Секрет игуаны

"Хосю етя сибе дамой" - было первым внятным предложением, которое произнесла моя маленькая доча. "Это" было уличным котёнком. Занятия с логопедом привели к тому, что со временем, увидев какое-либо животное, Маша стала произносить фразу: "Хочу такого себе домой" чётко и уверенно. Собачку, цыплёнка, рыбу-спинорога, телёночка, енотика - в зоопарк я с ней старалась не ходить. Это было выше моих сил.
 
В прошлом году, в Сочи, на плече пляжного фотографа дочка узрела игуану. Мой отдых был безвозвратно испорчен: каждое утро, стоило ей открыть глаза, она заводила свою заунывную "песнь об игуане", ненадолго замолкая на время сна. А через месяц, в деревне бедуинов, судьба снова столкнула нас с этой рептилией. И отдых в Египте превратился во вторую серию того же кошмара.
 
По возвращению домой, Маша, чётко осознавая "слабое звено" в нашей семье, принялась за массированную атаку старшего поколения. И вот, в день 12-ти летия нашей красавицы, когда все родственники собрались за накрытым столом, мой родной отец(!) с хитрым видом извлёк нечто зелёное, что тут же, бешенно извиваясь, перекочевало в счастливые руки именинницы.
 
- Ну ты молодец, ПАПА! - только и смогла я произнести, глядя, как счастливая Маша прижимает к груди безумную ящерицу, которая оставляет на ней глубокие кровавые царапины. - Все вы тут, МО-ЛО-ДЦЫ! - процитировала я "Квартет И", переводя укоризненный взгляд на маму. Но та так увлечённо изучала содержимое пирога, что даже не подняла глаз. Вот так у нас появился Василий.
 
А что я могла сказать? Это же мои любимые родители! Но всё-таки я не смолчала:
- А где же просторный террариум? С набором ламп, термометром и гигрометром, с корягой и пещеркой, не считая прочих необходимых аксессуаров? Вам,что не сказали, что это обязательный комплект для игуаны?
 

 
Я очень люблю своих родителей, но не смогла сдержать ехидной ухмылки, увидев их растерянные лица. - Завтра с утра заедем на "птичку", - сказала мама, когда прокашлялась, - дайте запить, а то пирог не в то горло попал. А папа лишь скорбно кивнул.
 
Родственники разъехались. Вася отправился ночевать в маленький старый аквариум. А я осталась думать,кто будет за ним смотреть,когда через два дня мы уедем в Турцию, ведь дело было в июне.
 
Утро встретило нас солнечным светом, пеньем птиц и абсолютно пустым аквариумом: выбив каким-то образом крышку, Вася сбежал.
На третьем часу поисков, еревернув всё вверх дном, я вспомнила мудрую пословицу, о том, как трудно искать чёрную кошку, в тёмной комнате... особенно,когда её там нет. Ни на секунду не веря, что игуана могла по стеклу добраться до форточки и сигануть со второго этажа, я тем не менее отправила ребёнка обозреть окрестности. И правильно сделала. Буквально через минуту раздался звонок, и на пороге появились родители. - Двадцать тысяч, - заговорчески шепнула мне мама, пока папа кряхтя пытался затолкать в дверной проём оооогромадный террариум. - Ну, у кого тут новоселье! - радостно закричал он в зловещую пустоту квартиры...
 

 
А что я могла сказать? Это же мои любимые родители! )) - А я это...генералю. А Машу погулять отправила с игуаной. Поди, ходит по-подружкам где-нить, хвастается! - соврала я не моргнув глазом. А сама тут же закрывшись в ванной и включив воду, позвонила ребёнку на мобильный, чтобы не смела показываться дома, пока все не уедут. Родители ничего не заподозрили. Василий так и не нашёлся. А я улетала в Турцию с надеждой, что за это время лицо подарочной игуаны подзабудется и никто не заметит подлога. Да. По возвращению было решено купить новую. Не зря же мой старенький папа тащил на себе эту дорогущую бандуру.
 

 
А через два дня мне позвонила соседка-подружка и стала рассказывать об участившихся приступах маразма среди подъездных старушек. То им змея на подоконнике мерещится, то варан на ветке. Пришлось мне признаться,что скорее всего это наш Васенька проказничает и слёзно просить не выдавать нас напуганным обитателям дома. Огромное ей человеческое спасибо за то, что с мужем и сыном она устроила рейд по поимке беглой игуаны и отловила-таки нашего путешественника! С тех пор прошёл год. Мы обожаем нашего милого ручного Васюньчика, а о его бурной молодости напоминает только отсутствие пальца на передней лапке. Дедушка, кстати, до сих пор не поймёт,как это он проглядел при покупке это увечье?