Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Перминова Людмила

Зарегистрированных: 1
Гостей: 35


Тест

Тест Доводите ли вы задуманное до конца?
Доводите ли вы задуманное до конца?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Оксана Кр или как я прощала измены мужа

Оксана Кр или как я прощала измены мужа Никогда не была приверженицей моногамных отношений. Более того, глубоко убеждена, что люди – существа полигамные по своей природе. А так как с природой спорить сложно, в большинстве своем мы не способные на протяжении всей своей жизни оставаться преданными одному партнеру. Так уж вышло, что страсть в отношениях мужчин и женщин со временем угасает и ничто (не переубеждайте меня!), НИЧТО не способно вернуть ее в полной силе.

Не спорю, с годами можно проникнуться невероятным чувством уважения к спутнику жизни, ощущать в нем надежную опору и оплот, время от времени даже могут иметь место довольно яркие переживания сексуального характера. Но тем не менее все это уже не то. Отношения обреченно теряют свою свежесть, накал, температуру и горения партнером уже не происходит. Жизнь становится ровной, гладкой, предсказуемой, скучной.
На мой взгляд, всю жизнь прожить, будучи привязанной сексуально к одному мужчине, - это самоограничение, утраченные возможности. Посему ни одному из своих мужчин я не клялась в верности. По этой же причине отказалась от брака церковного. Не смогла бы стоять в храме и кривить душой. Само собой в свой черед я не требовала подобных клятв и от своих мужчин.

Нет, вы не подумайте. Я не одержима сексом и абсолютным общественным развратом. У меня не было и нет вороха любовников. Напротив, отношу себя к женщинам, ведущим упорядоченную сексуальную жизнь. Просто я допускаю шаги в сторону от догм человеческого общества.

Наверное, благодаря такому бунтарскому взгляду на отношения полов, я не строила иллюзий, выходя замуж. Я отдавала себе отчет, что муж мой – ярый почитатель женского пола – точно не персонаж с именем «Однолюб». Напротив, супруг всегда с интересом общается с женщинами, с любопытством рассматривает эффектных девушек на улице, не стесняется отмечать понравившиеся детали их туалета, хорошие фигуры, отпускать комплименты в тему моим подругам. Я видела его анкету на сайте знакомств. На том самом сайте, где находится и моя анкета. Меня не смущает такое положение вещей. Я уважаю его свободу, его характер, его желания.

На фоне этого у нас прекрасная семья, растет сынишка. Мне ни разу не довелось пожалеть о своем выборе спутника жизни.
Часто с подругой Леной спорим по поводу моей полигамной жизненной позиции. Лена – хранительница семейных ценностей – любит повторять в ответ на мои рассуждения о полигамности:

- Ох, Наташа! Жаль мне тебя. Ты о карме слышала? А о реинкарнациях? Ведь в следующей жизни собачкой родишься! Измена – есть нехорошо. Это от Лукавого. Это твой мучитель, искушение, на которое ты поддаешься. Раз изменяешь – значит, не любишь! И вообще. Это ты сейчас грамотная такая, пока сама не пережила измену своего мужа. Это тебе сейчас кажется, что ты примешь ее как должное. Посмотрим, как ты запоешь, когда лицом к лицу с ней окажешься!

А я с ней столкнулась еще за год до замужества… Помнится, в отпуск со мной поехать у будущего супруга возможности не было. Я отдыхала с друзьями. Благоверный остался в летнем мегаполисе. По возвращению жених мой сознается: так мол и так, грешен, пока ты отдыхала, у меня случился роман с замужней девушкой, библиотекарем. Я прислушалась к себе… Гром не загремел. Молний тоже не припомню. Но что-то ведь в душе возникло? Возникло! Любопытство! Подробности подавай!

Иногда я с любопытством рассматриваю мужа и думаю: «Интересно: а у него случаются романы сейчас на стороне? Наверное. Зная его любовь к женщинам… И времени, и возможностей у него для этого вполне хватает. Он часто бывает в командировках, имеет свободные время и в будние вечером, и на выходных…»

Едва я задалась вопросом, ответ на него непринужденно был мной получен.
Мы стояли палаточным лагерем с друзьями в разгар лета на берегу прекрасного водохранилища. Высокое жаркое июльское солнце, хороший песчаный пляж, прогретая чистая вода и холодное шампанское… Палатки стояли поодаль от воды и в лагере постоянно оставался дежурный, пока другие купались и загорали.

Вдоволь накоптившись на солнце, я отпустила мужчин из лагеря и заняла пост дежурной. Муж в спешке оставил свой мобильный. Есть мнение, что мобильный телефон в наш век развивающихся технологий – есть самое распространенное средство выявление фактов измен. Именно в телефонной трубке мы неосторожно оставляем компрометирующие сообщения, фото и даже видеоролики. Я никогда не проверяю мобильный мужа, в тот раз потянулась к трубке от скуки…

Супруг только вчера вернулся из командировки. Два последних сообщения в его телефоне были от некой Оксаны Кр. Так, хорошенькое начало. Если рядом с именем в телефонной книге значится еще и «Кр», стало быть Оксана у нас не одна. Еще одно нажатие кнопки и сообщение открыто. Я уставилась в экран… Подозреваю, выражение лица в тот момент у меня было тупо-удивленное. С экрана на меня смотрело несколько рядов электронных значков, которые складывались в совершено понятное по смыслу выражение:

«Солнце, ты ушел, и день мне больше не в радость».
Десять слов, которые давали мне понять всю глубину чьих-то чувств к МОЕМУ мужу. К моему мужу, только что вернувшемуся из командировки!
Затем я открыла первое сообщение от этой же женщины, которое помогло мне восстановить всю хронологию происходящего:
«Солнце, и еще: захвати с собой пива».

Вся картинка уже в один момент вырисовалась у меня перед глазами. Вот мой муж едет в служебной машине. На подъезде к Кременчугу он набирает Оксану Кр (записи об его исходящих на ее номер я вижу в телефонном журнале). Они договариваются о встрече. Уже после звонка она шлет вдогонку сообщение с просьбой о пиве (фи! Пиво! Как неромантично!). Вот он у нее. Вне сомнения Ей хорошо. Иначе она не стала бы позже посылать сообщение о безрадостности дня без Моего мужа.

Прислушиваюсь к себе… Картина та же. Ни грома ревности, ни молний возмущения, ни приступов обиженного самолюбия. Но что-то же есть?! Есть! Гордость! За мужа конечно. Ведь Он смог вызвать в другой женщине такие нежные чувства! Я завидую этой женщине. Наверняка она сейчас горит моим мужем так же, как я горела им в начале знакомства. А мне этот огонь уже не доступен.

Не спешите осуждать!
Может я просто существо, в которое забыли добавить ген ревности?



nazavita   9 апреля 2009   7404 3 267  


Рейтинг: +50


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Оксана Кр или как я прощала измены мужа
ревность, измена

Никогда не была приверженицей моногамных отношений. Более того, глубоко убеждена, что люди – существа полигамные по своей природе. А так как с природой спорить сложно, в большинстве своем мы не способные на протяжении всей своей жизни оставаться преданными одному партнеру. Так уж вышло, что страсть в отношениях мужчин и женщин со временем угасает и ничто (не переубеждайте меня!), НИЧТО не способно вернуть ее в полной силе.
Читать статью

 



Тэги: ревность, измена



Статьи на эту тему:

Не ревную!
Зависимость, или любовный треугольник
Любую.
Телефонный разговор с любовницей мужа
Техника женской измены (часть I)


Последние читатели:




Комментарии:

HelenCn # 9 апреля 2009 года   +9  
Боже!Как же я Вам завидую!!!! Я вот в свое время не смогла пережить измену. Может быть это потому, что я и сама на нее не способна. Не могу начинать отношений, не закончив предыдущие. Клятв в верности не даю, она для меня - состояние, само собой разумеющееся, естественное. В каждый конкретный промежуток жизни для меня существует только один мужчина. На других даже смотреть не могу. Вот такая вот я. Вас нисколько не осуждаю. Повторяю - завидую!Насколько Вам легче жить. Если б я так могла...
nazavita # 9 апреля 2009 года   +2  
вот видите: "В каждый конкретный промежуток жизни для меня существует только один мужчина." я это понимаю как: в жизни у меня был такой мужчина ни один
HelenCn # 9 апреля 2009 года   +5  
Да, в жизни у меня был не один мужчина. Но на то была не моя воля. То есть я бы прожила всю жизнь с одним из них. Они делали выбор за меня. А я каждый раз подолгу и с болью выздоравливала, вырывала из своего сердца чувство с корнем. Разница между мной и Вами по-моему в том, что то, что Вы в принципе не исключаете для себя, то Вы не осуждаете и в другом человеке. И Вам даже прощать не приходится. Вы эту возможность допускаете и принимаете изначально. А я для себя такой вариант не допускаю, поэтому когда мой мужчина так поступает, я не могу это принять и простить. А если бы могла, то так и прожила бы до конца жизни с одним мужчиной.
nazavita # 9 апреля 2009 года   +4  
думаю, вы правы и очень точно описали разницу наших жизненных позиций.
Мыша в кедах 1 # 9 апреля 2009 года   +6  
Когда я узнала об измене мужа я просто с ним развелась(после 14 прожитых лет вместе и могу сказать не плохо прожитых).Может быть если бы я не знала ТУ женщину..простила..может быть..Но ей оказалась моя подруга.И это уже было предательство двоих близких мне людей.Теперь я избавилась от всех подруг я их просто ликвидировала.Я счастлива!

Вас я не осуждаю,да и никто не имеет право!Это ВАША жизнь.А осуждать никто никого не имеет права.Каждый живет так как считает нужным.Но я думаю,что вы его просто не любите и живете по инерции,просто так удобно.И если подвернется подходящий вариант,вы с легкостью оставите своего гулящего мужа.
nazavita # 9 апреля 2009 года   +3  
я очень часто слышу такое резюме "ты его не любишь". переубеждать не стану. но тем не менее, мужа люблю беззаветно и ни на кого другого не променяю. просто я другая.
арина горная # 10 апреля 2009 года   +2  
я вас понимаю, просто у вас был удар ниже пояса. подруга и муж - это слишком чтобы, потом уважать себя и продолжать жить вместе
Ирина Лагуткина # 9 апреля 2009 года   +2  
Я, так же не ревную своего мужа. Правда, ни когда не находила доказательств др. женщины. Но сама не позволяю себе отношений с другими мужчинами, т.к. знаю, что сделаю больно моему мужу.
nazavita # 9 апреля 2009 года   +1  
классика :-)
Oksa # 9 апреля 2009 года   +3  

молодец!
а я вот не могу побороть чувства "обиженного самолюбия".
Хотя, после определенных жизненных ситуаций на такие вещи смотришь по-другому...
nazavita # 9 апреля 2009 года   +1  
О! Ксюшка меня читает здесь! УРА!
UpuHa1 # 9 апреля 2009 года   +2  
Я все же уловила нотки собственницы - в "соперницах" достаточно тривиальное существо.А если встретится женщина ярче Вас?Согласна : нет смысла ревновать к "хот- дожкам"- это унижает.Да и муж, похоже, не из дураков - свою умницу и красавицу на "Кр." менять не собирается(просто - случка!)Клиентуру градирует! А если - зараза? Это тоже Вас не унизит?Ведь дома - дети...Да и Вас из лучшей десятки не выбросишь..."Каждый выбирает по себе - женщину, религию, дорогу"... На мой взгляд, проще жить "не по лжи".
zanoza # 9 апреля 2009 года   +3  
по ходу дела, он уже и пивко в зубах туда таскает, а не к умнице-красавице жене спешит.
nazavita # 9 апреля 2009 года   +1  
речь-то как раз о том, что "лжи" в наших отношениях нет!
арина горная # 10 апреля 2009 года   +2  
согласна, это верный путь для честных отношений. Вам повезло , что муж разделяет такую позицию как и вы.
zanoza # 9 апреля 2009 года   +6  
Я сейчас не хочу обидеть, но рдился вопрос: а когда ты его в своей постели с другой бабенкой застанешь, тоже будешь "любопытствовать", что они, и в каких позах?
Да, и еще тут такое дело: интересуешься, купил он презерватив, иль сама складываешь? А может, и в кожвендиспансер - тоже любопытно?
nazavita # 10 апреля 2009 года   +1  
фи! как радикально! я может повторюсь, но речь не идет о бесчисленных изменах и оргиях. я всего лишь о тех редких лирических отступлениях, которые случаются в жизни ;-)
Ledi_iren # 12 апреля 2009 года   +2  
А разве можно гарантировать, что у Вашего мужа это редкие и лирические случаи. Могу сказать, что у своего бывшего мужа я тоже иногда находила такие сообщения и особо не реагоровала пока весь двор, где мы жили не загудел о его любовнице. Мы с дочерью уезжали в гости на неделю, а он с любовницей в нашей постели развлекался и весь двор их в обнимку видел.
Skarlet # 13 апреля 2009 года   +3  
это уже немножко из другой оперы. Он же должен был о чем-то думать, если появлялся с любовницей в доме, и еще допускал, чтобы его с ней видели. Значит он прекрасно осознавал, что Вы обо всем узнаете, и сознательно на это шел.
Ledi_iren # 13 апреля 2009 года   +2  
Всегда тайное становится явным, рано или поздно. Я развелась и дня не жалею об этом. Вот уже 11 лет я живу со своим мужем. ОН никогда не изменял мне и у нас с ним полное доверие друг к другу, да и чувства ревности у нас нет. Мы можем вместе обсудить внешний вид и пошуть над видом какой-нибудь барышни или мужчины. Хотя у меня есть своя аська, у него своя, но при этом мы можем спокойно общаться как я с его собеседниками, так он с моими собеседниками. С неготорыми из них мы дружим уже семьями.
Skarlet # 13 апреля 2009 года   +4  
конечно, в этом варианте развод - это единственное, что могло последовать после всего. Молодец, что приняли правильое решение.
Ledi_iren # 13 апреля 2009 года   +4  
Да ни один вариант не может гарантировать секретность. Просто тогда у нас даже кровати были отдельно и часто я задумывалась над тем какую заразу он может на себе принести, ранообразие громадное начиная от грибковой заразы и кончая спидом. Я никогда не устрпивала сцены ревности, это просто принижало бы моё достоинство, просто со временем отдалила его от себя и развелась.
Orasty # 28 июля 2011 года   +2  
nazavita пишет:
мужа люблю беззаветно и ни на кого другого не променяю.

Это я понимаю, сам такой.
nazavita пишет:
о тех редких лирических отступлениях, которые случаются в жизни ;-)

Но вот лирики никакой точно здесь не нахожу.
Nordlicht # 9 апреля 2009 года   +1  
Какая прелестная у вас семья - у одного анкета на сайте знакомств, у другого тоже.

А, кстати, если Оксана Кр. его насовсем уведёт, тоже не будет жалко?
nazavita # 9 апреля 2009 года   +1  
явление сие гораздо большего масштаба, чем мы себе представляем. это я об обяъвлении на сайте. просто некоторые знают о подобных "грешках" супругов, а большинство - нет. вы не предсавляете, сколько молодых женатых людей пишет без фото в анкете и с измененным именем. от этого ни одна из нас не застрахована. разница лишь в том, что я об анкете знаю. а что до страхов. конечно боюсь! точно также как боюсь за своего ребенка! в жизни мы не застрахованы ни от чего!
Skarlet # 9 апреля 2009 года   +2  
да, самолюбие страдает в таких случаях. А с другой стороны - если ревновать, это же все равно не поможет. Только себя этим унижаешь. Так какая же позиция все-таки лучше?
gorozhanka # 9 апреля 2009 года   +2  
Вас сейчас попробуют скушать

А я могу ответить лишь фразой из Покровских ворот (и исходя из похожего контекста): высокие, высокие отношения!

Но вот неужели ни капельки не грызет где-то внутри? Когда знаете, что он думает не о вас, спешит не к вам?
nazavita # 9 апреля 2009 года   +1  
я "скушивания" не боюсь. к Занозе привыкаю потихоньку.
gorozhanka # 9 апреля 2009 года   +1  
Я не о ней - она вопросы по существу залает)
nazavita # 9 апреля 2009 года   +1  
а что до "не грызет" - нет не грызет. муж боится этого даже во мне, считает "эксклюзивом" ;-)
gorozhanka # 9 апреля 2009 года   +1  
А сам ревнив?
nazavita # 10 апреля 2009 года   +1  
не даю повода
natocnkakom # 10 апреля 2009 года   +2  
Тогда несоответствие получается. Ему - можно, тебе - низзя? Если уж "все включено", так для двоих
Destina # 10 апреля 2009 года   +1  
да, действительно, а почему бы и вам не обзавестись Олегом Бр, например? и не скрывать этого, но и не афишировать
или тоже ревновать не будет?
nazavita # 10 апреля 2009 года   +2  
:-) классно написали "Олегом Бр" афишировать реальные "шаги в сторону от семейных ценностей" перед мужем не стану, а подразнить его намеками - хорошая мысль!
Destina # 10 апреля 2009 года   +2  
вот-вот, именно "подразнить". и посмотрите, как он к этому относится: понравится ему такой вариант или нет?)
Линза # 9 апреля 2009 года   +3  
Интересная у Вас семья! Но раз вы оба счастливы и вам так удобно, то почему бы и нет??? Только мне немножко не понятно, цитирую: "Он часто бывает в командировках, имеет свободные время и в будние вечером, и на выходных..." А когда ж он с Вами и сыном время проводит? Я работаю и для меня если не вечером и не в выходной значит никогда...
nazavita # 9 апреля 2009 года   +2  
по большей части он с семьей. но время от времени имеет свободное время. может не совсем корректно выразилась. спасибо за "почему бы и нет??? "
Линза # 9 апреля 2009 года   0  
Пожайлуста! ))) Я иногда тоже размышляла на тему смогу я так как Вы или нет...А вообще, пример позитивный - получаете от жизни все сполна, без ревности, угрызений, ссор, драк (Боже упаси!), взаимных унижений... Не все так могут.
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
рада, что увидели позитив. его-то я и хотела донести!
natocnkakom # 9 апреля 2009 года   +3  
НЕ знаю... Но энто не ко мне! Точно знаю, что ревную к каждому столбу, хотя поводов не дает. Но расслабляться не дам!
nazavita # 10 апреля 2009 года   +1  
классика жанра :-)
Ненси # 9 апреля 2009 года   +3  
Что касается первого моего мужа, мне было совершенно все равно кого он ...окучивает в данный момент.Даже секунды ревности не было,одно только раздражало, все его бесчисленные бабенки чем-то были похожи на меня.А потом мне просто надоело пользоваться секенд хедом, не мужик ,а чужая пепельница с окурками.Скучный .Вечные его бабы звонящие по телефону и рассказывающие мне о своей любви к нему,и вобще интересы у него только и были как "побегать" по теткам.Однообразное ухаживание,одни и те же фразы и все стандартное .Скучнейший был тип.Во втором браке у меня такого нет.Брак уже довольно долгий, но мне с мужем не скучно и каждый раз он другой и разный.Во всем.Он так же красиво и необыкновенно ухаживает за мной как и 14 лет назад.Вот его бы я не хотела бы ни с кем делить.А так каждому свое кому с каким мужиком нравится тот с тем и живет.
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
интересный опыт
maro4ka # 25 октября 2010 года   0  
nancy, kakie mudrye slova.. skolko sobstvennogo dostoinstva.. ne zavisyashego ot muzhchini.. mne bi nauchitsja.
мафия # 9 апреля 2009 года   +2  
я не одна! урра!
nazavita # 10 апреля 2009 года   +3  
ну я сразу почувствала, что мы одной крови! создаем группу "Девушки без гена ревности"?
мафия # 10 апреля 2009 года   0  
хорошая штука!
Ирушка # 9 апреля 2009 года   +4  
Знаешь, вот я сейчас тоже знаю про женщину(жену) у своего мужчины. И у меня никакой ревности. Значит и у меня нет этого гена.
Skarlet # 9 апреля 2009 года   +4  
если она жена, то этот ген и не просыпается. Статус любовницы слишком его блокирует. Наоборот, у жены должно просыпаться, а не у Вас. (Если я правильно поняла Ваш комментарий).
я_Светлячек # 10 апреля 2009 года   +5  
Вот это кстати интересная и не до конца понятная мне вещь. Я была женой и была любовницей. Мужчины разные, периоды времени тоже.
В роли любовницы я абсолютно, ну на 100% точно, не ревновала своего мужчину к его жене, хотя любила его сильно. А вот когда была женой и узнала, что муж изменяет, были очень сильные негативные эмоции.
То есть действительно статус любовницы блокирует ревность, вы правы!
Ирушка # 10 апреля 2009 года   +2  
Согласна с вами, но и с другими партнерами (их не так много было, но все же) мне даже приходилось изображать ревность, чтобы не обижались.
Могу еще сказать, когда отношения заканчивались появлялось дикое чувство обиды " Как это меня променяли на другую". Но это же не ревность?
Skarlet # 10 апреля 2009 года   +2  
это уже ущемленное самолюбие
я_Светлячек # 10 апреля 2009 года   +1  
или чувство собственности
Ирушка # 10 апреля 2009 года   +1  
Скорее ущемленное самолюбие, собственнецей себя не позиционирую.
nazavita # 10 апреля 2009 года   +1  
так-так-так, какие любопытные детали. но у тебя конечно ситуация другая, Scarlet от части права.
Мамбет # 9 апреля 2009 года   +4  
Destina # 10 апреля 2009 года   +1  
Господи, я вам завидую самой страшной завистью. Потому что у меня переизбыток генов ревности! я даже от малейшего флирта бешусь, хотя понимаю, что глупо. просто ничего не могу с собой поделать. а что уж о физ. измене говорить?
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
ой, ну зачем же "страшной завистью"? ;-0
Destina # 10 апреля 2009 года   0  
это в хорошем смысле!))))
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
ок ;-)
Lexx10 # 10 апреля 2009 года   +2  
Я тоже никогда не ревную любимого. Иногда мне говорят, что это потому, что не влюблялась сильно. Но они-то откуда знают о моих чувствах?! Но я просто знаю, что ему хорошо - это замечательно. Дело в том, что уменя большая часть друзей - мужчины, и я спокойно могу позволить обнять, потанцевать - это нормально для меня, значит, я могу позволить и своему милому. Секс - ну, от него же не убудет? Тем более что он не пытается меня этим задеть или обидет, старается не афишировать. Его телефон - это его вещь, для меня это интимно. Я не убеждаю никого и не говорю, что это для всех норма, это просто мое мнение.
nazavita # 10 апреля 2009 года   +2  
ой, вы не представляете, как я рада, что мы похожи этой жизненной позицией. а то комменты прислали такие злобные. прям аномальной себя почувствовала."Иногда мне говорят, что это потому, что не влюблялась сильно. Но они-то откуда знают о моих чувствах?! " - со мной это тоже сплошь и рядом. просто у людей стеретипное мышление. чужаков в свой мир не пускают :-)
Lexx10 # 10 апреля 2009 года   +4  
О степени своей любви могу знать только я и только мне судит, что нормально для моих отношений с любимым. А остальные - это глупо навязывать свое мировоззрение другим. Мое мнение такое, но я же не буду кидать камнями в человека с иным мнением?
Destina # 10 апреля 2009 года   +1  
счастливые вы женщины, те, кто не ревнуют!
Lexx10 # 10 апреля 2009 года   +1  
Мы же все разные, и к любимым относимся по-разному. Я просто доверяю любимому и мне кажется, что ревность - это мое недоверие. Это не значит, что я лучше или хуже вас, просто мы разные, но все-таки мы вместе!)))
Ирушка # 10 апреля 2009 года   +5  
Ревнуй не ревнуй, если мужик ходит на лево, то и будет ходить. Зачем же гробить свое здоровье.
nazavita # 10 апреля 2009 года   +1  
во-во!
blesk # 10 апреля 2009 года   +3  
О,как я завидую не ревнивым.Я ревность не показываю,но внутри все кипит как лава в вулкане.Если пялится на других разинув рот,то так и хочется по башке дать.Один раз он попробовал изменить,но ничего не получилось,признался.Как то на работе у него был корпоратив,а коллектив в основном женский.Ну девочки устраивали конкурсы-у кого лучшая на ощупь грудь,лучший зад,ну и т.д.Мой до конца не досидел,прибежал домой и весь вечер от меня не отходил.Я думала мужикам на лево сбегать за счастье,а оно во как.Но ревность я усмирить в себе ну никак не могу.
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
значит, с геном ревности у вас все ок ;-)
blesk # 10 апреля 2009 года   0  
Да, а вот как его хоть немного приглушить?
Destina # 10 апреля 2009 года   +1  
вот, мне бы тоже кто-нибудь подсказал!!! та же проблема(
blesk # 10 апреля 2009 года   0  
Я ведь и сама понимаю,что моя ревность беспочвенна,Ну разглядывает в нете баб голых,бывает,так понимаю,что через пять минут он и помнить их не будет,а прибить так и хочется.
Destina # 10 апреля 2009 года   +1  
)))))))))))))))))
представляете, у меня то же самое!!!! потому что тоже прибить готова)))))
может это как-то лечится психологически)
blesk # 10 апреля 2009 года   0  
Я тоже над этим задумывалась,с ним говорила,что мне не нравится что он све это разглядывает,а он отвечает-лечись,я посмотрел и забыл,а ты у меня единственая и неповторимая,много раз на этой почве ругались.Сейчас молчу когда ревную,но ведь это есть.
Destina # 10 апреля 2009 года   0  
да я тоже помалкивать лишний раз стала. и знаете, помогает избежать лишнего скандала.
еще нужно отвлечься чем-нибудь, физ. упражнениями заняться, например.
и еще. ну ,неужели мы сами безгрешны? и ни разу не обсуждали с подружкой "какой милый во-о-он тот мальчик"?))
blesk # 10 апреля 2009 года   0  
Да,наверное у меня очень скверный характер,но выхоит,что мне можно,а если он это делает,значит другая ему нравится,а не я,поэтому он плохой))))))))
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
по поводу разглядывания голых баб, есть одна очень хорошая книга СВЕДИ ЕГО С УМА
Грехем Мастертон. в ней очень хорошо объясняетя причина такого мужского пристрастия. если в двух словах - то разглядывание картинок - это весьма безобидное занятие и не нужно к нему ревновать
blesk # 10 апреля 2009 года   +1  
А порно тоже безобидное занятие?
Destina # 10 апреля 2009 года   0  
а вы смотрите его вдвоем!)))))))
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
вот не помню, что там по этому поводу говорилось. на мой взгляд, главное, чтобы не до паранои. взрослые ж уже. все можно в разумных пределах!
blesk # 10 апреля 2009 года   0  
Не до паранойи у меня?
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
да хотьу кого :-)
blesk # 10 апреля 2009 года   +1  
Спасибо,что уделяете мне внимание,мы хоть и отклонились от темы,но мне очень важно было узнать ваше мнение,просто на эту тему даже поговорить то не с кем.Еще раз спасибо.
Destina # 10 апреля 2009 года   +1  
blesk, сорри, что навязываюсь, но если что, буду рада, если вы поговорите со мной!
мне тоже иногда навевает на эту тему)))
blesk # 10 апреля 2009 года   +1  
Буду только рада,в любое время.
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +2  
nazavita пишет:
сли в двух словах - то разглядывание картинок - это весьма безобидное занятие и не нужно к нему ревновать

ну это да... а то как нужно в себе сомневаться, чтобы еще и к фотке ревновать...
maro4ka # 28 июля 2011 года   +3  
а вот послушайте какая я ненормальная- люблю на улице на девчёнок глазеть, и с мужем обсуждать... ему уже надоело.. и ко всяким картинкам, порнушкам и тд- не понимаю, как можно ревновать..хотя по жизни, довольно ревнивая...
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
maro4ka пишет:
на улице на девчёнок глазеть, и с мужем обсуждать

а...мальчишек?
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
чесно? мальчишек.. может не хочу его обидеть? хотя, было, пару раз, замечала...
nazavita # 28 июля 2011 года   +1  
мы это тоже практикуем ;-)
maro4ka # 28 июля 2011 года   +1  
у вас тоже муж сопротивляется??
nazavita # 28 июля 2011 года   +1  
сопроитвляется? да нет. часто и он сам инициатор
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
а мальчишек он инициирует обсуждать?
злючка # 29 июля 2011 года   +1  
мы тоже порой обсуждаем,только почему то не клевых а каких то никаких,или смешных заметила у моего это чаще происходит,поржать с кого нибудь.Вот мелькнула мысль, с чем то же он сравнивает?
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
blesk пишет:
Я ревность не показываю,но внутри все кипит как лава в вулкане

предполагаю, что Лев по гороскопу...
UpuHa1 # 10 апреля 2009 года   0  
Такое впечатление, что разговор идет о первобытнообщинном стаде.Без "шестых" чувств!
Фантастка # 10 апреля 2009 года   +2  
Удивительно несказанно. Везет же некоторым. Вот мой муж тоже вроде не имеет этого самого гена, но думаю если бы действительно завела любовника - убил или сам вздернулся. Собственник. Хотя я вдвойне собственница, если даже к кондуктору в автобусе ревновала, было дело.
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
ой! открывала в предвкушении разгрома. спасибо за "Удивительно несказанно"
Фантастка # 10 апреля 2009 года   +2  
Ты, что! Я никогда и никого не осуждаю. Навязывать другому свои приоритеты по меньшей мере глупо. Написано здорово. Я за творческую жилку в человеке.
Judit # 10 апреля 2009 года   +2  
Ген ревности точно забывали добавить. Возьмите у меня немного. Можно несколько ведер, не жалко. А я вот так не могу. И сожалею об этом, но не могу. Пасть порву, моргала выколю
Пошла читать другие комментарии.
nazavita # 10 апреля 2009 года   +2  
ой насмешила! "несколько ведер"!
Judit # 11 апреля 2009 года   +2  
Хочешь? Бесплатно! Весенняя акция!
тося # 10 апреля 2009 года   +1  
интересная история. мне это знакомо. мой муж интересуется другими и я знаю о его увлечениях. мне интересно какие они- те другие. ревности нет. мы вместе прошли через многое. было недоверие, ссоры, скандалы, а потом все резко изменилось. я перестала думать о плохом. я очень люблю своего мужа и уважаю его личностное пространство. собственические чувства и ревность уничтожают все на своем пути. мне хватило 6 лет, чтобы это понять и спасти тем самым свою семью.
nazavita # 10 апреля 2009 года   0  
о! мерси! соратников не много нашлось!
злючка # 29 июля 2011 года   +1  
думаю за 6 лет мук,ревности и скандалов ваш организм просто обезопасил себя,включив режим мне всеравно. В какой то критический момент просто запустился механизм самосохранения,вот теперь на это вам всеравно,какой то отдел психики просто спит
maro4ka # 29 июля 2011 года   0  
++
UpuHa1 # 10 апреля 2009 года   +1  
Интересно: если Вы заболеете, а Ваш избранник помчится по бабам? Или спонсирует дорогую подругу средствами, не накормив Вашего ребенка? За сексуслуги надо платить!Вы, конечно, мило улыбнетесь: это же такие ненавязчивые слабости.Честно говоря, я думаю Вы просто эпатируете или сами подпитываетесь с барского стола.А может быть( и в этом Ваше счастье) Вы еще не прошли всех терний жизни.Хотя, может быть, жить одним днем - в этом и есть счастье?
nazavita # 10 апреля 2009 года   +1  
ну зачем вы так радикально? речь не идет о тотальном блядстве. вопрос - в случающихся отступлениях от семейной стези
Skarlet # 10 апреля 2009 года   +2  
кстати, насколько я слышала, такие случайные отступления вносят свежую струю в отношения между супругами. Толи тут чувство вины играет роль, толи понятие, что все равно жена лучше
nazavita # 10 апреля 2009 года   +2  
вот-вот! это вы очень даже в тему вспомнили!
Skarlet # 10 апреля 2009 года   +2  
это просто жизненное наблюдение
тося # 11 апреля 2009 года   +5  
я не живу одним днем. не умею. мой избранник ушел от меня когда я была беременна. и этом виновата сама. я доставала его ревностью, скандалами. он ушел и я поняла, что веду себя как дура. после рождения дочери мы снова сошлись. ему было тяжело, т.к. обида еще на меня была, а мне было стыдно. теперь мы спокойно живем. я перестала быть ребенком в розовых очках и думать, что он принадлежит только мне. он - человек, и не кому не может принадлежать. у него есть свое собственное пространство, в которое кого хочет того и пускает. а если уйдет, значит так и быть тому. больно будет, безусловно, но не смертельно! любовь - это доверие и уважение к друг другу.
Ирушка # 11 апреля 2009 года   +2  
Тося согласна с вами, вы умничка что вовремя это поняли и сохранили свои отношения. Ведь это так тяжело, когда тебя берут в тиски и ты не можешь даже вздохнуть без отчета о проделанном.
nazavita # 13 апреля 2009 года   0  
"Ведь это так тяжело, когда тебя берут в тиски и ты не можешь даже вздохнуть без отчета о проделанном." Ир, шедеврально!
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
Ирушка пишет:
Ведь это так тяжело, когда тебя берут в тиски и ты не можешь даже вздохнуть без отчета о проделанном.

а если я сама хочу разделить с ним каждую минуточку своей жизни? не можем же быть каждую минуту жизни вместе, а поболтать об этом можем... пусть знает, ведь мне нечего скрывать, и сам пусть рассказывает. это важно - ну, конечно, не до того, как брил в ванной каждую волосинку, как зашнуровывал ботинки, и я - не до того, как выбирала лак для волос: сильной фиксации или суперсильной... но все-таки...
nazavita # 13 апреля 2009 года   0  
лучше и не скажешь!
Зеленоглазая # 11 апреля 2009 года   +2  
Эх! Убив в себе ген ревности,поняла,что убила в себе способность любить.Но это только в моём случае так. Видимо,когда ревнуешь,то любишь...
Skarlet # 11 апреля 2009 года   +1  
очень спорное выражение. Ревность - это в первую очередь недоверие. А еще тут выплывают свои комплексы неполноценности. И начинает человек думать - есть лучше меня.
Зеленоглазая # 11 апреля 2009 года   +1  
Когда комплексы выплывают,то многие не знают что делать с собой.Надо их искоренять! Хотя,это трудно безумно.
MAKAKA # 28 июля 2011 года   +1  
Skarlet пишет:
Ревность - это в первую очередь недоверие

Да нет, я вот тут подумала...Если ревнуешь, просто, потому что тебе " кажется" или ты "подозреваешь", то да, это недоверие,,,А когда точно знаешь, что он налево ходит?
maro4ka # 28 июля 2011 года   +1  
lol
MAKAKA # 28 июля 2011 года   +1  
Я к тому, что ревновать( недоверять), я не буду, не умею вернее....А вот по башке настучать если точно узнаю- это 100%, и вряд ли прощу...
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
да ты просто разгромила само понятие ревности.. "если тебя любят- ревновать бессмыслено, а если нет- бесполезно". я пока это поняла... а как по башке стучать? вжик вжик и в мусорный бак?
MAKAKA # 28 июля 2011 года   +1  
maro4ka пишет:
"если тебя любят- ревновать бессмыслено, а если нет- бесполезно"

Класс!!! Прямно не в бровь,а в глаз, четкая формулировка, того что я хотела сказать!!!
А по башке настучать- это скорее образ, я , в худшем случае могу локтем в пузо двинуть,а драться вообще не умею///Правда...( задумалась), я метко стреляю
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
это не мои слова, просто запомнила цитату :-) кстати, женщины лучшие снаиперы, чем мужчины :-) мальчики, бойтесь, мы идем
kiskaaliska # 12 апреля 2009 года   +2  
Чувства ревности и собственничества - это ничто иное, как проявление собственного комплекса неполноценности. Они возникают тогда, когда ревнующий человек сомневается в себе. Если женщина ревнует, значит боится проиграть сопернице в чём-то, во внешности, в страсти, в умении готовить, мало ли в чём. За этим следует боязнь остаться одной, как будто в мире больше никто не найдётся, кто её полюбит и с кем она будет счастлива.
У некоторых мужчин это чувство собственности выражено ещё ярче. Там по-моему, даже не боязнь остаться одному, а какой-то животный интинкт охраны своей территории и своей собственности. А ещё боязнь выглядеть несостоявшимся в глазах окружающих, мол если женщина ищет отношений на стороне, значит в чём-то он слаб.
Все эти чувства для отношений губительны, невозможно людям быть счастливыми с таким настроением, постоянными сомнениями и неуверенностью в самих себе.
Skarlet # 12 апреля 2009 года   0  
Абсолютно верно. Мой муж всегда меня ревновал безумно что называется "к каждому столбу". Причем доходило до абсурда - когда я шла в институт, он мне начинал устраивать "желтую жизнь", пока однажды не признался, что вот там же профессора разные, которые намного лучше и умнее него.
nazavita # 13 апреля 2009 года   0  
на себе не испытывала, видела в семье у подруги. зрелище весьма неприятное. сочувствую.
nazavita # 13 апреля 2009 года   +1  
хорошо написано. многое объясняет. спасибо.
Lexx10 # 13 апреля 2009 года   +2  
Знаете, мне тут любимый сказал - если я ревную, значит я неуверен в себе и не доверяю тебе, а этого я не допущу, иначе зачем такие отношения?
Фантастка # 13 апреля 2009 года   +4  
Мой муж присоединился к высказыванию твоего люмимого, но одно дело не ревновать, если и повода как-бы нет, а другое дело, что бы сделали наши любимые, если бы застали с любовниками? (Ой, что-то "бы" много).
мафия # 13 апреля 2009 года   +4  
лезвием по горлу и в колодец)))
Lexx10 # 13 апреля 2009 года   0  
Как все жестоко, но думаю, близко к реальности...)))
Lexx10 # 13 апреля 2009 года   0  
Я работаю в баре и пор вечерам вокруг куча парней, многие лезут обниматься, танцевать - а мое солнце работает в другом городе, это 100 км от нас и приезжает только на выходные. Ему друзья не забывают рассказать, чем и когда я занималась, он улыбается и говорит - пожалейте парней, ведь не достанется им. Но если с любовником бы застал - не знаю...
Skarlet # 13 апреля 2009 года   +2  
поговорить - это одно, а вот если дойдет до дела... не предугадаешь, что человек может сделать в этот момент. Так что лучше не доводить
UpuHa1 # 14 апреля 2009 года   +5  
Лучше иметь ген собственного достоинства и ген брезгливости.А ревность и зависть - у англичан обозначены одним словом.
Skarlet # 14 апреля 2009 года   +2  
Серьезно? Не знала. Кстати, почему?
nazavita # 15 апреля 2009 года   +3  
золотые слова!
АМЕЛЬКА-КАРАМЕЛЬКА # 16 апреля 2009 года   +3  
знаете,может это звучит и глупо,но я жду,когда мне муж изменит и я его на этом застукаю...Я давно подозреаю,что кто-то у него есть,но,как говорится"не пойман-не вор".Тяжело мне с ним,устали мы,наверно,друг от друга,а просто так бросить всё не решаюсь Вот и жду ...И он,наверно,того же от меня ждёт Так,может,всю жизнь прождём
Judit # 16 апреля 2009 года   0  
А просто разойтись нельзя?
АМЕЛЬКА-КАРАМЕЛЬКА # 16 апреля 2009 года   +2  
Возможно,если бы у нас не было доченьки,я бы и ушла,но мне надо думать,прежде всего ,о ней,о её будущем,а не о своих чувствах...Тем более,я сильно завишу от мужа в материальном плане...Уйти "в никуда" просто потому,что я что-то подозреваю,я не готова.Может,если я сама смогу себя обеспечить,что-то и изменится...
Judit # 17 апреля 2009 года   +2  
А если вы завтра "застукаете" его. Тоже не уйдете, потому что зависите в материальном плане? Извините за мою настойчивость, просто я вижу разногласия в вашем высказывании и мне оно интересно с психологической точки зрения. Не обижайтесь, ладно?
Если ждете, чтобы изменил, значит, хотите уйти, просто ищите повод или же "кто будет виноват" (или я не права?). А если реально вам с ним плохо, то что мешает уйти до факта открытия измены? А может, у вас просто семейный кризис и он пройдет и вы станете опять друг другу интересны
АМЕЛЬКА-КАРАМЕЛЬКА # 17 апреля 2009 года   +2  
Это не настойчивость-это внимание
Мне на самом деле нужен повод,чтобы уйти,вы правы!И если завтра узню об измене-уйду не задумываясь!Дело в том,что в наших отношениях изначально я любила,а он позволял себя любить,я думала,что со временм,своей заботой и вниманием я смогу это изменить,что моей любви хватит не то,что на двоих,а на весь мир..Но,к сожалению,этого не произошло.Самое обидное,что его такое положение дел устраивает!Пыталась обсудить ситуацию,но он меня слушает,но не слышит.Обещает измениться,но его "изменений" хватает максимум на неделю,а потом всё становится,как раньше.
Есть и ещё кое-что...Мне некуда идти..Совсем...Родители очень далеко,своей квартиры у меня нет,работы тоже.Только маленькая дочка.Это и сдерживает.
мафия # 17 апреля 2009 года   +3  
смотрите. он изначально позволял себя любить. вы об этом знали. тогда почему он должен меняться? вы приняли правила игры а теперь они вас не устраивают. следовательно. вам их и менять. я не думаю, что он откажется платить алименты своему ребенку. работу - да, трудно найти. трудно, но не невозможно. жилье? можно снимать комнату. в конце концов, вам решать, что для вас важнее. а изменяет он или нет - это вообще дело десятое и не имеющее никакого отношения к вашим с ним проблемам. разговаривайте с ним. объясните, что вы не хотите жить вместе, но на первых порах вам понадобится помощь.
АМЕЛЬКА-КАРАМЕЛЬКА # 17 апреля 2009 года   +3  
Конечно,почему это ОН должен меняться?Да потому,что человек,вступая в брак приобретает не только права,но и обязанности.Не только перед женой,детьми,но и перед самим собой.Семья-это вечный поиск компромиссов.Но это не про ншу семью.Я просто устала прогибаться и подстраиваться под него..
Хотя Вы правы,я изначально знала,на что иду.Винить некого..Но так хочется,чтобы тебя ценили,если уж любить не получается...
мафия # 17 апреля 2009 года   +4  
а почему он должен ценить то, что далось ему даром? для него это само сабой разумеющееся. ну вот у вас от рождения есть руи - ноги, вы станете их ценить? нет. это же так и должно быть.
а про обязанности - тут и вовсе ... никто никому ничего не обязан. даже если одбел кольцо и шлепнул печать в паспорт. если есть ребенок - финансово содержать обязан. и все. кто вкладывает в наши дурные головы, что кто-то нам что то обязан? а потом мы всю жизнь машим этой аксиомой " я для тебя - ты мне обязан" а он просил? или все же по своей иннициативе?
kiskaaliska # 17 апреля 2009 года   +1  
Золотые слова! Вот тоже никогда не понимала, почему человек считает, что если он кого-то любит, то объект его любви ему сразу за это что-то должен?
мафия # 17 апреля 2009 года   +1  
вот и я не понимаю
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +2  
Larasolnce пишет:
почему человек считает, что если он кого-то любит, то объект его любви ему сразу за это что-то должен?

я полагаю, тут имелась в виду ответственность не объекта любви, а мужа, мужчины, ставшего главой семьи, принявший (добровольно,я надеюсь) на себя эту самую ответственность - за себя как мужа и отца, за будущее своей семьи, и в то же время он в полном праве ожидать такой же ответственности со стороны жены. батюшки мои, без обоюдной ответственности это что же за семья?!! когда каждый - что хочу, то и ворочу, это не семья, девоньки... если это соблюдение взаимных обязательств и сохраняющихся прав на частную жизнь (здесь я имею в виду встречи жены с подругами, возможность навещать маму и т.п. - ну, не все же дела муж и жена делают под присмотром друг друга...) подкреплено ВЗАИМНОЙ любовью, пусть не всегда пылкой, но искренними светлыми чувствами, то вообще супер. другое дело, что мне вообще не понятно, как человек (этот самый муж в данном случае) вступает в брак с женщиной, которую не любит, а в данном случае, видимо, искренне равнодушен. зачем это бывает нужно людям? хотя... да,бывает, что хочется заботы, ласки и просто чтобы кто-то стирал носки... ну что ж, что нет страсти к тому, что стирает... ох-ох-ох...
nazavita # 28 июля 2011 года   0  
TATYANA пишет:
вступает в брак с женщиной, которую не любит, а в данном случае, видимо, искренне равнодушен.

в том-то и дело, что наши отношения не страдают и наш брак гармоничен. просто то, что в большинстве семей держат за скелет в шкафу, у нас обсуждается
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
nazavita пишет:
вступает в брак с женщиной, которую не любит, а в данном случае, видимо, искренне равнодушен.


в данном случае я про ситуацию Амелиты...
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
nazavita пишет:
наши отношения не страдают и наш брак гармоничен

в любом случае за то, что дети растут в полной семье - мои вам респекты! а если при этом вы не то чтобы терпите ситуацию, а живете вполне себе счастливо... то и хорошо.
злючка # 28 июля 2011 года   +2  
А кто бы отказался когда тебя холют,лелеют,стирают носки?все включено рядом и под боком. Но вот незадача,это под боком требует взамен за это любви
Judit # 17 апреля 2009 года   +1  
Если вам некуда идти, то куда вы уйдете, если узнаете, что у него кто-то появился?
nazavita # 17 апреля 2009 года   0  
интересный вариант. ну семйная жизнь - дело тонкое. уверенна, еще будут страстные всплески. можно попрактиковать отпуск в рассыпную. есть мнение, что реанимирует отношения. измена - это не точка в отношениях. во всяком случае не всегда. говорят же, хороший левак - укрепляет брак!
АМЕЛЬКА-КАРАМЕЛЬКА # 17 апреля 2009 года   0  
отпуск в рассыпную-не выход для насМы за 6 лет совместной жизни НИ РАЗУ не отдыхали вместе...Даже за город на выходные не выезжали...
nazavita # 17 апреля 2009 года   +1  
уууууу! тогда я пас. не советчик я тут.
Destina # 17 апреля 2009 года   +2  
а ты про "левак" то подумай)))))))
правда, может поможет??? ну разочек)))
АМЕЛЬКА-КАРАМЕЛЬКА # 17 апреля 2009 года   +2  
;) Боюсь,что совесть замучает...;)
Да и мой кандидат на "левак" слишком уж порядочный для этого
А другой кандидатуры нет
Destina # 17 апреля 2009 года   +3  
какая совесть нафиг!!!
это уже не тот случай)))) здесь уже бессовестной быть надо!!!)))
Judit # 17 апреля 2009 года   +3  
Так уходи к нему!
MAKAKA # 16 апреля 2009 года   +9  
Обалдеть. Мы как раз вчера с мужем перед сном рассуждали об изменах,
Мы друг другу полностью дoверяем. Но я ему сказала, что если он мне изменит , то пусть постарается, чтобы я об этом не узнала.Потому что я знаю, что будет больно, и я буду чувствовать себя преданной. И вряд ли смогу простить. То есть может и прощу, но доверие будет потеряно.А потом, я довольно брезглива в этом отношении. Мне будет просто физически противно....У меня фантазия так развита,,,Могу представить в мельчайших подробностях как он с другой и прямо тошнить начинает.
А вообще, по поводу угасания страсти.Конечно, страсть проходит и мы не бежим в постель при первой же возможности. Но вот по яркости ощущений мне кажется секс становится с каждым разом лучше и насыщеннее. И как то теплее, роднее. И уже не только тело вверяешь, но и душу.
Поэтому ,и сама даже в мыслях не изменяю мужу. Просто нет такой потребности. Хотя , возможно, просто перебесилась. У меня было неприлично много мужчин в определенный период моей жизни. И теперь я точно знаю, что нет ничего лучше секса с любимым и родным человеком.
Но, понятно, что это мои чисто субъективные ощущения. Наверное замечательно, что мы все такие разные.И прекрасно, что вы с мужем в этом вопросе так здорово совпадаете..
Judit # 17 апреля 2009 года   +2  
Я вот тоже часто думаю, смогла бы я пережить измену или нет. Уже много лет думаю над этим вопросом. И если я не знаю, смогла бы я это простить или нет, то точно знаю, что не хочу знать об измене. Если даже изменит, лучше мне не говорить. Простить-то я, может, и прощу, а вот близость будет уже не та. Это точно.
HelenCn # 17 апреля 2009 года   +4  
Когда-то давно я была уверена, что не смогу простить измену. Была очень категорична в разговорах с подругами на эту тему. Наверное потому, что мой брак казался мне незыблемым. Да и не только мне. А когда это произошло, я испугалась. Ситуация была тяжелая еще и потому, что я сидела в декрете с маленькой дочкой, без работы, пособие мизерное, родители помочь не могли, так как в тот момент маму положили в больницу на очень тяжелую операцию. И я искренне пыталась простить, вернуть, боролась за свою семью всеми доступными методами. О некоторых из них сегодня даже вспоминать стыдно. Но ничего не помогло. А даже если бы он со мной и остался, то теперь я понимаю, что я на самом деле не смогла бы его простить - доверие-то ушло. Мы бы просто мучились рядом друг с другом. Я бы постоянно думала, где он задерживается, кто ему звонил и зачем. Эти мысли просто невозможно выбросить из головы. Теперь я точно знаю. А самое ужасное, что даже если бы я и не нашла реальных подтверждений измены, я бы все равно о ней знала. Это к вопросу "говорить-не говорить". Мужчины могут скрывать сам факт, но отношения все равно меняются. Чувство вины, охлаждение, женщина, которая рядом, просто раздражает, так как есть где-то другая, к которой тянет. Все это не заметить просто невозможно.
Judit # 17 апреля 2009 года   +3  
Но если я изначально не буду знать о таком факте, то мне-то будет проще,я буду все воспринимать как и раньше. В том-то и дело. Что лучше не знать вообще о таком.
HelenCn # 18 апреля 2009 года   +5  
Я понимаю, о чем Вы хотели сказать. Но вся парадоксальность ситуации состоит в том, что ОСОЗНАНИЕ факта измены партнера приходит к Вам гораздо раньше, чем ЗНАНИЕ о нем. Это утверждение справедливо только для тех пар, в которых существуют дествительно близкие отношения. Вы просто чувствуете, что что-то изменилось, что-то не так, как было раньше. Это не обязательно должно быть резкое неприятие со стороны партнера. Это могут быть мелкие, почти неуловимые изменения в отношениях. По началу Вы от них просто отмахиваетесь, сами для себя придумываете им оправдания, но чувство дискомфорта не исчезает. Вы просто это чувствуете - и все. И вот тут перед Вами встает вопрос - как к этому отнестись? Готовы ли Вы принять этот факт, простить и жить с этим человеком дальше или выбрать другой путь? А еще существуют "добрые люди", которые как раз в тот момент, когды Вы будете придумывать различные "правильные" объяснения странного поведения партнера, сердобольно расскажут Вам, что видели его в компании другой женщины. Одним словом, сама пережила - врагу не пожелаю!Из этого печального опыта я сделала для себя выводы, которые могут кому-то показаться странными, а кто-то может и согласится со мной. Если человек чего-то недополучает в отношениях со мной, то он идет искать это в других женщинах. Я теперь предпочитаю строить отношения на принципах обоюдной свободы. То есть, если мой муж прочувствует, что наши с ним отношения себя исчерпали, что ему некомфортно со мной, то он просто уйдет и станет строить отношения с другими, не обманывая меня. У меня, в свою очередь, тоже есть такое право. Мы слишком уважаем друг друга, как личности, чтобы оскорблять друг друга обманом. Нам повезло - мы не зависим друг от друга ни жилищно, ни материально. А еще мы одинаково определяем для себя, что такое любовь. Для нас любовь - это ежедневное стремление сделать счастливым любимого человека. И это значит, что я хочу, чтобы он был счастлив, даже если без меня. В случае чего - просто отпущу.
Judit # 18 апреля 2009 года   +3  
Возможно. Интересно было узнать о Вашем опыте. У меня такого опыта не было. Но я, почему-то, уже лет десять думаю о такой ситуации. И думаю, чтобы я сделала, пережила бы или нет. Так что, все мои мысли это только теоретические мысли. На практике не проходила и не хочу. Жизнь все расставит на свои места и я в это верю.
Спасибо за опыт.
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
Judit пишет:
Но я, почему-то, уже лет десять думаю о такой ситуации.

батюшки мои, к чему этот мазохизм? надо решать (и обдумывать) проблемы по мере их поступления...
злючка # 28 июля 2011 года   +1  
Это уж точно мазохизм и до добра не приведет а 10 лет себя мучить. Бр-р-р
Водин из тяжелых периодов своей жизни,все так же думала,все прокручивала ситуации в голове в итоге нервное истощение,проблемы со здоровьем а психоаналитик обще посоветол лечь в диспансер. Капец.А я то только хотела быть любимой и счастливой. Не надо так над собой издеваться
nazavita # 19 апреля 2009 года   +4  
вот такие отношения я называю высокими! уверенна, что при такой постановке вопроса повода для "построения отношения с другими" не будет ни у вас, ни у вашего мужа!
nazavita # 17 апреля 2009 года   +2  
довольно распространная позиция, кстати, - боязнь узнать об измене. чувсвуете? боимся не самой измены, а узнать о ней. почему нам комфортно в неведении интересно?
kiskaaliska # 17 апреля 2009 года   +3  
Потому что нет чувства собственного достоинства и самодостаточности. Каждая женщина в душе боится что она стареет, становится менее привлекательной, но если в семье всё хорошо, то эти страхи так и остаются где-то на уровне подсознания, а измена мужа как бы подтверждает их. Женщина, которая считает себя красивой, сексуальной и всегда молодой, не боится измены до потери сознания. Да это неприятно, особенно если искренне любишь человека, но не конец света. Такая женщина знает, если муж нашёл другую, то это не значит, что можно на себе крест поставить, а наоборот есть вполне законный повод ещё раз проверить свою привлекательность и пойти на встречу новым чувствам.
nazavita # 17 апреля 2009 года   +3  
тонко! здорово сказано! спасибо.
HelenCn # 17 апреля 2009 года   +6  
Отлично сказано!Вот и я это поняла. Жаль только, что потратила аж 3 года на осознание этой истины. А теперь я даже благодарна (!!!!) своему бывшему мужу за то, что он так вовремя предпочел мне другую. Ведь если бы он этого не сделал, я бы никогда не встретила человека, которого люблю. И отношения эти на порядок выше, чем были в моем предыдущем браке. Так что все, что ни делается, делается к лучшему, как бы ни странно это звучало на текущий момент. Будущее показывает. Кстати, есть такое народное утверждение, что мужчина меняет одну женщину на НОВУЮ женщину, а женщина меняет одного мужчину на ЛУЧШЕГО мужчину.
kiskaaliska # 17 апреля 2009 года   +2  
Рада за вас Вообще отношения такая сложная штука... Получается что каждые следующие (у разумных конечно людей) становятся гораздо красивее, выше, качественнее. Потому что есть предыдущий опыт, вы уже знаете как делать не надо. Всегда естественно есть шанс, что это именно то что вам нужно, и эксперемент последний и удачный. Но если нет, значит следующий будет только лучше.
HelenCn # 17 апреля 2009 года   +1  
+1!:-)
злючка # 28 июля 2011 года   0  
Вспомнился мне один старый анекдот,мужика спрашивают ,ну как оно 5 раз жениться? Да ты знаешь,каждый раз хуже предыдущей!
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
почему анекдот? история из жизни
MAKAKA # 17 апреля 2009 года   +7  
я все таки не соглашусь. Я например не считаю повод для проверки своей привлекательности- муж ушел к другой... Я, например, уверена, что нравлюсь мужчинам, но если мой муж мне изменит и я об этом узнаю мне будет слишком больно, потому что для меня это будет не признак потери моей привлекательности, а потеря близкого человека и доверия,которым я так дорожу.
Judit # 17 апреля 2009 года   +3  
Согласна.
Dalila888 # 8 июня 2009 года   +1  
Полностью с Вами согласна!
MAKAKA # 17 апреля 2009 года   +4  
потому что узнав об измене, мы теряем слишком много, причем теряем без гарантии, что найдем вновь.Доверие, спокойствие, уверенность в завтрашнем дне. Зачем? Уж лучше не знать, тем более если это так...« пересып» на стороне
Skarlet # 17 апреля 2009 года   +2  
согласна. Я вообще считаю, что "пересып" как таковой не измена. Измена, когда человек внутри отгораживается и уходит морально к кому-то другому, где он может найти то, что ему не хватает в отношениях. Сумбурно написала.
nazavita # 19 апреля 2009 года   +3  
нет, не сумбурно. все понятно. измены как таковой в единственном понимании этого слова нет вовсе. есть только наше отношение к ней. мы сами себя программируем на определенную реакцию.
Skarlet # 19 апреля 2009 года   +5  
совершенно верно. У меня была ситуация, когда я искала на стороне того внимания, которого не получала от мужа. Причем постель для меня играла последнюю роль в этом. И самое парадоксальное, что в душе меня такие отношения на стороне никак не "цепляли". Когда я приходила домой, то просто переключалась без всяких эмоций.
nazavita # 19 апреля 2009 года   +4  
вот-вот. точно так же и мужчина может не придавать никакого значения отношениям на стороне, а у нас крышу почему-то рвет
MAKAKA # 19 апреля 2009 года   +2  
Ну да, но если он все таки идет на сторону, значит ему со мной плохо....Не знаю, для меня в любых отношениях,как только возникала мысль сходить на сторону, было как сигнал " Не все прекрасно в нашем королевстве",Несколько раз бывала в такой ситуации как Скарлет и в результате все кончалось разрывом отношений
Skarlet # 20 апреля 2009 года   +2  
а по другому оно и не заканчивается в итоге, к сожалению или счастью... я считаю, что когда человеку плохо, самое разумное уйти, а не плакаться, как он всю жизнь тянет ношу и как его никто не ценит.
nazavita # 21 апреля 2009 года   +3  
над каждым королевством бывает, что сгущаются тучи. но это не повод бросать свои угодья ;-)
ЮТТА # 20 апреля 2009 года   +3  
А свою измену ты допускаешь? И ещё, со стороны элементарной гигиены тебя не коробит? Спрашиваю чисто из любопытста, а не для того что бы обидеть?
prosto ya 1 # 20 апреля 2009 года   +2  
читаю, девочки, все обсуждения.... Для меня сейчас это оч.актуально... Даже не знаю как выразить. Полная потеря веры в МЧ. У нас ребенок 1 годик, у меня сын старший. Я развелась с мужем из-за него. Все было замечательно, я решилась на второго ребенка. А потом нашла его на сайте знакомств, где он писал девушкам типа: я тебя хочу, или ты мне нравишься. Это было, когда я на восьмом что-ли месяце была. Потом тоже находила "вольные" смс подружкам.. Меня это коробит страшно. Я начала"накручивать" сама себя да и его в придачу.э пока он не пришел пахнущий духами.... Сознался что был с девушкой, но было или нет не сказал. В принципе духами пах не весь, только верхняя одежда. После этого страсти как будто улеглись. Девушка была каким-то разовым вариантом, но веры нет теперь совсем. Я его люблю, и как ни странно знаю, что и я любима. Но всё. У меня даже желания теперь почти нет на близость. Хочется простить, поскольку моя вина здесь тоже есть, но не могу. Я не боюсь так уж слишком потерять этого человека. Я просто хотела с ним семью.... Или боюсь. Хочу любить как прежде. Вот ведь...кризис под тридцать лет)))) Что посоветуют те, кто не ревнует? Я человек ревнивый. Хотя понимаю, что любовь и собственничество - чувства разные!!!! Хочу вырваться из этого состояния, и чтобы глазки по-прежнему блестели.......
Skarlet # 20 апреля 2009 года   +1  
переключиться немножко на кого-нибудь не пробовала?
prosto ya 1 # 20 апреля 2009 года   +1  
Да вроде только недавно на него переключилась. не то это ....
Skarlet # 20 апреля 2009 года   +3  
а и не надо, чтобы было то, просто немножко флирта безобидного, почувствовать, что кому-то нравишься, тогда и настроение улучшится, и самооценка повысится.
ИЮшка1 # 28 июля 2011 года   0  
Skarlet пишет:
просто немножко флирта безобидного, почувствовать, что кому-то нравишься, тогда и настроение улучшится, и самооценка повысится

Золотые слова! И без койки можно обойтись...
prosto ya 1 # 21 апреля 2009 года   +1  
Скучно....
Не то хочется..... С настроением у меня все вроде в норме. А самооценка - да... упала. Но она может подняться только от чего-то важного в данный момент, а флирт, видимо, сейчас не нужен.
nazavita # 21 апреля 2009 года   +1  
время все расставит по местам. выше нос!
Skarlet # 21 апреля 2009 года   +1  
а еще есть хороший метод - поменять прическу и перекрасить волосы. Помогает! Сразу чувствуешь себя другим человеком.
Иринка Игоревна # 21 апреля 2009 года   +2  
согласна с вами во многом...очень согласна
nazavita # 21 апреля 2009 года   0  
под троеточием подразумеваю собственные схожие чувства
Dalila888 # 8 июня 2009 года   +2  
Я очень трепетно отношусь к доверяющим и любящим отношениям. И я этим очень дорожу. Для меня неприемлема измена. Для него тоже. Я счастлива, что мы с ним так похожи!
nazavita # 9 июня 2009 года   +1  
все хорошо, что приемлемо для обоих! очень рада за ваш брак ;-)
Dalila888 # 10 июня 2009 года   +1  
Большое спасибо! Но пока что, к сожалению, мы еще не супруги. Но у нас все серьезно.
nazavita # 10 июня 2009 года   0  
о! сори. ну у вас еще все впереди!
Dalila888 # 10 июня 2009 года   +2  
Ничего страшного! Наоборот, даже приятно сейчас было представить хотя бы на пару секунд, что мы с ним в браке)))))
nazavita # 10 июня 2009 года   +1  
замуж хочется?
Dalila888 # 10 июня 2009 года   +2  
Ага!)))))))))))))
nazavita # 10 июня 2009 года   +1  
мне тоже хотелось! удивляюсь, когда молодые девушки утвержадют, что не готовы замуж
MIRovaya # 24 декабря 2009 года   +2  
охренеть не встать. слов нет.
nazavita # 24 декабря 2009 года   +2  
та ну. не все так запущено. просто, вот такие у нас тараканы :-)
MIRovaya # 24 декабря 2009 года   +2  
да не, я не о вас. а тебе)) и почему у меня все так сложно)))
nazavita # 24 декабря 2009 года   +2  
ну просто все люди разные...
MIRovaya # 24 декабря 2009 года   +3  
ага. я бы этим тлф как по балде бы дала один раз...
nazavita # 24 декабря 2009 года   +2  
у! грозная ты какая! :-)
MIRovaya # 24 декабря 2009 года   +1  
ага)) жжжуть просто))
Judit # 24 декабря 2009 года   +1  
я такая же
Министерша # 28 июля 2011 года   +2  
Мой друг Витасик, внешне ничего из себя не представляет, да и поговорить с ним, особо, на глубокие темы тоже невозможно! Ну друг и друг, даже наверное, лучше сказать ... знакомый. Во мне видет умудрённую, толковую львицу что ли.... все свои похождения и истории из семейной жизни, он хотел чтобы я знала. И наверное не для того чтобы услышать совет, а для того чтобы пожурить, так ему в этом состоянии "наказанной собаки" легче живётся со своей супругой!Про командировки, наверное никому не будет интересно слушать, там всё у него по наезженой дороге на протяжении годов один и тот же сюжет... в одном городе одна замужняя дама, ну или две, которым и с мужем скучно, и Витасиком не весело, но .... хоть какая то житуха плывёт!Дома семья, работа и несколько девочек для разнообразия.... только вот "несколько" всё время мало, и я не понимала, "Вот это аппетит!!!!!!!!" Ну и спросила, Таська, ты там нгичего не подъедаешь, что у тебя такой сексуальный аппетит, а он говорит, что аппетит то нормальный, просто не удовлетворяет меня моя жизнь! Жена не возбуждает, "с ней как на работу", все соки высасывает, как будто знает, что куда то пойду, доводит до отвращения в сексе, на весь день забываешь о тёлках! девочки по городам одинаковые, хотя вру одна зацепила, такая сладкая была, но и та сказала, что ей надоело. У себя в городе быстро, и держит в напряжении.И вот одна наша общая подружка мне в разговоре выдала, что Витаська в постеле не интерессен, что разве, что лизать, как неопытный щенок может, сорри, что с такими подробностями! Ну а поскольку у нас в стране колличество девушек превышает колличество мужчин, вот и желающих, как бабочек хватает. Но проведя раз время С Таськой, больше никого не тянет. А супруга с заниженной самооценкой, затюканая мамой, тянет своё бремя понимающей, молчащей и выливающей всё накопившееся дермецо здесь на сайте!!Не лучше ли ей заняться собой и описывать здесь свою личную жизнь, своё дерьмо а не врать про выдуманных подруг????
nazavita # 28 июля 2011 года   0  
каждому наверное свое
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +2  
и все-таки...
nazavita пишет:
Гордость! За мужа конечно. Ведь Он смог вызвать в другой женщине такие нежные чувства! Я завидую этой женщине.

это зачем? не лучше ли завидовать себе - для мужа единственой, самой-самой-самой...
 
nazavita пишет:
ни приступов обиженного самолюбия.

уж простите, но его, этого самого самолюбия, вроде как вообще нет
 
и еще...
 
nazavita пишет:
Но что-то ведь в душе возникло? Возникло! Любопытство! Подробности подавай!

а было ли любопытство по поводу того, использовался ли презерватив? да, как быть с чисто бытовой брезгливостью?(а в общем, это благоразумие, я считаю) или живете на авось?
nazavita # 28 июля 2011 года   +1  
я привыкла, что общество наполнено стереотипами и многими я остаюсь не понятой. но это не так уж важно для меня.
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   0  
эх, если бы мы все мыслили одинаково и понимали друг друга с полуслова... эх, елки-палки, это было бы совсем другое общество. оно нам надо?
 
но все-таки почему так сразу -
nazavita пишет:
общество наполнено стереотипами

?
 
может, это не стереотипы, а совершенно осознанная позиция, сформированная исходя из личного опыта. или тот, кто всегда поступает "как надо", "как правильно", заведомо не имеет собственного мнения? батюшки мои, разве обозначить собственную позицию можно только сделав не так, как все, как другие?...
nazavita # 28 июля 2011 года   +2  
нет-нет. я ни в коем случае не обвиняю вас в стереотипности. а за изложение вашей позиции очень благодарна. но в большинстве случаев, согласитесь, мнения людей на счет измены сильно застереотиплены. вот воспитывали бы нас в духе "человек полигамен": скольких бы разбитых семей/несчастных судеб удалось избежать
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
nazavita пишет:
человек полигамен

или только мужчина? двойные стандарты долой. я за равноправие.. если уж гулять- то вдвоём..а то гарем какой -то..
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   0  
ой, помните был сериал "Элен и ребята" - там сначала были стабильные пары и всякие ситуации разворачивалсиь, а потом всё смешалось , в итоге все со всеми побывали в паре, и каждый с каждым. ну, только мальчик с мальчиком, девочка с девочкой не были...
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
наверное, старый сериал
TATYANA пишет:
ну, только мальчик с мальчиком, девочка с девочкой не были...

TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
ага, старинный. французский. да, теперь бы каждый из них и с мальчиком, и с девочкой, и с кенгуренком... такие нынче фильмы...
maro4ka # 28 июля 2011 года   +1  
ну, вот... если был бы новый- мальчики были бы с мальчиками.. как меняются взгляды...
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
это что.. а вот раньше в персии, когда хотели похвалить красоту девушки- говорили "маленькая и толстенькая"... вот это было круто..
ИЮшка1 # 28 июля 2011 года   +2  
Наконец то нашла человека с похожей жизненной позицией. Хотя к такому положению вещей пришла не сразу. Ген собственности, и как следствие ревность у меня были. Но с возрастом и желанием жить именно с этим человеком, я избавилась от чувства собственности, а следовательно и от ревности. Любопытство осталось. И мы непринуждённо делимся впечатлениями, опуская интимные подробности. Правда с его стороны замечаю некоторое волнение, когда он замечает избыток мужского внимания в мою сторону. Но это даже радует...Изменять ему не хочется, а его романы изменой не считаю... Отношения наши нисколько не потеряли свежести, каждый раз что то новое, бывают спады, но это кратковременно, и я не заморачиваюсь по этому поводу.
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
ИЮшка пишет:
Наконец то нашла человека с похожей жизненной позицией.

да ладно. как будто это такая редкость... мы, моногамные, давно в меньшинстве...
nazavita # 28 июля 2011 года   0  
в том-то и дело, что моногамные в меньшинстве. но при этом полигамность в нашем обществе все же в опале.
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
типа загрыз волка ягненок? ну, если только люди с вашими взглядами лицемерят, иначе как это возможно?
nazavita # 28 июля 2011 года   0  
воооот. именно о лицемерии-то и речь
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
ИЮшка пишет:
Но с возрастом и желанием жить именно с этим человеком, я избавилась от чувства собственности, а следовательно и от ревности

июшка, прости, но мне кажется- это от безьисходности... у тебя не было выбора.. по своему желанию никто бы не хотел соперника..
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   0  
вот мы о том и судачим... но всё же я была бы осторожна со словами "все", "никто". как за всех говорить? может, им и правда интересно видеть, как муж утешается с другими...
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
да, наверное никто надо заменить на "мало бы кто".. но всё же. кто из молодых девушек в мечтах представяет себя частю гарема?
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   0  
ой, не знай, не знай... да и мужчины (хотя бы некоторые из них), надеюсь, хотя бы в день свадьбы свято верят, что жены им хватит, что женятся не для того, что потом направо и налево...
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
да ладно! в любом случае, я за равноправие.. он моногамен- я моногамен.. тем более интрижки- мне кажется, это распущенность и ощущение безнаказности... совсем не ревновать?? я бы почуствовала, что человеку просто наплевать на меня..
nazavita # 28 июля 2011 года   0  
не думаю, что тут речь об отсутствии выбора
maro4ka # 28 июля 2011 года   +1  
почему? любят его, и никуда не денутся.. какой тут выбор?
злючка # 28 июля 2011 года   +2  
Мне также кажется что от безисходности и страха потерять
nazavita # 28 июля 2011 года   +1  
не хочется спорить, девчонки. у каждого свой слой мира и главное, чтобы в этом слое каждой из нас было комфортно. просто страх и безысходность тут точно ни при чем ;-)
злючка # 29 июля 2011 года   +1  
наверное вы как та спящая принцесса еще спите,и принц еще не прискакал,не поцеловал и не разбудил для жизни,чувст,эмоций.
ИЮшка1 # 29 июля 2011 года   0  
maro4ka пишет:
но мне кажется- это от безьисходности

Марочка, Я не вижу безыисходности. Мне комфортно с моим мужем. Я принимаю его таким, каой он есть, а он меня. Я ужасно влюбчивая и недостатка в мужском внимании не испытываю. И насчёт выбора у меня всё в порядке. И не знаю я с каким другим мужчиной я бы смогла воплотить в жизнь свои сумасшедшии фантазии.
maro4ka # 29 июля 2011 года   0  
togda porjadok :-)
Caty_L # 28 июля 2011 года   0  
Поскольку измены случаются по разным причинам, то и мое отношение к ним не однозначное. В случае, который ты (можно на ты?) описываешь, твое отношение вполне понятно и нормально (с моей точки зрения), как говорится "не сотрется". Я прекрасно понимаю, что порой поход налево может быть случайным (в командировке, на вечеринке (где вторая половинка не присутствовала), курортный роман), т.е. гормоны гуляют, хочется опять пережить яркие чувства (в случае с курортным романом). И ревность здесь не уместна, но все же я желаю не знать о случившемся. Скорее, что бы не чувствовать себя уязвленной. Это комплекс, что кто-то лучше тебя, начинается сравнение и самокопание и т.д.
А вот если бы узнала, что у мужчины что-то "серьезное", тогда б посмотрела как он продолжает относится ко мне, если все осталось по прежнему, тогда бы порадовалась, что он может переживать романтические чувства - и ждала б пока закончится роман. Если бы изменилось, тогда бы уже речь шла о разрыве отношений.
И все же считаю, что страсть в отношениях можно вернуть, пусть не в полную силу, скорее по новому раскрутить (есть разные женские практики, которые позволяют: пустить свежую струю в отношения, ощутить новые эмоции).
TATYANA NIKIT # 28 июля 2011 года   +1  
Caty_L пишет:
порой поход налево может быть случайным


ну, девочки, ну что это такое?... мы кто: живущие только инстинктами животные или homo sapiens, имеющие мораль, умеющие укрощать плоть?
Caty_L # 28 июля 2011 года   0  
TATYANA пишет:
имеющие мораль, умеющие укрощать плоть?

ну, не все могут и не всегда укрощать плоть, и я понимаю слабости других людей.
maro4ka # 28 июля 2011 года   0  
может быть, так и легче жить.. не знаю, я бы так не смогла.. просто знаю по себе, как это когда тебя любят.. подозрений в изменах и не возникает...и есть уверенность в человеке. вот тогда, к сожалению, могут появиться мысли, что тебе, такому распрекрасному- можно всё и позволительны "слабости", ведь всё равно простят.. и поэтому- я за равноправие... перед тем, как поддаваться зову плоти- представляешь картинку, как то же самое делает твоя половинка.. не прошло желание и не прошла любовь ? тогда вперед.. но не думаю, что все "полигамные" мужья прошли бы испытание порывом плоти благоверной
злючка # 29 июля 2011 года   +1  
Это точно
Caty_L # 29 июля 2011 года   +1  
maro4ka пишет:
может быть, так и легче жить.

maro4ka пишет:
просто знаю по себе, как это когда тебя любят.. подозрений в изменах и не возникает

и я это знаю, просто мне повод не дает мужчина думать, что он может изменить, но и я не исключаю эту возможность в жизни и хочу к этому спокойно относится, не рвать на голове волосы и не хочу (если вдруг узнаю об измене) чувствовать себя "чем я хуже ее" и т.д. В общем, я не хочу в свою жизнь пускать ревность. Даже если измена имела месть быть, я просто не хочу о ней знать, и мой мужчина сделает все, что бы я о ней не узнала, соответственно и если меня куда занесет, я тоже сделаю все, что бы это скрыть.
maro4ka # 30 июля 2011 года   0  
Caty_L пишет:
просто мне повод не дает мужчина думать, что он может изменить

eto bol’shaja raznica... soglasna
злючка # 29 июля 2011 года   +1  
В случае, который ты (можно на ты?) описываешь, твое отношение вполне понятно и нормально (с моей точки зрения), как говорится "не сотрется".
 
Ага,примерно так мой бывший муж говорил;люди во время войны куском хлеба делились,а тебе куска х... жалко. Так что я наверное жадина!
MAKAKA # 28 июля 2011 года   +4  
Ладно девочки, давайте на чистоту, думаю все те, кто смотрят на поход налево и "полигамность" мужчин либерально, тем не менее не отказались бы, чтобы случилось чудо и их мужчины почувствовали бы, что никого им не нужно, кроме любимых жен, и стали бы хранить им верность...
Или кому нибудь бы стало " скучно жить"?
Наверное и правда мы все слишком разные, мне, например, просто не понятно на физическом уровне, как можно ложиться в постель с мужчиной, испытывая при этом любовь к мужу,И ладно бы был бы этот муж далек и недосягаем долгие годы,,,А то ведь тут рядом, так зачем в чужую в постель?
homyak # 28 июля 2011 года   +2  
Суп надоел-каши хочется?))
MAKAKA # 28 июля 2011 года   +2  
Не знаю, есть же вещи которые не надоедают на протяжении всей жизни, аесли надоедают, мы на них на время отказываемся, не обязательно при этом прибегая к заменам
homyak # 28 июля 2011 года   +1  
Это как в диетах,кто-то строго вегетарианец,кто-то строго мясоед,а кто-то удачно совмещает и то и другое на вкус и цвет как говорится
MAKAKA # 28 июля 2011 года   +2  
Да я и не спорю, в принципе, каждый живет так как считает нужным,,, я своего не ревную, хотя у него большие возможности пойти налево, но я в нем уверена,как то даже слишком наверное Но если что то узнаю- убью!
homyak # 28 июля 2011 года   0  
Ага я не ревнивая,но хату спалю
MAKAKA # 28 июля 2011 года   +2  
Ну да, ревновать, подозревать , чего то так раскапывать мне как то лениво, и скучно....Но если будет факт на лицо, то точно прибью,,,Не от ревности,а от обиды
Мне один раз признилось, что с бабой его застукала, я уже писала про это...Проснулась, так ему двинула сгоряча
homyak # 28 июля 2011 года   +1  
ну собсно-да,есть конкретные факты-извольте обьясниться,а если фактов нет-это называется сплетни,слухи и домыслы
MAKAKA # 28 июля 2011 года   +2  
Вот-вот,,,Но поскоку пака нет даже слухов и сплетен, я вообще не заморачиваюсь
maro4ka # 28 июля 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
Не от ревности,а от обиды

!!!!
canabisSis # 18 апреля 2013 года   0  
И как потом в тот дом приходить?


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.