Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

liliya-2022

Зарегистрированных: 1
Гостей: 31


Тест

Тест Какая ты героиня дневника? (Cinema-test)
Какая ты героиня дневника? (Cinema-test)
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Любовный многоугольник. ЛЮБОВНИКИ

Любовный многоугольник. ЛЮБОВНИКИ Бывает любовный треугольник. Там вроде все понятно. А вот что творится, когда встречаются двое семейных людей? Мне удалось поговорить с такой парой. Предлагаю вам два монолога – любовник и любовница.


ОН

Да, мне 45 и у меня есть любовница. Я – отец двух прекрасных дочек, мой мир, мой быт устоялся. Моя жена, она мало чем отличается от той девочки, на которой я женился. Просто… просто она так и не смогла стать моей женой. Она не хочет меня. Понимаешь? Да откуда тебе это понять!когд а в моей жизни появилась Элли, я думал, что все мои победы позади. Нет, я не святой, я изменял своей жене, не часто, но изменял. Я не знаю , изменяла ли она. Мы не разговаривали об этом. Я часто бывал в командировках. Так что с временем ни у нее ни у меня не было проблем. Я люблю своих дочерей. Со старшей я объездил уже полмира, она совсем большая. Когда она была маленькой, а ее мама часто улетала, я возился с ней, купал, водил в садик, отпрашивался, если она болела. Она мне очень близка. Младшая тоже близка мне – мы катаемся на лыжах вдвоем, я вожу ее в школу и на занятия, она – просто прелесть!

Почему тогда у меня появилась Элли? Я не знаю. Я не могу сказать, что планировал это. Но это случилось. Я влюбился в нее – она полная противоположность мне, она моя сбывшаяся мечта. Да, она принесла мне немало проблем, но какое это счастье осознавать, что у тебя есть кто-то, кому нужен ты. Не из-за денег или секса. А просто – нужен. Что? А, дети… Дети – это другое. Элли – это именно то, что я хотел всегда видеть в жене – настоящая женщина, сумасшедшая мамаша, сексуальная и просто красотка. Когда она идет – машины останавливаются. Она – не красавица, но от нее веет такой убийственной сексуальностью, что просто сносит мозг. Сначала она была для меня моим сексуальным экспериментом. А потом… я понял – она не кукла. Она умная, она талантливая, она умеет слушать. В отличии от большинства молодых женщин, она не клеится, как жвачка. Не навязывается, ничего не выпрашивает, не пользуется знанием телефонов или других моих данных, чтобы поставить меня в неловкое положение или же проследить. Скажете – этого мало? Но я смотрю на себя и на нее и постоянно в душе такое счастье! « боже! Да неужели она меня и вправду любит!» . Я знаю, что в отношении своей семьи я поступаю не лучшим образом. Но я уже думал о том, что уйти – честнее. Даже рассказал жене, что не могу жить с ней, потому, что изменяю. Ждал скандала. Но! Его не последовало. Жена сказала, что думать надо не о гадостях, а о детях. Что ей плевать на моих девок и что если я и правда люблю дочек, я не стану этого делать. И я остался. Жизнь осталась такой какой была. Элли вышла замуж. Могу ли я ее винить в этом? Сначала мне очень хотелось ее за это ненавидить. Но потом все прошло и я понял, что все равно ее люблю. Я перестал ее ревновать. Я знаю, ей однажды звонила моя жена. Зачем? Не знаю… Что дальше? Да мне-то откуда знать? А, чего я хочу? Я хочу чтобы Элли родила от меня сына. Я понимаю – желание абсолютно идиотское. Особенно если учесть все обстоятельства. Но как представлю ее беременной. Беременные женщины – самые красивые! Как представлю, что она кормит своей роскошной грудью моего малыша! Я просто плакать готов. Может, я и излишне сентиментален, но только мир не так уж и плох, если я иногда могу прочесть на экране своего мобильного « Я люблю тебя!!!»…

ОНА

Да. У меня есть любовник. Давно ли? Порой мне кажется что он у меня всю жизнь. Самое ужасное – я его люблю. За что? Ну ты и вопросы задаешь! Я просто люблю. В нем масса отвратительных качеств. Он врун и трус. Но! Он очень внимательный и заботливый. Скажешь, этого мало? Возможно. Но когда о тебе заботится любимый мужчина, это так… нет, не трогательно, это просто крылья для меня! Он знает какие я люблю духи, рестораны и цветы. Он держит меня за руку пока я сижу в очереди в больницу, он стряхивает с моих ног песок, когда мы уезжаем с пляжа и не забывает покупать в машину мой любимый яблочный сок. Он готов подарить мне новые сапоги, когда у меня плохое настроение или отвезти меня в нашу кофейню. И там тихонечко сидеть со мной в уголке, рассказывая в полголоса о своих делах и сжимая мою руку под столом. Может целовать мою ладошку и долго глядеть в глаза… может внезапно спросить :» Скажи, Эль, а ты правда меня любишь?» и это… это просто здорово! Мы можем приехать в парк и просто сидеть молча и дышать. Или ехать обедать и заехать из-за моего хулиганства в ближайшую подворотню. С ним я ощущаю себя невероятно-сексуальной! Когда он рядом – я просто дышать не могу. Каждый вдох дарит мне немножко его запаха и я пьянею. Не нужен никакой алкоголь! Он прикоснулся и все, меня повело! Я готова! В начале наших отношений, он мне не верил. Думал, я вру, что могу получить оргазм чуть ли не от одного его прикосновения. Сейчас он уже это знает и порой забавляется этой моей способностью.
Ну вот. Взяла и все испортила! При чем здесь муж? Да, я вышла замуж. Я знаю, что ОН на мне не женится. Я пыталась от него уйти – бесполезно! Муж у меня очень хороший, умный, интересный и любящий. Такой, каким должен быть муж. Нет, про Него муж не знает. Все, мне надоел этот разговор, я не хочу больше обсуждать эту тему!

Вот такая вот вышла беседа. Что вы об этом думаете?



мафия   21 июля 2009   6481 5 189  


Рейтинг: +69


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Любовный многоугольник. ЛЮБОВНИКИ
любовник, любовница, жена, муж, дети, отношения, измена, любовь

Бывает любовный треугольник. Там вроде все понятно. А вот что творится, когда встречаются двое семейных людей? Мне удалось поговорить с такой парой. Предлагаю вам два монолога – любовник и любовница.
ОН
Да, мне 45 и у меня есть любовница. Я – отец двух прекрасных дочек, мой мир, мой быт устоялся. Моя жена, она мало чем отличается от той девочки, на которой я женился. Просто… просто она так и не смогла стать моей женой. Она не хочет меня. Понимаешь? Да откуда тебе это понять!
Читать статью

 



Тэги: любовник, любовница, жена, муж, дети, отношения, измена, любовь



Статьи на эту тему:

Любовный треугольник. Как его разбить?
Временное помешательство
Ты сегодня мне принес не букет из алых роз...
Любовь "про запас"
Я, муж и …она или Гарем по-советски


Последние читатели:




Комментарии:

бела # 21 июля 2009 года   +12  
написано просто потрясающе! "Мы можем приехать в парк и просто сидеть молча и дышать." - а вот это дорогого стоит. Я стала замечать, что если с человеком мне даже молчать приятно (а не чувствовать эти неловкие паузы, и неуклюжие попытки их заполнить)- это ОН!
А мужчине, который вот так вот восхищается беременной женщиной, готова бежать и начинать устанавливать памятник!!!
Alesya_Marchenko # 21 июля 2009 года   +5  
Недавно закончила читать книгу Леви "Семейные войны", в которой автор-психолог печатает письма пациентов о их истории жизни, любви, изменах и т.п. и дает рекомендации, консультирует. Читала, читала про измены, и самое интересное, что некоторые письма были такие красивые, наполненные любовью к любовнику/любовнице, что было интересно и даже не хотелось осуждать этих людей, ведь они изменяют из-за не сложившейся семейно жизни.
И ваш рассказ наполнен любовью, мне понравились истории.
Но не смотря на это, я негативно отношусь к измене. Измена - это предательство. но ... Я все еще не могу для себя понять, смогла ли бы я простить измену и какую именно. Самой изменять пока что нет необходимости, я люблю своего парня и меня все с ним устраивает.
Tabba # 21 июля 2009 года   +6  
Любовь прекрасна во всех её проявлениях . Может, если бы они развелись со своими супругами и сошлись вместе, их любовь разбилась бы об быт? Кто знает...
Alesya_Marchenko # 21 июля 2009 года   +4  
весьма вероятно
мафия # 21 июля 2009 года   +4  
Элли не захотела говорить на эту тему
Tabba # 21 июля 2009 года   +5  
Она понимает, что этому не бывать. Сама ведь сказала - он трус
мафия # 21 июля 2009 года   +3  
да. все именно так. так как есть. хорошо что они не питают иллюзий!
ольга т # 21 июля 2009 года   +3  
несмотря на то, что им обалденно друг от друга, вряд ли это любовь. если бы они действительно любили - сделали бы все, чтобы быть вместе. это больше похоже на страсть, которая со временем угаснет... он даже не поинтересовался, чтО его жена ей сказала. а может она ей угрожала? где же здесь любовь?
мафия # 21 июля 2009 года   +3  
этим отношениям - три года. он поинтересовался. ничего такого - просто прощупывала почву
ольга т # 21 июля 2009 года   +2  
они счастливы именно на расстоянии, а совместный быт съест нежность их отношений...
мафия # 21 июля 2009 года   +3  
возможно и так
Alesya_Marchenko # 21 июля 2009 года   +3  
ну они все равно вместе, ведь отношения не разорваны. а у него, кроме любви к ней, есть еще любовь к детям. ведь детям будет сложнее без отца. есть вероятность, что когда дети повзраслеют, а отношения любовников еще не разорвутся, то он уйдет к ней, а она к нему. вероятно...
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +3  
К сожалению,или к радости,такое бывает. Мужчина и женщина...муж и жена...каждый хочет быть любимым. Но знаешь,и в первом случае и во втором страсть настолько сильна,что я даже не поняла,любовь ли это.А может любовь и страсть в одну ногу идут,рядом,а?
мафия # 21 июля 2009 года   +2  
может быть...
Alesya_Marchenko # 21 июля 2009 года   +2  
есть немного. но ведь, если они просто могут сидеть молча, могут понимать друг друга с полуслова, то это более схоже с любовью...
Alesya_Marchenko # 21 июля 2009 года   +3  
если бы это была дикая страсть и ничего боле, то не сидели бы они молча)))))))) ну я так думаю
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +2  
Можно и сидеть молча,и лежать и ходить...суть от этого не меняется!
Alesya_Marchenko # 21 июля 2009 года   +2  
может быть, не лезут мысли в голову, чтобы возразить
gorozhanka # 21 июля 2009 года   +3  
Понимаешь, плохо, когда ВСЕ хорошие. Когда кто-то из участников истории - театральный негодяй, подлец и злодей, нам просто расставлять акценты - и в чужом рассказе, и в собственной жизни. А что делать, когда все такие человечные и несчастные, но ТАК друг другу нужны? Только двигаться по этому бесконечному кругу.
мафия # 21 июля 2009 года   +4  
это вот и страшно...
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +3  
Не,Маф,это потом страшно,когда начинаешь всё осознавать...А поделать ничего нельзя.
мафия # 21 июля 2009 года   +5  
а надо поделать? да, они оба лгут ( где Алекс?), но вот думается мне, а что, их жизнь была бы лучше, если бы они не встретились?
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +4  
Не знаю.Маф.Едва ли...Я не берусь судить таких людей.Сама не без греха,поэтому если это помогает жить ему...ей...всем,так отчего же тогда не сделать этого? Просто мне не всегда понятно,что мы в таких ситуёвинах все испытываем? Страсть,любовь? Аааа,ну и ладно! Что это я на самом деле?
мафия # 21 июля 2009 года   +3  
на самом деле мы просто рассуждаем
gorozhanka # 21 июля 2009 года   +6  
Это была бы не ИХ жизнь)
мафия # 21 июля 2009 года   +4  
в том то и дело!
MAKAKA # 21 июля 2009 года   +8  
Ну я тоже считаю, если люди любят друг друга, они селают все чтобы быть вместе... А все эти, извините розовые слюни- про молча дышать, все это конечно замечательно и, бывает на самом деле, но не показатель это любви..... И вообще, ну как можно жить с одним,а любить другого. Или, спать с двумя? Ведь есть же и интимная сторона вопроса, в конце концев. Я не могу спать с нелюбимым человеком, если у меня есть тот кого я люблю. Я начинаю нервничать, злиться, срываться, и думаю могу дойти до нервного срыва. У меня была такая ситуация, и это было ужасно...... Я поняла, что глупо жить с нелюбимым из за сомнительной необходимости" сохранить семью". Семья , где нет любви не принесет детям, из за которых многие продолжают жить вместе, счастья.
мафия # 21 июля 2009 года   +1  
понимаю. но у них - так
Alesya_Marchenko # 21 июля 2009 года   +2  
в истории вроде не пахнет сексом между мужем и женой, ибо жена никак толком не отреагировала на измену мужа. видимо, у них давно уже отношения не носят сексуального характера
MAKAKA # 21 июля 2009 года   +6  
Возможно, хотя я в это не верю. ...по крайней мере пока они не поговорили друг с другом и муж не признался о том что у него есть женщина, он что бы не было подозрений, наверняка исполнял " супружеские обязанности", и она тоже...Что бы меньше вопросов было
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +7  
Макаккочка,привет! Слушай,а ты не допускаешь мысли,что в его семье-не семье каждый живёт так,как хочет? У него любовница,у неё люьовник...А? Ну,так удобно им...А дети? Может,они уже большие для того,чтобы обращать на то,что происходит у мамы с папой? У ни может уже своя любовь-морковь? А родители,в силу того,что имеют кучу проблем,любви и нелюбви за выяснением отношений просто не поняли того,что дети взрослые и чтобы их типа не травмировать продолжают ради них жить вместе? Фууух! Вот это я выдала!!!
MAKAKA # 21 июля 2009 года   +5  
Привет-привет, ЗеленоглазкаВсе возможно, конечно. Но по моему это так...ну не знаю...ну жалко мне таких людей. Мне кажется они сами себя в чем то обкрадывают.А было бы удобно, он бы не поднимал вопроса об уходе...Я- за гармонию.А такие отношения, например мне , не кажутся гармоничными....
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +3  
Да,мне,если честно тоже...Но ведь это бывает. И мне кажется,что в наше время такое встречается всё чаще и чаще...
MAKAKA # 21 июля 2009 года   +3  
Да, даже чаще, чем мы думаем
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +2  
Всё! Не буду больше думать! (ПРО ЭТО) А то,говорят,что если мы про что-нибудь думаем,то это сбывается!
MAKAKA # 21 июля 2009 года   +2  
И правильно И не думай..>думай,лучше о чем то приятном, таком.....увлекательном
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +3  
О мужчине? Тфу,блин! Вот вечно о нём! Ладно,пойду думать и мечтать!
бела # 21 июля 2009 года   +6  
а самое страшное, что от этого никто не застрахован! я очень долгое время кричала на каждом углу - "не понимаю таких людей!", пока сама не попала, когда любовь и страсть, но увы не к мужу((( сносит башню!
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +3  
Не,я не кричала,но в душе это не принимала.Пока...Ну,и ладно!
бела # 21 июля 2009 года   +3  
зато я кричала! но не долго((
Зеленоглазая # 21 июля 2009 года   +5  
Ничего,главное,что мы можем реально оценивать ситуацию и анализировать прошлое.
бела # 21 июля 2009 года   +3  
да, ты права!
MAKAKA # 21 июля 2009 года   +4  
Не знаю, никогда не говори "никогда", оно понятно. Но просто я бы не вела себя так,как герои статьи

Хотя , ясно, все это гипотетические рассуждения.А там....кто знает,,,,
бела # 21 июля 2009 года   +5  
раньше я б тоже так сказала, а сейчас вот нет...я их понимаю
мафия # 22 июля 2009 года   +3  
младшей дочери 9 лет...
SvetlanaSvetik deleted # 22 июля 2009 года   +1  
Любовь и в 9 может быть!
мафия # 22 июля 2009 года   +3  
не о том. я о том, что младшей дочери героя 9 лет
SvetlanaSvetik deleted # 28 июля 2009 года   +2  
А я о том, ч то в этом возрасте детям легче всё объяснить...
Alesya_Marchenko # 21 июля 2009 года   +1  
возможно. эх!
MAKAKA # 21 июля 2009 года   +4  
Ой я забыла написать, что это мое субъективное мнение.И выводы сделаны,как бы после примерки ситуации на себя. Но мы все такие разные,и я вполне допускаю, что кто то искренне верит, что счастлив, имея такую модель отношения.Тут нет " правильно"- " неправильно". Тут - " каждому свое". Но я искренне не понимаю такого счастья....
мафия # 21 июля 2009 года   +1  
спасибо тебе за мнение
Марчела # 21 июля 2009 года   +3  
По-моему ему просто надоел быт и захотелось разнообразия, он встретил жещину, которая ему подошла и заставила его снова "хотеть дышать". Есть такой термин в психологии - тихое отчаение. Именно в таком состоянии и жил герой, казалось бы все хорошо, но в то же время хочется выть во весь голос.
SvetlanaSvetik deleted # 21 июля 2009 года   +1  
А ты навеяла меня на другой рассказик - миниатюру. http://www.myjulia.ru/article/103349/ Любовный четырёхугольник в Пущино
galaktika # 21 июля 2009 года   +5  
Каждый живет так, как ему нравится. Или так, как его устраивает.
Просто живет.
НО и это проходит. Просто период.
Rizaja # 21 июля 2009 года   +4  
Да, ситуацию ты подкинула...Ужасно сложно, почти что нереально разобраться в истинном характере взаимоотношений этих двоих, когда не знаком с ними лично...Жизнь непредсказуема во всех своих проявлениях, в любви - особенно! Меня, как закоренелого скептика и циника, смущают две вещи. Во-первых, возраст мужчины...Ну не секрет, что нашей сильной половине именно в 40-45 лет начинает активно "сносить" голову: пресловутый кризис среднего возраста. ОН в панике - что, это уже все? "Не добежал бегун-беглец, беглец...Недолетел, недоскакал!" Жизнь, оказывается, почти что прошла, а он и не заметил! И начинаются лихорадочные метания из стороны в сторону, особенно в личной жизни. И что характерно: каждая новая пассия, как правило, моложе предыдущей...С ней и он себя чувствует молодым и полным сил. А жена - ну что жена? Она его всю жизнь "не понимала и не хотела"! И что интересно - так это или нет, он и сам себя в этом уже практически убедил...Во-вторых, что до девушки. Ох, как немного молодых людей сейчас умеют быть такими внимательными, чуткими, так красиво ухаживать и буквально предугадывать, чего хочет женщина! Почти любой 40-45 летний даст им фору в этом вопросе - у него есть бесценный ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ...И закономерно, что тянутся девушки к таким мужчинам, находя в них то, чего не видят у сверстников. Я просто попробовала рассмотреть ситуацию и в этой плоскости, не претендуя ни в коей мере на истину в последней инстанции...Это только личное мнение - "а бывает и так"! В описанном случае конкретно ни о чем судить не могу, не знакома я с героями!
Skarlet # 22 июля 2009 года   +4  
в этом ты очень права, у меня такое было, если помнишь, в 28 лет )))))))
Rizaja # 22 июля 2009 года   +4  
Да-да...Было...У меня, правда, чуть пораньше!)))))))))
Skarlet # 22 июля 2009 года   +4  
ну так значит ведутся в таком возрасте, невзирая ни на что))))))))
vi-za-vi # 21 июля 2009 года   +5  
Жаль и его , и ее... в семье - мирное существование, супружеский долг... и ложь. Сколько веревочке не виться - конец будет... будущего у них нет при таком существовании... останется наверно горький след...
мафия # 11 марта 2011 года   +2  
Почему горький? след остался сладкий. с запахом любви, кофе и восточных пряностей. нужно уметь быть благодарным за любовь.
assa # 21 июля 2009 года   +6  
я так думаю, что если людям хорошо вместе, то надо быть вместе. пусть урывками, пусть не всегда. мне знакома подобная ситуация. люди ничего не меняют в своей жизни, потому что уважают выбор другого человека - на это тоже много сил требуется - просто принять чужое решение
бела # 21 июля 2009 года   +5  
++++!
Skarlet # 22 июля 2009 года   +6  
знаете, девочки, у меня в жизни было ну оооочень много таких ситуаций. И вот что я заметила: когда я спрашивала у своих знакомых, а не думают ли они, что жена им может изменять? то натыкалась на категорическую фразу: "Ты что? Никогда в жизни!" И наоборот, когда я спрашивала у своих подруг тоже самое, получала аналогичный ответ. В связи с этим возникает вопрос: "Кто же эти люди?")))))))))
мафия # 22 июля 2009 года   +5  
инопланетяне))) я и сама часто поражаюсь людской слепости и зашоренности. послушай любую жену - все гуляют кроме ее мужа.
SvetlanaSvetik deleted # 22 июля 2009 года   +4  
Если не видят, что их мужья гуляют, то дай бог счастья! "Я сам обманываться рад..."
MAKAKA # 22 июля 2009 года   +6  
да нет, я бы не сказала, что это зашоренность. Это принцип- пока сама не увижу- не поверю. И, наверное, это не так уж плохо на самом деле... Не стоит вопрос- прощать- не прощать. Сохранять семью или нет,,,, Ведь многие, даже подозревая не проверяют....Не знаю, правильно это или нет, но я , точно до такого не доросла, и, если что почувствую буду докапываться до правды, чтобы , возможно, потом пожалеть об этом.....
SvetlanaSvetik deleted # 22 июля 2009 года   +4  
Не знаю... Один из вариантов. Возможно, правильный!
ljudmilaja1 # 22 июля 2009 года   +4  
Трудно узнать, что тебе изменили. Я такое простить не смогла.
SvetlanaSvetik deleted # 28 июля 2009 года   +2  
А может, и не надо было узнавать?..
HelenCn # 28 июля 2009 года   +2  
К сожалению, не узнать об этом практически невозможно. И для этого совсем необязательно застать супруга в недвусмысленном положении с дамой. Это по отношению чувствуется. Можно, конечно, сделать вид, что причина перемены в отношении тебе неизвестна, но сама для себя все равно ведь будешь знать. А сколько на свете "добрых" людей!!!! И каждый так и жаждет самолично развеять твое блаженное неведение...
SvetlanaSvetik deleted # 28 июля 2009 года   +2  
"Добрые люди" за ноги не держали, извините за грубость... А отношения имеют свойство волнения, то вниз, то вверх. Может, лучше найти подход повысить свои отношения...
HelenCn # 28 июля 2009 года   +6  
Я, как лично пережившая, могу только по своему опыту сказать, что изменение отношения мужа ко мне было совершенно непохоже на простое периодическое волнение. Мы прожили к тому моменту 8 лет и за это время были периоды взлетов и падений. А вот когда налево пошел, отношение ко мне изменилось кардинально. И если до этого момента люди были достаточно близки, то не заметить этого изменения в отношении просто невозможно. Ну а дальше уж женщина должна решить, как ей поступить с этим знанием.
Повысить отношения с изменившим человеком может не каждая женщина. Ибо насильно мил не будешь и забыть такое может не каждая. А спать в одной постели втроем - ох как сложно!
SvetlanaSvetik deleted # 28 июля 2009 года   +3  
Насильно мил не будешь... Но я знаю много пар, которые пройдя через это, остались вместе, и счастливы!
HelenCn # 28 июля 2009 года   +7  
У каждого человека разная трактовка понятия "счастье". Мне для счастья нужно доверие и любовь. Счастливо жить с человеком, которому я не доверяю, я не смогу. Простить человека можно, но забыть и опять доверять практически невозможно. Я своего бывшего давно простила, но жить бы с ним после этого я не смогла бы. Тем более, что мы неоднократно пытались наладить отношения. Но ведь они уже никогда не будут такими, как ДО. А на меньшее я не согласна.
В моем окружении тоже есть пары, которые после измены продолжают жить вместе. Некоторые утверждают, что счастливы. Но иногда в задушевных беседах женщины признаются, что это не совсем так, что все изменилось, что они тоскуют по прежним чистым и доверительным отношениям, что очень хотели бы стереть из памяти воспоминания об измене мужа, но не могут, что в глубине души все равно продолжают сомневаться в своем партнере.
А еще я многократно убеждалась, что когда человека любят, другие просто не нужны. А если стали нужны другие, то это уже не любовь. И если человек пошел сравнивать меня с кем-то, если даже потом вернулся, то вернулся не потому, что любит меня, а потому что в этот раз я оказалась объективно лучше той, другой женщины. Но где гарантия, что в следующий раз я тоже окажусь лучше? Я хочу быть любимой женщиной, а не удобной и комфортной женщиной.
voka # 28 июля 2009 года   +2  
я на все сто за, и не думаю, что кто то смеет отрицать такую трактовку, но увы в жизни каждый раз женщина пытается ухватиться если не за коломенку то за деревяшку какую нибудь, которая в конце концов оказывается древком от граблей
HelenCn # 28 июля 2009 года   +6  
Я перестала хвататься. Поняла, что на одном мужчине свет клином не сошелся, что невозможно дважды войти в одну воду и что в погоне за прошлым я потеряю себя. Надо просто вовремя остановиться, подумать и решить для себя, сможешь ты дальше жить с этим или нет. И если нет, то не стоит тратить свое время и энергию на человека, который подсознательно считает, что достоин лучшего, который в поиске.
voka # 28 июля 2009 года   +2  
таких как ты единицы, хотя среди джулианок этот процент выше. ну а если ты влюблена и еще незамужняя, как ты сможешь остановиться..., это ведь локомотив на полном ходу, он по инерции сносит все, а...
HelenCn # 28 июля 2009 года   +4  
Я и в этой ситуации была. Отпустила ( а больно-то как было!!!!) и предоставила мужчине самому решать свою судьбу. Он ушел, понял что-то про себя, развелся с женой и пришел ко мне уже чистый, чтобы начать все с чистого листа. Вот так и живем. И счастливы. И не жалеем. И жена его бывшая абсолютно не заслуживает, чтобы ее обманывали. Уж лучше уйти и дать человеку шанс встретить свое счастье. И так как мы люди серьезные, ответственные, неглупые, много раз обжигавшиеся, то строим свою жизнь на основе полного доверия, взаимоуважения и любви. Мы не врем друг другу. И если отношения изменятся, любовь уйдет, то никто никого обманывать не будет. Разойдемся по-честному и начнем все сначала. Хотя, я надеюсь, что такого не будет. Слишком уж совпадаем во всем. Врядли еще в этой жизни кому-то из нас так повезет. Мой Принц говорит, что в нашем случае у него абсолютно нет желания меня с кем-то сравнивать и что-то искать, ибо на момент нашей с ним встречи у него уже была огромная коллекция женщин в прошлом, с которыми меня можно сравнить. И что теперь он точно уверен, что я - самая лучшая женщина в его жизни. А я то же самое могу сказать о нем.
voka # 28 июля 2009 года   +2  
ЖЕЛАЮ вам того человеческого счастья, которое вы себе строите. Если вы оба так мыслите, то это про вас: и жили они долго-долго, и...
MAKAKA # 28 июля 2009 года   +3  
HelenCn , у меня соверешенно те же ощущения...Не сможет все быть по прежнему, если потеряно доверие.Мне, правда никогда не изменяли, или я не знаю про это, но я себя много раз спрашивала" А если...?"Тоже глядя на пары,которые прошли через это. Я поняла, что простить, наверное смогу, но вот дальше жить вместе вряд ли...
HelenCn # 28 июля 2009 года   +2  
Поверь мне, если бы изменяли - знала бы, почувствовала бы. Может, признаться себе побоялась бы, но точно почувствовала бы. А если не знаешь, значит все хорошо. А мы почти все время совпадаем.)))
MAKAKA # 28 июля 2009 года   +4  
Да, я уже даже удивляться перестаю...Совпадения и правда какие то нереальные...
По поводу измен...я тоже так думаю...Я бы почувствовала...я уже как то писала, что вообще измену zа версту чувствую....Со сколькими мужиками я рассталась, потому что раньше чем они сами поняла, что они зреют для измены,...Но тут с подругой говорила и ляпнула " Мне муж никогда не изменял", и напоролась на презрительно насмешливый взгляд: " Откуда ты знаешь?" и задумалась...И вспомнила одну женщину,которая уверена, что муж ей никогда не изменял,а я знаю 3 его любовницы. И мне так неловко,когда она начинает его рyгать- такой-сякой, не фига не делает, надоел, лентяй и все такое. Но на мой вопрос, почему терпишь, не уходишь, отвечает совершенно искренне " Зато он мне никогда не изменял". И такая гордость в этих словах...Не понятно правда за кого- за него или за себя....
мафия # 28 июля 2009 года   +4  
ой, а уж я как восторгаюсь этой фразой!
MAKAKA # 28 июля 2009 года   +4  
А вообще, кошмар...." Никогда не изменял"- то есть в ранг святых его...Я вот иногда про своего первого думаю..." Блин, лучше бы он мне изменял, чем творил, то что творил...Хотя результат бы был одинаковый
HelenCn # 28 июля 2009 года   +2  
Видимо, отношения у них не настолько близкие, раз она так уверена, а на самом деле все наоборот. У меня знакомые есть. Живут много лет вместе, но это трудно назвать союзом любящих. Они вместе сосуществуют по привычке. Вот также жалуются друзьям-подругам на свою половину, но реально они так далеки друг от друга, хоть и спят в одной постели. У каждого свои интересы, разговоры друг с другом на уровне "ты мне рубашку погладила?" или "ты есть будешь?" и все. В таком семействе не только измену пропустить можно. Тут и смерть партнера не в первый же день заметишь.
А я говорю про реально близкие друг другу пары. Дело в том, что по непонятной причине подавляющее большинство мужчин в случае измены ведет себя абсолютно однотипно. Для меня это загадка. И подавляемое чувство вины, и раздражение, и отчуждение. И даже классическая фраза "Дорогая! Это совсем не то, что ты думаешь!" Я уже у разных мужчин спрашивала, ну почему они всегда говорят именно это? Никто вразумительно не смог объяснить. Я когда-то в молодости потешалась над этой фразой. И даже мужу своему бывшему анекдоты на эту тему рассказывала. И мы вместе смеялись над ней. Представь мой ступор, когда я в один "прекрасный" день услышала именно эту фразу, но уже от него.
А потом со мной делились подруги, которым "повезло" пройти через это. И выяснилось, что независимо от возраста, социального и материального положения, уровня интеллекта, мужчины, изменяя, следуют каким-то стереотипам. Почему?
мафия # 28 июля 2009 года   +2  
вопрос риторический. мне вот тоже порой охота узнать "Почему?" но ответ мало чем будет отличаться от ответа моей трехгодовалой кресницы "Почемушта!" и все!
HelenCn # 28 июля 2009 года   +3  
Значицца так и запишем.)))И перестанем заморачиваться. Хотя, судя по рассказам знакомых мужчин, женщины в случае измены гораздо более изобретательны и многоранны.
мафия # 28 июля 2009 года   +2  
ну... мы же - вселенная!)))
SvetlanaSvetik deleted # 28 июля 2009 года   +3  
В целом, согласна с Вами...
voka # 22 июля 2009 года   +6  
Спасибо Мафии за это повествование, оно меня подтолкнуло выставить на свет свое повествование, это личное, это про измену, это про любовь, это сегодняшнее. очень рад буду, получить от всех могущих высказаться ваши мнения. не умея делать ссылку, прошу смотреть статью "Неоконченная история любви"
мафия # 22 июля 2009 года   +5  
не нашла
voka # 22 июля 2009 года   +5  
а же собаковод любитель, со второй попытки только и получилось, посмотри еще раз
пуговичка # 22 июля 2009 года   +5  
У них просто любовь, красивая, может немного не правильная, но всё таки любовь, хотя кто может сказать что правильно, а что нет, как говориться не судите и не судимы будете.
Юллиана # 22 июля 2009 года   +5  
Незачем судить. Их нирвана и страдания принадлежат не нам, значит и не нам за них ВСЕ решать!
пуговичка # 22 июля 2009 года   +4  
Точно!
Linet # 23 июля 2009 года   +6  
Странная ситуация. Наверное, в силу своего ЖИЗНЕННОГО опыта, супруги живут вместе до сих пор. Но моя практика доказывает, что как правило все заканчивается разводом... а эти, боедут по жизни как два слона в силу привычки
SvetlanaSvetik deleted # 29 июля 2009 года   +3  
Ваш жизненый опыт... всего 32... Пусть Вы поймёте, что бывают долгие и счастливые браки! Пусть у Вас будет такой!
Linet # 29 июля 2009 года   +2  
спасибо за пожелание. Но жить с регулянными изменами мужа я бы не смогла.
SvetlanaSvetik deleted # 29 июля 2009 года   +3  
Я 5 лет жила... При том он меня любил по-своему!
А потом сама изменила и подала на развод!
Linet # 30 июля 2009 года   +3  
все таки развелись ведь, не брели понуро рядом с ненавистным вам человеком.
SvetlanaSvetik deleted # 30 июля 2009 года   +3  
Конечно!
Но если бы оставалась хоть капля любви, я бы боролась. А ненависти тоже не было. Мы и сейчас друзья.
Vladimir14 # 23 июля 2009 года   +8  
Любовь может разбиться о быт...
Так пусть люди будут счастливы! Здесь и сейчас, сегодня!
SvetlanaSvetik deleted # 28 июля 2009 года   +2  
Малад-ца!..
keb64 # 28 июля 2009 года   +4  
Пускай любовь,пускай страсть,пускай много проблем в семье,но им повезло.В омут так с головой.Им повезло. Я бы пошёл на такие отношения не задумываясь. Любовь в этом мире редкость.Когда у меня была любовница(не любовь),отношения с женой стали лучше во всех отношениях.Парадокс,но факт.
SvetlanaSvetik deleted # 28 июля 2009 года   +3  
Действительно, парадокс! Но везде бывают исключения...
voka # 28 июля 2009 года   +3  
ларчик открывается просто, если отношения в семье улучшаются, это говорит об одном- мужчина не собирается соединяться с любовницей, а любовницы этого хотят?
мафия # 28 июля 2009 года   +2  
не все любовницы хотят замуж
voka # 28 июля 2009 года   +2  
согласен, не все. но большинство свободных от уз, уверен, хотят
мафия # 28 июля 2009 года   +3  
не все так просто... мне часто встречаются женщины, ценящие именно любовь а не совместное проживание
voka # 28 июля 2009 года   +2  
немного попахивает мазохизмом. я тебя люблю, ты меня тоже, но только ты давай для остроты ощущений поженимся ты на той, а я на этом или дорогой не нужно уходить от жены и не упрашивай меня, она такая лапочка...
в одном случае это возможно, когда ты любишь своего мужа, а он уже не может, но тебе ведь нужен мужчина, и тогда наверное оправдана любовь на стороне, и отсутствие желания соединиться с любовником. но это мне кажется уже обсуждение твоей предыдущей статьи
мафия # 28 июля 2009 года   +3  
а почему нужны какие-то оправдания? меня вполне свободную даму Дэн тоже вполне свободный достаточно долго уговаривал прежде чем я согласилась променять свою свободу на совместную стирку носков. и я не кокетничала - мне реально НЕ ХОТЕЛОСЬ.
voka # 28 июля 2009 года   +2  
верю, но сильных и независимых не много, представляешь сколько мужчин придерживается такого же мнения как и ты
мафия # 28 июля 2009 года   +3  
нет, не представляю... хотя и слышала. надо провести соц.опрос среди мужчин
voka # 28 июля 2009 года   +2  
вот-вот, организуй
MAKAKA # 28 июля 2009 года   +4  
Кстати, помимо страха одиночества существует и страх совместного проживания....И это встречается далеко не редко.Ya например с трудом свою свободу поменяла на семейную жизнь. Все ходила и думала " Вот сейчас мне так хорошо- и любимый есть и в то же время свобода- что хочу то и делаю и не перед кем не отчитываюсь....Так бы до сих пор ходила....Но я верю в " знаки". Дом где я жила сгорел и как то совершенно органично получилось- надо новую квартиру снимать и ищем мы уже квартиру на двоих, в удобном для обоих месте. Меня уже как то не особо и спрашивали, а я и не сопротивлялась.... А друзья смеются до сих пор, что Господу Богу надоели мой сомнения и метания, вот он и наслал огонь, чтоб мозги прочистились
мафия # 28 июля 2009 года   +2  
ну а куда мне было деваться когда меня даже мама-папа и Сашка просватали?
voka # 28 июля 2009 года   +2  
вон она сила коллективного разума
мафия # 28 июля 2009 года   +2  
ага!1 я теперь коллективу очень часто напоминаю про силу их разума!
voka # 28 июля 2009 года   +1  
а что кто то из них пожалел? хотя наверное да, ведь теперь тебя им стало доставаться меньше, но это наверное компенсировано частью твоего Дэна
мафия # 28 июля 2009 года   +3  
я живу теперь за 2000км
voka # 29 июля 2009 года   +1  
это любовь
SvetlanaSvetik deleted # 29 июля 2009 года   +3  
Многие надеются...
MASHUSHA # 28 июля 2009 года   +2  
Левак укрепляет брак?
мафия # 28 июля 2009 года   +2  
все может быть
SvetlanaSvetik deleted # 29 июля 2009 года   +2  
Иногда, но не всегда!
Favourite cobras # 30 сентября 2009 года   +4  
С появлением в моей жизни любовника, отношения в семье стали намного лучше, я стала больше любить мужа, больше уделять ему внимания, больше заботиться о нем. Парадокс Я не хочу, чтобы мой любовник уходил из семьи. Мне просто с ним хорошо. Но я прекрасно понимаю,что жить с этим человеком всю жизнь в одних стенах я бы не смогла.
мафия # 30 сентября 2009 года   +3  
ой как я тебя понимааааю)))
Favourite cobras # 30 сентября 2009 года   +3  
спасибо
Оладушек # 30 апреля 2010 года   +2  
Может, Вы стали больше любить мужа из-за чувства вины? А интрижка как "глоток свежего воздуха"?
Оладушек # 30 апреля 2010 года   +2  
Написано здорово, и классно!
Мне кажется, появление в жизни любовника (цы), тем более серьезно, означает окончание семьи. Разговор по душам....он важен, да! Но не панацея.
Марта Мышкина # 12 марта 2011 года   +2  
Супер!!! Читала на одном дыхании. Потрясающее впечатления от прочитанного. Я не в восторге от измен и предательства, но я за ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ! И пусть всё будет хорошо
мафия # 12 марта 2011 года   +1  
спасибо большое. цикл про любовников мне было очень интересно писать
Марта Мышкина # 12 марта 2011 года   +2  
Согласна с Вами, тема интересная. Я тоже её частенько затрагиваю ;)
Камлана # 11 декабря 2011 года   0  
Как хорошо написано!
Понимаю их обоих.
мафия # 11 декабря 2011 года   +1  
Спасибо! эта история мне очень дорога
Elen MiMi # 26 сентября 2012 года   +3  
Подобная история оставила след в моем сердце, шрам. Мурашки по телу, как будто скопировали с моей жизни. Со временем мы уже стали энергетически зависимы друг от друга и на физическом уровне (как у наркоманов ломка) чувствовали нехватку объятий друг друга. Жаль, что тема оборвана на самом интересном месте. Очень глубокое потрясение испытала при расставании, хотя и случилось по моей инициативе. И вот уже спустя 8 месяцев, мои ладони предательски помнят изгиб его шеи. Тому кто не сталкивался с подобным может показаться вымыслом,но такая эмоциональная глубина действительно бывает в отношениях. Но его весы перевесили в сторону долга.
SvetlanaSvetik deleted # 26 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
весы перевесили в сторону долга

А ведь не позволили бы с самого начала, не было бы проблем...
Elen MiMi # 26 сентября 2012 года   +2  
Я уже не отношусь к этому как к проблеме.Не произойди этого я бы не испытала ту глубину.Я повзрослела на сто лет. Это чувство позволило открыть мне сердце,любовь в своем сердце ко всему миру. И я с уважением приняла его выбор, ведь это выбор который сделало любимое сердце.Теперь я точно знаю какие отношения должны быть между двумя. Я благодарна ему за то,что он стал катализатором этого.
SvetlanaSvetik deleted # 26 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
любовь в своем сердце ко всему миру

- да...
а боль для тех, кому изменяли? если кому-то кто-то изменял...
мафия # 1 октября 2012 года   +1  
действительно, я оборвала рассказ о любовниках на пике их отношений. могу сказать, что эти отношения живы до сих пор
Elen MiMi # 26 сентября 2012 года   +1  
я дарила счастье и была счастлива с этим человеком. Никто никому не принадлежит. Человек может изменить только себе...мое мнение
Камлана # 26 сентября 2012 года   +1  
Elen пишет:
Никто никому не принадлежит. Человек может изменить только себе

Если бы человек мог изменять только себе, то не было бы предательства. Но оно существует. Видите, у него пересилил долг. А долг- в его понимании- это и есть отсутствие предательства. К сожалению, человек иногда бывает в таких ситуациях, что одной ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО, хотя любовь может победить все, но иногда слишком тяжелой ценой.... Прекрасно понимаю, Вас, Елена. Лучше любить так, как умеешь и узнать любовь, чем никогда не узнать этого чувства только из опасения кого-то обидеть...
И нсли не жить вообще и вообще никого не любить-тогда точно не будет никаких проблем!
Elen MiMi # 26 сентября 2012 года   +2  
Понятия "предательство" и "долг" очень относительные. Величайшее могущество мира состоит в свободе выбора. И ответственность за него несем мы же. И каждый делает свой выбор исходя из состояния своей осознанности, степени мудрости,зрелости (конечно не о возрасте я здесь). И как принять этот выбор-тоже наш выбор. Вот такая тавтология.
Камлана # 26 сентября 2012 года   +2  
именно это я и имела ввиду. Каждый сам для себя решает, что для него есть предательство, а что есть долг. В жизни мы пытаемся найти таких людей, с которыми эта шкала ценностей у нас совпадает
SvetlanaSvetik deleted # 26 сентября 2012 года   +1  
Камлана пишет:
В жизни мы пытаемся найти таких людей, с которыми эта шкала ценностей у нас совпадает

согласна
Камлана # 27 сентября 2012 года   0  
не все так просто. У нас могут быть принципы, но еще могут быть чувства. И тогда если чувства противоречат нашим принципам, мы пытаемся загнать их глубоко вовнутрь, или каким-то образом справиться с ними (например, алкоголь, творчество и др.). Или Вы считаете, что чувства всегда соответствуют принципам человека? Например, Вы считаете, что мужу изменять нельзя ни при каких обстоятельствах. Это принцип. Но если Вы встретите человека, которого захотите, который поселится уверенно в вашем сердце, посылая подальше все Ваши принципы, Вы справитесь? Вы сможете отказаться от чувств ради принципов? Теоретически, конечно да, но в жизни, главным может оказаться желание счастья, сиюмитнуго, яркого, незабывеемого. И это бывает очень часто...
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
Хотеть я могу много чего. Но Любовь появляется не мгновенно. И если я встречу человека, которого захочу, постараюсь с ним не общаться, пока не переросло "Хочу!" во что-то серьезное.
Камлана пишет:
желание счастья, сиюмитнуго, яркого, незабывеемого

не может заслонить сильных и крепких чувств. Не зря же говорят: "Старый друг лучше новых двух."
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   0  
а если сильное крепкое чувство возникло с другой женщиной?
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
Мгновенно оно не возникает! Надо себе позволить, распустить себя.
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +1  
Вы все слишком упрощаете, однобока и поверхностно смотрите на проблему.
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
Вы можете оставаться при своем мнении.
Человек всегда оправдывает себя, когда чего-то хочет достичь...
Не стоит усложнять жизнь себе и другим!
SvetlanaSvetik deleted # 26 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
Никто никому не принадлежит.

Принадлежит семье, детям, супругам...
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +1  
Как же глубоко Вы заблуждаетесь, но не мое дело переубеждать, если удобно прибывайте в плену этих иллюзий,что ваш муж,дети и прочие Вам чем-то обязаны. Да и как же Вы можете лишить свободы другого человека, почему претендуете на его жизнь?
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
Вам чем-то обязаны

С этим я не согласна.
Принадлежит и обязаны - не есть синонимы!
Человек сам добровольно лишает себя свободы, вступая в брак, рожая детей.
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +1  
Вы правильно называете вещи своими именами "брак", а не создает семью двух любящих. Проблемы,кризисы бывают у всех независимо от того в паре человек или один. А вот как выйти из этого самому и помочь другому, не помыкаю его тем ты "добровольно" лишен свободы, принадлежишь мне и не имеешь никакого права даже на собственные мысли, сможет друг, партнер, любовник- но все в одном лице.
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
не имеешь никакого права даже на собственные мысли

Кто такое может сказать?! Вы?!
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +1  
Так вот у него/нее в мыслях возникает все чаще другой образ? но что делать если он/она уже "принадлежит" кому-то? или Вы даже на мысли партнера претендуете?)))))))))
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
него/нее в мыслях возникает все чаще другой образ

, но если семья... то расстаться с тем, чей образ возникает, попробовать наладить в семье. А уж потом по новой взглянуть на тот
мафия пишет:
образ

, если все же возникнет желание снова...
мафия пишет:
Вы даже на мысли партнера претендуете

Я не претендую, но мы настолько заняты в своей жизни и делах, что не до чужих образов!..
А Вы претендуете?!!
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +1  
Наверное из моих комментариев можно сделать вывод что претендую))))))))))))
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
Выводы каждый уже сделала по ходу своей жизни. А здесь так, переливание из пустого в порожний. Каждый же остается при своих взглядах.
MAKAKA # 30 сентября 2012 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
Человек сам добровольно лишает себя свободы

Странное понятие о свободе. Я не считаю, что вступление в брак и рождение детей- это лишение свободы. Это качественно новый уровень жизни, который человек выборает себе сам. Если он воспринимает это как лишение свободы, тои не понятно зачем столько людей это делают
SvetlanaSvetik deleted # 30 сентября 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
качественно новый уровень жизни, который человек выбирает себе сам.

Да.
Но человек не может быть полностью свободным от общества, от людей. Он лишает себя свободы в одном общении, и приобретает другое общение.
MAKAKA # 30 сентября 2012 года   +2  
ЧТО ЗНАЧИТ СВОБОДНЫМ ОТ ОБЩЕСТВА И ЛЮДЕЙ? и кому это нужно
? Только социопатам.Свобода, это внутреннее ощущение и легко можно быть свободным и в обществе с людьми...Нет, ну конечно, если рассуждать, что " Ах я не свободен, потому что общество накладывает на меня обязателство ходить в одежде,а я хочу ходить голым", то тогда да,,,Я например не чувсвую недостака свободы соблюдая какие то нормы общежития....
SvetlanaSvetik deleted # 1 октября 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
нормы общежития....

- это та самая свобода, которая еще называется осознанной необходимостью.
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +1  
Создавайте условия,чтобы рядом с Вами человек чувствовал себя нужным,желанным,счастливым,чтобы хотелось находиться рядом. А что же говорите Вы? -Он мне принадлежит! По какому праву? Если ситуация возникла это уже сигнал что есть нарушения в отношениях,устраняйте,работайте над проблемой, если дорожите человеком,боритесь за него. Но Ваша позиция меня улыбнула - принадлежит))))
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
Он мне принадлежит

, а я принадлежу ему. По праву взаимного решения!
Если человек перестает чувствовать себя
мафия пишет:
нужным,желанным,счастливым

, то при взаимном решении может катиться на все 4 стороны!..
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +1  
Если одному из партнеров в паре чего-то недостает, то это проблема двоих. Решать ее тоже должны оба, пополам приняв на себя ответственность за возникновение этой ситуации.
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
это проблема двоих. Решать ее тоже должны оба, пополам приняв на себя ответственность за возникновение этой ситуации

И ни-как не третий, который может только помешать...
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +1  
обычно он возникает, когда двоим не удается решить проблемы,вернее они даже не пытаются,считая что "он мне принадлежит=обязан".А может и удобно жить в "шорах"..Просто жизнь-это динамика, движение должно быть и сознании, мыслях.
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
обычно он возникает, когда двоим не удается решить проблемы

, но у них еще есть шанс решить... а тут вдруг третий входит в жизнь, и топчет грязными сапогами.
Жаль, что третий этого не понимает. Сама была третьей... а понимание пришло только тогда, когда у самой появилась нормальная семья.
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +2  
Не буду отвечать за всех, я не входила в их жизнь, тем более в "гр сапогах". Он долго,терпеливо за мной ухаживал. Наши отношения длились 4 года. И какие это были отношения достойно тоже отдельной статьи. За это время испытала целую радугу чувств от презрения к себе до истинной любви к Мужчине. Ни о чем не жалею, никого не жалею.
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
мафия пишет:
Наши отношения длились 4 года

Наши длились больше 10 лет, а до того он тоже долго ухаживал.
мафия пишет:
Ни о чем не жалею

и я, и дочка чудесная.
Но много трудных минут испытала его жена, когда узнала. Не знаю уж, как они там наладили свои отношения...
Elen MiMi # 27 сентября 2012 года   +1  
трудности испытывают все участники этого действа. Это жизнь и тема стара как мир. Это было есть и будет. И уж если попали в эту ситуацию надо выходить с достоинством, пониманием и прежде всего с любовью.
SvetlanaSvetik deleted # 27 сентября 2012 года   0  
Совершенно верно!
MAKAKA # 30 сентября 2012 года   +2  
SvetlanaSvetik пишет:
тут вдруг третий входит в жизнь, и топчет грязными сапогами.

Третий не может войти в жизнь двоих, без согласия хотя бы одного из супругов( партнеров), поэтому в чем то обвинять " третьего" не разумно.
SvetlanaSvetik deleted # 30 сентября 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
без согласия хотя бы одного из супругов( партнеров)

не может войти, согласна.
MAKAKA пишет:
обвинять " третьего"

- и не надо. Но все же это именно так, с точки зрения другого супруга.
MAKAKA # 30 сентября 2012 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
точки зрения другого супруга

Если у другого супруга есть мозги, что мешает ему рассуждать логически?
SvetlanaSvetik deleted # 1 октября 2012 года   0  
А что если рассуждения
MAKAKA пишет:
другого супруга

не совпадают с рассуждением третьего лица? У каждого свое место, своя логика, в зависимости с его точки зрения.
MAKAKA # 1 октября 2012 года   +2  
Рассуждения третьего лица не учитываются в данной ситуации...Как бы жутко мне не хотелось влезть в семью соседа, я не смогу этого сделать если он мне этого не позволит, верно? И все мои рассуждения никого не будут интересовать, если семье соседа нет желающих ее разрушить
SvetlanaSvetik deleted # 1 октября 2012 года   0  
Мы можем оказаться сами во времени в одном случае третьим лицом, а в другом одним из супругов... и каждый раз будет взгляд другой, отношение другое.
MAKAKA # 1 октября 2012 года   0  
третьим мы можем оказаться только по нашему собственному выбору, и опять же, я уже говорила, что мнение третьих в нормальных семьях не учитывается
SvetlanaSvetik deleted # 2 октября 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
третьих в нормальных семьях не учитывается

, а много вокруг нормальных семей? Что это такое?
MAKAKA # 2 октября 2012 года   0  
Вокруг меня- достаточно...Это семьи где люди любят и уважают друг друга, считаются с мнением партнера и стараются не причинять боль друг другу...
SvetlanaSvetik deleted # 2 октября 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
Это семьи где люди любят и уважают друг друга, считаются с мнением партнера и стараются не причинять боль друг другу...

так там и измены нет...
Ненси # 2 октября 2012 года   +2  
Посмотрела на дату запись старая.Но тема актуальная и сейчас.Прочла и думаю.Может помните те кто постарше, был такой калейдоскоп со стёклышками разноцветными.
Вот и жизнь людей тот же самый калейдоскоп. Каждый человек который встречается на твоем пути как то крохотное стеклышко и как повернешь такой узор и составит жизнь.
К чему я это говорю.А к тому что возможно вызову возмущение ,но признаюсь откровенно что все те мужчины что были в моей жизни они как стеклышки в калейдоскопе яркие , красивые и благодаря им моя жизнь порой складывалась с замысловатые сюжеты.Но это всё были чужие узоры чужой жизни.
Я и сейчас благодарна им за то что именно они дали мне возможность понять и почувствовать свой путь, свою собственную жизнь.
 
Да однажды из разных причин и ситуаций мы вдруг решаем создать с кем-то семью, я бы сказала пару.Порой даже не видим или придумываем сами того с кем мы создаем это сообщество.Так же очень часто мы видим и слышим только то что хотим.И вдруг однажды понимаем что живем то не своей жизнью, и рядом человек которого не понимаем, который только формально принадлежит нам.И всё что мы знаем о нем, придумано нами за него.О чем он думает, о чем мечтает, нам не ведомо.Нам только кажется что мы знаем этого человека потому что привыкли думать за него, спорить с собой за него, говорить с собой за него.На деле мы создаем образ человека и помещаем его в оболочку того кто рядом.И совсем не замечаем, что на деле это совсем другой человек.Мы вдруг начинаем видеть когда налетаем на стену.
Да можно продолжать жить чужой жизнью, каждый день воспринимая как плату за когда-то сделанный опрометчивый или не слишком удачный шаг.Раздражаясь и уставая от игры в жизнь.
По сути любовники это тоже не своя жизнь.Это жизнь как проба, черновик в котором пытаешься понять как в той другой жизни.С другим человеком.
Да я согласна пусть все будут верными , правильными и несут свой праведный крест до конца жизни.
А у меня в той жизни было чувство, что вся моя жизнь игра, на одной большой сцене.Каждый день открывая глаза я словно влезала в чужую шкуру и играла.К вечером ощущала себя полностью выжатой и разбитой.Словно снимала эту маску, эту роль с себя оказываясь в пустоте.
Вот насколько я люблю одиночество, но даже для меня эта пустота была невыносимой.Потому что жизнь которой я жила была не моя.
Да впрочем видимо и не его .Того с кем я на то время была в браке.
Романы были и у него, и у меня.Мне сложно сказать что он искал, наверное то что я не могла дать или не хотела правильнее сказать.
Что искала я сама? Свою жизнь.Каждый мужчина которого я подпускала слишком близко имел что-то такое, что я хотела видеть в одном.У каждого была черта характера , привычки, особенности которые мне очень хотелось видеть в одном единственном человеке.
Но обладая каким то стеклышком из общего узора они никак не могли сделать мою жизнь именно моей.И они тоже были просто игрой в другую жизнь.
Пока однажды я не встретила человека в котором всё, говорило это моя жизнь. И больше у меня не возникало чувства, что моя жизнь большой театр.Мне незачем больше делить свою жизнь на стекла калейдоскопа.Потому что теперь это уже не игра, и мне не надо притворяться и влазить в чужую роль, в чужом спектакле.И нет больше никакого желания собирать стеклышки, пусть они яркие, хорошие, замечательные.Но они никогда не создадут узор моей собственной жизни.Теперь они мне не нужны.
К чему я всё это говорю.Скорее к тому что все эти треугольники которые прошла и я сама тоже чьи-то калейдоскопы в которых люди живут не своей жизнью.А играя в неё, они пытаются найти свою жизнь играя роли в чужих спектаклях.
Мне когда-то очень давно снился сон.Я 80 летняя старушка иду по коридору с множеством дверей и открываю дверь за дверью.Вижу там фрагменты своей жизни и понимаю всё что я прожила чужое, не моё.За каждой дверью я играла роль, потом снимала костюм и оставалась в пустоте.
Я помню что остановилась в том коридоре и сказала " Мне 80 лет, я всю жизнь жила чужой жизнью.И у меня нет больше времени что-то изменить и жить своей".Мне этот сон снился несколько раз.А потом я просто не захотела чтобы он стал реальностью.
Когда то что окружает тебя напоминает сцену спектакля и ты чувствуешь себя в нем просто участницей, актрисой, актером.Каждый роман это попытка попробовать сыграть другую роль, в другом спектакле жизни и может быть если хватит сил не ошибиться и найти свою собственную главную и самую важную именно для тебя роль в собственной.
Может я и ошибаюсь , но мне кажется это же можно сказать о каждом герое рассказа.И он и она живут чужими жизнями, и возможно никогда не решатся жить своей.Просто будут менять декорации , и играть чужие роли в чужих жизнях.
мафия # 2 октября 2012 года   +1  
ты подняла сложную тему. сколько человек может быть откровенными сами с собой и сказать "вот тут я живу а вот тут я играю"?
Ненси # 3 октября 2012 года   +4  
Да тема то одна.Можно играть то разные роли и в семье и в отношениях между людьми.Очень часто я встречаю что игра в семье, а там в других отношениях человек в своей жизни.Он там отдыхает душой, он там реализовывается, в чем-то очень важном для него.Он этим "дышит" , он это поглощает, и без этого испытывает пустоту и голод внутри себя.
Но по ряду независимых от него причин не может поставить точку в одном и полностью жить своей жизнью.По сути мы вольны только над своей жизнью,но не вольны над чужой.
Мы не играем там где нам хорошо, где чувствуем себя на своем месте, там мы такие как хотим быть и какие мы есть на самом деле без "кожи", а играем там где постоянно должны анализировать , постоянно должны контролировать так ли мы поступаем, то ли мы говорим,нужно ли это нам, хотим ли мы этого, часто выкручивая, приспосабливая, ломая себя и чувствуем мы там недовольство собой.Мы жалеем и мучаемся внутри себя, словно узники стремящиеся к свободе , но способные её видеть только через решетку своей камеры.Ощущение что всё могло быть иначе, что не на своем мы месте и не тем занимаемся.Там где мы задыхаемся от того что могли , но не сделали. хотели ,но не получили. держали , но потеряли.
Люди годами могут жить двумя жизнями.Одной своей и одной на "сцене", им сложно перестать либо играть , либо просто жить так как они стремятся, потому что они слишком крепко завязаны обязательствами, долгами мнимыми и нет на других.Слишком поздно всё обрубить потому что больно будет и тем кто близок.А жить в такой камере невозможно и опасно.Вот и строят за этим миром игры в жизнь, ту другую в которой им комфортно и тот мир только их.У многих я такие отношения вижу годами.Люди не вместе,но они очень тесно связаны и даже больше, чем просто жили бы под одной крышей.
На мой взгляд если две эти жизни напрягают и разрывают на части то надо выбирать что-то одно.Если нет и человек не разрывается, а словно дополняет одно другим, то почему бы нет.Хороший актер и играет замечательно живя своей ролью и живет от всей души.Такие связи сохраняется годами и порой может быть на всю жизнь.Не обязательно в этом случае люди должны жить под одной крышей,они и так внутренне живут друг другом.Но и своих близких не разрывают на части меняя или осложняя им жизнь.
А у плохого актера и на "сцене" халтура и в жизни беспредел.Вот этих я не понимаю.Эти люди как пассажиры бегущие за двумя поездами и всю жизнь не могут решит в какой запрыгнуть.А потом оказывается что жизнь их настоящий вокзал где они никому не нужны и им никто не нужен.А всё что накопили в душе это чужие вещи в камере хранения, обрывки чужих жизней.
li za # 4 октября 2012 года   +1  
«Не путай любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – только вспышка».
Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь.
Желающий готов на жертвы,
а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет.
Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому.
 
Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому.
 
Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий.
Если ты любишь тело – это только желание.
Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви.
Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь.
Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке!
 
Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание.
Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание.
Те, кто жертвуют, те – не любят.
Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.
Сохимник/Анхель де Куатье
SvetlanaSvetik deleted # 4 октября 2012 года   +1  
Совершенно верно. Готова подписаться под каждой мыслью...


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.