Стоит ли сообщать мужу или любимому о своей неверности? Разговор на уровне здравого смысла

– Два года я была с лучшим мужчиной в мире!
– И поэтому ты изменила мне со своим бывшим?
– Только после этого я поняла, насколько сильно я люблю тебя!
– Хорошо! Я все понимаю, но зачем ты мне сказала об этом?
– Потому что не могла с этим жить!
– А как я теперь буду жить с этим!?
/Диалог из нового американского сериала «Новости»/.
 

 
Жизнь изменилась. Сначала контрацепция изменила представление о сексе, как о дамокловом мече над морально неустойчивыми и вообще недостойными уважения женщинами, чуть что – животик округляется и все тайного становится явным. Затем эмансипация, победа женщин в борьбе за право голосовать, возможность работать и быть финансово независимой, а следовательно не умереть с голоду если не нашлось мужчины, который о тебе хочет и способен позаботиться. Пьеса Бернарда Шоу «Трамвай желаний» как раз повествует о трагической судьбе женщины, которая в те не столь давние времена не сумела выйти замуж.
 
Ныне информационный век на дворе и возможностей распоряжаться своей сексуальностью, у мужчин и у женщин, намного больше чем в прошлом веке. Конечно, все взаимосвязано, женская сексуальная свобода зеркальное отражение мужской. Все разговоры о естественном, чуть ли не врожденно-генетическом праве сильной части человечества на полигамность – считаю чистой воды пропагандой. Противозачаточные средства физиологически всех уровняли, хотя я совершенно не согласна с той вакханалией безответственности и незрелости, которую так активно демонстрируют средства массовой информации, забывая при этом, что не бывает секса безопасного для души.
 
Итак, в идеале все всем верны и при этом счастливы. В жизни – все не так просто. И если в паре прекрасные отношения сегодня – нельзя поручиться, что идиллия продлится вечно.
 
Допустим так случилось: встретилась с бывшим и обнаружилась полная любовь и взаимопонимание, напилась на корпоративе и получился случайный секс, шеф пообещал повышения и приняла решение отблагодарить таким образом , обнаружила, что этот человек необходим как воздух, но разрушать брак не хочется, приходится вести двойную игру – оценки этим выдуманным ситуациям давать не будем, но допустим, что факт измены был, нельзя «отмотать» время назад и сделать так, как будто ничего не было. Надо жить с этим дальше. Была ли это случайная измена или постоянная связь на стороне, но брак разрушать никто не собирается – случай умозрительный, но совсем нередкий.
 

 
А дальше в соответствии с этим приходится меняться самой, принимать в себя этот новый опыт, перестраивать внутренние структуры: системы ценностей, мотивации, диапазон терпимости и приятия, в том числе и новой себя. Это может быть очень обескураживающим, а иногда и болезненным опытом. Нередко человек испытывает внутренний конфликт и сильный дискомфорт от этой внутренней перестройки и первым человеком, к кому он (она) обращается за помощью, поддержкой и «отпущением грехов» становится муж или жена - тот, кому собственно изменили.
 
Вот это, на мой взгляд, совершенный садизм, глупость и безответственность, вернее стремление переложить на другого человека груз ответственности не только за свои поступки, но и за свое внутреннее состояние. С честностью и желанием сохранить семью или отношения эта стратегия поведения не имеет ничего общего. Смысла в этом мало. Партнер, в данном случае, будет очень плохим психотерапевтом. Даже если он (она) святой человек, выслушает, поймет и поможет – все равно это вряд ли добавит уважения к виновному, скорее наоборот. Ведь в этой ситуации рассказывая о своей вине и проблемах, изменщик как жестокий ребенок, не думает о чьих-то чувствах, поступает глупо, непоследовательно и в общем-то жестоко, а от того, кому изменили требуется самоотверженность, ангельская доброта, терпение и милосердие. С какой стати?
 

 
Партнер – не папочка-мамочка, которые должны нас понимать, прощать и любить безоглядно, что бы мы не вытворяли. Его (ее) мир и жизнь строится в определенной степени с опорой на нас. И если тем более партнер верен в браке или отношениях – это может и скорее всего причинит боль и совершенно незаслуженные страдания. Очень похоже на игру палач и жертва, где роли могут меняться. Сначала палач тот, кто изменил и сообщает об этом, но ситуация очень быстро может вывернуться и вот он уже жертва (собственной глупости), а его «исповедник» полон праведным гневом и готов …«казнить нельзя помиловать».
 
Следующая причина, по которой на мой взгляд, лучше промолчать, это необходимость посмотреть правде в глаза, если пострадавшая сторона этого не хочет. Пока «изменщик» или «изменщица» не сообщает о своем поступке, партнер может и догадывается, но у него все же остается выбор – замечать или не замечать. Если человека поставили перед фактом измены – тут нужно принимать меры – от длительных бесед до ухода, чего партнер может в глубине души и не хочет. Но теперь уже надо (гордость требует, люди узнают и т.п.) Я много раз слышала (чаще от мужчин, чем от женщин): «Пусть изменяет, только бы я об этом не знал (не знала)». Иногда говорят: «Узнаю что изменил (изменила) – уйду (убью)!» Но я ни разу ни слышала, чтобы кто-то заметил в разговоре: «Я хочу знать все о своем партнере!» Такая позиция тоже возможна, но я с этим как-то не встречалась.
 
Допустим, человек знать не знал и для него это гром среди ясного неба. Теперь знает и у него в голове начинается мыслительный процесс, с разного рода допущениями: а что если это будет регулярно, а что если он (она) совсем уйдет; меня не любят- не уважают, что скажут люди, если узнают? Бог его знает до чего человек додуматься может. То есть вместо двух участников событий, которых нужно держать под контролем: сам изменщик и его пассия, – мы получаем третьего активного участника событий, который, как сломанный ядерный реактор, кипит от эмоций и готов рвануть в любой момент в любом направлении. Чем больше народу вовлечено, тем сложнее управлять ситуацией.
 
Никто не застрахован и от обратной ситуации, что кто-то, кого мы любим и кому верим «сыграет» в ту же игру с нами. Любимая, я не был в командировке, а провел ночь со своей знакомой и у нас был умопомрачительный секс, но я сожалею и не знаю что мне делать дальше! Ты меня любишь?
 
И в этой непростой ситуации тоже придется определяться со своим отношением к этому и как строить жизнь дальше.
 

 
Этот умозрительный анализ можно продолжать, но в общем позиция моя довольно ясна – не надо заставлять других отвечать за наши поступки и решения, нельзя заставлять страдать наших близких. И если хватило ума и смелости пойти на измену, если не получилось удержать свою сексуальную жизнь в рамках брака – имей так же силы самостоятельно справится со своей жизненной ситуацией. Хотя такая жизнь может оказаться гораздо более сложной, особенно если это не случайный секс на стороне, а длительная связь. Вот это надо понимать до начала отношений вне брака.
 
По этому поводу хочется перефразировать слова Фазиля Искандера о честности таким образом: многие мужья и жены, верные в браке, после 45 лет начинают задумываться: а стоило ли? Так и хочется поддержать их криком: держитесь братцы! Недолго осталось!
 
Еще один случай, вернее история из жизни (без комментариев):
Однажды к нам в гости приехал дальний родственник из небольшого полтавского села и рассказал следующую историю. Мужик к тому времени разменял седьмой десяток и всю свою сознательную жизнь (около сорока лет), он прожил с женой, которая в юности была очень ревнивой. Много раз она ходила в партком партии, жаловалась, что у мужа роман с соседкой (тогда еще было куда с этим ходить!) и они занимаются непотребным прямо на огороде. Эта же история была неоднократно рассказана всем односельчанам. А сколько раз бедный муж слышал этот упрек из уст благоверной – уже и не сосчитать. Отчаявшись переубедить жену, он всегда молчал. И вот через много лет за рюмкой чая в неспешной беседе он вдруг признался:
–А знаешь, она у меня единственная. Я ведь никогда не знал другой женщины кроме своей жены!
– О Господи!
Я действительно не знала, что сказать человеку в ответ на это признание.
 
Так что жизнь не доказана как теорема. Я не буду приводить аргументы в защиту верности ли неверности, исходя из того, что каждый из нас в каждый момент времени делает в своей жизни по максимуму все что может сделать. Однако думайте, что делаете, не стоит обвинять «судьбу» или конкретное лицо, тем более перекладывать груз ответственности за то, что сделано на другого человека – отвечать все равно придется в любом случае, за каждый выбор и за неспособность совершить выбор тоже.
 
Елена Галат