Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Bestatyana Ласточка Ната

Зарегистрированных: 2
Гостей: 41


Тест

Тест Не слишком ли Вы тревожны?
Не слишком ли Вы тревожны?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Не понимаю: лишнего шума

Не понимаю: лишнего шума Количество комментариев к моей самой-самой первой статье здесь заставило меня написать и про другие мои «непонимания». Вот еще вещи, которых я не понимаю в отношениях между полами (собственно, зачастую и мои знакомые мужчины их тоже не понимают:

1.Не понимаю женских слез как инструмента воздействия.
То есть, не когда «ах, какой фильм» или «ой, как мне жалко героя» - тут как раз могут и на пользу пойти, а когда «ну почему ты не делаешь так, как я хочу?».
Во-первых, у мужчин плохо с восприятием женских слез: некоторые просто теряются, некоторые даже раздражаются только от того, что не знают, как себя вести. Возможно, первые несколько раз мужчина и сделает так, как хочет ревущая девушка, но потом, если он не клинический дурак, то «фишку он просечет» - и, уж поверьте, тогда пострадаете только Вы.

Еще одна мотивация: представьте, как Вы выглядите, когда плачете – глаза и нос красные, лицо в пятнах… Короче, картина безрадостная. Нужен манипулятор? Используйте улыбку – очень эффектное средство!

2.Совершенно не понимаю девушек, которые при партнере стесняются своего тела.

Особенно, если они при этом долго-долго-долго-долго-долго рассказывают своему партнеру обо всех своих «проблемных местах»; особенно, если с иллюстрациями.
Во-первых, истину «сам себя не полюбишь – никто тебя не полюбит» еще никто не отменял.

Во-вторых, если уж мужчина выбрал Вас в сексуальные партнерши, то хочет он именно Вас! То есть, переходя на Ваш язык, именно вот эта маленькая (большая/широко расставленная/ассиметричная) грудь его привлекла, вот эта целлюлитная (плоская/дряблая) попа ему понравилась и т.д. и т.п.
Поверьте, я знаю, о чем говорю: меня почти всю жизнь дразнили толстой. Ни одного моего поклонника в настоящем это вообще ни капли не заботит – они и на «толстую» меня ведутся.

3.Не понимаю женских «ой, я сломала ноготь» или «ой, у меня очень высокий каблук» или женского «ну вот я вся такая красивая, а мы идем куда-то не туда» при мужчине. Еще смертельнее – при мужчинах.

Я иногда говорю «Аааааа, я сломала ноготь!», - при любимом и его друзьях. Но! Только чтобы СОЗНАТЕЛЬНО дать им повод посмеяться над «этими женскими штучками». Потому что меня давно научили – большинство мужчин, грубо говоря, когда хотят гамбургер, совершенно не хотят знать, как для его приготовления убивали корову, делали котлету, пекли булку… Они просто хотят гамбургер – в данном случае, ухоженную женщину.

У меня есть один знакомый: очень симпатичный молодой человек с перспективной работой и папой - высокопоставленным начальником. Он однажды взял на пикник с собой одну из своих многочисленных поклонниц. Помимо этой пары еще были: я с моим любимым и еще пара молодых людей.
Я оделась как на пикник: спортивная одежда, купальник и кроссовки, а поклонница нашего мачо приехала в обтягивающих розовых брючках, мини-топике и туфлях на шпильке, которые тонули в песке; лифчике маскировочной раскраски и черных, весьма застиранных, стрингах. Ее белье я помню в подробностях, потому что в нем она полезла купаться. Весь пикник она возмущалась на нашего героя-любовника, что «он ее не предупредил, он во всем виноват…» Короче, больше мы ту девочку не видели. Думаю, дело не только в обилие выбора у юноши


4.Совершенно не понимаю ревности к другим женщинам. Мужчина выбрал Вас! Он не перестанет оценивать других женщин, но ВЫБРАЛ ОН ВАС.
Мы с моим любимым человеком очень часто обсуждаем достоинства разных, встречающихся нам на улицах, девушек; иногда я сама указываю ему на девушку, которая кажется мне красивой. Если мужчина – не конченый идиот, и Вы – не абсолютная дура, то одной только внешней привлекательности какой-то еще девушки мужчине для измены не хватит.

К слову, если измена все же произошла, истерика – тоже последнее, как мне кажется, дело. Я бы в таком случае предпочла спокойно выяснить причину измены и дальнейшее, предполагаемое мужчиной, развитие событий, а потом бы уже думала, как поступить самой.

Еще я не понимаю ревности к друзьям. Ну и что, что он по пятницам ходит пить с ними пиво? У меня просто случается ступор, когда я вижу девушек, обвиняющих своих молодых людей в том, что они слишком много времени тратят на друзей. На мой взгляд, тут одно из двух: либо у девушки паранойя; либо у девушки не хватает чего-то, способного удержать мужчину рядом.

5.Еще одно мое непонимание: пары, которые расстаются и сходятся. А потом снова расстаются и снова сходятся и расстаются-сходятся-расстаются-сходятся-до-бесконечности. Раздражает. Очень раздражает. Особенно, когда они привлекают в этот процесс третьих лиц.
Особенно, если все это происходит с криками, истериками, битьем телефонов об стену. Особенно, если заканчивается свадьбой: такую пару лично мне хочется благословить и запереть – чтобы минимизировать ущерб для общества от их совместного бытия.

Одна моя подруга долго встречалась с парнем.
Сначала она от него уходила, потому что он не уделял ей должного внимания.
Потом – потому что ей не нравились его отношения с его семьей.
Еще раз – потому что он был недостаточно богат. Снова – потому что он слишком много времени тратил на друзей.
Еще раз – потому что слишком много работал.

Он ее тоже несколько раз бросал.
Один раз, чтобы бросить ее, он позвонил МНЕ на сотовый (ее сел), попросил ее и довел до истерики.
Они каждый раз сходились и, вроде бы, собирались осенью пожениться. Насколько я знаю, еще не поженились, но все еще вместе. Я буду обходить эту пару за километр, потому что не хочу попасть в зону действия очередного их разбирательства.


К слову, у меня на счет расставаний есть правило: если я ухожу, или от меня уходят, или расставание происходит полюбовно - это в любом случае происходит однажды. Потому что, сколько вы друг к другу ни возвращайтесь, причины, по которым вы расстались, не исчезнут.
Если же вы расставались, чтобы поискать вариант поинтереснее, не нашли и снова сошлись - это даже звучит как-то жалко, не находите?

У моего любимого на тему расставания пунктик такой же - однажды и навсегда. Возможно, именно поэтому мы так и дорожим стабильностью и надежностью своих отношений, потому что оба в курсе: один раз разломим - и все, склеить уже не получится. Это, знаете ли, мощный стимул к саморазвитию и аккуратному отношению друг к другу.

Так вот. Я, возможно, слишком молода, чтобы рассуждать об отношениях, но даже в своем возрасте я точно знаю, что ни один мужчина не выносит лишнего шума. Тем более, если этот звуковой фон не только требует реакции, но еще и слишком громкий. Тем более, если он регулярный и занудный.

Иными словами: девушки, не надо забивать информационное пространство мужчине, будьте гуманнее, что ли. В таком случае, мужчина будет и ценить Ваши комментарии, и прислушиваться к Вашему мнению, и учитывать Ваши пожелания.



Safiara   16 декабря 2009   2723 4 307  


Рейтинг: +31


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Не понимаю: лишнего шума
он и она, отношения, психология, любовь

Количество комментариев к моей самой-самой первой статье здесь заставило меня написать и про другие мои «непонимания». Вот еще вещи, которых я не понимаю в отношениях между полами (собственно, зачастую и мои знакомые мужчины их тоже не понимают:
1.Не понимаю женских слез как инструмента воздействия.
То есть, не когда «ах, какой фильм» или «ой, как мне жалко героя» - тут как раз могут и на пользу пойти, а когда «ну почему ты не делаешь так, как я хочу?».
Читать статью

 



Тэги: он и она, отношения, психология, любовь



Статьи на эту тему:

Возвращайся поскорее,мы тебя ждём
Я жертва!
Мой мужчина и наша разница в возрасте
Ловушка для свободных людей
Он был старше ее...


Последние читатели:




Комментарии:

ragneda # 16 декабря 2009 года   +4  
очень понравилось. правильная статья
Safiara # 16 декабря 2009 года   0  
Спасибо, очень приятно.
Aurum # 18 декабря 2009 года   +1  
аха, да-да, в лучших традициях космотполитан.
Safiara # 19 декабря 2009 года   0  
М... это хорошо или плохо?
наталия_ласточка # 16 декабря 2009 года   +2  
Всё очень верно написано. Согласна, почти со всем. Очень правильно написано - не надо забивать информационное простанство- точнее не скажешь. А учиться чуткому отношению друг к другу - надо, красота она вещь проходящая, любовь.... девочки... это вопрос спорный, но когда образуется сфера взаимопонимания и бережного отношения друг к другу - это ценно...
gefest # 16 декабря 2009 года   +4  
Чтобы жить по Вашим тезисам, необходимо быть каким-то биороботом, лишенным эмоций. Но ведь человек - их сгусток. Девушка, пришедшая в мой дом вся в слезах и проплаканных пятнах от моего злого письма, стала моей женой. Попробуйте понять то, что сегодня осуждаете.
Orasty # 16 декабря 2009 года   +2  
Я понял, что Safiara осуждает именно "пустые" слёзы которые используются как средство давления. А вот эмоции как раз

Safiara пишет:
«ах, какой фильм» - тут как раз могут и на пользу пойти

Safiara # 16 декабря 2009 года   +4  
Вот! Вы совершенно правильно поняли. Я сама, например, реву над душераздирающим фильмом Мой любимый человек все время надо мной из-за этого по-доброму хихикает и умиляется; а я себя от этой привычки отучить не могу
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Вы мою мысль не поняли совершенно. Я не против слез эмоциональных. Я - против слез как средства давления на человека. Я, например, встречала девушек, которые капризничали и рыдали напоказ, чтобы добиться желаемого - и что, Вы бы взяли такую девушку в жены?
Учитывая, что эту мысль я очень ясно изложила в статье, складывается впечатление, что Вы прочли только первую пару предложений
Orasty # 16 декабря 2009 года   +2  
Safiara пишет:
1.Не понимаю женских слез как инструмента воздействия.


вчера нашёл, подходит к этому тезису : http://blog.kp.ru/users/3168257/post116653338/
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Ох, я даже смотреть этого не стану: уже на первом кадре нечто, совершенно на женщину, на мой взгляд, не похожее
Orasty # 16 декабря 2009 года   +2  
Она не женщина, она - депутат!(ша)
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
4ynbka87 # 16 декабря 2009 года   +2  
Мне трудно было досмотреть до конца, тк не выношу я крика и истерик.
Создается впечатление, что это психически нездоровая женщина. Странно, что все прекратилось, как только гаишник вернул документы...
Orasty # 16 декабря 2009 года   +2  
Так она, наверняка специально!
4ynbka87 # 16 декабря 2009 года   +1  
Ни один здоровый человек вот такое специально вытворять не будет! Тут точно с головой не в порядке. Когда я прочитала заголовок и поняла, что это депутат - у меня был шок.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Я даже смотреть не стала - мои нервные клетки мне дороже
ЕкатеринаХ # 18 декабря 2009 года   +1  
Присоединяюсь. Меня доводят до белого каления истерички обои полов. Разве можно так себя неуважать?
Safiara # 19 декабря 2009 года   +1  
Вот, самое главное - обоих полов! Я видела мужчин, которых я называю "мартышка с гранатой" и "девушка с хроническим ПМС" - ох, как они меня... э... удивляют, я бы сказала.
ЕкатеринаХ # 19 декабря 2009 года   +2  
А у меня на истеричек одна реакция - рука тянется за кирпичом...
Orasty # 19 декабря 2009 года   +2  
Не только у Вас У некоторых моих знакомых, которым показывал, тоже:"Дал бы по башке, чтобы башка отлетела"! Конечно, по настоящему он не дал бы, но общаться точно не стал.
Kalipso2409 # 16 декабря 2009 года   +6  
Написано хорошо, а вот тезисы спорные. Не буду даже выделять какой-то конкретный, а скажу, что в целом смысл статьи свелся для меня в набор правил "как угодить мужчине" - не шуми, не говори, не забивай, не жалуйся, не истери, не уходи, не ревнуй т.д.
А с какой стати, простите? Никто никому ничего не должен, и если я хочу плакать, то плачу и т.д., а мой мужчина либо принимает меня такую либо нет. Точнее если не принимает, то точно не мой. Тк счастливые отношения с принятия другого начинаются.
Как-то так я об этом думаю.
HelenCn # 16 декабря 2009 года   +4  
Я тоже так подумала, когда прочла статью. Но комментировать не решилась, так сегодня много работы, а в драку лезть - много времени нужно. Согласна на 100%.
Сланка # 16 декабря 2009 года   +4  
(Для Kalipso2409): Мне очень понравился Ваш комментарий! Спасибо!
Safiara # 16 декабря 2009 года   +4  
Тк счастливые отношения с принятия другого начинаются. <--- Вот именно это и стоит понять. Особенно, что это не в одну сторону работает: Вы тоже своего любимого человека должны принимать, разве нет? А по Вашему тезису выходит, что когда Вас понимают - это так долждно быть, а пожелания аналогичного от Вас - это уже "как угодить".
У вас сложилось какое-то неверное впечатление о статье. Я, с Вашего позволения, и у мужчин подобного поведения не приветствую: терпеть не могу ни ревности, ни мужских истерик, ни маневров "я ушел-вернулся-ушел-вернулся", ни, тем паче, сомнений в себе.
Я не про "угодить мужчине" писала, а про "как не заниматься деструктивной деятельностью в отношениях с любимым человеком."
Плакать - да плачьте, главное, чтобы это не было средством манипуляций!
Собственно, надеюсь, что ответила сразу всем трем сомневающимся
Kalipso2409 # 16 декабря 2009 года   +3  
Просто вы более сдержаны, спокойны, рациональны, но все же разные.
А в отношениях как в танго, его танцуют двое. И если он остается рядом с дамой, которая делает все что входит в понятие "лишний шум", значит ему так нравится.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Кстати, да - согласна, есть какой-то тип мужчин, который женщин нестабильных очень любит. Собственно, есть и женщины, которые любят мужчин, склонных к саморазрушению. Просто я крайности во внимание в данном случаен не беру: всегда есть исключения из закономерностей.
Kalipso2409 # 16 декабря 2009 года   +5  
Нельзя называть всех, кто не такой как вы нестабильными))))
По вашей класификации я как раз очень нестабильная женщина- могу пошуметь в ПМС, однажды ушла навсегда, но потом вернулась, поломанный ноготь не выводит меня из равновесия, но потерянная любимая шляпка- легко, я могу высказаться по поводу симпатичности какой-либо особы женского полу, но не потерплю если это сделает мой мужчина, но мой мужчина рядом со мной... и как-то не похоже что он сильно страдает)))
Меня ваша категоричность задела, хотя она и мне бывает свойственна.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +3  
Вас как-то слишком легко задеть. Я вообще не отличаюсь дипломатичностью слога, так что если задеваться каждый раз, когда я высказываю свою точку зрения - никаких нервов не хватит. Тем более - в ПМС
А теперь еще раз прочтите то, что написала я: есть такие мужчины, которые таких женщин любят. А теперь прочтите еще раз то, что написали Вы о себе самой - и что, по-Вашему, Вы очень спокойны и уравновешенны? Вот где логика, если сами Вы можете похвалить чужую красоту, но не потерпите этого же от мужчины? Где последовательность в возвращении после "ухода навсегда" - то есть чем Вы руководствовались уходя и почему вернулись?
Я просто в ступор впадаю при встрече с подобными Вам людьми - меня убивает непоследовательность и нелогичность. Я, к слову, существо ужасно эмоциональное, но даже мои эмоции не могут мне объяснить Ваших мотивов Так что объясняйте Вы.
Kalipso2409 # 16 декабря 2009 года   +3  
Уходила потому, что была обижена и зла, отношения достигли точки 0, оставаться в них было мучительно.
Год жила без него и никогда не думала, что вернусь. А потом поняла, что без него плохо. Не хватает. Он в мыслях. чувствах. Знала про дважды в одну реку, но все равно.
Вернулась.
Я объяснила, надеюсь вы настроены на диалог, а не на оборону.
Safiara # 16 декабря 2009 года   0  
Ага, мысль понятна. В таком случае, мы просто с разной скоростью с Вами понимаем, что нам нужно: я бы не тратила столько времени на понимание, нужен мне человек или нет. Вообще, я бы уходила от человека, только если уверена в отсутствии чувств к нему. Или ко мне. Просто, мне думается, что если взаимные чувства есть, отношения можно вывести из тупика.
Kalipso2409 # 16 декабря 2009 года   0  
Но я не такая как вы, мы все разные
Safiara # 16 декабря 2009 года   0  
Поэтому я статью и назвала "не понимаю", потому что я действительно не понимаю таких, как Вы , людей
Kalipso2409 # 16 декабря 2009 года   0  
Так можно расширять горизонты, так жить интересней.
Safiara # 16 декабря 2009 года   0  
В том-то и проблема: я не "не знаю", я понять не могу - подобные Вам люди, для меня - просто парадокс какой-то.
Kalipso2409 # 16 декабря 2009 года   0  
Мужчин можете, а нас нет? В смысле таких же женщин, просто менее рациональных и логичных?
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Ну, как-то так. У меня всю жизнь любимая подружка была мужского пола
Кстати, женского пола у меня подруги тоже есть, но некоторую часть я просто прошу не грузить меня своей личной жизнью - все равно там, на мой взгляд, черт ногу сломит. Особенно, если на вопрос: "А зачем ты так сделала?", - в ответ поступает, - "Ну, он же козел". Понятно, что формулировка может быть разной, я просто пытаюсь отразить отсутствие конструктивного зерна при принятии решений
ЕкатеринаХ # 18 декабря 2009 года   +3  
Ой, девочки, у меня от вашего спора аж слезы умиления покатились. Еще раз подтверждается истина: в любом споре оконцовка только одна - каждый остается при своем мнении. О чем тут спорить? Каждому свое.
Я полностью поддерживаю мнение Safiara (простите, если неправильно написала). Если бы я устроила истерику - вот бы все удивились! В том числе и я сама - ну не умею я этого делать. Поплакать в подушку - да, но не более.
Тем не менее, я знаю девушку, которая впала в такую истерику по поводу пресловутого сломанного ногтя, что рванула в больницу и сделала аборт на...5 месяце! Муж ее тут же бросил. Но она уже несколько лет счастливо живет с другим и воспитывает ребенка. Просто она нашла своего мужчину.
Silens # 16 декабря 2009 года   +1  
Как-то не очень похоже, чтоб вы были эмоциональны,скорее гиперрациональны, как многие уже отметили.А еще по поводу красного носа и пятен на лице от слез.Если вы находите это не достаточно привлекательным для мужского пола, то не вижу логики - причины их возникновения не делают красивее.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Насчет моей эмоциональности: со мной надо быть знакомым - на самом деле я - донор эмоций Положительных - не люблю делиться негативом, но иногда приходится. Просто моя эмоциональность однажды столкнулась с человеком, который популярно мне объяснил, когда эмоции тратить следует не раздумывая, а какие моменты в жизни вообще не достойны эмоциональных переживаний. Кажется мне, это большая удача для любой эмоциональной натуры - столнкуться с таким человеком. Потому что, благодаря этому, я не устравиваю сцен при потере любимой шляпки, зато очень радуюсь чему-нибудь хорошему
Так, я тут что-то запуталась: еще раз - что там с носом и пятнами?
Попробую наобум ответить: моему любимому нравится, когда я эмоционально реагирую, скажем, на сентиментальный фильм. Но, тем не менее, он всегда мне говорит в трудную минуту, как Карлсон Малышу: "Не реви", -совершенно безобидным и очень заботливым тоном. И видеть мои слезы он не любит, а Вы поищите мужчину, который любит на них смотреть.
Jenna # 28 декабря 2009 года   0  
А я думала, что психолог психологических проблем иметь не должен.... Видимо, сапожник без сапог.... По моему, слабости входят в категорию психологических проблем тоже....
Safiara # 28 декабря 2009 года   +1  
Ну, они же тоже люди
Jenna # 29 декабря 2009 года   +1  
Не знаю, если где-то проскакивает информация, что специалист, к которому я записана на приём, сейчас в состоянии развода - то я ещё не раз подумаю, прежде чем обращаться: если в своей семье разобраться не смогла, то представляю, что там может насоветовать, тем более в таком состоянии....
Safiara # 29 декабря 2009 года   +3  
М... с одной стороны, да; но что, если Вы собираетесь к ней не по поводу развода? Скажем, у Вас депрессия в результате творческого кризиса (лучше не надо), и Вы нашли лучшего в городе специалиста, которая находится в состоянии развода (Вы не знаете, почему). Вот Вы отказываетесь от визита к ней.
А вдруг она разводится потому что: ее муж алкоголик/наркоман/патологический бабник или еще что-то подобное и лечиться не хочет; альфонс, и т.д. и т.п. Казалось бы, специалист должна была эту ситуацию урегулировать, но что, если он лечиться не хочет (тогда вообще никакой спец не спасет); она не хочет тратить на него силы (ну, мало ли). Да и вообще, можно просто в один прекрасный вечер прийти домой, ничего не почувствовать и сказать: "Мы разводимся".
Jenna # 29 декабря 2009 года   +1  
Мдааа..... Это как в семье хорошего хирурга вдруг случился аппендицит, а хирург впал в ступор....
HelenCn # 29 декабря 2009 года   +1  
Кстати, это бывает. Со мной в роддоме лежала медсестра отделения челюстно-лицевой хирургии. Рожала второго ребенка. Так вот она рассказывала случай из собственной жизни. Каких только травм ей не пришлось повидать за время работы. Говорила, что после автокатастроф привозили людей, у которых каша вместо лица была. И ничего, человек справлялся. А однажды ее маленькая дочь по недосмотру взрослых схватила со стола острый нож рукой за лезвие. Так вот эта самая медсестра действительно впала в ступор, даже забыла, как скорую вызывать. И сама не могла ребенку рану обработать. И только муж сохранил хладнокровие и привел ее в чувство. Видимо, когда дело касается своих близких, профессиональные навыки как-то и не вспоминаются. Многие хирурги отказываются оперировать близких родственников. Возможно и у психологов также.

Да, я тут вспомнила, пока писала. Я уже почти 17 лет учу людей работать с компьютерами, а собственного отца так и не смогла. Даже диагноз ему поставила - абсолютная необучаемость. И дело тут не в моем профессиональном уровне. Когда я пыталась научить его набивать текст в редакторе, он свел урок к тому, что происходит в процессоре, когда на клавиатуре нажимается буква А.)))
Jenna # 30 декабря 2009 года   +1  
Значит, ему важнее техническая сторона дела))))))
Safiara # 3 января 2010 года   +1  
Ха-ха-ха. Мну плакает от смеха
А "учу работать с компьютерами" - это как пользователей, что-ли?
HelenCn # 3 января 2010 года   +4  
Я - инженер по внедрению программного обеспечения. Наша фирма написала программный комплекс, который мы продаем, обучаем людей с ним работать и "воплощаем пожелания телезрителей". Иногда (очень часто) мне попадаются пользователи с нулевым уровнем, то есть не умеют даже включать компьютер. А я должна обучить их работать с программой. Поэтому приходится учить их, как детей читать. А это, в основном, дамы далеко за 45. И часто дело происходит не в городе, а в селах и райцентрах. Бывают очень забавные случаи.)))
Safiara # 3 января 2010 года   +3  
Сочувствую.
Вы весьма терпеливы Меня бы не хватило - у меня случается резкий приступ невероятной раздражимости.
ЕкатеринаХ # 4 января 2010 года   +4  
Страшное это занятие - обучать немолодых людей работе на компьютере... У меня перед самым Новым годом был такой клиент - ученик. Мы с ним неделю учились пользоваться электронной почтой, и это при том, что он собирается самостоятельно раскручивать и продвигать сайт, который он нам заказывал.
Safiara # 5 января 2010 года   +3  
Самостоятельно продвигать? Человек, который только научился пользоваться почтой?
Результат, мне кажется, предсказуем: он потратит очень много денег и получит весьма плачевный результат.
ЕкатеринаХ # 5 января 2010 года   +4  
Ну да, денег он потратит! Ха-ха! Он уверен, что те копейки, которые по знакомству мы с него взяли, это такая обдираловка! Считает, что все можно сделать быстро, бесплатно и с гарантией. Самое ужасное, что пока он не поймет, как ошибался, все жилы из меня вытянет...
Safiara # 5 января 2010 года   +3  
Из Вас - это мелочи, по сравнению с тем, сколько нервов потратит он сам! Меня этому учили на западных сайтах (удивительно, насколько отличается раскрутка "тамошних" и "наших" сайтов) - и то я до сих пор в одиночку за это не возьмусь. А если это что-то вроде блога - то развивать это в одиночку и без стартовой материальной базы как минимум долларов в 200 - вообще дело хоть и не "мертвое", но очень долгое и муторное
Orasty # 6 января 2010 года   +2  
Его нервы не жалко, - жалко, что людям спокойно жить не даёт.
Orasty # 6 января 2010 года   +2  
Я от таких скрываюсь, чтобы "жилы не вытягивали".
Safiara # 6 января 2010 года   +1  
Это от какого количества народу Вам скрываться-то приходиться?
Orasty # 6 января 2010 года   +1  
От 3х человек. Они зануды и задают глупые вопросы.
Коллеги сразу догадываются что кто-то из них звонил. Ещё и ржут.
Orasty # 6 января 2010 года   +1  
Высший класс я наблюдал как-то.
Ко мне заехал товарищ, адвокатом работает. И в это время ему позвонил клиент. Товарищ мой сначала слушал минут 10 и поддакивал, потом отложил телефон в сторону, поговорил со мной минут 20-30, взял телефон и продолжил разговор.
Его клиент всё это время продолжал свой монолог! Как сказал товарищ, может раз по 10 одно и тоже повторять.
Safiara # 6 января 2010 года   +1  
Все, пошла кататься по полу в истерическом припадке смеха!
ЕкатеринаХ # 6 января 2010 года   +1  
Вот именно, что в истерическом!
А по поводу западных сайтов ты абсолютно права - я вообще в рунет захожу только по необходимости. Мои сайты на западных хостингах, двуязычные. Всю информацию по работе черпаю "у них", и т.д. Там совсем другой уровень. СОВСЕМ ДРУГОЙ! А рунет завален ширпотребом, как дешевая барахолка.
Safiara # 7 января 2010 года   +3  
Я на русском вообще практически не работаю Да, уровень другой. Манеры работ другие. Но, к слову, и в русском интернете можно найти таких самородков, что ого-го! Я недавно, к примеру, набрела на мальчика, который в 22 года имеет 15-и летний опыт работы в графических редакторах. Если хотите - покажу его работы, Вы поверите, что это не фотографии!
А русские SEO-копирайтеры, это, конечно, полный финиш.
Но, думается мне, это не здесь все обсуждать надо
ЕкатеринаХ # 7 января 2010 года   +1  
Точно, не здесь, а то опять начали с одной темы, а уехали на другую. Думаю, можно через личку, тем более, что, как я понимаю, это диалог
Если можно, дай ссылочку на самородка - приятно знать, что у нас такие есть.
Сланка # 16 декабря 2009 года   +3  
А с чего Вы взяли, что я сомневаюсь?
Я (попробую объяснить...) поблагодарила Калипсо за комментарий и сказала, что он (комментарий) мне понравился.
И где Вы увидели мои сомнения? А?
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Брейк
Вы не сомневались, сомневалась Калипсо. Вобщем-то, вот так Вы в категорию "сомневающихся" и попали
assa # 16 декабря 2009 года   +7  
у меня тоже сложилось впечатление, что это все слишком рационально и продуманно. Если жить постоянно с оглядкой - не напрягла ли я сейчас своим плачем или своим сломанным ногтем, то зачем вообще нужны такие отношения? При всем при этом я совершенно не одобряю, когда в компании чья-нибудь дама начинает вынос мозга своими ногтями или еще какой-нить фигней, и прочие такие капризы, взбрыкивания или бестактное поведение.
Safiara # 16 декабря 2009 года   0  
Вот, вынос мозга Вы не одобряете.
Я, кстати, предлагаю взаимно оглядываться. И не постоянно, а только в тех моментах, о которых Ваша половинка Вам скажет: меня это достает.
Aurum # 18 декабря 2009 года   +1  
С Вами я соглашусь. Мне показалась статья немного... передуманной. И отношения героини немного... неискренними. Я искала себе мужчину такого, с котором могу говорить о всём на свете. Я довольно позитивна, но могу расплакаться раз в год, когда устану. Я хочу, чтобы это было на любимом плече, чтобы меня по головёнке погладили.
А в обществе конеш. Мера быть должна. Насчет общественной стороны вопроса вобщет уже про самодисциплину и экологичность. Истериков не любят.
Orasty # 19 декабря 2009 года   +1  
Aurum пишет:
Я довольно позитивна, но могу расплакаться раз в год, когда устану.


В статье же не про это. А про
Safiara пишет:
Не понимаю женских слез как инструмента воздействия.

Это разные вещи!
Safiara # 20 декабря 2009 года   +3  
У меня скоро возникнет желание биться головой об стенку. Почему-то все видят в моих словах "плакать ни в коем случае нельзя", хотя я говорю "не надо плакать для того, чтобы получить желаемое".
Одно из двух: либо никто не хочет этой детали видеть, либо никто этих двух моментов не различает. Оба варианта весьма печальны.
Кто сказал, что нельзя говорить обо всем на свете? Говорите, я только "за" (у меня на эту тему как раз предыдущая статья), я просто категорически против информационного шума, если Вы понимаете, о чем я.
Orasty # 20 декабря 2009 года   +1  

То есть против эмоционального спама, чего тут непонятного.
ЕкатеринаХ # 21 декабря 2009 года   +2  
Не переживайте, людям свойственно видеть то, что они хотят видеть и что они готовы переварить. Ваша статья - для тех, кто видит ситуацию такой же, как вы.
Safiara # 21 декабря 2009 года   +1  
Досадно это.
ЕкатеринаХ # 21 декабря 2009 года   +1  
Но это факт, так что не вижу смысла тратить энергию на бесполезный спор. Если кому-то комфортно в роли "маленькой девочки", дай Бог им счастья, искренне. Ведь если мужчина счастлив с такой женщиной, значит именно это ему и нужно. Кто-то ищет в жене партнера по жизни, кто-то дочку, кто-то мать...
Orasty # 21 декабря 2009 года   +1  
Я думаю, он сейчас поспорят, но задумаются на будущее. Наверняка задумаются, иначе такой спор не развернулся, если бы не зацепило.
ЕкатеринаХ # 21 декабря 2009 года   +1  
Дай-то Бог...
4ynbka87 # 16 декабря 2009 года   +4  
Некоторые мысли, высказанные в этой статье, посещали и меня.
Тоже считаю, наигранные слезы раздражают мужчин. Их фальшивость нельзя не заметить.
Стесняться своего тела глупо...Может это и спорный вопрос, но я сужу по себе любимой
"Ой, я сломала ноготь" и т.п. - думаю, можно простить женщинам!
Ревность...Ревнивость - черта характера, мне кажется. Таким людям сложно себя контролировать. А я, как и ты, увижу красивую девушку - обращаю на нее внимание мужа. Ну а зачем украдкой любоваться окружающими людьми?
Ревность к друзьям - знакомая тема. Больная тема. Наш с мужем друг часто выслушивает от жены "умные изречения" типа "либо я, либо друзья", "либо, я либо твоя мама". Глупо. Оправдываю только эмоциями, заглушающими разум. Такие эмоции разрушительные для отношений.
Насчет пар, которые расходятся и сходятся: я об этом не думаю. Пусть живут, как нравится.
Пусть сходятся, расходятся и снова сходятся. Пусть будет Любовь и Ненависть, лишь бы не Равнодушие.
А, впрочем, я тоже еще слишком молода, чтобы рассуждать от отношениях...
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Насчет пар, которые расходятся и сходятся: я об этом не думаю. Пусть живут, как нравится. <--- да я на такие пары тоже внимания не обращаю, пока в зону их действия не попадаю третьим лицом. Когда насильно втягивают в эти разборки, уже хочется просто стукнуть обоих, чтобы не себе мозг не пудрили, ни окружающим.
Ревнивость - черта характера, но на нее тоже можно, пусть и сложно, но влиять.
А Вы вот представьте себе состояние этого Вашего друга, который приходит домой и слушает все вот эти обвинения. Я бы, честно говоря, не выдержала
4ynbka87 # 16 декабря 2009 года   +1  
Я бы тоже так не выдержала! Никогда не бываю против встреч мужа с друзьями...но он почти всегда берет меня с собой
Orasty # 16 декабря 2009 года   +1  
Потому что Вы не против встреч.
Мы с женой тоже всегда вместе по гостям ездим. Мои друзья плавно стали её друзьями и наоборот.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
У нас тоже друзья как-то смешались. У нас даже есть жрузья, которые нас не как пару вообще никогда не знали: так забавно, они нас по-отдельности очень плохо воспринимают, у них в мозгу "нестыковка шаблонов" происходит
4ynbka87 # 16 декабря 2009 года   0  
Да, наверняка, поэтому
Общие друзья необходимы, это сближает. Вы молодцы!
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Я иногда сама не хожу на эти встречи: ну пускай мальчики попьют спокойно в мужчкой компании пиво, порассказывают друг другу то, чего не расскажут в присутствии девушки и т.д. и т.п. У нас же тоже бывают "девчачьи разговоры"
4ynbka87 # 16 декабря 2009 года   0  
Да, бесспорно, такие встречи тоже нужны.
Orasty # 16 декабря 2009 года   +2  
Там где ревность, там нет любви. Есть чувство собственности и неуверенности в себе.
4ynbka87 # 16 декабря 2009 года   0  
Ну, любовь, может, тоже есть. Только сценами ревности можно ее погубить...
Orasty # 16 декабря 2009 года   +1  
Если человек любит, он заботиться о счастье любимого и готов отпустить, не будет обижать. А у ревнивцев, как правило всё наоборот.
4ynbka87 # 16 декабря 2009 года   0  
Любовь бывает разная! Не забывай об этом
Safiara # 16 декабря 2009 года   0  
С моей позиции, это скорее не любовь к кому-то, а чистое чувство собственничества, когда у человека в отношениях руководящую роль игрет ревность.
ЕкатеринаХ # 18 декабря 2009 года   +2  
Любовь тоже может быть смешана с чувством собственничества. Мой муж ревновал меня к каждому столбу. Первые годы были просто кошмаром в этом смысле. Но годы идут, мудрости прибавляется... Сейчас если и бывают редкие уколы ревности, то они проходят безболезненно для нас обоих. Просто муж в очередной раз получает доказательство моей любви и все.
Кстати, мне кажется, что ревность возникает тогда, когда твоя половинка начинает чувствовать нехватку твоего внимания. Стоит только эту нехватку заполнить, как все становится на свои места.
Orasty # 19 декабря 2009 года   +1  
Когда человек любит, он становиться лучше. Он заинтересован.
Safiara # 20 декабря 2009 года   +3  
Кстати, мне кажется, что ревность возникает тогда, когда твоя половинка начинает чувствовать нехватку твоего внимания. Стоит только эту нехватку заполнить, как все становится на свои места. <--- не всегда, к сожалению.
Orasty # 20 декабря 2009 года   +1  
тьфу-тьфу
ЕкатеринаХ # 21 декабря 2009 года   +2  
Значит, я счастливая, потому что это мой рецепт, проверенный временем. Теперь мой муж научился даже посмеиваться над своей ревностью.
Safiara # 21 декабря 2009 года   +1  
Вам повезло
Orasty # 16 декабря 2009 года   +1  
Синяя, белая, красная...
"Люблю когда муж рядом". "Рядом, я сказала!"
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Ох, тут уж каждому свое - если мужа это устраивает, если оба в таком режиме счастливы - никто им не судья
Orasty # 16 декабря 2009 года   +1  
В том промысел божий
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
А вот в этом аспекте человеческой жизни - вообще каждый как хочет, так и думает
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Согласна. Ревность - совершенно дурацкое чувство собственничества, я его всеми силами из себя и моего любимого искореняю.
ragneda # 16 декабря 2009 года   0  
может невсегда. я изредка притворяюсь что приревновала мужа к кому-то. от так от этого фанатеет. грудь павлином нос вверх. весь такой гордый из себя. хотя может это от того как я это делаю а не из-за показа "ревности"...
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Мой любимый начинает хохотать, если я говорю, что устрою сцену ревности. У меня, действительно, это выглядит смешно
ИриХЕЙ # 16 декабря 2009 года   +1  
2 Kalipso2409: подписываюсь под каждым Вашим словом, ну и от себя сейчас добавлю:
2 Safiara ИМХО: Либо Вы еще очень молоды и на Ваше мнение больше влияют "мудрые" руководства по применению мужчин, либо Вы пребываете в плену иллюзий. Женщина создана более эмоциональной. Так нужно, чтобы уравновесить мужскую сдержанность. Если женщина всё время сдерживается, чтобы угодить мужчине, она "расслабляет" его. Мужчина, находясь в постоянном комфорте, в конце концов, утрачивает стимул расти в отношениях. Вы не осуждаете, не истерите, у Вас всё ровно-спокойно-понятно. У него есть ужин, чистая рубашка, тёплая постель. Ему постепенно внешнее приестся, физическое возбуждение пройдет, а останется то эмоциональное, что Вы уже построили. И в таком эмоциональном он уже не будет видеть женщину, потому что рядом окажется свой парень: «он» (она) не ноет по пустякам с мотивацией "ну плохо мне сегодня, у меня шеф - козёл, ты - дурак, и вообще ПМС начинается"; с «ним» (ней) можно попить пивка и потрепаться о красоте официантки. Это так удобно для мужчин, но чем дальше – тем меньше любви остается…
Во всём нужна гармония и мера. Нельзя всё провести по линии: не рыдай, не кричи, не ссорься, не уходи, ушёл – не возвращайся. Если настроение паршивое, можно и тарелку разбить, и скандал закатить. Главное, потом «красиво» помириться. «Милый, я сорвалась, прости. Но ты же у меня мужчина, а я слабая женщина. Ты же всё понимаешь…» Они тают, когда Вы им напоминаете, что они сильные, а мы, всего лишь, «слабый пол». А в результате, и ему приятно, и у Вас отлегло. В любых отношениях важно уметь сохранить себя и не навредить другому.
P.S. Я читала обе Ваши статьи, и отзыв немного "собирательный"
Orasty # 16 декабря 2009 года   +2  
ИриХЕЙ пишет:
шеф - козёл, ты - дурак,


Женский пол не оправдание невоспитанности и скудости ума.

Не согласен с Вашим комментарием. Попытался представить, что женился на такой женщине, б-р-р, - надо куда-нибудь сбежать.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Вот! Мне тоже хотелось бы сбежать и от подобного рода женщины, и от такого мужчины (такие есть, я точно знаю - я их видела )
ИриХЕЙ # 16 декабря 2009 года   +2  
Вы не поняли образности выражения. И то и другое, впрочем, слова литературные, а произнести их можно по разному. Можно сказать так, что человек обидится, а можно и так, что поймет. В целом, за формулировку оправдываться не стану, т.к. это всё-таки сухой текст, каждый вкладывает в него те эмоции, которые он (текст) у него вызвал.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Ага, я вижу, Вы читали обе статьи. И мимо как-то обеих промахнулись.
Я не призываю сделать совместную жизнь менее эмоциональной, я призываю сократить количество отрицательных эмоций.
Вообще, я не знаю как Вы, но лично я не приветствую переноса агресси с одного объекта на другой (то есть, если шеф - козел, то только шеф и козел, любимый как золотом был, так им и остается); ПМС, уж простите, меня обходит стороной - так что в этом я поддежрать вообще никого не могу.
Про "не рыдай" - я уже даже устала комментировать, что-то все как-то не отличают слез эмоциональных от слез манипулятивных.
Что касается "не уходи, ушел - не возвращайся". Вот скажите мне: Вы, если уходите от человека, что уходите от него с бухты-барахты, без причин? Если Вы это делаете на эмоциях - то, уж простите, то я лучше побуду "в плену иллюзий", чем принимать важные решения заглушенным эмоциями разумом.
Далее, что касается "расслабления" мужчины и потери стимула к росту: из Ваших слов выходит, что женщина в отношениях и так растет, без стимулов, а мужчины, получается, дураки - их подпихивать к росту надо. Возможно, я неправильно поняла Ваш тезис, но если у Вас действительно так - хочется пожалеть Вас и предложить сменить мужчину. Мне почему-то всегда думалось, что пара должна развиваться вместе, равномерно, а не "один толкает - другой упирается".
Я очень молода, согласна, но Вы ошиблись: на меня влияют не мудрые руководства по применению мужчин и не иллюзорный мир. На меня влияет мой, уже 6 лет как любимый, человек: спокойный, ровный, не любящий негатива и обожающий положительные эмоции; который САМ СЕБЕ ГЛАДИТ, любит готовить мне мои любимые вкусняшки и всегда заботится.
То эмоциональное, что вы уже построили - так надо строить позитивное эмоциональное! А не так, что "ой, а как она/он отреагирует - не будет ли бури столетия"? К слову, бОльшую часть перечисленных мной в обеих статьях пунктов я и применительно к мужчинам не приемлю: ни ревность, ни молчание, ни истерики, ни комплексов, ни гуляний от партнера и к партнеру я и в мужском варианте терпеть не могу. Только мужчина в таком случае мне представляется особью-условно-мужского-пола-с-хроническим-ПМС. Вот как-то так.
Orasty # 16 декабря 2009 года   +2  
+++
ИриХЕЙ # 16 декабря 2009 года   +5  
Safiara, Вы счастливая женщина, Вас стороной обошел ПМС. Я тоже так хочу!!! Мой мужчина - золото по определению, но это не мешает ему быть неправым, шеф у меня отличный, но поступить может как совершеннная скотина (в конкретном случае и в моём восприятии), и это может произойти в один день, и день этот будет знаменателен моим эмоционально нестабильным состоянием. Но шеф мнения моего не узнает, а муж моё состояние поймёт. Потому, что за 10 лет, что мы вместе, мы научились друг друга понимать и принимать. Моё, порой деструктивное и нестабильное поведение, не раздражает и не замыкает, а скорее забавляет его. Он считает это проявлением моей слабости, а мне приятно, что он меня принимает такой. Всё это позитивные, заметьте, эмоции, пусть через негатив проявляющиеся. Но в конце концов, одно всего лишь отражение другого, всего нужно поровну. Равновесие должно быть, равновесие.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Хм. Я предпочитаю одно без другого: негатива мне и до любимого хватило - с головой. Больше - не надо.
Ну, как-то так... вот обошёл. Я, откровенно говоря, вообще не представляю даже, что это такое - уж извините.
Когда мой любимый неправ или ему кажется, что он мне нагрубил, он подходит, делает очень-очень виноватое лицо и начинает очень мило извиняться. В большинстве случаев, он замечает, где мне "нагрубил", а я - нет. Он, к слову, всегда был деликатнее меня: ни голоса не повысит, ни грубого слова не скажет. Зато очень четко и очень упрямо отстаивает свои позиции и взгляды
яник2 # 16 декабря 2009 года   +3  
ИриХЕЙ, я полностью с Вами согласна. прочла статью еще утром, но думала о статье днем. действительно, когда наши чувства на высоте так сказать, вы молоды и полны оптимизма, да если вам еще и человек попался - ЧЕЛОВЕК, хочется все держать ровно, избегать лишних волнений ососбенно второй половины, смотрите не потеряйте свое "Я". у меня тоже есть проблемы, я человек, устаю, нервинчаю, болею и страдаю, почему я должна молчать об этом, если человек сказал мне больно - я заплачу, а что то добиться можно и лаской, а не только слезами. знаю великое множество примеров, когда молоденькие смотрят в рот своему ненаглядному, делают, как он захочет, а в итоге слышат - мне с тобой стало неинтересно. у всех свои способы и помириться и поссорться. у нас это стало как негласное правило, один уходит, а второй не пускает. помирились, одобрили, мол правильно - не пустил(а), а то б куда я. пар тоже надо выпускать, держать все в себе - можно сойти с ума. не говорю - будьде невоспитанными, оскорбляйте друг друга, вовсе нет. но способы уживаться у всех разные. дай Бог сохранить Вам Ваш позитив на всю жизнь!
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Скажите, Вы превую мою статью читали? Так про выпускание пара все очень ясно сказано. И мы не стараемся дург друга потерять и не смотрим друг другу в рот. Я, собственно, и не призываю этого делать, я предлагаю всего лишь мягко сглаживать острые углы при несовпадении интересов, а не устраивать Вторую Мировую. Кроме того, что касается "молоденьких", я уже устала повторять, что все вышеуказанные моменты и в отношении мужчин действительны. Или Вы сталкивались и с мужчинами, которые заглядывали в рот своим девушкам?
О слезах - я уже просто не в состоянии комментировать. Еще раз: "эмоциональное" и "манипулятивное" - это разные вещи!
Вот Вы скажите мне, в пылу эмоций, из каких соображений собираетесь уходить? Просто из-за того, что эмоции заглушают разум? Так я еще в предыдущей статье писала о том, что спорные моменты надо разрешать дискуссионным способом, а не эмоционально-импульсивными криками.
Каждый человек - индивидуальность, согласна. Только что-то все разом позабыли про невосстанавливающиеся нервные клетки, и готовы спорить и убеждать меня в своей индивидуальности вместо того, чтобы попробовать негатив свести к минимуму, а позитив - развить до максимума.
яник2 # 16 декабря 2009 года   +2  
я то вас как раз внимательно прочитала. неужели думаете ни один нормальный человек нен старается обходить острые углы, позитив не развивает. я бы вам ради эксперимента дала пообщаться с бывшим и настоящим мужем, думаю, вы б меня постарались понять.
со всем к Вам уважением
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Не понимаю: а зачем Вы держите (или держали) рядом с собой мужчниу, который привносит негатив в отношения и вызывает у Вас какие-то совершенно непозитивные эмоции???
Вот тут Вы действительно меня в ступор ввели.
яник2 # 16 декабря 2009 года   +2  
никого я не держу. да в юности думала идеализированно о человеке, но речь не об этом. ни с тем ни сдругим все женские хитрости, приемчики и какая то заданная манера повединия почему то не срабатывает. моя невестка (жена брата) спокойна как удав, голоса никогда не повысит, ну это натура такая, а я (как и муж у меня) - все кипит, пенится, жизнь бурлит во всех красках. Вы ж писали, что Выс ама такая была, что Вам повезло и встретился человек, который изменил подход к некотрым вещам, в частности отношений.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Так и есть. Момент только в том, что в случае с негативными эмоциями - он меня учил их минимизировать, а в позитивном - я его приучила выражать максимально ярко. Итог - мы очень спокойно "ругаемся" и очень бурно радуемся Разве это плохо?

Ага! Я Вас нашла У Вас очень закрытым был первый муж. А второй - ноборот, любит обсуждать Не уверена, что Вы бросались из крайности в крайность, но они у Вас, по описаниям, сильно разные. Приемчики - это не мое, мой любимый просекает и пресекает все и сразу. Приходится общечеловеческими методами общения пользоваться
яник2 # 16 декабря 2009 года   +1  
а кто сказал, что плохо? я не говорила, и в комментариях не увидила. думаю, написавшие, в душе рады за Вас, за ваши отношения, потому как в своей жизни я таких примеров видела мало, наверно даже единично. потому так и сужу. только написав на всеобщее обозрение свои взгляды, мысли почему то болезненно реагируете на каждый отличный от Вашего взгляда отзыв.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Я реагирую не болезненно. Я, как уже писала, действительно НЕ ПОНИМАЮ. Просто вот меня в ступор вгоняет нелогичность, излишняя импульсивность и т.д. и т.п. Я просто, видите ли, не понимаю смысла этих вещей. Вот как баран на кухонный комбайн - смотрю на них и не вижу смысла. Для меня его там просто нет.
И, что особенно, обидно: ни один из тех, кто эти вещи так рьяно отстаивает в этих комментариях, до сих пор так и не отреагировал на мой отчаянный призыв (который уже многократно звучал) объяснить мне смысл столь непонятной для меня растраты нервных клеток и запаса прочности человеческих отношений.
яник2 # 16 декабря 2009 года   0  
какая у женщин логика, где вы ее видели?))))))))))
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Вот! Вот это-то меня и убивает. Если бы ее было бы хоть на каплю больше - жизнь была бы настолько легче.
Потому что, смотрите: у мужчин логика понятная, она прямая, ей можно научиться. У женщин - генератор случайных чисел Ну и как бедным мужчинам учиться? То есть, выходит, нам понять их проще, чем им - нас. А мы еще и издеваемя "подстраиваться под них нельзя" и еще что-то. Я не предлагаю подстраиваться, я предлагаю в паре создать язык и набор правил, понятный и приемлимый для обоих - и наслаждаться гармонией.
ИриХЕЙ # 16 декабря 2009 года   +1  
Ппробую всё-таки объяснить. Про нервные клетки и запасы прочности отношений, со своей колокольни. Я, ведь не потому написала отзыв отрицательный, что с Вами в корне не согласна. Тезисы Ваши верны и очевидны, на мой взгляд. Только они, как бы это правильно... Ну, слишком очевидны, что ли? Во мне вызвало протест то, как Вы их подали, а не их содержание. Уж извините, но я Вам не поверила, потому и выступила в противовес. Мнение, которое Вы подводите под каждый постулат, оно как бы со стороны. Как будто, приводя доводы других людей, оно станет более очевидным. Но чёткой, конкретно Вашей позиции я не нашла. Как будто, Вы ищите одобрения и подтверждения Ваших слов. (ИМХО)
И напомнило всё это мне себя несколько лет назад, когда я растворилась в любимом человеке и утратила своё собственное мнение. Я делала всё,чтобы ему было со мной комфортно, я в нём растворялась и растворилась бы совсем, но вовремя поняла: это уже не я, а образ собирательный. Очень идеальный, слишком правильный, а полюбил меня он вовсе не за это. Поняла, потому, что в какой-то момент мне стало скучно. Вот так просто жить скучно, и захотелось мексиканских страстей. А как, если мне приходится сдерживаться? Нельзя сдерживать эмоции, это для здоровья вредно, болеем мы от этого. По настоящему, физически. Разное, знаете ли, бывет настроение, мы же не в сказке живём. Важно, чтобы человек, который рядом, это тоже понимал. Тогда и нервные клетки не тратятся, и напрасные обиды не копятся, и на старости лет попрекнуть будет нечем...
ЗЫ: Импульсивность - это очень хорошее качество, оно не дает погрязнуть в рутине, а значит, отличное средство от депрессии. Ну, а логики у женщин нет, здесь я с Яником полностью согласна.
ЗЗЫ: Как сейчас сказал мой муж, на мой вопрос, как же он со мной живёт с такой импульсивной и экспрессивной: "Да чего там понимать? У вас, женщин, всё и так на лице написано". Вот и думай теперь, то ли я такая простая как три копейки с половиною, то ли отлично маскируюсь... ;)
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Как будто, Вы ищите одобрения и подтверждения Ваших слов. (ИМХО) <--- возвращаемся к названию статьи ;) Что там? Я честно предупредила, что это - не инструкция по эксплуатации мужчин, это сборник того, чего я не понимаю в поведении большинства моих знакомых женщин. Я, собственно, ищу: я одна этого не понимаю и веду себя не так, или все-таки моя манера поведения - не диагноз
Ну, тут у каждого свое: мои эмоции на лице не написаны, а импульсивность - она в разумных пределах хороша.
Мне очень жаль, что у Вас была ситуация, когда Вы чуть не потеряли себя. Со мной такого еще не случалось - во-первых, я как-то неплохо сама с собой знакома, а во-вторых, я, пытаясь построить гармоничные отношения, стараюсь, в первую очередь, не для любимого, а для себя. Потому что это мне хорошо, когда он рядом. Это мне хорошо, когда у нас куча позитива и мало облаков на горизонте. Я о себе в первую очередь думаю, понимаете? Можете обвинить меня в эгоизме.
ИриХЕЙ # 17 декабря 2009 года   +2  
Safiara, название статьи располагает к объяснению того, что Вы «не понимаете». Все те, кто не укладывается в рамки Вашего понимания, попытались объяснить свою позицию. Вы ее не принимаете, даже не пытаетесь, значит, понять для Вас было не главное, а, как я написала выше, Вы искали «одобрения и подтверждения». Заметьте, вещи это разные.
Вас никто не пытается научить мыслить иначе, Вам пытаются объяснить, что мыслить иначе можно и нужно, что те, кто это делает, тоже правы.
Касаемо моих эмоций, у меня они тоже на лице написаны не все и не всегда, но мне нравится, что мой мужчина считает иначе, это значит, что даже 10 лет спустя я в состоянии его удивлять, отчасти и благодаря своей излишней импульсивности.
Себя я знаю очень хорошо, но это не мешает иногда выдавать желаемое за действительное. Я стала рациональной и уравновешенной, не осознавая, что ни то, ни другое мне не присуще. Я думала, что так и должно быть, что я просто повзрослела. Когда в один прекрасный момент всё скрываемое и подавляемое вырвалось наружу, я была в шоке от себя самой. (Никто, кроме меня любимой не пострадал.))) Это научило меня меньше копаться в причинах и следствиях и больше доверять интуиции. Теперь я точно знаю, когда мне лучше сдержаться, когда можно проявлять себя «во всей красе». И еще я точно знаю, что если нельзя, но очень хочется – то можно! В этом проявляется мой эгоизм: я, конечно, стараюсь не ранить чувства любимого, но в первую очередь забочусь о собственном психологическом комфорте. При этом во мне прекрасно уживаются природное иррациональное и приобретённое рациональное, а мой муж отлично уживается со мной, такой непредсказуемой.
яник2 # 17 декабря 2009 года   +1  
ИриХЕЙ, поддерживаю все ваши комментарии
ИриХЕЙ # 17 декабря 2009 года   +2  
Яник, спасибо за поддержку. Приятно встретить единомышленика.
Safiara # 17 декабря 2009 года   +1  
Девушки, еще раз: никто не попытался мне объяснить мотивацию и логику подобного поведения.
Мне просто сказали: мы так делаем и все, принимайте.
Во-первых, согласитесь, это не объяснение. Вот, к примеру, Яник так и сказала: "где вы видели у женщин логику". Во-вторых, я не могу априори принять то, чего не понимаю: скажите, если Вам сделают какое-то предложение на китайском - вы согласитесь? Не понимая, чего вообще Вам сказали?
ИриХЕЙ # 17 декабря 2009 года   +1  
Safiara, ну нет у чувств ни логики, ни мотивации. Нельзя объяснить с логической точки зрения, почему мне комфортно с моим таким неправильным мужем, а ему с такой нестандартной (отдельная тема) женой. И поэтому логика и мотивация моих поступков - это чувства, интуиция, импульсы, если хотите. Я не думаю, как я живу, не подвожу под свою жизнь рациональную базу, я живу так, как чувствую: мне плохо - я плачу, хорошо - я смеюсь. Я не анализирую что есть, что было, а что потом получится. Я не компьютер, чтобы мое поведение можно было просчитать математически и обосновать логически. Я веду себя так, потому, что я – человек.
Safiara # 17 декабря 2009 года   +2  
Вот! Исходя из этого, даже Вы сами иногда себя не понимаете В чем же меня-то теперь обвинять?
ИриХЕЙ # 17 декабря 2009 года   +1  
Я себя не понимаю? Вы ошибаетесь. Я себя всегда прекрасно понимаю. А вот окружающие, да, бывает, не понимают. Видимо, я не умею объяснять. Но я и не стремлюсь особо объяснить, т.к. занятие это неблагодарное. А то еще поймут, что я городская сумасшедшая, а дальше стены войлоком обитые, уютная палата, загородная жизнь)))
Если серьезно, давайте не будем продолжать эту дискуссию, т.к. выворачиваться наизнанку я смысла не вижу, а написала я достаточно, чтобы была понятна моя точка зрения.
яник2 # 17 декабря 2009 года   0  
как то в разговоре мне одна очень взрослая женщина сказала одну вещь - мол, прихожу, говорю - ну вот есть проблема, а ко мне все с советами лезут, а я не прошу совета, я хочу высказаться, ну просто что нибудь бы ответили, нет, они - вот так надо было делать, делай так, а как - я сама знаю, но я просто хотела выговориться.
вот приходит к вам знакомая, говорит, жалуется на кого то или что то, она к Вам не за нотацией пришла, не для того чтоб Вы ее уму разуму научили, а просто человеку иногда надо, что бы ему что то сказали что то приятное, хорошее, душу успокоили что ли, отвлеките ее и ВСЁ. теперь надеюсь понятно ПОЧЕМУ?
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
Если ко мне приходят отвлечься -то я сразу предупреждаю, что то, от чего отвлекаемся, мы отсавляем за бортом и про это не вспоминаем. Если я иду к кому-то отвлечься - та же самая история.
Если подруги, мотивации которых я не понимаю, начинают мне жаловаться, я просто говорю: "Учитывая, что я не пойму ни твоей точки зрения, ни твоей мотивации; учитывая, что, даже если я скажу тебе что-то, ты все равно меня не послушаешь - не надо мне ничего рассказывать", - в такой ситуации отвлекаемся чем-нибудь, вроде очень хорошего чая и анекдотов. Не затрагивая то, чего дург в друге не понимаем. Без вариантов - зачем устраивать дурацкие дискуссии, которые ни к чему хорошему не приведут.

Кстати, ниже есть мой комментарий о том, что я до встречи с моим человеком, тоже действовала по эмоциям. Вот думаю я сейчас об этом периоде и думаю: а зачем?
яник2 # 17 декабря 2009 года   +1  
Вы уж меня извините, но то ли Вы читаете между строк, то ли читаете и видите в тексте только то,что хотите видеть. я поддержала многие Ваши пункты, только увидела их с другой точки зрения. вот предложили бы Вы методы решения спорных ситуаций...
а про подруг - человеку ионгда просто надо выговориться, получается ко мне пришла с проблемой, а я говорю - ой, да у тебя проблема, говорить о ней не будем, так что ли? а если мне плохо, я приду, а мне такое - ясно дело, больше сюда не приду. уж или принимай меня ТАКОЙ или я здесь как то не вписываюсь, неее я таких подруг не хочу
ИриХЕЙ # 17 декабря 2009 года   +1  
Яник, спасибо. Переняли, так сказать, эстафету. Не хотела бы я иметь подругу, которой ну совершенно не интересно, что же в моей жизни присходит, потому, что в её жизни происходит всё по-другому. Мне, вот, жизнь моих подруг интересна, хоть мы, порой, друг с другом категорически не согласны...
Safiara, либо Вы лукавите, либо Ваш молодой человек сейчас для Вас и друг, и супруг, и целый мир впридачу. Вы смотрите на мир его глазами и говорите его словами. Посмотрите вокруг: есть тысячи иррациональных счастливых женщин, которые живут не по правилам, и не только сами получают удовольствие от этого, но и дарят свет всем окружающим. А еще посмотрите на детей. В них природой заложены инстинкты, остальное прививаем мы, взрослые. Вы видели маленького ребёнка, который сдеражнно выражает свои эмоции? Ребёнок реагирует моментально и сила его реакции прямо пропорциональна силе воздействия. Ребёнок не подстраивается, не извориачивается, у него нет правил и инструкций. И при этом он не лжёт, он правда так чувствует. Но искренность эта, скорее, подкупает. Недаром дети своей естественностью вызывают больше любви, чем мы, замораленные и практичные взрослые.
Скажите, Safiara, случалось ли Вам испытывать сильные негивные эмоции? И как лично Вы с ними справляесь?
Safiara # 18 декабря 2009 года   +2  
Так, давайте вернемся, так сказать, к истокам.
Во-первых, я не предлагаю становится неэмоциональным. Я предлагаю не использовать слезы как средство манипуляций.
Во-вторых, я не предлагаю эмоции скрывать - я предлагаю при возникновении конфликта не истерику устраивать, а конструктивные обуждения.
В-третьих, если я говорю "не жалуйся" это не значит"не рассказывай, что происходит в твоей жизни": согласитесь, можно рассказать, что произошло и как ты собираешься с этим справляться, а можно просто ныть о том, "какой муж дурак". Так вот, нужны уши - выбирать первый вариант изложения, нужен совет - второй.
В-четвертых, я не смотрю на мир глазами своего мч. Скорее, как раз вообще другими глазами на все смотрю. Мы с ним ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ разные. Слишком, я бы сказала, чтобы на все одинаково смотреть.
В-пятых, "есть женщины в русских селеньях" - это и ко мне тоже. Ни один мужчина, знакомый со мной, не сможет сказать, что я не приношу радости. Я, вместе с этим, просто стремлюсь МИНИМИЗИРОВАТЬ НЕГАТИВ (извините, что так, просто я написала это уже раз -дцать - и никто не заметил).
В-шестых, если пятилетний ребенок закатит Вам истерику по поводу того, что Вы не купили ему очередную игрушку/лакомство и будет орать добрых полчаса, я очень сильно сомневаюсь, что Вас это подкупит. Я, как раз, еще ни разу не видела женщины, способной спокойно на подобные истерики реагировать не раздражаясь или вообще их пресекать, не балуя, между тем, ребенка.
Лично я с негативными эмоциями раньше справлялась воплями и истериками, потом - подавлением (на самом деле - тоже плохо), а теперь просто научилась трансформировать гнев, обиду, расстройство в конструктивную мысль. Просто испытвая эту эмоцию, спокойно говорю: "Ты меня обидел/разозлил/расстроил тем-то и тем-то. Давай смотреть, кто виноват и что делать."
Orasty # 18 декабря 2009 года   +1  
Safiara пишет:
просто стремлюсь МИНИМИЗИРОВАТЬ НЕГАТИВ (извините, что так, просто я написала это уже раз -дцать - и никто не заметил)

Я заметил.
Просто, каждый человек, почему-то видит только то, что хочет видеть. Это естественно эмоционально
Orasty # 18 декабря 2009 года   +1  
Другу/подруге можно и надо помочь, когда он/она попросит о помощи. Но служить эмоциотводом сложно, если ты сам не законченный альтруист. Когда на человека постоянно выливают потоки негативных эмоций, человек устаёт и раздражается. Это естественная реакция (эмоциональная, кстати).
Думаю (как и Safiara) стоит различать "разовые" эмоции, которые - естественная реакция на события, и те псевдоэмоции, которые вошло в привычку изображать, для манипулирования другим человеком. Даже ребёнку, который истерикой выпрашивает игрушки или мороженое сочувствовать сложно.

Дети по мере роста воспитываются и взрослеют. Про взрослого, который ведёт себя как ребёнок говорят: инфантильный. Дети ведут себя так, как ведут, потому что они многого не знают. Им простительно. И взрослый, и ребёнок, которые всё время ноют, начинают вызывать раздражение (естественно эмоционально). Но дети, так как раз не делают, потому что они взрослеют, совершенствуются, приобретают умение поставить себя на место другого человека.

Хочу привести два примера про эмоции.
Первый случай моя знакомая рассказала. У неё за стеной жил мальчик 5 лет. И однажды, во время купания в ванной, он упал, ударился головой и захлебнулся. Его мать подошла к делу естественно и эмоционально, достала из ванной, одела, прижала к груди и сидела укачивая, пока он не умер. Цитируя мою знакомую: «Дура»! У неё было минимум 5 минут, чтобы оказать ребёнку необходимую помощь.
Второй случай был со мной. Шёл по двору, увидел: на скамейке лежал мальчик без сознания, а рядом навзрыд плакала женщина (естественно эмоционально). Не смогла даже сказать, что случилось. Примерно через минуту реанимирования ребёнок начал дышать. Только потому, что я не стал так же рядом рыдать в голос. Потом вызвали скорую.
Этими примерами я хочу сказать, что эмоции особенно негативные – не игрушка, они стоят здоровья и даже жизни. И даже в повседневном быту они крадут то лучшее, что могло бы быть. Человек, который привык мыслить негативно, сам себя обрекает на жизнь в аду, где все против него. Да ещё и окружающим жизнь портит.
Как услышу: «Да зачем это надо , да я бедная несчастная , да я не смогу, да меня не послушают, да я вообще помереть хочу», так руки опускаются. Если ты сама себя не любишь, то я – то как тебе смогу помочь? И зачем меня мучить таким настроением/эмоциями ПОСТОЯННО (ведь я же переживаю, а решить проблему мене не дают)? Для самосохранения моей психики придется черстветь душой или расстаться, что не всегда возможно.
Мне кажется именно об этом писала Safiara.
Safiara # 18 декабря 2009 года   +1  
Вот! Я из этих же соображений прошу без потребности в моей помощи мне не жаловаться - переживаешь за человека, говоришь ему что-то, а он делает, как хочется ему. Потом, очень часто, у меня выходит ситуация из разряда "Словами "Яже говорил" этого не передать!"
яник2 # 18 декабря 2009 года   0  
пишите - про позитив, а на каждый коммент одно кусание. читать ответ не буду, он вам не нужен. счастья Вам, надеюсь все у вас будет и также хорошо как и сейчас (чесно и искренне)
яник2 # 17 декабря 2009 года   +1  
"даже если я скажу тебе что-то, ты все равно меня не послушаешь"
вот я про то - да не для этого! почему она Вас должна слушать, делать так как Вы советуете?
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
Хм... встречный вопрос: а почему я должна слушать ее? Тем паче, если ей надо отвлечься - у меня есть другие методы, исключающие проблемы с взаимопониманием
NFrance # 17 декабря 2009 года   +1  
напомнило Шелдона из "теории большого взрыва"
— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу. примерно так.
Safiara # 17 декабря 2009 года   +2  
Не смотрела, но, сдается мне, сволочь этот персонаж порядочная...
NFrance # 17 декабря 2009 года   +1  
да нет, просто он исключительно логичный человек. Как-нить посмотрите на досуге))) Столько юмора, в раз настроение повышается.
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
Я сейчас на Теорию Лжи подсела, так что, может, как-нить потом.
NFrance # 17 декабря 2009 года   +1  
Мне тоже нравится. Жалко, пока только 2 сезона.
Safiara # 17 декабря 2009 года   +2  
Увы и ах, но это мы в оффтоп свалились.
NFrance # 17 декабря 2009 года   +1  
хорошо, по теме и только по теме)
ИриХЕЙ # 16 декабря 2009 года   +2  
Яник, спасибо Вам большое, что помимо нескольких образно грубых слов Вы заметили и общий позитивный настрой моего комментария.
яник2 # 16 декабря 2009 года   +1  
пожалста! сижу, перечитываю и смеюсь (в хорошем смысле). в 20 я была полна позитива и верой в самое лучшее, муж был не из плохих. много было тяжело, в 22 я уже поняла, что в жизни негативного больше чем позитивного, а в 29 позитивного вижу настолько редко (имею в виду семейные отношения), что становлюсь мнительной уж когда все хорошо у людей. причем мои сомнения чаще подтверждаются в негативном смысле. когда вот так вот человек заявляет - у меня все хорошо - учитесь! да и слава Богу! а че ж если не у всех так, не всем такие прекрасные люди на путив стретились, то что - они не правы?
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Я не предлагаю учиться У МЕНЯ Я предлагаю учиться у своей половинки. Потому что Вы ее сами себе по каким-то причинам выбрали ;)
Потом, я не замужем. И не хочу замуж. Не в смысле за кого-то конкретного замуж не хочу, я туда просто не хочу - смысла не вижу так рано себя отправлять в монастырь
ragneda # 16 декабря 2009 года   0  
ИриХЕЙ пишет:
У него есть ужин, чистая рубашка, тёплая постель

однако.... не хилые запросы
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Ага, Домострой возвращается
ЕкатеринаХ # 18 декабря 2009 года   +1  
Не согласна с такой точкой зрения, потому что согласна с автором
Но тут:
ИриХЕЙ пишет:
Если настроение паршивое, можно и тарелку разбить, и скандал закатить. Главное, потом «красиво» помириться. «Милый, я сорвалась, прости. Но ты же у меня мужчина, а я слабая женщина. Ты же всё понимаешь…»

просто кричу: "Браво!" - это мудро, очень мудро!
Orasty # 19 декабря 2009 года   +1  
Можно с Вам согласиться, но только если не каждый день, - тарелок не хватит.
ЕкатеринаХ # 21 декабря 2009 года   +2  
Количество запасных тарелок нужно рассчитывать исходя из буйности теперамента
Orasty # 21 декабря 2009 года   +1  
накладно может выйти.
Safiara # 21 декабря 2009 года   +1  
Я предпочту вообще этого избежать Все-таки травмоопасно.
Orasty # 21 декабря 2009 года   +1  
Я тут придумал: надо специально сшить такие мягонькие, плюшевые тарелочки.
ЕкатеринаХ # 21 декабря 2009 года   +1  
А можно и мягкие игрушки использовать. У нас их столько, что скандалить и скандалить. Да только не любим мы это дело. Жаль, игрушки без работы скучают
Fiona-v # 16 декабря 2009 года   +4  
сочувствую
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Вы кому-то конкретно сочувствуете или всем здесь присутствующим? ;)
Fiona-v # 16 декабря 2009 года   +5  
конкретно Вам
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Ну, Вы уж тогда расскажите мне: по какому поводу мне стоит посочувствовать?
Silens # 16 декабря 2009 года   +6  
Статья,по-моему,полна максимализма.Вы уж простите.Правда многие из нас зашкаливают,когда речь заходит о наболевшем.
Если бы вы написали это от имени мужчины, то я бы поняла(даже забавно было бы).Но, боюсь,что даже не все мужчины бы вас поддержали.В отношениях ценится экспрессия, а не сверка со сводом правил
Fiona-v # 16 декабря 2009 года   +5  
браво
Silens # 16 декабря 2009 года   +5  
Рада,что не одинока в своем мнении
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Спросите своего мужчину: как он оценит экспрессию с битьем посуды и криками? Как Вы оцените его экспрессию с криком, воплями и ударами властным кулаком по столу?
Тааак. А как Вы оцените в качестве экспресси желание от большой любви пронести Вас на руках по главной площади города? Ну, или от большой заботы - регулярный перенос Вас через лужи в плохую погоду? Или как он оценит Вашу героическую вылазку на скалолазание вместе с ним, особенно сразу после маникюра?

Так вот, я призываю ко второму варианту с минимизацией первого. Где этот вариант Вам приходится не по вкусу?
Если скажете, что это невозможно - я не поверю ;)
ЕкатеринаХ # 18 декабря 2009 года   +1  
Умничка. К слову: сегодня в телевизионной программе прозвучала такая цитата: "У меня есть 3 животных, которые заменяют мне мужа: собака, которая по утрам всегда ворчит, попугай, который все время кричит и кот, который приходит домой только ночью". Вот кого пожалеть надо!
Safiara # 11 января 2010 года   +1  
Ой, как у кого-то в жизни все... Да уж.
Ветла # 11 января 2010 года   +1  
Хм... Вот,прям сейчас спросила мужа по поводу посуды... Сказал,что сильно бы удивился, но понял... (Живо ещё преданье о горе грязной посуды оставленной моими детьми невымытой после бурной вечеринки в моей квартире, пока я была на работе... Помнится.. Я тогда истерила и готова была бить посуду... После слов - Ничего страшного, если вас раздражает, то помойте, а так ... вымоем, как возникнет желание. - произнесенных моим зятем. Мною просто было всё аккуратненько собрано и выброшено. Нет посуды. Нет проблемы... Больше такого никогда небыло... Прошло более 8 лет). Что же до мужа... Ну, бывают у него приступы собственной значимости... Ничего страшного... А по главной площади на руках...Это,ах! Я бы не отказалась. Жаль в нашей жизни это быо только однажды. А что плохого, в том что муж переносит жену через лужи? Нект в этом ничего странного... А по поводу скалолазания после маникюра, так вобще не поняла... Конечно, если Вы надели накладные ногти, да и то, неудобно ведь будет Вам, а не ему...
Вобще, такое средство воздействия как манипуляция на любого, будь то, мужчина, женщина или ребёнок, просто недопустимы. Но, если человек естественнен, а его действия расцениваются как манипуляция, то тут, есть о чём подумать... Каждый воспринимает другого в меру своей испорченности.
Вот у одной из моих дочерей, без всяких манипуляций, трагедия мирового масштаба, если макияж не дай Бог не в порядке... Я сочувствую своему зятю, потому что знаю как трудно с ней бывает в это время. И если она говорит, что просто необходимо срочно поправить макияж, а у неё нет необходимой косметики, то значительно спокойнее купить нужное, чем наблюдать её нервы. Опять же один из моих зятьёв паталогически ревнив, но это не значит, что он не любит мою дочь или пользуется этим. Просто он такой. Хотя иногда со стороны и кажется, что он пользуется этим...
Safiara # 11 января 2010 года   0  
Ну, согласитесь, "воспринимается" и "на самом деле манипуляция" - вещи разные.
Не знаю, как Ваша дочь выноси патологическую ревность - мы с ревностью любимого человека решили бороться, кажется, получается.
По поводу посуды: Вы бы затя спросили, какая мысль относительно Вашего поведения у него тогда возникла Думаю, забавная. Я не к тому, что Вы неправы - на взрослых людей только шоковыми методами и можно воздействовать. Учитывая, что Вы мать - имеете полное право на воспитательные моменты Я, честно говоря, Вам понимаю - поступок был с их стороны явно хамский.
Что касается площади, луж и скалолазания - я именно и говорю, что это здорово! Понимаете, ведь активно проявлять положительные эмоции, любовь, заботу и минимизировать проявления негативных - это лучше, как мне кажется, для отношений, чем обратное (к сожалению, часто наблюдаемое мной в жизни) - когда практически не проявляют позитив (мотивация "А зачем, и так же ясно, как я отношусь") и активно выражают негатив. А я - за позитив
Ветла # 11 января 2010 года   0  
Я тоже за позитив! А зять ... он до сих пор помнит, что подумал До этого мы три года прожили под одной крышей и он ниразу не видел, что бы я возмущалась или вобще выражала недовольство При том, что под одной крышей жили ещё четверо детей... Он подумал(по его словам)- нифига себе, довели... А я помню, как они с дочерью обняли меня и извинились... Конфликт был исчерпан за 5 минут...
Safiara # 11 января 2010 года   +1  
Во-первых, у Вас ангельское терпение.
Во-вторых, у Вас, видимо, дети все в Вас
Вообще, объятие - очень эффективный способ конфликт исчерпать, на мне его тоже иногда применяют.
ЕкатеринаХ # 11 января 2010 года   +1  
Ты права, это эффективный и хитрый ход. Дело тут во вторжении в личное пространство (ближе 15 см от тела). Если человек вторгся в него и при этом умудрился не вызвать негативной реакции, конфликт действительно будет исчерпан, причем, чаще всего без рецидива.
Safiara # 11 января 2010 года   +1  
Ну, я так глубоко в психологию не залезаю (теория моя слабая сторона). Я просто использую то, что работает. Мы, к примеру, конфликты очень часто разрешаем, обнавшись - зато никаких криков и воплей, все очень доброжелательно
ЕкатеринаХ # 11 января 2010 года   +1  
Ага, если только у кого-нибудь не возникнет непреодолимого желания придушить
Safiara # 11 января 2010 года   +1  
Не, у нас физическая грессия в отношении друг друга подавлена
ЕкатеринаХ # 12 января 2010 года   +2  
Чьими сильными руками?
Safiara # 12 января 2010 года   +1  
Совместными усилиями Ну, он-то ее вообще никогда не проявлял, а вот я... правда, я его и сейчас укусить могу, но это так - от любви - мне просто нравится его кусать, он так смешно подпрыгивает, когда я это неожиданно делаю
ЕкатеринаХ # 12 января 2010 года   +1  
Лишь бы зубки не подпрыгнули вместе с ним!
Safiara # 12 января 2010 года   0  
Нееее, он не так высоко прыгает
Ветла # 11 января 2010 года   +1  
Ну, уж терпение у меня далеко не ангельское, но ... под моей крышей живут (и жили раньше, но другие) детдомовские дети... Этот факт очень дисциплинирует и сдерживает. Я сама росла в детдоме и точно знаю, что и как воспринимается такими детьми. А дети у меня... самые разные... Единственное отличие от родных(домашних) это острая нехватка любви...
ЕкатеринаХ # 11 января 2010 года   +3  
Мне остается только аплодировать вам стоя!
Safiara # 11 января 2010 года   +1  
Присоединяюсь к Екатерине - Вам можно без стеснения ставить памятник!
Ветла # 12 января 2010 года   +3  
Ну уж... На самом деле, семей опекающих детдомовских детей, много. Даже есть объединения родителей- опекунов, делящиеся своим опытом и проблемами. Просто не принято в нашем обществе говорить о таких проблемах. Куда престижнее показать по всем каналам политика или бизнесмена привезших в детдом что-то или единыжды туда пожаловавшых во время предвыборной гонки....
Safiara # 12 января 2010 года   +4  
Меня тоже никто не поддерживает, когда я говорю, что хотела бы взять ребенка на воспитание Но мне кажется, что забирать оттуда надо совсем маленьких - потому что научена горьким опытом одной знакомой, которая взяла почти подростка, а он их обокрал и сбежал
Ветла # 12 января 2010 года   +3  
Каждый для себя решает, в каком возрасте и кого взять. В основном все хотят действительно совсем крошечных. Мы с мужем берём только самых трудных подростков 14-16 лет. Они тоже имеют право на нашу любовь, тепло и заботу. С ними много хлопот, это правда... Но как же приятно видеть, как дети, на которых просто все махнули рукой, вливаются в нормальную взрослую жизнь, получают профессию, создают полноценную семью... Они очень благодарные дети и очень ранимые. Если ребёнок сбегает, значет взрослые не нашли к нему ключик...
Safiara # 13 января 2010 года   +4  
Все-таки Вы - большая молодец
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   +1  
Таких женщин как Вы единицы.
Большая часть представительниц прекрасного пола не понимают и не хотят понимать ни суть отношений, ни тем более их парней. Ведь он все "такие разные и непредсказуемые", а "он не понимает". При этом про сами отношения они могут трескать с подругами часами.
Скажу свое личное ощущение, что среднестатистических женщин легко бросить: они предсказумы и управляемы. Вас (по моей терминологии Вы попадаете в категорию "Циничная психологини") сложнее)))
Silens # 16 декабря 2009 года   +2  
По определению, психолог - это специалист....и т.д.Поэтому психологинь циничных не бывает - это профнепригодный специалист, т.е. вообще не специалист!
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Почему-то мне кажется, что в данной терминологии "психолог" употреблено как качество характера или склад ума, а никак не принадлежность к профессии ;)
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Это специалист, только специалист-практик (в отлич. от специалистов-теоретиков).
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
"Циничная психологини" - понимаю, что, видимо, по-Вашему это комплимент, но почему-то хочется оскорбиться
Собственно, я уже давно поняла, что вхожу в малочисленную группу каких-то странных особей. Я однажды, знаете, спросила своего хорошего друга, чем я так привлекаю мужской пол. Ответ был таким, что стер у меня желание в дальнейшем спрашивать это еще у кого бы то ни было: "Конфигурацией мозгов", - почувствуй себя жертвой доктора Лектора
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Ага, оскорбитесь и я посмотрю как работают Ваши принципы)))
Это скорее мое внутренее ощущение.
Мне по этой причине нравится старшая двоюродная сестра мой праймери (читай девушки) (внутренее судя по Вашим словам похожа на Вас, да и внешне похожа). Как начнет что-то говорить, так даже мне весело становится (что уж говорить про других д.). И притом ведь говорит почти всегда в точку! Хотя внешне и по фигуре сестра проигрывает моей "фигуристой" праймери (похожа очень, но так, жалкое подобие). Но при этом нравится мне - очень! Ее ужимки, поведение, шутки, разговоры, даже то, что как она говорит про свою "мужскую сущность". Пару раз мы погуляли втроем, я прощупал ситуацию -соблазнить сестру было бы несложно. Главное напоить посильнее и уложить в постель их обоих! Но вот косяк - ее сестра почти не пьет! Был вариант, провести соблазнение по отдельности, но это было чревато последствиями (так просто бы сестра не далась, был риск (хотя в моем случае мин.), что "пропалится" праймери. Да и потом какого пришлось бы все это соединять, что я в тайне встречаюсь с ее сестрой! Потому нужно было соблазнять "в открытую". Я даже хотел "задействовать" в соблазнении сестры собственно праймери: она помогла бы создать нужную ситуацию. Думаю, я довел бы начатое до конца и пежил обеих, получая от одной внешность, а от другой общение (от меня сестры в свою очередь бы получали наоборот). НО, у меня изменились планы, я перестал встречаться с праймери и разорвал контакт с их семейством)))

P.S. Неверное книжек много умных читаете и шутить умеете?)))
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Нет и нет - в смысле, читаю мало и шучу редко, по-английски (практически никто не понимает).

Было бы любопытно посмотреть на попытку меня соблазнить. Даже если бы я была одинока, даже если предположить что, кроме Вас, вариантов бы не было. Все равно - это была бы скорее битва интеллектов, чем действительно процесс ухаживаний.
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Одиноки Вы или нет, все это не имеет никакого значения!
Я привлек Ваше внимание, заинтересовал собой (эффектное появление, понимание ситуации где вы находитесь, комплименты тем качествам, которые Вы считаете в себе слабыми, остоверхие шуточки, если Вы предпринимите контатаку, но не в коем случае не раскрылся полностью, взыл у Вас телефон и обещал позвонить, Вам хочется продолжения и думаете что я брошусь звонить сразу же, скорее всего нет, я позвоню в неожиданный момент, когда Вы отчаетесь меня увидеть, и просто предложу сходить Вам туда, куда Вы хотели бы попасть. Конечно, Вы можете отказаться, сославшись на занятость, но тогда Вы так и не узнаете есть ли жизнь на Марсе))), и никакие Ваши книжки и даже лучшая подруга не откроют Вам сей секрет, как это могу я. Да и я собственно, хотя и показав что искренне заинтересован Вами не буду не коем образом расстраиваться от Вашего отказа. Подумав немного, Вы нехотя согласитесь. Хотя может быть дальше Вам захочется проверить действительно хочу ли свидания я. Что ж, ну тогда я просто назову дату и время. Устраивает. ок, я будут ждать там-то и во столько-то, а узнаю, "ну наверное мне скажут мои прирученные птицы, милая девушка". Отказаться? Ох уж, об этом лучше и не думать...
И это только начало. Зачем же открывать все секреты интересной, полной позитива, романтики и неожиданных приключений встречи, которая закончится жарким сексом в постели.
Все женщины хотят секса, не так ли? Но не всех и не со всеми!
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Прочла. Рыдаю
Вы мне напоминаете одного моего весьма выдающегося поклонника, который при знакомстве несколько часов убеждал меня, что я ничем не отличаюсь от остальных. Мдя... это была битва интеллектов. Я победила ;)
Не думаю, что Вам удалось бы меня привлечь. Как минимум потому, что мне неинтересно ложиться в постель с новым человеком, просто для того, чтобы что-то новое испытать - я и с постоянным партнером могу поэкспериментировать
Впрочем, эта беседа тупиковая -мы не сможем проверить верность наших аргументов, каждый останется при своем. А Вы еще , вполне возможно, решите что, раз я так активно участвую в беседе, то Вы уже начали побеждать со своими доводами
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Эх, неразумно он поступил, пытаясь "давить на интеллект". Но думаю, Вы получили удовольствие от той беседы: интеллектуальное, правда.
А вот мне Вы пытаесь доказать известные женские слова про то, что "я не сплю с первым встремным". Так учила еще мама, верно?))) Только вот Ваши рациональные рассуждения (давайте и с Вами поумничаем))), притиворечит моей эмпирике, которая говорит совсем о другом.
Не хочу хвалится, что у меня было много женщин. Я часто делаю непростительные косяки, да и знаю свои слабые качества. Но были разные: и молоденькие студентки, и интеллектуальные психологини, которые интересны их преподам, и интересующиеся всем журналистки, и пустые тусовщицы (таких все-таки бол-во), и даже один раз суровая работница прокуротуры, котрой очень шла ее темно-синяя форма (со мной она правда встречалась "в гражданском", а временами и безовсяго"). И притом, что все они оч. разные, все они хотят одного, чтобы рядом с ними был сильный уверенный мужчина, с которым интересно проводить время, общаться, заниматься спортом, отдыхом, слушать его рассказы и рассуждения, с которым комфотно и безопасно, который понимает тебя и твои проблемы. Ведь это такая редкость на фоне среднестатистической средней массы. Да мне и не приходилось никого уговаривать заняться сексом: часто все происходило само собой или были случаи, когда девушка едва ли не в открытую говорила, что хочет со мной переспать. Исключение составляет работница прокуротуры, которая чуть ли меня не изнасиловала, но здесь понятно, у нее трудная раббота, притом давно не было мужчины, а заводить роман с коллегами чревато. Потому я просто оказался удобным вариантом...
Так что уверен, что и у нас с Вами бы все получилось, окажись мы с Вами вне этого форума..

P.S. В Астрахани есть филиал компании, где я работаю, м.б. когда-то и поеду туда по делам. Если опять же, не изменятся планы)))
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Вот Чтд.
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   +1  
Я рад, что мы друг друга поняли))
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Скорее, каждый остался при своем
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Вот-вот, именно при своем))) (а не на своем)
Вы при своем (т.е. при своей системе ценностей и парне/муже (я как-то понял, что такая особь у Вас присутствует), с которым у Вам все мегастабильно и уровновешанно (ох, тяжело ему чувствую), а я при своем (своих девушках, прежних и новых и "подходах" к ним).
Ладно, Вы мне ничего не докажите, а я не смогу доказать Вам (лучше 1 раз показать, чем 20 доказать))), так что эту тему проехали. Тем более, я уже согласился с Вашим постулатом, что Вы не такая.
Вы мне лучше скажите (можно и по секрету), откуда у Вас столь женские для мужского мешинства и неинтересные для женского бол-ва утверждения (учитываю, что Вы хотели бы наоборот, потому и запостили здесь эту статью, а судя по всему еще и не одну).
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Гы... было бы интересно, как бы отреагировала моя "особь" при Вашем комментарии о том, как ему тяжело Учитывая, что в нашей паре он боится, что я уйду, а не наоборот.
Я уже писала - я с детства общаюсь преимущественно с мужским полом, у меня выбора не было.
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   +1  
Потому-то ему и тяжело! Он боится за каждое свое действие, а часто не знает , что предпринять)))
Ну хорошо, я знал и знаю такие примеры, когда мужская компания, а в ней затусуется какая-нибудь девушка, которая обожает случает все эти прямые и жетские как кирзорвый сапог мужские речения (в т.ч. и про девушек). Правда вот самопознания, увы не выходило,. Обычно заканчивалось тем, что кто-то из этой коммании ее трахнет (уж извините за прямоту, но мы же с Вами не на свидании, а не женском форуме, где полагается быть открытым?). И на этом совместные посиделки обычно заканчивались.
Так может быть дело не только в том, что "у меня все друзья с детства - мужчины". М.б. все-таки дело в особом чутье?
P.S. Сестра моей бывшей праймери общалась и общается преимущественно с женщинами, а мыслит... ну как Вы.
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
Слушайте, Вы спросите у сестры, откуда у нее такое мышление.
Можете успокоиться, наверное, идеей что я с таким родилась
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
У сестры не успел.
Честно)))
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
Так, давайте мы здесь эту словесную камасутру прекратим - она бестолкова и засоряет информационное пространство людям.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
А Вы все же не похожи на сестру)))
ЕкатеринаХ # 18 декабря 2009 года   +1  
Safiara пишет:
почувствуй себя жертвой доктора Лектора

Тогда я с вами на одном жертвеннике.
keb64 # 16 декабря 2009 года   +1  
Умная девушка писала.Согласен во всём полностью.Несмотря на младость лет,приятно,что чётко,чутко чувствует мужчин.Чувствуется анализ мужской психологии.Статью можно свести к одному предложению:"Женщины ,будьте естесвенны.За это мы вас любим!"5 баллов за статью!
Orasty # 16 декабря 2009 года   +2  
Повторю

Safiara пишет:
"Женщины ,будьте естесвенны.За это мы вас любим!"5 баллов за статью!

Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Спасибо. Я, вообще-то, хотела донести мысль, что отношения - это работа над ними и над собой. Причем обоих партнеров, не только девшек.
Orasty # 16 декабря 2009 года   +1  
Однозначно. Работа, работа, ещё работа.
А не так, чтобы упасть на пол и орать пока игрушку новую не купят.
Safiara # 16 декабря 2009 года   0  
Ха-ха, а я бы посмотрела на этот процесс Ну, чисто так - посмеяться.
Orasty # 16 декабря 2009 года   0  
На какой именно процесс? работа работа или на пол и игрушку просить?
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
На пол и ор до момента появления игрушки
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Orasty акцент не том сделал (про естественность), но внизу поправился ("работа, работа и еще работа"). Можно брать обаянием, тонкой игрой (как я, например, на это ведутся). Но главное все равно для женщины внешность! С этого все и начинается!
Другое дело, что: "для влюбленного мужчины все женщины - женщины, и только она одна - человек". Потому для постоянных отношений Вы оч. неплохой вариант, Сафира)))
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Ага, я в курсе, знаете ли.
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Правда я заметил, что часть женщин на форуме категорически отказывается принимать Ваши постулаты, притом что мужчины воспринимают их на ура (обычно бывает с точностью до наоборот). Но как сказала сестра моей сестры все женщины по характеру делятся на феминивных (о которых она отзывалась с равнодушием) и мускулинных (к которым она относила себе). Думаю, все-таки в ее словах есть доля правды.
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Думаю, что женщины, причисляющие себя к какому-либо типу вообще несколько ограничены: вариативность мышления в разных жизненных ситуациях не должна ограничиваться лишь одной моделью.
Учитывая, что социальная сеть женская, для меня как автора было бы лучше, если бы было как всегда: на ура - женщинами, со скрипом - мужчинами.
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Внешность порой проще изменить чем мышление.
Особенно для женщины!
Поэтому не теряйте Ваш редкий дар))) (все кроме шуток)
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Я не собиралась.
Росинка # 16 декабря 2009 года   +2  
а самое тяжелое (это по 5 пункту), если кто-то из такой пары твои родственники, от которых не отгородишься!(
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
Пары из пункта 5, которые в своих боевых действиях еще и прилегающие территории задевают - это вообще просто стихийное бедствие
Kapry # 16 декабря 2009 года   +3  
Как то все очень уж жестко и безкомпромиссно... А где нюансы? Хотя написано не спорю интересно - проглотила на одном дыхании.
Могу поспорить по поводу расставаний. если пара только учится жить вместе, то нет ничего страшного в "картинных" уходах. Не каждый может переварить причину ссоры, сделать выводы и успокоится в пределах видимости своей половинки. По крайней мере не я. И причины, конечно, не сломанный ноготь и не спор из-за грязной посуды...
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Я знаю пары, которые этим по 5-7 лет занимались. Опять же, задевая окружающих. Это ж просто повеситься на бельевой веревке! Особенно, если ты "задет" против своей воли
Kapry # 16 декабря 2009 года   +1  
Не не, я чисто про первые полгода притирок! Всякое бывает - каждый по разному приспосабливается. Мой муж человеком был (ххех) архиспокойным и в ответ на глобальную истерику (а я глобальная истеричка была0 собирал шмотки и валил к маме. Потому что так спокойнее - если уходила я, то только схватив сумочку и до утра. Где шлялась психованная жена и почему являлась в "непотребном виде" оставалось для любимого загадкой, поэтому предпочитал уходить сам. Но возвращался... Чему я сейчас ужасно рада!
Safiara # 16 декабря 2009 года   +2  
А мой спокойно терпел. Когда я кидалась в него в истерике разнообразным барахлом - стоял и смотрел, как в него это летит, даже не уворачивался. Когда я задыхалась от ора - он делал вид, что вообще ничего не происходит. Знаете, как остужает? Как-то совсем-совсем неинтересно ругаться, когда нет реакции. И как-то совсем-совсем стремно, уж простите за выбор слова, кидать что-то в человека, который даже не стремится увернуться. Скучно как-то. Вот и успокоилась.
ЕкатеринаХ # 19 декабря 2009 года   +2  
А я таким образом боролась с первой свекровью. Когда она закатывала истерики в мой адрес, я спокойно их выслушивала (вежливая такая девочка 18 лет), а потом молча закрывала дверь в свою комнату. Она от такой реакции приходила в ярость и доводила себя до сердечного приступа. Зато даже сейчас, через 13 лет после развода, она заискивающе заглядывает в глаза и намекает, что сынуля ее уже не пьет... А я из тех, кто уходит лишь однажды. К тому же, я счастлива в новом браке.
Ветла # 11 января 2010 года   0  
Когда со мной случаются, а это бывает крайне редко, приступы отчаяния и безисходности и я начинаю истерить, с рыданиями и заламыванием рук, то мой супруг просто меня обнимает и это проходит, если со мной случаются приступы собственной значимости, он поступает так же. Невозможно сопротивляться истинному чувству. и спокойствию
Safiara # 11 января 2010 года   0  
Вот! Вот-вот-вот!!! Вы очень правы. Сдается мне, нам обеим повезло, что попались такие уравновешенные и самодостаточные, что ли, мужчины.
Ветла # 11 января 2010 года   0  
Это им повезло, что у них такие жёны(типа - сам себя не похвалишь...)
Safiara # 11 января 2010 года   0  
... от других не дождешься. Ну, видимо, мы настолько любим себя любимых, что не влюбиться в нас они не могли
Росинка # 16 декабря 2009 года   +1  
если учатся жить это нормально на короткий период)
у моих знакомых более 10 лет продолжается,
со слезными звонками, и жутких историях как минимум на час.
еще и ребенка своего этим портят, вырастит с представлением, что так и должно быть!
В итоге, еще один несчастный человек, мало кто сам выходит из заложенной в детстве родителями программы
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Вот! Вот!!! Я же говорю: такие пары надо изолировать от общества
Росинка # 16 декабря 2009 года   +1  
обязательно причем!))))))
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Зачем же так жестоко?)))
Ну пусть бесятся. А Вы не думали, что это закономерный формат из отношний, в этом их отношения развиваются)))
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
Я противник внедрения в парные отношения третьих лиц в роли рефери при выяснении отношений.
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Ну да, не спорю. Есть женщины, которым "бабский визг" неприятен)))
Safiara # 16 декабря 2009 года   +1  
А Вам приятен, что ли?
Werewolf_bad # 16 декабря 2009 года   0  
Я отношусь с нему... снисходительно.
А в бол-ве случаев понимаю: это напоказ, на слушателя, на то, чтобы я повелся. Я предпочитаю не вестись и все бысто затихает)))
Хотя, для тех, кто предпочитает не визжать, а давить грубость или наглостью (мы называем таких д. шилдами) тоже есть свои приемы "утилизации".
Safiara # 17 декабря 2009 года   +1  
Ощущение, будто Вы прошли какой-то курс типа пикапа и теперь уверены в своей неотразимости.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Не курса я не проходил, я самоучка (читаю книги, общаюсь с народом, но опыт конечно превыше всего!)))
Ну а уверенность - эта одна из главных черт!
Ведь как иначе подойти к девушке на улице (в транспорте, в библиотеке, в столовой, на семинаре), когда она усиленно делает вид, что адски занята)))
Safiara # 17 декабря 2009 года   +1  
На мой вкус - Вас слишком много.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Бывает иногда)))
Особенно когда не ставишь цель как вы написали "затащить в постель", а просто именно пообщаться!
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
Я надеялась, что Вы примите это как добрый совет
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Ага, ну многие женщины так говорят)))
Так в чем был совет, можно поконкретнее, пожалуйста?
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
Снизить процентную долю Ваших оффтопных мыслей в пространстве. Хотите пообщаться на отвлеченные темы - пишите в личку, не надо публично устраивать словесную камасутру.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Они в тему, просто долго пояснять что к чему)))
В "Камасутре", кстати, все упорядоченно! Ноги, руки, тела - все четко и ретмично. настолько ритмично, что скуку дикую берет! Аж желание пропадает!
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
а зачем давить-то? или для чего?
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Чтобы подчинить себе мужчину, чтобы он "повелся", почувствовал себя виноватым мальчиком, "исправился" (читай сделал так, как она хочет). По работе это даже куда актуальнее, чем при знакомстве.
Впрочем, "как рулить мужчинами" тема для женщин сейчас НУ о-очень актуальная!
Некоторым порой приходится опускать... на землю, что "никто никому ничего не должен".
Safiara # 17 декабря 2009 года   +1  
Ой, а то у мужчин тема "как завалить женщину в постель" - не актуальна Вы там не заговаривайтесь, что ли.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
А кто говорит, что она неактуальна?)))
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
В таком случае Вы зря надеетесь, что Ваша схема работает, а женская - нет. При таком раскладе Вам придется признать, что и та, и другая имеют и свои достоинства, и свои недостатки. Иначе Вы откровенно заявляете, что умнее всех женщин сразу. Это, как минимум, спорное заявление.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Сафира, причем здесь глупость или ум, я основываюсь на простом и бесспорном утверждении: все хотят секса. Ум и глупость - это уже вещи вторичные.
Тем более, я и не про схему вовсе говорил, а скорее про то, как мужчина и женщина себя позиционируют (ж: "я никому не даю просто так, меня нужно завоевать", м: "дашь, куда ты денешься, сама захочешь").
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
только прикол в том, что женщины в отличии от мужчин, не все женщины до одно хотят секса не понятно от кого.
как минимум 30% будет хотеть его только при наличии у себя мужчины.
нет мужчины - нет желания.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Потенциально все женщины хотят любви и отношений ("с любимы м и секс сепур"). И видят в потнциальном мужчине отца своих детей.
Но только вот получается не так, иначе...
Я коненечно же не хочу спорить насчет разницы в желании у женщин (есьь и фригидные, которые не понимают "зачем нужен этот секс?" и воспринимаю сенбя как кукулу для удовольствий мужчин, а есть которые просто помешаны на здоровых крутых самцах и сами выходят на охоту). Как кстати мужчины - они тоже по-разному хотят .
Не спорю также, что и женщины, и мужчины аб-но по разному видяет секс объект (но притом и те, и другие при отстствии удовлетворения периодически мастурбируют).
Разумеется, по разному видится и сам секс (соотношение чувственной и эмоциональной сторон).
Но, все же, все хотят секса и женщины, и мужчины, хотя и по-празному.

P.S. Так вот он и появляется этот мучжина, который через какое-то время и вызывает желание у женщины (иногда почти сразу, иногда через месяц-два встреча).
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
он и без этого сделает)
а если давит в какой-либо форме, и это постоянно, то люди составляющие эту пару как минимум не уважают друг друга как личности.
и не делают друг для друга ничего, поэтому другим способов добиться свого не знают.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
"люди составляющие эту пару как минимум не уважают друг друга как лично".
сти". Так я и не про отношения сейчас говорил)))
А вместе с тем мне непонятно: откуда у женщин всегда находится столько красивых слов про "взаимоуважение"? К чему весь этот идеализм, жонглирование красивыми словами?
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
любые отношения с начала строятся на взаимоуважении, а потом делятся на любовь, друзья и т.д.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Да что Вы)))
Я уж молчу про избитую фразу, что в паре "один любит, а другой позволяет себя любить".
У Сафиры спросите, думаю она "в теме")))
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
есть и такие, так что на них равняться что?
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
А ну если Вы про идеальную модель отношений.
Что ж, нужно стремиться к идеалу (мужчине к идеальной женщине, а женщине к идеальным отношениям, наполненным гармонием и любовью, и тем, что Вы называете взаимоуважением)
Safiara # 17 декабря 2009 года   +1  
По-моему, молодой человек вообще о постоянных отношениях не думает. Сдается мне, в его жизни превалируют краткосрочные связи, основанные исключительно на сексуальных отношениях.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Вы правы, да я и не скрываю этого, что совершенно не думаю о постоянных тношениях. Более того, что даже не хочу их. И, вообще, нахождение с одной дувушкой больше одних суток вызывает у меня скуку (трубуется перерыв, хотя бы на наделю).
Насчет краткосрочных связей - здесь Вы заблуждаетесь. До недавнегоо времени у меня была постоянная девушка - праймери (быть прайри ПерЦа оч. престижно! - не впоспринимаете только на полном серьезе про престиж). Кроме того, присутствуют еще несколько девушек в обойме, с которыми интересно общаться как в вертикальном, так и в горимзонтальном положении. А с той прокурошей наверное от знакомства до секса прошло полгода (но там другая история).
"Исключительно на сексуальных отношениях". И здесь еще более неправы. Если девушка понравилась мне внешне и я подошел к ней познакомиться и тут из нее полилось. Тогда я просто разворачиваюсь и ухожу (вообще не терплю гоповок, а также сук, стервипросто дура). Чтобы с девушкой было интересно встретиться еще, считаю, что она должна мне хоть какк-то соотвествовать, хотя бы быть общие темы для разговора.
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
почему скуку вызывает?
может просто не нашли? или не удосужелись поднапрячься и узнать ее получше?
Или вы просто не умеете проводить разнообразно досуг, что вместе было хорошо и не скучно.

когда вы вдвоем и вам не скучно и хорошо, притом просто молчать, тогда это твой человек.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Да, как Вам сказать)))
В общем, одни и те же моменты м. и ж. понимают по-разному.
"Находится в поиске" (муж. "Я готова, приди и возьми", "узнать получше" (муж. "устроить тебе проверки, достоин ли ты меня").
Скуку вызвают - это личное ощущение, не передать.
А я никого и ищу: сами приходят (точнее, попадаются мне на вид).
Всего действительно не узнаешь за короткое знакомство и свидание. Многое вылазит потом, когда встречаешься месяц или два. Но если мне комфортно с девушкой, ну значит мы будет встречаться, в крайнем случае поддерживать отношения, встречаться периодитически. А если нет: постепенно расстанемся. Если устроит скандал, значит расстанемся быстро и безповоротно.
Скучно с девушкой, потому дело не в досуге. У меня коллега, например, всегда на отдых без девушек ездит: его это напрягает. Все знакомства - там, на отдыхе. Другой тоже может на стажироку свалить на пару месяцев, те кому он интересем, сами к нему в гости приезжают. Еще один (правда занялся соблазнением д. после того как женился), соблазнил девушку и с ней уехал отдыхать на Алтай (знаю, что сейчас поднимется волна возмущений "как он мог").
При этом я никогда никого специально не пытаюсь слить: часто просто никаких отношений не завязывается. Так зачем друг друга насиловать? Насильно мил не будешь.

P.S. Иногда только и остается, что молчать.
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
похоже или их нет, то есть на это не способен.
Или неполноценные.(
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
См. мой ответ выше, милая Росинка!)))
Safiara # 17 декабря 2009 года   +2  
Короче, вот Вам моя субъективная оценка Вашей персоны, которую Вы не просили, но, тем не менее, заслужили уже в полной мере Подойдите к самому большому зеркалу в своей квартире, загляните в него с самолюбованием и скажите громко, на всю квартиру: "Я - звездец!" Вот как-то так Вы мне сейчас и представляетесь.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Себя нужно уважать.
Себя не уважаешь, тогда и другие точно не будут)))

P.S. Сразу почему-то напрашивает другое слово с похожим окончанием.
В неругательной форме оно звучит, как Вы видимо и хотели сказать 9"Ну Вв выще"). Да, это так)))
Наивная1 # 17 декабря 2009 года   0  
Safiara пишет:
скажите громко, на всю квартиру: "Я - звездец!" Вот как-то так Вы мне сейчас и представляетесь.

Ой,не могу рассмешила!)))))
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   +1  
Женская солидарность - великая вещь! (даже если в душе Вам не капельки не смешно)
Кстати, а в статье довольно много поучительных для женщина заметок.
Для того Сафира их и написала. Вы согласны?
Наивная1 # 17 декабря 2009 года   0  
Я уже давно свой + за статью поставила.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Интересно узнать Ваше мнение: с чем Вы согласны, а с чем нет.
Наивная1 # 17 декабря 2009 года   0  
Разделяю мнение автора статьи,поучительно(как вы заметили)написано.
ЕкатеринаХ # 19 декабря 2009 года   0  
!!!
Росинка # 17 декабря 2009 года   +1  
Если б не жаловались, не просили помощи, то пускай.
не развиваются - а деградируют.

Притом и как отдельные личности!
и ребенка гробят, сама роста в нестабильной семье, поэтому знаю изнутри как не легко с такими родителями.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Ну так ребенок тоже мотает себя (куда там ему есть мотать). Дети вначале учатсяч на родителях, потом их начнут учить сверстиники. Но первый уровень всегда самый стабильный.
Выростет ребенок-склочник)))
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
и вы считаете это нормальным?
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
"Вырастет ребенок-склочник" (блин, опять ошибка) я сказал со стебом.
Ну а почему такие отношения родителей не нормальны? У всех разный темперамент.
М.б. этот ребенок станет потом великим актером/актрисой?
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
я благодаря таким родителям получила хронические болячки на фоне постоянных переживаний (притом не я одна), так как эмоциональные всплески захватывали всю семью.
Пока один из них не умер, у меня вообще не было никаких желаний, кроме как спокойствия!
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
Я считаю, что такие люди - моральные садо-мазохисты. Скорее всего, они сами этого не понимают. Если им ткнуть в это пальцем, они объявят тебя врагом государства, а себя - непризнанными гениями.
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
именно так и поступают!)
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Как Вы собираетесь таких людей перевоспитывать, если они "моральные садо-мазохисты"?
Лишать родительских прав?
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
принудительные походы к психологу)))
и им хорошо и окружающим!
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
... не пойдут
Росинка # 17 декабря 2009 года   0  
у меня сестра пошла, говорит результат виден.
но денег особо нет, и поэтому, ходит редко, поэтому после просветления, опять возвращается к привычке.
надоже еще и думать и что-то делать, и лень берет свое и быстро все забывается.
После чего ухудшается опять обстановка в ее семье.
Safiara # 17 декабря 2009 года   0  
Ох. Я на эту тему могу сказать только одно: если человеку не надо - у него не будет возможности.
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   0  
Скорее всего, так и будет!
Werewolf_bad # 17 декабря 2009 года   +1  
В наручники и к психологу?
Разве такое вмешательство не травмирует их семью еще больше?
aleka # 17 декабря 2009 года   +3  
А мой спокойно терпел. Когда я кидалась в него в истерике разнообразным барахлом - стоял и смотрел, как в него это летит, даже не уворачивался. Когда я задыхалась от ора - он делал вид, что вообще ничего не происходит. Знаете, как остужает?///А все-таки это было,так чего ж вы ступор впадаете...Век живи,век учись,и каждый из всего берет уроки и делает выводы. Статья замечательная,слов нет,я тоже прочитала на одном дыхании и коментарии тоже,но...вы и не жили еще полноценно,и уж совсем будет ясно,когда вы вступите в права жены человека,горячо любимого,желанного,так чтоб воздуха без него не хватало,вот тогда можно будет и подискутировать. А удивляться или не удивляться,понимать или не понимать,для этого надо пожить взамужестве,которого вы так не хотите,а может просто страшитесь. Нет,нет у меня как раз все в порядке,и я не устраиваю истерик,и прекрасно обхожу углы,и могу похвастаться.мудростью в отношениях,благо прожили мы достаточно. В свое время я была такой же максималисткой,и уходя никогда не возвращалась,и много не воспринимала как вы,казалось все очевидным,но увы жизнь не спрашивает,она проживает ...У нас тоже есть друзья-семейная пара,сколько такта,терпения пожалуй нет ни у кого из нас,как у моей подруги,однако как гулял 10 лет,так и гуляет,это уже порода...а вам просто повезло с мужчиной,который и погладит и вкусно покормит,а что было б если б это было не так? Вы б его бросили?чего он и боится...дай бог,чтобы вам не довелось пережить то,что вы так отрицаете.
яник2 # 17 декабря 2009 года   +1  
да уж - ёмко сказано, ни добавить ни прибавить!
ИриХЕЙ # 17 декабря 2009 года   +1  
aleka, в точку
aleka пишет:
жизнь не спрашивает,она проживает

+100!
Orasty # 17 декабря 2009 года   +2  
Зачем же портить жизнь любимому человеку? И ладно, если довели, тут ничего не скажешь. А вот СОЗНАТЕЛЬНО устраивать истерику зачем?
Мы с женой по молодости тоже ругались "по чёрному" с битьём посуды. Но мы не разошлись и это не стало постоянной практикой. Мы сделали выводы, что нам это не нравиться, провели работу над собой, - сейчас вспоминаем с улыбкой и не понимаем зачем ругались. И жить стало друг с другом приятнее
Safiara # 17 декабря 2009 года   +2  
Во-первых, я дорожу отношениями. Он дорожит отношениями. Я тоже делаю то, чего не делают многие другие женщины - у нас паритет: один делает приятно одному, другой - другому. Потом, что Вы понимаете под "женой"? Если штамп в паспорте - извините, это вообще отдельный разговор. Если совместный быт - то уж запоздали - я по уши в нем.
Я бы его бросила не если бы он себя вел, а если бы у него был другой характер. Возможно, тогда бы и не любила. А Вы любили бы мужа, если бы он был другим человеком? А при таком же характере, но других манерах - просто попросила бы почаще меня радовать и научиться гладить - тоже мне, проблему нашли
Амалия1 # 10 января 2010 года   +2  
Комментарий aleka - слова человека "живого",мудрой женщины !!! Все мы разные люди со своим характером,эмоциями,поведением...И жизнь то зависит еще и от обстоятельств...Статья добрая, где то поучительная (хотя автор еще очень молода!)...Нет в этом мире идеальных,запрограммированых (как герои этой статьи) людей...Заметили что весь интернет и сми загруженны "советами" для женщин...И эта статья не исключение,посмотрите как она понравилась мужчинам...С интересом прочитаю Вашу новую статью лет через ...дцать. Уверена это будут уже "советы" для мужчин... Удачи Safiara!
P.S. Любят не за характер и не за то что кто то гладит или готовит... Любят просто потому, что любят !!! И от того все недостатки незаметны...
Safiara # 10 января 2010 года   +3  
Недостатки незаметны? Вы что же, хотите сказать, что через год, два, три Вы не заметили у мужа ни одноо качества, которое Вас раздражает? Ничего, чтобы в Вас не нравилось ему?
Я не поучаю - я лишь говорю, что есть вещи в поведении других людей, которых я не понимаю (к сожалению, под это описание почему-то женщины попадают чаще, чем мужчины). Знаете, я вообще не люблю давать советов: им никогда не следует, а если получается так, как я и говорила - становится очень обидно, что ты пытался человека предупредить, а у тебя не вышло
Амалия1 # 11 января 2010 года   +2  
Всё у Вас получилось! И статья интересная! Но не нужно быть такой категоричной. Я,например,ужасная плакса...Но это не от того,что хочу воздействовать на мужа.Такая я вот сентиментальная и ранимая! Как и Вы, тоже кричу,что если уйду,то навсегда. Но одному Богу известно какой будет моя реакция,я ведь люблю мужа! И любая из нас может попасть в такую ситуацию,как та девушка "в обтягивающих розовых брючках, мини-топике и туфлях на шпильке..."(кстати о бюстгалтере и стрингах вы зря...Не красиво как то...копаться в чужом,тем более нижнем, белье)
А вообще Вы большая умница.Дерзайте и не обращайте внимание на наши отзывы,ведь сколько людей-столько мнений.
P.S: Недостатки в моём муже есть (как и во мне и в любом "живом" человеке),но я их стараюсь не замечать,то есть не придаю им значения.
Safiara # 11 января 2010 года   +1  
Э... да я в нем не копалась Она его как-то сама напоказ всем выставила, никсоклько этим не смутившись.
Что касается "если уйду, то навсегда" - это, знаете ли, очень-очень хороший стимул не допускать развития конфликтов до желания уйти. Это же, к слову, стимул в кризисе (ну, Вы знаете, те самые пресловутые кризисы семейной/совместной жизни) не махать шашкой направо и налево, а спокойно его перемалывать и продолжать жить дальше.
Я тоже очень сентиментальна. Реву над фильмами по принципу "птичку жалко" и умиляюсь до слез на котят и щеночков Но при этом я не выношу женщин, которые устраивают "показательные выступления" с истериками и слезами для того, чтобы получить желаемое. Понимаете? Это принципиально разные виды слез, что ли ;-)
Jenna # 11 января 2010 года   0  
Потому и не хочу всего этого: уж слишком быстро вчерашний принц становится обычным мужиком, по уши в недостатках....
Safiara # 11 января 2010 года   +1  
Ну, думаю, тут надо и себя трезво оценивать. Помните, как у Филатова: "Девка тоже в смысле рожи - далеко не крем-брюле!"? Ни в коем случае не умаляю Вашей красоты - я сейчас высказалась образно: мы все тоже, на самом деле, "по уши в недостатках", поэтому критиковать за это мужчин - лукавство. Все же люди. Я потому и призываю в паре к совместной работе над собой.
e-lenka1 # 17 декабря 2009 года   +2  
ОЧЕНЬ правильные мысли, которые я разделяю и использую в своей практике. Спасибо!
Light deleted # 26 декабря 2009 года   +2  
А мне даже понравилась эта статья, особенно если учесть что у меня ооочень много есть своих "непонимаю"
Safiara # 27 декабря 2009 года   +1  
Спасибо
ивушка # 29 декабря 2009 года   +3  
Статья понравилась,и автор статьи мне очень симпатичен!
Safiara # 3 января 2010 года   0  
Спасибо Вы меня аж прям смутили


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.