Внутри статьи гигантская распродажа! Скидки до 80%!!!

Однажды я решила написать статью о шопоголизме. Собственно, то, что вы сейчас читаете, и есть эта статья. Просто по законам журналистики нужно как-то все начать, а мне ничего в голову не лезет... Все мои мысли сейчас заняты тем, что сегодня началась распродажа спортивной одежды фирмы Greebok. Я вообще-то не ношу спортивную одежду. Но там такие скидки...

Так, стоп, Дарья, держи себя в руках! Перед тем, как ты что-либо предпримешь, прочитай то,

ЧТО ВАЖНО ПОМНИТЬ:

Покупки поднимают настроение. Самые ненужные и безтолковые вещи человечество приобретало в приступе тоски. Дабы вы и ваш кошелек не стали жертвами вашего же настроения, убедите себя в том, что достаточно купить недорогую безделушку. Шоколадка или веселые сережки в отделе бижутерии - антидепрессанты ничем не хуже, чем гигантский плюшевый заяц и десять килограмм обуви, которую вы так и не будете носить.

"Как одинаковые? В витрине они смотрелись так по разному..."

Часто ненужные покупки совершаются просто от скуки. Вместо того, чтобы без дела шататься по супермаркету, дочитайте наконец-то тот детектив, который вы мучаете третий месяц.

Коварный внутренний голос твердит шопоголику, что очередная покупка повысит значимость и социальный статус ее обладателя в глазах окружающих. Брешет! Бездумная трата денег и скупка всего подряд ни умнее, ни красивее вас не сделает и харизмы не прибавит. Объясните это своему внутреннему голосу перед очередным походом в магазин. А лучше оставьте его дома, привязанного к батарее и с кляпом во рту.


Составьте список того, что вам необходимо купить. Тупейший совет, но я обязана была его вставить.

Волшебное слово "распродажа"!


Но не такое уж оно и волшебное, если учесть, что магазины устраивают их вовсе не потому, что у главного менеджера поехала крыша и, перед тем как его забрали санитары, он отдал приказ разорить магазин. Распродажи устраиваются для того, чтобы привлечь внимание покупателей, соблазнить их скидками и увеличить таким образом объем продаж. Се ля ви, как говорят грузины!

Нет ничего зазорного в том, что вы захотите вернуть товар. Сохраните после покупки чеки, и если на следующий день вы поймете, что седьмая кофточка явно была лишней, смело идите ее возвращать. Вы имеете право сделать это на протяжении 14 дней. И не верьте бредням продавцов, что товар со скидкой возврату не подлежит. Покажите им кукиш и объясните, что раз вещь является товаром, по закону ее обязаны в случае необходимости принять обратно и вернуть вам деньги.

НЕМНОГО ЦИФЕРОК:

Говорят, что женщина, захватив с собой в поход по магазинам подружку, потратит на шопинг в 3 раза больше времени. Ну и пусть говорят. Зато сколько удовольствия :-)


Во время сезонных скидок человек, совершая "экономные" покупки, тратит на 40% больше денег, чем в обычное время. Как вам такая новость?

Вы моргаете примерно 32 раза в минуту, я тоже от вас далеко не отстаю. Но когда мы с вами приходим в супермаркеты, мы начинаем моргать в два раза реже. Это благодаря специальному освещению. А если углубиться в тему и узнать подробности того, как управляют покупателями при помощи запахов, звуков, визуальных эффектов и прочих хитростей, то можно стать клиентом психиатрического отделения...

Уууф! Мороз прям по коже! Надо душеньку свою успокоить. А что успокаивает Дарьюшку лучше, чем смешинка?

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ или КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ШОПОГОЛИКОМ

Ситуация 1. Вы зашли в магазин и продавец с радостной улыбкой начинает восхищаться вашим безупречным вкусом. Ну а какой еще вкус может быть у обладательницы такой шикарной фигуры? Да-да! Фигура просто шикарная, ведь эта кофточка за 100 долларов еще ни на ком так не сидела!

Большой ошибкой будет думать, что продавец осыпает подобными комплиментами каждого зашедшего в его магазин. Вне зависимости от возраста, пола и вероисповедания.

Но вы-то понимаете, что это не так! На самом деле, вы - главное откровение в жизни этого любезного человека. До встречи с вами жизнь его была ничтожна и представляла собой суровые серые будни, но теперь все тайны вселенной открылись перед ним. И не думайте о том, что эта кофточка на вас как балетная пачка на Терминаторе. Продавцу лучше видно! Продавец-то не дурак, раз так с лету заприметил в вас Сверхчеловека, воспетого Ницше.


Продавец всегда прав. Просто покупатель иногда кретин*

Ситуация 2. Именно сегодня, именно сейчас эта ваза стоит так дешево! И не важно, что она три метра в обхвате. И плевать, что даже со скидкой сия отрыжка культуры стоит полторы ваших зарплаты. И уж тем более не важно, что на ней изображена сцена освобождения Севастополя от фашистских захватчиков, поверх которой стоит дарственная надпись: "Васяке от Димона". Это только повышает ее ценность - антиквариат!

Главной и непоправимой ошибкой будет тянуть время и думать. Зачем вам эта фиговина? Что вы с ней будете делать? Как аргументируете ее приобретение супругу, детям и архангелам в Судный День?

Правильное решение: Действовать нужно немедленно. Или, говоря проще, надо брать! Ведь вы понимаете, что завтра может не наступить. Вернее, оно-то наступит, но в нем уже может не быть вазы. Ее может купить кто-то другой. Еще вероятнее - ночью придут воры, давно положившие на нее глаз. И, даже если ничего этого не произойдет, завтра она точно подорожает. На цент, а то и на два!

Ситуация 3. Вы идете в магазин за хлебом. И, предположим, спичками. Какую сумму наличности вы возьмете с собой?

Роковые последствия может повлечь за собой то, что вы возьмете деньги только на хлеб и спички. Знаете какие? Да-да, тогда вы купите только хлеб и спички.

Но не отчаиваетесь. Выход есть! Возьмите с собой весь семейный бюджет - это подарит уверенность и даст возможность приобрести ящик шампуня, набор самозатачивающихся ножей и 32 фарфоровых слоника.

33-й шел в подарок.

Ситуация 4. Вам нужны черные сапоги. Ведь у вас черное пальто и черная сумка с серыми вставками... Ага, значит сапоги могут быть еще и серыми. Или бежевыми - под цвет юбки...

Самое глупое решение - тупо надеть пальто и юбку, взять сумку и пойти и подобрать подходящие к этому наряду сапоги. Нет, есть еще более нелепый вариант - пойти, прицениться, подобрать несколько подходящих вариантов обуви. После чего смело отправиться домой и вернуться для покупки через сутки, когда вы хорошо все обдумаете и решите на каком варианте остановиться.

Самое здравое решение - мыслить шире! Оглянитесь вокруг себя - сколько прекрасной и красивой обуви! Например, вот эти потрясающие красные ботфорты. Как это ни к чему не подходят? А тот красный купальник? Вот еще красивые сапожки, тем более, что зеленый цвет выгодно подчеркнет ваши глаза. Но эти фиолетовые в оранжевый горошек, разумеется, вне конкуренции! То, что они совершенно не подходят к остальному гардеробу, легко исправить, купив новые пальто и новую сумку!

знакомьтесь! У вашей хозяйки новая пара!


Однажды я написала статью о шопоголизме. Собственно, то, что вы сейчас читали, и есть эта статья. Просто по законам журналистики нужно как-то это все закончить, а... так, дорогие мои, я побежала, а то весь Greebok разгребут и мне ничего не останет.........:*?89?)...

Пора начинать жить реальной жизнью!


*Дорогая Лолита Милявская! Слово "кретин" к Вам не относилось. Не подавайте на меня в суд, пожалуйста.
P. S. Спасибо, что читаете меня!