Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 25


Тест

Тест Как ты относишься к критике?
Как ты относишься к критике?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Что значит быть женой?

Что значит быть женой? Не многие девушки, выходя замуж, задумываются о том, а что это значит – быть женой? Что значит – быть спутницей жизни? В основном все зациклены на предстоящей свадьбе, в ожидании предпраздничной суеты, приятных хлопот. Девушка во сне и наяву видит себя сказочной принцессой. Длинная фата, машины, свадебный торт, шампанское, друзья, танцы… Ради одного этого дня тратиться колоссальная сумма денег, ради одного этого дня покупается самое шикарное в мире платье… Но, как это ни парадоксально казалось на первый взгляд, счастливая невеста не может ответить на простой вопрос – что значит быть женой? Поэтому давайте сейчас плавно спустимся с небес на землю и распишем все прелести Зазеркалья, гордо именуемого Замужней Жизнью.

Итак, прежде всего, женщина не должна забывать, что она – прирожденная артистка. Первое время после замужества вам нужно определиться со своей ролью в семье, особенно если вам предстоит жить с его родителями. Вы должны понять, как к вам относятся в новой семье, чтобы знать, какое социальное положение вы здесь занимаете. Кто вы? Серая мышка, подчиняющаяся свекрови? Или ее лучшая подруга? Или вы – два разных капитана на разных кораблях и уж точно не собираетесь тупо следовать советам свекрови, потому что у вас своя голова на плечах и ваша мама вас тоже кое-чему научила в жизни? Вам придется задаться этим вопросом, поскольку ваш муж и его родители ожидают от вас каких-то действий, смотрят на вашу реакцию и принимают решение – уважать вас или нет, считать ли вас мудрой женщиной или малолетней выскочкой… И от правильности выбранного решения будет зависеть вся ваша дальнейшая жизнь. Будет ли муж слушать вас или же свою маму? Воспринимает ли он вас как взрослую женщину, боевую подругу, свою законную супругу или же, как и его мать, считает вас всего лишь молоденькой дурочкой? Умеете ли вы отстаивать свое мнение или же понуро и слепо следуете инструкциям свекрови? Это само тяжелое испытание для новоиспеченной жены, попавшей сразу после свадьбы в дом родителей мужа – определиться, кто вы, какую роль здесь играете, стоит ли хоть что-нибудь ваше слово в этих стенах? Или же вас принимают за какое-то недоразвитое существо, каким-то образом захомутавшее ненаглядного сыночка и пытаются вами всячески манипулировать? Может быть, вас каждый день публично унижают при муже и тыкают носом, что и как нужно делать, в какое время солить, как часто протирать пыль за диваном и чем кормить мужа? Уверена, вы примите на себя этот первый бой и с честью его выдержите. Прежде всего, став женой, вы должны сделать все для того, чтобы ваш муж уважал вас и ваше мнение. Дай Бог, конечно, чтобы ваша свекровь оказалась мудрой женщиной, способной понять, что вы, несмотря на свою молодость и неопытность, тоже хотите стать полноправной хозяйкой в доме, хотите, чтобы вас уважали и прислушивались к вашему мнению.

Если вам предстоит жить со своими родителями, вам так же придется периодически доказывать, что вы – взрослая женщина и сами можете принимать правильные решения. Нельзя допустить, чтобы ваш супруг думал, что вы не в силах обойтись без советов своей мамы. Конечно же, мама умнее и опытнее, кто ж с этим спорит? Но и свою голову на плечах надо иметь и уметь поддержать мужа, если вдруг мама забылась, что у вас полноценная семья и вы сами в состоянии решить свои проблемы. В идеале, конечно же, было бы, если после свадьбы вы начнете жить супружеской жизнью в отдельной квартире. В своих стенах вы имеете полное право быть самой собой, вам не придется прогибаться под мнением свекрови или, скрепя сердце и, боясь обидеть свою маму, уступать ей в чем-либо, откладывать свое решение на потом.

Быть женой, да еще к тому же хорошей – значит быть так называемой домработницей… Как это не обидно слышать, но это именно так. Уметь стирать, гладить рубашки, брюки, пиджаки, уметь вкусно и разнообразно готовить, вовремя убраться в квартире, поглядывать за тем, чтобы в доме всегда всего хватало, распоряжаться семейным бюджетом, отслеживать, куда и на что тратятся деньги, обговаривать напрасно сделанные покупки и подсчитывать, сколько денег можно было сэкономить, если бы не купили вот ту ерунду и не проехались на такси…

Быть женой – значит быть для мужа ВСЕМ – его Путеводной Звездой, женой, невестой, сестрой, матерью, любовницей, боевой подругой, «жалобной книгой», его личной секретаршей, лечащим врачом, последней тихой пристанью… Вот что значит для мужчины слово ЖЕНА. Он ждет от вас, что вы целиком и полностью замените ему всех женщин мира. Вы для него – Муза, Солнечный лучик, самая прекрасная Богиня… И вы рискуете разочаровать его навсегда, если после свадьбы предстанете пред его очи в стоптанных тапочках, выцветшем халате и в бигудях…

Не забудьте спросить его самого, что для него значит слово «жена»? Может быть, он ожидает от вас, что ради него вы бросите работу, подруг, станете жить затворнической жизнью и целыми днями готовить ему борщи с котлетами? А может, он видит в жене бизнес-леди с двумя высшими образованиями, разъезжающую за рулем престижного авто на переговоры с важными персонами? Может, ему милее всего ваш образ в роли многодетной матери? Или же он не любит детей и вообще считает, что роды портят фигуру и дети вам не нужны? Бывает так, что мужчина всерьез мечтает о том, как приходя с работы, станет лежать на диване и смотреть телевизор, а жена в это время будет маячить где-то рядом и заниматься каким-либо делом – зашивать носки, протирать пыль, готовить еду… Одни представляют свою жену покорной рабыней, слова не смеющей сказать против мужа, другие видят в супруге своего главного советчика и мудреца… Одним нужна глупая жена, другим – умная. Одним нужна настоящая секс-бомба, другим – тихая серая мышка. Каждый мужчина по своему представляет себе идеальную семейную жизнь, идеальную супругу. Часто случается, что через полгода – год после свадьбы жена вдруг внезапно замечает выражение разочарования на лице супруга и не может взять в толк, что пошло не так? Вроде все, как у людей – любовь, брак, семья, дети, а он ходит вечно недовольный, чем-то разочарованный и молчит себе… А потом и вовсе заявляет, что уходит из семьи… Так случается, если мужчина не получил от своей супруги ожидаемой семейной жизни. Поэтому не поленитесь выяснить еще задолго до свадьбы, в роли кого представляет вас себе будущий супруг. Тогда вам не придется ни самой разочаровываться, ни разочаровывать его.



Госпожа Удача   11 июня 2010   18926 8 353  


Рейтинг: +54


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Что значит быть женой?
семья, жена, брак, любовь, отношения, свадьба, муж, мужчина, женщина

Не многие девушки, выходя замуж, задумываются о том, а что это значит – быть женой? Что значит – быть спутницей жизни? В основном все зациклены на предстоящей свадьбе, в ожидании предпраздничной суеты, приятных хлопот. Девушка во сне и наяву видит себя сказочной принцессой.
Читать статью

 



Тэги: семья, жена, брак, любовь, отношения, свадьба, муж, мужчина, женщина



Статьи на эту тему:

Брак - гармония чувств или обязанность общества?
Первые дни после брака
Он предложил перевезти ваши вещи к себе? Ни в коем случае!
Идеальный партнер
Идеальный мужчина. Какой он?


Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

Asyasha # 11 июня 2010 года   +7  
А как выяснять то??? В лоб спрашивать что ли??
Fiona-v # 11 июня 2010 года   +7  
Хороший вопрос.

В нем больше смысла, чем в тексте "статьи".
Asyasha # 11 июня 2010 года   +2  
Айриш # 11 июня 2010 года   +8  
так и представила-)))))
как я устраиваю своему будущему мужу экзекуцию.-))
допрос с пристрастием-кем же он меня видит?-)))) (со всей атрибутикой для допросов - утюгом, лампой паяльной, щипицой под ногти и т.д.)
А заодно и свой список оглашу-чего же я от него хочу в семейной жизни-)))))
татка7930 # 11 июня 2010 года   +5  
Бугага!!!!
В точку!!
Светуля_25 # 22 января 2011 года   +2  
Я думаю спрашивать напрямую не надо. Надо просто присмотреться что мужчина получает у себя дома и что ему не хватает. Я например сразу по своему поняла, что ему не нужна бизнес-леди, а нужна домашняя жена. Что я теперь и делаю. У меня чисто, приготовлено, я организую наш досуг. А работа на втором плане!
Айриш # 22 января 2011 года   +2  
-)) очень интересно узнать, чего же холостяку в его доме не хватает-)))
А вообще, все это индивидуально, а статья... она ога... очень "позновательная"-))))
Мудрая ТЁЩА 2015 # 11 июня 2010 года   +1  
Обязательно дочитаю, интересно!
Aldzena # 11 июня 2010 года   +9  
Опять рабство какое-то.))) Вас почитать - так мужчина ничегошеньки не должен, зато женщина должна ему ВСЁ!)))
Fiona-v # 11 июня 2010 года   +6  
Согласна, статья достойная "домостроя".
Наверно не все помнят, что мы живём в 21 веке.
Aldzena # 11 июня 2010 года   +6  
вообще, мне кажется, автору стоило бы задуматься вот о чем: практически все статьи Госпожи Удачи вызывают отторжение у большинства читателей, надо ли в таком случае заниматься графоманством и писать книги? Ведь ясно же, что с маркетинговой точки зрения продукт обречен на провал, такие книги не будут продаваться.
Fiona-v # 11 июня 2010 года   +9  
На каждый товар есть свой покупатель, (на каждое уродство - свой извращенец)

Автор задаёт так много вопросов, что невольно начинаешь подозревать, что где-то в тексте затерялись ответы, просто их не удалось сразу отыскать.
Айриш # 11 июня 2010 года   +4  
Fiona-v пишет:
на каждое уродство - свой извращенец

нельзя же так-)))))
я только ребенка уложила. И тут такой "хохот"-)))
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Позвольте с Вами не согласиться. Одно то, что человек задаётся вопросом(поднимает, весьма дискуссионную тему) уже вызывает уважение. Взгляды же автора, это другой вопрос. Будь эта статья подана не как учебный трактат, а как полемический материал, полагаю, резких выражений было бы меньше.
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +1  
Ребята, резкие выражения здесь в основном у тех, кто стремиться всячески преукрасить, добавить какой-то скрытый смысл, раздуть из мухи слона. Если смотреть с чисто сухой точки зрения, то вроде все реалистично и понятно. или все-таки нет?
Ветла # 16 июня 2010 года   +2  
Очень непросто с "сухой точкой зрения" оперировать такими понятиями как любовь, счастье, семья... Здесь эмоции аж переполняют
Светуля_25 # 22 января 2011 года   0  
А мне кажется здесь нет никакого домостроя! Так было всегда, что мужчина добытчик, а женщина, она создаёт уют. И даже бизнес-леди хочет, чтоб рядом с ней был такой мужчина. Все знают, что в жизни мужчины две страсти - работа и секс, а у женщины - дети и дом! Так было и будет всегда!
Айриш # 22 января 2011 года   +3  
ну что за гребли-грабли... Ну кто Вам такое сказал? Каждый человек индивидуален.
У меня вот тоже... две страсти - секс и работа. Точнее работа и секс.
Но как ни парадоксально, я особь женского пола. А да-)) и дом, и ребенок тоже есть-)) Но это не мои страсти-)))) Я к этому ровно отношусь.
Светуля_25 # 22 января 2011 года   0  
Это Ваше мнение и Ваше право. Я высказала своё и никого к этому не призываю. Вам нравится так жить - вот Вы и живёте. А я счастлива в своём состоянии. И ничего не хочу менять. Мне нравится чуствовать себя слабой женщиной под надёжной защитой моего сильного мужчины. Мне нравится заниматься своим домом, а не вкалывать по 8-9 часов в день. Вот и всё!
Ветла # 4 января 2012 года   +1  
Светуля_25 пишет:
Мне нравится заниматься своим домом, а не вкалывать по 8-9 часов в день

Есть тут маленький нюанс.
Во-первых, видимо Вам действительно, не на словах,нравится таки заниматься домашней работой, чего нельзя сказать о некоторых женщинах(обо мне например), во-вторых Ваша профессия Вам либо не нравится, либо Вы не имеете возможности реализоваться. Я с удовольствием занимаюсь любимым делом, и готова отдавать ему всё своё время. Меня это не напрягает. Я не "вкалываю", я работаю и получаю удовольствие от результата. Хотя работа и не лёгкая во всех отношениях.
Но обе наши позиции имеют право на существование, ибо мир разнообразен. К тому же, наших мужчин подобное положение вещей устраивает, коль скоро они ещё с нами
Виталия # 11 июня 2010 года   +7  
Уж если выяснять, какой хочет видеть жену будущий муж, то надо и ему объяснить каким мужем ей желательно видеть его. Может она хочет иметь мужа-бизнесмена, который зарабатыват ей кучу денет, одевает, обуват ее и водит по дорогим ресторанам? А может быть она хочет мужа, котрый будет и гвозди забивать. и ремонты делать, и канализацию чистить? Или же она хочет видеть мужа, лежащего на диване перед телевизором?
Ветла # 15 июня 2010 года   +3  
Вся проблема в том, что в том обычном возрасте, когда молодые люди стремятся создать семью(я сейчас не о тех, кому за...), они ещё очень максимальстичны и сами толком не знают, чего хотят и главное, что могут дать в замен. Обычная, мотивация в этом возрасте - хочу быть рядом всю жизнь(о вынуденном замужестве по залёту, сейчас не говорю, хотя процент таких браков очень велик)
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +1  
Как вы правы! именно так и происходит в наше время.
Ветла # 16 июня 2010 года   +1  
Так происходило раньше, происходит сейчас и смею предполагать, что будет и после нас...
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +1  
Естественно, это должно быть взаимно. Со многими мужчинами наши "пазлы" не совпадали, слишком разные взгляды на жизнь, на представление о том, как должно быть в семье.
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +2  
Да, девочки, все правильно. Спрашивать в лоб и так же говорить о своих представлениях идеального мужа. Со многими женихами я рассталась после этого щекотливого вопроса. Один всерьез видео меня скотницей на ферме, от чего я немедленно выпала в осадок. Другой собирался сразу после свадьбы увезти меня на север, сделать домохозяйкой, чтобы я не работата и никуда не выходила, третьего вообще интересовало только идеальное состояние моих ногтей, когда я поинтересовалась, а как же ребенок? ведь с детьми нельзя длинный манекюр? сказал - никаких детей, я возбуждаюсь только от длинных ногтей. короче, у каждого были свои какие-то бзики. и только мой муж сказал то, чего я так долго хотела услышать, а я сказала ему о своих представлениях и наши планы на жизнь наконец, совпали, как пазлы на картинке.
Виталия # 11 июня 2010 года   +3  
Чисто практическое решение вопроса замужества без тени любви или влюбленности. Может быть это и правильно, подбирать себе спутника жизни путем опроса. Но где же она - эта пресловутая влюбленность, которая делает жизнь яркой, звонкой. Или "котлеты отдельно, мухи отдельно".
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +2  
Вы знаете, когда я, пообжегшись на разных мужиках, поняла наконец, что безумная бесшабашная влюбленность не принесет мне абсолютного счастья, сформировала, наконец, фоторобот мужчины, который уж точно станет моим мужем на всю жизнь. спустя пару лет я его встретила. поначалу мы оба друг другу не понравились, а потом, когда я начала задавать наводящие вопросы, так, на свякий случай и рассазывать ему о своем идеале, мы наконец поняли, что нашли друг друга. вот тогда-то любовь и нахлынула, уже серьезная, осознанная любовь, зрелая. а через пару месяцев после знакомства он сделал мне предложение
Виталия # 11 июня 2010 года   +1  
Это другое дело. Ваша любовь возникла в процессе общения, началась с симпатии друг к другу. И уже после этого вы решили пожениться. Просто из Вашего комментария можно было понять, что Вы искали мужа, проводя опрос и, получив устраивающий Вас ответ, решили выйти замуж именно за этого человека.
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +2  
Знаете, как было вначале: я встречалась с человеком, все нормалек, любовь, я думала, что чтобы узнать человека получше, надо повстречаться подольше. Вопрос был в том, а насколько подольше? сколько времени нужно, чтобы полностью узнать человека? меня хватало на два года. подруги встречались кто 8 лет, кто 11, кто 13. ну типа я у них считалась самой непостоянной. потом я подумала, а сколько же действительно нужно времени, чтобы понять, достаточно ли двое узнали друг друга, чтобы жениться или расходиться? думала, наблюдала за всеми, делала выводы и поняла, что дело не в количестве лет, а в качестве встреч, так что ли выразиться, чтобы меня все поняли. то есть не просто встречаться, но еще и узнавать друг о друге как можно больше информации. а это можно сделать за довольно короткий промежуток времени. называете это опросом? ну пусть будет опрос, что ли, если вам так больше нравиться.
Ветла # 15 июня 2010 года   +1  
Госпожа пишет:
безумная бесшабашная влюбленность не принесет мне абсолютного счастья,

Позвольте, занудное замечание, но постоянного(длительно длящегося)абсолютного счастья, как и абсолютного горя в природе не существует, абсолютное счастье - это вспышки - простите, как оргазм или рождение ребёнка, гре - смерть близкого человека. Невозможно постоянно находиться на этой вершине чувств, неизбежно наступают будни.
Asyasha # 11 июня 2010 года   +1  
Вот для того чтобы хоть что то понять....и понять кто же твои избранник и существует понятие гражданский брак...я если я своего милого буду вопросами закидывать, на каждом свидании...то он быстренько сбежит от меня...
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
Девочки, не бойтесь задавать интересующие вас вопросы мужчинам. Просто некоторые девчонки начинают именно допрос, что неприятно и унизительно. естессна, мужик обалдеет и сбежит. а вот так построить вопрос, что у него не просто ответ на вопрос, а словесный понос начнется, от эта пральная позиция. да и вообще мужики существа болтливые, такое про себя могут выдать, аж глаза на лоб вылезают, а виду подавать нельзя. знай себе кивай с широко распахнутыми глазюками, они и рады все про себя выболтать.
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Госпожа пишет:
вообще мужики существа болтливые, такое про себя могут выдать, аж глаза на лоб вылезают, а виду подавать нельзя. знай себе кивай с широко распахнутыми глазюками, они и рады все про себя выболтать.

Меня аж коробит от цинизма с которым Вы это написали.
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +3  
цинизм это ли нет, но как только мужчина видит перед собой широко распахнутые глаза, у него открывается словесный понос. ужа давно остановиться пора, а он все говорит и говорит
Ветла # 16 июня 2010 года   +3  
(Бурчу) - То ли я глаза не умею распахивать, то ли мужчины мне все какие-то не такие на жизненном пути встречались, но не замечала я за бОльшей частью сильной половины человечества привычки без умолку, и без дела болтать, тем более на свиданиях изливать душу...
Asyasha # 17 июня 2010 года   +2  
Вау...+10000000
Госпожа Удача # 21 июня 2010 года   +2  
а мне все только и делают что при первой встрече всю душу изливают. бывает интересно, а бывает и тошно, со всеми по разному.
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +3  
смотря что вы называете вопросами. мужчины, если задавать вопрос им напрямую, скорее всего испугаются и разбегутся, это совершенная правда. вопросы я всегда задавала завуалированно, начиная издалека, так сразу и не догадаешься, что это вопрос. вы же женщина, на не следователь на допросе, вы это сможете без особого труда, если, конечно, пожелаете.
ЛенСергеевна1 # 4 января 2012 года   +2  
гражданский брак-брак, зарегистрированный в органах ЗАГС
а современный гражданский брак есть сожительство
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Я правильно поняла, Вы каждого мужчину проявившему к Вам внимание, рассматривали как будущего мужа? Подходит - не подходит. Если не подходит под какие-то критерии, то и "пшол вон". А как же любовь?
Asyasha # 15 июня 2010 года   +3  
Так он же в мужья не подходит....яка ж любовь...
Ветла # 15 июня 2010 года   +3  
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +2  
Любовь то она была, как же без нее. просто продолжала встречаться, понимая, что он никогда не будет моим мужем
Ветла # 16 июня 2010 года   +2  
Что-то туго у меня с пониманием Видимо мы таки сильно с Вами разные И это замечательно! Иначе, скучно было бы жить на этом шарике!
Asyasha # 17 июня 2010 года   +2  
Ага....а представь усе ...усех любят...и шо робить ?????
Ветла # 17 июня 2010 года   +3  
Любить можно по разному. Ща... Я тебе любя фингал поставлю, чоб ночью по тёмным лицам без проблем ходить могла.... А то споткнёшься ешо, упадёшь, ударишься - больно будет(вишь какая я заботливая, любящая)
elenita # 20 января 2016 года   +1  
Госпожа пишет:
с детьми нельзя длинный манекюр?
Самое главное, чего нельзя с детьми - быть безграмотными. Потому что и детей воспитаешь неучами.
А ухоженные ручки мамочке не помешают, если останется время на манИкюр.
ивушка # 11 июня 2010 года   +8  
Знаете, мы без всей этой канители уже 22 года живем. Живем как хочется! Самое главное в семейной жизни-это вовремя "подставить плечо".
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +2  
Я, безусловно, рада за вас. Но, поскольку сама несколько раз вытаскивала медаль обратной стороной и поняла, что буду тащить еще и еще, пока не вытащу лицевую да красивую, поэтому и написала эту статью. Предупрежден - значит вооружен, и всегда легче учиться на чужих ошибках, чем на своих.
Fiona-v # 11 июня 2010 года   +3  
А может что-то нужно посоветовать, а не только "предупредить"
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
Девчонки, я на этом сайте уже 43 главы из 70 только и делаю, что советую, и в моих статьях, и в моих дневниках. Читай не хочу.
Fiona-v # 11 июня 2010 года   +5  
Не хочу и не читаю.

Мы говорим не о Вашем творчестве вообще, а тексте который вы сейчас разместили в разделе "статьи".

Напоминаю:
2.2 Статьей следует считать авторское произведение объемом не менее, чем полторы тысячи знаков с пробелами, объединенное общей темой, содержащее осмысление и анализ явления (или группы явлений), аргументированные обобщения и выводы.
Оладушек # 11 июня 2010 года   +1  
По-моему, статья так и написана.
Сужу сейчас как читатель.
Госпожа Удача # 12 июня 2010 года   +1  
Я и раньше оладушки любила, а теперича так просто обожаю!
Оладушек # 13 июня 2010 года   +1  
Для меня это лестно!
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +1  
рада доставить вам удовольствие!
ивушка # 11 июня 2010 года   +2  
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья не счастлива по-своему».
Ветла # 15 июня 2010 года   +1  
А не пробовали вместо смены медали, поворачивать её другой стороной?
ивушка # 15 июня 2010 года   +1  
Я вас не ноняла, обьясните, что вы имели ввиду?
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Ответ адресован Госпоже Удаче(проследите коммент) С Вами я совершенно согасна.
ивушка # 15 июня 2010 года   +1  
Да, а я с вами!-))
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +1  
Лицевую сторону медали и так все знают и все хотят вытянуть. А обратная известна не всем. Я двадцать лет набюдаю за людьми, взаимоотношениями, браками, интересуюсь всем что касается семьи. Вот и насобирала подводных камней.
Мудрая ТЁЩА 2015 # 15 июня 2010 года   +2  
Как я с Вами согласна!
Мудрая ТЁЩА 2015 # 16 июня 2010 года   +1  
Как я с Вами согласна! Это адресовано тарань!
Renata-one # 20 августа 2012 года   +1  
тарань пишет:
Знаете, мы без всей этой канители уже 22 года живем

У нас в этом ноябре должно быть 30 лет совместной жизни, но вдруг выяснилось, что мужу чего-то перестало хватать, а что-то перестало нравиться...
Так что не бывает "стоячих болот" под названием "семья". Всё течёт, всё изменяется.
dimm1977 # 11 июня 2010 года   +1  
Задумалась над этим вопросом только на 10-м году совместной жизни
Хлоя 32 # 11 июня 2010 года   +1  
Госпожа пишет:
Быть женой – значит быть для мужа ВСЕМ

О, как вы правы!
Rizaja # 11 июня 2010 года   +7  
Прочитала я опубликованные одну за другой две "статьи"-рекомендации одного и того же автора: "Он предложил перевезти ваши вещи к себе? Ни в коем случае!" и данный материал... И чувство горестного недоумения не покидает меня: неужели Вы не видите, насколько противоречите сами себе?! Сначала Вы ратуете за то, что "съезжаться" до свадьбы ни в коем разе нельзя... Хорошо, допустим! Но ведь именно совместная жизнь способна дать полное представление не только о пресловутой "сексуальной совместимости" (что, конечно, крайне важно, однако для выяснения этого совершенно необязательно жить "одним домом"!), но и именно о том, как люди представляют себе саму семейную жизнь, как таковую, чего, собственно, друг от друга хотят и сколь многим готовы поступиться. Как раз в этом случае и проявляются все "подводные течения, рифы и мели"! Говорить на эту тему и расспрашивать избранника, конечно, можно, только вот всегда ли можно быть уверенным, что он не лукавит так же, как и женщины порой? И, кстати, далеко не все мужчины Цицероны от рождения, и не всем дано вот так, навскидку, сформулировать весь свой "пакет требований"! Как то все это уж больно нелогично...)))
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
Девчонки, чесс слово, я безо всякого предварительного сожительства за 2 месяца знала о своем будущем супруге ВСЕ! и он обо мне тоже. потому что мы всех наших редких (два раза в неделю) свиданиях узнавали друг о друге как можно больше. а с половой точки зрения узнали друг друга в первый же день знакомства. сожительством имею ввиду тот период времени, когда двое живут в одной квартире нерасписанные на протяжении месяцев или даже годов. мы не жили вместе до свадьбы, но секс, естесна, был можа раз в две недели. в первые часы знакомства я узнала о нем львиную долю того, о чем многие даже на пороге свадьбы не знают. а на счет вранья - я безошибочно определяю врет человек или нет и могу вывести его на читю воду сразу же. как мне сказал один парень, тебе бы следователем работать, уж больно легко получается людей раскалывать да так непринужденно, что и не догадываешься, что ты уже давно запалился.
Rizaja # 11 июня 2010 года   +4  
Ну, в таком случае Вы и Ваша история - скорее, счастливое исключение!
В этом году будет 19 лет нашему гражданскому браку со вторым мужем... Вы знаете, я до сих пор не могу сказать, что "знаю" его на все 100%, хоть мы знакомы уже ... 42 года!))) Думаю, он считает так же: всегда что-то остается "за кадром", и в какой-то жизненной ситуации человек вдруг может повернуться совершенно неожиданной стороной, и в хорошем, и - увы! - в плохом смысле... К тому же, с возрастом характер не улучшается: то, что в молодости воспринималось с легкостью, в более зрелом возрасте вырастает до уровня проблемы...
Виталия # 11 июня 2010 года   +3  
Вы так уверены в себе. Но ведь в жизни возникают нестандартные ситуации, в которых человек порой раскрывается с такой стороны, что и представить было невозможно. Порой человек, избалованный женой, становится для нее опорой в критической ситуации, а сильный мужчина, за которым она, как за каменной стеной в стабильной жизни, в критической ситуации бежит из семьи, как "крыса с корабля".
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
Насчет избалованности вы правы. Моя мама до такой степени избаловала моего отца, что он уже не знает, какую бы еще дурь выдать, потому что его все равно простят и по головке погладят. Смотреть противно. И ведь понимает она, что сама избаловала нормального мужика, с ее подачи он стал хроническим алкоголиком и опустился на самое дно и все равно жалеет и защищает его. наслышана я и про то, как каменные стены убегают на сторону, но это точно не мой случай. есте ь такие особенности в характере моего мужа, благодаря которым мысль сбежать из семьи никогда не придет ему в голову, да и я вовремя подбрасываю дровишек в огонь, чтобы мой очаг жарче горел.
schmel # 11 июня 2010 года   +4  
Ой дай-то Бог , чтобы Вас никогда не покинула уверенность в том,
Госпожа пишет:
как каменные стены убегают на сторону, но это точно не мой случай.

Искренне , без сарказма , желаю Вам этого . Только жизнь такая штука , что за себя-то на всю жизнь таких гарантий дать не можешь .
Айриш # 11 июня 2010 года   +1  
согласна... на то она и жизнь, чтобы преподносить сюрпризы.-)
А сюрпризы бывают разные: приятные и неприятные...
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
Спасибо, девочки, я вас тоже очень люблю!
Айриш # 11 июня 2010 года   +1  
-)) хм. У меня так не получается-) *завидую*-)
Ветла # 15 июня 2010 года   +3  
Госпожа пишет:
есте ь такие особенности в характере моего мужа, благодаря которым мысль сбежать из семьи никогда не придет ему в голову

Ох. Никогда не говори - никогда. Жизнь очень странная штука, подкидывает нам самые неожиданные испытания...
Asyasha # 15 июня 2010 года   +1  
Ага...я тоже уже давно убедилась что зарекаться низя...
Ветла # 15 июня 2010 года   +4  
Прикинь. Знакомые недавно развелись. 30! Лет вместе прожили. По общагам и съёмным квартирам, по всему бывшему союзу ездили, детей вырастили, болезни тяжелейшие друг друга пережили и .... на старости лет(хотя 50 с хвостиком, нетакая уж и старость) разбежались. Там такая ситуация, прям для романов сюжет(ох. потом может рассказ напишу)
Asyasha # 15 июня 2010 года   +3  
Какой кошмар....меня это просто пугает...ведь столько прошли вместе...интересно все же почему...так что жду рассказ...
Ветла # 15 июня 2010 года   +4  
Жизнь в таком возрасте готовит свои испытания - климакс, пенсия и ... видимое благополучие...
Asyasha # 15 июня 2010 года   +3  
Очень жаль...что не все проходят этот этап...
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Да, к сожалению
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   0  
А в чем причина развода? 30 лет все таки срок приличный. устали друг от друга?
Ветла # 16 июня 2010 года   +1  
Я выше кратко объяснила.
schmel # 11 июня 2010 года   +3  
Ну не всем получается ка ВЫ
Госпожа пишет:
раскалывать да так непринужденно

А вообще как можно за 16 встреч узнать о человеке ВСЁ ( как Вы об этом пишите) ? Если бы моя дочь решила через 16 встреч выйти замуж - я бы посчитала её не вполне адекватной .
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
Вы представляете, Олечка, можно! на первой нашей встрече я узнала: он не курит, не пьет, не увлекается наркотой, азартными играми, он бережливый, но не скупердяй, он давно хочет тихой мирной семейной жизни, любит детей и будет хорошим отцом, не придирается к еде, он отличный в постели, он не маменькин сыночек, порядочный человек.

На второй встрече: он хозяйственный, делает все по дому сам и причем быстро, как только произошла поломка, тут же ее устраняет, а не канючит, что вот мол устал, да каких то деталей не хватает, надо доставать, умеет тратить деньги с умом, он начал в меня влюбляться, ему со мной интересно, он не заостряет внимание на том, что он у меня не первый.

На третьей и последующих я уж не помню точно, в каком там порядке точно все было: он готовиться сделать мне предложение, он готов обеспечивать семью, понимая, что с беременностью и родами у меня настанет исскуственное прерывание карьеры, меня устраивают его планы на жизнь, а его устраивают мои, он выясняет состояние моего здоровья относительно того, могу ли я иметь детей, я понимаю, что этот человек никогда не поднимет на меня руку, он не ревнив, не является альфонсом и не критикует меня за меркантильность, выясняет, что у меня нет московской прописки и намекает, что совершенно не против мне ее предоставить.

Дальше - больше, как вы поняли, все невозможное возможно и даже быстрее, чем вы можете себе представить. единственное, на чем я лопухнулась - уже за неделю до свадьбы узнала, что он очень рискует за рулем, более того, он чуть не убил меня на машине, не заметил припаркованный грузовик и если бы я не заорала "что ты делаешь???????" разбились бы на хрен. это был серьезный звонок мне, но я все равно вышла замуж. так и живем - пока мы не в машине, мы абсолютно счастливы, когда мы в машине - это сплошной комок нервов.

кстати, моя подруга тоже сильно критиковала меня, мол да как же так можно да так быстро да невозможно. дотянула до 30 лет, потом поняла, что дальше так нельзя, нужно что-то менять. в результате познакомилась так же стремиьтельно, как и я, в первые же часы узнала о своем будущем муже столько, сколько не знала о предыдущих парнях за год, и так же быстро вышла замуж. сейчас дочку растят.
Айриш # 11 июня 2010 года   +6  
Госпожа пишет:
он отличный в постели

как много вы узнали с первого свидания.
Уж простите мой сарказм... Но лучше я в гражданском браке три года проживу, чем на первом свидании в постель с незнакомцем лягу... Хотя, это не мое дело.
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
Это полностью ваше право. мне некогда было столько времени на мужчину тратить.
Айриш # 11 июня 2010 года   +7  
-))) вы меня сейчас насмешили.-)
Значит жить с мужчиной - это тратить на него время?-)
А я думала, что совместная жизнь - это в первую очередь опыт, удовольствие (наслаждение), обязанности, права и т.д. Но никак не трата времени...
нда...
Из другой вашей статьи я вообще поняла, что до брака ни-ни... А тут..на первом свидании и ТАКОООЕ. Ужас-) (шучу)
Но... советы получается какие-то однобокие.
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
я раньше встречалась с парнями, как считаю, долго - года по 2, все думала, что время помогает лучше узнать человека. а потом поняла, что нужно поинформативнее проводить свидания, почаще интересоваться тем, что действительно интересно знать если хочешь прожить с ним всю жизнь. а на это много времени не надо. я узнала об этом от своей подруги, у которой родители подали заяву в загс 2 недели спустя после знакомства. они вместе уже 30 лет. просто они были более оперативными, понимаете?

Айриш пишет:
Из другой вашей статьи я вообще поняла, что до брака ни-ни


Если вы имеете ввиду про то, что не стоит перевозить вещи, так я имею ввиду именно сам факт переезда и начала сожительства без регистрации брака, а не то, что с мужчиной нельзя спать до свадьбы. спать - спи, но вещи не перевози, а то потом долго будешь выпрашивать: "милый ну когда мы наконец поженимся?"
Asyasha # 11 июня 2010 года   +5  
У меня такое впечатление что вы корову покупали...я не могу рассматривать каждого мужчину как потенциального муже...это глупо...я просто общаюсь с приятными мне людьми...и никак не думаю подходит ли он мне в мужья или нет...
Айриш # 11 июня 2010 года   +5  
да я вот так же с людьми (в данном случае, с мужчинами) так же общаюсь...
Я всегда искренне считала, что главное не замуж выйти, и штамп на лоб поставить, а то, что рядом будет любящий и любимый мужчина...
Госпожа Удача # 12 июня 2010 года   +1  
Девчонки, а я всегда хотела выйти замуж сразу за хорошего человека. и не по принципу лотереи, а по принципу логика+интуиция+чужой и свой опыт. и с каждым мужчиной, с которым я знакомилась, мне было любопытно - а сможет ли он стать для меня идеальным мужем? знаете, часто бывает так, что этот человек совсем рядом, а ты этого не знаешь. в итоге выходит замуж соседка или там знакомая, поживут немного, а ты думаешь: классно! вот бы мне такого мужа! и как это я его раньше не разглядела?
Айриш # 12 июня 2010 года   +2  
никогда так не рассуждала.
Если уж совсем честно, то в принципе замуж никогда и не хотела.
Asyasha # 12 июня 2010 года   +2  
Как я тебя понимаю...
Ветла # 15 июня 2010 года   +3  
Наверное разность наших взглядов на брак и отношения между людьми обусловлена именно тем, что я никогда не рассматривала вопрос замужества, как приоритетный. Знакомясь с человеком,я вобще не задумывалась над тем, годится ли мне данный мужчина в мужья. Я просто приятно общалась, не торопясь прыгнуть в койку(но это мои тараканы), не скажу что очень часто, но периодически, мне делали предложения от совместного проживания, до руки и сердца, но если в ответ сердечко не ёкает, зачем( хотя мужчины были весьма достойными)? Некоторые и по ныне в моих друзьях(вернее друзья семьи). Так вот и с мужем познакомилась, приятно общаясь.
рЫсЬ-LynX # 16 июня 2010 года   +1  
хороший подход, мне именно ваш и близок.
2 Айриш и Асяша: мне лично тема счастливой семьи всегда была важной, а до каких-то пор и официально оформленные отношения - тоже.
По статье и на коммент Госпожи Удачи: думаю, люди между собой слишком отличаются, чтоб мог быть универсальный рецепт поиска личного счастья, идеального мужа. Очень рада, что ваш хотя бы лично для вас сработал. 5лет - уже не мало, желаю дальнейшего счастья с вашим мужем! Моя сестренка похожим образом ищет, и я рада, что уже есть классные результаты, вполне может, и ей так повезет.
Asyasha # 17 июня 2010 года   +1  
Замуж планирую...но для меня это не само цель...
Айриш # 17 июня 2010 года   +1  
аналогично-))
schmel # 12 июня 2010 года   +6  
Госпожа пишет:
на первой нашей встрече я узнала: он не курит, не пьет, не увлекается наркотой, азартными играми, он бережливый, но не скупердяй, он давно хочет тихой мирной семейной жизни, любит детей и будет хорошим отцом, не придирается к еде, он отличный в постели, он не маменькин сыночек, порядочный человек.

Извините , а как Вы это так много в первую встречу узнали ? Он Вам рассказал ? А до этого Вас мужчины, в отличии от него , сразу предупреждали :" Я г**нюк ?" Так меня бывший муж в первые встречи так очаровал безупречностью , а при разводе с ним я от радости в кабинете судьи джагу-джагу станцевала . Опять же я как-то я слабо верю в любовь во время второй встречи . Может я зануда и опыта жизненного до фига ну не верю я мужикам , которые в первые же дни НУ ТАКИЕ ИДЕАЛЬНЫЕ СО СВОИХ ЖЕ СЛОВ, тем более влюбляются сразу . Я извиняюсь , а каков Ваш стаж супружеской жизни ? Не в коем случае не пытаюсь обидеть .
Айриш # 12 июня 2010 года   +1  
автор уже ответил на этот вопрос-)
Госпожа пишет:
нормальный вопрос, чего ж сразу нескромный. 5 лет

schmel # 12 июня 2010 года   +1  
Старость , проклятущая ..... невнимательность ....Искренне желаю на всю оставшуюся жизнь ... Может и бывают счастливые исключения ( которые обычно лишь подтверждают правила).
Госпожа Удача # 16 июня 2010 года   +1  
Вы не поверите, но в первые минуты знакомства с моим будущим мужем мы вообще друг другу не понравились, и уж тем более он меня ну совсем никак не очаровал, поначалу вообще какую-то чушь нес, видимо, от смущения. было даже желание сразу разойтись, но то ли вежливость не позволила, то ли просто уж надо было как то тот вечер убить. ну и давай я ему от скуки про себя рассказывать, он мне - про себя. дальше - больше. вроде уже понимать друг друга стали с полуслова, сокровенные желания и тайны стали друг другу раскрывать. а потом, видимо, вообще у обоих башню снесло и мы вообще забыли обо всех приличиях там, условностей, просто уже искра пошла, пожарище занялось, и мы оба загорелись от влюбленности.
Ветла # 15 июня 2010 года   +5  
Впечатлило! Особенно, про первую встречу! Позвольте нескромный вопрос. А про то, что
Госпожа пишет:
он отличный в постели

Вы с его слов узнали?(Тогда это могло быть и враньём. Кто ж признается, что в постели он... хм....) Или Вы с порога в койку,простите?

Да и про "маманькиного сынка" и о порядочности, врядли можно узнать на первом свидании. Всё это слова. Или, у нас разные взгляды на порядочность. Дальше, больше, но я не стану разбирать Ваш коммент по пунктам. Скажу только, что для того, чтобы узнать истинность всех тех утверждений, о которых Вы говорите, как о познанных на свиданиях, нужно вместе не один год прожить, и не один пуд соли съесть. А рассказать о себе можно всё что угодно. Мужчины, далеко не глупы и часто говорят нам не то, что есть, а то, что мы хотим слышать. Впрочем, иногда мы сами слышим то, что хотим, а не то, что нам говорят.
Улина # 29 июля 2010 года   +1  
Ветла пишет:
Мужчины, далеко не глупы и часто говорят нам не то, что есть, а то, что мы хотим слышать. Впрочем, иногда мы сами слышим то, что хотим, а не то, что нам говорят.

Это точно. Может год "втирать" какой он хороший, а потом выдать такое, что на голову не налезет.
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Позвольте заметить, что количество встречь, не всегда играет решающую роль в познании двоих. (Это я из собственного опыта. У нас встречь было ещё меньше) Но, Вы правы, в большенстве случаев, для познания внутреннего мира человека требуется больше времени, чем один-два месяца.
рЫсЬ-LynX # 16 июня 2010 года   +1  
ой, Ветла, для познания внутреннего мира человека может и всей жизни мало оказаться. Даже своего, уж не говоря про чей-то другой ))
Ветла # 16 июня 2010 года   +1  
Так и я о том же
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Госпожа пишет:
за 2 месяца знала о своем будущем супруге ВСЕ! и он обо мне тоже.

Как там у классика - Не верю!
Не первый год живу со своим мужем и каждый раз он меня может чем ни будь удивить (надеюсь, я его тоже). Учитывая, что мы в большенстве своём случаев, воспринимаем окружающий мир и людей через собственное Я и своё восприятие мира, то смею предположить, что Вы глубоко ошибаетесь в своих знаниях партнёра. Скорее, это ваше видение того, как Вас же видит партнёр(во завернула, но надеюсь понятно).
талисманчик # 11 июня 2010 года   +1  
У каждой женщины есть интуиция, с помощью которой она "прощупывает" что нужно мужчине.
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
во! молодец! логика+ опыт+ интуиция творят чудеса! и позволяют найти правильную и короткую дорогу к своему счастью!
талисманчик # 11 июня 2010 года   +1  
И ещё наблюдательность
Ветла # 15 июня 2010 года   +3  
Сплошной и холодный расчёт. Как корову покупаем. Впрочем, корова живая, если не приглянулась, то будь она самой супер племенной, не купим. Как , блин, даже не знаю с чем сравнить. Я машину, тоже как живую покупаю... А как же любовь?
Luba_Fed # 11 июня 2010 года   +5  
Статья интересная, да только кто захочет показывать свой "скилет" в шкафу? Я имею ввиду негативную сторону. Каждый ( и мужчина и женщина ) хотят выглядеть "конфеткой", поэтому задавай вопросы, не задавай ответ получишь гораздо позже, но зато верный. А от того что умеешь раскалывать мало что меняется. Хочется выйдя замуж и быть счастливой, а не "колоть" всю жизнь.
мафия # 11 июня 2010 года   +2  
Госпожа пишет:
свой "скилет" в шкафу

я в шоке...
мафия # 11 июня 2010 года   +5  
могу сказать, что все эти советы нужны, если искать мужа из меркантильных соображений... если же в дело вступила Любовь, то всё это уже не имеет никакого значения. на самом деле мужчина, особенно совсем молодой видит свою жену просто женой, а уж как там сложится - этого знать никто не может
талисманчик # 11 июня 2010 года   0  
Любовь со временем уходит
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
Пральна! А общие интересы остаются!
Айриш # 11 июня 2010 года   +4  
я вас умоляю-)
эти общие интересы можно в одно место засунуть, когда нет любви и теплоты между людьми...
Можно нескромный вопрос. сколько лет вашему браку?
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
нормальный вопрос, чего ж сразу нескромный. 5 лет
Айриш # 11 июня 2010 года   +2  
5 лет это не такой большой срок, чтобы раздавать советы. Вы так не считаете?
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
у меня подруга год прожила и уже многое мне поведала из того, о чем я даже не догадывалась. и очень помогла. а есть люди по 40 лет живут, спрашиваешь, расскажите что-нибудь, посоветуйте, как у вас получается так хорошо жить, а они даже и не знают, что сказать. даже неожиданно как-то
Айриш # 11 июня 2010 года   +2  
просто не всегда следование каким-то советам и правилам дает результат...
так как люди индивидуальны и неповторимы...
талисманчик # 11 июня 2010 года   0  
А сколько лет ваш семейный стаж, что вы даёте советы по поводу того, что без любви жить нельзя? Мы с мужем 10 лет вместе. Влюблённость прошла, а доверие, взаимопонимание и общность интересов остались
Айриш # 11 июня 2010 года   +3  
давайте не будем ничего путать, Талисманчик. Я вам советов не давала. Я вообще советами не раскидываюсь.
Влюбленность-это все же не любовь.
талисманчик пишет:
Мы с мужем 10 лет вместе.

Вы хотите сказать, что мужа вы не любите? Правильно я вас поняла?
талисманчик # 11 июня 2010 года   0  
Я бы назвала это привязанностью, а не любовью. Меня всё устраивает, но пылких чувств уже нет.
Айриш # 12 июня 2010 года   +3  
насколько я знаю, любовь имеет массу оттенков.
Не думаю, что мужа вы хоть капельку не любите...
талисманчик # 12 июня 2010 года   0  
Я не говорила, что я его совсем не люблю. Но семья держиться не только на любви, а многих других элементах. Любовь - это первооснова, но затем возникают другие чувства, связывающие супругов. Тогда любовь отодвигается на второй, или даже на более дальний план.
schmel # 12 июня 2010 года   +3  
По этому поводу спор бессмыслен - у каждого своя правда и каждый имеет право придерживаться своей точки зрения , ведь у всех разные взаимоотношения в семье , как и характеры и пр. У меня она иная , у Вас своя . Да Бога ради , если семьи при этом счастливы .
tavi2m # 14 июня 2010 года   +1  
СОгласна!
Айриш # 11 июня 2010 года   +4  
талисманчик пишет:
А сколько лет ваш семейный стаж, что вы даёте советы по поводу того, что без любви жить нельзя?

Моему было три. И как раз из своей семейной жизни я вынесла, что без любви к этому человеку жить с ним вместе не смогу. Даже не смотря на все наши общие интересы.
Вас мой ответ устроил?-)))
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Без любви вместе жить сложно...
Уверена, что со мной жить можно только по любви, ибо характерец, взгляды и образ жизни у меня списфиский... Только любящий человек может всё это принимать как должное
Айриш # 15 июня 2010 года   +1  
да, меня тоже "сложно любить", но можно-)))
А вот сама я без любви - все недостатки человека увижу, и буду еще придираться.
Хуже того, что сама буду раздражительная, так еще и человеку нервы подпорчу. Несмотря на общие интересы, уважение и симпатию...
Некомильфо это для семейной жизни.
Но раз люди пишут-значит кто-то может жить исходя из одного уважения и понимания.
Ветла # 15 июня 2010 года   +1  
Чешу затылок... Зануда я несусветная. Остановить моё занудство и придирки можно только любовью(что и делаем)
schmel # 12 июня 2010 года   +3  
Айриш , согласна с Вами полностью . Даже 10 лет супружеской жизни - не срок , чтобы что-то советовать и гарантировать .
Айриш # 12 июня 2010 года   +3  
так гарантий вообще нигде нет.
В общем, мы с вами одного мнения.-)
Fiona-v # 12 июня 2010 года   +1  
Госпожа пишет:
А общие интересы остаются!

интересы могут измениться
мафия # 11 июня 2010 года   +5  
сколько надо для этого времени? я думаю, что любовь никуда не уходит. проходит влюблённость, страсть,очарованность. а любовь если она есть - становится только глубже. даже смерть не способна ее убить. проверенно личным опытом
Госпожа Удача # 11 июня 2010 года   +1  
О! тож пральна!
ЕкатеринаХ # 11 июня 2010 года   +3  
Спасибо, Мафия, что напомнила о разнице между влюбленностью и любовью. Любовь вообще такая штука - она или есть или ее нет, третьего не дано. Как не дано огромному количеству людей этого великого дара - ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ. Но тут встает вопрос: как быть тем, кому любовь не дана свыше? Всю жизнь оставаться в одиночестве? Вряд ли это хороший вариант. Вот здесь, думаю, и приходят на выручку мудрость, уважение, терпение и, в конце концов, здравый смысл.
мафия # 11 июня 2010 года   +4  
так я ещё в первой части своего комментария написала что советы статьи уместны лишь тогда, когда нет любви. а то, что она дана не всем... я не скажу, что это не так, я не Бог, но что-то мне подсказывает, что у всех она есть, но, довольствуясь синицей, многие так и глядят всю жизнь в небо, думая об аисте... это ИМХО
ЕкатеринаХ # 12 июня 2010 года   +1  
Возможно, хотелось бы верить, что любовь есть у всех... Но жизнь подсказывает, что это не так...
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Мне кажется, что некотрые, даже не подозревают, что любят. Потому что придумали себе любовь - как нечто романтичное с охами, вздохами и никаких проблем. И только прожив жизнь, и оглядваясь назад, могут сказать, а вот то и была любовь.
schmel # 12 июня 2010 года   +6  
Мне искренне жаль те семьи , в которых говорят , что " Любовь со временем уходит " . "Общность интересов " ,( я , конечно утрирую ,)это - совместно нажитые сковородки . У нас с мужем за 23 год не ушла , а наоборот , появилось желание повенчаться , т.к. мы стали уверены в своих чувствах . Да , у меня нет больше слепой очарованности , я прекрасно вижу все недостатки мужа , а он мои . Но это не мешает с уверенностью сказать , что до сих пор осталась и любовь и нежность . А если всего лишь после 10 лет - "одна общность интересов " , была ли ВООБЩЕ ЛЮБОВЬ ? Не путайте её с влюблённостью и страстью .
ивушка # 12 июня 2010 года   +7  
Спасибо за этот комментарий! У нас с мужем 22 года семейной жизни. Все чувства сохранились и стали даже лучше. Это как намывать самородное золотой.
мафия # 13 июня 2010 года   +5  
спасибо вам! нужно, нужно говорить о таких, полных любви, браках
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Согласна на все сто. И с последним утверждением тоже(проверено на себе). Могу сказать, что как это не парадоксально, но в человеке могут уживаться сразу две любви - одна как память к ушедшему в мир иной и другая как данность, принадлежность теперешней жизни.
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  
Куда?
Сашаааааааа! (Наша любофь ешо на месте?)
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
А мне статья понравилась, и я согласна.
Узнать вкусы избранника и его семьи нужно в первые дни знакомства.
Кстати, "Домострой" отличная и нужная вещь даже сейчас! Большинство советов пригодятся всем. Советую прочитать! Это не ханжеское или религиозное повествование, книжка учит создавать нормальный климат в семье, и хотя что-то может показаться странным, ненужным или глупым, "Домострой" стоит прочтения! А сколько там кулинарных рецептов!
Современные женщины могут узнать мужчину до похода в койку, извиняюсь, не то что женщины в стародавние времена - только после свадьбы могли снять с себя покрывало и начать узнавать своего мужика, стоя перед ним и его семейкой на коленях. В худшем случае.
Вот утеряли мы опыт предков, и зря считаем, что все строилось на страхе, да плетях.
Быть женой искусство, но если ты любишь и умеешь на время забывать о себе, то все получится!
мафия # 11 июня 2010 года   +6  
Оладушек, я в силу природной любознательности "Домострой" читала. если вы и правда живёте по ЭТИМ принципам - я не понимаю, что вы делаете сейчас в интернете?
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
Мафия, как же я могу жить по тем правилам? Я не хожу с покрывалом на лице, и дни напролет не читаю требник в ногах мужа.
Я почерпнула полезную для себя народную мудрость, какую преподал протопоп Сильвестр молодому Ивану Грозному. Кстати, училась готовить по некоторым рецептам этой книги.
Я ж не говорю, что надо непременно менять свою жизнь по законам Древней Руси, но это наша история, и не все там не заслуживает нашего с вами внимания, мне многое показалось там хорошим. Например, что жена не принимает важнейших решений без мужа. По-моему, не каждая жена согласится....
мафия # 11 июня 2010 года   +5  
а муж без жены, значит , принимает? я без всякого домостроя не принимаю решений (важных) без мужа. как и он без меня. это идёт не от подчинения а от уважения. муж - не бог, муж - это партнёр. если принимаешь решение один - все последствия тоже расхлебаешь в одиночку. а кому хочется такого?
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
Конечно, не надо принимать серьезных решений в одиночку! Лучше - вместе.
Айриш # 11 июня 2010 года   +3  
а я и не знала, что надо обязательно в койку с мужчиной лечь, чтобы его узнать.
Может не стоит в крайности бросаться?-))))))
А то... выходит, если живешь не по законам Домостроя, то распутная девка-))))
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
Боже! Кто же так говорит? Какие крайности могут быть? Какие распутные девки?
В моих словах я не заметила, чтоб было сказано, что надо жить по законам Домостроя, я лишь предложила ПОЧЕРПНУТЬ что-то полезное, к чему-то ПРИСЛУШАТЬСЯ. Сейчас не XI век, чтобы иметь представления той эпохи.
Я ратую за то, чтоб мужчину узнавать перед тем, как с ним переспать, но если конечно, женщина безразлична к тому, кто лежит рядом....
По-моему, распутные девки это что-то другое.
Айриш # 11 июня 2010 года   +7  
ну почему же-)
Распутные как раз те, кто не узнав имени, прыгают в постель с понравившимся мужчиной.
Секс в большом городе не смотрели? там как раз Саманта - яркий пример распутной женщины.-)

Вы простите меня за иронию, но иногда посмеятся можно над тем, что мы пишем-)
Каждый ведь для себя сам решает как жить.
Я могу послушать свою маму, которая прожила с моим отцом в браке (в законном, так для справки) 17 лет. Послушаю и сделаю по своему. Так как это моя жизнь, и мне все же лучше знать, что для меня будет оптимальнее.
Другое дело-схватит космо и жить по рекомендациям из этого журнала-))) Тоже самое я могу сказать и про эту "статью". Нет универсальных советов.
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
Сериал смотрела - мне все четверо эгоисток неприятны были. Ну, может получше та темненькая, кто не могла забеременеть...Шарлотта!
Я осуждаю прыганье в койку с тем, с кем недавно познакомились, или обменялись взглядами. Такая несовременная. Хотя современность разве в этом проявляется? Я - за другие отношения.
Важно другое.
Надо жить своей головой - согласна, хотя и советы мамы или еще кого не повредят. И "космо" не делать руководством к действию. Это не эталон, но статьи бывают полезные и интересные.
Не надо женщине, особенно русской, быть Самантой. Дешевый товар еще не всегда качественен, но надо вести себя дорого.
Айриш # 11 июня 2010 года   +5  
-))) Оладушек-)))
Я уже от смеха даже ответить ничего не могу.
кроме одного-я космо не помню, когда последний раз читала.-)))
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
Я тоже не помню.
Юнона # 11 июня 2010 года   +2  
Саманта и Шарлотта - крайности.
tavi2m # 14 июня 2010 года   +2  
Никогда и не при каких обстоятельствах нельзя забывать о себе
Veritas # 11 июня 2010 года   +8  
Госпожа пишет:
Быть женой, да еще к тому же хорошей – значит быть так называемой домработницей…


Ну не могу я с этим согласится. Ведь по-Вашему выходит что женщина должна и прекрасной домработницей быть, и работать для самоудовлетворения и не уставать при этом как собака, чтобы по ночам успевать превратиться в обольстительную любовницу. А не много ли Вы хотите от одной отдельно взятой женщины? Моя работа такой роскоши не позволяет. Я готовлю (и хорошо готовлю ) когда у меня есть время, стираю, убираю и глажу. А когда времени нет - то мой мужчина все это тоже делает. Но с другой стороны мы оба не стремимся поставить штамп в паспорте, ибо не в нем счастье.
Айриш # 11 июня 2010 года   +7  
покайся грешница, пока не поздно и быстро в ЗАГС за штампом (про кольцо еще не забудь).-)
А потом бей челом в пол и проси прощения у своего мужа за свое нерадивое поведение. Ишь ты...чего удумала,
Veritas пишет:
А когда времени нет - то мой мужчина все это тоже делает.

бедный мужчина, и как тебя с вещами на выход не попросил?-)

Veritas пишет:
ибо не в нем счастье

так... ты чего истины "ломаешь"?-)
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
Айриш, это не так!
Айриш # 11 июня 2010 года   +4  
что не так?
Оладушек, мой коммент адресовался не вам-)
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
Я поняла, но Вы не совсем правильно трактуете. Грешница проявляется не в отсутствии штампа. Извините, я вмешалась.
Айриш # 11 июня 2010 года   +4  
Оладушек. Вы шутки иногда хоть понимаете?
гиперболы, метафоры, антитезы?
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
Айриш, у нас, как казалось, серьезный разговор. Я все понимаю, но просто многие женщины не всегда адекватно, мнительно, воспринимают рассуждения о штампах...
Айриш # 11 июня 2010 года   +4  
комментарий адресовался Veritas. И насколько видно-мы друг друга поняли.-)
Оладушек. У меня не такое извращенное чувство юмора, чтобы его не понять.
ой, все... давайте прекратим это общение.
У меня сегодня слишком хорошее настроение, чтобы портить ваше.
Оладушек # 11 июня 2010 года   +2  
Да, согласна. Прекратим. Что-то флуда не хочется.....
Veritas # 12 июня 2010 года   +4  
Точно-точно! Идите флудить в специально отведенных для флуда местах. Например, в Калоше для Комментаторов ))) Там даже админы флудят )))))
Айриш # 12 июня 2010 года   +4  
взяла и раскрыла явки и пароли-)))))
теперь место встречи надо будет менять-)))))
Veritas # 12 июня 2010 года   +4  
Тогда иди в новую Ноту Бене от Брюля! Там еще все только начинается! )))
Айриш # 12 июня 2010 года   +4  
да я там была.... самая первая отметилась-)))))
Veritas # 12 июня 2010 года   +4  
А пошалить?
Айриш # 12 июня 2010 года   +4  
спатеньки надо было идти-))
Оладушек # 12 июня 2010 года   +2  
Ну то админы....
Lira # 12 июня 2010 года   +3  
Неправда Ваша... Там только модеры флудят (имеют право, ибо они такие же пользователи))), а админы ни-ни..., они стараются остановить это безобразие))).
Оладушек # 12 июня 2010 года   +2  
Veritas по видимому, считает обратное.
Veritas # 12 июня 2010 года   +4  
Не просто считаю, но и на горячем отловила одного из админов ))) А модеры - это уж само собой разумеется ))
Lira # 12 июня 2010 года   +4  
Ух, опять я все пропустила))) Видимо кто-то их, админов, достал)))
Оладушек # 12 июня 2010 года   +2  
Вряд ли.
Lira # 12 июня 2010 года   +3  
Ну не скажите. Есть такие талантливые пользователи...
Оладушек # 12 июня 2010 года   +2  
Да если откровенно....
Все мы во многом талантливы.
Lira # 12 июня 2010 года   +3  
Кто же спорит?
Оладушек # 12 июня 2010 года   +2  
И в том, чтобы кого-то доставать.
Lira # 12 июня 2010 года   +3  
Угу... понятно.
Не имела такой цели. Прошу прощения если обидела (достала, оскорбила).
Постараюсь не повторять ошибок.
Оладушек # 12 июня 2010 года   +2  
Вы не совсем поняли меня.
Я Вас не имела в виду абсолютно! Что Вы! Я хотела сказать, что каждый может кого-то довести, а не только кто-то один. Но Вы-то ни при чем, и на мой взгляд Вы вполне адекватны всегда, и лично меня ни разу ни в чем не достали, не задели, не обидели.
За что и благодарна.
Я даже стушевалась, что Вы не так меня поняли.
Lira # 12 июня 2010 года   +4  
Ну вот и ладненько.
Пользователи бывают всякими. Бывают адекватными, и бывают не очень.
Просто селектируйте: вот с этим автором я сумею найти общий язык, а вот с тем... не очень. Всяко бывает.
Это не Ваша вина, и не вина оппонента. Просто все мы разные и непредсказуемые. И у каждого свое мнение.
Не сошлись во мнениях - не стоит переживать.
Отпишитесь от комментариев. Здоровее будете.
Оладушек # 12 июня 2010 года   +1  
Спасибо за совет, Lira!
Сколько раз себе говорила :"Отпишись от комментов! С ума сойдешь! Люди тебя доканывают, а ты ведешься, плюнь"!
Результата - ноль.
Отвечаю, переживаю, доказываю, что я не верблюд. Забыла, видать, песенку, какую мне пересказали родители:
Ехали на верблюде мальчик и дед. И вот по общественному мнению они менялись местами на бедном верблюде, пытались всем угодить,и - оказывались каждый раз виноватыми.
Айриш # 12 июня 2010 года   +5  
-))) Оладушек. Вы не поверите, но вы такой противник флуда, а ведь именно этим сейчас и занимаетесь.
Добро пожаловать в общество флудильщиков-)))
Оладушек # 12 июня 2010 года   +1  
Айриш, если не ошибаюсь, флуд - это не по теме, но и не только, а разговоры "Ээээ". "Шо", "Эх", какое-нибудь "Ооооо".
Вы с Veritas больше нафлудили, болтая не по теме, а мы с Lira сказали друг другу по паре слов ии фраз, и то с Вашей подачи (помните, про флуд админов).
Спасибо за приглашение, но я себя к флудильщикам не причисляю, всегда стараюсь говорить по теме, как и все на этом сайте, как и Вы....
Айриш # 12 июня 2010 года   +5  
Оладушек.
Именно флудом сейчас вы и занимаетесь.
Смею вас разочаровать, но ваши последние сообщения были именно не по заданной теме (то бишь не по тематике данной "статьи")
Оладушек пишет:
Вы с Veritas больше нафлудили, болтая не по теме

знаете, а я и не отрекаюсь от того, что люблю иногда пофлудить. Да, представьте себе, мне нравится иногда пошутить, побеседовать с приятным человеком.

В общем... вам поздно пить боржоми... Так как я не в первой статье замечаю, что вы флудите... -)))))
Не расстраивайтесь только сильно. Это не так и плохо-))
Оладушек # 13 июня 2010 года   +1  
Айриш, но зачем тогда Вы все это говорите мне? Почему не говорите это тем, кто флуду посвящает целые страницы?
Так если это неплохо, почему в ВАшем комменте звучит некий упрек?
Мне бы не хотелось, чтобы каждый мой шаг рассматривался тщательно.
Я тоже люблю поговорить, но почему столько внимания к моей персоне в этом вопросе?
Айриш # 13 июня 2010 года   +5  
упрек?-) Нет, вы ошибаетесь. Я лишь улыбаюсь.
Оладушек. Просто стоит признать очевидные вещи-не более того, а не открещиваться от них как черт от ладана-)
Поэтому внимание и заострила.
Но обещаю-больше так делать не буду-)
Оладушек # 13 июня 2010 года   +1  
А я и не открещивалась - случается, я рассуждаю с кем-то не по теме, и все признаю.
Veritas # 12 июня 2010 года   +4  
А шож админы не люди? Их и достать можно и пофлудить им иногда хоцца )))
Оладушек # 12 июня 2010 года   +2  
Да кто ж возражает?
Lira # 12 июня 2010 года   +4  
Люди... Пущай флудят... Что же, мы не поймем, что-ли
Оладушек # 12 июня 2010 года   +2  
Если это такой способ расслабления, то прекрасно, главное - чтоб никто не мешал.
Айриш # 12 июня 2010 года   +5  
я не доставаль. Но тоже запалиль одного админа-=)))
(все секреты раскрыли)-)))
Оладушек # 12 июня 2010 года   +2  
Вообще-то я тоже...
Veritas # 11 июня 2010 года   +5  
И не говори - сама удивляюсь. Так еще и рубашки свои гладить не дает. Говорит: "не женское это дело!" ))) Какой-то неправильный он мужик просто, наверное ))
Айриш # 11 июня 2010 года   +7  
замечательный мужчина!
Не хочется все же женщину видеть в виде вьючного мула...
А то... как в анекдоте будет...
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кашу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕТРАХАННЫЙ!!!
мафия # 11 июня 2010 года   +5  
я такую сегодня видела... подъехали с Дэном к мини-маркету, я попросила мороженное, он пошёл, а из магазина выходят пара пацанов лет 8 и 5 примерно - начищенные, наглаженные, во всём светлом, конфетки не дети... далее папаша в белой свежевыглаженной рубашке и таких же штанах, в белых туфлях летних... шибздик метр с кепкой в прыжке - грудь колесом. петух-альбинос на выданье. и выползает жена и мать. у неё в руках три нелёгких пакета ( это видно по тому, как ручки на них оттягиваются, она в зачуханной футболке с немытой головой, в раздолбанных шлёпках и старых лосинах. какой макияж, о чём вы?.. и она правда мул!
Айриш # 11 июня 2010 года   +7  
так что-то грустно сразу стало.
Не хочется такой участи...
Ветла # 15 июня 2010 года   +3  
мафия пишет:
петух-альбинос на выданье.

Сильно сказано!
мафия пишет:
выползает жена и мать. у неё в руках три нелёгких пакета ( это видно по тому, как ручки на них оттягиваются, она в зачуханной футболке с немытой головой, в раздолбанных шлёпках и старых лосинах. какой макияж, о чём вы?.. и она правда мул!

Жалкое зрелище! И самое обидное, что она всерьёз считает, что ЭТО и есть женское счастье
Veritas # 11 июня 2010 года   +4  
Еле выползла из-под стола от смеха ))) Анекдот злободневный. Еще вспоминается про "вдруг война - а я уставший..." ))
А если серьезно - то мужчина и женщина, работающие наравне, должны и в хозяйстве оба участвовать. Пусть не совсем наравне, но хоть в каком-то соотношении )))
Айриш # 11 июня 2010 года   +5  
полностью согласна.
Ветла # 15 июня 2010 года   +4  
Жаль, ты не слышала тот гомерический смех, который при прочтении этого выдал мой супруг!( Я отбегала от компа и он мне читал вслух!) Спасибо! Настроение подняла. Сегодня расскажу в больничке, пусть люди порадуются
Айриш # 15 июня 2010 года   +3  
смех продлевает жизнь-)
Я рада, что анекдот понравился. -)
Госпожа Удача # 12 июня 2010 года   +1  
У вас классный мужик! мой только детские вещи гладит
Ветла # 15 июня 2010 года   +4  
О мудрейшая Айриш! Я будучи венчана - оштампована и окольцована, уже который год веду столь позорный образ жизни(в смысле, готовлю убираю, стираю и т. д. под настроение и по возможности), переложив эти прелести жизни на мужа и детей. Научи, как жить дальше
Айриш # 15 июня 2010 года   +3  
Ну так-))) надо спросить у более знающих людей-)
Для начала - прочесть Домострой от корки до корки и знать на зубок как алфавит-)))) Даже когда ночью разбудят, чтобы могла пересказать-)
Ветла # 15 июня 2010 года   +3  
Домострой изучила, и даже жить как-то по нему пыталась(безуспешно). Я об этом в своём дневник как-то писала(давненько, с год назад)
Айриш # 15 июня 2010 года   +2  
вечером пойду искать.-)
так что ждите в гости в дневнике-)
Ветла # 15 июня 2010 года   +2  

мафия # 11 июня 2010 года   +6  
ой, вот читаю тебя, а у меня перед глазами сцена из "Белого солнца пустыне", где товарищ Сухов с Гюльчатай разговаривает, а та пальчики загибает и говорит " одна жена любит, одна детей рожает, одна одежды шьёт... и всё одна? тяжело!"
Veritas # 11 июня 2010 года   +5  
Не поверишь - я как раз об этом думала, когда статью читала!!! Тока они ж, лентяйки, не работали еще и полный рабочий день к тому же...)))
мафия # 11 июня 2010 года   +5  
ага! и чуть чо - на тебе оголённый пупок, товарищ Сухов. ну какая психика мужская стокак пупков переживёт?)))
Veritas # 11 июня 2010 года   +5  
И не говори! И когда психика пупками донельзя уже и так расшатана, тут еще и письма надо вдохновенные писать: "Дорогая моя, Катерина Матвеевна. Давеча искушали меня пупками девы заморския, но я не поддался - нет! Так им и сказал - уберите свои вражеские пупки! Мне жена потом дома покажет!" )))
мафия # 11 июня 2010 года   +5  
ага! щаз! писал он любезной Катерине матвевне о группе товарищей, с огоньком... хотя... мабуть у них там пупы огоньками зовутся, кто их разберёт? ( это я "Кысь" Толстой начиталась. мозги и досе набекрень)
Veritas # 11 июня 2010 года   +4  
Восхищаюсь героизмом! Признаюсь, что отчаянно скучала когда читала. Видно, мой скудный ум оказался не в состоянии оценить потуги госпожи Толстой на написание высокой философии. Тебе понравилось? Или тоже так себе?
мафия # 11 июня 2010 года   +4  
а куда деваться в поезде двое суток, а кроме "Кысь" - ничего? у меня после этой кыси глаза были... чисто наркоша на приколе. дэн сильно переживал)))
Veritas # 12 июня 2010 года   +4  
Ужас! Это ж как на подводной лодке: отсюда нет выхода!!! )))))
мафия # 12 июня 2010 года   +4  
после неё я так тащилась, читая "Исаева"
Veritas # 12 июня 2010 года   +4  
Правду говорят: все познается в сравнении! Себе что ли почитать Толстую, а потом переосмыслить стихи Маяковского )))
Юнона # 11 июня 2010 года   +2  
Логично, каждый делает то, что у него лучше получается.
Юнона # 11 июня 2010 года   +6  
Как всегда, "женщина должна".
В одну сторону.
Госпожа Удача # 12 июня 2010 года   +1  
О! вот эта пральна!
Айриш # 12 июня 2010 года   +5  
а мужчина ничего не должен?-))))
Fiona-v # 12 июня 2010 года   +5  
нет конечно, это ведь женщина хочет замуж
Айриш # 12 июня 2010 года   +5  
блин *хлопая себя по лбу*, точно. Я ведь забыла про первопричину-)
Эрманар # 12 июня 2010 года   +5  
Что-то сразу стэпфордские жены вспомнились. Или рыжая такая баба, из отчаянных домохозяек, что собственно одно и то же на самом деле.
Fiona-v # 12 июня 2010 года   +2  
Тутсик пишет:
Что-то сразу стэпфордские жены вспомнились

+100
Skarlet # 13 июня 2010 года   +9  
блин... после статьи и комментов всплывает только один анекдот:
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
jewel # 13 июня 2010 года   +8  
Skarlet # 13 июня 2010 года   +6  
это чего???
Lira # 13 июня 2010 года   +7  
Ну чего... Напилась наша Брюля валерьяновки, упала под стол, и от смеха говорить не может, только ножками дрыгает...
jewel # 13 июня 2010 года   +7  
я не пью валерьянку.
у меня свое лекарство есть.......
Lira # 13 июня 2010 года   +5  
Так делись, давай, лекарством!
jewel # 13 июня 2010 года   +6  
Lira # 13 июня 2010 года   +5  
Вот с этого и надо было начинать!
Skarlet # 13 июня 2010 года   +5  
вот именно! а то подсунула какие-то несчастные три бутылки, и решила, что нам этого хватит))))))))))))
jewel # 13 июня 2010 года   +6  
иди читай ноту бене очередную.........
Skarlet # 13 июня 2010 года   +5  
уже читала... или что-то еще я пропустила???
jewel # 13 июня 2010 года   +6  
новую. 10 минут назад штампанула
Skarlet # 13 июня 2010 года   +5  
вот, блин!!! лекарство в 2 часа ночи подсовывает... тебе не стыдно??? я же до утра теперь спать не буду))))))))))
jewel # 13 июня 2010 года   +6  
мне стыдно? шутишь?
Skarlet # 13 июня 2010 года   +4  
канЭшно шутю))))))))) понятие "стыдно" у нас из области фантастики))))))))
jewel # 13 июня 2010 года   +7  
выпьем за это дело....
Айриш # 13 июня 2010 года   +6  
-))) приколисты-)))
опять нафлудили в серьезной теме-)))))))))))
jewel # 13 июня 2010 года   +7  
шо? а тут было все серьезно?
Айриш # 13 июня 2010 года   +6  
ну-))) для кого-то да.
а налейте-ка мне того, что и себе... мне с лимончиком-)
ивушка # 13 июня 2010 года   +7  
И мне!
Айриш # 13 июня 2010 года   +6  
-)))) а за завтрашнее?-))))) точнее за тот момент - когда "мордой в салат"-))))))?
jewel # 13 июня 2010 года   +7  
а завтра будеть видно)))))))))
салата не было в меню)))))
jewel # 13 июня 2010 года   +7  
jewel # 13 июня 2010 года   +6  
для тебя ничо не жалко)
ивушка # 13 июня 2010 года   +6  
О!
jewel # 13 июня 2010 года   +7  
мало? мож добавить?
Айриш # 13 июня 2010 года   +6  
ооо. точно. Спасибо, друХ
Так выпьем же за тех, кого сейчас с нами нет (кто храпит в своей "люльке" и видит 10 сон).-))))
И за нас, кому флуд мешает спокойно уснуть, но дает уникальную возможность пристраститься к виртуальной пьянке-)))
jewel # 13 июня 2010 года   +7  
истину гришь))))
Skarlet # 13 июня 2010 года   +5  
все, ухайдокали... а теперь что? отползать? или приползать???
jewel # 13 июня 2010 года   +5  
уползать отседа и заползать в другой постец)))))
Skarlet # 13 июня 2010 года   +4  
ужо!!))))))
jewel # 13 июня 2010 года   +5  
Skarlet # 13 июня 2010 года   +5  
ну и почему ты мне не даешь отсюда уйти??? )))))))
jewel # 13 июня 2010 года   +6  
даю......уходи))))))
Lira # 13 июня 2010 года   +5  
Обе отползайте!!! пока автор не пришел, и всем за флуд по ушам не надавал!!!
Ну, в общем, я ползу первая, а вы за мной! Не отставать!!!
jewel # 13 июня 2010 года   +6  
а ты куды ползешь? мы к бене в гости))))
Lira # 13 июня 2010 года   +5  
а куда глаза глядят))) и к бене заползу!
jewel # 13 июня 2010 года   +6  
ползи.......мы ждем
Skarlet # 13 июня 2010 года   +5  
я ужо огородами)))))))
Lira # 13 июня 2010 года   +4  
и это правильно! показывай дорогу)))
Emelia # 1 февраля 2016 года   0  
..хочу!
tavi2m # 14 июня 2010 года   +7  
Быть женой, да еще к тому же хорошей – значит быть так называемой домработницей. Какая же чушь! Совершенно не согласна и никогда ей не стану. И быть всем для мужа - тоже не хочу. Это отвратительно, напоминает дом для дебилов. У каждого должна быть своя личная жизнь, свои увлечения и пристрастия, жена никогда не должна превращаться в домработницу, домработница - уже не жена. Что же касается родственников, если они никак материально не участвуют в жизни молодой семьи, то надо их держать подальше вообще, даже проживая с ними в одной квартире.
ивушка # 14 июня 2010 года   +4  
Согласна!
талисманчик # 14 июня 2010 года   +1  
tavi2m пишет:
Это отвратительно, напоминает дом для дебилов.

Если я Вас правильно поняла, все кто считает, что должны быть для мужа всем - дебилы?
Не резко ли сказано?
Fiona-v # 14 июня 2010 года   +1  
3.1 Уважаемые участники! Мы напоминаем вам, что наша сеть создана исключительно для приятного, интересного и полезного для ее участников общения. В связи с этим просим воздержаться от размещения в статьях, блогах и комментариях тем и высказываний, имеющих своей целью оскорбить по национальному, религиозному, возрастному и половому признаку прочих участников общения. Также просим вас воздержаться от использования ненормативной лексики, агрессивной манеры ведения полемики и переходов на личности оппонентов.
tavi2m # 14 июня 2010 года   +2  
Нет, это мужья для которых жена - это все, похожи на дебилов
ledinasta69 # 14 июня 2010 года   +1  
Ветла # 14 июня 2010 года   +10  
Ох, столько комментариев. Простите, дорогие подруги, потом прочту, а пока, пару слов о содержании статьи.
Очень спорные утверждения. На каждый аргумент приведенный автором, отчего-то немедленно в голове всплывал контр аргумент из сбственного опыта. А уж совет стать с любимым и его роднёй актрисой, поверг в шок. Я то глупая, всегда считала сама и детей так учила, что отношения в семье должны быть не игрой, а отличаться искренностью и идти от души и сердца. Нельзя в этом вопросе дать универсальных советов, как нет и быть не может, двух одинаковых людей и семейных пар. Нельзя искать рецепт счастья, - ведь вы никогда ему не последуете, пока это не будет ВАШ рецепт.
Если бы, не приведи Бог в то золотое время, когда я собиралась выйти замуж, мне рассказали всё изложенное в статье, то клянусь(хотя я и не из робкого десятка), бежала бы от этой обузы, как чёрт от ладана. Но слава богу, меня никто не настращал. И живём мы с моим супругом в мире и взаимоуважении уже не первый год. Знимаемся домашними делами, по желанию и по возможности и никогда не выясняем кто в доме хозяин(домохозяин), я не сильно утруждаюсь готовкой и уборкой, и это не мешает нашему совместному обитанию.
В общем, моё мнение от прочитанного - аналог "вредных советов для детей" Остера. Но если там, всё понятно и никто всерьёз так делать не будет, то здесь, некоторые, не опытные девочки могут взять на вооружение, вырыв этим яму счастливому замужеству. Потому как по моему глубочайшему убеждению, в любой ситуации просто необходимо оставаться самой собой, тем более в совместной жизни. Не реально 24 часа в сутки, на протяжении всей жизни ходить в угоднической маске Жены. Это не здорово!
Так что же такое замужество для меня, если позиция автора, не устраивает.
Для меня замужество это возможность находиться рядом с любимым человеком, принимая его таким какой он есть, при этом оставаясь самой собой.
Fiona-v # 15 июня 2010 года   +4  
браво
Skarlet # 15 июня 2010 года   +4  
мои аплодисменты!!!
Камлана # 16 июня 2010 года   +1  
Ветла пишет:
Для меня замужество это возможность находиться рядом с любимым человеком, принимая его таким какой он есть, при этом оставаясь самой собой.

и для меня.
Luba_Fed # 20 июня 2010 года   +3  
Супер ответ!!! Согласна на все 100%!
Улина # 29 июля 2010 года   +1  
Ветла пишет:
Для меня замужество это возможность находиться рядом с любимым человеком, принимая его таким какой он есть, при этом оставаясь самой собой.

Золотые слова.
Gor-a # 11 сентября 2010 года   +1  
Умница, Ветла! +1000
Annette # 15 июня 2010 года   +1  
мне понравилась статья своим свежим взглядом на вещи! особенно интересным был последний абзац!!!
майя # 15 июня 2010 года   +5  
Простите меня, Госпожа удача, но мне не понравилась ваша статья.
Практически полный бред...Даже обидно... за нашу молодёжь... откуда вы такой информации о счастливом браке набрались...
Вы пишите с таким неуважением ко всем - глупышкам - невестам, злобным свекрухам, маме...
И такие слова подбираете...
Да, вы правы в одном - стать хорошей женой не просто!...создать семью - огромный труд ДВОИХ!!!
Взаимоуважение, взаимопонимание..и т.д
Вот Ветла хорошо сказала и я полностью с ней согласна!
Ветла пишет:
Для меня замужество это возможность находиться рядом с любимым человеком, принимая его таким какой он есть, при этом оставаясь самой собой.

Мудрая ТЁЩА 2015 # 16 июня 2010 года   +2  
Девочки, я с вами!!!!!!!!!!
styx # 4 августа 2010 года   +2  
майя пишет:
Простите меня, Госпожа удача, но мне не понравилась ваша статья.
Практически полный бред...Даже обидно... за нашу молодёжь... откуда вы такой информации о счастливом браке набрались...
Вы пишите с таким неуважением ко всем - глупышкам - невестам, злобным свекрухам, маме...
И такие слова подбираете...
Да, вы правы в одном - стать хорошей женой не просто!...создать семью - огромный труд ДВОИХ!!!

+1000!!! ИМенно ТРУД ДВОИХ!!!! Вот только невсегда сразу это осознаешь, к сожалению... С уверенностью могу сказать - моя жена - практически святой человек!!!! она действительно ПОМОЩНИЦА! как написано в Библии. И именно благодаря ЕЙ я хочу с каждым мигом стать лучше!!!
Взаимоуважение, взаимопонимание..и т.д
Вот Ветла хорошо сказала и я полностью с ней согласна!
Ветла пишет:Для меня замужество это возможность находиться рядом с любимым человеком, принимая его таким какой он есть, при этом оставаясь самой собой.

Эванжелин # 15 июня 2010 года   +3  
Прочитала все комменты...в каждом есть доля правды,вроде разные мнения,а каждый по-своему прав,потому как в разных условиях живем и разные мы абсолютно.Не каждая женщина может мириться с ролью актрисы в семье,а для кого-то это единственная возможность быть с любимым.У каждого своя истина в этом вопросе...
Ветла # 15 июня 2010 года   +3  
Не понимаю, зачем создавать изначально семью, если нужно для её поддержания всё время носить маску. Взаимная любовь, она тем и хороша, что искренна и естественна.
Ветла # 15 июня 2010 года   +3  
Ох, не уж-то осилила все комменты. Ну, вы девы и нафлудили....
На самом деле, хорошо, что автор задумывается над столь животрепещущим вопросом. Вот только с изложением своего мнения небольшие проблемы. Но не расстраивайтесь, и не обижайтесь на резкость некоторых девочек. Только под лежащий камень вода не течёт. В следующий раз напишите лучше.
Госпожа Удача # 15 июня 2010 года   +2  
Привет, девчонки! Спасибо всем за ваш титанический труд, благодаря которому вы смогли дойти до конца в наших комментариях. Здесь, вроде, горючее наливали? я с вами тож маненько тяпнула! вот что хотелось бы сказать: не всегда и не у всех получиться быть естественной со свекровью. дай Бог, чтобы она была мудрым человеком и вам не приходилось прогибаться или делать вид, что не видите и не слышите, когла вас откровенно размазывают по стенке. конечно, легко и просто сказать: не обращайте внимания, живите отдельно. не у всех это получается. по поводу того, что нужно готовить, стирать, убирать и т.д., положа руку на сердце, скажите мне, кто этим будет заниматься? ваша мама? свекровь? может, у вас достаточно денег и вы наймете нянечку? я искренне надеюсь, что те, кто яростно сопротивлялся этому пункту, действительно ничего не будут делать по дому и по хозяйству и при этом будут абсолютно счастливы. я уважаю мнение каждого участника, хотя многие настолько утрируют и всячески драматизируют ситуацию, как будто я какой то ужастик написала. ну чтож, видимо, восприятие разное у всех. моей целью не было кого-то запугать, я описала обычную будничную реальность вопроса, что такое - быть женой. многие это осознают только после того, как отгремит свадьба, и совершенно неподготовлены к тому, что быть женой потруднее, чем быть невестой.
Mari6ka # 16 июня 2010 года   +2  
Честно говоря, статья не понравилась именно потому, что то, что в ней написано отчасти правда.
Я рассталась со своим гражданским мужем, в том числе и потому, что поняла, что всю нашу совместную жизнь мне придется потратить на борьбу с его матерью.
До тех пока я притворялась, держала язык за зубами, все было терпимо - даже наблюдались поцелую в щечку и разговоры "за жизнь" (опять же в рамках общей заинтересованности и вежливости ).
Однажды я поняла, что мне придется не просто жить с ним, а или воевать с его мамой, или врать и притворяться. Тогда я сделала свой выбор.
Любовь - это замечательно. Но после долгих размышлений я поняла, что не могу и не хочу тратить свою жизнь ни на войну с матерью мужа, ни на ложь, обман и лицемерие. О какой любви может идти речь, если я перестану уважать себя?

Но с другой стороны, как жить зависит от человека и от его жизненных приоритетов. Её свекровь пока была жива, тоже устраивала ей "райскую жизнь", это в семье не скрывалось никогда, и даже являлось чем-то вроде 15-летнего обряда посвящения .
Ветла # 16 июня 2010 года   +1  
Mari6ka пишет:
О какой любви может идти речь, если я перестану уважать себя?

Простите, как-то не очень всё у меня связалось. Вы противопоставили любовь к мужчине, уважению к себе. Чего-то я не поняла.(Нет, я ситуацию, со свекровью поняла. И то, что у Вас с ней взаимные претензии и небыло искренности и контата, тоже. Но с какого бока тут Ваши отношения с мужем? Или он был полностью подчинён маме?)
Mari6ka # 16 июня 2010 года   +1  
Вроде того. Очень часто говорят - у меня большая любовь, поэтому буду все терпеть. Я так не могу - если я потеряю уважение к себе (из-за того, что мне придется лгать, обманывать и лицемерить, или более того открыто конфликтовать ради сохранения такой любви, ради того, чтобы быть с любимым человеком), то зачем мне такая любовь.
Он не смеел ослушаться свою мать, насколько бы бредовые идеи у нее ни были. Потом рыдал, что она над ним издевается, но никто не смел ей перечить, все должны были делать вид, что так и надо.
Ветла # 16 июня 2010 года   +2  
Простите, подозреваю, что Ваше чувство небыло любовью Чесслово, когда есть любовь, то нет надобности лицемерить и изворачиваться.Это такое естественное и светлое чувство полного приятия любимого таким, какой он есть. Это не всегда хорошо, потому как "глазки закрыты" на все недостатки. И даже когда ты их видишь, они не кажутся катастрофой. Когда включается рассудок и трезвый расчёт, любовь отступает...
Mari6ka # 16 июня 2010 года   +1  
Т.е. Вы думаете, что неприятие его матери - это отсутствие любви к нему?
Полное принятие его - один разговор, а полное принятие его матери - совсем другой.
Это в принципе такой же разговор, как если ты любишь мужчину, а он тебя бьет. Если любишь, то терпи? а вот если не хочешь терпеть, то это уже трезвый расчет, а не любовь?
Ветла # 16 июня 2010 года   +2  
Я думаю, что если любишь мужчину, то неизбежно можешь, хотя бы понимать чувства его матери. Ибо объект любви у вас с ней один. А уж дальше, дело мудрости, не противопоставить себя матери в борьбе за её сына, а сделать своей союзницей, при этом не потеряв собственное Я и досоинство. А в этом деле, естественность и открытость души, самое то. Притворство и всевозможные маски, неизменно вызывают отторжение.
Что ж до "ты любишь, а он бьёт", то для меня сама постановка вопроса неприемлема. Потому как в моём понимании, составляющей любви и очень важной и совершенно незаменимой, есть взаимоуважение. А какое уж тут уважение, если бьёт?
Gor-a # 11 сентября 2010 года   +1  
Зачем Вам понимать чувства матери мужа? Зачем становиться её союзницей? И какая вообще может быть борьба с абсолютно посторонней Вам женщиной?
Госпожа Удача # 21 июня 2010 года   +1  
Очень хорошо понимаю вас, Mari6ka. когда в такой салат попадаешь: и мужа любишь, и свекровь чой-то мудрит и нужно определиться и сделать выбор то ли дальше мучиться то ли жить свободно и никому ничего не должна очень сложно отделить зерна от плевел, любовь от расчета.
Камлана # 16 июня 2010 года   +4  
Автор, я хочу поддержать Вас. Мне вновь понравилась Ваша статья. В общем-то, в ней нет ничего нового: и мысли в ней достаточно известные, мнение Ваше нахожу разумным, статья написана легким языком (для меня важно, так как я часто не могу дочитать до конца). Сейчас скажу, что мне ПОНРАВИЛОСЬ и НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

ПОНРАВИЛАСЬ такая простая, но очень важная мысль: узнать у мужчины, чего он хочет...
девушки, не понимаю, почему Вы восприняли это в штыки...
Да, он многого может не знать, многого может не представлять, да некоторые его представления будут меняться... но почему бы не поговорить о том, как вы представляете свою совместную жизнь? Помечтайте, постройте планы, расскажите, каким Вы хотите видеть мужа, а он пусть расскажет, что ждет от Вас? Это нормальные разговоры влюбленных людей. И они должны быть, обо всем... почему бы не поговорить об этом?

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ ( а точнее, идет вразрез с моим мнением...) КАТЕГОРИЧЕСКИ мысль, что жена должна заменить мужу маму...
Да, жена может заменить тысячи женщин, мудрая жена опутывает невидимыми сетями душу, мозг и тело мужчины....
но от души желаю Вам НИКОГДА не становится для своего мужа мамочкой...
Emelia # 1 февраля 2016 года   +1  
Камлана пишет:
такая простая, но очень важная мысль: узнать у мужчины, чего он хочет...
...Знал бы еще мужчина, что именно он хочет. То, что он хочет, должна сказать ему женщина.
Камлана # 16 июня 2010 года   +4  
Еще не понравилось... как-то много негатива в адрес мамы, свекрови ( у которой по статье собираетесь жить), немного мягче... не торопитесь уж сразу с наскока САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ,.. на других людей рядом посмотрите, может они тоже чего-то хотят от Вас и ждут. И не чего-то такого, что сразу надо за свои права бороться, а просто участия?) Может свекровь в вас никого не ищет, она может от вас обычного человеческого внимания и доброты ждет. (разве невестка-это не дочь любимого сына?)...
.... Невесты, ставшие женами, у Вас же счастливый период... вот и излучайте счастье, если счастливы... не бойтесь поделиться радостью со свекровью, мамой. А самоутвердиться, конечно (автор, Вы правы) нужно...но не обязательно в форме манифеста.
Госпожа Удача # 21 июня 2010 года   +2  
Спасибо за комментарий, Камлана. Вот вы говорите: "жена должна заменить мужу маму". в моей статье нет такого утверждения. вот быть для него всем, в том числе и матерью, это есть. то есть самым близким человеком на земле, понимаете? не той, котрая услышав, что разбил машину, хвататься за скалку и орать: ты дебил! да как ты смел! а обнять его, как самого дорогого человека на земле и сказать: ну и фиг с ней. главное, что с тобой все в порядке. ты дороже мне всех машин мира. так порой может сделать только мама. ну или что-то вроде того, понимаете?

вы пишите по поводу негатива в адрес мамы, свекрови. знаете, я еще худо-бедно понимала тех девчонок, которые жаловались, что живут со свекровями, но вот долгое время не понимала тех, кто живет со своими мамами и еще жалуются - ой как плохо! спрашиваю: почему плохо? я бы со своей мамочкой жила да каждый день радовалась, что с ней живу, а не со свекровью. на меня целый шквал: тебе не понять, да еще не зщанешь с кем хуже... короче, заинтересовал меня этот вопрос очень сильно. стала наблюдать за теми, кто живет со своими матерями, выяснять, чем они недовольны, что не так. ну и скоро нашла ответ на свой вопрос. не у всех мамы настолько корректные, что бы понимать - дочь вышла замуж, она уже взрослая женщина, у нее своя семья. и каждый день молодая жена под прессом - это не постирала, то не выгладила, салат пересолила, суп не доварила, порой и от свекрови столько не услышишь за один день, а тут родная матушка перед мужем каждый день позорит. кто посильнее, тот отпор дает, кто послабее, прогибается. в итоге муж видит перед собой не полноправную жену, а какой-то полуфабрикат. начинается неприязнь. уже и муж начинает подчеркивать, что там не убрала и котлеты подгорели. вы скажете сейчас наверняка - да ну, это все мелочи, но это происходит каждый день, из года в год тянется, обида копиться. скажете - да не обращайте внимания! многие пробуют не обращать внимания, да не получается, потому что человек живой, все слышит, все видит и запоминает, хотите вы этого или нет.
Саровска # 21 июня 2010 года   +2  
Камлана пишет:
разве невестка-это не дочь любимого сына?)..

Некоторые свекрови воспринимают невестку как конкурентку в борьбе за любовь и ВНИМАНИЕ любимого сына. И ревнуют похлеще чем мужей к другим женщинам. Особенно если сын является ей психологическим мужем.
iliza # 1 февраля 2016 года   0  
Меня это тоже просто покоробило: мама у невесты, чуть ли не ангел, как надо понимать, автор пишет о себе, а вот свекровь - монстр! Как аукнется, так и откликнется. И правильно сказал, прочитала в комментариях, один мужчина: не нужно пить стакан компота, чтобы узнать его вкус. Детей нужно, независимо от пола, воспитывать достойными людьми, чтобы они не носили маски воспитанных, а были сами собою. Мне статья не понравилась по многим пунктам, но так как автор отстутствует, то своё резюме я оставлю за "кадром" без озвучивания.
Саровска # 16 июня 2010 года   +3  
Статья даёт хорошие, дельные советы, но, боюсь, что это всё начинает приходить в голову только у третьего брака. А по-молодости, в глазах только белое платье маячит. Осознание приходит только с годами и неудачным опытом. А всё потому, что не учат этому в школе, а жаль. Предмет-то самый важный...
tavi2m # 16 июня 2010 года   +4  
Какое счастье, что в школе ЭТОГО не преподают. Сколько бы тогда прибавилось несчастных женщин!
ивушка # 16 июня 2010 года   +3  
Поддерживаю ваше мнение!
tavi2m # 16 июня 2010 года   +2  
Спасибо
iliza # 1 февраля 2016 года   0  
Саровска пишет:
А всё потому, что не учат этому в школе, а жаль.
Учат. А главные знания должны быть почерпнуты дома, и не в стиле назидания,
а своими отношениями между членами семьи. Только то, что видит ребёнок ежедневно,
закрепляются у него и потом он действует по обстоятельствам рефлекторно.
Камлана # 17 июня 2010 года   +5  
уважаемый автор! Ваши комментарии меня разачаровывают....они какие-то детские, что ли... не сердитесь... но вот фраза " Я без сожительства с мужем за два месяца узнала о нем ВСЕ!.....согласитесь, очень непродуманная....Ваши статьи лучше, чем Ваши комментарии. Видимо, это связано с тем, что статья-это продуманный труд, а комментарии Вы пишите спонтанно.
Я Вам от души советую избегать слов ВСЕ, НИЧЕГО, ВСЕГДА, НИКОГДА. Вы же о таких материях тонких пишите....какие тут могут быть "ВСЕГДА"?
Саровска # 18 июня 2010 года   +1  
Камлана пишет:
" Я без сожительства с мужем за два месяца узнала о нем ВСЕ!.....согласитесь, очень непродуманная.

Девочки, так бывает! Я, буквально в первую минуту знаю о человеке ВСЁ! И так почти со всеми! А уж с будущим избранником и подавно. А за 2 месяца можно спокойно удостовериться в правильности своих выводов.
Ветла # 18 июня 2010 года   +2  
Сомневаюсь я, однако(так уж и всё?)
Саровска # 18 июня 2010 года   +1  
Наверное не всё, так как некоторые свойства человека проявляются в особых ситуациях, но о том, как он будет в быту себя вести, к чему предъявляет особые требования, а что вообще важным не считает, чувствуется сразу. Об этом говорит то чувство КОМФОРТА, которое начинаешь испытывать рядом с ним, а так же сразу чувствуется, насколько он готов принять меня. Вы же и сами всё это когда-нибудь ощущали, просто, люди не привыкли уделять должного внимания таким чувствам.
Ветла # 18 июня 2010 года   +2  
Ну, матушка, это не знание, а интуиция. Знание, это нечто иное...
Камлана # 18 июня 2010 года   +1  
согласна с Вами, Ветла.
iliza # 1 февраля 2016 года   0  
Саровска пишет:
Об этом говорит то чувство КОМФОРТА, которое начинаешь испытывать рядом с ним, а так же сразу чувствуется, насколько он готов принять меня.
Я в силу своей трудовой деятельности сталкивалась с людьми, которые
находились по ту сторону забора - в зоне. Так вот мошенники, самые располагающие
к таким отношениям люди. Они отличные психологи и знают с первых минут
общения кого и на что можно "подцепить", чтобы он клюнул. Особенно этим
качеством отличаются брачные аферисты. И то, что Вы так тут утверждаете, это просто
самообман и Ваш гештальт на поверку окажется совсем другим человеком.
Камлана # 18 июня 2010 года   +1  
Любовь- это не знание. Любовь дает Вам право чувствовать, верить, надеяться ....Вы можете только НАДЕЯТЬСЯ И ВЕРИТЬ в то, что человек ТАКОЙ, каким Вы его представляете себе...Здесь большую роль играет интуиция. Отсюда и любовь с первого взгляда...

......... А себя Вы тоже знаете? Я-нет. И поэтому я развиваюсь....
.... Я с мужем живу 20 лет. И я не могу сказать, что я его знаю. И поэтому, мне с ним интересно...
Я не могу сказать, что знаю своих детей, потому что они растут каждый день и меняются...

Чем больше человек знает- тем больше он не знает......
Представьте себе круг определенного радиуса. Все, что внутри-Ваши знания. Длина окружности (граница)- Ваши незнания. Чем больше радиус окружности (больше знаний)- тем больше длина окружности (незнания)
tavi2m # 18 июня 2010 года   +2  
Ва углубились несколько в философские дебри. Для того, чтобы комфортно жить с человеком необходимо просто знать его отношение к тем или иным вопросам, причем это оношение может кардинально меняться как постепенно, так и вдруг. Другое дело, что до брака (или сожительства) люди стараются показаться лучше, интереснее, чтобы завоевать симпатии окружающих.Для каждого (каждой) есть вещи, изначально неприемлимые, а есть то, с чем она (он) узнав, смирится. Говорить о том, что человека можно узнать на первом свидании нельзя. Можно узнать о человеке то, что сочтет нужным показать и рассказать. Что же касается себя... Опять-таки "знать" невозможно, можно предполагать как Вы поступите в той или иной ситуации на основании предыдущего опыта и отношения к жизни. Вообще глагол "знать" как-то неприменим к человеческому поведению и эмоциям. Кстати, "догадаться" и "почувствовать" тоже не всегда возможно. Вспомните, например, рассказ о Шерлоке Холмсе, который обвинил одну даму в убийстве на основании того, что он о ней узнал и увидел как он себя вела и разговаривала. А на самом деле, она просто волновалась, что у нее был не напудрен нос. В любовь с первого взгляда я не верю, в сексуальное притяжение, всплеск страсти - да, а в любовь - нет.
Госпожа Удача # 21 июня 2010 года   +2  
Совершенно с вами согласна, Саровска! вы знаете, когда я повезла мужа знакомиться с мамой, а это случилось уже после того, как были поданы документы в загс, мама все причитала да охала. но ее водитель, который всего то видео моего будущего мужа 1 минуточку, когда помогал вещи из машины вынимать, сказал ей: вы не переживайте, ваша дочь выходит замуж за самого лучшего человека, которого можно только найти в наше время. она его спрашивает? а ты то как узнал? ты ж его всего ничего видел? считай только взглянул! он отвечает: я людей насквозь вижу, мне не нужно выпивать целый стакан компота, что бы понять кислый он или нет и из чего сварен - из вишни или аброкосов. мне нужно только один глоток пригубить.
Саровска # 21 июня 2010 года   +2  
Госпожа пишет:
мне не нужно выпивать целый стакан компота,

Хорошо сказал! Надо запомнить. Прям афоризм! Спасибо!
Госпожа Удача # 23 июня 2010 года   +1  
А я очень благодарна тем, кто научил меня разбираться в людях так же быстро, а не тратить на это десятилетия, чтобы потом сопли размызывать.
Саровска # 23 июня 2010 года   +1  
А разве этому есть инструкции?
Госпожа Удача # 23 июня 2010 года   +1  
милая моя, да эти инструкции на каждом шагу. изучайте язык жестов и телодвижения, идете по улице - смотрите на людей, на их лица, в их глаза, разговаривайте с разными людьми, используя любую возможность для разговора и для этого вовсе необязательно брать билет на поезд от Москвы до Петропавловск-Камчатского. в 10 лет я была полным профаном, абсолютно не разбиралась в людях, меня было легко обмануть. но я поставила перед собой цель, что буду тренировать свой мозг до тех пор, пока не научусь разбираться в людях моментально, с первого взгляда. и я научилась. люди не рождаются писателями, музыкантами, президентами, они ими становятся.
Кровь с молоком # 21 июня 2010 года   +1  
Итак, прежде всего, женщина не должна забывать, что она – прирожденная артистка.
Единственное, с чем можно согласиться на все 100%, так эта фраза.
Госпожа Удача # 21 июня 2010 года   +1  
Как вы меня понимаете! я вас обожаю!
Госпожа Удача # 23 июня 2010 года   +1  
Да, кстати, помню, здесь про маску писали. Дорогие девочки! вот честное слово, хочется процитировать Христа: "кто из вас без греха - первый брось в меня камень" Мы с детства приучены носить маску, и это называется - культура, этикет. чем сложнее становится общество, тем сложнее культура, тем больше требований у этикета. нас приучили говорить: спасибо, все было очень вкусно, даже если нас чуть не вырвало за столом. мы вынуждены уступать очередь с ребенком на руках в поликлинике многодетным мамам, с детьми-инвалидами, работникам медицины, хотя нам вовсе этого не хочется. дети в садик и школу ходят, думаете, с большим желанием? нянечки, которые работают в гинекологии и каждый день выбрасывают на помойку выкидышей, вы думаете, им это доставляет удовольствие? невеста замуж выходит - ей 1000 раз за день талдычат: улыбайся, ты невеста, у тебя сегодня свадьба, и улыбаются большинство невест неестественной, а вымученной улыбкой. порой не хочется с начальником здороваться, а надо. потому что мы - культурные люди, мы соблюдаем этикет. мы каждый день напяливаем на себя эту маску, ведем себя неестественно. это - жизнь. без розовых очков и витаний в облаках.
Гусеничка # 26 июня 2010 года   +4  
Изначально понравилась статья, а вот многие комментарии очень огорчили, имхо даже если это критика, то критиковать нужно не переходя на личности... и также отвечать на замечания...

Согласна с тем, что узнать о предпочетиниях и планах друг друга нужно заранее. Но тут каждый выбирает свой способ, - кто выясняет, анализируя разговоры, жесты, мимику и т.п., кто на практике - пожив совместно. И как по мне, спорить, что лучше, глупо. Тут уж каждому свое.
Между прочим, большинство разводов потому и происходят, что молча ожижаешь от супруга/супружницы одного, а получаешь - не совсем то. И маленькие несоответсвия накапливаются, накрывая со временем семью лавиной.
Кутяпка # 12 августа 2010 года   +1  
Очень с Вами согласна.
Улина # 29 июля 2010 года   +1  
Я скажу так, как бы нас женщин это не возмущало, но большинство мужчин именно так жен и воспринимают, как пишет автор - домработницами. Среди моих знакомых семей, мужчины мало помогают женам по-хозяйству, хоть жены и работают.
Gor-a # 11 сентября 2010 года   +1  
Отличный текст! Сохранила у себя в компе. Если моя дочура решит выйти замуж - дам почитать, охоту к замужеству это чтение отобьёт гарантированно ))))))))))
Diamant17 # 30 ноября 2010 года   +2  
Прочитав эту статью понимаешь, что замужество это больше медаль, чем семейный статус. Женщина стала женой - вот медаль За Мужество! Потому что, чтобы быть идеальной женой приходится принимать непростые решения...
Айриш # 22 января 2011 года   +2  
то-то я смотрю...от идеальных чаще уходят, чем от неидеальных...
Наверно, от того, что медаль не каждой нужна-)))
Emelia # 15 января 2016 года   0  
Госпожа пишет:
Быть женой – значит быть для мужа ВСЕМ
...Сразу вспомнил изречение мудрых... "Семья заменяет всё! Поэтому прежде чем ее завести, подумай хорошо, что тебе важнее: ВСЁ или СЕМЬЯ!"
Тайгета # 15 января 2016 года   +1  
.
Emelia пишет:
Семья заменяет всё!
надо ещё уметь жить "этим всем"...
Emelia # 19 января 2016 года   +1  
...ну да... В ущерб всему, что имел и заменил на жену...
Тайгета # 19 января 2016 года   +1  
ну, зачем же в ущерб? Заменять не надо, это же не вещь. Не хочешь, не женись, будь свободен, это же просто.
Emelia # 20 января 2016 года   +1  
действительно...проще не бывает. Особенно, если посмотреть, как "ломятся", отпихивая друг друга, за парнями молодые девушки. Дом -2... Любовь.
Тайгета # 20 января 2016 года   +2  
Emelia пишет:
как "ломятся", отпихивая друг друга, за парнями молодые девушки.
есть и это, к сожалению....
Ну может и не так уж плохо, что девушки хотят замуж ? Вот только всё дело в том, КАК они это "хотят", КАКИМ образом
Emelia пишет:
Дом -2
не смотрю такоЭ
Emelia # 22 января 2016 года   +1  
"хотят замуж" неплохо??! Аха... Значит, дело вовсе не в любви, а в желании выйти замуж? Ну что ж, благое дело. Кому -то нужно же думать о развитии демографии. Мужчины к этому развитию как -то относятся не очень с энтузиазмом.
Тайгета # 23 января 2016 года   +1  
Emelia пишет:
Значит, дело вовсе не в любви
ну девушки обычно хотят(обычно) замуж. Хотя и не все. А может я заблуждаюсь насчёт этого вопроса? Что то так резко...
Emelia пишет:
дело вовсе не в любви,
. раз хотят, значит и уже любят? Ну или влюблены? (ну , конечно же, не все и не всегда).

Emelia пишет:
Мужчины к этому развитию как -то относятся не очень с энтузиазмом.
аха, аха))) как раз таки с энтузиазмом. А вот дааааальше то, как раз без энтузиазма, в вопросе выращивания(ну опять, конечно, не все. всех и не будем под одну гребёнку)
Emelia # 25 января 2016 года   +1  
Недальновидные и глупые потому что. Просто не догадываются, что будет дальше.
Тайгета # 30 января 2016 года   +1  
кто недальновидные? те и другие. Никто не знает, как оно там будет, взамужем. Или в женидьбе. Аха.
Emelia # 1 февраля 2016 года   +1  
ну еще бы! Если бы заглядывать в будущее, то, может быть бы, эх, тогда что -нибудь по другому бы... Вот!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.