Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Luchanka vanilla1prn

Зарегистрированных: 2
Гостей: 43


Тест

Тест Стоит ли Вам заводить собаку?
Стоит ли Вам заводить собаку?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Если бы не юмор, я давно бы умер

Если бы не юмор, я давно бы умер Попытаться разобраться в этой теме меня сподвигла одна наша пользовательница. Даже и не помню, кто именно, но это и не важно. Скажу лишь, что в комментариях к статье об очень уютном доме я на секундочку представила в этих хоромах своих радостных псов. А мне на полном серьезе начали рассказывать, что животным не место в этом доме, потому что все из мягкого, элитного какого-то дерева сделано...
И я задумалась: а не тяжко ли так жить? Вокруг и так - сплошная "суровая действительность"! И "если бы не юмор, я давно бы умер"...

 
Почему мы все усложняем? Нет, не спорю, есть куча вещей над которыми не посмеешься, и ситуации, в которых вовсе не до смеха. Это и тяжелые болезни, и смерть близких, и какие-то тяжелые житейские ситуации. Хотя, вспомните вот это: "Хватит раскачиваться в квартире, и вообще отойди от бабушки: не для того повесилась!". Ну, или всякие "черно-пионерские" штучки: "Дети в подвале играли в гестапо - зверски замучен сантехник Потапов"... Да, видимо, много бед выпало на головы нашего народа - мы научились шутить надо всем и выходить с шуткой юмора из любых ситуаций.
 
Недавно рассказала девушка из близлежащего "Фото на документы". Приходит к ней женщина прямо из салона красоты: прическа, макияж - все при ней.
- Ну никогда, - говорит,- на паспорт не получаюсь! Вот, в салон сходила, кучу денег оставила. Теперь должна как Мерилин Монро выйти!
Фотка получилась, действительно, неплохая. Возвращается на следующий день - нос распухший , глаза красные, ненакрашеная, в блузочке под подбородок (в 30-градусную жару!).
- Что случилось?! - кидается к ней девушка-фотограф.
- Не приняли. Сказали, что плечи открытые - нельзя. Вот, фотографируйте так!
И пускает слезу...
Как думаете, что сделала фотограф? За 5 минут в фотошопе закрасила ей плечи "кофточкой"! Вроде, ничего смешного. Но КАК она описывала даму - я умерла со смеху. И главное - не обидно!
 

 
Буквально на днях прусь на презентацию HYUNDAI ELANTRA в рязанский автосалон - рекламку писать. Выходила из дома - светило замечательное солнышко, вышла из маршрутки - дождь полил. Зонта, конечно, нет. Явилась вся мокрая, обтекающая - не комильфо,в общем. Меня под белы рученьки и прямиком к генеральному - разговоры разговаривать.
- Вот, это у нас журналист, - представляет меня дама-сопровождающая.
Гляжу - солидный дядька такой, на лице - печать озабоченности, суровые складки на лбу.
- Это Вы - "За рулем"?
- Я "За рулем", только на своих двоих.
С тем же самым выражением "портрета":
- Вас потом отвезут...
Начинаю наглеть:
- А сейчас не высушат?
- Нет, но кофе предложат. Хотя... в новой машине хороший кондиционер, да и в туалете сушилка работает...
Я чуть не влюбилась! При всем при этом выражение лица Коклюшкина его не покинуло.
 
В последнее время на прилавках наравне с брошюрами "Как похудеть, наедаясь на ночь", "Как забеременеть от святого духа", "Сколько нужно съесть капусты, чтоб увеличить грудь" появился бестселлер "Как развить чувство юмора".
 

 
На полном серьезе рассматриваются такие варианты, как блокнотик с записями всех услышанных "шуток юмора", домашний самотренинг с разработкой шуток "как приколоться над сослуживцем", или "а что я отвечу на такое-то замечание".
Я обомлела. Неужели кто-то на это ведется? Я подозреваю, то, кто покупает такие инструкции, уж точно никогда не разовьет в себе чувство юмора.
 
Слышала, что чувство юмора - это защитная реакция наших мозгов на замечания, неприятности, нелепые ситуации, даже горе. Наверное, так оно и есть. Но почему неприятностей полно у каждого, а чувство юмора имеется не у всех? Загадка.
Сдается мне, развить его нельзя. Оно какое-то врожденное, что ли.
 
А то, что в жизни человек юморит для самозащиты, подтвердилось только что.
Выхожу с собаками. В фуфайке и бейсболке, дождь моросит, темно. На небольшом пустыре с узенькой тропинкой, нами же и протоптанной, устроилась машина! И вылазит из нее дядечка. А кобель мой чуть поодаль "по делам" пристроился.
- И че? Обязательно ссать, где машины ставят?
- Ниче. Обязательно машину ставить там, где мы... ну, это самое?!
- О, так вы - дама?
- О, подтвердила бы, да раздеваться холодно.
Поржали и разошлись. Напоследок ему еще и мораль прочитала по поводу: нефиг покупать машину, если ставить негде. А это наша, собачья тропа! Сказал, что в гости приехал, скоро уметется...
 

 
У моих родителей две дочери. От сеструхи у матери одни проблемы в голове, со мной посмеется, и вроде легчает. У сестры есть квартира, муж, ребенок, престижная работа. И ни тени улыбки, вечно серьезная и недовольная. У нас - малосемейка с ободранными обоями, муж-сантехник, двое прожорливых балбесов и кредит. И плакала я в последний раз, когда мамин кот умер...
Может, кто-то и сочтет это идиотизмом, но меня мало затронет. Честно! Просто с шутками-прибаутками явно легче жить...

Победитель конкурса "20 лучших статей октября-2011"



zanoza   13 октября 2011   4159 1 224  


Рейтинг: +73


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Если бы не юмор, я давно бы умер
чувство, юмор, проблемы

Попытаться разобраться в этой теме меня сподвигла одна наша пользовательница. Даже и не помню, кто именно, но это и не важно. Скажу лишь, что в комментариях к статье об очень уютном доме я на секундочку представила в этих хоромах своих радостных псов. А мне на полном серьезе начали рассказывать, что животным не место в этом доме, потому что все из мягкого, элитного какого-то дерева сделано...
И я задумалась: а не тяжко ли так жить? Вокруг и так - сплошная "суровая действительность"!
Читать статью

 



Тэги: чувство, юмор, проблемы



Статьи на эту тему:

Антишопинговая программа. Часть вторая. Про нефертитей и эспрессо
Ольга
Лера. История неудачницы. Пятая.
Мужьям на заметку
Стрекоза и муравей


Последние читатели:


Невидимка

Невидимка
Oca

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

asterik # 13 октября 2011 года   +4  
Нет, Заноза здесь дело не в шутках-прибаутках, а в том ЧТО для Вас имеет большее значение. Радоваться жизни, довольствуясь тем что имеете или стремиться к лучшему, отказываясь от своих маленьких, но таких важных радостей, думая, что это сделает Вас счастливее? Вы сделали правильный выбор.
zanoza # 13 октября 2011 года   +7  
да нет, я про то, что один на банановой корке поскользнется, впадет в жуткую депрессию и потом неделю дома отсиживаться будет от "позора", а другой сам первый поржет, а через час уже и успеет забыть 100 раз!
asterik # 13 октября 2011 года   +3  
Да я тоже про это и про:
 

"У моих родителей две дочери. От сеструхи у матери одни проблемы в голове, со мной посмеется, и вроде легчает. У сестры есть квартира, муж, ребенок, престижная работа. И ни тени улыбки, вечно серьезная и недовольная. У нас - малосемейка с ободранными обоями, муж-сантехник, двое прожорливых балбесов и кредит. И плакала я в последний раз, когда мамин кот умер...
Может, кто-то и сочтет это идиотизмом, но меня мало затронет. Честно! Просто с шутками-прибаутками явно легче жить... "
Skarlet # 14 октября 2011 года   +6  
zanoza пишет:
один на банановой корке поскользнется, впадет в жуткую депрессию и потом неделю дома отсиживаться будет от "позора", а другой сам первый поржет, а через час уже и успеет забыть 100 раз!

а третий выставит иск тому банану через суд и получит миллион)))))))))
zanoza # 14 октября 2011 года   +9  
вот как я третьим завидую - мне-то, дурище, такое и в голову не придет!
Ксантиппа deleted # 14 октября 2011 года   +8  
zanoza пишет:
один на банановой корке поскользнется, впадет в жуткую депрессию и потом неделю дома отсиживаться будет от "позора"


Этта точно!))) Расскажу про свой "позорище". Пошли мы пару дней назад с супругом вечерком на магазинную прогулку. Все чин чинарем, я природой осенней любуюся, он воздух портит (курит). Ну, я, залюбовавшись на "очей очарованье" на грязи поскользнулась, пляснулась и вся как та хрюша измазалась... Муж с тоской на меня посмотрел -курточка светлая, джинсики голубенькие - были...
 
-Ну, чё, -грит, - Давай я теперь исчо в грязи вываляюсь и пойдем мы с тобой покачиваясь и горланя "Ой, мороз, мороз!" к дому.... А то мне с тобой такой рядом идти стыдно! Нет, я как рачительная жена , канешне отказалась, хотя предложение было ну очень заманчивым..))))
Бистра # 14 октября 2011 года   +5  
Я согласилась бы!) Было бы очень весело!
Ксантиппа deleted # 15 октября 2011 года   +6  
Бистра пишет:
Было бы очень весело!


Ну и мы так поржали)))) Не плакать же!)))))))))))
Бистра # 15 октября 2011 года   +4  
А может, если на всё свыше и поплакали бы, ещё красивее стали бы, на чертичках...
MAKAKA # 15 октября 2011 года   +6  
Ксантиппа пишет:
Ну и мы так поржали)))) Не плакать же!)))))))))))

Вот,,, А другие бы удавились со стыда,,,Я помню, рассказываю подруге,как я шла возле метро ( это еще в Питере было), в новых красных туфельках на шпильках и чувствовала себя просто неземной красавицей,,,И вдруг споткнулась на ровном месте и загремела так, что все коленки ободрала...Мало этого,когда я поднималась с земли с помощью молодого человека, обнаружила, что юбку я, в спешке, на себя напялила наизнанку...И так мне смешно стало, что стала я неприлично ржать во весь голос..Короче, я все это смеясь рассказываю, ожидая тоже смех в ответ..А она мне:"как же ты теперь на работу будешь ездить?" Я в полном недоумении...Оказывается, если бы такое с ней случилось она бы от стыда ,по меньшей мере, год бы около этой станции метро не появлялась бы..И поверить не могла, что я переодев юбку и отмыв коленки опять туда же поперлась
Бистра # 15 октября 2011 года   +5  
Я тоже как тебя сделала бы! Ведь смешно, всё таки! Для что стыдиться?
Bystrymovich # 15 октября 2011 года   +7  
Хи, я один раз в спешке на работу юбку, вообще, забыла надеть, только на остановке спохватилась, что в разрез пальто не юбка, а ноги проглядывают. Возвращаться пришлось.
Бистра # 15 октября 2011 года   +4  
Я однажды полдня в школе с подоль юбкой в тросики хрдина, там затиснулась, когда в туалете была! Никто из сокласников не сказал мне исправить!А что? Смеялась до слезах!
eloiya # 15 октября 2011 года   +5  
У меня мама как-то раз так же забыла одеть юбку... раньше у них комбинации былы... Она в камере хранения работала... пришла туда скорее, разделась.. тут люди пришли багаж сдавать... сказала, что это у нее юбка такая модная...)) Прибежала домой, смеется! А однажды я к ним на работу пришла, а у них помещение на две части разделено.. вторая дальняя-кухня. Вот, захожу я, ничего не подозреваю. Напарница мамы стоит спиной ко мне, меня не видит и кричит так: Ежжжииииикккк?!!!! Ежиииииииик!!! Я так присела немного от нежиданности и от сдерживаемого смеха, и вдруг из кухни в ответ: Угууу!!!! Угуууу!!!! Как я ржала!!! А если бы не я зашла, а посетитель???
Solaria # 15 октября 2011 года   +5  
MAKAKA пишет:
Оказывается, если бы такое с ней случилось она бы от стыда ,по меньшей мере, год бы около этой станции метро не появлялась бы


Вспомнила анекдот:
 
Разговаривают две подруги:
 
- Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной таблетке во время еды. Я, ради интереса, дала ему за обедом вместо одной таблетки две. Так он, представляешь, сразу, тут же на столе, на меня набросился.
 
- Ой, наверное, на столе неудобно было? - удивилась подруга.
 
- Ещё как неудобно! Мы в тот ресторан больше не ходим.
Бистра # 15 октября 2011 года   +3  
Рыыыж!
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +5  
MAKAKA пишет:
.И так мне смешно стало, что стала я неприлично ржать во весь голос..Короче, я все это смеясь рассказываю, ожидая тоже смех в ответ..


А я тоже вечером приятельнице, с которой мы в бассейн ходим, рассказываю про свое падение, похахатывая, а она мне: - И что - ты ТАК и шла?
-Нет, - грю, - Штаны сняла, а куртку наизнанку вывернула))) Она смотрит круглыми глазами: - ДА? А потом, с трудом догоняя - Я, - грит, - вообще не понимаю, когда ты серьезно говоришь, а когда стебаешься))))
Ненси # 17 октября 2011 года   +6  
Хи-хи, как говорит мой сосед "цена вопроса фигня". Как ездить дальше? Обыкновенно.Было у меня что юбку напялила наизнанку в магазине увидела. Думаю чего тетка так старательно разглядывает обычную юбку-карандаш.А чего ей было не разглядывать если у меня змейка торчала как хвост ягуаны. А я то думала, что идиотская потайная змейка хрен как пришита.
Ничего оплатила чек, вышла за угол и сняв перевернула юбку. Люди так были увлечены этим процессом если кто и видел , что врят ли запомнили как я выгляжу. А потом что на пляже раздетых не видели, ну посмотрели еще разок. Впечатлений в их серые будни добавила.
Я к тому что тоже не стыдливая и подкоп из-за юбки делать не стану, сделаю вид что всё так и задумано.
А когда-то , мне на подол юбки наступил мужик пока я спускалась с подножки , а юбка была пышная и на резинке.Так это пол беды, пока я пыталась освободить юбку, автобус поехал. В жизни с такой скоростью из юбок не вылазила.В секунду выпрыгнула, ну не бежать же за автобусом в зажатой юбке.И ничего, автобус чуть проехал, водитель вернул мне с извинениями юбку.Главное поняла тогда из юбки в момент опасности я выпрыгиваю гораздо быстрее чем её одеваю.
lubbor # 17 октября 2011 года   +5  
Ненси пишет:
водитель вернул мне с извинениями юбку

С закрытыми глазами?
Бистра # 17 октября 2011 года   +5  
Сценку перед собою вижу...
Ненси # 17 октября 2011 года   +4  
Час пик был, сунул в руки сказал "Извините не заметил" ну и всёДа у меня типа туники сверху было так что ничего по сути бы и не случилось.С другой стороны лучше 5 минут позора чем этой юбкой затащило бы под колесо.С тех пор юбки объемные на резинках, не ношу.)))
Бистра # 18 октября 2011 года   +3  
Неблагодарная ты такая! Ведь резинка у тебя жизнь спасла! И другое - и что, что без юбку осталась, даже если и не туника была бы? Ведь все женщинах в "супермини" видели! На пляже! Знают, что там?
Ненси # 18 октября 2011 года   +2  
Ну это мне сейчас то как-то сиренево, мини бикини.А тогда юная глупая была.Но всё равно.
Aza # 13 октября 2011 года   +6  
Жаль, но у меня как раз совсем чувство юмора отсутствует. А ты молодец
zanoza # 14 октября 2011 года   +6  
Aza пишет:
но у меня как раз совсем чувство юмора отсутствует.

мать, а ты купи брошюрку и развивай потихоньку! )))
Ксантиппа deleted # 14 октября 2011 года   +4  
Aza пишет:
у меня как раз совсем чувство юмора отсутствует


Да.... Это несчастье... Я бы предпочла без ноги лучше жить (тьфу-тьфу-тьфу)
fumarola # 13 октября 2011 года   +6  
А меня позабавила подпись на фотке со страусом -" страшнее фото в паспорте - только ее ксерокопия". Я тут не так давно паспорт меняла, когда увидела свое фото на предварительном бланке - чуть не упала прямо там же. Ну, красоткой я себя, может, и не вижу, но ЭТО!!! Однако, когда документ был готов ( а в процессе его точно еще копировали ), зрелище оказалось гораздо менее удручающим. Так что со страусом не согласная!
zanoza # 14 октября 2011 года   +6  
fumarola пишет:
но ЭТО!!!

мне как раз та самая девчонка рассказывала, что почти все такими вот получаются. Я тоже на себя мало похожа...
Skarlet # 14 октября 2011 года   +8  
главное, чтобы свою кофточку узнала, а все остальное - мелочи))))))
Solaria # 14 октября 2011 года   +5  
Я вообще нефотогеничная, а если фотка ещё и чёрно-белая... Когда в институт поступала, меня на экзамены пускать не хотели, сказали, что это не я на фотографии. Заподозрили, что собираюсь сдать экзамены за другого человека
MAKAKA # 13 октября 2011 года   +12  
Меня чувство юмора столько раз выручало-спасало в этой жизни, что я вообще не понимаю,как без него жить можно...Это ж не жизнь, а действительно сплошная борьба со всему вокруг получится
zanoza # 14 октября 2011 года   +5  
MAKAKA пишет:
действительно сплошная борьба со всему вокруг получится

вот, это точно!
Ксантиппа deleted # 14 октября 2011 года   +4  
MAKAKA пишет:
я вообще не понимаю,как без него жить можно...Это ж не жизнь, а действительно сплошная борьба со всему вокруг получится


толняк!!!!)))))))))))
Skarlet # 14 октября 2011 года   +9  
блин! а эту жизнь вообще можно серьезно воспринимать? тогда срочно надо уже заворачиваться в простынь и ползти на ближайшее кладбище)))))
Rizaja # 14 октября 2011 года   +10  
"Однозначно!")))))
Ксантиппа deleted # 14 октября 2011 года   +8  
Skarlet пишет:
тогда срочно надо уже заворачиваться в простынь и ползти на ближайшее кладбище


Помнишь Задорновское: "Оптимист даже на кладбище видит вместо крестов одни плюсы"))))))
Skarlet # 15 октября 2011 года   +4  
вспомнила анекдот: увидел на повороте на кладбище надпись "Одностороннее движение!"... Долго думал.."))))
zanoza # 15 октября 2011 года   +3  
ты откуда в такую рань?
Skarlet # 15 октября 2011 года   +2  
я только ползла спать в это время)))))
zanoza # 15 октября 2011 года   +2  
блин, кошмар какой-то...
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +5  
Skarlet пишет:
увидел на повороте на кладбище надпись "Одностороннее движение!"... Долго думал..")))


Ну дык, задумаешься тут))) Сыну (он за рулем и график работы свободный) звоню: - Слушай, бабушка на кладбище хочет... Он в ответ: - Я не киллер))))
Skarlet # 16 октября 2011 года   +2  
ну пра, в расходы человека вводишь... простынь доставай тебе еще потом... небось с рюшечками захочешь?)))))
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +4  
Skarlet пишет:
простынь доставай тебе еще потом... небось с рюшечками захочешь?)))


Не, я не любительница рюшечков и оборочкаф))) А бабушка -это моя мать, которой "своим ходом" до кладбиша, где отец похоронен, не добраться, вот она и просила, чтоб внук ее свозил туда))))
Бистра # 14 октября 2011 года   +9  
Заноза, а ты и правда заноза, если я действительно понимаю правильно это слово!
zanoza # 14 октября 2011 года   +9  
не, ты правильно все понимаешь, но при чем тут это?
Бистра # 15 октября 2011 года   +3  
Нет, не только здесь! Это мои наблюдения от тебя! Мне нравяться люди, которые занозы!
zanoza # 15 октября 2011 года   +1  
а-а! ))
Ненси # 14 октября 2011 года   +21  
Здорово написала. А чего дорогое дерево собаками хуже грызется? Моя гадина сожрет и пылесос.
Я уже и забыла когда последний раз плакала.Хотя нет плакала, год назад. Понесло меня тогда на рынок, зимой. А там уток привезли.Решила я прикупить утку, но та что мне понравилась, шла в паре с другой уткой.Отдирали мы их с продавцом друг от друга ничего не вышло. Плюнула купила две.В пакет не влезли тащу в руках, благо рядом дом, никто не увидит.На пригорке подскальзываюсь и совсем забыв о утках выпускаю их из рук.Точнее одна у меня в руке, а вторая взлетела в воздух.И ... шлепнулась на голову мужика идущего впереди.При этом отлетела в куст.
Мужик падает, трет голову, смотрит на небо, потом на меня. Я лежу на пригорке с уткой и скорчившись ржу до слез.Видимо решив, что на меня свалился тот же гром божий что и на него, мужик подползает ко мне и тихо спрашивает "А вас, что ударило". Я вытирая слёзы и пытаясь не ржать показываю утку "Вот эта гадина". Он завистливо смотрит " Везет, а меня хреновина." Потом подымается, помогая и мне смотрит на 16 этажку и вдруг орет " Слышь падла, ты бы уже две утки бросил".
В этот момент выскакивает собака базарный и хватает утку в кустах. Мужик увидев утку кидается в погоню за собакой.
Рыдая и смеясь захожу домой, муж глядя на меня спрашивает " А какую утку требовал этот мужик, что орал как потерпевший". Я высовываю из-за спины оставшуюся виновницу преступления и говорю " Да мою, две их было, одна оторвалась." Муж глядя на меня и утку " Ты даже на базар нормально сходить не можешь, чтобы никого не покалечить." К сожалению это происшествие наблюдал не только муж, пол дома точно. Хорошо хоть не узнали меня, а я не признаюсь, говорю что не в курсе.
Так что рыдала я последний раз год назад, зимой.
Skarlet # 14 октября 2011 года   +10  
блин, я уже тоже рыдаю)))))))))))))
zanoza # 14 октября 2011 года   +9  
упасть-не встать... Оружие массового мужикоубиения - утка замороженная...
Ненси пишет:
А чего дорогое дерево собаками хуже грызется?

наверное, именно это и имели ввиду... Типа, вредно для зубочков!
elenita # 14 октября 2011 года   +8  
Нэнси, угорела я от рассказа про уток. Спасибо огромное)))
zmeychka # 14 октября 2011 года   +7  
Ненси пишет:
А чего дорогое дерево собаками хуже грызется

Неее- наоборот, лучше! Со вкусом, хрустом, чавканьем и непередаваемым наслаждением!
zanoza # 14 октября 2011 года   +7  
и отвратительно-удовлетворенной рожей!
zmeychka # 14 октября 2011 года   +6  
Ненси пишет:
" Слышь падла, ты бы уже две утки бросил".

Морена # 14 октября 2011 года   +7  
прочла комент- рассказ об утках... и тоже рыдаю от смеха..., а если учесть то, что я - на работе... вокруг меня все вообще "валяются" ( видимо глядя на меня ;).... )
VVarwara # 14 октября 2011 года   +8  
я уже плачу от смеха))))))
zanoza # 14 октября 2011 года   +8  
побольше поплачешь - поменьше по..писаешь! )))
VVarwara # 14 октября 2011 года   +8  
Ага, маме прочитала))) Еще раз поплакала от смеха. Кстати, за статью - тебе спасибо! Люблю тебя читать. Легко, смешно, умно и вообще - здорово)))
zanoza # 14 октября 2011 года   +5  
спасибо!
Bystrymovich # 14 октября 2011 года   +5  
Ой, Ненси, уморили, смеялась до слез.
Solaria # 14 октября 2011 года   +7  
Ненси пишет:
Мужик увидев утку кидается в погоню за собакой.


Бедный мужик, и по голове получил, и утку отобрали
Ненси # 14 октября 2011 года   +5  
Ну вообще то я рассчитывала когда он уйдет забрать её из кустов, если бы не наглый пес.
zanoza # 14 октября 2011 года   +4  
га-га! Ладно тебе, благое дело сделала: подкормила бедолагу!
Solaria # 14 октября 2011 года   +4  
Ненси пишет:
Ну вообще то я рассчитывала когда он уйдет забрать её из кустов


А он то подумал, что это теперь его законная утка, раз уж на него упала.
eloiya # 14 октября 2011 года   +9  
))))))) Чуть не уписалась от смеха!!!!
У меня тоже смешной случай такой вот с полетами и приземлениями, но только ... черепа. Нам декан факультета дал череп порисовать домой. Так мы его друг другу, как зеницу ока передавали с трепетом, что б не разбился, не сломался. Настоящий. с железными зубами кое-где. Вот еду я в автобусе. Давка страшенная. Еду, одна нога не распрямляется. Деньги заранее не достала. А череп сверху лежит для сохранности, что б ничем не повредило. Ну я и достаю его без всякого умысла, и прошу скорее подержать соседку рядом, чо бы я могла деньги достать. А она взяла вроде, потом как заорет и вверх его кидает, тут уже ору я, что экспонат испортится! Нам сказали, что если испортим, сами из могилы выкапывать будем! А так-как народу тьма сообветсвенно он шлепаеться на голову того, кто рядом. В итоге тот тоже от неожиданности орет, видит череп и кидает его дальше. В итоге пол автобуса орут,ржут, неразбериха. У меня прединфарктное состояние! Ору, отдайте череп, или пойдете со мной вместе могилу копать! К счасть все обошлось. Череп цел. Бережно мне передали его. некоторые шарахались. Маме дома все время тошнило. Говорила, что бы я скорее его отнесла. А на работе до этого на столе поставила. Так все, кто заходил, не зависимо друг от друга. брали одной рукой, глубоко вздыхали и говорили: бедный Йорик... Я умилялась этому театру.
Caty_L # 14 октября 2011 года   +8  
eloiya пишет:
отдайте череп, или пойдете со мной вместе могилу копать

тут я чуть не упала со стула. Вы с Ненси решили сегодня меня убить????)))))))))))))))))))))))
eloiya # 14 октября 2011 года   +7  
Да нет.. ну что Вы... Живите долго и счастливо! мне Вашей головушки не надо! ))
zanoza # 15 октября 2011 года   +2  
и черепа не надо?
eloiya # 15 октября 2011 года   +3  
На кладбише полно! )))))
Caty_L # 17 октября 2011 года   +3  
Спасибо и на этом ))))))))))
Ксантиппа deleted # 15 октября 2011 года   +7  
eloiya пишет:
Ору, отдайте череп, или пойдете со мной вместе могилу копать


++++))))))))))) Вспомнила расказ Веллера, в котором студент -медик на коммунальной кухне череп в кастюле варил - очищал от "излишков" плоти, так сказать)))))))))))))
zanoza # 15 октября 2011 года   +1  
ага-ага!
eloiya # 15 октября 2011 года   +3  
Ладно. когда медики.... а вот когда художников водят в морг медико-экспертизный. перед нами распотрощили двоих... и все обьеснили. кто и и почему умер.. своей или не своей смертью... все делали при нас.. еще так смачно рассказывали.. череп вкрывали.. мозги на животе расколупывали скальпелем... потом грудную клетку вскрывали... и каждый орган по отдельностьи того-этого... рассматривали... а на полу куль стоял.. простое покрывало в узел завязанное.. мы когда заходили все обтерлись об него, по другому пройти нельза было. Когда защли, сказали, что там остатки человека, упавшего в лесодробилку... конечно больше половины наулице полоскало...вот скажите. заче это художникам?????? Так, что не удивляюсь. если бв заставили старые могилы копать.. ))
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +3  
eloiya пишет:
Ладно. когда медики...


Ну да, им по штату положено))))
 
Когда старший сын женился на докторше, младший с ним в одну компанию зачастил, ну и нашел себе там девицу, тож из врачей.
Я спрашиваю: - Какой хоть врач? Нужный? - Ага, - грит, - патологоанатом... Ну, нет, это ты брось, нам такой дохтур и по блату не нужен... Ну он с ней полгода повстречался и врача-кардиолога нашел. Теперь у меня обе невестки -врачи. Или помереть не дадут, или помогут помереть быстро и безболезненно )))))))))))))
Ненси # 17 октября 2011 года   +4  
Ой, тоже помню.В худшколе нас водили.Жуть просто.Был у нас один там ...В общем его педантичность и аккуратность иногда злила мальчишек, с девчонками было проще, хотя тоже иногда.Так у него всегда халатик был медицинский белоснежный ему его мама стирала, крахмалила после занятий.Этот халатик как кость у всех был в горле.Ну вот как-то после посещения морга, пацаны что-то ему в карман и засунули. Всё больше мальчик не ходил в таком халатике, халат стал у него черный и неприглядный.Вот чего засунули не скажу, никто не сознался.
eloiya # 17 октября 2011 года   +4  
а я свой халат сожгда после посещний.. все казалось запах там..
Ненси # 17 октября 2011 года   +1  
Я тоже.
Ксантиппа deleted # 14 октября 2011 года   +7  
Ненси пишет:
Ты даже на базар нормально сходить не можешь, чтобы никого не покалечить.


natocnkakom # 15 октября 2011 года   +4  
Алена, я лежу под столом
Ненси # 15 октября 2011 года   +6  
Вот потому-то всё бытовые вопросы в моей семье идут под чутким руководством. Иначе дом подорву, соседи на ветках сидеть будут. Вот я почему то, именно тот человек который купит хлеб с болтом, печенье с винтом, зуб сломает на шоколадке с изюмом потому, что в этом изюме будет косточка размером с саму шоколадку, билет куплю не на тот рейс и так далее и тому подобное.
Вот сколько ты из лотка яиц доносишь целыми? Только не смейся, я лично одно.Как не пробовала, даже с ведром ходила, нет гад обязательно перецеплюсь по дороге за какой-нибудь камень, на голову ведро кому-нибудь одену и приду с одним целым.Я раз в магазин ходила ради интереса четыре раза.Каждый раз покупала лоток, на меня уже на кассе как на свихнувшуюся смотрели. Но эксперимент того стоил.В итоге яичница по всей дороге к дому и четыре яица. Самый последний раз почти дошла. Какой-то гад нажал на кнопку лифта выскочить не успела, вся в яицах стояла.Но одно целое.
Муж знает меня нельзя отправлять за яицами, молоком и мясом. Раз у меня курицу с пакета наглая рожа собаки украла, с про утку я уже рассказала.
Даже если на доме будет одна единственная сосулька, она свалится именно в момент когда я пройду мимо. Нет, не на голову, а в какую-нибудь лужу мимо которой я иду.Так что я только уворачиваться успеваю.
Skarlet # 15 октября 2011 года   +6  
блин.... я рыдаюююююю...))))))))))))
zanoza # 15 октября 2011 года   +6  
я тоже. Яйца очень жалко.
eloiya # 15 октября 2011 года   +5  
блин, да мы с вами сестры-близнецы... только я не всегда такая.... )) Но все болты и камни в хлебе котлетах-мои... Однажды я поехала в институт.... села в атобус и порвала пуховик, бочина вся разлетелась пухом... ну, думаю, приеду туда, там в общаге у девченок, забегу зашью хоть как нибудь, вышла из автобуса, сдеала два шага, хрясь каблук отвалился вместе с днищем ....на пятки дыра... на улице зима.. я разворачиваюсь снова сесть на автобус, а мне водитель говорит, что едет не до конца, а у меня дом как раз на конечной... пришлось вылазить.. иду с каблуком в руке, пух летит за мной,ткань пуховика зеленым парусом за мной летит.... сажусь в автобус уже городской... а денег-то и нет!!!!! У нас институтский автобус бесплатный был.. вот я не брала почти денег... стою я такая вся несчстная в конце автобуса, красиво обсыпанная пухом.. подходит кондуктор.. я сую ей под нос каблук. Говорю скорбным голосом, вот.. каблук отвалился, а денег нету.... она посмотрела на меня, вздохнула и махнула рукой...мол езжай..
lubbor # 15 октября 2011 года   +4  
Ну вы с Ненси как те "Невезучие" из фильма!
Ненси # 17 октября 2011 года   +3  
Не ! А чего невезучие. Как раз везучие.Это же выбрать нужно именно то что не так. Я тоже думала не фартит мне. Но после нескольких случаев поняла, что вря возмущаюсь мне как раз везет еще и как.
Вон вчера пришла к соседке в гости, пошла руки мыть. Как полетели искры и свет пропал. Бак у неё коротнул. Так пришел электрик говорит что хорошо что всё произошло когда все дома были, так как там какой-то провод конкретно прогорел.А в рабочий день их никого нет дома, бак сам греется, включается и выключается.Так чего тут невезучего.Все дома. рынок работал, час дела и всё исправили, кроме плитки пока.А не пошла бы я руки мыть как знать....Ну по крайней мере, отделалась легким испугом.
lubbor # 17 октября 2011 года   +3  
Везучая на происшествия
eloiya # 17 октября 2011 года   +3  
Кстати. по поводу везучести и не везучести еще одна история. Тут точно не поймешь, то ли везучая, то ли нет.
короче ситуация такая. Опаздываю я в институт на автобус. Ловлю маршрутное такси. В попыхах выскакиваю из него, хлопаю дверцей. Машина фьют и уехала. И тут я осознаю, что чего то нехватает. Хлоп, хлоп, а сумк-то тю-тю.... а там всё! Все документы, студенческий. пропуск, паспорт, только зарплату получила, всякие любимые штучки.И все пропало... сумки нигде нет. Значит в машине оставила. А я по инерции последние цифры на машине запомнила, что потом немного помогло. А пока я все в растройстве, и про институт забыла... снег повалил... я иду вдоль дороги причитаю, что мама скажет, как я все документы снова собирать буду.. короче молюсь всем богам. Я была в пуховике, накинула капишон из-за снега. Короче была полностью упакована. Не видно меня совсем. И тут! Я вижу вдалеке похожий автомобиль с номерами похожими. И я в полной. абсолютно чекнутой прострации, поднимаю руку и бещенно машу первой попавшейся машине. И останавливаеться... милицейский уазик. бронироанный полностью... ни одного окна, кроме лобового. А я как бы не соображаю. Открываеться передняя дверь, и я начиная глотая слова орать: Понимате, там машина, я сумку оставила, надо догнать, я видела номер и т.д Милиционер сидит и спокойно меня слушает: тааак, как выша фамилия, почему сели в машину? Я в недоумении: причем тут моя фамилия!!!???? Села в попутку. что неьзя что ли??!!! А потом так глазки опускаю на его руки и вижу.... хатыкаюсь и грю: ойй, мой паспорт... я в обалдении, а они мне: тааак, гражданочка. зайдите в машину. Выкочили еще двое, завели меня обалдевшую в машину.. и тихонечко так поехали. Я грю: Оттткуда у вас мой паспорт?? Они мне протягивают мою сумку: посмотрите. это ваша сумка, все ли там на месте? Я в ошарашенная взяла сумку, посмотрела, вроде все. А они мне: таак а это что? И показывают мне охотничий нож с номером, с костянной ручкой и в кожанном чехле, размером 29 см. Мой нож. кстати... Я грю: это мой нож. Они вздыхают, значит мы вас можем загребсти на трое суток, и чего-то там ещ про тюрму. Вы нам скажите. зачем вам такой нож, ведь не собирались же вы защищаться этим, есть эе более гуманные методы, например газовый баллончик. И я им поведала, что я делаю этим ножом: Я сказала: я им карандаши точу! У нас точилки строго запрещены, и каждый изгаляеться. как может. кто скальпелем хорургическим, а я вот этм. Ну нравяться мне большие кинжалы. Они так ржали, что чуть не вывалились из машины. Сказали. что не будут меня сажать, если я им трафарет на машину сделаю. Но меня мучил вопрос. где же они взяли мою сумку, ведь не прошло и пяти минут? Они мне и рассказали, что ехали по другой стороне города, когда увидели странный предмет на дороге, похожий на кирпичь. но не кирпич... остановились. подобрали. открыли посмтреть, и прямо в граза бросился мой ножичек... поехали в отделение, а тут зеленый пуховик тормозит бешенно машет, думали вообще счас выскочу на дорогу. пришлось тормознуть. Предположение выдвинулось такое, что водитель открыл сумку, испугался, что подложила орудие преступления... и с перепугу викинул на дорогу, где наша доблестная милиция подобрала... Вот такой вот зигзаг удачи с неудачей, девочки..
lubbor # 17 октября 2011 года   +5  
Нарочно не придумаешь
eloiya # 17 октября 2011 года   +5  
это точно, только в жизни такое может случиться....
Бистра # 17 октября 2011 года   +4  
eloiya пишет:
блин, да мы с вами сестры-близнецы...

Мне надо к вам присоединить! Я же тоже такая, невезучая!Всё самое невероятное со мною бывает... Создадим группу "Наоборотвезучих!", что думаете?
lubbor # 17 октября 2011 года   +4  
Везет в невезении!
eloiya # 17 октября 2011 года   +3  
Хорошее название..
Ненси # 17 октября 2011 года   +3  
Я за.
natocnkakom # 15 октября 2011 года   +5  
Ну ты даешь! Не, я тоже - ходячее недоразумение, но не до такой же степени
Ненси # 17 октября 2011 года   +2  
Зато точно знаю, на куриную фабрику меня не возьмут.По причине профнепригодности.Во всем этом есть своя прелесть, я в магазин не хожу.Купили. доставили готовь что хочешь. А дома они чего-то смирные, редко бьются.
eloiya # 17 октября 2011 года   +4  
Вот чего, а с яйцами у меня проблем не случалось... С помидорами было в детстве.... я искупалась в них вместе с велосипедом в деревянных контейнерах с помидорами, меня вытаскивали из помидор, и мыли с мощью шланга. Набрали мне снова два ведра помидор, выпрямили велик... я вроде бы поехала домой, но руль завернулся вбок. и я со всего маху сьехала с дороги и врезалась в змеиную горку. Там все в ужах было.... я когда глаза открыла все подо мной все щевелилось.. ну я сообветственно шевелилась.. и помидоры шевелились расквашенные... я пулей оттуда слетела, села на дороге и заревела...через полчаса приехал дедушка на мотороллере и забрал меня вместе в великов и погнутыми ведрами. Болше меня за помидорами в колхоз не отправляли..
natocnkakom # 17 октября 2011 года   +2  
Меня вообще водят только под конвоем - я в трех соснах заблужусь и чего-то забуду или уроню.
Orasty # 17 октября 2011 года   +2  
G. P. S.
natocnkakom # 17 октября 2011 года   +2  
Смутное подозрение, что у меня он сломается.
Orasty # 18 октября 2011 года   +3  
Помню, выезжаю я в Москве на какую-то развязку, а GPS в этот самый момент говорит "плюм" и пишет "Error"... ))))))
natocnkakom # 18 октября 2011 года   +2  
Ну вот... а меня туда с моими тараканами?
MAKAKA # 17 октября 2011 года   +4  
Orasty пишет:
G. P. S

Это великое изобретение! Мой муж мне на ДР подарил.. Я вообше теперь не представляю,как я без него ездила куда то!
Orasty # 18 октября 2011 года   +3  
Ага, и грибы собирать ходить классно.
zanoza # 18 октября 2011 года   +3  
и бутылки пустые...
Orasty # 18 октября 2011 года   +2  
А бутылки и так равномерно распределены, их искать не надо.
zanoza # 18 октября 2011 года   +2  
О! Какие глубокие познания! )))
Orasty # 18 октября 2011 года   +2  
Увы... Заезжаешь в глушь, и там бутылки, окурки и целофан. Зайцы, что-ли их разносят...
zanoza # 18 октября 2011 года   +2  
ну чего ты говоришь-то? Бутылки и окурки подбирают, а целлофан твой никуда не годен, вот и валяется!
Orasty # 18 октября 2011 года   +2  
Кто же подбирает бутылки в глуши? ))) Бомжам туда не добраться, там только на машине.
zanoza # 18 октября 2011 года   +2  
а!
lubbor # 18 октября 2011 года   +2  
О, прикольная идея!
Orasty # 18 октября 2011 года   +2  
Грибницу записываешь в GPS, на следующий год как по компасу. И из леса выходить легко.
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +3  
Ненси пишет:
Вот сколько ты из лотка яиц доносишь целыми? Только не смейся, я лично одно.Как не пробовала, даже с ведром ходила, нет гад обязательно перецеплюсь по дороге за какой-нибудь камень, на голову ведро кому-нибудь одену и приду с одним целым.


Не, я всегда с одним разбитым прихожу)))) Реже - с двумя))) Да, с таким редкостным везением тебе тока в бронежелете с огнетушителем под мышкой дома сидеть, Ненси))))
Ненси # 17 октября 2011 года   +2  
Как у вас так выходит? Я даже с ведром металлическим, пластмассовой подвело.Так велосипедист поршивец в меня въехал почти у самого дома. У него типа нога соскочила.Я теперь к лоткам с яицами даже не подхожу, не любят они меня совсем.
Бистра # 14 октября 2011 года   +10  
Ой, Ненси, ещё раз говорю, Люблю тебя! У меня всё ещё твой рассказ о военной женской бане живым живёт, а сейчась и утки прибавились! Спасибо для рьжанье!
Ненси # 14 октября 2011 года   +7  
Если честно, то не если бы не Занозина статья в жизни бы не призналась.Хорошо, что никто не узнал из соседей.
zanoza # 14 октября 2011 года   +8  
не парься - мы не им не расскажем!!!
elenita # 14 октября 2011 года   +6  
Молча смеяться будем)))
zanoza # 14 октября 2011 года   +6  
или рассказать? Все ж извращенка-убийца среди нас...
Ненси # 14 октября 2011 года   +5  
Низя ты что, я же такая правильная дама тепереча.А тут утками мужиков забиваю.Сразу начнут вспоминать чего-нибудь из моего прошлого.Я кстати вчера читая тебя, кроме уток вспомнила как одного очень представительного дядю пить отучила совсем, приняв его в потемках за оборотня.Вот тогда точно кому-то было смешно, а мне на двадцать метров хотелось зарыться потому как если бы он вспомнил кто это был, я бы в тайге как бульдозер трассу прокладывала.Так что есть у меня моменты в жизни о которых лучше помолчать.
Знаешь вот думаю интересно мужик собаку поймал? Всё хочу спросить, но не вижу видать не с наших домов был или ходит другой дорогой теперь.
zanoza # 14 октября 2011 года   +3  
га-га!Всех мужиков в округе распугала!
Ненси # 14 октября 2011 года   +9  
Ой, Катюш ка бы это был мужик, это был командир части куда я приехала по переводу. И тем более в этот день у него было день рождение, ну присел он у двери и рычал что-то.Может пел.А я фильм ужасов в это время смотрела, как раз в том городке только кабельное телевидение наладили и днем мультики крутили , а ночью фильмы ужасов. А я же сова, да еще приехала разница часовая.Фильм был старый "Оборотень" что-ли назывался.А тут как раз на экране мужик в оборотня превращается, а из под двери рычание.Я же не думала что на лестничной клетке кто-то лампочку спионерил.И что кто-то будет сидеть под дверью в вывернутом спьяну тулупе.Я же дверь приоткрыла гляжу зверь лохматый и что-то блестит. Ногой пнула, он завыл и на меня ползком.А у хозяина квартиры рядом с дверью кирзовые сапоги стояли размера 45.Я же сапогом и по этому блестящему.Он в сторону в ревом , я сапогом во след.Дверь захлопнула , стулом подперла сижу слушаю. Слышу наверху дверь хлопнула, значит кто-то прошел ,а зверюга убежал.Толком ночь не спала. Утром встала ,а лицо словно рельсоукладчиком проехались. Подмазалась и в штаб на доклад о прибытии к новому месту службы.А когда в кабинет зашла увидела огромного дядю побритого налысо с кулаками как моя голова и в черных очках с синяком под глазом.Плюс около стола стояла огромная гиря и тот хренов сапог.Думала всё из кабинета вынесут и частями.
А он личное дело читает , я на кулак смотрю.Потом говорит " Вы молодой человек к нам из боевого полка значит прибыли? Вы свободны молодой человек, служите". Вышла ,думаю всё трындец мужику мозг отбила. Меня молодым человеком назвал.Потом думаю ,а может и правда с перепугу мутировала.Подлетела к зеркалу щупаю, нет вроде нормально всё.Коса на месте выпуклости тоже, я же даже рубашку с кителем расстегнула посмотрела всё ли там в порядке.
А в приемной прапорщик сидел ,гляжу он на мои общупывания глаза вытаращил и челюсть на столе валяется.Пришлось объяснить. Ну он мне и сказал что товарищ полковник не признает женщин в армии ,они у него "молодые люди". А очки это из-за того что какая-то су... засадила товарищу полковнику в глаз сапогом когда он возвращался после дня рождения домой. и теперь товарищ полковник эту гадину по сапогу искать будет. Я сразу спросила когда у них мотовоз на дальнюю площадку для ознакомления с местом службы. Утром в полпятого утра стояла на станции с завернутым в бумагу братом сапога, что в кабинете. Потом утопила его уже на площадке в болоте. Поймана как вредитель не была прослужила три года и перевелась, но всё это время товарищ полковник капли в рот не брал. Кстати он был бывший боксер тяжеловес.Вспомнил бы меня точно тайгу прокладывала вместо бульдозера.
zanoza # 14 октября 2011 года   +4  
Ненси пишет:
и теперь товарищ полковник эту гадину по сапогу искать будет.

иди ты в баню! я щаз помру нафиг!!!!! ))))))))))
Ненси # 14 октября 2011 года   +4  
Знаешь как страшно было! У меня мурашки как страусы по спите бегали думала поседею.У него рост около двух метров, вес мама не горюй и голос как кара небесная. Молчу уже о кулаках. Так бы в личном деле и записали погибла при выполнении служебных обязанностей. А может как диверсанта уничтожили.
zanoza # 14 октября 2011 года   +3  
снежный человек...
Orasty # 14 октября 2011 года   +3  
Золушка...
Solaria # 14 октября 2011 года   +3  
Bystrymovich # 14 октября 2011 года   +5  
Дейтвительно смешно. Спасибо. А у меня вместо смешного, все более сарказм прет, как с ним бороться не знаю. Знаю, только, что сарказм это плохо, а лезет.
Бистра # 14 октября 2011 года   +5  
Сарказм не плохо, если на своём месте! Специально сарказм к себе самой...
Bystrymovich # 15 октября 2011 года   +3  
Е себе самой в первую очередь, один сарказ и идет, да еще сама и смеюсь с того, что скажу или что подумаю.
natocnkakom # 15 октября 2011 года   +2  
Ну так низзя ж... Я ж скоро от смеха...
Бистра # 15 октября 2011 года   +1  
natocnkakom пишет:
Я ж скоро от смеха...

ЧТО?
natocnkakom # 15 октября 2011 года   +4  
Вмру со смеху... Мне уже дети обещали валерьянку выдать
Бистра # 15 октября 2011 года   +3  
Не умирай, Ната! Подумай, сколько ещё смеха пропустиш, если умрёш...
natocnkakom # 15 октября 2011 года   +4  
Ага! Только что и смех, и грех! Старший кот позвал меня кормить его. Я пошла, как образцовая хозяйка, насыпала еды. Кот глянул на все это - и убегать. Я за ним по всей квартире гонялась, чтобы поймать и ткнуть носом в миску. А эта зараза пушистая жрет и смотрит на меня с видом "а тебе пробежаться и не помешало". Гад...
Бистра # 15 октября 2011 года   +3  
Видно, он понимает, гада, что ты его ненавидиш, и тебе смеёться...)
natocnkakom # 15 октября 2011 года   +3  
Он знает, что я его обожаю, вот и издевается!
Irina Chervova # 14 октября 2011 года   +8  
Ненси пишет:
Хорошо, что никто не узнал из соседей.

Да фиг с ними, с соседями. Я всегда говорю - ну их, они может по ночам кошек душат, получая неземное удовольствие, а мы тут перед ними фасон держим.
Ненси # 14 октября 2011 года   +6  
Да мне то до них всегда сиренево, но они мне итак смерть дедушек и бабушек приписывают умерших от старости, а тут начнут приписывать и всех остальных. Я по странному стечению проезжаю с этими бабушками и дедушками в лифте, а через несколько дней они уходят в мир иной.Я о себе такой прелести и не подозревала, но престарелое сообщество как-то вывело такую систему.Думаю что с ними ездят многие, но именно меня определили в тех кто с фонарями их выискивает и на тот свет сопровождает.
Теперь в лифте только с молодыми езжу, старые зубами за кнопку лифта держаться и ни в какую не желают ехать.
Оно то смешно весь этот бред слышать от соседей, но иногда хочется и уткой вооружиться.
Бистра # 14 октября 2011 года   +3  
Ненси пишет:
а через несколько дней они уходят в мир иной.

Моё сердце скоро лопнет, опять ржала твоему рассказу о начальнике!))
fumarola # 15 октября 2011 года   +4  
Ненси пишет:
Теперь в лифте только с молодыми езжу, старые зубами за кнопку лифта держаться и ни в какую не желают ехать.

Все, убила наповал, Джулианский наш Ангел смерти
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +4  
fumarola пишет:
Джулианский наш Ангел смерти

Орешек пишет:
Ненси пишет:престарелое сообщество как-то вывело такую систему
Народ у нас вообще своеобразный...


Нет, ну реально же страшно... Особено если еще и сосульки учесть, и яйца, и уток... Я бы, пожалуй, тоже в один лифт с Ненси не села...)))))))))))))))))
Ненси # 17 октября 2011 года   +4  
А я то чего виноватая? Это Булгаков между прочим. Дело то как было.У меня под окном клен растет, красивый. А бабкам он всё покоя не давал.При чем бабки живут по другую сторону и клен, и им никак не мешает.Тут как то приехала , а они и дед еще один очень активно обсуждают уничтожение этого клена.Я же и сказала, что кто тронет того под ним и похороню.Уставшая, злая была.
Заткнулись, подхожу к лифту, книги лежат на столике у почтовых ящиков, кто-то выкинул.И книга Булгакова. И как раз мне там рассказ нравится "Дъявольские яица". Я же стою листаю и смотрю оглавление , озвучиваю название. Тут бабки сразу " Так забери если нравится всё равно выкидывать". Ну, я и забрала.Хоть у самой и есть полное собрание.В лифте еду же с этим дедом рьяным вредителем кленов.А через три дня он умирает. Да ему лет то было уже...Вторая бабка, что орала больше всех меня месяц яблоками кормила, мешками.
Проходит время , видимо никак не дают покоя эти "Дьявольские яица" название которых я искала в оглавлении и назвала громко.Приезжаю домой одна из бабок спрашивает у меня о книге. Ну думаю одумались что нельзя Булгакова выкидывать. А она мне " Да я почитать, ты там рассказ какой-то сказала." Я без задней мысли вынесла и едим с ней домой в лифте.А через время похороны. Гляжу косятся уже, здороваются , аж шаркают и в поклон падают.Вначале не поняла что такое, да и некогда было.Еще время прошло, уже другая говорит что куда-то дела свою книгу, а очень хочется почитать и опять этого Булгакова.Я не жадная, тем более хорошая была бабулька научный сотрудник , интересная.Вынесла, стоим говорим с ней о том , о сем и в лифт пошли.Через дня три приезжаю , а бабки внизу что-то справляют .Комнатка у них там,типа клуб по интересам. Я мимо прохожу, здороваюсь. Они мне на книгу показывают, типа возьми твоя же.Я захожу забираю, и вот тут мне сообщают эту новость. Что еще одной нет. А так как они уже напровожались , то намекнули что всё меня безумно любят и чрезвычайно уважают , но только чтобы книгу не давала если даже они и требовать сами станут . И теперь как стою у лифта даже без книги они от него ползут как черт от ладана. А если лифт остановился на моем этаже и кто-то из них там, они в такой удалью вылетают из него словно им лет 15, а не 80-90.
Так что я тут при чем.Это они подсчитали что я и книга врата на тот свет. Да их давно уже с фонарями там ищут, потеряли.Лет то им уже.А вчера после бака что сгорел, вылезла соседка подруги и вдруг не с того ни с сего заявляет. " А когда лифт оборвался помните, ты же тоже в нем ехала. " Я вначале и не поняла. Говорю что " Ехала, но я вышла, а сосед с 15 этажа, что остался в лифте с моего третьего и свалился" Она стоит со своей палкой " Ага, ага, я же и говорю, вышла, а он упал." Подруга ржет говорит что они уже мне и тот лифт приписали. А трубы интересно, что рвутся не я перегрызаю.А забыла я же еще виновата в том, что мусоропровод до моего этажа забивается.
Говорю скоро спалят на костре.Вот можно этих людей назвать нормальными? По насмотрятся черте чего потом бегают чуть ли не с попом. На день рожденье чего то не зовут, а как поминки сразу ко мне.Хорошо мужик недавно умер , и я с ним в лифте не ехала.Хоть этого не припишут.
Так что смешно всем кроме меня.Думала только бабки рехнулись. А тут на днях сосед сверху под "шафе", садится со мной в лифт и ржет " Колись чего с ними делаешь? Ты с тещей моей покатайся, достала ..." Я уже разозлилась говорю, " Сейчас увидишь, не боишься?" А он ржет " Не, я же молодой".
У меня не хочешь знать так доложат.Одно хорошо,как машину не поставлю её никто не видит.Только мне бегут дверь открывать, и только со мной расшаркиваются здороваясь чуть ли не в поклоне. Так что тоже кое-что хорошее есть.
Skarlet # 17 октября 2011 года   +5  
Ненси пишет:
Хорошо мужик недавно умер , и я с ним в лифте не ехала

а ты кому докажешь, что не ехала?)))))
Ненси # 17 октября 2011 года   +6  
Я надеюсь, что другого не будет. Я то о этом бреде по сути случайно узнала. Получилось как. Выхожу на работу, сажусь в лифт грузовой ,еду.Ну ,у кого такие лифты то знают, что лифт рассчитан на вес и когда человек выходит он закрывается, если стоит в лифте то нет.
Вот такой и был лифт.Стою смотрю в блокнот ,что нужно делать и куда вначале ехать.Выхожу из лифта и тут несется на меня бабка ,толкает и орет " Я же просила подержите лифт".Просила то она заходя в подъезд и услышав лифт.Я ей по любому бы не услышала.Ну,я плечами пожала и пошла. Забыла совсем. Не помню сколько дней прошло, звонок в дверь. Открываю два сержанта стоят , спросили можно ли такую-то. Я говорю что это я. Посмотрели с любопытством, и попросили пройти к участковому.Я сразу думаю, что с детьми что-то.Набираю их, нет всё в порядке.Потом понеслись мысли. машина,гараж, работа, дача.Вариантов тысячи.
Прихожу сидит капитан и читает бумаги, посмотрел паспорт и спрашивает где я была такого-то числа.Во думаю фигня, грохнула кого-то и не знаю когда и кого.Не зная что к чему рассказываю про весь день.Он сидит слушает. Потом спрашивает знаю ли я такую-то и были ли с ней конфликты.Я говорю что понятия не имею и даже не представляю кто это может быть.
Он мне притягивает бумаги.Сразу скажу что когда прочла заржала и спросила в своем ли они уме чтобы таким заниматься. Он сказал что ему это спустили сверху и сказали чтобы разобрался и закрыл вопрос, так как бабка вредная попалась.
А начиналось так. Что такая то такая, шла в гости к своей родственнице такой же перечнице как и она.Заходя в подъезд услышала что останавливается лифт и попросила его задержать. В лифте была я " Девица лет 30" (это порадовало , что так выгляжу.Правда приписка наглая не очень.но ... всё же не 50-6- же лет написала.Приятно)
Типа того что я лифт не задержала, а она зайдя в него получила дверью по голове, и даже след от синяка сняла.Понятно, что я вышла лифт стал закрываться, а тут эта полоумная морду сует.Кроме того вот таким образом получив по фейсу дверью, она наступает в лифту на картошку.(Я никакой картошки не видела и не сажала её в лифте) И падает ударившись о стену лифта.В этот момент в лифте тухнет свет и он застревает.
Ну вот такая картина, если учесть что я её и не слышала и картошкой не бросалась по лифту.То вроде ничего нет ко мне. Есть претензии к лифту.Зато дальше в заявлении перечислены все даты с кем я из умерших и когда ездила и вот эта книга Булгакова.(Кстати у меня её забрали, на вдруг я травлю несчастных .Видать.Но вернули быстро). И везде как великое зло я , книга и лифт.Короче полный бред.Почитала посмеялась.Спрашиваю и что дальше, может вообще смерти всех стариков мне приписать. Бедный капитан говорит " А мне что делать? Она уже жалобы всем по накатала." Даю ему заявление и говорю " Пишите.Я такая-то такая состою на службе в легионе смерти, и книга Булгакова это книга грехов которую зачитываю в лифтах.Так как грузовой и пассажирский лифты в доме по улице...дом... это врата ада...Получаю оклад согласно штатного ...в размере 666 миллионов долларов за душу. Вас не подвести, а то план горит, бабки ездить не желают?"" Он глаза вытаращил " Вы в своем уме?" Я смотрю на него " А вы в своем? Что вы мне только что дали читать, как заявление по которому вам нужно принять решение?" Он ручку положил " Я понял,что-нибудь придумаю, извините что так вышло.Но мне дали указание, и я обязан..." Вот так я узнала, что убийца бабушек и дедушек.Хорошо в кандалы не запечатали.Не удивлюсь если та еще штук сто заявлений .Так, что может опять придут и сообщат.Вот скажи какую гадость эти "одуванчики" смотрят, что потом такое писать? Фильмы ужасов? И еще до 80 лет в глаза не видели книги Булгакова, какого хрена читать её в 80-87 лет? Ладно Лукъяновна, у неё и образование и научные труды, ну захотелось прочесть. А эти строители коммунизма с какого переляку кинулись повышать свой культурный уровень? Охренеть можно, собирать на дверь лифта справку о избиении и на книгу заключение, что она безопасная и мне не пришлось из отдела кадров ада брать справку что я у них не состою в штате.А прикинь потребовали бы и куда идти? Хвост с рогами отращивать или крылья и нимб?
Skarlet # 17 октября 2011 года   +5  
жалко тебе, что ли у дьявола бамажку попросить? с печатью кровью?))))))
Orasty # 18 октября 2011 года   +5  
Какая бумага? Дьявол пишет только на коже, на человеческой.
zanoza # 18 октября 2011 года   +5  
ага, тату на попе!
Ненси # 18 октября 2011 года   +5  
Какие вы добрые! И место какое выбрали сразу.Меня больше прикалывает что наши доблестные органы принимают такие заявления и не отсылают маразматических бабок в дурдом.Вы бы видели с каким видом все это было сделано.Я его спрашиваю по поводу его крыши всё ли в ней нормально чтобы у меня такое спрашивать. А он мне "А может вы чем-то их пугаете и они умирают" Ага, клыки одеваю, хвост достаю и пугаю. Они дня три боятся,бояться, а потом читая книгу помирают.Бред полный.Всё то это смешно, если бы и правда не шарахались.Я так прикинула еще четыре-пять бабок осталось в подъезде в этом же чудесном возрасте от 85-90.Две еле ползают, но видать жить собрались лет до 150.Одна соседка моей подруги, так что встречаю её частенько.Ей если не ошибаюсь уже 88 лет.А вторая по поводу каждого прыщика или головной боли вызывает "скорую".Так, что писать видать еще лет пять будут.Похоже и правда справку придется брать, что не состою в штате.Только не там куда посоветовали.
Ненси # 18 октября 2011 года   +4  
Тут как-то кирпич привезла, камин тогда декоративный захотелось сделать из кирпича.Ну плюс там кое-что еще нужно было перестроить.Когда увидеть успели не знаю. Прибегает одна старая революционерка к моей подруге. А она надо мной живет(подруга) и спрашивает чего я собираюсь делать с кирпичом. Ну та говорит что камин.Бабка головой покачала " А трубу куда? Ой что-то не чистое будет" Подруга звонит ко мне смеется рассказывает. Я же ей и говорю что нужно было сказать что трубу прямо к этой бабке и проведу в квартиру, а что она думала в сказке живет.Подруга хохочет говорит, что так и сказала, а та всерьез всё приняла.
Из ЖЕКа дня через два техник пришла, спрашивать зачем мне кирпич.Говорю ей ,что склеп строю, скучно мне вот и решила построить.Хорошо тетка адекватная попалась.
То что вечно я поперек горла не удивительно, это давняя история всё успокоится не могут.
Orasty # 18 октября 2011 года   +4  
Ненси пишет:
Из ЖЕКа дня через два техник пришла, спрашивать зачем мне кирпич.

............. Н-да... И ведь спросила!
Ненси # 18 октября 2011 года   +5  
Знаешь невозможно.Затопили проводка вся полетела.При чем затопили двухкомнатные, а у меня только проводка и накрылась.Менять надо, новую прокладывать естественно в стене и потолке под неё нужно делать борозду(или как она там называется). Раз десять техник приходила, бабки жаловались, что типа стены сносим. А как топить так всегда пожалуйста.Любят у нас кляузы писать и жаловаться.Им же делать нечего, революцию отменили, коммунизм не построили, а скучно теперь.
Orasty # 18 октября 2011 года   +3  
Ненси пишет:
бабки жаловались, что типа стены сносим. А как топить так всегда пожалуйста.

Дык, экспертизу ущерба и ремонт за их счёт в следующий раз.
Irina Chervova # 15 октября 2011 года   +4  
Ненси пишет:
престарелое сообщество как-то вывело такую систему

Народ у нас вообще своеобразный...Надо же. А может, и про меня чего толкуют, а я не знаю.
Ненси # 17 октября 2011 года   +4  
Так мне прям домой позвонят и сообщат "по секрету". Я с ними "здраствуйте" и домой. Не разговариваю.А они от нефиг делать, планы моего сожжения строят.Им я и коты мои покоя не дают.Под любям предлогом в квартиру пролезть пытаются. Видимо думают у меня тут как у ведьмы в избушке чан стоит и демоны носятся.
vetka37 # 26 октября 2011 года   +2  
Веселенький у Вас дом. Народ всякие "Битвы экстрасенсов" насмотрится и вперед... А особенно если с юмором и правда проблемы...
Irina Chervova # 14 октября 2011 года   +7  
Да ты просто умная женщина. А умная да с чувством юмора - это вообще клад.
zanoza # 14 октября 2011 года   +5  
вау! Щаз покраснею и на улицу выйти не смогу... )))
Irina Chervova # 14 октября 2011 года   +5  
Такие как мы, Катюха, не краснеют уже))) От нас самих хто хочет закраснеет. И позеленеет.
zanoza # 14 октября 2011 года   +5  
хих! да, мать, самоутверждающе...
Ксантиппа deleted # 14 октября 2011 года   +6  
Орешек пишет:
А умная да с чувством юмора - это вообще клад.


Ага)))) А 1/4 клада государству отдать положено, на территориии которого сей клад находился))
zanoza # 15 октября 2011 года   +3  
а хрен ему, государству этому! Я даже по трудовой нигде не устроена!
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +4  
zanoza пишет:
а хрен ему, государству этому!


Ты чё этта тут хреном раскидываешься? ))))))))))
zanoza # 16 октября 2011 года   +3  
а у меня его много!
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +4  
zanoza пишет:
а у меня его много!


Ну дык... На терку его три, да в пищу употребляй))))
zanoza # 16 октября 2011 года   +4  
и безо всяких "дык" так и делаю!
Пошли этим делом мои подружки-соседки за хреном. Ага. У нас рядом дач реально заброшенных видимо-невидимо, да и так он просто, хрен этот вдоль дороги произрастает. А эти кошелки мои старые жахнули в честь чего-то там не помню по 50 и отправились за хреном. Правда, накопали. Идут домой - мужики на дачах перекапывают под зиму. Они чего-то к мужикам приставать начали. И тут Светка выдает:
- Мужчины, вы не подумайте чего, мы не воровали (а у нас бомжей полно, лазают, металл собирают), вот там, у дороги накопали. Вот, у нас ничего нет, можете посмотреть!
И открывает пакет, а там - хрен, чекушка водки и банан...
Skarlet # 17 октября 2011 года   +3  
типа, самообслуживание?)))))))))))))))
zanoza # 17 октября 2011 года   +3  
типа не знаю что! Теткам за 50! Как тинейджерки, с чекушкой да "на дело"!
Skarlet # 17 октября 2011 года   +3  
ну в этом как раз для меня ничего необычного нет)))))))))
Камлана # 14 октября 2011 года   +9  
zanoza пишет:
Но почему неприятностей полно у каждого, а чувство юмора имеется не у всех?

Шедевральная статья! Просто БРАВО!
Да вот из моей жизни: недавно с подругой обсуждали, мол, да, быт, он так сказать, на чувства супругов....любовь там...ну все такое....
и я вот думаю, почему я живу с мужем 21 год и НЕТ у меня БЫТА. Ответ только один: нет быта, потому что есть юмор. А не было бы юмора, так уж точно разбежались бы и никакая любовь бы не спасла!
Можно сколь угодно долго делать из чувств драму, но это тоже надоест.
Легкости не хватает частенько и юмора в нашей жизни. А зря. А юмор-это и есть взаимопонимание!
zanoza # 14 октября 2011 года   +8  
Камлана пишет:
Можно сколь угодно долго делать из чувств драму, но это тоже надоест.

факт!
Морена # 14 октября 2011 года   +7  
Я когда-то, нууу ооочень давно, прочла афоризм, не помню сейчас кто сказал, но сказано не плохо: "Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам из неё всё равно не выбраться." - мне он очень уж понравился вот с тех самых пор смотрю на все через призму юмора- и очень помогает
Ксантиппа deleted # 15 октября 2011 года   +5  
Камлана пишет:
Ответ только один: нет быта, потому что есть юмор.


Согласна, 100%)))))))))))
Камлана # 15 октября 2011 года   +3  
спасибо, Лапочка моя
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +3  
Камлана пишет:
спасибо, Лапочка моя


Та нема за шо)))))))))
Татьяна_Н # 14 октября 2011 года   +7  
Юмор - универсальная штука, сплошь и рядом помогает. Только как ему можно научиться, этого я тоже не понимаю и, наверное, не пойму.)) Недавно прочитала афоризм:"Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!" Вот это по мне!
zanoza # 14 октября 2011 года   +6  
хорошее примечание! )))
Татьяна_Н # 14 октября 2011 года   +4  
Это примечание большими-пребольшими буквами висит на моем холодильнике.))))
zanoza # 14 октября 2011 года   +4  
холодильник, между прочим, это серьезно...
Татьяна_Н # 14 октября 2011 года   +4  
вот к нему в первую очередь нужно относится с юмором... особенно, когда достаешь из него бооольшую банку с шоколадом.)))
zanoza # 14 октября 2011 года   +4  
на ночь глядя, обещая, что с завтрашнего дня - строгая диета!
Татьяна_Н # 14 октября 2011 года   +6  
неее.))) Достаю банку со словами:"Тельце, прими шоколад за витамины".)))
zanoza # 14 октября 2011 года   +4  
га-га! А полбатона колбасы за капустный листик!
Татьяна_Н # 14 октября 2011 года   +3  
да-да.))) И это тоже.)))
Ненси # 14 октября 2011 года   +4  
А у меня на холодильнике висит магнитик, дочь привезла " Обеда-нет, ужина тоже худеем." Смотрю на него и чего-то есть больше еще хочется, а не наоборот.
zmeychka # 14 октября 2011 года   +5  
Ненси пишет:
" Обеда-нет, ужина тоже худеем."

Фу, а мне все равно! Не могу голодной спать ложиться (всю ночь спать не буду, крутиться буду и побегу к холодильнику). Слава Богу, пока организм меня понимает (хотя я очень порадовалась сброшенным за отпуск 3 кг).
lubbor # 15 октября 2011 года   +4  
А я наевшись на ночь плохо сплю и ужастики во сне вижу, по-этому перед сном ни-ни!
Solaria # 15 октября 2011 года   +3  
lubbor пишет:
я наевшись на ночь плохо сплю и ужастики во сне вижу


А у меня ужастики утром начинаются, когда в джинсы влезть не могу!
lubbor # 15 октября 2011 года   +3  
А у zanozы книжка есть "Как похудеть, наедаясь на ночь"
zanoza # 15 октября 2011 года   +3  
и без книжки все знаю!
Камлана # 15 октября 2011 года   +3  
\
Татьяна_Н пишет:
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!" Вот это по мне!

СУПЕР!!!!!!!!!!
lubbor # 14 октября 2011 года   +5  
С юмором как с песней - легко живется!
Морена # 14 октября 2011 года   +5  
Я когда-то, нууу ооочень давно, прочла афоризм, не помню сейчас кто сказал, но сказано не плохо: "Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам из неё всё равно не выбраться." - мне он очень уж понравился вот с тех самых пор смотрю на все через призму юмора- и очень помогает
Solaria # 14 октября 2011 года   +5  
Да, без чувства юмора в наше время сложно жить! Статья классная! И картинка с коровой понравилась!
zanoza # 14 октября 2011 года   +5  
ага! )))
Ксантиппа deleted # 14 октября 2011 года   +8  
СУПЕР!!! В "избранное" -однозначно!
 
Быстенько тебе свои пару баек расскажу. Хоть уже и рассказывала как-то где-то
 
Байка №1. О позитиве.
 
Со мной в этом году такой прикол был. Однажды в выходные поехали мы на дачу, купались там в озере, и я сильно порезала ногу (какой-то нехороший человек осколки бутылки в воду бросил) Две недели я свою конечность холила и лелеяла, а потом поехала снова, туда же. Ну вот - достаю дома полотенце из шкафа, а нижняя дверка от шкафа отваливается и - БЛЯМС! - прямо мне на только что подлеченную ножонку! Слезы из глаз ручьем (больно, охренеть!), а я ржу во весь голос - ну, прикольно же!)))))
 
СтОило мне две недели париться, чтобы потом снова ровненько по тому же месту доской получить!
 
И байка №2. Просто прикол.
 
Мне повезло родиться в середине лета - в один день с младшей сестрой (с разницей в восемь лет и три часа), поэтому ежегодное празднование этого события начинается у меня обыкновенно с совместного отмечания с сестрицей и растягивается этак до середины сентября. Пока все разъехавшиеся подруги-друзья вернуться в город и вспомнят, что не исполнили по отношению ко мне свой дружеский долг)))) Таким образом я праздную свой ДР раз пять, не меньше.
 
А теперь сам случАй. В прошлом году, пережив уже четыре «нашествия» поздравляющих, пошли мы с супругом в гипермаркет. Он – как и положено носильщику-возильщику, всегда на шаг позади меня. Я останавливаюсь у витрины с вином и этак задумчиво начинаю рассуждать, не поворачивая головы:
 
- Может купить еще две-три бутылки… Или пора завязывать?
 
Голос из-за правого плеча риторически вопрошает:
 
- А давно пьешь?
 
- С середины июля, - отвечаю я, удивляясь странному вопросу (пили–то вместе!)
 
- Тогда хватит пить, пора кодироваться… - задумчиво произносит давешний голос и я с ужасом понимаю, что это голос не моего мужа…
 
- Простите, а вы – КТО? - задаю я своему собеседнику глупейший вопрос.
 
- Врач – нарколог.
 
Занавес
 
А мне страус очень глянулся!! ТакА лапочка!
zanoza # 14 октября 2011 года   +5  
Ксантиппа пишет:
Врач – нарколог.

а че ржешь-то? Специалист тебе дело говорит!
Ксантиппа пишет:
А мне страус очень глянулся!!

а ты в паспорте не похожа на него? Тогда поздравляю...
Ксантиппа deleted # 14 октября 2011 года   +7  
zanoza пишет:
Врач – нарколог.
а че ржешь-то? Специалист тебе дело говорит


ХА! Тож мине специалист У меня личный врач-кардиолог - невестушка. Дык она мне советует красное винище каждый день пить - для профилактики сердечно-сосудистых заболеваний)) Мне ейный рецепт больше ндравится
 
quote=zanoza]А мне страус очень глянулся!!
а ты в паспорте не похожа на него[/quote]
 
Ну... что-то есть. Глаза также вытаращены... Прикол. Купе поезда. Четыре часа утра. Украинская таможня. - Ваши паспорта, плиз! Подаю. - А почему Вы не похожи на свою фотографию в паспорте? .... - Ну дык я ж не в 4 утра в поезде фоткалась... Пропустили. Вот думаю теперь: - А может зря?
zanoza # 15 октября 2011 года   +4  
Ксантиппа пишет:
Дык она мне советует красное винище каждый день

это она свекру хочет побыстрей со свету сжить!
lubbor # 15 октября 2011 года   +3  
Хи-хи!
Ксантиппа deleted # 16 октября 2011 года   +3  
zanoza пишет:
Дык она мне советует красное винище каждый день
это она свекру хочет побыстрей со свету сжить!


Да я как граф Монте -Кристо - всю жизнь тренируюсь, малыми и средними дозами принимаю, меня теперь таким способом шиш уморишь)))))))))))))
zanoza # 16 октября 2011 года   +2  
пора к наркологу, пора...
Камлана # 15 октября 2011 года   +2  
Ксантиппа пишет:
СтОило мне две недели париться, чтобы потом снова ровненько по тому же месту доской получить!

Пипец!
Ксантиппа пишет:
супругом в гипермаркет.

Не в БИГЗ ли???????
Caty_L # 14 октября 2011 года   +6  
Моя кошка по началу (когда маленькая была) очень любили кататься на тюле, которая висела в гостиной. Я ее снимала и переносила в свою комнату на мою тюль со словами "вот на этой катайся сколько тебе влезет, а ту чего портить". Через пару таких переносов и кататься перестала. А даже если бы и не перестала, то пофиг, столько радости и всего всего всего того что давало мне и моей семье кошка с испорченной тюлю и подертым креслом не сравнится. Но это такое, кому-то идеальный порядок, кому-то домашнее чудовище
А фото на паспорт - да главное, что бы таможня при сравнении признавала. Живу в Киеве, ехала в Москву: наши выпустили, а российская таможня присматриваться начала, к тому моменту в красный была выкрашена и коротко подстрижена, а в 16 - длинные волосы+русые (или какие они там были). В общем, стали мы дружно развивать не только чувство юмора у таможенников, но и образное мышление.
Сланка # 14 октября 2011 года   +4  
Супер!!
Кать, как всегда!!
zanoza # 14 октября 2011 года   +5  
спасибо, девоньки!
Bystrymovich # 14 октября 2011 года   +6  
С юмором . Понравилась. Спасибо.
eloiya # 14 октября 2011 года   +6  
Напишу еще случай. Статья больно понравилась.
Светлый праздник Пасхи. Ночь. Церков перестроенная из бывшей столовой. Соответственно народу не протолкнуться. Я стою в предбаннике в толпе народу. Все потеют, стонут, матерятся. Тесно настолько, что зимние формофки двух мужиков держаться над их головами не касаясь их голов. Соответственно о сохранности пасок, яиц и свечек речи вообще не идет. Все в блины!!! Внутри поют славные псалмы. Праздничная церемония. И самое ужасное. что если даже тебе плохо. ты просто не можешь выйти наружу. Так и висят некоторые люди с закрытыми глазами и опущенными головами и пыхтят. Красные все. Я смотрю на это все безобразие: и смех и грех. Выйти -то все равно не могу. Кто-то страдальчески почти кричит, дайте выйти, как селедки в банке набились!!! А меня смех разобрал и я в ответ как крикну: Ага! Христиане в собственном соку! Да так громко получилось, потому что надо же было именно в этот момент хору стихнуть. И получилось на всю церковь! Все красные рожицы уставились на меня, и у всех разное выражение лица. Злобное, ржущее, осуждающее. Вообщем в конце службы мы все кое-как выдавивлись из церкви врямом смысле слова. Материться уже никто не стеснялся. Все с "блинами" в котомках. Зато дома было что рассказать! ))
ивушка # 15 октября 2011 года   +4  
Ааааа! Больше не могу Я Вас всех люблю!!!!
natocnkakom # 15 октября 2011 года   +4  
Супер!!!
zanoza # 15 октября 2011 года   +4  
тут вычитала: самое глупое попадание в ад: споткнуться на пороге рая и по привычке сказать: "Тьфу, мля!"
Irina Chervova # 15 октября 2011 года   +3  
eloiya пишет:
Ага! Христиане в собственном соку!

Душевно...Была бы я рядом, мы бы обсудили поподробнее эту ситуевину. Я уж молчать и осуждающе сопеть на стала.
eloiya # 15 октября 2011 года   +3  
А что бы ответили? А то не поняла Ваш настрой... минус? Плюс?
Irina Chervova # 15 октября 2011 года   +5  
Канешна поддержала бы. Я вообще люблю в сложных или дурацких ситуациях посмеяться и других поддержать. А то рожи кислые, типа все такие терпимые...)
eloiya # 15 октября 2011 года   +4  
точно! лично мне кажеться, что это лицемерие, потому, как все потом шли и за пределом церкви матерились.... расслабились... а Бог меня простит, ведь это он создал чувство юмора!!! )
Irina Chervova # 16 октября 2011 года   +3  
Именно поэтому у меня сложные отношения с полным "оцерковлением".
eloiya # 17 октября 2011 года   +3  
Да.. у меня тоже... с догмами у меня проблемы. Вот я не понимаю, какое дело великому и всеблагому и всемогущему богу до того, какого цвета ряса одета на священнике, и сколько раз ты отбил поклон и какую руку священику целовать и т.д
kraft-cola # 15 октября 2011 года   +2  
серьезные они самые страшные люди на свете........
Bystrymovich # 15 октября 2011 года   +2  
А с сарказмом?
Irina Chervova # 15 октября 2011 года   +2  
kraft-cola пишет:
серьезные они самые страшные люди на свете.....

Точно-точно.
zanoza # 15 октября 2011 года   +5  
Нет, это просто невыносимо.
Иду утром со старшим псом. Как обычно: в фуфайке, в бейсболке, в зубах - моя отвратительная привычка. Стоят мужики, пританцовывают (в 5.30 холодно), ждут, когда машина прогреется. Мы идем себе мимо, никого не трогаем. И тут один решил познаниями в области кинологии блеснуть:
_ Земель, ты че ж добера (добермана) не купировал?
- Из него такой же добер, как из меня земель!
Ржание трех жеребцов побудило всю округу. Да еще Ричард начал на них ругаться с перепугу. Короче, домой быстренько умелись, пока никто по ушам не надавал.
handvera # 16 октября 2011 года   +3  
насмешила ты меня
zanoza # 16 октября 2011 года   +3  
я рада! ))))
Тортилка # 17 октября 2011 года   +5  
Определенно если хоть иногда стараться улыбнуться и пошутить, то уже и люди в транспорте не такие гадкие и соседский кот, ободравший дверь на самом деле милый и пушистый, просто хочет в гости ))))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.