Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza violeta0506

Зарегистрированных: 2
Гостей: 131


Тест

Тест Не пора ли сбавить темп?
Не пора ли сбавить темп?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Младший родился - про старшего забыли?

Младший родился - про старшего забыли? На вечеринке гости (как оказалось, все – старшие дети в семье) наперебой кинулись вспоминать, как же несправедливо с ними обращались родители после появления в семье младших. Сознательная подруга в ожидании второго ребенка переживает и продумывает, как лучше подготовить первенца, еще маленького, к рождению брата. Намного менее сознательная кузина заявляет про младшую дочку: «Вот, моя единственная радость» - и это в присутствии старшей… И все потому, что старшая, пытаясь привлечь к себе мамино внимание, ведет себя отвратительно. Соседский ребенок (старший из трех детей) рассказывает, что он мне завидует, потому что «Маша у вас одна». Потому как после появления брата он все время должен за ним следить, а не играть вволю, как раньше. Последней каплей стала просмотренная вчера серия «Барбоскиных» - есть такой современный мультсериал про многодетную собачью семью. Там, после появления братика, девочка почувствовала себя забытой и со слезами в голосе сама себя утешала: «Малышу, наверное, мама нужнее, чем мне».

В общем, тема, как оказалось, больная и острая. И тенденция, которая наблюдается в поведении родителей – малоутешительная. Почему-то большинство считает, что старший ребенок, до этого бывший центром внимания, должен радоваться, когда у него вдруг появляется «конкурент».

Начнем с того, какую грубую ошибку совершают родители, спрашивая: «А ты хочешь братика или сестричку?». Если ребенок честно отвечает «нет», то его ставят перед фактом, что братик или сестричка все равно появится, и упрекают его в том, что он – эгоист. То есть ребенок убеждается, что от его желания и мнения ничего не зависит.

Если он честно отвечает «да», слабо представляя, что его ждет, а потом начинает бороться за родительское внимание, его упрекают в том, что он должен вести себя сдержанно. То есть ребенок вместо обещанного товарища по играм получает нечто орущее, к которому нельзя приближаться и из-за которого мама теперь не читает ему книжки на ночь, а папа – не гуляет. Вместо обещанных радостей он получает неудобство и чувство покинутости.

Если он не хочет никого, но отвечает «да», чтобы не расстраивать родителей, он попадает в ситуацию, когда его желания – вторичны по сравнению с установкой «быть хорошим», и получает в итоге кучу комплексов.

Как ни поверни, но появление младшего ребенка для старшего – это, прежде всего, колоссальный стресс, а многие родители считают почему-то, что ребенок сам должен справиться со своими переживаниями и принять, как данность, что теперь «все пополам» (что тоже далеко не всегда соответствует истине).

Давайте представим. Вам, взрослому человеку, привыкшему, например, к личному кабинету на работе, начальник радостно объявляет, что теперь с вами будет работать новичок. Вы уже не сможете поболтать с подругой по телефону или разложить пасьянс. Или даже спокойно закончить отчет, потому что рядом разговаривает и крутится другой человек, отвлекающий вас от дел. Плюс вам говорят, что теперь у вас сокращается вдвое обеденный перерыв и удлиняется рабочий день, потому что новичка нужно ввести в курс дела («присмотреть за младшеньким»). А в это же время ваш любимый все чаще отменяет ваши свидания под предлогом, что к нему из провинции приехал, допустим, друг, которому нужно помочь адаптироваться в большом городе («милая, ну ты же большая, а он маленький»). И этому же, например другу, передают в пользование ваш новенький плашет или, ну не знаю, навигатор («ты же не будешь отбирать игрушку у маленького?»).

Сомневаюсь, что кто-то в такой ситуации будет хлопать в ладоши от восторга. Мы или начнем возмущаться и отстаивать свои права, или смиренно примем на себя роль жертвы обстоятельств, в душе кляня незадачливого новичка, друга, а еще больше – начальника и любимого, который пренебрегает нами в пользу других. Так мы – взрослые люди, мы все-таки можем смирить эмоции под давлением доводов рассудка. Ребенок же сам это сделать не в состоянии.

Еще одна родительская ошибка – убеждение, что раз ребенок стал старшим «по факту», то и по поведению и настроению он тоже моментально войдет в роль «старшего». Еще вчера он мог беззаботно играть, а сегодня он должен смотреть за малышом. Почему? Почему родители превращают ребенка в няньку? Рожали вы его – для себя, и заботиться о нем обязаны вы. Да, безусловно, можно привлекать старшего к заботе о младшем, но чтобы это было для него в удовольствие, а не в ненавистную повинность.

Еще вчера он был полновластным хозяином на своей территории, а сегодня ему нельзя шуметь, бегать, прыгать, разбрасывать игрушки. Попробуйте сами, каково вам будет, если в вашей спальне поселится еще одна семейная пара, например. И вам придется существовать в своем личном пространстве с оглядкой на других людей. Многие «продвинутые» родители с самого рождения поселяют младшего в комнату старшего. Хотя логичнее было бы поставить кроватку в своей спальне, чтобы ребенок мог спокойно спать, его можно было кормить, а старший при этом мог также спокойно играть и учиться. Потом, когда малыш подрастет и станет старшему реальным товарищем по играм, можно будет подумать о переселении. Но родители предпочитают жертвовать комфортом старшего ребенка, а не своим собственным.

Грубейшим, на мой взгляд, нарушением является ограничение старшего ребенка в родительском внимании и времени. Родился малыш – и все воркуют вокруг него, старший же только и слышит – отойди, не мешай, не лезь, некогда! Это ведь так несправедливо. Психологи советуют сделать старшего ребенка «папиным», чтобы пока мама занята малышом, папа старшего купал, играл и гулял с ним, читал ему сказки на ночь. То есть, чтобы у ребенка оставались привычные и так важные для него ритуалы, только – с другим родителем.

Мне же кажется более справедливым, если с обоими детьми время и внимание будут делить и мама, и папа. Да, кормить грудью папа не может. Но все остальное с малышом он может делать так же, как и со старшим. Сегодня папа купает маленького, а мама читает старшему книжку, а завтра – наоборот. Разве это так сложно? У меня есть знакомая, которая вообще умудрялась читать старшему, пока маленькая дочка висела у нее на груди. А гулял с обоими – папа: младшая в коляске, а со старшим они обсуждали проезжающие мимо машины. Организовать процесс можно, было бы желание. Просто зачастую родители предпочитают пускать все на самотек. А есть семьи, в которых папы (по собственному неумению, а чаще – по маминой инициативе) вообще выключены из процесса ухода и воспитания за детьми. И маме – хоть разорвись!

Еще хуже, когда старшего ребенка начинают активно «спихивать» на бабушек-дедушек. Или, например, отдают в детский сад, хотя до этого он был дома с мамой. Какими бы благими намерениями не объясняли это родители, по сути это выглядит, как изгнание. Ребенок чувствует себя лишним и ненужным. И, как бы он не любил бабушек-дедушек, родительскую любовь никто не заменит.

И это все наваливается на ребенка только с рождением младшенького. А потом он всю жизнь будет выполнять роль «старшего», не всегда ему приятную именно из-за тех ошибок, которые родители совершили в его детстве. Так что, дорогие родители, не взваливайте на своего ребенка (замечу, точно такого же вашего родного, милого, любимого чада, как и младшего) ответственность за адаптацию к ситуации того, что он теперь – не единственный. Это – ваша задача.

Продолжение следует…

P.S. Если что, я – младшая в семье))



Александра_Н   28 августа 2013   6682 1 107  


Рейтинг: +32


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Младший родился - про старшего забыли?
воспитание, дети, семья, психология

На вечеринке гости (как оказалось, все – старшие дети в семье) наперебой кинулись вспоминать, как же несправедливо с ними обращались родители после появления в семье младших. Сознательная подруга в ожидании второго ребенка переживает и продумывает, как лучше подготовить первенца, еще маленького, к рождению брата.
Читать статью

 



Тэги: воспитание, дети, семья, психология



Статьи на эту тему:

Любовь и долг родителей
Когда ваш ребенок...
Как воспитывать детей правильно?
В любовь не добавляйте яд


Последние читатели:




Комментарии:

Ирина Фаустова # 28 августа 2013 года   +8  
тема, действительно, очень важная. Молодец, что подняла ее. Полностью с тобой согласна, что ответственность за душевное состояние старшего ребенка полностью лежит на родителях. И за дальнейшие отношения между детьми - тоже.
Ася0905 # 28 августа 2013 года   +9  
А я еще могу рассказать про средних. Тема действительно интересная
Bestatyana # 28 августа 2013 года   +6  
я средняя, наша мама никак не меньше внимания уделяла нам с младшим братом, который тоже был средним после меня. Нас четверо. Когда мамы не стало, мы все считали, что мама именно меня любила больше всех. Так она себя проявляла с нами. У папы - внешне - любимицей была я. Но любил он нас всех так же, как и Аришку - нашу младшую сестру. Так он называл Ирину. Правда, Толе - старшему брату - часто попадало за меня. Родители боялись ща меня, потому что передо мной - между старшим братом и мной Таня и Витя умерли. Нас с Витей назвали в их честь, чтобы все счастье, которое те дети не прожили - пришло к нам... Так папа решил. А с ним спорить нельзя
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +10  
тема любимчиков - это тоже очень остро. Мне понравилось, как нашлась подруга, когда сын у нее спросил, кого она больше любит - его или младшую сестру. Она ответила - я тебя люблю, но не больше, а Дольше - ведь тебя я люблю уже шесть лет, а ее - только год. Сын надулся от гордости, и на этом тему закрыл.
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +5  
Ась, будет интересно почитать. У меня только одна знакомая семья с тремя детьми - маловато для статистики))) А вот тема: старшие-младшие - сплошь и рядом..Почему-то каммент упорно слезает сюда, писала Асе, попадает к Татьяне - не обессудьте..
Ася0905 # 28 августа 2013 года   +7  
))я помню как то со старшекурсником Игорем у нас завязалась беседа на эту тему, в итоге нас покинули все) Там много нам было что сказать друг другу)
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +6  
Я встречала две точки зрения: средние - вырастают наиболее гармоничными, т.к. у них есть обязанности по отношению к младшим, но и привилегии по отношению к старшим. И второе - средние вырастают невидимками и получают меньше всего внимания. Думаю, как всегда, истина - где-то в середине)) Поделишься опытом?
Bestatyana # 28 августа 2013 года   +7  
Александра_Н пишет:
И второе - средние вырастают невидимками и получают меньше всего внимания. Думаю, как всегда, истина - где-то в середине))
Нет, не невидимками. НАш младший брат ( он средний вместе со мной) вырос ничем не невидимее, чем мы все остальные. Он очень развитой, пожалуй, его IQ - ничем не ниже, чем наше, а напротив, он достиг в жизни своими силами много чего. Мы Витей очень гордимся. Выйдя в отставку подполковником, он ста мэром города, где мы родились. Причем он не очень-то хотел. Его народ выбрал. И отстаивал. Я тоже средняя - После старшего брата. Никто обо мне не смог бы сказать, что я незаметна на их фоне))) Мама нам всем говорила, что я, Толя, Витя, Ирина - мы у нее каждый - самый любимый))) И нам именно так и казалось. Мы каждый доказывали, что меня мама любила больше остальных))) Такой мудрой она была
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +6  
Здорово! Хорошо, когда стереотипы разрушаются такими позитивными примерами))
Ася0905 # 28 августа 2013 года   +7  
Невидимками. Особенно если остальные мальчишки, и ты остаешься в стороне)
Bestatyana # 29 августа 2013 года   +5  
Ася0905 пишет:
Особенно если остальные мальчишки
неужели Вас притесняли)))
Я была посредине мальчиков, невидимкой никак меня не назвать. Скорее про Витю иногда можно было сказать, что он был очень покладист и взвешен в своих решениях, но не невидимка)))
Ася0905 # 29 августа 2013 года   +5  
Я не буду свою жизнь и жизнь своей семьи выкладывать на всеобщее обозрения. Еще Л.Н. сказал - все семьи разные.
Bestatyana # 29 августа 2013 года   +4  
простите. Я не хотела бы, чтобы Вы это делали
Bestatyana # 28 августа 2013 года   +5  
он к Асе и попал))) Посмотрите на пунктирную рамочку-линеечку. Просто получилось так, что я написала первой, а комменты располагаются по времени написания. Ваши тоже к Асе пришли
hohlova-g # 28 августа 2013 года   +7  
Александра_Н пишет:
он всю жизнь будет выполнять роль «старшего»
да я не была обделена любовью и вниманием родителей с появлением моей младшей сестрёнки, но всегда звучало:"ты же старшая..." и эту роль я пронесла через всю жизнь....
orlanda # 28 августа 2013 года   +6  
Даже те старшие детки, которые не обделены вниманием родитлей, с годами вырастая говорят своим родителям о том что младшего(ую) вы любили больше.Примеров из жини встречала кучу. Как это сложно, воспитать деток так, чтобы не было между ними соперничества
hohlova-g # 28 августа 2013 года   +7  
orlanda пишет:
те старшие детки, которые не обделены вниманием родитлей, с годами вырастая говорят своим родителям о том что младшего(ую) вы любили больше.
никогда не говорила этого своим родителям, так как любовью не была обделена, и даже больше могу сказать - меня мама жалела больше, чем младшую сестрёнку, но при этом у меня были обязанности по отношению к сестре, и постоянно я слышала, что я старшая и должна........ перечень большой))))
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +5  
orlanda пишет:
Как это сложно, воспитать деток так, чтобы не было между ними соперничества
Воспитывать детей - вообще сложно: идешь, как по минному полю, взвешиваешь, как отразится каждый твой шаг и решение... Я считаю, что в какой-то мере дети сами способны решить вопрос своего сотрудничества и соперничества. Но в семьях, где соперничество между детьми обретает размер реальной проблемы - это чаще всего борьба за внимание родителей, которые не уделили этому вопросу должного внимания...
orlanda # 28 августа 2013 года   +7  
У меня есть знакомая и недавно она родила второго ребенка, между детками разница полтора годика, так вот старшенькая кидает на маленького ребенка в кроватку игрушки и наровит ударить его и как родители не объясняют и вроде достаток хороший и любят обоих но вот такая беда....
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +5  
orlanda пишет:
и как родители не объясняют
Я так понимаю, что старшей года 3-4? В таком возрасте еще велики шансы, что объяснение не подействует, маленькая она еще. Обнимать надо почаще, отвлекать, кидать игрушки - на меткость с папой или мамой - не в кроватку, а в корзину какую-нибудь...Это явное проявление ревности, значит, не хватает любви и внимания. Мне так кажется. Просто объяснять - это аппеляция к уму, логике и т.д., а маленькие дети - все-таки больше на эмоциональном уровне все воспринимают.
orlanda # 28 августа 2013 года   +6  
старшей 2 годика всего и ревнует к братику страшно. Тоже весь мир крутился вокруг неё . а теперь приходится делить маму с братиком, а он же маленький конечно она ему много времени уделяет и папа и бабушка и няня все помогают. Но проблемма так и не исчерпывается
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +3  
orlanda пишет:
а он же маленький
девочка в два годика - ТОЖЕ маленькая!!!
orlanda # 29 августа 2013 года   +4  
понятно что маленькая и что из этого?
Bestatyana # 29 августа 2013 года   +4  
нужен поход, а не ругать ее...
Nataloshka # 28 августа 2013 года   +5  
orlanda пишет:
так вот старшенькая кидает на маленького ребенка в кроватку игрушки и наровит ударить его
Да, это такое проявление ревности, на уровне этого ребенка. У меня есть знакомые, там в семье старшая дочь родила первенца, а младшей дочери всего 6 лет. Так вот эта младшая ужасно ревнует своих родителей (бабушку и дедушку первенца) к младенцу, причем она плачет и прямо говорит своим родителям о том, что они ее забыли и все внимание на маленьком ребеночке.
Евгения Николаевна # 28 августа 2013 года   +8  
Какая хорошая тема!!! Я была старшей из трех детей, вот где ужас! Мало того, что родители всю жизнь все обязанности на меня складывали, потому что я старшая, внимания меньше, потому что я-старшая, так и требовали жестче, все по той же причине. До сих пор, если что-то не так делаю я, это всеми помечается и носом тыкается, аналогичная ситуация с братишкой или сестренкой-ноль внимания!!!! Так еще и младшие, пока были мелкими, во всю этим пользовались, сестренка отнимает у меня игрушку и громко плачет, чтобы меня наказали, а игрушка досталась ей, братишка вечно мои сладости таскал, в гости подружкам вечно заставляли брать с собой сестренку, с братишкой нужно было играть, пока друзья играли в прятки и догонялки... Итог, я не хочу рожать второго, хочу, чтоб мой ребенок вырос эгоистом! Именно эгоистом, потому что альтруисты в нашем жестоком мире не выживают!!! Вы не представляете, как мне сейчас трудно что-то отстоять именно для себя!! Я каждый раз ловлю себя на том, что в магазинах что-то покупаю и смотрю не для себя, на себя мне всегда денег жаль, дочке, мужу, на мой взгляд, нужнее, а я потом как-нибудь. Хотя дочка у меня вся в меня-лопух))))
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +10  
Евгения пишет:
Итог, я не хочу рожать второго, хочу, чтоб мой ребенок вырос эгоистом!
Вы знаете, столкнулась с тем, что эгоизм - это все-таки не прямое следствие того, что ребенок - один в семье. Знаю несколько прекрасных альтруистов - единственных и массу эгоистов - у которых есть братья-сестры. Опять же, на мой взгляд, все упирается в то, КАК родители воспитают ребенка - один ли он, двое ли, больше ли в семье...
Ирина Фаустова # 28 августа 2013 года   +7  
Александра_Н пишет:
Знаю несколько прекрасных альтруистов - единственных и массу эгоистов - у которых есть братья-сестры. Опять же, на мой взгляд, все упирается в то, КАК родители воспитают ребенка - один ли он, двое ли, больше ли в семье...

утверждения про то, что единственный -всенепременно-обязательно-как же иначе-будет эгоистом, считаю несколько опрометчивыми. Все зависит от человека! Крестный моего сына - единственный в семье. Однако это никак не помешало ему вырасти невероятно добрым, отзывчивым, тактичным, щедрым во всех смыслах человеком!))))))
hohlova-g # 28 августа 2013 года   +7  
Ирина пишет:
Однако это никак не помешало ему вырасти невероятно добрым, отзывчивым, тактичным, щедрым во всех смыслах человеком!
Моя доча тоже росла одна, но эгоисткой не выросла)))
Евгения Николаевна # 28 августа 2013 года   +6  
В любом случае, хочу все свое внимание уделять только ей))
Евгения Николаевна # 29 августа 2013 года   +6  
Да это я понимаю, говорю же, не смотря на то, что дочь у меня одна, растет она наивным, абсолютно неэгоистичным ребенком. Просто хочу все свое внимание уделять только ей!
Orasty # 29 августа 2013 года   +8  
Я вот плюсик-то поставил... Но мои дети не представляют как можно быть одному. У них же каждый день праздник и друзья. Старший-то помнит, что такое веселье редко до близняшек было, только когда друзья и подруги в гости заходили. Он однозначно говорит, что с близнецами интереснее стало.
Обязанности и ответственность... чего их бояться? Мы же не хотим вырастить инфантильных детей. Кроме того мои дети знают, что их обязанности идут нога в ногу с правами и привилегиями. Дети начинают чувствовать себя со взрослыми на равных, им это очень нравится. Ну а игрушек сейчас на всех хватает разных.

ЗюЫю А ты уверена, что покупая в магазинах что-то детям и мужу, ты тем самым не делаешь хорошо для себя? Мне лично подарки приятнее дарить, чем получать.
Евгения Николаевна # 29 августа 2013 года   +6  
У нее есть двоюродные братишки и сестренки, с которыми она любит встречаться и общаться, что касается обязанностей, то они у нее есть и в меру своего возраста, она с ними справляется))
Orasty # 29 августа 2013 года   +6  
Евгения Николаевна # 29 августа 2013 года   +5  
Пасибки!!))
Skarlet # 28 августа 2013 года   +9  
да, тема очень актуальная, я тоже старшая и все это на себе испытала, да и до сих пор испытываю)))
единственно, с чем не согласна
Александра_Н пишет:
отдают в детский сад, хотя до этого он был дома с мамой. Какими бы благими намерениями не объясняли это родители, по сути это выглядит, как изгнание.
я считаю, что для адаптации в социуме ребенок по-любому должен ходить в детсад, независимо от того, есть у него младшие братья-сестры или нет.
Nataloshka # 28 августа 2013 года   +6  
Skarlet пишет:
для адаптации в социуме ребенок по-любому должен ходить в детсад, независимо от того, есть у него младшие братья-сестры или нет.
100% согласна! ,Только тут главное отдать ребенка в детский сад не как следствие появления младшего, надо это сделать или немного раньше прибавления в семье, или немного позже, чтобы у ребенка не возникла причинно-следственная связь "появился бэби-меня спихнули".
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +5  
именно это я имела в виду)) спасибо за формулировку!
Nataloshka # 28 августа 2013 года   +6  
не за что
Skarlet # 29 августа 2013 года   +6  
не возникнет, если ребенку объяснить, что маленький подрастет и тоже пойдет в детсад, а ты, как старший брат-сестра будешь ему объяснять, что надо делать. Ведь ты уже взрослый, много умеешь, не то что такой маленький.
Orasty # 29 августа 2013 года   +3  
+++
Nataloshka # 29 августа 2013 года   +4  
Skarlet пишет:
не возникнет, если ребенку объяснить, что маленький подрастет и тоже пойдет в детсад
Ребенку, конечно можно и нужно объяснять о детском саде, но это все теория, а как доходит дело до расставания с папой или мамой непосредственно в детском садике, особенно первые дни, то все объяснения забываются. У большинства деток в первые дни в детском саду стресс от расставания с мамой ВДРУГ. А тут еще он подкреплен причиной "появления младшего бэби в семье".
Skarlet # 29 августа 2013 года   +5  
не обязательно все дети рождаются с разницей в 1-2 года, ребенок уже может ходить в детсад, когда появляется младший. Да и привыкание к детсаду начинается постепенно, никто сразу не кидает ребенка на целый день. У нас так, по крайней мере... Стресс конечно будет у любого ребенка, независимо от наличия младших. Согласна, что лучше отдать ребенка в детсад раньше, чем появится младший, но так не всегда получается при небольшой разнице в возрасте. Хотя у нас ясли начинаются чуть ли не с 3-хмесячного возраста...
Nataloshka # 29 августа 2013 года   +6  
У нас в детский сад можно отдавать с 45 дней! Это жесть, но здесь отпуск по уходу за ребенком только 45 дней и без оплаты! Но в детский сад обычно отдают не на полный день сначала, а на 2-3 часа и 2-3 дня в неделю, и постепенно наращивают время прибывания.
Skarlet # 29 августа 2013 года   +5  
у нас с трех месяцев и на целый день... это ясли, а сад уже с трех лет идет... И хотя по закону можно с ребенком сидеть до 2-х лет, а куда денешься, если надо...
hohlova-g # 30 августа 2013 года   +7  
Nataloshka пишет:
У нас в детский сад можно отдавать с 45 дней! Это жесть
При СССР также ясли принимали в возрасте 2-х месяцев. Жалко в таком возрасте отдавать в ясли, но это не жесть, есть даже преимущество: моя кума родила, когда мы учились на последнем курсе, впереди госэкзамены, диплом, а она приезжая, что ей оставалось делать? Брать академку, а осталось буквально 5 месяцев до диплома, или отдать в ясли, и она отдала в ясли - доченька у неё НИ РАЗУ до школы не заболела, только один раз не ходила в садик по контакту с ветрянкой, жили в коммуналке, и один раз была травма, в отличии от моей, с которой я сидела до двух лет дома - не было месяца, чтоб мы не сидели дома(((((
Nataloshka # 2 сентября 2013 года   +6  
Детки все разные - у одних иммунитет лучше, у других хуже, генетика, много других аспектов, которые влияют на то, как часто они болеют. У вашей кумы, конечно, положение было безвыходное. А как кормить грудью таких деток в яслях???
hohlova-g # 3 сентября 2013 года   +5  
У неё дочушка была искуственница с первых дней жизни((((( куму увезли рожать прямо с экзаменов на зимней сессии, так что волнения не прошли бесследно, молока не было..
Nataloshka # 4 сентября 2013 года   +4  
жалко, конечно, мамино молочко для деток самое лучшее, что может быть. Не надо волноваться, тем более из-за экзаменов.
Bestatyana # 28 августа 2013 года   +6  
Наша мама была старшей. И свое старшинство, ответственность за всех своих последующих сестер и братьев, она пронесла все свои 52 года жизни.
А еще мне эта статья напомнила одну мою клиентку. Я ей, ее матери и ее свекрови делала дома. Поэтому с Сильвой мне приходилось встречаться часто. Она своего старшего Эдварда ругала за все, что делал Мэтью. Я ее отвела в сторонку и поговорила о том, что Эдвард четырехлетний мальчик, почему она на него взваливает ответственность за 2хлетнего. Что ему так же хочется играть, а не следить за братом, который намеренно делал Эду больно, ему хочется маминой любви, а не начетов за провинности Мэтью. Не знаю, поняла ли она, но согласилась, что почаще надо и Эда прижимать к себе, целовать его и поощрять, что он очень хороший мальчик. Он и вправду Очень хороший - добрый и мудрый.
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +7  
Это хорошо, что Сильва адекватно отреагировала на ваше вмешательство, ведь редко какая мама спокойно воспримет совет со стороны - даже от близких, не говоря уже о посторонних. Очень хотелось бы, чтобы у них и вправду восстановился баланс.
Bestatyana # 28 августа 2013 года   +7  
Александра_Н пишет:
Сильва адекватно отреагировала на ваше вмешательство
она тогда просто не подумала, что ее Старшему! всего ничего! Псле того, как я с ней поговорила - у нас с ней доверительные отношения - она стала по иному (если не забывала) относиться к Эдварду. Они не называли его уменьшительно. Только Эдвард. Может еще это ее настраивало на то, что он уже взрослый? Он по рассуждениям взрослым родился)))
asterik # 28 августа 2013 года   +9  
Действительно очень интересная тема. Но думаю родители ведь тоже не со зла старшими "пренебрегают". Вот у нас сыну было 2 с половиной годика, и вот родилась сестричка, от которой он сам без ума. И вот представте, ребенок который уже давно сам ходит в туалет нi стого ни с сего в штаны делает. Для нас была загадка что с ним не так. До тех пор пока один раз.... Как раз он до этого обписался, переодели и тут маленькая по большому сходила и я "Ой а кому тут пемперс поменять надо? Кто это у нас в штанишки сходил?", а старшенький бежит счастливый и кричит:" мне! мне! это я в штанишки наделал!" Мы поняли...
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +11  
У моих знакомых была схожая ситуация, когда старшая начала "впадать" в младенчество, проситься, чтобы ее покачали. Так они взяли ее, завернули в одеяло, дали соску, мама носила на руках младшую сестру, а папа - трехлетнюю Симу - нянчили. Через пять минут Сима оценила, как это скучно - лежать в пеленках и побежала играть (и родители подтвердили - да, смотри как скучно быть маленькой - не попрыгаешь, в мячик не поиграешь, т.е. всячески расписали преимущества ее старшинства). Я считаю, что родители молодцы, потому что в другом случае была бы - нотация на тему "что ты выдумываешь!". А так - пошли ребенку навстречу, и вопрос решился быстро и эффективно
Caty_L # 28 августа 2013 года   +8  
Отличное решение "проблемы"))))
Ирина Фаустова # 28 августа 2013 года   +5  
Александра_Н пишет:
Так они взяли ее, завернули в одеяло, дали соску, мама носила на руках младшую сестру, а папа - трехлетнюю Симу - нянчили.
очень мудрые родители! молодцы)))
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +5  
ты их знаешь (это Шопен с мужем))
Ирина Фаустова # 29 августа 2013 года   +5  
понятно)
Евгения Николаевна # 29 августа 2013 года   +7  
Не всегда прокатывает)) Дочке было 4 года, когда моя сестра тоже родила дочку, моя посмотрела как ее пеленают постоянно и тоже начала проситься, чтоб ее запеленали, долго пеленали, до сих пор нет-нет да просит, чтоб ее запеленали)))
Bestatyana # 29 августа 2013 года   +5  
Евгения пишет:
до сих пор нет-нет да просит, чтоб ее запеленали)))
может это ее "предродовая" память дает импульс, как ей было хорошо до появления на этом свете и она хочет быть стиснутой объятиями материнского чрева. Пеленки ей это заменяли. Мой внук. как только родился, любил, чтобы он был вложен во что-то. Есть такой кокон, он новорожденного обнимает со всех сторон, сделан по типу "корытца-ложа" Я так полагаю, что изобретатель шел по принципу материнского тесного "объятия" своим животом. Дите, когда было там, знало, что оно и поспит и поест, и все сделает и всегда в теплых объятиях мамы. А тут ... выпихнули в холод, еду по часам, никто не обнимает, по спинке не гладит и еще оставлюят одного - без материнского влажного тепла...
Меня ругали (особенно невесткины родственники) за то, что я носилась с ним на руках, пока помогала первый месяц. А как не носить его. Он сразу же перестает плакать. Как успокою, кладу его и он спит. А зачем малыша заставлять плакать - у него раздражителей впереди полно. За жизнь увидит многое. Пусть подольше любимым и обласканным побудет
Александра_Н # 29 августа 2013 года   +5  
по-моему, даже для взрослых есть специальный ритуал пеленания...
Nataloshka # 29 августа 2013 года   +4  
Bestatyana пишет:
А тут ... выпихнули в холод, еду по часам, никто не обнимает, по спинке не гладит и еще оставлюят одного - без материнского влажного тепла...
Ой, тут, конечно, в воспитании младенцев разные мнения всегда! Одни придерживаются кормления по часам, другие по требованию, одни родители строже и не панькаются, другие наоборот - чрезмерно уж сюсюкаются и из рук не выпускают практически. Это такая дилемма! Вот по своему свежему опыту могу сказать, что я кормила по требованию и мы много ребенка на руках первое время носили, просто потому что нам это нравилось. В итоге сейчас, когда уже тяжеловата ноша, ребенок все еще очень "ручной", посмотрим как у нас адаптация к садику пойдет с таким воспитанием... через 2 недели отдам в ясли на 3 часа в день.
Bestatyana # 29 августа 2013 года   +2  
понятно все - тяжело и заняты родители и пр.Но ребенку нужен кто-то, с кем он ничего не боится. Нельзя его бросать - ори, хоть заорись... Хотя сама так делала и мой Богдан очень переживал, что я его в год оставляла в садике, у него от этих садиков астма началась. Он до сих пор помнит, как всегда хотел к маме, боялся, что мама вот-вот и снова исчезнет за дверью
hohlova-g # 30 августа 2013 года   +3  
Bestatyana пишет:
Богдан очень переживал, что я его в год оставляла в садике
Дети разные: я пошла в садик, как рассказывает мама, абсолютно спокойно, без слёз и истерик, а ходила я в круглосуточную группу и родители меня забирали только в субботу, а сестра моя два месяца орала, как очумевшая, не хотела ходить в садик, но зато потом меня родители не отправляли в пионерский лагерь, одна попытка не увенчалась успехом, через три дня их вызвали в лагерь и они меня забрали, так как мои истерики не прекращались, а зато моя сестрёнка с огромным удовольствием ездила в лагерь на 2 месяца...
Елена Агата # 4 сентября 2013 года   +4  
Bestatyana пишет:
Пусть подольше любимым и обласканным побудет

Всё верно, Танечка! Спасибо Вам!
Orasty # 29 августа 2013 года   +5  
Евгения пишет:
нет-нет да просит, чтоб ее запеленали)
Ну так запеленай... в занавеску. ))) Я старшего запеленал, когда он мелким позавидовал. С тех пор он расхотел пеленаться. ))))
Nataloshka # 29 августа 2013 года   +6  
Orasty пишет:
Ну так запеленай... в занавеску.
В висящем положении или как?

Моя дочка любит когда я ее кладу в плед и колышу как в качеле, и еще любит садится на плед, и чтобы кто-то этот плед по полу тягал, как бурлаки на Волге Но вот спеленатой быть никогда не любила - в первых дней ползунки и чтобы руки были свободны!
asterik # 29 августа 2013 года   +4  
Nataloshka пишет:
Моя дочка любит когда я ее кладу в плед и колышу как в качеле,
Мои это тоже любили, также как и во время прогулки через лужи летать между папой и мамой. А ещё самолётики на моих ногах и поехали поехали, с младшей до сих пор( ей 10) актуально. Ой, сколько сейчас вспоминается, что делали когда маленькими были. Сейчас уже другие "проблемки" и привычки.
Orasty # 30 августа 2013 года   +5  
Nataloshka пишет:
В висящем положении или как?
В лежачем. Просто, в пелёнку он не влазил,а занавеска была самым большим куском ткани. Я его и замотал от души.

Nataloshka пишет:
в первых дней ползунки и чтобы руки были свободны!
А мы своих тоже не пеленали, обязательно руки свободны были, да и ноги тоже. Но старшему зачем указывать на этот нюанс? У меня же была задача педагогическая, показать ему, что не стоит завидовать тому что младших пеленают.
Nataloshka # 2 сентября 2013 года   +6  
Orasty пишет:
Но старшему зачем указывать на этот нюанс? У меня же была задача педагогическая
ну это понятно! ))
asterik # 29 августа 2013 года   +3  
Александра_Н пишет:
Так они взяли ее, завернули в одеяло
Мы тоже делали так
Елена Агата # 4 сентября 2013 года   +3  
Александра_Н пишет:
А так - пошли ребенку навстречу, и вопрос решился быстро и эффективно

Тоже разумно поступили. Тут главное - не устраивать скандал, не кричать, - ах ты, такой-сякой, как ты можешь чего-то требовать, какое ты имеешь право, ты обязан понять, что кроме тебя теперь ещё другой человек в семье есть, а ты мало ли чего хочешь - надо теперь про все свои желания забыть, теперь ты обязан то-то и то-то - именно обязан - а поговорить и попробовать убедить. Объяснить, если возраст уже такой, что объяснить можно - ну, и так далее. К сожалению, объяснять умеют не все - и вот это хуже. Часто заставляют. И тогда крик, скандал, а потом и ненависть - старшего к младшему - а вот, мне из-за него ничего нельзя, он плохой, не хочу, чтобы он был, ну, и т.д., и т.п. Только как сделать, чтоб этого не было - вот вопрос...
майя # 28 августа 2013 года   +12  
Тема важная и нужная! Практически со всем согласна.
Только вот..
Александра_Н пишет:
когда старшего ребенка начинают активно «спихивать» на бабушек-дедушек. Или, например, отдают в детский сад, хотя до этого он был дома с мамой. Какими бы благими намерениями не объясняли это родители, по сути это выглядит, как изгнание.

Я, как и Скарлет, считаю, что адаптация в социуме очень важна! Ребёнок растёт, познаёт мир, хочет учиться и ему уже мало общения только с мамой...
Александра_Н пишет:
Ребенок чувствует себя лишним и ненужным. И, как бы он не любил бабушек-дедушек, родительскую любовь никто не заменит.

Родительскую любовь действительно никто заменить не может! Но, любовь и внимание дедушек-бабушек тоже очень важна! Она в какой то мере компенсирует недостаток внимания и времени со стороны родителей.
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +9  
Я имела в виду, когда эти два момента - рождение младшего и "изгнание" старшего резко совпадают. Например, резко увеличивается число ночевок и внеплановых каникул у бабушки. Ребенок легко свяжет эти события и делает свои выводы. Что касается детсада - это отдельная спорная тема. Я же тоже имела ввиду ситуацию, когда ребенка отдают в детсад, чтобы "не путался под ногами", хотя до этого речь о садике не шла - не из-за возраста ребенка, а из-за семейных установок.
lubbor # 29 августа 2013 года   +7  
Ну, у нас получилось так что с рождением младшей, старшую перестали водить в сад, так как я все-равно дома и могла ей больше времени уделять. Хотя потом снова возила ее в сад на коляске сажая в ногах малышки. Ей нравился сад, группа и воспитатели, общительный ребенок, ей дома скучнее оказалось чем в саду.
Caty_L # 28 августа 2013 года   +10  
Старая добрая или не очень тема и к сожалению, актуальная. Я младшая в семье, но именно в моей старшести и младшести практически не было, т.к. разница в возрасте очень большая, и моей сестре в 14 лет пришлось меня учить ходить, и время от времени (не всегда) забирать из садика. Возможно, я отбирала иногда большее ее времени нежели ей хотелось, но упреков я не помню. Да и это я скорее могу их (старшего брата и сестру) упрекать, но уже не за детство, а за сейчас, т.к. они не принимают участия в жизни очень пожилых родителей, хотя в финансовом плане "обделили" именно меня (сестре и брату купили когда-то квартиры, например). Но это такое.
В принципе, тоже часто наблюдаю как старших обделяют и/или возлагают слишком много ответственности и забот. Хотя, если разница в возрасте большая, то мне кажется, всеми эти трудности переносятся легче, т.к. у школьника, например, свои заботы: уроки, кружки, подружки/друзья - больший выбор интересов.
Bestatyana # 29 августа 2013 года   +4  
Caty_L пишет:
они не принимают участия в жизни очень пожилых родителей, хотя в финансовом плане "обделили" именно меня
не знаю, как в ваших местах, а у нас неписанное правило - младший досматривает родителей. Конечно все ему помогают, как могут, но хата после ухода родителей достается ему. Они, видимо, полагают, что Вы это знаете и поэтому особо не встревают
Caty_L # 29 августа 2013 года   +6  
Bestatyana пишет:
не знаю, как в ваших местах,
я в Киеве живу, и это неписанное правило давно себя изжило, особенно, когда старшим детям "хаты" родители купили, а по нынешним гласным "правилам" (т..е. по закону) все претендуют на будущее наследство. Неужели Вы думаете, что здесь каменный век остался, и ни чего не меняется. Может в селах такое и продолжают практиковать, но далеко не во всех, это я могу утверждать. Да и не может быть так, чтобы младший досматривал, а все умыли руки, особенно если младший тоже живет отдельно. В общем, они не полагают, они просто охамели.
Bestatyana # 29 августа 2013 года   +6  
жаль, что у вас такие родственники
Толик # 28 августа 2013 года   +8  
Злободневная для нас сейчас проблема, ищем решения. Спасибо за статью!
Александра_Н # 28 августа 2013 года   +7  
рада, если пригодится! спасибо, что заглянули))
Белка # 29 августа 2013 года   +8  
Я старшая в семье. Всегда с меня требовали больше. Брат на 5 лет младше и приемная сестра на 9. Но не помню обид и переживаний. А младшие так привыкли к моей "руководящей" роли, что после смерти мамы поставили невольно меня на ее роль)
У моих сыновей разница в 4 года. Когда младший родился мы достраивали квартиру. Т.е. времени и сил было совсем в обрез. Старшему всегда говорила что я его очень люблю и он главный мой помощник. Что взять с малыша,орет и ничего делать не дает. Старший чувствовал свою нужность и никогда не протестовал против малого. А чтобы ему было легче пережить дележ родительского внимания, мы покупали ему побольше игрушек. Но старались не переборщить.
Малипулька # 29 августа 2013 года   +6  
Я старшая, но у меня никогда не было с этим проблем. Были проблемы другого рода.
Но сейчас смотрю на своего двоюродного брата девятилетнего, у которого недавно родился братик. Мальчик рад появлению брата ,но жутко ревнует. Разумеется, ему уже не могут уделять столько внимания, как раньше. Раньше то он был центром всего ,а сейчас появился второй центр. В общем, когда его мама разговаривает с малышом "Душа моя, радость моя, мамино счастье и так далее, мальчик сразу на это реагирует и говорит, что у мамы не одна душа и не одно счастье, а два, заставляет маму это заметить и исправить. в общем, жутко ревнует. Это особенно ощущается, когда ребенок всегда был один и избалован, всегда для него делали все, что он хочет, был центром мира, и вдруг бац, и появляется другой малыш, и ему надо тоже папиного и маминого внимания.
Orasty # 29 августа 2013 года   +6  
Катрин пишет:
мальчик сразу на это реагирует и говорит, что у мамы не одна душа и не одно счастье, а два,
Правильно, в общем-то, говорит.
Елена Агата # 4 сентября 2013 года   +4  
Orasty пишет:
Правильно, в общем-то, говорит.

Вот уж действительно!
Nataloshka # 29 августа 2013 года   +7  
Катрин пишет:
В общем, когда его мама разговаривает с малышом "Душа моя, радость моя, мамино счастье и так далее,
А почему бы маме и к старшему так не обращаться, какая проблема? Словом ведь можно и убить, а можно и воскресить, наградить, ощастливить. А дети многое буквально воспринимают - скажешь ласково и ласковое, похвалишь и они уже на седьмом небе от счастья!
Елена Агата # 4 сентября 2013 года   +3  
Nataloshka пишет:
А почему бы маме и к старшему так не обращаться, какая проблема?

Правда.
Елена Агата # 4 сентября 2013 года   +5  
Катрин пишет:
мальчик сразу на это реагирует

Так и я реагировала. Приходила и говорила - мам, а я? Как же я теперь? А мне было 14 лет уже. А мама говорила - Ляль, конечно, ты тоже моё счастье и моя радость. Вы - как две мои руки - и одна нужна, и вторая, и ни без какой не обойдёшься. В общем, справились как-то.)) И рисовал брат на моих книжках, и рвал мои бумажки, и бегала я маме жаловаться)), и много всякого было. Но никогда я ни разу не сказала, что он плохой и что я его... фу, не хочу даже этого слова говорить. Я его слишком долго ждала. Наоборот, я скакала от радости и кричала - "Ура! Наконец-то!", - когда мама зимой 89-го года приехала ко мне в Москву, где я в больнице лежала, и сказала - Лялька, а я твою просьбу выполнила!)) Ну, а уж о какой просьбе шла речь, мне напоминать было не надо (пишу и реву, вспоминая... От счастья реву, конечно...)) )) А к маме мы до сих пор бежим целоваться и обниматься оба при каждой удобной возможности (и неудобной тоже).)) Вот так вот у нас...
lubbor # 29 августа 2013 года   +8  
Очень хорошая статья!
Я с младшим братом жила как кошка с собакой и до сих пор нет у нас понимания. Мы росли без отца и он ревновал со страшной силой меня к маме. А она носилась со мной по больницам, больного жальче чем здорового. Еще меня бесило когда ставили в пример одного ребенка другому.
Такого я не допускала к своим детям! Когда у меня родилась младшая, старшей было 2,5. Ну как можно было обделять ее вниманием, когда у нее возраст такой прикольный! Я не хотела пропустить ее перлы, записывала на магнитофон. Потом, когда подросли слушали вместе и смеялись!
У старшей уже свои дети, пока маленькая спит, внук ждет и успевает соскучиться за сестренкой за какие-то 1,5-2 часа
Nataloshka # 29 августа 2013 года   +7  
lubbor пишет:
Еще меня бесило когда ставили в пример одного ребенка другому.
Да, вы правы 100%! Плохо когда сравнивают одного с другим ребенком, а еще хуже когда уничижают его, это удар ниже пояса для детской психики, да еще если это идет от самого любимого человека - мамы!
olgakon # 30 августа 2013 года   +5  
И тема хорошая и статья. Автор права. Я была младшей. И разрыв с братом в 7 лет. Я долго ощущала себя маленькой.
canabisSis # 30 августа 2013 года   +4  
Их будут любить одинаково , просто естественно больше внимание малому.
Елена Агата # 4 сентября 2013 года   +3  
Александра_Н пишет:
То есть, чтобы у ребенка оставались привычные и так важные для него ритуалы, только – с другим родителем.

Может быть. Только ещё неизвестно, как ребёнок воспримет, что всё для него теперь будет делать другой родитель. Может быть, ему важнее как раз тот, первый. То есть, в данном случае - мама. Это же тоже стресс. И попробуй ещё ему объясни, что мама занята с малышом. Это надо СТОЛЬКО иметь в себе, чтобы суметь это объяснить, и так объяснить, чтоб ребёнок понял, и понял правильно... А в общем, очень нужная и правильная статья, конечно... Кстати, я старшая сестра. Когда родился брат, мне было 13,5 лет. И ревновала я, и обижалась немножко, что мама теперь не вся моя. Но - когда он родился, я должна была через месяц после этого ехать в Москву ложиться в больницу - месяца на два. Но я отказалась. Хотя это был последний раз, когда я могла туда попасть - дальше мне было уже не по возрасту. Только я всё равно не поехала. Сказала, что чего я там ещё не видела, не хочу ехать, мне надо маме помочь (больше помогать, кстати, было некому, папа работал каждый день). Но я до сих пор об этом НЕ ЖАЛЕЮ. Ни секунды. К тому же, как это бы я не увидела, как он растёт?! Ни за что! И возиться с ним мне пришлось, конечно, прилично - я и не ходила уже никуда потом, даже в гости с собой родители не брали - я сидела с ним дома. Но зато вырос любимый, обожаемый братишка - уже 23 года, мы с ним друг друга очень любим и никаких размолвок, слава Богу, никогда не было - разве что в его детстве совсем мелкие, когда он мне на тетрадках рисовал и хватал мои письменные принадлежности - ручки, например... ; он только что закончил университет, теперь я его каждое утро бужу на работу в полшестого утра, а в полседьмого он уже уходит - ему полтора часа добираться в один конец. Вот, только что тоже ушёл - у нас сейчас семь. И что надо, мы друг для друга всегда делаем - что можем, конечно. Вот так вот примерно. Хотя я тоже тогда приходила и говорила - мамочка, я к тебе хочу! Хотя мне было почти 14 лет уже. Но тут возраст значения не имеет. Я и сейчас то же самое говорю и подбегаю к ней обниматься по сто раз на день, если не больше. И брат тоже. Просто мы друг друга любим. Вот такие дела... Спасибо Вам за статью огромное!
Александра_Н # 4 сентября 2013 года   +4  
Вам спасибо за интерес к моему творчеству!
tatiana_tufelka # 11 сентября 2013 года   +3  
Александра_Н пишет:
Просто зачастую родители предпочитают пускать все на самотек.

Вот именно. Будет как будет. А то, что старшие дети в шоке от приказов родителей о заботе о младшем -- это мелочи.
Марина-sea # 12 сентября 2013 года   +4  
Очень интересная статья! Особенно понравились аналогии со взрослой жизнью - приходом новичка в кабинет и приездом друга)))) но вот что еще интересно - очень часто младшие не справляются с ревностью к старшим... В вузе я и две мои подруги были старшими, младшие у нас у всех с разницей в два года и с комплексом - мама меня меньше любит.,. Почему так не знаю..
zanoza # 14 сентября 2013 года   +2  
Недавно прочла, как пятилетний пацан ходил по соседям и предлагал им купить двухлетнюю сестру...
tatiana_tufelka # 18 сентября 2013 года   +3  
Вот уж, значит, допекла эта сестра

Я другую историю по телику видела в рамках программы "Битва экстрасенсов". Жила себе семья: мама, сын-школьник, дочь и их отчим. Мама занималась своей личной жизнью, а малую вечно на сына оставляла. Он, не долго думая, убил сестру. Когда же спросили у 12-летнего мальчика, почему он это сделал, он просто ответил, что он просто не справлялся с нагрузкой по уходу за ребенком, которую навязала на него мать. Родителей, которые это читают, прошу задуматься.
zanoza # 18 сентября 2013 года   +2  
жесть!
Полина Караваева # 30 октября 2013 года   +4  
Александра_Н пишет:
Сегодня папа купает маленького, а мама читает старшему книжку, а завтра – наоборот. Разве это так сложно?
К сожалению, папы тоже бывают разные. Некоторым просто не дано быть идеальными отцами. Им куда удобнее сидеть за монитором и "притворяться ветошью", пока замученная малышом мама, держа на руках визжащего младшенького, пытается проверить уроки у старшего и т. п. В итоге все на нервах, все бегом, как попало, настроение испорчено у всех.
Александра_Н пишет:
И маме – хоть разорвись!
Вот-вот. Жаль, что в момент ухаживания за будущей женой у мужчины на лбу не написано, что из него будет папа - никакой...

Статья замечательная, нужная. Каждое слово - верно. Но, к сожалению, не всегда можно сделать так, как надо. Даже если очень-очень этого хочешь.
zanoza # 30 октября 2013 года   +3  
Ага, а у нас совсем все хорошо получается... про папу резко вспомнила дочь от первого брака! Десять лет стеснялась, не брала трубку, всячески избегала разговоров и встреч. А тут - хопа! - вспомнила и начала названивать. В 20 лет... Теперь мне очень интересно, чего ей надобно.
Orasty # 30 октября 2013 года   +2  
zanoza пишет:
Теперь мне очень интересно, чего ей надобно.
Интрига.
zanoza # 31 октября 2013 года   +3  
хуже!
Полина Караваева # 31 октября 2013 года   +3  
zanoza пишет:
А тут - хопа! - вспомнила
Может, "дозрела" до любви к отцу, так бывает. А что у него еще можно "оттяпать", кроме любви? Чай, не олигарх, в деньгах не купаетесь, клянчить у вас нечего. Не ревнуй, ребенок он в любом возрасте ребенок. Я вон про отца "вспомнила" после 18, а так на него все обижалась, что ушел из семьи, меня бросил. Ничего мне от него не надо - просто звоню раз в неделю и езжу в гости раз в год на один день - с подарками, как полагается. В ответ получаю банку парного молока и нежный отцовский поцелуй. Мне хватает и этого, главное - он жив.
zanoza # 31 октября 2013 года   +1  
Полина пишет:
А что у него еще можно "оттяпать", кроме любви?
половину этой квартиры
Полина пишет:
ребенок он в любом возрасте ребенок.
да? очень по-взрослому она утверждала, что папа - "неудачник, вонючий сантехник"
Полина пишет:
а так на него все обижалась, что ушел из семьи, меня бросил.
Это жена его бросила - после того, как он ее прописал, выучил в институте и дал возможность встать на ноги по работе. А нежно любимая дочь постоянно врала, что "не может встретиться, потому что болеет"...
Skarlet # 31 октября 2013 года   +3  
zanoza пишет:
Теперь мне очень интересно, чего ей надобно.
еще скажи, что ты не понимаешь, что ей нужно)))
zanoza # 31 октября 2013 года   +3  
самое мерзкое в том, что понимаю


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.