Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

Гостей: 25


Тест

Тест Сумеешь ли ты сохранить свое здоровье?
Сумеешь ли ты сохранить свое здоровье?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





У вас растет сын...

У вас растет сын... На днях мне пришлось выдержать спор с одним своим приятелем, который с яростной убежденностью пытался уверить меня, что матери, особенно те, которые воспитывают в одиночку сыновей, попросту губят их, коверкают и ломают в них мужское начало, превращая их тем самым в беспомощных кисейных барышень.
" Что ни говори, а бабы только портят пацанов, навязывая им свои идиотские бабские представления о том, какими они должны быть, - доказывал мне разгорячившийся приятель, - все эти мамашки, училки, воспитательницы давят на мужчин практически с рождения и до самой смерти, а потом ноют, откуда вокруг столько инфантилов и эгоистов - не защитить, ни обеспечить семью не в состоянии, а кто их воспитывал, Пушкин что ли! Ну сама посуди, что путного может вырасти из пацана, если мама его до 10-го класса за ручку водит, сопли ему подтирает, достает ему справки для освобождения от физкультуры,повязывает ему шарфик, здоровенному верзиле. А это постоянное "Низ-зя", многие мальчишки же просто задавлены этими сильными, всегда все лучше знающими женщинами, которые приучают мужчин всю жизнь затыкаться и слушать только ее. И вообще, вот до чего довела ваша феминизация, борьба за равноправие - получайте, что хотели!.."

 
Меня тогда очень задела категоричность его рассуждений. Хотя я своего сына воспитываю не одна, но у меня есть подруги - матери-одиночки, стало обидно за них. Но по прошествии некоторого времени, я подумала, что рациональное зерно в суждениях моего приятеля все же есть. Наверное, многие из нас могут припомнить и рассказать истории, когда такое высокое и святое чувство, как материнская любовь приводила совсем не к тем результатам. Да, не спорю, матери часто портят своих сыновей, потому что детей мало просто любить, надо их еще и воспитывать, постепенно формируя в них качества, которые в будущем помогут им стать достойными мужчинами, сильными, ответственными, надежными. И дело тут, пожалуй, не в том, кто будет прививать ему эти качества, мать или отец, важно сделать это правильно.
 
Думаю, что практически каждая мама, имеющая сына, не хотела бы, чтобы он в результате ее воспитания стал типичным маменькиным сыночком, который вырастая, упорно не хочет взрослеть и стремится лишь к одному: как бы с маминой шеи непринужденно и плавно перекочевать на шею жены. Я, несмотря ни на что верю, что даже без отца женщина вполне способна воспитать из своего сына достойную личность, а не инфантильное, амебоподобное существо, которое и мужчиной-то назвать трудно. Но все же позволю себе смелость предостеречь женщин от ошибок, которые они порой совершают, стремясь – совершенно искренне – вырастить из мальчиков настоящих ( в их понимании) мужчин.
 
История первая.
Первое знакомство с этим мальчиком никак нельзя было назвать приятным. Мы только переехали в этот дом, и Костик со своей мамой и бабушкой оказались нашими соседями. Его могучий рев, перемежаемый криками «Дай мне!», «Не хочу!», «Отстань, дура паршивая!», раздающийся чуть ли не ежеминутно то в подъезде, когда малыша вели с прогулки домой, то за соседской стеной перед отходом ко сну, действовал на нервы и наводил на мысли, что за маленькое чудовище досталось нам в соседи. Первая встреча с Костиком на детской площадке, куда мы вышли погулять с дочкой, тоже запомнилась нам надолго. За те десять минут, что мы наблюдали за ним, он успел посыпать песком головы всех малышей, мирно лепящих кулички, проявить чудеса дрессировки, обучая беременную дворовую кошку Маню совершать двойное сальто-мортале в воздухе, провести существенную реорганизацию клумб, выразившуюся почти в полном выдергивании цветов, любовно посаженных местными старушками, и создании на их месте некоей урбанистической инсталляции, состоящей из ржавых железок, бутылочного стекла и сигаретных окурков. Гулял он один, без сопровождающих. Одернуть и сделать замечание было некому, поэтому пришлось вмешаться самой. На это Костик ответил не вполне цензурной фразой. Я, честно сказать, оторопела, не зная, как реагировать на подобную дерзость. Не знаю, сколько бы я так простояла в ступоре, если бы не сосед с первого этажа, который был свидетелем «милых проказ» Костика и слышал наш разговор. Он мало того что рявкнул на него, но еще и отвесил ему весьма полновесный подзатыльник , чем вызвал уже знакомый истошный плач Костика, после чего последовало немедленное прибытие «скорой бабушкиной помощи», утащившей орущего внука домой.
 
Позже я узнала, что Костик является грозой всего двора, и в нашем доме нет, наверное, ни одного обиженного, а то и побитого им малыша, ни одной замученной им кошки или собаки, и ни одного обруганного им взрослого, имевшего, также как и я, несчастье вмешаться в его воспитание. Причиной его избалованности местные кумушки называли отсутствие у мальчика отца. Он был единственной отрадой у своих мамы и бабушки, они позволяли ему абсолютно все, не считаясь с мнением других.
 
Познакомившись поближе с его мамой Лерой, я спросила, не боится ли она таким отношением испортить ребенка.
- Многим мой метод воспитания сына кажется странным, - ответила Лера, - но я считаю его самым подходящим для того, чтобы воспитать своего сына настоящим мужиком. Когда я познакомилась с отцом Костика, Антоном, он меня поначалу просто очаровал своей внимательностью, вежливостью, заботливостью, он буквально пылинки с меня сдувал, давно я не встречала такого рыцарского отношения к женщине. Но замуж я за него так и не вышла. И во всем виновата его мать! Он ее просто боготворил, шагу не мог ступить без того, чтобы не узнать ее мнения. Она вырастила его одна, без отца, и постоянно твердила, что всем пожертвовала ради сына. Я не хочу, чтобы мой сын повторил его судьбу , не хочу, чтобы он вырос таким же тюфяком и рохлей, не имеющим смелости отстоять собственное мнение. Поэтому я никогда не стану ограничивать в чем-то его свободу, пусть поступает так, как захочет, я буду поддерживать его во всем. Никогда не стану давить на него своим авторитетом, и увидишь – мне удастся вырастить из него сильного и независимого мужчину.
- Но ведь твой Костик порой становится просто неуправляемым! А его жестокость, агрессивность по отношению к другим разве не настораживает тебя?
- Он вовсе не жестокий, грубоват немного, но это пройдет со временем, он ведь еще маленький и не научился контролировать себя. А то, что дерется, но так это все мальчишки такие, я и сама ему всегда говорю – не позволяй никому себя обижать, и если надо – умей дать сдачи. Правда, из садика пришлось его забрать – он постоянно спорил с воспитательницей и конфликтовал с детьми.
- Неудивительно, что в садике он пришелся не ко двору, ведь Костик у тебя мало того, что очень избалован, но к тому же совершенно несамостоятельный, ты ведь до сих пор ему сама шнурки на ботинках завязываешь!
- Ну и что! А может мне приятно за ним ухаживать. Со временем все станет на свои места, и он сам всему научится, без моих понуканий. Он у нас единственный мужчина в семье, и я хочу, чтобы он с самого детства чувствовал себя главным . Что хорошего в мужчинах-подкаблучниках, которые во всем подчиняются своим женам и тещам – жалкое зрелище представляет собой мужик, моющий посуду и чистящий картошку в то время, как его мадам делает себе маникюр.
 
Спорить с Лерой было бесполезно. Было понятно, что она сотворила из своего сына кумира, и будет с пеной у рта отклонять любые разумные доводы, убежденная в том, что только ее способ воспитания является единственно правильным.
Что там наросло из этого Костика, мне неизвестно. Через два года их семья переехала в другой город, и весь наш дом наконец вздохнул с облегчением.
 
История вторая.
Андрюшку, 12–летнего сына моей начальницы Анны Ефремовны , мы всем нашим коллективом считали просто чудом. «Не мальчишка – золото, и достанется же кому-то такое сокровище, - завистливо вздыхали женщины, - настоящая опора для матери, по дому все делает, и постирает, и поесть приготовит, не то, что мой оболтус, до сих пор не научился за собой посуду мыть».
Все мы единогласно считали, что Анне несказанно повезло с сыном, при этом не отрицая, что большая часть этого везения – целиком ее заслуга как матери и отличной воспитательницы. Отца Андрея мы никогда не видели, по словам Анны Ефремовны, она сама выставила из дому этого гуляку и бездельника, когда мальчишке было два года, и с тех пор делает все, чтобы сын не стал таким же, как его горе-папаша. Она с малых лет приучала сына к самостоятельности, в пять лет он уже мог порадовать маму самолично пожаренной картошкой, в десять сам закупал продукты, убирал квартиру, при этом успевал отлично учиться.
 
Мы удивлялись, как Анне удалось так вымуштровать сына, и , естественно, пытались выспросить у нее эти "воспитательные секреты"
"Все потому, что я с самого детства воспитывала Андрея очень строго. Знаете, он в детстве был таким прелестным малышом, мне, как любой матери, очень хотелось без конца тискать, целовать его,жалеть и баловать. Но я понимала, что своей чрезмерной материнской любовью могу просто испортить мальчишку, насмотрелась я на такие семьи, где мамы в одиночку сыновей поднимали. Поэтому как бы мне не хотелось порой побаловать сына, похлопотать над ним, посюсюкать, я подавляла в себе эти желания. Я хотела вырастить из него мужчину, поэтому и способ воспитания выбрала мужской: никаких муси-пуси - лишь строгость, контроль, дисциплина, порядок во всем, и следовала этим принципам неукоснительно. Воспитание детей - это вообще такое дело, которое ни в коем случае нельзя пускать на самотек"
 
Долгое время я не могла понять, что мне кажется в их отношениях таким странным. Потом поняла – эти отношения не были похожи на отношения мать-сын, скорее их паре подошло бы определение мать-отец. Андрюшке, казалось, были совершенно несвойственны все радости и развлечения его возраста. Он вел себя не как беспечный мальчишка-подросток, а как взрослый, серьезный и хозяйственный маленький мужичок. Своей заботой о матери он как будто старался компенсировать отсутствующего отца. У него не было друзей, потому что их интересы казались ему чуждыми, он не ходил в походы вместе с классом, не играл после уроков в футбол, терпеть не мог школьные вечеринки, на которых чувствовал себя неуверенно. Анна Ефремовна и сама была не слишком общительным человеком, поэтому они с сыном создали тесный, замкнутый друг на друге мирок, в котором им было очень уютно вместе, и не было нужды впускать в этот мир посторонних.
 
Андрюша взрослел, и со временем становилось ясно - приучив сына к трудолюбию и самостоятельности в быту, Анна Ефремовна незаметно для себя самой все же оставалась заботливой и опекающей его во всем матерью. Закончив с отличием школу, Андрей поступил в институт, который выбрала мама, и после защиты диплома был тут же зачислен в штат маминой фирмы. Ему уже за тридцать, они с мамой до сих пор живут и работают вместе. И все бы хорошо, но... У него так и нет ни друзей, ни девушки, с которой он хотел бы создать семью, и не похоже, чтобы его это огорчало. А Анна Ефремовна, сильно сдавшая в последнее время, тревожится, как ее Андрюша будет жить, когда ее не станет и боится, что ее тайная мечта - понянчить наконец-то внуков, так и не успеет сбыться.
 
Чем похожи эти две такие на первый взгляд разные истории? Разные мамы, противоположные друг другу способы воспитания сыновей,но общее в них то, что мамы очень стремились воспитать из своих мальчиков настоящих мужчин и в этом своем стремлении пошли на крайности. Полное потакание и вседозволенность, так же как и абсолютный контроль и ограничения одинаково вредны в воспитании мальчиков.
 
Нельзя воспитать в ребенке независимость и ответственность, предоставив ему неограниченные права и полную свободу во всем, так же как нельзя воспитать самостоятельность и трудолюбие строгим контролем и взваливанием на маленького ребенка взрослых обязанностей, лишив его тем не менее возможности самому принимать решения, делать ошибки и отвечать за последствия этих ошибок. Вот и получается, что подросшие юноши либо просто катятся по утрамбованной дорожке, не имея собственной инициативы ни в чем, либо, как в первом случае, лишенные сдерживающего и направляющего ( в разумных пределах) влияния семьи, пополняют ряды малолетних преступников.
 
И все же я ни в коем случае не хочу выступать судьей ни Лере, ни Анне Ефремовне. Я тоже мать, и кому как не мне знать, что это такое - когда нужно вовремя понять и принять , что выношенное и рожденное тобой беспомощное существо, твой сын, уже с самого рождения - мужчина, будущий защитник. Когда так хочется самой защитить, уберечь его от всего жестокого мира, убрать с его дороги все камни. Таково наше женское предназначение - вырастить, выкормить, и трудно удержать себя от желания продолжить эту опеку над ребенком, когда он начинает взрослеть. Трудно отделить его от себя и осознать, что твой ребенок - не твоя собственность, а отдельная независимая личность, что нельзя безапелляционно навязывать ему свои взгляды, а нужно просто быть рядом , поддерживать, вселять уверенность в собственных силах, по возможности участвовать в его жизни, но ни в коем случае не довлеть над ним, не унижать материнским авторитетом.
 
Наш спор с приятелем, о котором я говорила вначале, закончился вничью. Мне-таки удалось убедить его, что неважно, кто воспитывает сыновей, важно как это делается. Бывает, что и в благополучной полной семье с отцом - генералом вдруг вырастает безвольный и безынициативный хлюпик, а у матери-одиночки - сильный и мужественный сын.
 
А теперь обращаюсь к вам, дорогие мамы, которым в одиночку приходится воспитывать сыновей: не бойтесь и не поддавайтесь на провокационные разговоры типа "Без отца невозможно вырастить настоящего мужчину", верьте в свои силы, избегайте ошибок, о которых говорилось выше, доверяйте не только своему чуткому материнскому сердцу, но и разуму!
 
Напоследок несколько рекомендаций психологов, которые, думаю, будут нелишними:
 
1. С самого рождения приучайтесь видеть в сыне маленького мужчину. При этом мальчик тоже должен осознавать, что он ваш защитник, что вы, слабая и хрупкая, - нуждаетесь в его помощи. Идя по скользкому льду или переходя дорогу, скажите "Дай мне, сынок, руку, а то я могу упасть". Конечно, вряд ли 3-летний малыш защитит вас от падения, но такие слова от мамы здорово поднимут его самооценку. Вообще с ранних лет приучайте мальчиков галантности по отношению к женщинам : пусть ваш сын уступает место в общественном транспорте не только старушкам, но и девочкам, учится подавать руку, придерживать двери, помогать нести тяжелые сумки.
 
2. Приучать сыновей к труду надо обязательно, это аксиома, не требующая доказательств, но делать это нужно без давления, без криков. С каждым годом доверяйте сыновьям как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники). При этом не должно быть никакого приказного тона: "Ты сделаешь это, потому что я так сказала!" или ультиматумов типа "Помоешь посуду - разрешу поиграть на компьютере". Он должен выполнять несложные домашние обязанности потому что ему САМОМУ этого хочется, хочется помочь вам, сделать вам приятное. Обязательно хвалите его за это - не за саму работу, а за то, что он САМ захотел и сделал это.
 
3. Не охать при виде у сына царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них,не запрещать ему играть в футбол или любые другие, опасные с вашей точки зрения виды спорта, помнить о том, что вырастить из мальчика мужчину, оберегая его от синяков, невозможно. Спорт вообще является очень важным фактором для того, чтобы привить мальчикам мужские качества - поэтому пусть с самого детства занимается зарядкой, закаливанием. Не стоит освобождать мальчика от занятий физкультурой в школе, при условии, что это не несет прямой угрозы его здоровью.
 
4. Относитесь к сыну с уважением - никогда не высмеивайте его, не унижайте его. Абсолютно противопоказаны физические наказания! Бить детей вообще нельзя, ни мальчиков, ни девочек, но в случае с мальчиками это превращается в особенный риск, тем более если телесное наказание исходит от матери или другой женщины, участвующей в воспитании.
 
5. Способствуйте активному общению сына со сверстниками,не пытайтесь влиять на его выбор друзей, не критикуйте приятелей и одноклассников сына. Пусть ваш сын посещает кружки и спортивные секции, ходит в походы с классом, совершает туристические поездки, организованные школой.
 
6. Не пытайтесь чинить препятствий, не отговаривайте сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.
 
7. Берегите авторитет окружающих мужчин, не позволяйте себе в присутствии сына пренебрежительно отзываться о мужских недостатках, все задушевные беседы с подругами на тему "Все мужики - сво..." перенесите в другое место, далекое от детских ушей.
 
8. Постарайтесь, чтобы у мальчика была возможность дружить с взрослыми мужчинами , которые бы могли дать ему дельный мужской совет и научить всему, что могут сами. Например, пусть сынишка сходит в гараж с дедом, а в свободное от учебы время посещает спортивную секцию, тренер в которой мужчина. У мальчиков должна быть возможность обсудить свои мужские дела с опытным и взрослым мужчиной, а не только с мамой.
 
9. Очень важно воспитать в будущих мужчинах силу духа и волю: если он не будет настаивать на своем и добиваться чего хочет, он не станет целеустремленным и активным в достижении цели. Эти качества нужно вырабатывать уже с 3-летнего возраста. Обычно начиная с этого возраста, ребенок начинает проявлять упрямство, стремиться делать так, как ему хочется. И здесь мы должны позволять это. Но, конечно, в пределах разумного и не всегда, так как есть плохие поступки, осознание которых также способствуют развитию силы воли.
 
10. Не требуйте от сыновей полного послушания, аккуратности и бережливости. Мальчики – это юные революционеры, которые просто обязаны проявлять инициативу, а также отстаивать свое мнение. Помните, что между мужчиной и женщиной лежит психологическая пропасть. И было бы прискорбно, если бы они поменялись местами. Не надо ломать мужчину, подстраивать под себя, укорять — пусть остается внутренне свободным (это у него в крови), пусть не всегда уютен, удобен, предсказуем. Главное, чтобы охранял ваш дом. А если он будет вязать носки по вечерам и плакать над сгоревшими котлетами, смело кладите его у входа и вытирайте о него ноги.
Но главное – чаще говорите сыновьям о своей любви к ним, о том, что они – смысл вашей жизни, ваша надежда и опора!
 
Удачи вам в воспитании ваших детей!



Olgunia   15 июня 2011   4909 8 60  


Рейтинг: +45


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: семья, воспитание, дети, мама, сын, неполная семья, проблемы воспитания



Статьи на эту тему:

Папа – домохозяйка. Возможно ли это у нас?
Терминатор
Ты самая лучшая в мире мама, даже, если ты папа.
Философский вопрос


Последние читатели:




Комментарии:

ДзыньЛяЛя2 # 15 июня 2011 года   +2  
Интересная тема и статья. Действительно, несмотря на то одна женщина или с мужчиной воспитывает мальчика - это очень трудно. Женщине пережившей несчастную любовь или просто разочаровавшейся в отце ребенка сложнее в миллион раз - она перекладывает весь этот груз на малыша "я не хочу, что бы он был таким какой был его отец" И, какого бы пола не был ребенок, почему-то родителям сложно принять и любить его таким какой он есть, часто, очень часто требуют, что бы ребенок оправдывал ожидания родителей, только не всегда это всем на благо
Olgunia # 16 июня 2011 года   +2  
ДзыньЛяЛя пишет:
она перекладывает весь этот груз на малыша "я не хочу, что бы он был таким какой был его отец"

Именно так чаще всего и происходит. Еще хуже, если мама даже не пытается скрывать своей неприязни к отцу ребенка, и то и дело произносит в присутствии сына презрительные упреки типа " весь в своего папочку", "папочкины гены" и т.п. , даже не понимая, как сильно это ранит ребенка.
Laguna # 15 июня 2011 года   +1  
Хорошая статья. Любви, материнской, в том числе, не бывает много, просто она иногда принимает чудовищные формы, калеча судьбы детей. Согласна с тем, что большая доля ответственности за мужчин-инфантилов лежит на их собственных матерях. Лучшая профилактика любовных перегибов матерей в отношении их сыновей - любовь к мужчине и сексуальные отношения с ним. Тогда детям дышать и расти легче. Мне нравится система женских приоритетов, гда на первом месте - Я-Любимая, на втором - мой любимый мужчина, на третьем - дети и дальше родители и т.д.
Olgunia # 16 июня 2011 года   +2  
Olgunia пишет:
Лучшая профилактика любовных перегибов матерей в отношении их сыновей - любовь к мужчине и сексуальные отношения с ним.

Верно! Женщина должна себя реализовать в жизни не только как мать, но и как личность, в которой все гармонично связано: и успех в работе, и любовь к мужчине. И личная жизнь матери не должна терять своей ценности с появлением ребенка. Дети нуждаются в полноценно живущей матери, если она несчастлива, недовольна собой, не удовлетворена собственной жизнью, то обязательно будет черпать силы в ребенке.
WhiteQueen # 15 июня 2011 года   +3  
Хорошо написали. Но кстати я сама очень часто встречалась с тем, что у женщин, которые воспитывали одни даже не только сына, а еще и дочь, отношение к сыну было другим, все-таки, он либо был инфантильным и слишком обласканным, либо воспитывался под началом деспота мамы.
У вас очень хорошие советы женщинам, которые растят сына или уже вырастили. И я возьму на заметку))
Olgunia # 16 июня 2011 года   +1  
Одинокой маме все же легче вырастить дочь самостоятельной и ответственной, девочки вообще очень редко страдают инфантилизмом, видимо потому что сама природа изначально предъявляет к девочкам - будущим женщинам более строгие требования - ведь им предстоит стать продолжательницами человеческого рода.
К тому же у них всегда перед глазами достойный пример - сильная, независимая мама, которая в одиночку противостоит жизненным трудностям.
А вот у мальчиков при такой маме, особенно если она еще и отличается властным характером, происходит путание мужских и женских ролей.
sofiz # 15 июня 2011 года   +2  
Спасибо очень поучительно ,видела я как матеря прививали своим сыновья любовь к вышиванию крестиком... Мой сын например когда я прохожу в дверь ,открывая её приговаривает - Прошу вас мадам ! Лично я его этому вовсе не учила!.)))
Olgunia # 16 июня 2011 года   +2  
sofiz пишет:
Мой сын например когда я прохожу в дверь ,открывая её приговаривает - Прошу вас мадам ! Лично я его этому вовсе не учила!.

Браво! Молодцы вы оба! Некоторых мальчиков даже и учить такого обхождению не приходится, галантность у них в крови!
А мама, вероятно, выбрала правильную линию поведения, раз мальчик сам без подсказки научился так себя вести.
Арианна # 15 июня 2011 года   +3  
Olgunia пишет:
что матери, особенно те, которые воспитывают в одиночку сыновей, попросту губят их


хочется задать вопрос - а почему? почему женщина вынуждена воспитывать одна? конечно, мужское воспитание было бы очень уместно. где вы, папы, стремящиеся воспитывать детей??? ау!!! где мужчины, сознательно жертвующие своим спокойствием и временем и уделяющие внимание мальчишкам? Сколько их?
 
Да неважно, с отцом или без отца растет пацан. Или девочка. Приятель пусть задумается наверное, сколько отцов, живя в семье, самоустраняется от участия и решения детских проблем - "ты мать, вот и разбирайся! я устал, я деньги зарабатываю, отстаньте со своими мелочами". А потом - ТЫ из него хлюпика вырастила! Обана! А ты где был-то сам?
 
По теме. Все правильно. Крайности - всегда во вред...
Olgunia # 16 июня 2011 года   +1  
Арианна пишет:
где вы, папы, стремящиеся воспитывать детей??? ау!!! где мужчины, сознательно жертвующие своим спокойствием и временем и уделяющие внимание мальчишкам?

Мне тоже вслед за вами хочется воскликнуть: папы, ау, где вы! До чего же часто мужчины сами, добровольно перекладывают на плечи женщин обязанности по воспитанию детей, отговариваясь то вечной занятостью, то отсутствием педагогического таланта, а впоследствии начинают упрекать за то, что неправильно воспитываем детей, портим их, балуем...
На мой взгляд тут проявляется тоже инфантилизм, только уже отцовский. Папы просто не желают и не умеют принимать какие-то решения, касающиеся детей, не хотят нести ответственность за их воспитание, им проще свалить все это на мам, чтобы в случае неудачи обвинить ее же саму...
Vikimaus # 15 июня 2011 года   +2  
Статья правильная
Helena Bel # 15 июня 2011 года   +2  
Olgunia пишет:
Бывает, что и в благополучной полной семье с отцом - генералом вдруг вырастает безвольный и безынициативный хлюпик, а у матери-одиночки - сильный и мужественный сын.

И так бывает...
Olgunia пишет:
главное – чаще говорите сыновьям о своей любви к ним, о том, что они – смысл вашей жизни, ваша надежда и опора!

Согласна с вами, Оля, полностью! Спасибо за прекрасную статью, которая поможет многим молодым мамам в воспитании сыновей!
Olgunia # 16 июня 2011 года   +1  
Спасибо, Еленочка, за поддержку. Меня давно волновала эта тема, потому что в моем окружении есть несколько подруг, воспитывающих своих мальчиков без отца, и мы часто с ними говорим об этом, делимся советами. Так хочется, чтобы из наших сыновей выросли достойные мужчины, которыми можно гордиться, и чтобы они стали хорошими отцами своим детям!
Камлана # 15 июня 2011 года   +1  
Вы затронули интересную тему, спасибо. Но статья получилась на мой взгляд, очень неоднозначная.
Мне многие пункты не "легли мне на душу". Но это нормально, ведь Вы поделились своим мнением.
Камлана # 15 июня 2011 года   +3  
Olgunia пишет:
Не охать при виде у сына царапин,

По-моему вот как раз только мать и может и должна охать! А кто же будет это делать? мальчику нельзя, отцу нельзя... Мамаша нормальная всегда охнет, и пожалеет, и поможет... а какой же смысл в том, что Вы говорите называть своего сына смыслом своей жизни, но не охнуть, не разделить с ним боль? Мой сын имеет коричневый пояс по карате, я не могу смотреть соревнования, смотреть бои, никогда не запрещала, но всегда сочувствовала синякам...это он-мужчина, но я-то -женщина!!!
Камлана # 16 июня 2011 года   +4  
quote=Olgunia]не критикуйте приятелей и одноклассников сына. [/quote]
Olgunia пишет:
Берегите авторитет окружающих мужчин, не позволяйте себе в присутствии сына пренебрежительно отзываться о мужских недостатках,

Авторитет человека должен быть заслуженным не по половому принципу, а по его достоинствам. если не объяснять ребенку, что этот мужчина ведет себя непорядочно, то он никогда не поймет, что значит-быть порядочным человеком. Подход женщин, что "Все мужики-сво..." вреден сам по себе, но вреден точно так же, как и подход "беречь авторитет всех мужчин". Мужчины все разные, нужно объяснять детям, что все люди-разные... и друзья и одноклассники могут быть разными людьми...
Арианна # 16 июня 2011 года   +1  
Камлана пишет:
и друзья и одноклассники могут быть разными людьми

абсолютно согласна. и в связи с этим немного подвергается сомнению утверждение
Olgunia пишет:
не пытайтесь влиять на его выбор друзей, не критикуйте приятелей и одноклассников сына.

вне зависимости от того, с отцом ли, без... сын или дочь (у меня и дочь, и сын) я буду стремиться знать, с кем общается мой ребенок. постараюсь не диктовать им, с кем дружить, но если увижу откровенно опасные проявления - и покритикую, и постараюсь повлиять. а как иначе? как воспитывать их, не показывая на примерах, что вот так хорошо, а вот этак - совсем нет. невмешательство может очень дорого иногда стоить...
Olgunia # 17 июня 2011 года   0  
Арианна пишет:
но если увижу откровенно опасные проявления - и покритикую, и постараюсь повлиять. а как иначе? как воспитывать их, не показывая на примерах, что вот так хорошо, а вот этак - совсем нет. невмешательство может очень дорого иногда стоить...

Перед тем, как дать советы, я описывала две истории, так вот там как раз и шла речь о вреде крайностей.
Olgunia пишет:
Нельзя воспитать в ребенке независимость и ответственность, предоставив ему неограниченные права и полную свободу во всем,

Безусловно, вы не должны смотреть сквозь пальцы на то, что ваш ребенок дружит с ребятами, которые оказывают на него по-настоящему дурное влияние. Только запреты в таком случае эффективны лишь, пока ребенок маленький, и ваш авторитет в его глазах выше, чем авторитет друзей. С подростками такая критика, а тем более запреты могут иметь обратный эффект. Даже если ваш сын и будет думать, что вы правы, он все равно не признает этого, просто из духа противоречия, присущего подросткам.
Что же касается случаев, когда дети бывают против воли втянутыми в плохую компанию, и оказываются замешаны в употреблении наркотиков или совершении преступления, то эти мальчики чаще всего и оказываются теми послушными и инфантильными воспитанниками сильных и властных мам, которые потом за голову хватаются "Я его такому не учила!" Такому - нет, но вот умению самому, без маминой подсказки, отличать хорошее от дурного, умению противостоять влиянию более сильному, умению сказать "нет" - эти умениям мама не просто не учила, а даже подавляла их развитие.
Арианна # 17 июня 2011 года   +1  
Olgunia пишет:
Только запреты в таком случае эффективны лишь, пока ребенок маленький,

а я не про тотальные запреты говорила. если дружить с ребенком, быть в курсе его проблем и пользоваться доверием, то в разговорах можно ой как правильно ему акценты расставить... только заниматься надо этим.
а вседозволенность само собой ни к чему хорошему не приводит. есть на определенные темы "надо" и "нельзя". и их надо выучить с детства.
Olgunia # 17 июня 2011 года   +1  
Так ведь и я о том же! Если у вас с ребенком с самого детства сложились уважительные и доверительные отношения, то обычно серьезных проблем не возникает.
Laguna # 17 июня 2011 года   +1  
Арианна пишет:
невмешательство может очень дорого иногда стоить..

Вмешательство тоже очень дорого иногда стоит...
Арианна # 17 июня 2011 года   0  
бывает...
но из "не знать и пропустить" и "знать и попытаться что-то сделать" я выберу второе. потому что первое ведет к беде много-много чаще. я ж не говорю, что надо лезть во все и сразу, с ногами и сапогами... но ЗНАТЬ - надо.
Olgunia # 17 июня 2011 года   +1  
Камлана пишет:
если не объяснять ребенку, что этот мужчина ведет себя непорядочно, то он никогда не поймет, что значит-быть порядочным человеком.

Уроки нравственности должны даваться детям в очень раннем возрасте, и лучше если это будет происходит исподволь, , например, когда мама читает сыну книжку, а потом интересуется мнением о прочитанном, и хорошо, если ребенок САМ делает вывод "Этот дядя плохой!", после чего мама должна поинтересоваться, почему ребенок так думает, разобрать вместе какие поступки людей плохие, и почему.
Если с самого детства ребенок усвоит понятия о том, что такое "хорошо", а что такое "плохо", то подрастая, вам уже не придется объяснять ему, что, к примеру, ваш сосед, избивающий жену, подлец, также, как и одноклассник, вымогающий деньги у малышей.
Камлана # 17 июня 2011 года   +1  
Olgunia пишет:
Уроки нравственности должны даваться детям в очень раннем возрасте

Уроки нравственности нам преподносит жизнь всю нашу сознательную жизнь...
Даже сейчас, став взрослой женщиной, я иногда не могу ответить на некоторые вопросы...Возможно, Вы-можете, а я -нет. У меня не всегда есть ответы на все вопросы, жизнь сложнее и интереснее любых сюжетов из сказок и фильмов, которые можно пообсуждать теоретически..
Да, согласна, хорошо и правильно учить детей на примере сказок в раннем возрасте.... Но жизнь-не сказка. Придется учиться всю жизнь.
Olgunia # 17 июня 2011 года   0  
Камлана пишет:
Но жизнь-не сказка. Придется учиться всю жизнь.

Придется, а что делать...И им, и нам. И сколько шишек будет набито в процессе накопления жизненного опыта неизвестно некому.
А что касается сказок в раннем возрасте, то это даже не ради обучения, потому что жизнь сама такая искусная сказочница, что людям с их фантазией не стоит даже тягаться с ней по части придумывания историй. Все это - и чтение сказок,и обсуждение после прочтения, нужны для того, чтобы между ребенком и мамой протянулись нити доверия. И вот это, на мой взгляд очень важно.
Laguna # 17 июня 2011 года   +1  
Мой 3-х летний сын терпеть не может сказки, кроме одной, "Курочки-рябы", но доверия у него ко мне и папе хоть отбавляй. ))
Olgunia # 17 июня 2011 года   0  
Вот и отлично! Желаю вам сохранить это доверие! )))
Olgunia # 16 июня 2011 года   +2  
Камлана пишет:
Мой сын имеет коричневый пояс по карате, я не могу смотреть соревнования, смотреть бои, никогда не запрещала, но всегда сочувствовала синякам...это он-мужчина, но я-то -женщина!!!

Ох, как я тут с вами согласна... Мой сын тоже увлекается экстремальными видами спорта, и, естественно, пытается делиться своими успехами не только с отцом, но и со мной. А я на самом деле трясусь от страха за него, но стараюсь не подавать вида, иначе получится так, что сын, не желая меня лишний раз пугать, просто будет скрывать от меня свои увлечения.
Камлана # 17 июня 2011 года   +1  
Olgunia пишет:
что сын, не желая меня лишний раз пугать, просто будет скрывать от меня свои увлечения.

Согласна, наша поддержка -очень важно.
Камлана # 16 июня 2011 года   +3  
Olgunia пишет:
А если он будет вязать носки по вечерам

тут Вы немного сами себе противоречите! А если ему хочется и нравится и он будет настаивать? Вы его ломать будете?
Известны случаи, когда мальчики, вышивающие крестиком ( тут выше упомянуто было) становились кардиохирургами и нейрохирургами...
По-моему, мужественность-не в том, чтобы не уметь вязать носки, а в том, чтобы уметь что-то иное...в принципе, мужественность в том, чтобы уметь то, что хочется уметь... почему бы не носки?
Olgunia # 16 июня 2011 года   +2  
Камлана пишет:
А если ему хочется и нравится и он будет настаивать? Вы его ломать будете?

Нет, не буду. Напротив, я была бы даже рада, если бы в доме появился хоть кто-то увлекающийся рукоделием. , а то у меня самой, извините, руки не из того места растут. Да и дочка, сколько не ходила на кружок по шитью, но так и не полюбила это дело. Так что в подобном увлечении сына я бы не увидела ничего плохого.
Но ему почему-то совсем не хочется ни носки вязать, ни вышивать, хотя он умеет это делать ( бабушка научила), когда был маленький, даже подарил мне вышитую картинку, а сейчас у него другие интересы.
Камлана # 17 июня 2011 года   +1  
у Вас замечательный сын! насколько он разносторонний: и спортом занимается, и картину вышить может, если захочет.... Мне очень нравятся именно такие молодые люди: без закомплексованности на том, чтобы непременно разделить обязанности с женщиной, увлеченные, настойчивые, молодые, разносторонние...
Olgunia # 17 июня 2011 года   +1  
Спасибо, мне очень приятны ваши слова!
Камлана # 16 июня 2011 года   +3  
Olgunia пишет:
Но главное – чаще говорите сыновьям о своей любви к ним, о том, что они – смысл вашей жизни, ваша надежда и опора!

ой.... ну не кидайте в меня тапками, ладно???????
Но вот как раз-то почему у одиноких мам не получается (часто, не всегда!!!) вырастить мужчину настоящего, вот как раз от того, что твердят они ему о надежде, опоре и смысле своей жизни...
если вот так часто это без усталости повторять, то точно выработаете у парня чувство вины перед Вами...
Olgunia # 16 июня 2011 года   +2  
Ну а как же не говорить об этом, если так оно и есть! Только у меня, пожалуй, не совсем такая ситуация, как у одиноких мам, ведь слова о любви и смысле жизни от меня слышит не только мой сын, тоже самое я говорю и своей дочке, и мужу. Они для меня действительно все трое - моя любовь, поддержка и опора.
Камлана # 17 июня 2011 года   +1  
Говорить или не говорить...Знаете, по этому пункту даже спорить с Вами не хочется, тем более настаивать на своей правоте. Если Вы-мать, Вам хочется говорить своему сыну о Любви. Что может быть этого естественнее и прекраснее, раскрывать свое сердце любимым людям. Тут-я полностью на Вашей стороне.
Но поймите то, что я пыталась сказать...
Поскольку Вы статью написали для одиноких мам ( а в данном контексте-это важно), то главное, чтобы в этих признаниях не было надрыва, излишней драмматичности. Главное-не перегибать палку и чувствовать сердцем определенную меру. Даже если Вы ТАК чувствуете, не обязательно зомбировать ребенка своими чувствами. Иногда от чувств мамы детям бывает нечем дышать. Я об этом.
Olgunia # 17 июня 2011 года   +1  
Камлана пишет:
главное, чтобы в этих признаниях не было надрыва, излишней драмматичности. Главное-не перегибать палку и чувствовать сердцем определенную меру.

А знаете, тут вы, пожалуй, правы. Я сейчас вспомнила, что моя начальница Анна Ефремовна, о которой я писала в статье, постоянно произносила эти фразы про поддержку и опору,когда мы хвалили ее Андрюшку, и еще повторяла "что бы я без него делала". Я вот думаю, а легко ли было мальчику нести такой не по-детски тяжелый груз ответственности. Он ведь и до сих пор несет эту ношу - потому что с детства запрограммирован на то, что он мамина единственная опора и смысл жизни. И семью свою завести не может, потому что "что мама без него будет делать".
Так что действительно, говорите детям слова любви, говорите о том, как они вам нужны, как много значат для вас, но без излишнего пафоса и надрыва.
Елена Батьковна # 16 июня 2011 года   +8  
Моему первому сыну было бы сейчас 26. Господь забрал в 19. Сердце. Второму сейчас 20 . Студент. Третьему 12 . Росли и воспитываются в одной семье. Все кардинально разные! Ну абсолютно. Когда я была совсем молодая,одна взрослая женщина мне сказала: "Я не заморачивалась, какой метод воспитания применять. Я просто люблю своих детей. Мы ПРОСТО ЖИВЕМ ОДНОЙ СЕМЬЕЙ!" И жизнь показала, что ее принцип верный. У нее сыновья - ее гордость. Я тоже особо не задумывалась о методах воспитания. Но я точно знаю: мои дети не нагрубят старшему, не ударят слабого, не обидят кошку. Самое главное - донести до сознания ребенка догмы. Честность, справедливость, благородство.И любовь к своему ребенку , без оглядок и оговорок, которую может дать только один человек на земле - мать.
Камлана # 16 июня 2011 года   +3  
Елена пишет:
которую может дать только один человек на земле - мать.

Полностью согласна. Мать не может заменить отца, но мать может дать то, что не сделает ни один человек в мире... може быть, по этой причине у настоящих матерей вырастают настоящие сыновья....даже если отец не участвовал в воспитании.
Лариса59 # 16 июня 2011 года   +2  
Елена пишет:
"Я не заморачивалась, какой метод воспитания применять. Я просто люблю своих детей

Спасибо, Елена! Это именно то, что бы я хотела сказать про "метод воспитания" своего сына!
oxja # 16 июня 2011 года   +7  
Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья, цветочки, весна...
Тебе ж подарила судьба пацана.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Нет,это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Ты выучишь с сыном все марки машин,
А станет побольше- все виды их шин.
Еще подрастет и тебя просветит,
Как действуют стартер, кардан,габарит.
Без сына могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипник - что это? С шипами чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО,
ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ -
БЫТЬ МАМОЮ СЫНА !!!
Елена Батьковна # 16 июня 2011 года   +3  
Замечательные стихи!И в тему и для сердца!
Ирина Фаустова # 16 июня 2011 года   +2  
oxja, стихи - супер!
oxja # 16 июня 2011 года   +1  
Спасибо! Самой очень нравятся. Случайно наткнулась в интернете и так они мне понравились!
Olgunia # 16 июня 2011 года   +2  
Отличные стихи, большое Вам спасибо!
oxja # 16 июня 2011 года   +2  
Я думаю смысл их в том, что маме всегда интересно то, что интересно ее ребенку.
Olgunia # 17 июня 2011 года   +1  
Да уж, сыновья существенно расширяют наш кругозор!
ABYSS # 17 июня 2011 года   +3  
стихи замечательные. смотрю на себя, я - "сын" в семье ))) и знаю, что такое стартер, кардан, габарит, и лобзиком пользоваться умею, и тисками, с подшипниками только сложновато )))
MILA76 # 2 августа 2011 года   +2  
Браво! Это именно то в чем я живу.Бесконечные базы и "уроды" ( не хватает у меня памяти выучить их по именам).Мальчики - это другой мир и другая планета.Я стараюсь соответствовать.
Полина Караваева # 31 октября 2013 года   +1  
oxja пишет:
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес
Но это цветочки! В его ноутбуке
Такое порой можно "чудо" найти,
Что у тебя отнимаются руки,
Когда ты грозишься его унести...

И если однажды придут два амбала
И скажут, что сын твой взломал Пентагон...
Гордись: это ТЫ сына так воспитала,
Что мышкой и клавой - за Родину он!
Лариса59 # 16 июня 2011 года   +1  
Спасибо за статью, нужная для меня информация! Комменты тоже очень интересные и полезные!
Ирина Фаустова # 16 июня 2011 года   +1  
Olgunia пишет:
твой ребенок - не твоя собственность, а отдельная независимая личность, что нельзя безапелляционно навязывать ему свои взгляды, а нужно просто быть рядом , поддерживать, вселять уверенность в собственных силах, по возможности участвовать в его жизни, но ни в коем случае не довлеть над ним, не унижать материнским авторитетом.

Спасибо за статью!
Милания В # 16 июня 2011 года   +2  
Статья - супер!!! Спасибо вам громадное!!!
Rareperl # 16 июня 2011 года   +1  
Я с Вашим знакомым согласна. Не зря раньше одинокой женщине нельзя было иметь детей. Но, жизнь вносит свои коррективы, и тут важно не забывать, что ребенку нужно внимание и мамы и папы.
Olgunia # 16 июня 2011 года   +2  
Колючая_в_прошлом пишет:
Не зря раньше одинокой женщине нельзя было иметь детей.

Но ведь разные бывают ситуации, матерей-одиночек раньше было мало, но не потому что было нельзя, а просто они вызывали осуждение общества. Но матери и тогда часто воспитывали сыновей без отцов, например в военные годы, когда огромная часть женщин овдовела.
okseniy deleted # 8 сентября 2011 года   +2  
U menja 2 sina 21i 24 ,i rastila ih sovrsenno odna.Mogu smelo skazat-nastojasie muzsini. Nikomu ne pridet v golovu vitirat ob nih nogi.I zivut uze samostojatelno.
Толик # 7 июня 2012 года   +1  
Все верно, до последнего слова!!! Надеюсь, мой сын вырастет настоящим мужчиной, я постараюсь!!!
Olgunia # 7 июня 2012 года   +1  
Толик пишет:
Надеюсь, мой сын вырастет настоящим мужчиной, я постараюсь

Верю, что тебе это удастся! Мне кажется, ты очень умная и терпимая мама.
Толик # 8 июня 2012 года   +1  
Терпелка иногда заканчивается, умная-не умная, не мне судить, время наверно покажет, спасибо!
Полина Караваева # 31 октября 2013 года   0  
Olgunia пишет:
все эти мамашки, училки, воспитательницы давят на мужчин практически с рождения и до самой смерти
Я уже сейчас говорю своему сыну: никогда не спорь с женщиной - сразу плачь )))
Olgunia пишет:
он ведь еще маленький и не научился контролировать себя
Интересно, а как же он научится, если его уже сейчас никто не контролирует?
Olgunia пишет:
жалкое зрелище представляет собой мужик, моющий посуду и чистящий картошку в то время, как его мадам делает себе маникюр
Жалкое зрелище представляет из себя измотанная "мадам", увешанная детьми и чистящая картошку среди гор немытой посуды, пока ее мужик воюет с гоблинами на компьютере...

Статья нужная, все верно. Но...
Olgunia пишет:
если он будет вязать носки по вечерам и плакать над сгоревшими котлетами, смело кладите его у входа и вытирайте об него ноги
тут позвольте не согласиться: меланхолики тоже имеют право на существование, и темперамент - увы, врожденное. К слову, мой дед по матери не был сверхчувствительным человеком, но отлично вязал носки, жарил котлеты, вышивал крестиком, умел все на свете - от починить розетку до смастерить мебель и построить дом. И при этом ухитрялся гулять напропалую от еще молодой и красивой моей бабушки и доводить ее скандалами до кондрашки. Хотелось бы мне знать, кто его ТАК многогранно воспитал))))))))))
Спасибо за статью!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.