я...
Чаронга # 5 августа 2012 года   +6  
Да поту что доверие вещь иррациональная... оно здравой логике не поддается)))
Who_I_am # 6 августа 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
доверие вещь иррациональная... оно здравой логике не поддается

но оно так ранимо!
Who_I_am # 6 августа 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
доверие не распространяется только на чувства... а во всем остальном, и болезни, и в трудности я могу ему доверять?...

+++++++++++++++++++++++++
Jenna # 6 августа 2012 года   +3  
А почему с ними не могло быть его приятеля мужского пола?
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +6  
Могло, и если бы не было предистории, вряд ли бы Чаронга подумала что то другое, но когда человек тебя уже один раз обманул, то...начинают всякие мысли точить, если что то не так.Мы ж об этом и говорим...Извини, Лен, что за тебя ответила
Чаронга # 6 августа 2012 года   +7  
Jenna пишет:
А почему с ними не могло быть его приятеля мужского пола?

Дженочка, конечно могло, это могли быть и люди с которыми они познакомились на отдыхе, это могли быть и случайные попутчики. Поверь, я много чего уже передумала, но этот червяк все равно сидит внутри меня...
Jenna # 9 августа 2012 года   +2  
Когда-то я слышала одно весьма интересное мнение на этот счёт. Оно гласит: если ты точно готова полностью изменить свою жизнь, уйти от предателя, развестись - только тогда нужно докапываться до правды. Если же ты к этому не готова и знаешь, что в любом случае ничего в твоей жизни всерьёз не изменится, а только душу себе изранишь - тогда просто перестань копаться и живи прежней жизнью, иной раз даже закрывая глаза на задержки с работы или запах чужих духов. К чему морочить себе голову тем, что ты изменить не можешь или не хочешь? Могу признать, что мне это кажется не лишённым смысла.
Чаронга # 9 августа 2012 года   +2  
Jenna пишет:
ты изменить не можешь

Права... Я не могу изменить его отношение к ней (да и не хочу)... Но.. за это 100 дневное молчание, я смогла изменить в себе одну вещь...мой эгоизм...
Это осознание выразилось в том, что если я ИМЕЮ ПРАВО на эмоции и чувства, даже те, которые ему не нравятся, то и он тоже ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО...
Да, я хорошая, потрясающая и т.д. и т.п., но кто дал мне право думать, что эта женщина хуже или ниже меня, на каком основании я унижаю ее...
Почему я не могу предположить, что в ней было что-то хорошее, что зацепило его...
Почему я требую от него делать то, что почти никому делать не удавалось... почему, признавая свою неидеальность, я внутрене хочу чтобы он был идеальным?
И масса других открытий... но это тема не для этого поста.
Ремедиос # 10 августа 2012 года   +2  
Борьба разума с инстинктом!
Чаронга # 10 августа 2012 года   +2  
Скорее борьба разума с задетыми чувствами))))
Jenna # 29 сентября 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
это могли быть и люди с которыми они познакомились на отдыхе, это могли быть и случайные попутчики. Поверь, я много чего уже передумала, но этот червяк все равно сидит внутри меня...

Интересно... Сколько мне уже раз приходилось просить случайных прохожих сфотографировать меня моей "мыльничкой" на фоне какого-нить памятника, но вот точно ни разу в этот момент не приходило в голову, что на основе этого случайного снимка, такой ерунды, можно сплести целую историю и психовать по этому поводу...
SvetlanaSvetik deleted # 29 сентября 2012 года   0  
Опять же, какие мы разные... Вы бы, я бы не стала... а кто-то стал бы...
Who_I_am # 6 августа 2012 года   +3  
Я с вами абсолютно согласна!
Практически всё можно восстановить, кроме доверия!
Чукча # 6 августа 2012 года   +4  
Who_I_am пишет:
Практически всё можно восстановить, кроме доверия!

+++++!!! Добавить хочу, что доверие, в общем-то, тоже восстановить в некоторых случаях можно... но это - действительно то, что труднее всего поддается восстановлению. И разрушается доверие в первую очередь враньем. Исчезновение доверия - это то, из-за чего Адам и Ева лишились Рая. Не за то даже, что вкусили запретный плод, а за то что начали юлить и пытаться скрыть свой проступок. Бог давал им шанс быть честными, признаться и покаяться. Но они этим шансом не воспользовались.
Who_I_am # 6 августа 2012 года   +3  
Чукча пишет:
Но они этим шансом не воспользовались

Вот и со мной так бывает. Даёшь шанс, а человек юлит. Ты ждёшь и смотришь. В один из моментов он снова очень сильно начинает врать (ты ведь молчишь, не реагируешь на его юление).
Вот тогда о каком шансе может идти речь?
Иногда доверие теряется по глупости, непредвиденным обстоятельствам... Тогда даётся шанс доказать и восстановить доверие.
Но когда обман - черта характера (в крови у человека), тогда уже не о чем говорить.
А проверяется временем и обстоятельствами. Не так и сложно. Нужно только терпения набраться.
Чукча # 6 августа 2012 года   +3  
Who_I_am пишет:
Вот тогда о каком шансе может идти речь?


Так если шанс дается, а человек им не пользуется - это уже он сам отказывается от восстановления. Значит, либо мелковат, не тянет отвечать за свои поступки, либо вообще для него вранье - норма жизни.[
Who_I_am пишет:
Иногда доверие теряется по глупости, непредвиденным обстоятельствам... Тогда даётся шанс доказать и восстановить доверие.

Так мы об этом и говорим. Именно о том, что человек оступился, а не о том, что "гулял, гуляю и буду гулять". Потому что если ходить налево - это для него в порядке вещей, то тогда это вообще не супружество, а фикция. Тогда жена - не жена, а просто "одна из", плюс еще домработница бесплатная...
Who_I_am пишет:
Но когда обман - черта характера (в крови у человека), тогда уже не о чем говорить.

Конечно! Лживость - это, конечно, не черта характера, но это страсть, которая может срастись с характером, если человек не будет ей противостоять. Бороться за душу человека можно, но если только он сам хочет за нее бороться. А насильно от страсти вылечить не получится, как наркомана нельзя насильно вылечить - если он сам не принял бесповоротное решение "завязать", то все равно, как только выйдет из больницы, начнет колоться
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +2  
Чукча пишет:
то страсть, которая может срастись с характером

настолько, что становиться продолжение человека!
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +1  
Чукча пишет:
разрушается доверие в первую очередь враньем

Все правильно!
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
Господа, давайте будем реалистами. Отношения разрушается враньем в том случае, если вранье открылось.. и не надо мне рассказывать, что все тайное становится явным, потому что я совешенно точно знаю, что это не так....
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
и не надо мне рассказывать, что все тайное становится явным, потому что я совешенно точно знаю, что это не так....

До поры, до времени.
MAKAKA пишет:
Господа, давайте будем реалистами.

В данном случае, у нас разные взгляды. Давайте останемся все при своих взглядах...
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
До поры, до времени

Ой, ради бога, если мой тайны откроются чераз 100 лет, мне на это будет глубоко наплевать...
SvetlanaSvetik пишет:
данном случае, у нас разные взгляды

на что вгляды разные? вы что свято верите, что вранье про которое не знают тот кому врут разрушает отношения?
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
свято верите, что вранье про которое не знают тот кому врут разрушает отношения?

Да, потому что тот, кто врет, все равно ведет себя не естественно. И в конце-концов, во сне проговориться может.
Хотя... если вранье в его жизни естественно, то может, и сойдет.
Есть у меня приятельница. Любовники у ней есть. Муж не знает. Только, что бы она ни говорила по жизни, ей не веришь. И уже к ней уже относишься не обязательно. Если она может сказать, что едет в гости, а потом не приехать, так как по дороге кого-то встретила, и завернула в сторону, то и ее перестаешь ждать, и можешь уйти, хоть она должна придти...
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
SvetlanaSvetik пишет:
что тот, кто врет, все равно ведет себя не естественно. И в конце-концов, во сне проговориться может.

Ага, а еще можно сходить к ясновидящей и она всю правду расскажет про того кого врет...Свет, вам сколько лет то?
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +1  
А Вам сколько лет?
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +1  
43... А вам известно, что в приличном обществе вопросом на вопрос не отвечают? Тем более если вопрос был риторическим
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Свет, вам сколько лет то?

56
MAKAKA пишет:
А вам известно, что в приличном обществе вопросом на вопрос не отвечают?

А Вы то об этом знаете?
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +1  
Я где то ответила вопросом на вопрос?
Чукча # 7 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
Отношения разрушается враньем в том случае, если вранье открылось..

В некоторых случаях - даже если не открылось. Как внутреннее кровотечение или скрытая инфекция разрушает организм, даже если человек о нем не догадывается. И даже может никогда не узнать - так и помрет, сам не поймет, от чего .
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Да, я об этом пишу выше.
Чукча # 8 августа 2012 года   +1  
Понимаете, образные выражения и сравнения - они именно для этого и нужны, чтобы сделать картину видимой. Для иллюстрации, для наглядности. А не для аргументации. Что же касается истинности, то истинность картины в данном случае состоит в том, что для меня это так. Я же не утверждаю, что моя жизнь и мой выбор - истина в последней инстанции . И свою позицию я всего лишь разъясняю, а не аргументирую. Для меня это - норма жизни, аксиома. Она не нуждается в доказательствах. Кто понимает и разделяет мой выбор - для того это тоже аксиома. Ну, а кто придерживается противоположного мнения - тому все равно ничего не докажешь .
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Ой, Вась, ну давай без этой, ни кем не доказанной теории...Это из серии, что мы все привлекаем к себе то, что хотим и о чем думаем...
Чукча # 8 августа 2012 года   +2  
Доказано это все, многими и не раз. И на собственной шкуре испытано. Достаточно, чтобы сделать тот выбор, который я сделал. Но это - мой выбор, я его никому не навязываю, а потому и не считаю нужным доказывать то, что для меня очевидно. Доказать правильность или неправильность выбора вообще невозможно. Потому что каждый уверен, что именно его опыт - самый надежный и бесспорный . Ну, а я только утверждаю, что для меня - это так. Ну, вот, допустим, растет у тебя в огороде бао-баб... И тебе могут сколько угодно говорить, что это - чушь, никем не доказанная теория... ты же лучше знаешь, что есть у тебя в огороде! Но и утверждать, что всем остальным тоже необходимы бао-бабы, ты ведь не будешь, верно? Потому что им виднее, что им нужно. Ты можешь только поделиться опытом, что МОЖНО это вырастить в огороде... ну, для тех, кому вдруг тоже придет в голову, что им необходимо такое растение .
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +3  
В принципе, да, все верно, но опять же не факт, что бао -баб приживется на огороде у меня даже если я буду следовать всем твоим инструкциям, поэтому я и говорю, что это всего лишь теория,которая не всегда и не у всех работает...
Чукча # 8 августа 2012 года   +3  
Конечно, не факт, что приживется! Но я вот только не понимаю, как можно назвать теорией то, что как раз-таки является только практикой! Теория - это если бы я на основе своего опыта вывел какую-то универсальную "формулу любви", которая подходила бы всем... А я просто рассказываю, как у меня. Вот: я делаю так и так. И у меня получается. Получится ли у кого-то другого, если он будет делать то же самое - понятия не имею! И где тут какая теория? Я ваще не теоретик. Все больше с натуры рисую... стараюсь максимально точно изобразить то, что есть. А уж как это классифицировать, обобщить и внести в учебник, дабы впаривать ничего не подозревающим студентам - это не оме дело! Этим у нас специалисты занимаются!
Ремедиос # 7 августа 2012 года   +1  
Ваши образные выражения и сравнения делают картинку видимой, но не истинной. Между физиологическими процессами и психологическими все таки больше отличий чем сходства.
Veritas # 6 августа 2012 года   +5  
MAKAKA пишет:
Не знаю, не верю я , что отношения когда все все знают остаются здоровыми.

У меня друзья как-то справились с этим делом. Собственно не как-то, а нашли свой способ. Он изменил по пьяни и не выдержал - рассказал. Она подумала и приняла решение - одна измена в ответ. И в общем живут уже 3 года с тех пор нормально... А что дальше будет - непредсказуемо. Но мне кажется в мире достаточно семей, где измена была и ее простили. Я бы лично не смогла, мне кажется... Но пока не столкнешься с ситуацией - не узнаешь точно.
Чаронга # 6 августа 2012 года   +6  
Знаешь, что любопытно... вот сейчас я его простила, а себя простить за эту мерзкую ревность не могу... никак не могу принять ее в себе... очень ГАДКОЕ и противное чувство... которое лишает тебя самоуважение...
И тут нужно уже бороться не с его прошлым, а с собой.
Иногда, когда мне говорят, что люди живут и не вспоминают, мне почему-то больше верится, что они живут и умеют глубоко молчать о своих чувствах. Если уж решился простить и принять... то живи и не вспоминай, а если не можешь не вспоминать - молчи как рыба.
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +7  
Все таки я настаиваю на том. что это жестоко, привносить страдание и раскол в жизнь близкого тебе человека. Под каким бы красивым соусом это не подавалось.
Чаронга # 6 августа 2012 года   +4  
Я-то с тобой согласна)))))
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +4  
Прости, дорогая! Это я так в пылу эмоций! Очень уже меня поразили комментарии о "возвышенной любви" и "кристальной честности".
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +4  
И я согласна...И мне странно, как можно это не понимать,а тем более отрицать.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
Все таки я настаиваю на том. что это жестоко, привносить страдание и раскол в жизнь близкого тебе человека. Под каким бы красивым соусом это не подавалось.

Потому, лучше не изменять, если не хотите портить отношения ложью...
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +4  
Чаронга пишет:
Иногда, когда мне говорят, что люди живут и не вспоминают, мне почему-то больше верится, что они живут и умеют глубоко молчать о своих чувствах

Я, практически в этом уверена...
Skarlet # 5 августа 2012 года   +6  
я считаю, что какие-бы ни были доверительные отношения между супругами, рассказать можно ( и то, не всегда) только в том случае, когда ОБОИМ есть что рассказать друг другу. Иначе на себе, как на личности, ты можешь поставить крест. Жить все время с оглядкой на реакцию супруга, читать все время немой укор в глазах, не иметь возможности высказать свое мнение наперекор в любом аспекте... ну и кому это надо? Нет, может кого-то это и устраивает, и он считает, что так ему даже будет лучше... Каждому свое...
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +6  
Чаронга пишет:
можно все, кроме забыть

Чаронга пишет:
есть "кресты" которые лучше нести в одиночестве

100%
Чаронга # 5 августа 2012 года   +9  
Знаешь... есть "кресты" которые лучше нести в одиночестве...
можно выслушать, можно простить... но вот принять, особенно, когда задето что-то очень глубокое... можно все, кроме забыть...
И дальше, кто-то облегчился и забыл... а ты этого червяка из себя долгие месяцы, а то и годы вытравливаешь...
Просто когда партнер наносит удар (прости за пафосность) по этому глубинному... в тебе словно что-то закрывается...
Назови это избавлением от иллюзий... но... счастливы глупцы, ибо они не ведают...
Чаронга # 5 августа 2012 года   +6  
Знаешь... не верю тому, кто скажет, что с ним не так... это как какой-то вирус в крови... ты настраиваешься, морально укрепляешься, принимаешь какие-то лекарства... но стоит "иммунитету" чуть дать сбой... и оно снова вылазит...
К сожалению, предательство любимого человека оставляет самые грубые шрамы... можно научится его не замечать... но он всегда будет с тобой...
Не знаю, может те, которые любят умом и живут проще... или с тем кого не любишь и измена не страшна... но вот когда включаешь сердце боли не избежать...
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +7  
Чаронга пишет:
но вот когда включаешь сердце боли не избежать...

Абсолютно с тобой согласна...
Чаронга # 5 августа 2012 года   +7  
Вот все чаще вспоминаю героя Бондарчука "Живи умом, сердце глупый орган"
Skarlet # 5 августа 2012 года   +8  
согласна.. недаром у каждого свои скелеты в шкафу))))
Чаронга # 5 августа 2012 года   +7  
Вот пусть там и остаются...
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +4  
Это и есть потеря невинность, дорогая.
Kan04ka # 5 августа 2012 года   +5  
Согласна с Вами, Елена, спасибо за статью. Вы очень здраво рассуждаете.
пуговичка # 5 августа 2012 года   +4  
Вы знаете жизнь штука сложная и рассуждать либо давать какие-то советы по этой теме не возможно, у каждого своя ситуация, жизненная позиция и так далее. Каждый решает для себя принять измену, забыть, или не замечать. Но в любом случае человека которого предали один раз он этого будет бояться в будущем, а это убивает любые отношения и взаимопонимание.
MAKAKA # 5 августа 2012 года   +5  
пуговичка пишет:
Но в любом случае человека которого предали один раз он этого будет бояться в будущем, а это убивает любые отношения и взаимопонимание.

Вот-вот, о чем и речь
Jenna # 6 августа 2012 года   +7  
Один из рассказов Виктории Токаревой так и называется "Сказать - не сказать". А на самом деле... Рассказывать ОБ ЭТОМ?! КАК?! ЗАЧЕМ, в конце-концов? Я считаю, что даже о своих бывших нормальной женщине не стоит говорить новому мужчине, мало ли что, особенно если присутствуют явные преимущества в некоторых сферах, а уж об измене - естественно, молчать, как партизан надо! Сама вляпалась - и страдать по этому поводу тоже одной надо - любимый человек совершенно не виноват в гормональных всплесках своей супруги или подруги.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
Я знаю семью, где муж был на много старше жены. Родилась дочь, потом сын. Дети росли, отец старел.
У жены появился любовник.
Дочь, родив им внука, умерла. Сын вырос, менял жен.
Родители жили вместе, уважали друг друга. Но он знал, что у жены любовник, и сам обращал внимание на других женщин.
Когда он тяжело заболел, она ухаживала за ним до последнего дня.
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +8  
Ну и что? Я тоже знаю одну семью где оба ходят налево,а потм делятся впечатлениями.Ну и флаг им в руки, если это обоих устраивает..Разговор то идет о ,скажем, традиционных семьях, где пересып на стороне, воспринимается как измена, предательство и мерзость...
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
MAKAKA пишет:
пересып на стороне, воспринимается как измена, предательство и мерзость...

Так считала мама. Не знаю, как в целом папа себя вел, но семья ни=чего не знала, если что и было, а может и не было. Сильно они любили друг друга. И он очень ее жалел.
Ваша Владимировна.
Elektra_LR # 6 августа 2012 года   +5  
Спасибо за статью. Очень повеселили этим :
 
Ремедиос пишет:
держитесь братцы! Недолго осталось!

lileawait # 6 августа 2012 года   +7  
Получается : изменять или нет - решение принимается самостоятельно , а дальше : ой, тяжело , не могу нести этот груз одна ( один ) - помоги , Родной Человек ! Так ?
Эгоизм " махровый " и там , и там . Только о себе человек думает !
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
lileawait пишет:
Эгоизм " махровый " и там , и там . Только о себе человек думает !

Согласна!
Ася0905 # 6 августа 2012 года   +3  
А тот,кто идет на измену, разве он выбрал сложный путь? Измена вначале возникает в голове, а потом уже осуществляется. Предположим, все вроде нормально, но тут бац и изменил, тебе тяжело почему - кто-то узнает, семья распадется - и процесс ускоряется. Все рассказывается, а потом "Половинка моя, прости меня!". Можно рассказать, если ты уходишь к другому. Или уходишь просто так. Можно понять, почему произошла измена и попытаться со своей половиной решить, что и как дальше.
Есть молодой человек, живет с женой. Не изменяет. Пока. ) У него свои пристрастия, ну и расслаблялся поиском в интернете тем соответствующего содержания. Жена наткнулась, и закатила скандал. Назвала извращенцем, и отказала в постели.
Он ее любит, живет с ней. Она вроде его любит. На данный момент они живит так уже полгода... Каждая пара сама решает, как им быть. Мне все равно кажется, что если есть уважение друг к другу то измены не будет. Может идеалистично))))
 
А вообще тема измены пользуется популярностью, каждому есть что сказать)
Kchkf # 6 августа 2012 года   +1  
Ася0905 пишет:
если есть уважение друг к другу то измены не будет. Может идеалистично))))

Очень верно!
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +1  
Это хорошо, когда люди говорят - заодно сами себе что-то доказывают.
Who_I_am # 6 августа 2012 года   +2  
Ася0905 пишет:
если есть уважение друг к другу то измены не будет.

Я тоже так думаю!
Оладушек # 6 августа 2012 года   +3  
Пронзительная статья получилась у вас!
Ремедиос пишет:
Партнер – не папочка-мамочка

А бывает и обратное.
Настрадавшись от любовничка, жена возвращается к родному мужу, которого всегда (или в последнее время перед изменой!) считала занудой или неучем, и он ее простил и понял, а жена утешиласьв его родных объятиях.
Звучит неправдоподобно и даже несколько неприятно? А ведь бывает...
Ну разве нет мужей, (жен) приносящих по утрам жене и ее любовничку (мужу и любовнице) кофе в койку? Не каждый признается, что у него в доме принято так, ибо любовь к изменяющему супругу (супруге) застит глаза.
НО признается не каждый.
Сама я ни разу не оказывалась в подобной ситуации, но представляю себе, что это такое, когда совесть подговаривает открыться. Мне кажется, это удел совестливых людей - не скрывать. Хотя их вины это не умаляет.
Я считаю, что когда хочешь открыть правду, надо подумать о самолюбии второй половинки, и не вываливать всю грязь.
А если обманутая жена беременна? Или у него неприятности, скажем, по работе и человек ходит "как в воду опущенный". А терперь опускать еще и так...
А нужна ли эта правда?
МОжет, достаточно прекратить ходить "налево"? Покаяться самому себе? РОдным, которые не выдадут?
Советую желающим открыться : не торопитесь. УСпеете и на скандал, и на утешение, если вас простят.
И быть готовым самому оказаться на месте обманутой(обманутого).
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +1  
Оладушек пишет:
А если обманутая жена беременна?

Сколько таких случаев!
Так было у знаметитых, рассуждающих о Любви и браке Леонида Жарова и Светланы Ермаковой. Леонид ушел к Светлане от беременной жены...
Оладушек # 8 августа 2012 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
Леонида Жарова и Светланы Ермаковой.

НЕ слышала о таких.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +2  
Очередные сыроеды, не более того....
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +1  
"25 лет назад мы развелись с прежними супругами и профессиями, поженились и решили быть счастливыми. Как-то умудриться…
Мы благоустроили свои души в старом неблагоустроенном доме в деревне, под Тюменью, у леса и озера, на улице Приозерной..."
//leonid-svetlana.ru/
lileawait # 7 августа 2012 года   +2  
Оладушек пишет:
удел совестливых людей - не скрывать.

А я думала , что удел совестливых людей - не изменять !
Чаронга # 7 августа 2012 года   +5  
А здравомыслящих - думать!))) прежде чем что-то сделать. И желательно головой!))))
Оладушек # 8 августа 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
А здравомыслящих - думать!)))

А это уже ЗАКОН!
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
Вот именно, и какой свестливости может идти речь если факт измены уже произошел?
Оладушек # 8 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
если факт измены уже произошел?

У каждого своя дурь, и свои представления о жизни.
Оладушек # 8 августа 2012 года   +2  
lileawait пишет:
удел совестливых людей - не изменять !

И это тоже!
Но совесть можно проявить и в том, чтобы не говорить правды, не ранить. У каждого совесть имеет свой "голос"...
Земляника # 6 августа 2012 года   +6  
Если хочешь расставания - то рассказывать, если нет- то нет. Но лучше не гулять вовсе. Сначала закончить одни отношения, потом пускаться в другие.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
Земляника пишет:
Если хочешь расставания - то рассказывать, если нет- то нет. Но лучше не гулять вовсе

Все верно!
Ненси # 6 августа 2012 года   +10  
Человек никогда не сделает того к чему не готов внутренне.Не бывает "не знаю как вышло", "Случайно" и "вдруг" .Если произошла измена, значит человек к неё всегда был готов, допускал для себя эту возможность там внутри себя, даже думал о ней как о возможном действии.И заранее готовил себе причины к оправданию, на всякий случай "про запас".
Так что считаю лукавством стремление вывалить собственный поступок на того кто рядом аргументируя такое тем что " страхом потери доверия","не смогу жить с этим" и так далее.Враньё это, потому что вывалить на другого человека всё это имеет совсем иные корни.
Почему ? Да всё просто. Любая измена это очень личное.Вываливая на человека своё признание в своем неблаговидном поступке, человек преследует только свои цели.Либо доказать своему партнеру что он еще что-то значит и кому -то нужен кроме него.Либо отыграться за что-то, либо привлечь к себе внимание таким образом, либо опять же кормя СОБСТВЕННЫЕ комплексы и совершенно не учитывая личные комплексы и ощущения партнера.
Но уж никак нет тут никакой проверки чувств на прочность.Это оправдание граничит с глупостью.И вера в то что отношения после этого станут лучше тоже такая же глупость. Отношения перейдут в тайные действия затяжной "войны" партнеров.
Совершив этот поступок человек прекрасно знает почему он это делает. и заранее придумывает себе разные оправдания. А оправдать себя можно даже в самом страшном преступлении.Но при этом не стоит забывать что партнер по отношению к которому ты совершаешь эти действия, никогда не простит и не поймет.Как бы не хотелось этого думать что простил, понял и всё даже лучше.Не лучше, хотя бы потому что внутри себя если конечно у партнера нет патологии и его не заводит мысль что его партнер был с другим человеком .То любой человек внутри себя будет искать причины поступков партнера. винить себя или партнера. развивать и вскармливать внутри себя собственные комплексы.И однажды этот комочек превратится в страшную лавину которая поглотит отношения.Потому как в них будет потеряно самое главное это доверие.Люди могут не обсуждать и не возвращаться к этому вопросу никогда, но только внешне, а внутри тот кто узнал что партнеру нельзя доверять автоматически получает право поступить так же или ограничить партнера для себя в очень многих вопросах.Так или иначе ,но партнер который выпал из доверия будет платить за свой поступок, при чем очень часто даже не замечая этого.Точнее не связывая действия партнера с желанием отыграться за вину перед ним.
Отношения лучше не становятся они превращаются в скрытую, тайную войну партнеров на многие годы или пока не найдется замены .При чем виновная сторона не всегда догадывается о этих военных действиях.
Потому как эти действия партнеров напрямую связаны с комплексами , самооценкой каждого из нас.Не важно кто тот кому изменили мужчина или женщина.Измена всегда говорит о том что кто-то оказался гораздо лучше нас. А значит есть в любую минуту много тех кто будет лучше.Согласиться с этим может только тот кого либо устраивает из-за чего-то внутреннего это позиция, либо у кого собственная самооценка давно потерпела крах.
На мой взгляд правильнее если есть желание обеих партнеров говорить о тех кто был до отношений.Но уж никак не о тех кто был и кто появился уже когда отношения сложились.Тут совсем нет ничего того что " покаяться", " желать прощения" тут элементарной эгоизм и стремление что-то доказать партнеру в отношении себя, или унизить его.Всё остальное просто красивая оправдательная упаковка.Если не можешь жить после измены, то какого хрена ты на неё шла? Значит изначально был расчет и план дальнейших действий "в случае чего".
Я встречала много пар и таких для которых измена одного или двух партнеров была некой сексуальной игрой.Многие не признавались в этом ,но ощущение что изменившая сторона вернулась именно к тебе яко бы потому "что ты лучше" и откидывалась напрочь мысль что причины могут быть совершенно иные.Такие как не желание делить имущество, не желание менять устоявшийся и привычный образ жизни и так далее, то есть такие где нет "партнер лучше" ,а есть куча причин. Но при этом партнер "пострадавший" выбирает именно для себя удобную мотивацию.
Разные пары бывают.Скажу только одно, если нет желания доставлять тому кого любишь боль на долгие годы, скрытую и разъедающую то никогда не найдешь мотивацию что бы совершить этот поступок.Тебе просто не нужно будет это делать.
Если же партнер идет на этот шаг, и не надо верить в сказки "так вышло","не знаю как". Он прекрасно осознавал что делает и как будет выкручиваться в случае чего.То значит не всё так замечательно в отношениях, и любви в таких отношениях точно нет.Есть желание и видимость её.Всё остальное ложь в оправдание.
Потому как если есть любовь, то прекрасно видишь что не хватает твоему партнеру.И не закрываешь глаза на это "перебьется" , а стремишься создать отношения, где двоим не надо искать недостающее звено на стороне.
Да я согласна что можно любить человека , но в физическом плане он тебя не удовлетворяет.Но тут либо нужно искать как сделать так чтобы исправить этого, либо если не выходит и находится партнер устраивающий только в этом плане на стороне то помалкивать в тряпочку оберегая внутренний мир партнера.Семья это святое и не черта в неё тащить всё как с помойки, рассчитывая что отмоется и пригодится.
Недоверие и измена явная или тайная это как не оправдывай единичная, постоянная, говорит только о краже отношений этих партнеров.Всё остальное после этого уже простая игра в отношения или скрытая война.
Когда дорожишь партнером, дорожишь отношениями с ним, дорожишь тем миром который на двоих.Никогда не будет места кому-то случайному, третьему. Потому что это просто НЕ НАДО и НЕТ ЖЕЛАНИЯ это сделать.
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +5  
Дорогая Ненси!
Меня несколько обескуражили тексты некоторых участников обсуждения, которые писали о "святой любви", полном доверии, абсолютной честности и прозрачности в отношениях. Столько красивых слов и эмоций в защиту своей позиции! Но я просто уверена, что это не работает либо работает неким неестественным образом.
Присоединяюсь к Вашей позицией, она мне кажется вполне зрелой. Спасибо так же за Ваш анализ, очень подробный (тянет на самостоятельный материал) и поддержку в разоблачении мифа о пользе покаяния в семейной жизни.
Чаронга # 6 августа 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
Но я просто уверена, что это не работает либо работает неким неестественным образом.

Лен, многим людям, которые говорят о том, что ты упомянула, очень хочется чтобы нам так казалось,что у них все зашибись, что у них все по другому, что они мудрее и лучше нас... очень редко можно встретить человека, который искренне напишет, что у него есть ошибки и промахи, что он творит глупости...
Ненси # 6 августа 2012 года   +4  
Вопрос не в том что хочется показать что "всё зашибись". Вопрос больше в том что страшно осознать, что тот кто рядом совершенно не такой как видишь ты.Это как болезнь.Человек смертельно больной узнав о диагнозе пытается убедить себя и врача что это не так. Точнее он пытается заставить себя верить только в то что сам хочет.Так и в отношениях. Очень многие стараются видеть только то что хотят, верить только в то что хотят и партнера в своем восприятии воспринимают только таким как хотят.всё остальное , даже явное они будут старательно отбрасывать и не воспринимать.
А еще очень много значит СТРАХ, липкий, страшный .Страх одиночества.Ну не все способны его переносить легко и спокойно, для многих он именно та черта, точнее тот фильтр через который они пропускают отношения.Лучше не узнаю. не увижу, но не останусь одна.
на мой взгляд стремление женщины рассказать о своей связи исходит больше из одного, доказать партнеру путем ревности что она что-то еще стоит, что её кто-то интересуется, что её МОЖНО ПОТЕРЯТЬ.
Потому как если мужчина будет говорить о измене она найдет три тысячи причин чтобы оправдать его. Лишь бы не остаться одной без него.Так же думает и он будет бояться её потерять.И именно в этом чаще всего просчитывается.
Хотя согласна есть люди которых измена партнера возбуждает и он нет совсем не прощает, он просто играет в некую сексуальную игру так или иначе наказывая за измену партнера или партнершу.Я встречала такие пары и они не редкость.
Но чаще женщина готова из-за страха сделать вид, что простила , мужчина чаще всего нет.Особенно если у мужчины нет причин недооценивать себя в этом плане.
Может я и ошибаюсь ,но мужчина который простит болтливую жену за измену явно чем-то болен.Или в фантазиях или у него в сфере половой начинаются проблемы и он не уверен уже в себе и что-то его в этом плане уже начинает беспокоить.
Мужскае самолюбие страшная сила, а так пройтись серпом по нему рассказывая о измене и рассчитывая на любовь и прощение, ну это всё равно что идти по тлеющему канату.Он никогда не простит , и выбрав время отыграется .Айсберг безобидный и маленький только сверху, а заглянув в душу можно понять только что за монстр поджидает тебя там внутри.Уничтожить человека можно даже кормя его с ложечки и улыбаясь во все 36 зубов.Так ведь?
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +1  
Ненси пишет:
страшно осознать, что тот кто рядом совершенно не такой как видишь ты

Ну, значит, не знала, не того любила... Тогда можно уйти.
А если речь о том, что не знаешь кого-то из родителей, ребенка?
Тогда куда денешься?
Ненси # 10 августа 2012 года   +5  
Людей особенно близких, нужно не придумывать и не придумывать как бы Вы поступили на их месте. Вы одно они совершенно другое.Их надо принимать такими какими они есть.
Они не Вы и не могут думать как Вы, видеть как Вы, воспринимать всё как Вы.Понятно что хочется чтобы близкий человек видел мир Вашими глазами и воспринимал его через Ваше восприятие.
Но он не Вы , он другой и видит иначе, чувствует иначе, воспринимает всё иначе.И именно этим он интересен.Потому что он ДРУГОЙ.У Вас с ним только что-то есть общее что объединяет вас, хорошо если этого много общего.А так это совершенно другой человек.И любить его надо как другого человека, другую личность.А не своё отражение в зеркале.
Мы даже сами музыку в разное время своего состояния, настроения, возраста воспринимаем по разному.А Вы хотите чтобы другой человек стал клоном, с нашими мыслями, нашими страхами, нашими комплексами, нашим восприятием.
Дети,родители, партнеры по отношениям они не клоны наши , они личности у которых свои страхи, свои мысли, своё восприятие и даже своё настроение.
Хотите точную копию себя? Купите зеркало во весь рост и живите с ним.Если Вы живете с людьми значит и принимать их надо такими как они есть, со всем их набором чувств, комплексов, мыслями, поступками.
Проблема наша в том, что мы перестали говорить между собой и слушать один другого. Мы слышим только то, что хотим, видим только то что хотим, и выдаем собственные мысли за мысли другого человека.Мы стали слепыми и глухими.
Потому что желаем видеть только зеркала в которых мы сами и отражаемся, если человек с нами рядом совсем не значит что он наш клон и отражение.
Так не бывает, даже зеркало имеет кривизну, а человек тем более другая личность и стать таким как нам хочется и надо никогда не сможет и главное не захочет.Потому что он ЛИЧНОСТЬ отличная от нас.
Поэтому в любой измене, нужно не в себе ковыряться и пялить чью-то маску .А нужно хотя бы раз увидеть, кто рядом и почему мы этого человека перестали видеть и слышать, почему он "замылился" в наших глазах и наших чувствах, как и он перестал видеть и слышать нас и мы "замылились" в его восприятии .
Любовник и любовница это свежий взгляд либо на партнера нами, потому как в любовнике мы имеем свежий взгляд на себя, или взгляд партнера опять же на самого себя через взгляд любовницы.
Никто не лучше и не хуже ни любовницы,любовники, ни жены и мужья. Всё эти "треугольники, квадраты, многогранники" просто свежий или новый взгляд на самих себя только и всего.Это взгляд либо на себя с новой стороны, или взгляд через розовые очки, или чистый самообман.Поэтому вернувшись к теме статьи нет смысла ставить в известность партнера о том что вот таким образом разглядели в самих себе.
Что касается любви, то ..Любовь это потребность не в собственном клоне, это потребность в отличном от тебя человеке.
Простите у нас даже собственные руки, ноги и так далее отличаются.Правая от левой.А Вы хотите чтобы другая личность была такой как Вы сами.Может стоит разобраться вначале кого любите себя в другом человеке или другую отличную от вас личность.Тогда и проблем не будет ни с чем?
SvetlanaSvetik deleted # 17 августа 2012 года   +1  
Ваше мнение имеет право существовать...
Ремедиос # 26 августа 2012 года   +2  
Браво! Браво, браво, браво! _то именно то, что ускользало от меня: "Любовник, любовница - новый взгляд на себя". Вот она, _кзистенция, черт побери!
Kan04ka # 6 августа 2012 года   +3  
Ненси пишет:
Мужскае самолюбие страшная сила, а так пройтись серпом по нему рассказывая о измене и рассчитывая на любовь и прощение, ну это всё равно что идти по тлеющему канату.Он никогда не простит , и выбрав время отыграется .Айсберг безобидный и маленький только сверху, а заглянув в душу можно понять только что за монстр поджидает тебя там внутри.Уничтожить человека можно даже кормя его с ложечки и улыбаясь во все 36 зубов.

Вот нравятся мне Ваши комментарии. Зло, цинично, но верно, особенно сравнение с айсбергом в этой ситуации очень верное.
sve-tik # 17 августа 2012 года   +2  
Kan04ka пишет:
Зло, цинично

я злобы и циничности не заметила.
только цифра 36, касающаяся зубной темы, как-то удивила)
Чаронга # 6 августа 2012 года   +4  
Ремедиос пишет:
абсолютной честности и прозрачности в отношениях.

Древнюю мудрость "меньше знаешь - лучше спишь" еще никто не отменял)))))
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +3  
Очень похоже на классическое отрицание. Только в твоем изложении намного понятнее и яснее, что именно при этом происходит и почему. Как говорил один из друзей барона Мюнхаузена в фильме: "Это не факт, это больше чем факт - так оно и было на самом деле!"
sve-tik # 17 августа 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
Меня несколько обескуражили тексты некоторых участников обсуждения, которые писали о "святой любви", полном доверии, абсолютной честности и прозрачности в отношениях. Столько красивых слов и эмоций в защиту своей позиции!


Ремедиос пишет:
либо работает неким неестественным образом.

не обескураживайтесь,в нашем мире всё давно с ног на голову поставлено..поэтому чистые, искренние чувства, а также верность(любая), воспринимаются как некое уродство, что ли..
не стоит ликовать по этому поводу, подобное наоборот показывает, насколько люди опустились.
Who_I_am # 18 августа 2012 года   +5  
sve-tik пишет:
поэтому чистые, искренние чувства, а также верность(любая), воспринимаются как некое уродство, что ли..

Точно!
Проверено!
Ремедиос # 26 августа 2012 года   +3  
Все меняется, поверьте, мне бы тоже хотелось бы жить в другие времена, но просто по факту все происходит так, как происходит и воевать с -тим - позиция идеолога. Идеология не всегда имеет отношение к жизни. Мои претензии к СМИ как раз из того же разряда. Но я все таки считаю, что люди не опустились, они изменились, вместе с историческими условиями. Сейчас в приоритете личная свобода распоряжаться собой, а не общественно полезной поведение. Конечно, личной ответственности за личную свободу не помешало бы, но все равно -то серьезный и позитивный прогресс.
sve-tik # 27 августа 2012 года   0  
Ремедиос пишет:
личной ответственности за личную свободу не помешало бы

вот именно.
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +5  
Ненси пишет:
Человек никогда не сделает того к чему не готов внутренне.Не бывает "не знаю как вышло", "Случайно" и "вдруг" .Если произошла измена, значит человек к неё всегда был готов, допускал для себя эту возможность там внутри себя, даже думал о ней как о возможном действии

Ужасно рада, что ты это написала, я тоже не верю не в какие "случайности", даже пересып по пьяни, Если человека хватило на "пересып", значит не настолько пьян был, чтоб вообще ничего не соображать
 
А вообще ППКС
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
Если человека хватило на "пересып", значит не настолько пьян был, чтоб вообще ничего не соображать

Точно!
Ирга # 6 августа 2012 года   +6  
Не сочтите меня занудой, но, во-первых, пьесу "Трамвай "Желание" (она, кстати, именно так называется ;) ) написал отнюдь не Шоу, а Теннесси Уильямс
А по теме статьи - очень со всем согласна. Тоже никогда не могла понять такого эгоизма, когда твой собственный грех и твоя проблема вываливается вдруг на партнера. Кстати, у меня в этом плане еще один, возможно, субъективный, фактор: мне кажется, если бы мой муж узнал о моей измене и простил это, то я бы просто не смогла его потом уважать. ИМХО, конечно ))
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +3  
Точно-точно! Я когда писала у меня шевельнулось сомнение, но журналистская поверхностность взяла верх! Прошу прощения, Вы таки правы!
А вот это интересный момент:
Ирга пишет:
если бы мой муж узнал о моей измене и простил это, то я бы просто не смогла его потом уважать. ИМХО, конечно ))

То есть измена - это только первый ход в этой игре, дальше по каким-то парадоксальным причинам возникает необходимость включить третьего игрока, чтобы он сделал ход - и процесс пошел! Жить не скучно, а это главное.
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +4  
Ирга пишет:
то я бы просто не смогла его потом уважать

А я бы просто не поверила в искренность этого прощения.А вообще, я прошу прощения у всех религиозных людей,которые верят во всепрощения, я твердо знаю, что ВСЕ прощать невозможно, и честно говоря, нельзя....
ИЮшка1 # 6 августа 2012 года   +4  
Очень жаль, что никто не хочет верить в безоглядное прощение и в искренность раскаяния. . . Я верю. Можете считать это патологией.
Ася0905 # 6 августа 2012 года   +4  
Вы извините, а что вас толкнуло на измену? Вы уверены, что муж не мучается? Скажите еще, а, что раскаяние предполагает обязательно рассказ? Я вот в прощение верю, и в раскаяние, только не понимаю зачем усложнять жизнь другим?
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +2  
moderated
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Да нет,какие тут могут быть диагнозы.Мы все разные, и в жизни бывает все. Одно могу сказать, что я поняла из вашего рассказа.Ваши отношения изначально были посторены на недоверии и ожидании предательство, мне не понятно, зачем связывать свою жизнь с человеком, опт которого изначально ждешь предательства, в котором не уверен с первых дней отношений..Но это , так сказать, мое личное мнение.Возможно, в вашем случае сработало русское народное " клин клином"..Хотя опять же не понятно почему были счастливые глаза, если были адовы муки.
Ксати, никто вас ни в чем не обвиняет, мы и правда тут не судьи. И, кстати, понимаю очень хорошо причину, по которой это произошло, хотя это и противоречит по моим понятиям той безумной любви о которой вы говорите.Короче, если вам интересно мое мнение, в ваших отношениях не было гармонии, и...ну не знаю, для меня очень странно, если она появилась после описанного вами случая.Хотя, опять же, не верить вам у меня нет оснований, и в жизни бывает все, хотя наверное, чтобы точно все понять , надо вашего мужа выслушать.
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +3  
moderated
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +3  
ИЮшка пишет:
о наличии гармонии решают только два человека.

Точно!
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
ИЮшка пишет:
А не было предательства

Я и не говорю, что было.Я говорю, что было ожидание его ,а это иногда еще страшнее...
 
ИЮшка пишет:
вообще, о наличии гармонии решают только два человека


Это верно. Я говорю только о том, как это выглядит со стороны.
ИЮшка пишет:
Некоторым до сих пор не понятно, как я могу жить с этим человеком


Если честно, мне тоже не понятно, я помню некоторые ваши коменты относительно вашего мужа....Но , в принципе, если вас все устраивает- то какая разница кому и что не понятно
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Хорошо, что хорошо кончилось...
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +2  
Спасибо!
lileawait # 7 августа 2012 года   +1  
ИЮшка пишет:
Я чувствую себя на скамье подсудимых.

Ну , Июшка , Дорогая ! Сами же " подставились " ! Вас же никто за язык не тянул !
Меня , например Ваша исповедь , мягко говоря , удивила .
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +2  
Каждому своё. Кто не хочет говорить об этом, молчит и крутит пальцем у виска. Я высказала противоположное большинству мнение, тоже имеющее право на существование. Ну хотя бы как пример из жизни. Не принимаете, не надо. Никто никого не заставляет.
Ремедиос # 7 августа 2012 года   +3  
Июшка! То, что Вы рассказали удивительно и ценно - ведь рассказ о жизни. А все, что пишется Вам - действительно только мнение. Вы вправе принять что-то из этого если это сделает Вашу жизнь легче или отбросить, если усложнит. Поверьте все, что было сказано - сказано с любовью.
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +2  
Я не обижаюсь. Я понимаю и ценю мнения других. даже если они кардинально расходятся.
Чаронга # 7 августа 2012 года   +4  
Июшка, уметь говорить открыто о своих ошибках, уметь признаваться в своей небезупречности - есть наличие огромной внутренней силы! Это не каждому дано!
Люди скорее землю грызть начнут, чем открыто скажут что способны сделать что-то не хорошее. Пусть скорее пострадает совесть, чем безупречная репутация.
Только тут надо помнить одно, если ты готов смело заявить о своем промахе, так же будь смел в том, что услышишь в ответ.
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
так же будь смел в том, что услышишь в ответ.

Это как? Смело отстреливаться. Или складировать тапочки?
Чаронга # 7 августа 2012 года   +3  
ИЮшка пишет:
Смело отстреливаться.

А вам разве нужно что-то кому-то доказывать? Вы сделали свой выбор и нести за него ответственность вам только перед любимым и Богом. Или здесь есть кто-то, кто имеет право вас осудить? Здесь кто-то выше Бога, вашей совести и любви, и прощения вашего мужчины?
Подумайте, каковы ваши приоритеты? Вы получили прощение мужа. Так неужели вам еще необходимо прощение общества. Его не будет. Во всяком случае открытого. Да, вас кто-то пожалеет. Но спроси его, грешна ли она по факту, он не задумываясь ответит - да?
Есть эмоции, и есть факты! А факты - вещь упрямая.
Главное, не то, что напишут вам тут, главное то, что между вами, вашим мужчиной и вашей совестью.
А отвечать вам все равно придется... перед Богом. Вот там и подумайте, что ему сказать. А не здесь.
ИЮшка пишет:
Или складировать тапочки?

Я уже унитазы начала складировать. И ничего. Вещь в хозяйстве нужная))))
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +3  
Чаронга пишет:
А отвечать вам все равно придется... перед Богом. Вот там и подумайте, что ему сказать. А не здесь.

Леночка! А вы увидели обиду? Для меня жизнь важнее интернета. Отряхнулась и пошла.
Чаронга пишет:
уже унитазы начала складировать. И ничего. Вещь в хозяйстве нужная))))

А я и сковородками не побрезгую)))))
Чаронга # 7 августа 2012 года   +3  
ИЮшка пишет:
А вы увидели обиду?

Нет, не ее... другое
ИЮшка пишет:
Для меня жизнь важнее интернета. Отряхнулась и пошла.

А может лучше чтобы и не прилепало?))))
Чаронга # 7 августа 2012 года   +3  
ИЮшка пишет:
А я и сковородками не побрезгую)))))

Сковородкой меня еще не обзывали)))))
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Дамы, между прочим, на удивление, никто ИЮшку тут не осуждает. Просто анализируем ее поступок,каждый со своей позиции.А что, разве не для этого она об этом написала? как яркий пример из собственной жизни,который отличается от опыта многих,кто был в этой ситуации...
Чаронга # 7 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
Дамы, между прочим, на удивление, никто ИЮшку тут не осуждает.

Не, сонц, ты не права. Судить и осуждать, мне кажется, разные понятия.
Просто мне показалось, что Июшка это именно так и восприняла и в ключе этого я так и написала.)))
Не более того.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Ой, Ален, только давай не тут..А то уже столько споров он этом " судить" "осуждать"...Мне кажется ИЮшку в любом случае, никто не обижал намеренно, и думаю, она это понимает
Чаронга # 7 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
Ой, Ален, только давай не тут.

Не буду)))) Чесно-чесно))))
MAKAKA пишет:
она это понимает

ну и замечательно)))
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +3  
Всё нормально .))))
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +2  
Зачем вас "сковородкой"?! Это я свой склад проверяла.
lileawait # 7 августа 2012 года   +3  
Чаронга пишет:
Только тут надо помнить одно, если ты готов смело заявить о своем промахе, так же будь смел в том, что услышишь в ответ.

Ну , я , собственно , об этом . Совсем не в осуждение . Просто делая такие признания , не нужно удивляться " подробному разбору полетов "
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +3  
Вы заметили удивление? Нисколько . Разбирайте сколько хотите. Хоть под микроскопом.
Чаронга # 6 августа 2012 года   +6  
ИЮшка пишет:
в безоглядное прощение

ИЮшка, верим... в прощение верим... но не в то, что это можно стереть с памяти узнавшего.... я вот уже три года не могу это вытравить...
Renata-one # 6 августа 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
я вот уже три года не могу это вытравить...

аналогично, как сказали бы "Колобки"...
Чаронга # 6 августа 2012 года   +3  
Хотя знаешь... сегодня как мне кажется, в моих мозгах начало появляться просветление)))) Надеюсь поможет))))
Renata-one # 6 августа 2012 года   +3  
сегодня - просветление, а завтра - опять "тучки" могут набежать...
Чаронга # 6 августа 2012 года   +3  
Не, я ж въедливая))))) Я теперь это просветление раскручивать начну по полной)))))
Надоело от себя самой плеваться!
Renata-one # 6 августа 2012 года   +2  
А я, как в боксе, всегда отвечаю ударом на удар, а иногда и несколькими ударами... шоб до нокаута
Чаронга # 6 августа 2012 года   +2  
Пока нокдауны мне ставит червяк, пусть и внутрене, но неприятные)))))
Чаронга # 7 августа 2012 года   +4  
Аааааааа!!!! Я вчера червя отправила в нокдаун. До нокаута еще далеко, но это уже что-то!!!!! Прав, ох, как прав Федя "Живи умом..."!!!
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
. в прощение верим... но не в то, что это можно стереть с памяти узнавшего.... я вот уже три года не могу это вытравить...

Значит не простили. Прощение подразумевает отпустить все страхи и сомнения. Не просто это. А мужа своего спрашивала...Машет руками:"У меня других забот полно. Зачем носить то, что мешает жить. мы ведь уже закрыли этот вопрос."
Чаронга # 7 августа 2012 года   +1  
ИЮшка пишет:
Прощение подразумевает отпустить все страхи и сомнения.

Июшка, это не прощение это ВЕРА подразумевает.
А его я простила... но доверять больше от этого не стала.
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +2  
И как с этим живёте?
Чаронга # 7 августа 2012 года   +2  
Оооо, у меня совсем другая ситуация, нежели у вас... Наши отношения не были официальными.
Но, когда я поняла, что начинаю проявлять мерзкие эмоции (ревность, злость, подозрения и т.д.) я предпочла уйти из отношений. Не из-за его поступка, а из-за своей необузданности в эмоциях.
Это было хорошим уроком. И, я надеюсь, я нашла вчера выход, как задушить этого червяка)))) И перестать отравлять СЕБЕ жизнь.
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +4  
Чаронга пишет:
, я надеюсь, я нашла вчера выход, как задушить этого червяка)))) И перестать отравлять СЕБЕ жизнь.

Это радует.
Чаронга # 7 августа 2012 года   +1  
Ну, я ж упертая))))))
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +4  
В искренность расскаяния верю охотно, в безоглядность прощения тоже могу поверить, но,как говорится, "осадок то остался"
lileawait # 7 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
"осадок то остался"

Вооооот !!!!
Оладушек # 8 августа 2012 года   +3  
ИЮшка пишет:
Я верю. Можете считать это патологией.

Ну что вы, ИЮшка! Я лично верю. Хотя ни разу не изменяла. Но у меня остается вера в то, что раскаяние, искренность все же присущи любому мыслящему и чувствующему человеческому существу. Вот это наверное тоже патология!
sve-tik # 17 августа 2012 года   +3  
Оладушек пишет:
искренность все же присущи любому мыслящему и чувствующему человеческому существу.

спорное утверждение.
Оладушек пишет:
Вот это наверное тоже патология!

патология-это как раз обратное: отсутствие искренности.
Ася0905 # 6 августа 2012 года   +3  
"Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
А вот сказал ты — «да, изменяла» и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай.."
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +3  
Иногда человек создает своему партнеру такие условия, что любовник (любовница) может быть условием личностного выживания. Это не значит, что любви в паре нет, но вот она такая - как говорят у нас на Украине: "Люби, як душу, тряси, як грушу!"
Ася0905 # 6 августа 2012 года   +2  
Это была цитата)))
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +2  
Ася! Это я по поводу Вашего вопроса, что может толкнуть на измену, - как всегда всех заранее оправдываю и защищаю!
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +6  
Ремедиос пишет:
что любовник (любовница) может быть условием личностного выживания

Знаете, я тут с вами не соглашусь...Я в первом браке именно так себя и оправдывала, потому что мой первый муж умел уничожить личность,как никто другой, тем более такой неуверенной особе как я,. Теперь я понимаю,какая это была ошибка. Не доказывать себе или кому то надо было, а просто уходить от человека, который создает такие условия. О какой любви может идти речь, ессли тебя любимый втаптывает в грязь и уничтожает как личность?
Чаронга # 6 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
тем более такой неуверенной особе как я,

???????????????????
Я аж чаем подавилась!
MAKAKA # 6 августа 2012 года   +3  
Ну да, ты не поверишь, но я именно такой была. Мне сейчас вообще кажется, что до 30 лет, это была не я и проживала чью то чужую жизнь. Чистая коза на веревочке- куда вели, туда и шла А после 30, после переезда в Америку, я начала "матереть", и инфантилизм куда то испарился, ну почти Но иногда даже сейчас бывает, "коза" пробивается
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
Коза - это я, Сидорова коза.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
тем более такой неуверенной особе как я,

Я прошла через такой период... выросла из него.
Ремедиос # 6 августа 2012 года   +3  
Конечно! Да и еще раз да! Если человек целостный никаких сомнений, но если он в позиции жертвы, то о какой целостности может идти речь? У жизни и выживания - разные правила!
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +3  
Здорово!
Ludmilka_Kaprizulka # 6 августа 2012 года   +7  
Животрепещущая тема. Хорошая статья! Сама не раз задумывалась об этом и даже как-то мужу сказала:" Если природа мужчин всегда думать о сексе, если вдруг ты мне изменишь...я очень тебя прошу, я не должна узнать! Если вспыхнет любовь, уходи сразу!" Я реалистка, умом понимаю, что такое может случится. Но что я буду с этим делать, если он вдруг мне скажет эти страшные 3 слова:" я тебе изменил"... не знаю. Согласна что никто не должен перекладывать этот груз на плечи партнёра. Я вот может и смогу простить...а потом как же в постели? Примеряла ситуацию наоборот, и поняла, что да, действительно, такое можно сказать, если хочется сделать человеку больно! Или только после того, как многие здесь писали, решилась бы уйти из семьи. Почему задумывалась об этом? А вот посмотрю вокруг и жутко становится. Скорее я больше знаю семей, которые изменяют друг другу, чем те кто хранит верность.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
Ludmilka_Kaprizulka пишет:
Я реалистка, умом понимаю, что такое может случится. Но что я буду с этим делать, если он вдруг мне скажет эти страшные 3 слова:" я тебе изменил"... не знаю.

Ludmilka_Kaprizulka пишет:
такое можно сказать, если хочется сделать человеку больно! Или только после того, как многие здесь писали, решилась бы уйти из семьи.

Понравился Ваш комментарий.
Ася0905 # 6 августа 2012 года   +3  
Такие мысли признак ответственности и уважения. Я вот пыталась придумать причину, по которой измена не покоробила бы меня. И не нашла. Хотя нет)))) Ему дали снотворного, завязали глаза и руки, а потом отпустили). Если он выбрал кого-то, значит, в какой-то момент решил, что она лучше меня. Но знаю много мужчин, которых регулярно ходят налево, и при этом семья для них не пустой звук. Хотя для них семья - это очередное дело, договор. Они не задумываются о любви: жена, дети - обязательный атрибут, ни в чем нуждаться не должны, знать о наличие девушек на стороне - тоже. Это выбор мужчины, учить жизни - не вижу смысла, осуждать - тем более. Знаю мужчин, для которых измена не приемлема.
Тут наверное причина, по которой мужчина женился - если он нашел свою половинку, то измены не будет. Если же не хочется менять образ жизни, то находят хозяйку из приличной семьи.
SvetlanaSvetik deleted # 6 августа 2012 года   +2  
Ася0905 пишет:
сли он нашел свою половинку, то измены не будет

MAKAKA # 6 августа 2012 года   +3  
Ася0905 пишет:
Я вот пыталась придумать причину, по которой измена не покоробила бы меня. И не нашла

И я не нашла..Только если его злостно изнасиловали
Ася0905 # 6 августа 2012 года   +3  
Ну это уже преступление, а не измена) Хотя...ну не буду углубляться в физиологию)
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +4  
Ася0905 пишет:
не буду углубляться в физиологию

Нет нет, я понимаю о чем ты, но говорят можно и мужика изнасиловать, надо просто знать как это делается
Чаронга # 7 августа 2012 года   +4  
ну вы договорились)))))))))))))))) Умереть не встать!))))))))))))
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
А что такое? Ну такой поворот событйи тоже надо предусмотреть
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +2  
lileawait # 7 августа 2012 года   +3  
Ага, " Он сам упал на мой кинжал и так семь раз подряд " ))))
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +2  
Ася0905 # 7 августа 2012 года   +2  
Осталось узнать, как это делается))))) Вдруг пригодиться?
Caty_L # 11 августа 2012 года   +3  
Ася0905 пишет:
Осталось узнать, как это делается))

есть пару точек на теле, которые можно нажать и "он" будет в состоянии, а потом просто перетянуть у основания и пожалуйста, где-то так.
Who_I_am # 11 августа 2012 года   +3  
Ага, и потом мужик импотент на всю жизнь)))))))))))))))))))))
пуговичка # 11 августа 2012 года   +2  
Кошмар какой-то не даром говорят, что девочки коварнее мужчин.
Who_I_am # 11 августа 2012 года   +2  
У нас был такой случай.
Даже военные врачи (военный городок) ничего не смогли сделать.
Один товарисч решил с двумя сразу справиться. Он напился до ... а бабсам хотелось ещё. Они ему перевязали и получили удовольствие. Его же еле спасли. Но он остался импотентом. Знал об этом весь военный городок. Вы ж понимаете, практически закрытое небольшое пространство. Тяжело что-то утаить.
MAKAKA # 12 августа 2012 года   +4  
Ой, я слышала о такой же истории.Правда про импотенцию там ничего не было, но как девицы чего там перетянули и насиловали мужика, точно помню слышала
Чаронга # 7 августа 2012 года   +7  
Попалось:
 
Бросивший однажды – будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращен.
Не простивший будет не прощен.
Обманувший будет сам обманут,
Никуда деяния не канут.
Бумерангом будущее бьет –
все твое тебе же отдает.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
красиво
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
+++
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +2  
Я уже читала это.
Главное, что это правда.
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Ага!
Renata-one # 7 августа 2012 года   +1  
http://www.myjulia.ru/post/410444/
точно, вспомнила, где видела.
Чаронга # 7 августа 2012 года   +1  
Не, это мне вчера ВКонтакте попалось))))
LookingFor # 7 августа 2012 года   +4  
Комментарии, как всегда, интереснее, чем сама статья
Спасибо за статью. Сижу вот и думаю, как бы я отнеслась к факту измены. Наверное, тоже бы червяк копошился, причём размером с хорошего удава.
MAKAKA пишет:
Любая задержка на работе, неурочный звонок по телефону, вгляд " не туда", и сразу в мысля : " А вруг опять?"

Точно я бы так и делала.
Тем более есть пример - брат мужа, который ну никак не определится со своей жизнью. Ушёл после куч измен от первой жены, ушёл таким же образом от другой, сейчас вот живёт с третьей, но тоже не факт, что честно. В первых двух семьях остались дети. С одной стороны, он не признаётся в изменах, с другой - не особо и скрывает. Знаю, что вторая жена сначала прощала, как ей казалось, но каждую задержку на работе, каждый звонок воспринимала уже как потенциальную угрозу семье. И даже уходя, он не признавался, что нашёл "другую дырку" (пардон за мой французский, но это слова его второй жены), а просто обвинял её во всех грехах.
Нет, если мне муж расскажет, я, может, и прощу, но жить с ним вместе - не смогу. На моё счастье, он совершенно не приемлет измены.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
LookingFor пишет:
Нет, если мне муж расскажет, я, может, и прощу, но жить с ним вместе - не смогу. На моё счастье, он совершенно не приемлет измены

Да, у меня aналогичный подход и такой же муж
Камлана # 7 августа 2012 года   +3  
Ремедиос пишет:
Вот это, на мой взгляд, совершенный садизм, глупость и безответственность,

И на мой взгляд тоже....
Камлана # 7 августа 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
Вот это, на мой взгляд, совершенный садизм, глупость и безответственность,


И на мой взгляд тоже...
marenga7 # 7 августа 2012 года   +3  
Прочитала только треть комментов... На все терпения не хватило.)))) Тема интересна для каждого... И у каждого свои понятия о честности и милосердии... Наверное, здесь нет единственно правильного решения, каждый поступает в соответствии со своей системой ценностей... Лично для меня ближе - не сказать, но к этому я пришла, сделав человеку больно своим признанием... Семья не распалась, потому что он очень любил, но только недавно я осознала, как ему было тяжело... С тех пор прошло много лет... Но я знаю точно - если случилась измена, пощадите своих близких;если это серьёзно - лучше уйти и не мучать себя и свою половинку... А лучше вообще не изменять друг другу...
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
marenga7 пишет:
А лучше вообще не изменять друг другу...

чем потом лгать всю жизнь...
sve-tik # 17 августа 2012 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
чем потом лгать всю жизнь...

мало кто вспоминает о совести, которая гложет.
с ней не поспоришь.
если человек лжёт всю жизнь, то это уже не человек и даже не животное. имхо.
LUKYAN # 7 августа 2012 года   +4  
marenga7 пишет:
пощадите своих близких

++++!!! "От многих знаний - многие печали..." Кому когда стало легче от вскрывшейся неприятной правды? Ни тому, кто признался, ни тому, кто узнал. Есть тайны, которые стоит держать только в себе, какими бы они тяжкими не были. Это исключительно твой крест и пытаться перекладывать его (знание) на других незачем. Только тяжелее станет обоим.
Пусть твои "скелеты" пылятся в твоём - же старом добром "шкафу". Поплотнее лишь закрывайте его дверцы!)))))
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +3  
Ложь ао спасение бывает "...В советское время меня неоднократно вызывали в Комитет государственной безопасности для «проработки» (он располагался в здании, где теперь находится Владимирская духовная семинария). Как-то раз мне показали список фамилий и спросили, крестил ли я названных там людей..." //foma.ru/article/index.php?news=2701
Но лично я даже в том случае, что описано на сайте, поступила бы по другому. Отказалась бы отвечать на данный вопрос, так как это нарушение таинства было бы.
Каждый решает для себя сам.
LUKYAN # 7 августа 2012 года   +3  
SvetlanaSvetik пишет:
Ложь ао спасение бывает ".

Не стоит путать два разных понятия: говорить неправду и не говорить правды. Пребывание в счастливом неведении всегда лучше принятия "лжи во спасение". Она (ложь) есть реакция именно на ненужное знание.
SvetlanaSvetik deleted # 29 сентября 2012 года   0  
LUKYAN пишет:
на ненужное знание

Типа: меньше знаешь - крепче спишь...
А кому решать нужно или нет человеку знать?
Ася0905 # 7 августа 2012 года   +2  
Мой взгляд на измену определяется тем, что для меня это не приемлемо. Когда в моей голове возникла возможность думать о других мужчинах как о мужчинах, то у нас с мужем начался разрыв. Я не жалею. Хотя будь мне уже за 50, кучу детей и общий кредит за квартиру, может все было бы иначе. Да и к слову, найди я себе мужчину на стороне, мой брак с большой долью вероятности продолжал бы существовать.
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +1  
А как сочетается:
Ася0905 пишет:
Мой взгляд на измену определяется тем, что для меня это не приемлемо.

(Кстати, в данном браке для меня тоже) и
Ася0905 пишет:
найди я себе мужчину на стороне, мой брак с большой долью вероятности продолжал бы существовать.

Как эти две фразы совмещаются?
Ася0905 # 7 августа 2012 года   +1  
Если бы я сумела изменить себя и изменить мужу, то мы бы еще долго жили вместе. Я не смогла этого сделать даже в мыслях и ушла, когда задумалась, что выбрала не того мужчину. Вот и все. Можете не верить, но в моей голове не только эти фразы совмещаются)
SvetlanaSvetik deleted # 7 августа 2012 года   +2  
Я тут пост скинула в дневник, на тему лжи во спасение. http://www.myjulia.ru/post/545691/
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +3  
Да, когда приходят и рассказывают о своих похождениях - ничего прятного в этом нет.
А вот когда молчат, или более того, уверяют, что верны (а на самом деле и вздовж и впоперек...), тогда вроде как и ничего.
Очень интересная философия: если не пойман, или не признался...
Но суть то не меняется. Факт остаётся фактом.
Если человек признался в чём-то, значит сожалеет, значит не хочет более этого делать (иначе молчал бы).
Но как он посмел признаться?!
А если не признаётся и дальше изменяет, то и флаг ему в руки!
Извините, но это философия страуса с головой в песке.
Если не вижу проблемы, значит её нет.
А такая проблема намного серьёзнее (но это мой взгляд, моё мнение).
Чаронга # 7 августа 2012 года   +5  
Who_I_am пишет:
значит сожалеет, значит не хочет более этого делать

И вы в это верите?
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +2  
Чаронга пишет:
И вы в это верите?

По большому счёту нет.
Но бывают разные ситуации.
Всех нельзя под одну гребёнку...
Бывают редкостные исключения ( должны же быть!).
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
Who_I_am пишет:
Если не вижу проблемы, значит её нет.

В данном случае, так и получается. Тогда измена - это проблема того кто изменил,а не двоих людей, и он сам должен ее решать.
Чаронга # 7 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Тогда измена - это проблема того кто изменил,

Если я ее не вижу, значит у МЕНЯ проблемы нет... ты меня продолжила)))
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Ну да... Это не политика страуса.Страус прячет голову в песок когда ВИДИТ опасность.А если не вижу , не знаю, о чем тут говорить? У меня проблем нет...Правда при этом я должна полностью доверять. Если начинаются подозрения, то проблема есть, и ее надо решать.Правда опять же..Возможно проблема не в измене,а в моей подозрительности....
Вообще, я как человек,который всю жизнь работает с цифрами и понятиями "больше- меньше", исхожу из совершенно примитивного рассчета. В каком случае несчастных людей станет больше? На мой взгляд однозначно в том случае,когда про измену рассказывают,,,
Знаете, не хотела говорить...Тут буквально несколько месяцев назад узнала, что моя прабабка покончила с собой из за того, что прадед ей изменял и она об этом узнала... Сам ли он рассказал или помог кто- история умалчивает. Но суть в том, что на мой вгляд, убили ее не измены,а именно знание о них. Опять мыслю математически- жаль нелься схему нарисовать Измена была---- она не знает---- продолжает жить.
Измена была----она узнала---- наложила на себя руки... Не слишком радостно осознавать, что в роду у тебя такие вещи происходили.Моя мама случйно узнала, перебирала бабкины документы. Бабушка молчит,как партизан,а мы и не спрашиваем- наверное ей страшно это время вспоминать...
Так что, не убедили меня доводы и размышлизмы о том, что надо говорить..Не увидела ни одного примуащества, хотя очень старалась. Даже истории ИЮшки, которя вроде бы закончилась хэппи эндом не заставила меня усомниться втом, что говорить не надо...
Фантастка # 7 августа 2012 года   +4  
MAKAKA пишет:
, не убедили меня доводы и размышл

вот абсолютно с тобой согласна, тем более, что пример у меня перед глазами. Помнишь, я как то рассказывала, что сын встречался с девушкой более трех лет и на носу уже свадьба была, а она чуток налево сходила? В общем подружка её моему сыну об этом доложила и ...Сын чуть руки на себя не наложил, с таким трудом из сердца вырывал свою Наташу, уж и помириться с нею хотел, мол "всё прощу, отдайся!" Она сама себя простить не смогла. И вот теперь ни у нее семьи и счастья и он бобылем и никому не верит. Мало ли что бывает, ну оступился человек, дело такое, инстинкт мать твою, но не рушить же всё вокруг из-за этого. Нет, категорически я против того, что бы рассказывать об измене. И какие такие страусы? Если не знаешь, так этого и нет!
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +3  
Вот в том то и дело, что рассказывать- это сознательно рушить ...
Чаронга # 7 августа 2012 года   +2  
Знаешь, УПОРНО НЕ ВИДЕТЬ проблемы и НЕ ДЕЛАТЬ из незнания проблему... тут еще границу нужно провести...
Если я мучаюсь подозрением, но упорно делаю вид, что ничего нет,возможно это и поведение страуса.
А если меня ничего не мучает, и я доверяю своему партнуру и его совести, то какая ж это страусинная политика?
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
Знаешь, УПОРНО НЕ ВИДЕТЬ проблемы и НЕ ДЕЛАТЬ из незнания проблему... тут еще границу нужно провести

Лен , так и я о том же,,,Если я не знаю, не чувствую и не подозреваю- проблемы для меня нет...Если появилось подозрение или чувство, значит что то не так, и тут уже надо разбираться....
Чаронга # 7 августа 2012 года   +1  
Да это я с тобой соглашалась так)))))
Черт, чего-то я не так слова стала подбирать)))) Отвлекаюсь на второй ресурс)))
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
ИЮшка1 # 7 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
Даже истории ИЮшки, которя вроде бы закончилась хэппи эндом не заставила меня усомниться втом,

А я никого не заставляю)))) измена - плохо, семья - хорошо. Мир, труд, май.))))))
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +2  
Так я не говорю, что вы заставляете...Я просто пытаюсь разложить по полочкам все прочитанное у себя в голове и понять что к чему...ИЮшка, вы же понимаете, что ничего личного- вы рассказали- я отреагировала в соответствии со своим пониманием проблемы
Чаронга # 7 августа 2012 года   +2  
дашь на дашь)))
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +1  
Каждый делает свой выбор.
Для меня дикость что ситуация с признанием, что замалчивание.
Интересна сама постановка вопроса и отношение разных людей к этому.
Вот в принципе и всё.
Чаронга # 7 августа 2012 года   +1  
Who_I_am пишет:
Для меня дикость что ситуация с признанием, что замалчивание

Улыбнуло))) Что дикого в замалчивании. Ну не хочет человек вам больно делать своими ошибками. И? Дурак?
Если уж открыто говорить, то всё, а не выборочно.
Представляю... "Дорогая, ты меня вчера вывела, и я Петьке сказал, что ты полная дура и неврастеничка"...
Вам легче станет?)))))
Когда вам говорят, что вам изменили. Факт в том, что вас, всю такую-рассякую предпочли другой. И приходит период боли и самокопания, под названием "Что со мной не так?", а потом гнева "Да как этот скот мог меня на другую променять?"
И кому стало хорошо?))))
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +1  
Чаронга пишет:
Дорогая, ты меня вчера вывела, и я Петьке сказал, что ты полная дура и неврастеничка"...

Значит не нужно выводить.
Чаронга пишет:
всю такую-рассякую предпочли другой. И приходит период боли и самокопания, под названием "Что со мной не так?", а потом гнева "Да как этот скот мог меня на другую променять?"

Женщине, знающей себе цену, подобные мысли не придут в голову.
Для меня это дикость всё.
Так сложилось, что ни один из моих бывших мужчин не нашёл себе такую, с кем бы я могла себя сравнивать вообще.
А вообще, если мужчина не в состоянии понять женщину, ценить каждое мгновение (когда рядом, то лишний раз даже не посмотреть в её сторону: а, она и так вся моя! А потом часами рассказывать по телефону, как бы ему хотелось к тебе прикоснуться...) проведённое с ней (жизнь полна неожиданностей), то зачем он нужен вообще?
Зачем рядом тот, кто завтра (а то и сегодня) способен променять тебя на другую. Всегда есть моложе, привлекательнее, сексапильнее.
Глупо это всё!
Если нет любви, понимания, уважения, то зачем всё нужно?
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
Who_I_am пишет:
Так сложилось, что ни один из моих бывших мужчин не нашёл себе такую, с кем бы я могла себя сравнивать вообще.

Вы уверены? А если вы просто не знаете.?А потом дело не в том можете ли вы себя с ними сравнивать, достаточно того , что это может сделать мужчина
Who_I_am пишет:
Если нет любви, понимания, уважения, то зачем всё нужно

елки -палки, разовор то не об этом,,,Разумеется ни зачем это не нужно, а если кому то нужно, то наверное у него есть объяснение, но мы говорим на другую тему,,,
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
достаточно того , что это может сделать мужчина

Это его проблемы)))))))))))))))))
MAKAKA пишет:
мы говорим на другую тему

Я понимаю, как рыбку съесть и руки не замочить....
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +1  
Who_I_am пишет:
Это его проблемы

Ааа, ну тогда , конечно Главное вы об этом не знаете, правда?
Who_I_am пишет:
понимаю, как рыбку съесть и руки не замочить

М-да,,,значит не понимаете, разговор СОВСЕМ о другом
Who_I_am # 8 августа 2012 года   +1  
Возможно я воспринимаю всё иначе)))))))))))))
Who_I_am # 8 августа 2012 года   +1  
MAKAKA пишет:
Главное вы об этом не знаете, правда?

Почему не знаю.
Просто меня это не волнует. Иногда (!) удивляет))))))))))))
LookingFor # 10 августа 2012 года   +3  
Who_I_am пишет:
Значит не нужно выводить.

Неужели кто-нибудь кого-нибудь специально выводит? В жизни и ссоры бывают, и много всякого другого. Ну поругались, ну муж Петьке-другу сгоряча сказал что-то про жену, а жена подруге-маме-сестре или кому-нибудь ещё поплакалась, но это не факт, что именно то, что было сказано сочувствующим, люди друг о друге реально думают. В ситуациях накала страстей нужно всё сказанное на 10 или на все 100 делить, и то перегиб будет.
Тогда не стоит и афишировать супругу (супруге) сказанное. Мудрый друг-подруга поймут, что в гневе/обиде человек о своей половинке фигни наговорил.
А пока говорил - уже и понял, что всё не так и плохо)))
Как говорит мой муж, "не всякая правда должна быть сказана, особенно если заведомо известно, что это причинит боль". Здесь имеется в виду не только измена, а любая правда.
Ремедиос # 10 августа 2012 года   +2  
Согласна. Правда субъективна, у каждого своя система координат и соответственно своя мера правды-неправды. Есть факты, есть оценки, мнения, комментарии наконец. Не всегда люди отличают одно от другого.
SvetlanaSvetik deleted # 17 августа 2012 года   +1  
Ремедиос пишет:
Правда субъективна

Тоже верно.
Who_I_am # 11 августа 2012 года   +2  
Знаете, мне просто сложно об этом говорить.
Можно ведь и поругаться культурно.
Это просто сброс эмоций, подобная реакция.
А можно эмоции и придержать (точнее обуздать).
Но это у кого как получается.
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
Who_I_am пишет:
Для меня дикость что ситуация с признанием, что замалчивание.

То есть по вашему все всегда надо озвучивать?????
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +1  
Нужно не делать!
MAKAKA # 7 августа 2012 года   +1  
оЧЕНь РАЗУМНО, НО ЭТО НЕ ОТВЕТ НА ВОПРОС....
Who_I_am # 7 августа 2012 года   +1  
Если не делать, то озвучивать будет нечего.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +1  
Ну да- ну да..>А если все таки сделал?
я же спросила, вы считаете , что ВСЕ надо озвучивать...Ну по другому говоря, вы считате что правду надо говорить всегда????
Who_I_am # 8 августа 2012 года   +2  
Или правду, или молчать, но не обманывать (в данном ракурсе, для меня "молчать" равносильно "обманывать").
Странно, для вас так важно понять меня, или "вывести на чистую воду".
Старые обиды?
Да забудьте.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +2  
Да нет, какие там обиды,меня очень сложно обидеть, тем более виртуально... просто интересно понять логику другого человека...
То есть вы считаете, что на любой вопрос надо давать исключительно честный ответ?
То есть вы считаете, что на любой вопрос надо давать исключительно честный ответ?
Who_I_am # 8 августа 2012 года   +2  
MAKAKA пишет:
на любой вопрос надо давать исключительно честный ответ?

В общем - да. Но существуют ситуации, когда человеку лучше не знать правды. С этим я могу согласиться. Просто одну женщину признание заставить бросить мужа, вторая его просто отлупит (не знаю, сковородкой там, допустим (что я когда-то сделала со своим), а третью правда может привести к суициду (я и такое видела), четвёртая может в психушку загреметь...
Потому в исключительных случаях (когда есть угроза физическому или психическому состоянию) лучше промолчать. Люди разные - реакция тоже разная.
Я просто стараюсь по жизни (хоть и не давла клятву Гиппократа), не навредить.
Надеюсь я дала вам исчерпывающий ответ на ваш вопрос.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +2  
Who_I_am пишет:
Надеюсь я дала вам исчерпывающий ответ на ваш вопрос

Абсолютно....
 
Радует, что именно этим принципом вы руководствуетесь.Собственно, именно это чаще всего именно меня вунуждает говорить не правду. Кажется в моем дневнике я даже целый пост выкладывала на эту тему... Да, я не считаю нужным расстраивать и обижать людей, если понимаю, что на данный момент изменить ничего нельзя,а моя правда испортит им настроение. Я просто не вижу в этом смысла.
sve-tik # 17 августа 2012 года   +2  
Who_I_am пишет:
Я просто стараюсь по жизни (хоть и не давла клятву Гиппократа), не навредить.

похвально...
такое сейчас редкость даже среди тех, кто давал ту самую клятву Гиппократа.
Who_I_am # 17 августа 2012 года   +3  
Если бы вы только знали, как меня достал этот альтруизм.
Но менять что-то уже поздно.
sve-tik # 23 августа 2012 года   +1  
мой Вам совет: не меняйте его ни при каких обстоятельствах, как бы Вам тяжело ни было)
альтруизм под силу только духовно сильным людям.
Skarlet # 8 августа 2012 года   +1  
Who_I_am пишет:
для вас так важно понять меня, или "вывести на чистую воду".

извините, а "вывести на чистую воду" в чем???
Who_I_am # 8 августа 2012 года   +2  
Это касается наших прежних разговоров с Макакой. Потому позвольте оставить ваш вопрос без ответа.
SvetlanaSvetik deleted # 8 августа 2012 года   +2  
Who_I_am пишет:
Очень интересная философия: если не пойман, или не признался...
Но суть то не меняется. Факт остаётся фактом.

Who_I_am пишет:
Если не вижу проблемы, значит её нет.
А такая проблема намного серьёзнее (но это мой взгляд, моё мнение).

Согласна с Вами!
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +1  
Who_I_am пишет:
Очень интересная философия: если не пойман, или не признался...
Но суть то не меняется. Факт остаётся фактом.

Вот как объяснить... Ну разумеется факт остается фактом, но вам то это без разницы, вы то этого факта не видели и не чувствовали. Этот факт, хоть и свершился, вашу жизнь не изменил
Who_I_am # 8 августа 2012 года   +1  
Просто я думаю (даже убеждена в этом), что каким бы актёром не был мужчина, женщина наделена сильной интуицией. Она всегда почувствует, что что-то изменилось. Как бы мужчина не врал.
MAKAKA пишет:
жизнь не изменил

Здесь тоже ответ не однозначен.
Я просто вижу малейшие изменения в поведении и отношении человека (отпечаток профессии). А это уже меняет жизнь.
О всех - не знаю, кто, что и как воспринимает.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +1  
Это совершенно другое...Конечно, если почувствовала, что что то не так- значит время выяснения отношений. Но не факто, что мы все и вы тоже, всегда и все чувствуете
Who_I_am # 8 августа 2012 года   +2  
Если бы мои бывшие мужчины знали, что я чувствую всё и всегда, то возможно кто-нибудь из них не был бы бывшим.
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +2  
А если чувства не потдвержены фактами?
Who_I_am # 11 августа 2012 года   +4  
Мои чувства базируются не только на интуиции, но и на фактах.
Я например чувствую запах другой женщины на мужчине более чем через неделю. Даже если он будет каждый день по несколько часов сидеть в ванной, и применять самый изысканный парфюм.
И это только одна из возможностей (можно назвать проклятием, потому, что жить с этим очень тяжело).
sve-tik # 17 августа 2012 года   +2  
Who_I_am пишет:
Даже если он будет каждый день по несколько часов сидеть в ванной, и применять самый изысканный парфюм.

это уже интуиция..у женщины она гораздо сильнее, нежели у мужчины.учёные сказали.
Who_I_am пишет:
можно назвать проклятием, потому, что жить с этим очень тяжело).

не дай Бог такого...
Who_I_am # 17 августа 2012 года   +3  
sve-tik пишет:
не дай Бог такого...

Это капля в море.
sve-tik # 23 августа 2012 года   +1  
крепитесь!
пуговичка # 7 августа 2012 года   +3  
Ой какую тему вы подняли.
Чукча # 8 августа 2012 года   +3  
А знаете, это вот наше обсуждение уже где только не пропиарено! Люди обсуждают на ресурсах, не имеющих отношения к Джулии. В ключе типа: "А вот на таком-то сайте обсуждается такая тема..." И далее - собственное мнение по теме Во бучу подняли!
MAKAKA # 8 августа 2012 года   +3  
Wow, интересно- интересно....
Чукча # 8 августа 2012 года   +4  
Ага... ладно, сваливаю отсюда, пожалуй... а то уже количество новых сообщений каждые пять минут зашкаливает - скоро уже их будет не найти! В принципе, вроде, все сказал, что хотел. И, вроде, никого не обидел и не раздраконил... надеюсь!
sve-tik # 17 августа 2012 года   +2  
Чукча пишет:
"А вот на таком-то сайте обсуждается такая тема...

тема- душещипательная, ибо измен в данном мире, как в кошке блох.
неудивительно, что в людях она вызвала такой отклик..
правда воз остаётся и ныне там. имхо.
как говаривала моя бабушка: "балак, балак, нема ничОго".
вы уж, уважаемый автор, простите мне мою категоричность.
Яна Виноградова # 10 августа 2012 года   +1  
Согласна с автором!
Renata-one # 14 августа 2012 года   +4  
людмила соловьёва # 14 августа 2012 года   +1  
Говорить ли об измене, отвечает неофрейдистка Карен Хорни: - Правду надо говорить всегда! То, что не под силу - наше подсознание не воспримет и тем нас защитит. Но знание правды поможет пережить измену, подлость, ложь... Если не знать - начнутся личностные проблемы, преодолеть которые можно только у врача...
Химера2 # 16 августа 2012 года   +6  
Если бы мне изменил муж и это была бы "разовая акция", а в целом отношения были бы хорошими - я бы и знать об этом не хотела. Что потом с этим делать? Я бы задумалась- а хочу ли/смогу ли я после этого изменить свою жизнь- уйти, например? К маме? С детьми?
Знать надо, если это происходит постоянно и ты в состоянии сделать какие-то решительные шаги. Если все, что ты можешь- это плакать в подушку и впадать в комплексы- однозначно, лучше не знать.
Чаронга # 16 августа 2012 года   +1  
Химера пишет:
Знать надо, если это происходит постоянно и ты в состоянии сделать какие-то решительные шаги

Так и свихнуться не долго))))) А выбор шагов, к сожалению не так уж и велик. Или вы смиритесь, в надежде, что он когда-то угомониться (лет так в 75, если доживет), или вы не смиритесь, и продолжите свою жизнь, но уже без него.
Химера2 # 16 августа 2012 года   +7  
О своей неверности тоже сообщать не рекомендуется. Разве что вы реально собрались уходить к этому новому человеку. Иначе этим сообщением вы породите массу проблем себе и партнеру. Тут как раз такой случай, когда не надо думать о честности. Надо понимать, зачем вы это сделали вообще и что вам светит с новым человеком. Знание правды не защитит ни вас, ни вашу половинку(я про разовую измену), а обогатит вашего психотерапевта.
Ремедиос # 16 августа 2012 года   +2  
Пожалуй это одно из самых здравомыслящих и разумных суждений. Спасибо, дорогая!
sve-tik # 17 августа 2012 года   +2  
Химера пишет:
О своей неверности тоже сообщать не рекомендуется. Разве что вы реально собрались уходить к этому новому человеку.

смотря какому человеку сообщать...
если она/он глубоко не в себе, то можно уйти не так далеко.
вспомните о Дездемоне и горячо любимом мною товарище Отелло, который загубил её невинную(!) жизнь.
если же человек действительно изменил и уходит, сообщив об этом второй половине, он может запросто распрощаться с жизнью..а другому, тому, кто вошёл в состояние аффекта от известия об измене, ничего серьезного не будет.
(это лишь одна из вариаций)
жизнь- сложная штука.
Химера2 # 23 августа 2012 года   +3  
Я сообщила бывшему мужу о новом мужчине, только когда уже твердо была уверена, что ухожу к нему. Ни капли не жалею о своем поступке. У меня сейчас такие отношения, о которых мечтать можно. Тут главное не честно-нечестно. А главное- вовремя.
сергей354 deleted # 23 августа 2012 года   +2  
Здоровому человеку это вряд ли придет в голову (ежли чего - я коментоФ не читал!!!!)
sve-tik # 23 августа 2012 года   +2  
а статью прочли?)
сергей354 deleted # 23 августа 2012 года   +2  
теперь - да!
)))
sve-tik # 23 августа 2012 года   +1  
)))))
Angelina_o # 27 сентября 2012 года   +3  
Если изменила- это плохо, но хуже всего от любимого человека скрывать это. Это подлость
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   +2  
Молодец!!!
Ремедиос # 28 сентября 2012 года   +1  
Для меня подлость сделать больно тому, кто тебе доверился. Переложить на него свои внутренние проблемы. Как в том анекдоте: Мойша крутиться не может уснуть. Сарочка его спрашивает:
- Что случилось?
-Я взял у Саши соседа 100 рублей взаймы.
Сара хрясь в стенку.
- Саша!
- Чего?
- Мойша должен тебе 100 рублей?
- Да!
- Так он тебе их не отдаст!
Гладит мужа по лысине:
- Спи, дорогой, пусть теперь он покрутиться!
SvetlanaSvetik deleted # 28 сентября 2012 года   +2  
Ремедиос пишет:
Для меня подлость сделать больно тому, кто тебе доверился.

Потому, надо думать, когда изменять надумали...
Потому как ложь - такая же подлость... обманывать человека, который тебе верит!!!
Ремедиос # 28 сентября 2012 года   +2  
Многие люди имеют необходимость и возможность вести более сложную сексуальную жизнь чем при домострое. Свобода пользоваться своей сексуальностью такое же право человека, как возможность и способность пользоваться своими денежными средствами или интеллектом. В свободе главное ответственность. А ложь... люди лгут в среднем при общении каждые 6 минут. Чем лучше социализирован человек – тем лучше и больше он врет. Вернее в русском языке это называется привирает. Врут продавцы чтобы продать, врем мы когда говорим комплименты, формы вежливости или если на нас «давят» - требуют от нас того, что мы не хотели бы сейчас делать. Особенно когда сталкиваемся с людьми, которые присуждают себе право судить, поучать и говорить другим как по их мнению должно быть. Разве не так?
 
...Потому, надо думать, когда изменять надумали...
Дискуссия на уровне коммунальной кухни.
Вы будете делить людей на "черненьких" и "беленьких". Или "светленьких" и "темненьких", "чистеньких" и "грязненьких"?
SvetlanaSvetik пишет:
Потому как ложь - такая же подлость... обманывать человека, который тебе верит!!!

Люди разные, ситуации разные. Вы что не встречали ситуации, когда у каждого своя правда? Я считаю, что вдалбливать другому человеку свою правду - подлость еще похлеще чем вранье. А уж изменить и побежать к мужу (жене) жаловаться - я бедненький несчастненький мне пришлось, это ты виноват! (виновата!) что я тебе изменил (изменила)! Еще тот бред, манипуляция и садизм по отношению к близкому человеку, который ни сном ни духом к твоим проделкам отношения не имеет. Моя подруга пострадала на этом. Любимый начал рассказывать ей как встречается с другой! ВОт это был цирк! Все равно, что резать хвостик собачке по кусочку! Она его дистанцирует – он начинает «умирать» без ее любви. Примет – опять охладевает и бежит к другой, а затем ей сообщает – очень честный, искренний и вообще ни капли не подлый человек!