Не изменяйте!

Анжелина пишет:

для того,чтобы тот,кто вступает на путь измены подумал хорошо о последствиях своего поступка

А разве те, кто идут на измену не знают этих последствий?

Я думаю, что сам факт вашего признания и ваше сознание своей вины - это уже большая часть на пути востановления брака. Вы молодец!!! Если вы сохранили любовь к друг другу, не сдавайтесь сейчас, старайтесь больше и больше выражать любовь к вашему мужу и убеждать его что он единственный и неповторимый. Я уверена, что у вас хватит сил все перетерпеть. И желаю вам , чтобы ваша любовь поднялась на новый этап во всех отношенияхс вашим мужем. Счастья и взаимопонимания.

Анжелина пишет:

перестала чувствовать его любовь, отношения портились и обида нарастала как снежный ком. Возникла мысль, что любовь в нашем браке закончилась.

такое очень часто встречается, сплошь и рядом!

Анжелина пишет:

Поняла в тот момент, что люблю его

И ведь нужен был толчок, чтобы это осознать...ВОВРЕМЯ Как говорится, что имеем не храним, потеряем-плачем! А еще говорят, что на ошибках учатся... Так что учитесь и будьте счастливы!!
 
P.S. я вас не осуждаю... понимаю...

Вы ещё так молоды и у вас всё впереди. Самое главное, что он принял и простил, хотя рана будет ныть долго. Терпения вам и любви.А взаимные терзания только сближают. Вы же сами заметили: секс ярче стал.

Анжелина пишет:

Он мне каждый день сам в любви признается, а вечером вновь начинаются его мучения. Порой я ему противна. Утром всё налаживается.

Печально, но Вы прошли "точку возврата". Теперь в вашей жизни будет всё, кроме любви.

Кто-то из мудрых сказал, что семейная жизнь "не рай и не ад, а чистилище". Когда отношения стали портиться, почему не пытались выяснить, обсудить, выслушать взаимные претензии... Завести любовника проще всего - а отношения надо выстраивать, как дом - по кирпичику. Мысль о том, что Вы вновь можете изменить ему не будет давать ему покоя всю жизнь, к сожаленью... Так уж устроен человек, червь сомнения преследует нас после таких событий

Анжелина,создавайте новую семью пока еще молоды,он никогда не забудет Вашей измены и со временем Вам отомстит.У меня было подобное,вроде бы простил и жили замечательно,но когда вышла на пенсию и стала прибаливать то он завел себе молодую любовницу, а мне сказал-сама виновата, нечего было мне изменять.А я в таком возрасте что мне и деваться уже некуда-вот и терплю.Так что подумайте как следует что делать и с кем останетесь на старости. У дачи вам

"Не изменяйте!" Железобетонное название статьи. Вот так живешь с мужем и лучше его на свете нет. Год, два... двадцать пять. И... классически "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Забодала "привычка" (это я о себе), перевернула свою жизнь. Не разошлась, а просто уехала в "никуда". Долго одна не была. Я "его" не искала, "он" меня нашел.Как "он" говорит - случайность-это непознанная закономерность. Не хочу посыпать себе голову пеплом. МНЕ - ОТЛИЧНО. Да я даже не буду отчитываться перед мужем (когда, возможно, возвращусь) как я прожила без него. В свое время, я его простила. Пусть он найдет в себе силы простить меня. Хотя, прощения я просить не буду.

ох, автор.. зачем Вы культивируете в себе чувство вины? или в Вас это сознательно муж культивирует? Ведь так намного проще, держать человека за прошлые ошибки, постоянно напоминая ему "а помнишь?", и себя при этом считая праведником, жертвой и мучеником. А Вы, извините меня, идете на поводу, сгибаясь все время под тяжестью того, что осталось в прошлом... Подумайте!!! Вы живете здесь и сейчас! То что было - это БЫЛО. Как у каждого из нас есть прошлое (кстати, и у Вашего мужа тоже, не жил же он все время на необитаемом острове). Прдумайте о том, что держа Вас на коротком поводке, очень удобно Вами управлять. А Вы терпИте... терпИте...

Сдается мне, что вы либо сочиняете, либо измена- Ваш образ жизни. Помнится, Вы уже писали статью, что в первом браке изменяли мужу, и в итоге расстались. А Ваш любовник стал Вашим мужем, и вы очень счастливы. Выходит, Вы теперь и мужу-бывшему любовнику изменили? Ну, тогда не удивительно, что он мучается и простить не может.Кому, как не ему знать, чем закончилась Ваша предыдущая измена.

Эх, блин... я бы не смогла простить... Хотя первому мужу изменяла сама))))

Не хочется быть категоричной, но я не верю в ПОЛНОЕ прощения измены.Можно утверждать, " Я все простила, все забыла", можно даже себя в этом убедить,,,Но "все забыть".можно только после лоботомии,а простить...Ну что значит простить? Не держать зла? Да, можно. Загнать обиду куда то очень глубоко? Тоже можно. И все равно, периодически это будет точить.Но не это главное.Главное- убито доверие. И чуть что- задержка на работе, отключенный телефон, треп соседки " тут твоего видела с какой то дамой" все это выдернет наружу и начнет мучить и рвать на части.Потому что, ну так устроен человек,изменив однажды, он возможно больше не будет изменять, но тот кому он изменил не может этого знать.Теперь он знает одно- мой муж/жена СПОСОБЕН это сделать.А значит, всегда можно ждать "удара в спину". Лично я бы не смогла жить с таким знанием, не смогла бы полностью расслабиться и настораживалась бы от любoгo "признака", даже совершенно невинного...

Я не очень хорошо жила в первом браке. Хотя и вышла замуж по Очень большой любви. Во втором браке, я живу с глубоким уважением к своему мужу. Я изначально, еще юной девочкой, для себя решила, что ни за что и никогда я не стану изменять своему супругу. Как бы мы не ссорились, как бы мы не дрались. Даже тогда, когда я узнала, что мой второй муж постоянно изменяет мне. Я не опустилась до такой низости, но и простить ему этого не могла. И так же испытывала к нему такие же изменчивые чувства. Меня больше всего обижало то, что он даже не считал нужным попросить у меня прощения и как-то постараться реабилитироваться в моих глазах. Он даже дошел до того, что привел домой и увидели я и сын. И тогда он не просил прощения. Я сначала думала, что дело во мне. Мы много разговаривали. А потом, я поняла, что дело не во мне, а в нем. Он считает себя «альфа - самцом». Что ему все можно, я мне ничего нельзя. Он не отпускал меня никуда. Тогда я решила, что я заставлю его испытать те же чувства как у меня. Познакомилась с мужчиной (это не составило особого труда). Переписывалась с ним по sms (правда дальше этого не дошло – не смогла). А перед мужем и не старалась скрыть этого.
Его терпения хватило на месяц. Мы с ним даже подрались при разговоре. Ну а потом просто откровенно поговорили. Он все признал. Правда, до сих пор прощения не попросил. И у нас в семье сейчас все хорошо. Любовь, романтика. Только теперь меня мучает одно – на долго ли это?

Спасибо вам за вашу откровенность! И что затронули эту тему, которая для кого-то может стать "ключиком к ларчику"!

Анжелина пишет:

Знаю, что меня многие осудят.

Да уж...сложно не судить, и говорить только положительные вещи. Но главное - вы поняли, что может быть, когда оступаешься.
Но как бы ни было, в конце концов, это как исповедь - не судим, да не судим будеши.
Мой совет : если муж мучается - уходите.
Или попросите мужа уехать, но что он знал : вы всегда рядом, хотя вам и тяжело.
Не поймите превратно, но когда кто-то кому-то что-то не прощает, жизни нет. Нормальной, полноценной.
Пусть есть секс, и живете вместе, но это не жизнь.
Нужно на время расстаться. Пожив отдельно, сразу станет ясно : что и как. На расстоянии многое познается.
Муж не может без вас? Ставьте условие : прими меня после всего, и если не можешь - дверь открыта. Что еще нужно ему, когда вы раскаиваетесь? Вы же оступились, и не вели жизнь распутную все время, а значит имеете право на то, чтоб вас выслушали, простили, поняли.
Вам необходимо на время расстаться.

"Измена-плеть,котороя ударяет вас однажды,когда вы обо всем узнаете.Все остальное время вы сечете себя ею сами."
Справиться с этим трудно...

я сейчас нахожусь в ситуации,почти, вашего мужа,только до реальной измены не дошло,а так было все и переписка и влюбленность и это после 20 лет прожитых вмести,очень больно не скрою потому как считаю это предательством. Несмотря на отговорки типа,ты не оказывал мне должного внимания,считаю что жена не права если чембы-то неустраивал так и скажи,давай разводиться,а обманыть годами недостойно.Я простил,но как и ваш муж не забыл и когда это проидет и пройет ли вообще не знаю,и не недоверие вы правы есть и не куда не денеться если любите потерпите,время лечит.Мой совет побольше любви и внимания мужу только искренне, фальшь чувствуется и только усугубит ситуацию

Все ваши комментарии мною прочитаны. Сделаны выводы. Наверное, нужно и вправду на время отойти в сторону. Дать ему время решить всё. Если почувствует нужду во мне и простит, то будет со мной. Если нет - значит нет. Просто сегодня утро началось со слез - моих слез. Спросила, почему перед сном лёжа со мной в кровати не обнял, хотя ведь каждый день обнимает. Я уже три дня в состоянии глубокой простуды, еще и дочка болеет, он видел, что мне не легко. Сам предложил, что вечером сделает мне массаж. В итоге ни массажа, ни простого объятия. Голое "спокойной ночи". Еще раз оговорюсь, я понимаю, что я сама всё разрушила и нет мне никакого оправдания, но мне тоже не легко. Конечно, ему в 1000 раз больнее. Он утром сказал:" Всё у меня пройдёт, сама ж сказала, что пройдёт. Надо подождать."
Жду.

Ничего не бывает на ровном месте. Раз захотелось другого, значит первый не устраивал. Ну что толку в вашем перемирии? Или вы уверены, что и он и вы стали другими? Если так, флаг вам в руки!!!
Ну с кем-бы вам изменяли мужчины, если-бы все женщины были верными? Нет, если удалось тихо сходить налево чтобы убедиться, что живёшь с правильным человеком, так это как говорится в пословице даже полезно. А у вас ситуация другая - вы целеустремлённо искали альтернативу находясь в реальном союзе... А знаете, мне кажется вам очень повезло с мужем. Научитесь его ценить!!!

теперь ценю больше, как поняла, что могу потерять любимого человека.

А никто на чужих ошибках не учится: все хотят сами попробовать! Простит - не простит? Это зависит от самого человека. Я знаю мужчину, который, узнав про измену жены в командировке, дал мужчине в глаз, чтобы тот не подслушивал и не распространял сведения. А жене ничего не сказал, поразмыслив, что она имеет право, ведь он тоже ей изменял, а если с ней поговорить - она не будет его уважать. Жена думает, что он ничего не знает и все в порядке, а он ее просто в командировки больше не пускает и чаще стал цветы носить и в театр ходить. Семью разрушить легко, а соблазниться каждый может - и мужчина, и женщина. Просто человек решает сам, что ему важней: сохранить или разрушить. Многое зависит от количества прожитых лет: со временем человек спокойней относится, особенно если сам не ангел в этом воросе. А другой мужчина сначала бил и трахал изо всех сил, потом - развелся, не смог жить. Но он - не изменял и очень любил, и прожил всего 7 лет.

Знаете, ситуация стала разворачиваться вот как. Субботу можно было назвать так - "Слезы на завтрак, слезы на ужин". Поссорились из-за ерунды. Причем я не виновата была в этой ссоре. Но на меня обрушился просто шквал мата, и это при том, что раньше он в мой адрес себе грубых слов и ругательств не позволял. Говорю: "Ты сам себя слышишь, разве ты со мной так разговаривал когда-нибудь? НЕльзя разве спокойно всё решить?". На что услышала:"Сама виновата, сама натворила, чего ты теперь хочешь? Сама сказала, что стерпишь всё ради того, чтоб мы всё это преодолели. Я тебе сразу предложил развод, потому что знаю себя.Знаю, как буду себя вести, не смогу сдерживать свой гнев. Ты меня уговорила, что всё пройдет и всё будет хорошо".
Не выдержала и убежала в ванную. Слёзы не просто душили, ощущение было, что меня сейчас всю разорвет от боли, от угрызений совести. Я ведь раскаиваюсь и он знает об этом. Понятно, что ему в 1000 раз хуже на душе.
Говорю ему :"Да я виновата. Что, теперь при каждом удобном случае ты будешь этим мной манипулировать и шантажировать?" Просто вспомнились соответствующие комменты, которые я здесь прочла.
Подошел. Извинился. Ночью тоже всё было хорошо. Рано утром тоже всё было нормально "Доброе утро, любимая".
Позавтракали, дочка что-то неудачно сказала, он взорвался и на мою дочь накричал, при том, что ей еще 6 лет, да еще и матом орал. Естественно, я за неё вступилась. Высказала, что ребенок мат слышать не должен и уж тем более крик. Он на меня так же. Я в шоке. Ткут он мне снова своё- "Сама виновата".
Психика стала сдавать и у меня. в этот момент я готова была сама предложить ему расстаться, хотя бы на время.. Думаю, если почувствует нужду во мне, то примет меня со всем этим, если нет, то нет.
Как почуял, что хочу это сказать. Обнял и извинился. Скоро сойду с ума.

Ни в коем случае не оправдываю измену!!! Но мы то мужикам нашим многое прощаем!
Да и не в этом тоже дело! Просто если простил ,то уж до конца! А если не до конца , то жизни не будет!

Вот меня тут большинство осудило. Правильно. Полностью с вами на этот счет согласна. Но, о ситуации вы узнали в рамках данной статьи, многого вы ведь и не знаете. Чужая семья как и чужая душа - потемки. Оправдания я себе не ищу. Вину свою полностью признаю. Не надо думать, что "я в открытую гуляла". Ошибаетесь. Зная, его подозрительность, наоборот. Но, тут видать чутье его. С самого начала наших с ним отношений он меня безумно ревновал, поначалу это мне даже нравилось, но позже стало не просто тяготить, а приносить уже и душевный дискомфорт. Он просто задушил меня ревностью, причем на тот момент совершенно беспочвенной, говоря мне "Ты многим нравишься. Я же вижу как на тебя мужики смотрят.По-любому они тебя хотят". На что я отвечала "И что с этого? Мне до их хотения как до одного места!"
Потом он меня убедил перекрасить волосы в черный цвет, видишь ли на момент первой встречи с ним я была брюнеткой (крашенной), должна, по его словам, всегда быть такой. Грудью стал против моего общения с моими подругами, хотя они все замужние, против общения со многими родственниками, и хоть отношения в остальном у нас были почти идеальными, вот эти все аспекты заставляли меня чувствовать себя как в клетке. Но: я красила волосы в черный, ради него, перестала общаться с тем кругом людей, против которых он был, потому что сильно его любила.
Мне все говорили, что сильная и болезненная ревность говорит о том, что скорее всего он сам мне изменяет. Не верила. Хотелось думать, что ревнует, значит любит. Но, однажды, попросила его телефон, чтоб позвонить, на моем баланс был отрицательным, и тут пришла на его симку смс от некой оли да еще с очень интимным текстом. Залезла в меню сообщений и увидела кучу её входящих смс ему. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. В одну секунду мир в моей голове перевернулся. Может я и дура, как потом сочтет мама моя, но я позвонила этой оле, которая в довольно наглой и грубой форме ответила мне, что у них всё было, было много, уже давно и даже рассказала мне те подробности его биографии, о которых уж чужому человеку точно не расскажут.
Я ему всё предъявила, я поняла, что все были правы, говоря мне об истоках его ревности. Оправдывался, сказал, что ничего с этой олей не было и быть не могло "она толстая и страшная, и люблю я тебя, а она на меня глаз положила вот и пытается разрушить наш брак". Конечно, логика говорила мне другое, верить ему не хотела, прощать тоже. Стала бы это оля так себя вести нагло и уверенно и звонить и писать ему, если б действительно ничего не было. Умолял не уходить и поверить ему. Клялся и божился, что чист передо мной. Не поверила, не простила, попыталась забыть об этом и начать сначала, потому что поняла - уйти от него не могу, люблю так, что не представляю как я буду без него жить.
Ровно через 1,5 года вся эта история повторилась и опять же именно с этой олей. Причем она уже в наглую и мне звонила, угрожала мне, чтоб я его бросила, что им вместе хорошо. Моя жизнь в тот момент превратилась в кошмар. Я разрывалась между тем,чтоб уйти и чтоб, просто не сойти с ума. Он стоял на коленях и снова клялся, что у него ни с кем ничего не было и умолял верить ему. Настаивая, что я его с ней не видела, значит, ничего не было "не пойман - не вор". Типа это она, сумасшедшая, просто хочет разрушить нашу пару.
Решилась уйти. Его мама отговорила, она живет в другом городе и очень меня, сноху свою,любит. Сказала, что поговорит с ним, и чтоб я вылетала к ней в город К.... а там я начну свою новую жизнь отдельно от него, но с ее помощью - таковы были её слова, очень она меня не хотела терять.
Снова начали сначала, предупредила, что больше не прощу и даже разбираться не буду, было или не было, правда или не правда.
Прошло время. Вроде было всё хорошо. Но, однажды произошел конфликт и он впервые меня ударил. Было очень больно не только физически, но и морально. Ведь в первом браке именно домашнее насилие стало причиной того, что я хотела уйти от мужа.
Прощала ему и это. И не раз и не два он меня еще ударил. Вспышки его гнева меня стали просто пугать. Просил прощения, как всегда. Прощала, как всегда.
Уладилось. Побои прекратились. Идиллия.
Прошла пара месяцев. И вновь непонимание. Отношения стали портиться. Пыталась до него достучаться, но меня будто не слышали. Многое перепробовала, чтоб всё наладить. Но стену непонимания устранить так и не смогла. Он отказывался признавать, что у нас есть проблемы в отношениях и что их надо как-то решать.
В итоге всё копилось, обиды за его измены, за побои, за оскорбления и я поняла, что сильно устала бороться за нашу любовь и спасать её. Тогда в тот момент и появился в моей жизни человек, с которым я, как уже описано в статье, и изменила мужу. Но и это не сразу произошло. Я долго держала этого человека на расстоянии, просто общаясь с ним, думала, может муж всё же одумается. Но нет. А новый человек стал мне на тот момент близким по духу, постоянно поддерживал меня, осыпал комплиментами, с ним я вновь почувствовала себя любимой. Он меня полюбил. И тут я и сдалась. Вот как и вышла моя измена.

слушайте - у меня такое чувство что круг вокруг вас замыкается - смотрите вы были замужем, у вас ребенок! НО - чувства поутихли-поугасли и вы решили искать новизны на стороне вместо того чтоб попытаться встряхнуть ваши отношения с 1 мужем! вы ему изменили и потом ушли к любовнику с ребенком от первого брака! и любовнику или теперь он ваш 2 муж! теперь изменили - ваш любовник получил теми же граблями по горбу!!!! теперь он точно знает что чувствовал ваш 1 муж!!!! наверное очередь за вами....
я не осуждаю вас - я искренни считаю что говорить о верности может только тот человек - который устоял перед соблазном! у каждого свои грехи и скелеты в шкафу!
но мне кажется что измену простить невозможно!
теперь всегда вас будет трое : вы, муж и тот другой....
может вам стоит признаться самой себе что вы полигамны....

А мне кажется, что и решать тут нечего - просто разойтись с мужем и не мучить друг друга! Зачем пытаться собрать то, что разбито вдребезги?! Попробуйте начать с нуля, только ни в коем случае не с любовником, он помня как вы поступили со своим мужем никогда не будет вам до конца доверять. Такое чувство, что вы вышли замуж в первый раз или слишком в молодом возрасте или за первую любовь. А теперь вы ищете сами не зная кого. Когда я выходила замуж, я точно знала что изменять я не буду, просто я уже "нагулялась" и точно знала, что мой муж тот человек с кем я пойду на край света и на других не посмотрю, мне даже общаться с другими не хочется... А на вашем месте я бы не извинялась изначально, факта ведь не изменишь, что сделано то сделано, а так своими извинениями вы только теребили его рану и подтверждали, что он обиженная сторона. Правильней было бы вам просто уйти, а время бы расставило бы все на свои места. И если вы действительно любите друг-друга, то вы просто воссоединились бы тогда, когда страсти бы улеглись...

А мне вообще не понятна история. Извините, автор, будто на ходу придумываете. А, если не придумываете, то чего хотите от общественности, так сказать? Ым? Анжелина пишет:Поняла в тот момент, что люблю его, и какую ошибку страшную совершила, предав его. Уговорила подождать с решением о разводе и дать мне шанс всё исправить. Решила, что буду всё терпеть, ведь он не сразу всё забудет. Сделаю всё, чтоб он забыл о моем предательстве, всё сделаю, чтоб он был счастлив со мной. Как трогательно Муж такой нормальный, Вы такая в раскаяниях. Все высказались. И тут вдруг вторая серия, вы эту информацию на десерт оставили? Анжелина пишет:задушил меня ревностью Анжелина пишет:против моего общения с моими подругами, хотя они все замужние, против общения со многими родственниками Анжелина пишет:у них всё было, было много, уже давно Анжелина пишет:ударил. Было очень больно не только физически, но и морально Анжелина пишет:копилось, обиды за его измены, за побои, за оскорбления И слушатели такие - фрррр, на другую сторону должны перебежать? Бедная девочка! Какой ужас! Какой домашний тиран! По-моему, у вас там нет ничего, что можно и нужно сохранять Хотя - сколько эмоций, страсти! Тоже кайф! Анжелина пишет:Муж стал подозревать и нанял человека , который взломал мой электронный ящик, мой ай пи адрес, Здорово! Как в кино, ах!

Ну Вы уж совсем шпионские страсти развели. Если бы правоохранительные органы занимались каждым, кто взламывает личную почту, то на работу в полицию пришлось бы нанимать китайцев и таджиков, т.к. своих человеческих ресурсов бы не хватило. Взломать эту почту не так уж и сложно, даже некоторым школьникам под силу, не говоря уже о телефонных базах , которых на любом базаре навалом продается.

Мне вот Ваш пост, автор, напомнил историю одну. Буквально вчерась читала на одном форуме. Но там деушка с начала начала: "Мой муж целыми днями играет, не работает, пьёт пиво. С дочкой не помогает, обзываецца и ты пы." Женская общественность взревела от негодования! А деушка продолжала давить на тонкую психическую организацию форумчанок: "Када я упала беременная, он меня не повёз в больницу... Оставила ему дочку посидеть - он уснул и чуть её не придавил..." Форумчанки его уже повесили и кастрировали деушка не унималась: "Он меня несколько раз душил... Милицию вызывали - он соседке синяк поставил... Моей маме сломал руку(!!!!)" Ну, и в конце, внимание, вопрос (от деушки): "Девочки, что мне делать? Разводиться не могу, я его так люблю, так люблю..."   М

Ну, истории разные бывают. Мой пост не был создан с целью вызвать вас всех на эмоции. Просто изнутри всё это - ситуация эта, эмоции искали выхода, вот я и выложила в виде статьи. Стало легче. Да, пост не продуман, многое что можно было сразу указать, как то, в ту минуту не сочла нужным описывать. Извините, я не профессионал, а человек, который выплеснул всё это наружу.
Могу и хочу ВСЕХ ВАС поблагодарить! Слова поддержки меня успокоили, слова критики и осуждения заставили меня о многом задуматься в своей жизни. Спасибо всем вам.
Жизнь моя начала входить в своё русло. Всё нормализовывается.
С мужем стали ближе, отношения стали теплее, стараюсь всё для этого делать, в последние дни наша жизнь стала преобразовываться в "медовый месяц". Время идет и жить надо дальше.

Анжелина пишет:

Терплю, терплю порой обидные слова, готова на всё, чтоб он меня простил

Послушайте моего совета:НЕ ЛЕБЕЗИТЕ, не унижайтесь, не вымаливайте прощения, объяснитесь, скажите, что любите и жалеете о содеянном и продолжайте жить дальше. если начнете унижаться- Ваша жизнь превратиться в ад. Успехов Вам и любви!

Когда я читаю статьи на подобную тему, участвую в комментариях (юмор у меня своеоборазный -редко кто понимает), прочитав, ищу афоризмы "великих" на "заданную" тему. Так вот, нашла - "В ошибке любой женщины есть вина мужчины" (Иоганн Готфрид Гердер). Не знаю кто этот Готфрид (и до, и после) , но как сказал!!!

Я, наверное, никогда не смогу простить измену...