Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

iliza my life 2020

Зарегистрированных: 2
Гостей: 35


Тест

Тест Есть ли у Вас сила воли?
Есть ли у Вас сила воли?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





«Семейная проблематика на страницах журнала «Домашний Очаг»

«Семейная проблематика на страницах журнала «Домашний Очаг» Объектом исследования данной работы является семейная проблематика в СМИ.
Очень многие современные газеты и журналы пишут о внутрисемейных отношениях, однако делают это по-разному: кто-то анализирует сложные процессы с психологической точки зрения, а кто-то смакует криминальные подробности.
Семья – это основная ячейка общества и сложный социальный институт. Протекающие в обществе процессы напрямую связаны с изменениями состава семьи, ее функций, с дестабилизацией. Трансформация российского общества приводит к тому, что все чаще мы встречаемся с такими неоднозначными явлениями, как разводы и повторные браки, малодетность (за исключением религиозных семей) или вообще нежелание иметь детей (распространенное ныне движение child-free), рост добрачных и внебрачных связей (пробные и гражданские, вариативные формы брака), новая сексуальная мораль (гомосексуализм, однополые браки), ослабление родительского авторитета, автономия поколений, стремительный рост одиноких, не вступающих в брак людей.  
В таких условиях роль прессы непременно должна возрасти. Ведь во многом от нее зависит стабильность и устойчивость социальных отношений в обществе.
В этой работе будут исследованы современные женские глянцевые журналы, в частности, журнал для семейного чтения «Домашний Очаг».
 
Целью данного исследования является выявление закономерностей и тенденций появления материалов на семейную тематику в современном «глянце», а также характеристика журнала «Домашний Очаг» с точки зрения издания для семейного чтения.
Нам предстоит выяснять, на какие темы беседуют авторы «Домашнего Очага» с читателями со страниц журнала, какой политики придерживается редакция при освещении семейной проблематики.
Для этого необходимо сначала охарактеризовать рынок современных глянцевых журналов, выявить особенности материалов на интересующую нас тему, а также охарактеризовать нынешнюю модель семьи в условиях трансформации российского общества. И только после этого переходить к анализу конкретного издания.
 
2.1 Краткая история появления глянцевых журналов.
Один из самых простых и известных путей трансляции модных тенденций в массы – глянцевые журналы.
История глянца продолжительна и терниста. Первые журналы с «модными картинками» появились еще в XVIIIв. в Европе. В начале XIXв. для повышения тиражей эскизы новых платьев, сюртуков и цилиндров, а заодно – мебели и безделушек – стал перепечатывать из парижских изданий «Русский Телеграф», за ним потянулись и другие.
В предреволюционные времена дамы, заботящиеся о своей красоте, читали модные журналы.
«Глянцевыми» такие издания стали позже, когда бумажная промышленность и типографские технологии позволили заменить шершавую желтоватую бумагу на гладкие, словно лакированные, глянцевые странички с фотографиями, сначала раскрашенными, а потом цветными. Некоторые из первых «глянцев» живы и здравствуют по сей день – например, Harper’s Bazaar.
И если на Западе судьба глянцевых журналов складывалась вполне благополучно, то в СССР «глянца» не было. Однако кое-какая подсобная литература у советских женщин все же имелась. Например,  журнал «Шейте сами». А прибалтийские или польские журналы мод ценились на вес золота, ибо с их помощью можно было самостоятельно пополнить скудный гардероб советского образца. Цветная Burda Moden на русском языке в конце восьмидесятых стала культурным шоком.
Настоящие глянцевые журналы появились в России после перестройки. Менялась политика, экономика, взгляд на товарно-денежные отношения и на новое понятие – имидж. С появлением в открытой продаже одежды и косметики западных марок, пришло время глянцевых журналов.  
Как известно, основной доход любого издания – реклама. И в зависимости от уровня и направленности журнала рекламируют, в основном, так называемые «потребительские товары».
Реклама в глянцевых журналах – это мир роскоши. И каждому читателю предоставляется возможность приобщиться к этому миру, ну или хотя бы посмотреть на него. А также научиться разбираться, что модно, стильно, престижно, и т.д. Как одеваться, чем пахнуть, о чем говорить с партнером в постели и с начальником на собеседовании, на какой машине ездить и где проводить отпуск, и, конечно, черпать информацию о фактах из биографий звезд. Говоря простым языком, «глянец» – это новости из мира роскоши и реклама мест, в которых эту роскошь можно приобрести и каким образом. В данном случае мода, реклама и журналистика идут рука об руку: последние новости с подиумов и актуальные тренды сезона транслируются читателю именно со страниц глянцевых журналов. А плюс к этому – все про работу и развлечения, а также иные психологические аспекты жизни успешного жителя современного мегаполиса. Ведь именно таким видят своего читателя глянцевые журналы.
Картинки и тексты в «глянцах» бывают двух видов: одни отражают то, как надо жить, а вторые то, что для этого нужно сделать или приобрести. Первые глянцевые журналы предназначались для работающих женщин, которые сами выбирали и как жить, и что покупать. Теперь же  «глянцы» издаются для всех: мужчин, женщин, детей, людей разной сексуальной ориентации и разного возраста, а также журналы lifestyle, не ориентированные на какую-то определенную возрастными или гендерными рамками аудиторию. Суть от этого не меняется, глянцевые журналы - это издания на хорошей бумаге, с увлекательными легкими текстами и качественными картинками, которые проповедуют стиль жизни, идеальный в понимании их читателей. Однако, какой бы ни была специализация издания и кто бы ни были персонажи, появляющиеся на его страницах, главной героиней любого «глянца» всегда остается мода. Капризная и непредсказуемая, она готова постоянно меняться, и только наш интерес к ней остается неизменным. Поскольку издательский бизнес в России развит гораздо сильнее, чем индустрия моды, «глянец» играет немаловажную роль.
 
2.2. Журнальный рынок России и формирование современного гендерного сознания
Журнальный рынок России претерпел изменения 15-17 лет назад, когда в обществе появилась возможность распространять характерные для западных стран стандарты образа жизни среднего класса. Именно этому слою общества, а также классу бизнес-элиты, который недавно возник в нашей стране, и адресованы ежемесячные глянцевые журналы. На российский рынок многие из них поступили в период обновления национальной медиасистемы. В 1992г. голландскими журналистами была создана компания Independent Media. В 1994г. она получила лицензию на издание женских, мужских и семейных журналов в нашей стране. Тогда и произошел прорыв зарубежного капитала в журнальную индустрию России. Independent Media выпустила Cosmopolitan, а вслед за ним в нашей стране стали появляться и другие международные глянцевые журналы - Playboy, Harper’s Bazaar, «Домашний очаг», Marie Claire, и т.п.
Формирование современного гендерного сознания, постоянное обсуждение и переосмысление гендерных границ – эти задачи были в числе приоритетных для российских медиа. При этом не стоит забывать о том, что сознание самих журналистов и медиаменеджеров не свободно от гендерных стереотипов. Личные убеждения авторов в первую очередь определяют воздействие СМИ на аудиторию и играют важнейшую роль в конструировании гендерных границ в обществе.
Гендерные стереотипы в СМИ не отделимы от идеи предназначения мужчины и женщины, от гендерного порядка, господствующего в тот или иной период.
В 1990-е годы в нашей стране происходила радикальная ломка стереотипов, связанных с женственностью и мужественностью; новые образы формировали, само собой, СМИ. В них женщины наделялись набором желаемых качеств, соответствующих идеологическим ориентирам уже современного российского государства: сексуальностью, покорностью, стремлением к заботе о муже, чрезмерным вниманием к своей внешности.
Но процесс становления гендерного сознания в русском обществе сложен, противоречив и неоднозначен, что, конечно, не может не отражаться в разных типах современных СМИ. Безусловно, в печатных СМИ, в первую очередь качественных, появляются новые публикации о современных активных и успешных женщинах, а также о мужчинах, которые придерживаются современны взглядов на равенство полов.
В российский журналах гендерная проблематика всегда представлялась весьма поверхностно, а чаще вообще отсутствовала.
С самого своего появления глянцевые журналы начали играть важную роль в социализации: они формировали образ жизни, представления современных женщин, они не столько удовлетворяли какие-либо потребности, сколько формировали их. Все это осталось неизменным.
Задачу формирования образа жизни современной женщины глянцевые журналы решают через формирование «априорности», того, что их читательница должна воспринимать как «само собой разумеющееся», не подлежащее сомнению. Основные априорные представления, принимаемые (или «навязываемые») без обсуждения в современных западных глянцевых журналах таковы: красота, мода, здоровье, секс, свобода, семья и общество, индивидуальные особенности.
По мере развития современного общества традиционное представление женщины как плодоносящей, рождающей, домашней, матери уступило место представлению о женщине как деятельной, самостоятельной, активной. Красота современной женщины в ее свободе: открытости, раскрепощенности, решительности. В современных глянцевых журналах отчетливо прослеживаются эти изменения: априорный образ современной красоты включается в себя черты способной к самостоятельному действию женщины.
В развитии моды четко прослеживается тенденция движения от приоритетов представления о женщине как о матери и жены к приоритетам современности. Мода занимает значительное место в глянцевых журналах.
Проблема здоровья освещается достаточно часто, требует специального внимания и действия.
Одной из основных характеристик современного гендера женщины является представление о возможности и важности общественного успеха, карьеры.
Еще одной типичной характеристикой современного гендера является априорное представление о сексе как важной составляющей части современной женщины, отделенное от представления о материнстве и в большей степени связанное с представлениями о здоровье и образе жизни.
Семья, материнство и другие традиционные ценности по-прежнему являются важными жизненными ценностями для современного человека, хотя современные общественные условия вносят существенны коррективы в возможности реализации этих ценностей: изменение статуса брака, социального статуса женщин и даже детей и т.д. Многие журналы формируют соответствующие представления о семьях, воспитании детей, совмещении семейной жизни, материнства с общественной деятельностью, карьерой.  
Основной задачей современного общества является формирование самостоятельного человека. В этом формировании заметную роль играют глянцевые журналы, которые дают базовые принципы действия в обществе и структурируют индивидуальность. Однако большая часть таких изданий ориентирована на развлекательное чтение и стремится максимально просто и доступно освещать традиционные интересы женщины, сужая их до моды, косметики, кулинарии и рукоделия. Такие издания создают лишь видимость интереса к гендерным проблемам. Безусловно, в изданиях, подобных Cosmopolitan, содержатся статьи и советы читательницам по поводу их отношений с мужчинами, семейной жизни, карьеры. Однако уровень освещения этих тем крайне поверхностный, упрощенный и часто предвзятый.
Основополагающим принципом современного общества является свобода каждого – современная женщина имеет возможность выбора своего жизненного приоритета.
Глянцевые журналы на априорном уровне формируют соответствующие представления, в определенном смысле задавая вектор возможностей.  Заслуживает внимания женский глянцевый журнал для семейного чтения «Домашний Очаг». Он актуализирует функцию помощи женщинам в осуществлении роли матери, жены, воспитательницы детей. Основные задачи подобного издания – удовлетворение женских интересов, связанных с отношениями в семье, внимание к ней со стороны общества; мужскими интересами в рамках семьи, морально-нравственным воспитанием детей и подростков, развлекательно-познавтельным общением с ними; здоровьем, гигиеной, психологией, домашним бытом. Наряду с полезной информацией по проблемам семьи, в журнале много рекламы модной одежды, косметики, мебели, бытовой техники и т.д. Тем самым, «Домашний Очаг» отчасти способствует формированию поведенческих стереотипов своей аудитории.
 
2.3. Российская семья в условиях трансформации общества
Институт семьи в развитых странах Западной и Восточной Европы, в США после окончания второй мировой войны претерпел заметные метаморфозы. В России эти изменения стали значимыми на фоне глубокого системного кризиса. Возникли новые, по сравнению с советским периодом, семейные структуры, перераспределились акценты в выполнении социальных и индивидуально-личностных функций, стремительно поменялась позиция в отношении числа детей.
Современное российское общество развивается в направлении демократизации и гуманизации, что накладывает заметный отпечаток на все сферы его функционирования. Изменившемуся социуму соответствует обновленная модель семьи, которая уже нашла отражение в массовом сознании и фиксируется в массовом поведении, которую не решаются не только признать социальной реальностью, но и обозначить этапом в развитии российского общества как отечественные, так и зарубежные социологи.
Сущность изменений, затронувших российскую семью, связана более всего с утратой формальных институциональных  признаков в том виде, в котором они были присущи семье ранее, при усилении позиций неформальных.
Этот процесс – отнюдь не проявление дезорганизации института семьи, а естественная норма в условиях демократизации общества и его модернизации по западному типу. Однако он противоречив в своей сущности: адаптивный для индивида, создающего неформальную семью, и неадаптивный для самой семьи и общества, в котором она функционирует. Каждая семейная общность самостоятельно устанавливает для себя границы прав и обязанностей без посредничества социума. В этих условиях возрастает ее престиж как малой социальной группы, сохранившейся в качестве одной из важнейших жизненных ценностей индивида.
Важно также отметить тот факт, что в нашем обществе произошла смена позиций во взаимодействии трех разноуровневых субъектов: общества, семьи как малой группы и индивида. Если  в дореформенный период иерархия их взаимоотношений напоминала пирамиду, в основании которой находился индивид, а на вершине – общество, то сегодня позиции кардинально поменялись: индивид занял верхнюю, лидирующую позицию, тогда как общество оказалось в нижней, подчиненной. Семья сохранила свое центральное в иерархии место, по-прежнему являясь каналом разрешения противоречий между социумом и индивидом.
Внутренней, субъективной причиной данного положения вещей является то обстоятельство, что семья есть единство трех типов отношений – супружеских, родительских и детских. Дети являются самостоятельной ценностью. Экономический кризис может лишь уменьшить количество их рождений, но не уничтожить саму потребность в них как таковую. Этот факт – серьезный аргумент в защиту незыблемости позиций семьи как малой группы (формальной или неформальной) в массовом сознании и поведении. Семья всегда была полифункциональным институтом. Она становится в полном смысле семьей лишь тогда, когда объединяет в себе все этапы возобновления поколений от зачатия до смерти. Она обеспечивала непрерывное воспроизводство жизни и ее сохранение, выделяясь из среды неспециализированных родовых учреждений.
Престиж семьи как малой группы был и будет неизменно высоким уже по той причине, что семья представляет собой центр удовлетворения многих потребностей – естественно-биологических, социально-психологических, индивидуально-психологических, присущих индивиду как потенциальному или реальному ее члену. Такие наиболее специфические потребности, как потребность в сексуальном партнерстве и продолжении рода, присущи любому человеку как категории homo sapiens и не могут не только исчезнуть, но и редуцироваться.
 

2.4. Теоретическая модель современной семьи  
Модель семьи в современном российском обществе вариативна. Она может объединять супругов с детьми, находящихся в зарегистрированном или незарегистрированном браке; пару «мать и ребенок»; бездетных партнеров, не вступающих в брак и ведущих совместное хозяйство; полигамный союз, основанный на религиозных обычаях или нравственных нормах, а также однополый фактический брак.
С одной стороны, сохраняется традиционный (патриархальный) вариант при наличии социального контроля и сохранении формальных признаков. С другой стороны, остается популярным вариант эгалитарной семьи, демонстрирующей отход от социоцетрического начала в семье в сторону индивидуально-личностного. По мере увеличения разрыва между формальным и неформальным  началами возрождаются модели, известные с древних времен, - варианты полигамной семьи, внебрачной кровно-родственной неполной (материнской), внебрачной неформальной полной (конкубинат) либо семьи в открытом браке. Кроме того, растет число семей в повторном браке с детьми от предыдущих браков или бездетных. Наиболее же экстремальным можно назвать такое явление, как гомосексуальные семьи.
 
2.5. Эмпирическая модель современной российской семьи
Современная семья по преимуществу нетрадиционна, демонстрирует сознательный отказ от патриархальности, несмотря на отмеченные поведенческие и бытовые ее проявления в практике. Наблюдается тенденция к снижению нормы брачности.
Неофициальная семья успешно конкурирует с официальной. При этом заметно стремление вступить в официальный брак либо раньше оптимального возраста (до 20 лет), либо позже (после 30 лет). И тот, и другой случаи ведут к ограничению репродуктивной функции семьи. К тому же в случае ранних браков развод становится наиболее популярным вариантом решения семейных проблем.
Фактор развода в современных условиях стал механизмом, понижающим ценность брачно-семейных отношений. Те, кто разведен, отрицательно относятся к браку и в подавляющем большинстве не регистрируют свои супружеские отношения в новых семьях. Высокий процент разводов дополнительно инициирует малодетность в семье.
Социально-экономический кризис сказался на сокращении числа детей в семье: возникают не столько жизненные проблемы, сколько чувство страха и неуверенности в том, что появившиеся дети получат должное воспитание и образование. Выявлена зависимость между социально- психологической атмосферой в семье и социально-экономическими условиями ее существования. В наиболее тяжелой ситуации оказались замужние женщины, имеющие семью и детей и занятые на производстве. Семья ограничивает себя в удовлетворении практически всех потребностей, запаздывает за темпами трансформации общества и оказывается неспособной (и прежде всего – экономически) выполнять не только неспецифические, но и специфические свои функции.
Иначе говоря, можно констатировать, что семья начала XXI века не сможет вернуться к той модели, которая была ей привычна полтора-два десятилетия назад. Модернизация затронула все сферы ее жизнедеятельности, породив широкое многообразие моделей семьи, каждая из которых удовлетворяет потребности определенной части российского общества и, следовательно, имеет право на жизнь.
Семья, несмотря не все те преобразования, которые она претерпевает в институциональном аспекте, остается для индивида одной из важнейших ценностей.
Важность семьи для индивида подтверждает и тот факт, что именно в семье люди с большей уверенностью планируют рождение детей, чаще занимаются их воспитанием, а психологическая удовлетворенность жизнью повышается с увеличением числа детей в семье. Только устойчивая, формализованная семья создает благоприятные и необходимые условия для воспитания и социализации детей.
Социальной нормой стали неполные семьи, незарегистрированные браки, семьи, где воспитываются внебрачные дети, семьи с неявным лидерством, партнерские. Определяется явная тенденция к индивидуализации, несмотря на то, что российское общество остается в своей основе традиционным и коллективистским.
Произошли также и изменения в исполнении социальных функций семьи. Репродуктивная функция исполняется в явно редуцированном виде.
Россияне стремятся сделать все возможное, чтобы семейная группа была материально обеспечена и сохранена как один из островков стабильности в их жизни. В этом смысле ограничение числа рожденных детей позволяет семье несколько облегчить материально-экономическое состояние, предохранить себя от более сложных нравственно-психологических испытаний. Переход к малодетности – ярко выраженная адаптивная стратегия.
В то же время, уход от регистрации брака, разводы не избавляют супругов от решения существующих проблем, а, напротив, приумножают их. Исследованиями доказано, что неофициальные, а также неполные семьи живут в худших жилищных условиях, чем официальные и полные, доходы оказываются ниже, хотя и оцениваются в той и в другой подгруппах примерно одинаково (как недостаточные). Решение возникающих противоречий между супругами в «осколочном варианте» проходит не с меньшими, а с большими затратами нервной и физической энергии.
Итак, эмпирическая модель отличается от теоретической, идеальной, логично ее дополняет. Безбрачие сознательно сохраняется определенной частью людей (чаще разведенными). Репродуктивные намерения резко ограничены.
Нарождается новый социальный институт российской семьи, с неадекватными традиционными социальными правилами и нормами, не тяготеющий к подобному соответствию, отвечающий потребностям отдельных индивидов. Возникающие варианты просемейной деятельности дают людям столько положительных переживаний, сколько ими ожидается, и в индивидуальном сознании сливаются воедино преимущества свободного демократического выбора варианта семьи с преимуществами социально-психологического характера, которые она предоставляет.
Российская семья демонстрирует тенденцию к запаздыванию за происходящими социально-экономическими переменами. Самостоятельный, без помощи государства, выход их экономических трудностей не состоялся. Ситуация в брачно-семейной сфере такова, что возвращение семьи к успешному и экономически стабильному функционированию станет возможным только после создания благоприятных условий для социально желательного варианта ее структуры.
 

2.6. «Домашний Очаг»  
Возвращаясь к изданию, к его содержанию, необходимо сказать несколько слов о его истории. Журнал Good Housekeeping был выпущен в США в 1885 году компанией Hearst Corporation. Уже 119 лет его читают женщины всего мира. Все издания Good Housekeeping имеют более 32 миллионов читательниц ежемесячно. Русская версия Good Housekeeping - журнал "Домашний очаг" - впервые вышел в России в июне 1995 года и явил собой удачное сочетание русских традиций и запанных веясний.
Сегодня журнал "Домашний Очаг" - один из самых популярных женских журналов в России. В июне 2005 года он отметил свой 10-летний юбилей. Секрет успеха этого издания в том, что каждая женщина может найти в нем что-то для себя: постоянные рубрики журнала посвящены самым главным женским темам: семья, отношения с любимым, дети, мода красота.
При этом главный девиз журнала - практичность.  
В каждом новом номере можно обнаружить огромное количество ценных практических советов от наших экспертов - медиков, диетологов, педагогов, юристов, дизайнеров. Наряду с советами профессионалов в журнале представлены и обычные люди - женщины, которые решают самые сложные вопросы и делятся своим опытом.
Типичная читательница журнала - это современная женщина, которая любит свой дом и семью и посвящает им большую часть своего времени. "Домашний очаг" очень часто становится любимейшим журналом для членов одной семьи - как для мамы, так и для дочери. Женщины разных поколений находят в нем что-то полезное и интересное для себя.
Журнал активно взаимодействует со своими читателями. Большой популярностью пользуются многочисленные конкурсы и розыгрыши, участвовать в которых могут не только взрослые, но и дети. В традиционном конкурсе детского рисунка приняли участие более 3000 детей, их работы уже второй год с успехом продаются а Благотворительном аукционе.
Да и в содержании журнала нередко встречаются материалы о благотворительности, о женщинах, создающих общественные организации.
Накануне 10-летнего юбилея, в 2004 году, одной из самых главных тем «Домашнего Очага» стала тема детей. Появились рубрики о детском здоровье, о воспитании и досуге самых маленьких членов семьи. В рубрике постоянно появляются новые разделы: «Новости для мам», «Школьный возраст», «Вопрос-ответ». Все это – реакция журнала на происходящую в обществе трансформацию. «Домашний очаг» - одно из немногих изданий на современном российском рынке, которое так глубоко погружается в тему детства и материнства, так всесторонне изучает ее, находит выходы и решения, прибегая зачастую к помощи профессиональных психологов, а порой – простых читательниц, таких же точно мам, что пишут в редакцию.
Еще один признак того, что «Домашний Очаг» - качественное серьезное издание, - это то, что на страницах этого журнала не просто выявляются и анализируются серьезные проблемы (как это делается на страницах большинства женских глянцевых журналов), но и происходит поиск путей решения, заинтересованные и внимательные родители получают массу полезных советов из «Домашнего Очага».
Помимо чисто женских рубрик о моде, о здоровье, в «Домашнем Очаге» есть разделы, которые будет любопытно изучить каждому члену семьи! Например, «Домашняя жизнь», «Дом», «Полезные советы».
 
2.7. Проблема семьи на страницах издания
Хотелось бы продемонстрировать несколько примеров, которые отражают направленность и специфику «Домашнего Очага» в отношении семейной проблематики.
 
Приложение 1.Удаленный отец (май, 2006г.)
Жертвы никому не нужны. Если вы с девушкой не можете жить вместе, надо не мозолить друг другу глаза, а мирно разойтись. Но и про чувство ответственности забывать не стоит. Тем более что вас теперь не двое, а трое или даже четверо. Как остаться хорошим отцом не в ущерб личной жизни? Собственным опытом с «Домашним очагом» поделился сотрудник журнала “Men’s health” Андрей Прокофьев.
За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, «огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится». Все это ерунда. Дети – такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить. Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить – не такие уж они удушающие. А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе. Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, – это собственные страхи и сомнения, а также возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их матерями лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во-первых…
Семья, в которой папа с мамой — что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.
МИРУ — МИР
Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во-первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант – продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.
Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.
ВЗЯТИЕ ХИТРОСТЬЮ
 
Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки. В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН. Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений. Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой – просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно – все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.
Часто, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» – родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.
УПОРНЫЙ ТРУД
В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами. Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться. Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол. Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.
СПОКОЕН КАК УДАВ
Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями. Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно. Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь – проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.
НЕ НАДО ФАНАТИЗМА
Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него. Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы – скажем, ныть, выпрашивая конфету, – по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые – допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, – напротив, позволены. Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.
5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ
 
1 Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.
2 Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.
3 Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи – все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.
4 Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.
5 В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама – самая лучшая», «Ты – самый лучший и ни в чем не виноват».
4 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛА В ОБЩЕНИИ С МАМОЙ РЕБЕНКА
1 Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.
2 Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.
По стилю и содержанию этой статьи можно без труда догадаться, что она предназначена отцам. Разведенным мужчинам, которые поддерживают отношения со своими детьми. И это очень хорошая политика современных СМИ – адресность публикаций.
Число исследований, посвященных роли отца, растет с каждым годом. Необходимо понимать, что отцовское влияние не менее важно, чем материнское. В последние десятилетия активно изучаются вопросы значимости отцовской вовлеченности, любви, заботы для детей и подростков. Задача СМИ – донести до самих отцов, какое важное значение имеют они для возникновения у ребенка ощущения себя, принадлежности к мужскому и женскому полу и овладения способами поведения, свойственными мужчинам и женщинам.  Если в семье растет девочка, она учится быть женственной, глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый мужчина в ее жизни.
Если в семье сын, то, лишь глядя на отца, он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное – в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти. Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери.
«…Отец - модель истинного мужчины для сына. Если трехлетний мальчик имитирует процесс курения - значит, его папа, скорее всего, заядлый курильщик. Если мальчик кричит матери: "Заткнись!" - он, возможно, всего лишь подражает папе. Отцу придется отказаться от всех привычек, которые он не хочет привить своему сыну.
Чем старше ребенок, тем важнее ему испытывать к отцу не только любовь, но и уважение. Требования ребенка становятся все более серьезными: умеет ли папа плавать? Много ли он зарабатывает? Верит ли в Бога? Подрастая, сын будет предпринимать более сознательные попытки походить на отца: старательно копировать его походку, манеры, стиль одежды. Если сын идентифицирует себя с отцом - это значит, что он восхищается папой и хочет во всем на него быть похожим.
Папа - лучший советчик для сына в деликатных вопросах полового воспитания. Он должен быть готов честно ответить на многие "неудобные" вопросы. Помните, что подростки склонны говорить о своих первых увлечениях, тщательно маскируя свою ранимость и незащищенность. Поэтому их тон бывает грубым, а слова порой нецензурными. Тактичный папа объяснит сыну, что нет ничего стыдного в том, что мальчик влюбился, подскажет верный тон, найдет простые и добрые слова, приведет показательные примеры из своей юности…» .
«Домашний очаг» в очередной раз подчеркивает то, насколько глубоко и профессионально подходят авторы к созданию своих материалов на семейную проблематику.
В журнале уделяется внимание рассмотрению досуга, времяпрепровождения отцов и сыновей, а также рассматриваются разные «виды» отцов:
Приложение 2. Мой большой и добрый папа (февраль, 2005г.)
«Многие папы уверены, что непременно подключатся к воспитанию, когда малыши подрастут, когда им понадобится наставник-интеллектуал, способный привить подрастающему поколению нетленные ценности и поделиться знаниями о сложных концепциях, а до того и матери вполне достаточно. Часто женщины всячески поддерживают это заблуждение, потому что не в состоянии ослабить контроль и позволить папе разделить с мамой главенствующее место в жизни ребенка. Правильно ли это? Роль отца в современной семье остается не только весьма сложной, но и удивительно драматичной. Начнем с того, что семейные пары все чаще разрушают стереотипы половых ролей в семье: все больше отцов, засучив рукава, полностью берут на себя заботы по уходу за детьми. Опыт показывает, что в таких семьях папы справляются со всеми премудростями ухода за детьми не хуже мам. Но, невзирая на эту относительно новую динамику в семейных отношениях, наиболее распространенный сценарий остается все тем же: мама, на которой всецело лежит забота о ребенке, и папа, который неизменно оказывается на периферии семейной жизни. Такая расстановка сил не идет на пользу ни ребенку, ни паре. Как происходит оттеснение отца на периферию и что можно этому противопоставить?  Динамика супружеских и родительских отношений складывается с первого дня союза. Отчуждение отца в первые недели жизни малыша означает одно: отец останется на периферии жизни ребенка навсегда и будет исполнять только ограниченные функции, скажем, карательную и снабженческую. Для многих семей начало взаимоотношений между папой и ребенком было положено в семейной родильной палате, когда папа помогал маме разрешиться от бремени, поддерживал ее добрым словом и вместе с ней приветствовал появление на свет малыша! Первый подвиг матери - это пригласить отца в детскую и дать ему равные с ней права и полномочия. Любящая мать непременно захочет, чтобы, у ребенка был теплый, заботливый и добрый папа. Значит, ей наверняка удастся побороть свою ревность и желание безраздельно царить в жизни ребенка. Она непременно позволит отцу пеленать, кормить, купать малыша и играть с ним.Опыт показывает, что только в дружной паре оба родителя стабильно испытывают к ребенку позитивные чувства: в таких парах отцы прекрасно знают своих детей и вовлечены во все сферы заботы о них. Папа - взрослый сознательный мужчина, который наверняка справится со своим ребенком. Время от времени маме лучше всего дать папе возможность пообщаться с ребенком наедине, ощутить себя не мальчиком на побегушках, а гордым отцом.
ХОРОШИЙ ПАПА УМЕЕТ:
оградить ребенка от опасностей;
внимательно выслушать;
горячо болеть за успехи ребенка;
предложить полезный совет;
научить делать правильный выбор;
хвалить за хорошие поступки;
твердо критиковать за неблаговидные проступки;
быть великодушным, справедливым и чутким;
следовать правилам, которые он прививает ребенку.
Папы и дети
Если младенец знает ласковый голос отца, его доброе лицо, запах, смех, если он привык к заботливым прикосновениям отцовских рук, значит, папа станет для малыша таким же важным человеком, как мама. Если папа постоянно отсутствует, а приходя поздно ночью, усаживается у телевизора, это значит, что постепенно отец будет вытеснен на периферию семейной жизни. В такой семье ребенок будет обожать папу-небожителя издалека и считать себя недостойным папиного внимания и любви. Холодное пренебрежение отца вызывает у ребенка неуверенность в своих достоинствах, силе и привлекательности. Так чему же может научить папа своего ребенка в первые годы жизни? Первое и основное - любви. Если папа спокоен, ровен и доброжелателен с мамой и ласков с ребенком - это значит, что своим поведением он преподает младенцу первый важнейший урок познания миропорядка. Он расшифровывается маленьким человеком примерно так: "Мои родители добрые и хорошие. Они любят меня. Мир светел и надежен". Стоит малышу чуть подрасти - его эмоциональный мир становится более сложным и противоречивым. Вот он ревнует маму к папе (и наоборот). Вот он вступает в союз с мамой, ластится к ней и пытается "дружить с ней против папы". Впрочем, стоит маме раскусить этот трюк и не дать шоколадку, которую только что клянчил у нее малыш, как тот без зазрения совести переметнется к отцу и постарается настроить его против "злой мамы, которая не дает сладкого". На этом этапе папа и мама равно ответственны за то, чтобы не позволить двух-трехлетнему карапузу воплотить вожделенный принцип: "Разделяй и властвуй". Мама и папа преподают ребенку важный урок: родители всегда солидарны, не критикуют друг друга в присутствии ребенка и не завоевывают дешевую популярность. В системе ценностей ребенка компетентность родителей занимает верхние строчки. Папа должен гордиться своими умениями и навыками, рассказывать о них детям, приобщать их к своим увлечениям. Рыбная ловля, футбол, поход на рок-концерт, в зоопарк - эти события станут бесценными драгоценностями в копилке детских ощущений и воспоминаний. Стоит ли напоминать, что мама должна прививать детям уважение к папе. Оба родителя не ошибутся, подчеркивая все те хорошие качества партнера, которые некогда так привлекли их друг в друге. Ребенок идет в школу. Ему очень важно гордиться родителями и знать, что он может на них положиться. Заботливый папа расскажет, что он тоже тревожился, когда впервые пошел в школу, что ему тоже не все давалось легко. Дети самозабвенно слушают истории о детстве родителей. Правильно выбранные, эти истории помогают детям увидеть старших незащищенными, неопытными, смешными и трогательными. Чем старше ребенок, тем сложнее его взаимоотношения с отцом, который олицетворяет силу, мудрость и власть. Если отец все предыдущие годы был близким другом ребенка, то, скорее всего, и в подростковом возрасте придет к отцу за советом.
Взаимоотношения дочери с отцом
Отец - модель избранника для дочери. Поэтому не удивляйтесь, если девочка лет четырех-пяти станет бессознательно кокетничать с папой. Ее кокетство - это неосознанное желание покорить отца. Некоторые папы теряют от радости голову. Папе очень приятно быть главным и единственным человеком в жизни ребенка, который еще недавно бродил тенью за мамой. Легко понять эмоции отцов в подобной ситуации, но это - капкан! Если вы в него попадете, то выбраться будет очень сложно: пострадает ваш родительский авторитет. Мгновения бурной влюбленности будут сменяться сценами ярости и бессильного гнева.Что же делать? Папа должен относиться к неумелой страсти ребенка с уважением, пониманием и зрелой твердостью. Уверив дочку, что он ее очень любит, папа должен придерживаться тех правил, которые были выработаны в семье до того, как дочка вошла в фазу "влюбленности в папу", не позволять ей говорить плохо про маму, осаживать малышку, когда она попытается помешать папе поцеловать маму, придя с работы. Важно сказать: "Я люблю тебя. Ты моя замечательная дочка. Я люблю маму. Она моя прекрасная жена".В первые школьные годы папа неоценим в роли заинтересованного слушателя, горячего болельщика, тактичного советчика и твердого наставника. Девочка в отрочестве становится более скрытной с отцом. Дочки в это время, как правило, больше льнут к мамам, хотя неусыпно наблюдают за папами. Больше всего девочек в это время интересует, как складываются отношения между родителями: они "примеряют на себя" родительский брак по шкале: "Это мне подходит. А вот это у меня будет совершенно иначе".
Свои первые робкие увлечения девочка чаще обсуждает с подружками и мамой. Папе остается довольствоваться смутными намеками. Чем больше такта и великодушия проявит папа, тем охотнее дочь станет делиться с ним своими сердечными переживаниям. Деликатность и такт требуют от папы, чтобы он не комментировал появления интимных принадлежностей растущей дочери. Однако он должен быть готов к тому, что дочка захочет поделиться с ним самым интимным и волнующим - превращением из девочки в девушку. По-настоящему страдают многие папы тогда, когда их дочка влюбляется всерьез. Ревность и враждебное отношение к избраннику, который смеет прикасаться к вашей дочке, - очень распространенная реакция отцов. Куда конструктивнее пригласить молодого человека домой, установить с ним серьезные, "мужские" отношения. Хорошее начало - рассказать молодому человеку, что вы уважаете свою дочь, цените ее положительные качества и рассчитываете на то, что юноша тоже будет ценить и уважать вашу девочку.Если молодые люди решили расстаться, папам лучше не вмешиваться. Пусть дочь и ее избранник учатся принимать самостоятельные решения и совершать свои собственные ошибки.
Взаимоотношения сына с отцом
Отец - модель истинного мужчины для сына. Если трехлетний мальчик имитирует процесс курения - значит, его папа, скорее всего, заядлый курильщик. Если мальчик кричит матери: "Заткнись!" - он, возможно, всего лишь подражает папе. Отцу придется отказаться от всех привычек, которые он не хочет привить своему сыну. Чем старше ребенок, тем важнее ему испытывать к отцу не только любовь, но и уважение. Требования ребенка становятся все более серьезными: умеет ли папа плавать? Много ли он зарабатывает? Верит ли в Бога? Подрастая, сын будет предпринимать более сознательные попытки походить на отца: старательно копировать его походку, манеры, стиль одежды. Если сын идентифицирует себя с отцом - это значит, что он восхищается папой и хочет во всем на него быть похожим. Папа - лучший советчик для сына в деликатных вопросах полового воспитания. Он должен быть готов честно ответить на многие "неудобные" вопросы. Помните, что подростки склонны говорить о своих первых увлечениях, тщательно маскируя свою ранимость и незащищенность. Поэтому их тон бывает грубым, а слова порой нецензурными. Тактичный папа объяснит сыну, что нет ничего стыдного в том, что мальчик влюбился, подскажет верный тон, найдет простые и добрые слова, приведет показательные примеры из своей юности.
Какой он папа?
ДУШКА-ПАПАША
Мужчины этого типа склонны к сибаритству. Им проще позволить ребенку тонну конфет и неограниченные компьютерные игры - лишь бы папу не отрывали от любимого футбола или книги. Такой папа, как правило, за выходные расшатывает режим ребенка и доводит до исступления жену, которая всю неделю пытается привить ребенку азы дисциплины. Он избегает конфликтов с ребенком. Дошкольники обожают таких пап. Зато уже в предподростковом возрасте они перестают уважать отца, начинают грубить ему и вести вызывающе. Сделав небольшое усилие над собой, душка-папа довольно быстро втягивается в более интенсивные отношения с ребенком, начинает получать удовольствие от игр с ним и становится прекрасным воспитателем.
ПАПА-МУРАВЕЙ
Обидно видеть, когда роль отца ограничена снабженческими функциями, ведь каждый папа может поделиться с ребенком куда более важными вещами, чем содержимое кошелька. Сколько бы занятой папа ни откупался от детей подарками, в глубине души он неудовлетворен, раздражен и испытывает чувство вины за то, что подменяет подлинное внимание игрушками. Дети охотно пользуются родительским кошельком, но не прощают равнодушия и отсутствия подлинного интереса к их судьбе. Совет "папам-муравьям": работайте чуть меньше! Более скромный образ жизни не нанесет ущерба вашим домашним, зато вы сможете наслаждаться играми и беседами с вашими детьми.
ПАПА-КОНТРОЛЕР
Этот папа не может пройти мимо маленького нарушения порядка. Он требует к себе беспрекословного внимания и строго взыскивает за каждую провинность. Как правило, такой папа читает ребенку длинные нотации, выбирает книги, которые надо читать, вид спорта, которым надо заниматься, и кружки, которые надо посещать. "Папа-контролер" часто ругает и унижает ребенка при посторонних. Неделя без сладкого, месяц без телевизора - вот его суровые приговоры. Таких пап дети боятся, стараются скрыть от них свои ошибки. У детей часто развивается низкая самооценка, неуверенность. "Папе-контролеру" следует почаще развлекаться и непринужденно болтать со своим ребенком.
ПАПА-ЭКЗЕКУТОР
А вот использовать папу в роли грозного карателя - и вовсе грех! Не поддавайтесь, папы! Вы - не придаток к ремню, а силовые методы воспитания редко приносят позитивный результат. Подумайте вместе, как дисциплинировать ребенка, в противном случае он будет вас бояться и перестанет вам доверять.»
Тема хотя и тривиальная, изложена в интересном ключе. Привлекает композиция материала: он начинается с роли отца в семье. Описание взаимоотношений отцов и детей, сыновей, начинается с того, что отец способен оградить ребенка от опасностей и наставить на истинный путь. Текст идет «по нарастающей»: по мере взросления ребенка. Вот он младенец, а вот папа уже берет его на футбольный стадион. Рассматриваются поочередно отношения отца и дочери, отца и сына. В качестве итога приводятся разные «виды» отцов.
Приложение 3. Папа, ты где? (сентябрь, 2004г.)
 
С Кириллом мы расстались, когда нашей дочери было 4 года. Уже три года он живет своей яркой и насыщенной жизнью, и общение с дочерью в нее не вписывается. Какое-то время после разрыва наши отношения были вполне цивилизованными, но ситуация изменилась после его женитьбы. Возможно, новая любовь полностью заменила ему все остальное, но он СОВЕРШЕННО ПРЕКРАТИЛ КОНТАКТЫ С ДОЧЕРЬЮ. Бывший муж просто исчез , и ничто, кроме нерегулярных алиментов, о нем не напоминает. Конечно, я пыталась поговорить с Кириллом, объяснить, как важно дочке, чтобы папа поздравлял с Новым годом, иногда звонил или брал с собой на прогулку. Он соглашается со мной, но ничего в Дашиной жизни не меняется - папы у нее по-прежнему нет...
Ольга К., Санкт-Петербург
Под этим письмом, к сожалению, и впрямь могут подписаться миллионы женщин нашей планеты. И тысячи мужчин, которые растят детей без мамы. Ребенок травмирован, но в его жизни есть один любящий родитель и он сможет исцелить ребенка от боли и гнева. Честь и хвала тем мамам и папам, которые не создают препятствий для встреч бывших супругов с детьми. Дорогая Дашина мама! Если вы предпримете еще одну попытку отыскать Кирилла и объяснить ему, как его дочка тоскует по нему, вам следует забыть все обиды и говорить с ним не как с бывшим мужем, а как с Дашиным папой. Обойдитесь без вступлений - мол, где ты был три года? Есть у тебя совесть? Тебе, похоже, наплевать на ребенка. Чем меньше эмоций и нотаций - тем лучше. Беспечный Кирилл, который счастлив в новом браке, тем не менее испытывает ощутимый дискомфорт по поводу того, что не навещает девочку. Поэтому ваша строгость только оттолкнет его.
Вам придется вспомнить все положительные черты бывшего мужа, все его хорошие навыки. Скажите, что стараетесь быть заботливой и терпеливой мамой, но есть вещи, которые вы не умеете делать так хорошо, как он. Скажите, что Даше очень не хватает его чувства юмора, умения придумывать забавные сказки, играть в теннис, плавать… Спросите, как бы вы могли помочь ему наладить прервавшуюся связь с дочкой. В идеале этот разговор должен был бы происходить в кабинете психотерапевта, который помог бы родителям выработать удобный контракт: как часто папа станет навещать Дашу? Какими бы он хотел видеть эти встречи? Где при этом будет Дашина мама? Какую роль он хотел бы ей отвести и согласна ли она с папиными планами? Если Кирилл отзовется, у Даши появится воскресный папа. А если нет?
Было бы лучше не заводить разговора о папе ни с Дашей, ни со старшими в ее присутствии. Ей очень важно видеть, что вы справедливы и нейтральны. Никаких негативных замечаний в адрес папы делать не следует. А вот если она сама спрашивает о нем, то непременно поддержите беседу. Не создавайте секрета, потому что семейные тайны пугают детей и заставляют их восполнять недостаток информации вымыслом.
Где папа? Мы разошлись. Мы не могли жить вместе, и мы решили, что будем жить в разных домах. Почему? Нам не было хорошо вместе. В том, что мы разошлись, твой вины нет - ты замечательная девочка, и мы все тебя любим. Дальше перечислите всех домочадцев и самых близких людей, к которым Даша испытывает прочную привязанность. И папа любит? И папа, конечно же, любит. (Это очень важные слова, потому что они помогают ребенку избавиться от страха, что она не любима или отвергнута.) А почему же папа не приходит, если он меня любит? Будьте честны и спокойны. Совершенно не стыдно, если мама чего-то не знает. Чем меньше смятения в вашем облике, тем скорее ребенок сможет справиться со своими чувствами.
- Я не знаю, почему папа не приходит.
- А он когда-нибудь придет?
- Я не знаю. Надеюсь, что да. А что бы ты хотела ему рассказать, если б он пришел? - так вы переводите разговор в более оптимистичное русло и внимательно слушаете ребенка. Важно не перебивать и не давать оценок тому, что рассказывает воображаемому папе Даша.
"А что бы ты хотела ему показать? А чем бы ты хотела с ним заняться? А что бы ты ему нарисовала?" Даша станет опираться на собственные ресурсы: фантазию, способность помечтать, поиграть. Вы помогаете Даше увидеть позитивную сторону: у нее интересная жизнь, есть вы - замечательный друг и слушатель.
Вместе с тем приглядитесь к девочке повнимательнее. Если она грустна или рассержена, придите на помощь: "Похоже, ты сердишься, что папа не приходит. Расскажи мне про то, что ты чувствуешь". Если ребенок не любит (или еще не умеет) говорить о своих чувствах, то попросите его нарисовать картинку про его настроение. Так вы показываете Даше, что сочувствуете ей, понимаете, что с ней происходит, помогаете убедиться в том, что ее переживания важны и ценны. Сочувствие - вещь бесценная, только не подменяйте ее жалостью - ах, как переживает бедная Даша! Она ощущает себя брошенной и ненужной! Помогите ей не принимать позу обделенного или обиженного судьбой человека. Посмотрите, как она богата: у нее есть вы, близкие родственники и друзья.
Ребенку важно, чтобы вы отвечали на вопросы про папу спокойно и уважительно. Ваши ответы должны быть информативными, но сдержанными. Если ребенок спрашивает, какого роста папа, какие у него глаза, похожа ли она на него, следует отвечать без раздражения и волнения. Даше было бы очень полезно хранить его фотографию в своем уголке. Откажитесь от оценок вроде: "Нос у тебя, к сожалению, папин, зато вот глаза красивые, как у меня". Некоторые мамы в минуту гнева говорят: "Ну ленива (груба, неуклюжа, нечистоплотна) - вся в папу!" Таких пассажей лучше избегать даже в благополучных семьях. Если папа отсутствует, на подобную критику следует наложить табу!
Безусловно, крайне тяжело не давать выхода негативным эмоциям - вряд ли вы полны нежных чувств по отношению к человеку, который фактически бросил дочь. Вы наверняка делитесь своими не самыми позитивными мыслями на этот счет с подругами и родными. Если девочка случайно услышала ваши разговоры, что, по правде говоря, недопустимо, но раз уж случилось, так случилось, спокойно поговорите с ней и объясните, что есть вещи, над которыми у мамы нет контроля и иногда ей не удается скрыть свое отчаяние от бессилия, от невозможности как-то повлиять на ситуацию. Пусть она поймет, что гнев и огорчение - нормальные чувства, свойственные любому человеку, и их не нужно стыдиться или пугаться.
Будет лучше, если вы сконцентрируете свое внимание только на аспектах, связанных с вашей настоящей семейной жизнью, Дашиным развитием, и перестанете изводить себя вопросами, почему бывший муж поступает так, а не иначе. В чем причина его холодности? После развода прошло уже целых три года. Проститесь с этим периодом жизни, позвольте себе больше не оборачиваться на былые ошибки и недоразумения. Важно, чтобы Даша научилась быть счастливой и здоровой девочкой, даже когда папа еще не готов прийти к ней, и чтобы вы были спокойны и уверены в том, что прекрасно справляетесь с большой работой - быть одновременно и мамой, и папой.  
А этот материал написан специально для мам, чтобы они знали, как вести себя с ребенком при отсутствии отца. В последние годы в условиях трансформации российского общества все чаще наблюдаются кризисные явления в семейно-брачных отношениях. Они дают о себе знать в участившихся распадах брачных союзов, обострении семейных конфликтов, росте числа неблагополучных семей и т.п. Особенно страдают дети. Вообще, уровень семейного благополучия в первую очередь определяется качеством отношений в системе «семья-ребенок». Семейные конфликты ведут к семейного неблагополучию, при котором, как правило, ребенок становится разменной монетой во взаимоотношениях родителей. В данной статье рассматриваются такие феномены семейного неблагополучия, как развод и насилие в семье.
Обратимся, прежде всего, к анализу последствий развода. В их интерпретации можно выделить две позиции. С одной стороны, очевидно, что развод может играть положительную роль в случаях, если деструктивные процессы в отношениях между супругами завели семейную жизнь в тупик. Следует учесть, что дети в конфликтных семьях чувствуют себя намного хуже и тяжелее переносят стрессовые ситуации, чем дети из разведенных семей. Поэтому развод в таких ситуациях можно считать выходом из тупика. С другой стороны, несомненно, что развод наносит вред семье, обществу, психологическая травма от него занимает второе место после утраты умершего близкого родственника, ударяет по имиджу брака и его социальной ценности. Нередко разведенные супруги чувствуют себя людьми второго сорта, но гораздо тяжелее переносят развод дети, которые испытывают глубокий психологический дискомфорт. Распад семьи немедленно и тяжело сказывается также и на материальном положении детей. Ответственность за ребенка после развода, как правило, лежит на матери, поскольку отец в большинстве случаев прекращает взаимодействие с семьей. Отметим и то, что дети, выросшие в семье с одним родителем, в основном с матерью, получают семейный опыт разведенных родителей, который затем переносят в свою собственную семейную жизнь, утверждая его как норму.
В России пока недостаточно развита культура так называемого «благополучного развода». Западные исследователи сущность ее усматривают в том, что разведенные родители продолжают сохранять отношения друг с другом и с детьми. Речь идет о так называемой «бинуклеарной семье», когда разведенные родители создают свои домашние хозяйства, но продолжают быть в союзе в целях взаимодействия с детьми. Такой подход к решению семейных проблем находит широкий отклик в общественном мнении развитых стран. Там имеется опыт реализации «благополучного развода» посредством института семейного посредничества, основной задачей которого является предотвращение семейных конфликтов и помощь в разрешении назревающих или возникающих разногласий.
Что касается семей с дочерьми, то в их адрес обращены зачастую похожие по тематике материалы, что и в сторону семей с сыновьями. Отношения и досуг с матерью – вот что важно для обеих статей. Аналогично материалу про большого и доброго папу «Домашний очаг» печатает статью на тему «Какая вы мама», где «виды» мам предвосхищает информация о том, что кто бы не воспитывал ребенка, у него навсегда остается связь с матерью. В зависимости от рода занятий и стиля жизни, от общесемейного воспитания ребенка, формируются разные степени отношений, разные образы матерей:
 

Приложение 4. «Какая вы мама?» (июнь 2006г.)
«Где бы и с кем ни проводил малыш большую часть своей жизни - с бабушкой, няней, в саду или дома, - мама непременно будет самой главной и самой важной фигурой для него, самым любимым человеком, за одобрительную нежную улыбку которого он готов отдать все на свете. Можно и нужно ли стараться быть идеальной мамой?
Роженица становится мамой в тот самый миг, когда ей перерезают пуповину, связывавшую две жизни. Но еще много лет незримая "духовная пуповина" между матерью и ребенком будет передавать сигналы любви, нежности, тревоги и боли. В современном обществе роль мамы становится все более разнообразной и многогранной. Все реже встречается мама-домохозяйка, которая полностью посвящает себя уходу за ребенком. Современный мир стал динамичнее и жестче: одного заработка в семье зачастую недостаточно, и мамы отправляются на работу вскоре после рождения малыша. Порой маму на работу гонит не нужда, а профессиональные амбиции. Во многих случаях мамы убегают от дискомфорта монотонной и тяжелой рутины, которая называется материнством.
Многие мамы спрашивают, что лучше для дошкольника: расти под присмотром мамы или в садике, среди сверстников? Ответ на этот вопрос прост: каждый родитель принимает решение, которое оптимально для его ребенка. Есть мамы, в душе которых размеренный ритм жизни младенца, жесткий график кормлений, перемен подгузников, прогулок и купаний вызывают спокойное умиление. Карьера привлекает их меньше, чем материнство.
Есть мамы, которым необходимо быть в движении, стремиться вперед, быть среди первых на производстве, проводить время с подругами, быть в курсе последних культурных или политических событий. Такую маму чаще всего утомляет длительное общение с малышом. Многим стыдно в этом признаться, но раздражение и усталость, связанные с материнскими заботами, - распространенное и вполне нормальное явление. Главное - отдавать себе в этом отчет и позаботиться о хорошей няне или яслях для малыша. Если мама правильно оценила свои запасы терпения и выдержки, ее шансы создать прочную доверительную связь с ребенком значительно выше, чем у мамы, которая стыдится признаться даже себе, что к концу третьего часа "ладушек" и "колобков" она готова выть от тоски.
Важно не то, сколько часов в сутки проводит мама с малышом, а то, чем наполнено время, которое она ему уделяет. Каждая мама хочет видеть своего ребенка счастливым. Каждая мама видит это по-своему. Для одной мамы это высокий социальный статус. Она с детства вбивает ребенку в голову, что он непременно должен стать врачом или адвокатом. Вся жизнь семьи подчинена честолюбивым планам. Другая мать ставит на первое место финансовое благосостояние. Она с малых лет ориентирует ребенка на то, чтобы он умел побеждать в любом соревновании, был жестким и целеустремленным. Иная мать видит счастье ребенка в успешном браке: в мечтах она рисует себе семейство с множеством внуков, которое сумеет сохранить уклад предков. Есть мамы, которые сознательно стараются не проецировать свои мечты о будущем детей на их воспитание. Их главная задача - привить детям самостоятельность в суждениях и поступках, чувство ответственности и уверенность в своих силах. Для этих мам не так важно, какую специальность выберет ребенок, где он решит жить, с кем свяжет свою судьбу. Главное для этих мам - чтобы ребенок максимально реализовал свой потенциал, умел делать верный выбор и рассчитывать на свои силы. Словом, мамы бывают разные и каждая из них по-своему хороша.
Какая вы мама?
МАМА-ЗВЕЗДА
Этот тип матерей - излюбленная мишень для писателей и создателей фильмов. Она целеустремленна, любит быть в центре внимания. Ей очень важно быть хорошей матерью, но родительская работа слишком монотонна и кропотлива для этого типа женщин, поэтому очень скоро такая мама разочаровывается в своих родительских качествах и сдается перед увлекающим ее вихрем жизни, становясь холодной, недосягаемой и насмешливой со своими растущими детьми.
Дети таких матерей явно или втайне страдают от недостатка материнского внимания и тепла, они из кожи вон лезут, чтобы привлечь внимание матери. Пусть лишь на короткий миг, они готовы получить от нее даже затрещину - лишь бы она заметила их!
Сын матери-звезды чаще всего безнадежно влюблен в нее и лепит с нее образ прекрасной дамы. Вступая в отрочество, он предпринимает более отчаянные шаги, чтобы привлечь ее внимание. Хороший сценарий: он старается очаровать и покорить ее своими достижениями, интуитивно зная: мама-звезда любит победителей и презирает серость. Плохой сценарий: поведение, связанное с риском для жизни, эксперименты с наркотиками.
Дочь матери-звезды отчаянно старается соперничать с матерью. Отсутствие такта и великодушия со стороны матери-звезды может привести к тому, что дочь перестанет верить в свои силы, разовьет в себе комплекс неполноценности, прекратит развивать свои таланты. Мама-звезда зачастую не прощает дочери юной красоты и дерзкой энергии. При хорошем раскладе замкнутая и робкая дочь рано покидает материнский кров, рано выходит замуж. При плохом - дочки таких мам подвержены нервным срывам, истерикам, растут неуживчивыми, вздорными, не уверенными в себе.
МАТЬ-ЗВЕЗДА должна честно признаться себе в том, что материнство - отнюдь не единственное дело, которому она хочет себя посвятить. Она должна обеспечить ребенку оптимальный уход, привлечь на службу спокойную, тихую, методичную няню. Мать-звезда - лучший учитель в творческих занятиях. Только следует не спешить с заключениями и советами, а больше наблюдать за творчеством ребенка и подбадривать его. Она способна привить ребенку прекрасный вкус, если станет включать его в некоторые из своих выходов в свет. Ребенок будет счастлив пойти с мамой-звездой на выставку, на концерт, в кино. Подросток будет восхищаться ее деловыми качествами и организаторским талантом. Для нее же главное - не отталкивать его.
МАМА-ПОДРУЖКА
C удовольствием дурачится со своими детьми и охотно включает их в свои развлечения. Как правило, если приходят гости, дети сидят за взрослым столом до тех пор, пока не заснут. У таких мам нет секретов от детей. Мама-подружка хочет быть вечно юной и без раздумий открывает двери своего гостеприимного дома для друзей своего малыша. Она верит, что главное - это интересное времяпрепровождение. Диета ее детей - большей частью сухомятка. Распорядок дня меняется по настроению мамы и по воле обстоятельств. В дошкольном возрасте дети такой мамы часто перевозбуждены и плохо адаптируются в детском коллективе. Они испытывают затруднения, общаясь с воспитателями садика, потому что не привыкли к четкому распорядку.  Вырастая, такие дети испытывают чувство одиночества и тоски, потому что мама-подружка принадлежит всем друзьям, всему миру, а не ребенку. Ее непостоянство делает ребенка не уверенным в своей привлекательности и компетентности.
Дочь матери-подружки, становясь взрослой, чаще всего создает такой же неустроенный дом с милыми, но несколько запущенными и грустными детьми. Реже дочери вырастают ответственными и выдержанными мамами, которым очень важно создать стройную и надежную семейную структуру. Беспокойные и стремящиеся делать все "на пятерку", они ищут в структуре надежную опору. Из них получаются хорошие адвокаты, менеджеры и банкиры.
Сын матери-подружки. Еще более болезненно отчужденными зачастую ощущают себя сыновья этих женщин. Нередко они вынуждены надевать на себя маску циников, чтобы скрыть острую неловкость при виде мамы, которая "смотрит особенным взглядом" на его одноклассников. Драматичные и мучительные отношения между мамой-подружкой и ее сыном редко разрешаются взрослением обоих. Обычно их спор затягивается на многие годы, и оба ощущают себя обманутыми, непонятыми, одинокими. Став мужчиной, сын мамы-подружки часто склонен выбирать себе в спутницы взбалмошных, ярких и капризных девушек. Зачастую он не доверяет своим партнершам и в результате выбирает одиночество. Если ему повезет, он найдет опору в серьезной женщине, которая умеет создать упорядоченный быт и склонна руководствоваться в жизни твердыми правилами.
У МАМ-ПОДРУЖЕК есть удивительные достоинства: оптимизм, способность стойко переносить удары судьбы. Если к этим прекрасным качествам прибавить больше зрелого внимания к детям, будет просто замечательно. Зрелое внимание подразумевает под собой следующее: продуманная диета, одежда, соответствующая погоде, размеренный и постоянный ритм жизни, строгое выполнение простых правил общежития и этикета, уважительное отношение к ценностям общества.
МАМА - УЛИЧНЫЙ РЕГУЛИРОВЩИК
Если профессия уличного регулировщика отходит в прошлое, то уж число мам-регулировщиц меньше не становится. "Не беги - упадешь! Не сиди на траве - простынешь! Не ходи по лужам - промокнешь!" Энергичная и активная, такая мама не может смириться с тем, что ее ребенок растет, и продолжает обращаться с ним как с маленьким. Как правило, дети такой мамы намного позже приучаются к самостоятельности, часто бывают капризными.
Сын матери - уличного регулировщика Сыновьям таких мам часто трудно сделать важный выбор. Прознав о первых сердечных увлечениях сына, мама спешит познакомиться с его избранницей. Юношу ждут мучительные недели беспрестанной критики в адрес его девушки. В будущем сын будет стараться скрыть от мамы серьезное увлечение. Нередко он находит покой, только когда встречает женщину - копию своей мамы, упорную, энергичную, доминирующую, имеющую на все свое твердое мнение, решающую все единолично. Таких мужчин принято называть рохлями. Как правило, их природная доброта и деликатность не заметны их близким, а их таланты не находят полного развития, они так не уверены в собственных силах!
Дочь матери-уличного регулировщика Дочери таких женщин либо постепенно становятся похожими на своих сварливых и вездесущих мам, либо сами вырастают безынициативными и покорными женщинами, которые плохо представляют себе самостоятельную жизнь, боятся ее и стараются подольше с ней не сталкиваться.
У МАМЫ - УЛИЧНОГО РЕГУЛИРОВЩИКА есть много достоинств: она энергична, подтянута, осведомлена. Ее советы очень точны и правильны. Только ей нужно научиться держать советы при себе до тех пор, пока подрастающие дети не обратятся к ней за помощью. Вот тогда настанет ее звездный час: ее компетентность и природный ум будут оценены по достоинству. Такая мама должна доверять своим детям, давать им как можно больше самостоятельности. Пусть ошибаются - они должны знать вкус и побед, и поражений.
МАМА-ЖЕРТВА
Вы безошибочно узнаете ее. Как правило, она одета не по моде. Ее скудный гардероб далеко не всегда указывает на тощий кошелек: просто она считает, что все лучшее должно быть обязательно отдано детям. Как правило, она покупает много еды, чтобы угодить всем домочадцам. Авоськи и кошелки оттягивают руки, на такси денег жалко. Услужливая, она работает не покладая рук. Но под маской жертвы скрывается тайный деспот. Ей сын все воскресное утро драил комнату. Мама-жертва, кротко и благодарно улыбнувшись, на глазах у него берет веник и демонстративно выметет из угла откуда-то появившийся клубок пыли. Торжествующая улыбка мамы-жертвы означает одно: без меня никто с уборкой не справится… На лице сына можно прочитать следующее: "А я так старался… Да ну ее, эту уборку. Не нравится - пусть сама драит". Примерно так же рассуждает и муж мамы-жертвы. Он уже привык к тому, что с рынка он всегда приносит "не то мясо", что хлеб в булочной - он и тот "неправильный" купил.
Сын матери-жертвы трудно сходится с женщинами: во-первых, он боится причинить им боль. Во-вторых, его опыт подсказывает ему: за женской хрупкостью кроются требовательность и деспотизм. Когда он женится, его постигает разочарование: его жена недостаточно преданна, услужлива. Он невольно сравнивает ее с собственной мамой, и, похоже, сравнение не в пользу партнерши.
Реже взрослые сыновья мам-жертв находят радость в обществе беспечных и оптимистичных женщин, которые, может, хуже ведут хозяйство, зато не заставляют изнемогать от ощущения вины. Сыновья мам-жертв редко преуспевают в профессиональной сфере. Нередко застарелое чувство вины одолевает их до такой степени, что они пытаются заглушить его жестокими поступками. У многих преступников мамы были "готовы для своего ребенка на все".
Дочь матери-жертвы чаще всего страдает очень низкой самооценкой: она прекрасно понимает, что ей не достичь маминых высот ни в ведении хозяйства, ни в экономии. Что бы она ни сделала, мысленно всегда равняется на маму. И проигрывает в сравнении с ней. Впрочем, среди дочерей мам-жертв вырастают и компетентные женщины, которые чаще всего находят свое призвание, работая с детьми или больными людьми. Чувство ответственности и вины они сублимируют в конструктивный альтруизм. С годами они становятся более снисходительными к своим мамам и способны создать с ними добрые дружеские отношения.
МАМА-ЖЕРТВА должна вовремя понять: ее альтруизм - бесценное качество, но он должен иметь пределы. Ее собственные интересы и желания так же важны, как нужды ее детей и мужа. Ей следует пойти на ряд компромиссов с самой собой и окружающими: соринка в углу не портит всей жизни! Что бы ни принес из гастронома муж - это съедобно. Заметьте: мамы-жертвы сами себя наказывают. За что? Впрочем, кроме них самих, никому об этом знать не следует.
ОДИНОКАЯ МАМА
Одинокая мама может найти в себе черты любого из описанных типов. Ей следует помнить, что в семье с двумя родителями любые "дефициты мамы" несколько смягчены присутствием второго взрослого. Мама раздражена - папа спокоен. Мама ответственна - папа беспечен. Мама строга - папа великодушен. Мама энергична - папа вдумчив. Или наоборот. Важно другое: родители-партнеры создают более уравновешенное семейное единство, вырабатывают некий баланс, который позволяет старшим справиться со своими трудностями и кризисами менее заметно для детей. Если мама - единственный родитель, то любой ее недостаток становится более заметным, более ощутимым. Поэтому если есть малейшая возможность сохранить приличные отношения с папой ребенка, пожалуйста, используйте эту возможность! Если папа не страдает тяжелыми формами психического расстройства, не наркоман, не алкоголик, сделайте все возможное, чтобы он принимал посильное участие в воспитании ребенка. Мама, которая воспитывает ребенка одна, должна стараться найти среди испытанных друзей и родственников людей, которые понимают ее, хотят помочь. Из группы людей можно постепенно "слепить" то, что так необходимо в партнере»
 
Заключение
На страницах журнала «Домашний Очаг» можно найти ответы на многие-многие вопросы, касающиеся семейных отношений и материнства. Как разговаривать с ребенком, если он влюбился? Как действовать, если подросток хамит? Какая вы мама? Какой вы отец? Как воспитать лидера? Конфликты в семье: причем здесь дети? Почем так сложно говорить с мужем? Как полюбить себя? Муж или мальчишка? Как не стать мамой для собственного мужа? И это далеко не полный перечень статей.
2008-й год объявлен годом Семьи, 2007-й год был годом Ребенка, 2006-й – годом Благотворительности в России. Эта тенденция не может не отражаться в СМИ. Остается предположить, что в текущем году будет больше позитивных, интересных материалов на темы семьи и детей в российской прессе.
Журнал «Домашний Очаг» - одно из немногих изданий, которое уделяет серьезное внимание теме семьи. На страницах этого журнала мы редко встретим материалы о насилии или тяжелом алкоголизме в семье. Все-таки «Домашний Очаг» рисует более позитивный образ российской семьи: традиционной, многодетной, с ее конфликтами и недомолвками.
В связи с годом Семьи в журнале проводится конкурс на звание Семьи Года:
Новый конкурс - СЕМЬЯ ГОДА
Семья - это самое дорогое, что есть у каждого человека. Какая она у вас? Большая или пока нет, дружная, гостеприимная, со стажем или совсем молодая? Мы объявляем новый конкурс, который позволит нам ближе познакомиться с семьями наших читательниц. У вас есть возможность выиграть денежный приз или даже получить в подарок отличный семейный автомобиль! Подробности - на сайте и в каждом номере "Домашнего Очага".



Диана Хубларова   28 января 2009   9602 0 1  


Рейтинг: 0


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

«Семейная проблематика на страницах журнала «Домашний Очаг»
семья, дом, домашний очаг, материнство, детство, СМИ

Объектом исследования данной работы является семейная проблематика в СМИ.
Очень многие современные газеты и журналы пишут о внутрисемейных отношениях, однако делают это по-разному: кто-то анализирует сложные процессы с психологической точки зрения, а кто-то смакует криминальные подробности.
Семья – это основная ячейка общества и сложный социальный институт. Протекающие в обществе процессы напрямую связаны с изменениями состава семьи, ее функций, с дестабилизацией.
Читать статью

 



Тэги: семья, дом, домашний очаг, материнство, детство, СМИ



Статьи на эту тему:

Возвращение
Сундучок воспоминаний.
Стулья
"Они - мои!"


Последние читатели:




Комментарии:

Нэко # 23 апреля 2009 года   0  
как жаль, что ваш талант -- единственный ребёнок в семье. ему одиноко, должно быть((


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.