История одного брака

У каждой девушки, достигшей 25-ти летнего возраста, есть достаточно душераздирающих историй о несправедливости любви. В их числе оказалась и я, и хочу поделиться с вами, дорогие девушки, своим рассказом о несбывшихся мечтах.

Попивая красное и сладкое винишко и поедая мандарины при написании этой статьи, я улыбаюсь, сейчас мне смешно вспоминать об истории, которая произошла со мной 6 лет назад, однако на тот момент мне совсем было не до смеха, я считала себя самой несчастной девушкой на планете.
Мы познакомились в глобальной сети Интернет и сразу поняли, что это судьба. Он не был похож на остальных молодых людей, думающих только о сексе и развлечениях. Он был серьезен, скромен и немногословен и учился на врача, парашютист, в общем, мечта и настоящий мэн.
На протяжении 4-х месяцев ночи и дни напролет мы разговаривали либо по телефону, либо через сеть и действительно по настоящему влюбились друг в друга. Он пел мне песни о том, что такая, как я, должна жить под колпаком, чтобы не дай Бог пыль на меня не упала, а мне хотелось родить ему множество детей и умереть с ним в один день.

Поначалу моя мама смотрела на мое увлечение с энтузиазмом, хотя, как взрослая и умная женщина, конечно, предвидела и понимала, чем в итоге это все закончится. Но после того, как меня лишили компьютера, после того, как я была уволена с работы по причине того, что просто не в состоянии была приезжать вовремя, так как единственным моим увлечением и занятием на тот момент всецело являлся мой избранник, после всего этого, я думаю, мама по-настоящему за меня испугалась.
Однажды, сдав все свое золото в ломбард, и написав маме записку о том, что поехала в дом отдыха с подругами, я купила себе билет до его города и отправилась знакомиться со своим женихом. Вы не представляете, как мне было страшно, я первый раз в своей жизни упорхнула из под маминого крыла и отправилась в путешествие к человеку, которого даже никогда не видела, сейчас мне это кажется безумием, тогда – единственным правильным решением.

Подъезжая к городу, больше всего я боялась остаться на перроне одна, без каких либо средств и без единой надежды на возвращение домой. Но все оказалось как в сказке, он вышел из темноты вокзала и медленно направился ко мне. Мы не поцеловались, не обнялись, мы совершенно не знали что нам нужно делать, как себя нужно вести.
И тогда я впервые поняла, что не видя человека, через сеть, невозможно полюбить его таким, какой он есть, потому то ты не знаешь, какой он есть, в сети только буквы, а в жизни все совсем по-иному. Мы всю ночь до утра гуляли по городу, разговаривали, стеснялись, смеялись, а ближе к рассвету даже взялись за руки. Это было так странно, вроде бы я его знаю давно, вроде все уже обсудили, вроде бы я представляла его, но казалось, что со мной рядом абсолютно чужой человек, в которого я почему-то влюблена.
Мы провели вместе неделю, мы были счастливы, он таскал меня всюду и я до сих пор искренне верю, что его любовь была такой же искренней, как и моя. Потом знакомство с мамой, когда мы пришли с ней, она обвела меня пронизывающим взглядом и сказала ему:
- Ты же знаешь, что я люблю блондинок.
Далее последовали предположения о том, что я девушка легкого поведения, что «в своей Москве подо всех уже подстелилась и вот приехала сюда». После чего последовало предложение съесть какую-то вареную сосиску, видимо, мама решила показать мне свою безграничную гостеприимность, признаюсь, я была в шоке.
Вечером мой благоверный подарил мне 3 гвоздики, и сделал предложение руки и сердца, конечно, какая-то там безумная мамаша не могла омрачить мне эти события. Но пришло время уезжать. После этого мы встретились еще пару раз, сначала я приехала к нему еще на недельку, потом он ко мне на месяц, и вот наступил день, когда я становилась женой, а именно самой счастливой девушкой на планете.

Гуляли 5 дней, после которых я должна была собрать свои вещи и навсегда покинуть столицу, во имя того, что мой теперь уже муж закончил ВУЗ и построил карьеру врача. Но этим мечтам не суждено было сбыться, то ли от того, что мы слишком стремительно развивали наши отношения и у него просто не хватало времени на учебу, то ли потому, что у него не хватило серого вещества, экзамены были провалены и исключение из учебного заведения не заставило себя долго ждать.
Решено было отправиться в Москву. Мои родители купили нам однокомнатную квартиру, устроили работать его в ЦКБ, но ему нужно было срочно вернуться домой, после чего он позвонил мне и сказал, что никогда больше не приедет в Москву, что ему тяжело жить, когда вокруг столько людей и машин и что мне нужно тоже принять решение, а еще, что было бы хорошо, если бы моя мама продала нашу квартиру в Москве и купила нам такую же у него в городе.
Моя мама тогда посмеялась от души. А я даже не думала, снова собрала свои вещички, в очередной раз попрощалась с родителями и друзьями и отправилась к нему на крыльях любви и счастья. Казалось, все передряги позади, мы навсегда вместе и ничего не может помешать этому.
Но и этому не суждено было сбыться. Однажды мой муж был на работе, а мы с его мамой сидели и пили чай на кухне, она издалека начала винить меня в том, что мой муж потерял учебу. Ее претензии набирали такие неслыханные обороты, что через час я уже сидела в слезах и в полном непонимании, в чем же я, собственно, так виновата. Далее следовали обвинения на тему моего опять же легкого поведения, на тему того, что я сплю со всеми его друзьями и в том числе еще и со своим отчимом, а моя мама специально выдала меня замуж, что бы не лишиться мужа. Потом она обвиняла меня в том, что я приворожила ее сына и что заставила несчастного и неопытного парня жениться на мне.
Ее обвинениям не было предела, дошло даже до того, что я приехала к ним, дабы завладеть бесценной территорией трехкомнатной квартиры. В общем, она нас выгнала, и сказала, что я больше никогда не переступлю порог этого дома, и если муж хочет вернуться к маме, пусть отправляет меня домой. Он так и сделал, только обещал, что заберет меня, как только снимет квартиру, а я поверила и ждала.

Окончательно же все закончилось через три дня после моего возвращения. Хочу отметить, как я выглядела, когда приехала домой. Мама не ждала меня, она лишь чувствовала, что у меня что-то не так, и когда увидела меня, расплакалась. Я перестала быть похожа на себя, от веселого и жизнерадостного человека не осталось и следа, щеки мои впали вовнутрь, маме было страшно, а мне было очень больно. Тогда до меня не доходило, за что мне это, я не понимала, почему я, человек, желающий подарить свою любовь своему же собственному мужу, должна жить вдалеке от него, и почему мама смотрит на меня таким снисходительным взглядом и что она не говорит мне, чтобы окончательно не убить меня.

Через три дня мой муж сделал, наверное, то, что по идее давно должен был сделать, он позвонил и сказал, что у нас нет будущего и что мне стоит забыть о нем. Удивительным для меня было то, что он говорил словами своей матери, он в точности передавал мне все то, что говорила мне она, тогда, в той занюханной сыктывкарской кухоньке. А потом он сказал мне, что нашел мой дневник, который я вела в 15 лет, будучи девственной и невинной и в котором были описаны переживания, связанные с несправедливой судьбой девственниц, ведь именно секс нужен самым крутым парням.
Далее следовал список тех, с кем бы я не прочь, если не была так невинна. Я сейчас пишу это и смеюсь, настолько это все мне кажется детским и забавным. Но моему мужу показалось это доказательством того, что его мать правильно подобрала ко мне некорректные определения. Тогда, именно в тот момент мир, который был вокруг меня, который радовал своими красками, который заставлял меня жить и двигаться, пропал и на душе стало невыносимо пусто.

Мне стало не понятно, зачем мне идти с подругами на улицу, зачем мне смотреть телевизор, зачем мне читать книги, зачем работать и отдыхать, в конце концов. В мою голову больше не приходили мечты о будущем, о завтрашнем дне, я лежала на диване и смотрела в потолок. Ища ответы, наверное. Не могу не отдать должное своим подружкам, которые не уставая пробивались сквозь мою броню, настойчиво, каждый день, приходя ко мне на этаж, что бы покурить со мной, обсуждая какие-то свои темы, приколы, и делая вид, что совершенно не обращают внимания на то, что я не с ними, а очень далеко. Тогда мне казалось, что я на самом деле на самом низком дне.
Мне хватило месяца бездействия, чтобы встать на ноги, и год раздумий, что бы захотеть влюбиться заново, но уже не в него.

Мне было 19 лет и это был мой первый жестокий опыт любви, я думаю, поэтому мне было легко (если, конечно, можно так вообще говорить) справиться со всем этим, принять несправедливость этого мира и потом, уже немного повзрослев, понять, что так должно было произойти, чтобы проверить меня, чтобы дать мне опыта, чтобы помнить об этом и когда-нибудь написать об этом статью, может для того, чтобы помочь кому-то.
В любом случае, что бы с нами не происходило плохого, в любом случае, это следствие наших же ошибок и нашей же глупости. Ну и потом никогда не нужно забывать про систему бумеранга ЕЕ еще никто не отменял. К слову сказать, через 2 месяца после нашего разрыва, он вышел ночью в магазин за сигаретами и его жестоко избили битами 6 каких-то отморозков, после чего мой бывший благоверный провалялся 2 месяца в реанимации. Как говорится, хотите верьте, хотите нет, но все, что мы творим в этой жизни, несомненно, оставляет за нами след.

А еще, дорогие девушки, влюбляйтесь, если не получилось, разочаровывайтесь и снова влюбляйтесь. Любовь дана нам для того, что бы мы жили. А разочарования для приобретения опыта.