Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Cofemanca ustinovao 54

Зарегистрированных: 2
Невидимых: 1
Гостей: 39


Тест

Тест Ревнивица ли ты?
Ревнивица ли ты?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Шаг назад

Шаг назад Любовь к своему ребёнку – безусловная, безграничная, всепоглощающая, проявления её такие разные у каждой матери и такие похожие! Как не поцеловать пяточку, не подышать макушкой, не умилиться улыбке? Как? Да на здоровье! Это прекрасно – так безусловно горячо любить.

Но я хочу поговорить о другом. Ваш малыш (а вполне может быть уже и не очень малыш) растёт. Каждый день, каждую минуту. Иногда ловите себя на мысли, что он может что-то, что вчера ещё не мог. Знает что-то, о чём и не догадывался. А главное, вы видите, как он стремится увидеть, потрогать, попробовать, узнать, осознать. Вас это радует. Умиляет. Вызывает материнскую гордость, да? И правильно! Это ведь ваше чадо, кто же, кроме вас, может оценить его достижения? Никто. Только оценивая и видя достижения, не стоит забывать об одном. О своём шаге назад. Каждый день. Зачем? А чтобы потом не пришлось убегать или же, что ещё хуже, всю жизнь видеть свои несделанные назад шаги. Это – самое тяжёлое для каждой матери. Но это и есть мудрость материнской любви.

Ещё нося в чреве своём дитя, хорошо бы настроить себя на то, что вы носите человека. Родив его, отнестись к малышу не просто как к младенцу, а как к человеку. Мама важна каждому ребёнку. Но очень важно, чтобы мама сквозь пелену своей необъятной любви видела человека в своём ребёнке. Тогда она не будет рвать себя, делая такой необходимый шаг назад. Вот ваш малыш пошёл. Вдоль стеночки или когда вы держите его за руки. Вы чувствуете, как крепнут его ножки и спинка, вы знаете – он готов сделать первый самостоятельный шаг. И вот вы делаете первый свой шаг назад. Вы отходите и протягиваете руки. Иди ко мне, моя деточка! Он сомневается, но вы-то знаете, что он может, что он готов. И вы совсем недалеко и готовы руки подставить, если он качнётся и упадёт. Но вы сделали шаг назад, а ваш малыш сделал шаг вперёд. Так будет всю вашу жизнь. Каждый день вы будете делать шаг назад, чтобы ваш ребёнок сделала шаг вперёд. А иначе вы просто преграждаете ему путь.

На самом деле, это совсем не трудно, а во многом ещё и приятно. Умеет убирать игрушки – не надо делать это самой. Научился застёгивать пуговицы – не торопите, пусть все застегнёт. Может вытирать пыль с листьев фикуса - пусть вытирает. Да, вы всё умеете лучше. Но когда-то и вы начинали. Дайте ему научиться, дайте ему сделать шаг. Дайте ему ту свободу, на которую он уже способен. Чтобы ему захотелось идти дальше.

А если нет?

Не всякая мать готова отступать. А кому-то это кажется проявлением эгоизма и нелюбви. А у других «что люди скажут?». А третьи и не догадываются о том, что это делать нужно. Почему нет – у всех разные причины. Только результат одинаковый. Не хватает воздуха ребёнку. Кстати, что из этого выйдет - сложно сказать. Дети разные. Кто-то станет безынициативным захребетником, кто-то будет бунтовать и станет «очень трудным ребёнком», а позже и подростком. Кто-то затаится, но при первой возможности наверстает. В любом из этих случаев налицо перекос. Вот чтобы этого не случилось, я предлагаю самый лучший способ избежать проблем с самым дорогим человеком – с ребёнком. Проблем, которые будут сопровождать вас всю жизнь, которые во многом определят судьбу человека, который сейчас ещё такой маленький.

Мой ребёнок.
Моей дочери через неделю исполнится 14 лет. Глядя на неё, я очень горжусь тем, что она – мой ребёнок. Она умная, талантливая, активная и хорошенькая девушка. Она не боится высказывать своё мнение или совершать поступок. Она приходит за советом и одобрением, если они нужны, но может всегда сделать так, как считает нужным. Каждый раз, когда мне хочется взять её за ручку и повести её, я напоминаю себе, что девочка выросла. Я могу взять её за руку, когда мы гуляем, идём вместе в театр или в кино, когда она пришла взволнованная чтобы рассказать о чём-то, что её задело, взволновало или обидело. Но я не веду её за руку в бассейн или на прослушивание в театр, куда она захотела пойти. Она сама договорилась с преподавателем о занятиях по актёрскому мастерству, она сама ухаживает за животными, которых приносит домой, она готовит завтрак, потому, что легко встаёт утром, а я работаю допоздна и если встану рано – мне будет плохо. А ещё потому,что она это умеет и ей в радость от того, что она может. Всё, что она может – это мои, часто выстраданные шаги назад. Когда приходилось брать себя правой рукой за левую и как мантру, твердить: «дай ей дышать, она человек, ты родила, но ты не в праве мешать ей идти». Я избежала многих проблем. Да, я не знаю, что ждёт моего ребёнка впереди. Конечно, я буду рядом, если ей будет плохо, разумеется, мне надо будет и дальше делать эти мучительные шаги назад . Но я часто вижу насколько мучительней делать эти шаги мамам, которые очень долго их не делали. И как бунтуют дети, которым некуда идти, потому, что мама стоит прямо перед ними.

Дорогие мои девочки! Я знаю, что здесь, на сайте есть мамы куда лучшие, чем я. Есть мамы-героини, вытащившие своих детей из болезней, бед и неприятностей. И, пожалуй, нет тех, чьи дети, затопленные материнской любовью и в 30 и в 40 сидят дома у компьютера или пьют пиво во дворе, неспособные ни на что, не видящие ничего и ничего уже не хотящие. Все они когда-то хотели сделать шаг вперед, и именно тогда их горячё-любящим мамам не хватило мудрости сделать шаг назад.

Любите своих детей. Доверяйте своим детям. Гордитесь ими. И всегда помните о том, что они – люди. Даже если они ещё пускают пузыри и самозабвенно сосут большой палец левой ноги. Маховик запущен, дальше – дело за вами. Выдох – глубокий вдох, шаг назад, иди, мой маленький!



Победитель конкурса "20 лучших статей апрель-2011"



мафия   28 апреля 2011   4214 3 79  


Рейтинг: +69


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: ребёнок, мама, воспитание, ответственность, мудрость, ИМХО



Статьи на эту тему:

Не охладеют их сердца
Папа – домохозяйка. Возможно ли это у нас?
Игры с огнем
Предопределение характера человека


Последние читатели:




Комментарии:

майя # 28 апреля 2011 года   +10  
ОТЛИЧНАЯ статья!!! Спасибо, МАФ!!!
мафия пишет:
ты родила, но ты не в праве мешать ей идти.».

Очень правильные мудрые слова!
Как точно ты написала -"шаг назад , это шаг ВПЕРЁД вашего малыша" !
Пусть будут счастливы наши дети! И мы будем счастливы, глядя на них!
мафия # 28 апреля 2011 года   +7  
спасибо))) я долго эту мысль вынашивала
Тимонька # 28 апреля 2011 года   +10  
Отлично, Настя! Отлично! Я сама вот такой "перекрытый" ребенок. Мама все выхватывала из рук, потому что она сделает лучше и быстрее. Это ужасно! И главным образом, для меня. Во мне был любовно взрощен тааакой комплекс неполноценности, что ого -го. И ломала я себя очень долго. Каленым железом выжигала. Мама, конечно, ничего не поняла, но своего ребенка калечить я уже не дала. И относилась к ней всегда именно как человеку. И она себя ощущала человеком, так в четыре года и сказала о себе "человек", а потом поправилась "маленький человек". И никаких ультиматумов ей не ставила, всегда говорила:"Решать, конечно, тебе, но..." и дальше приводились мои агрументы. Ничего так, девочка выросла. Умная, добрая, отзывчивая. Горжусь.
мафия # 28 апреля 2011 года   +7  
наверное, многие учатся на ошибках своего детства
Александр_Алтынцев # 30 апреля 2011 года   +6  
Нас у мамочки три сына и ни одной дочки...
И, с одной стороны, мы с раннего детства и вынуждены были и сами желали всему научиться и научились...
А, с другой стороны, мамочка до сих пор маленьким сыночкам 50-ти лет сомнения выражает - справимся ли...
Вот она точно знает, как надо сделать...
Хотя, когда люди со стороны довольны её детишками, она очень рада - её дети!!!
Папа наш был немного другой человек, чем родня с маминой стороны, и не прижился, все его упрекали - непутёвый...
Наверное, поэтому у мамочки такое отношение и к нам...
Подростком я Очень сильно не любил маму, с 10 лет самостоятельно мог в деревне жить, а она всё как с ребёнком...
Гораздо позже только понял - ей самой не хватило в детстве ни ласки материнской,
ни доверия, как к личности...
Своих детей я с их раннего возраста воспринимал именно, как маленьких личностей - просто период такой - ограниченных способностей и возможностей...
И старался эти способности и возможности помочь развить, естественно, отвечая за их безопасность...
Сейчас мои девочки живут отдельно от меня, как и их мама...
Но приёмные дети - 16, 29 и 30 лет - зовут меня папой, а не дядей Сашей, хотя живём мы вместе совсем ещё немного...
Ольга Сирота # 28 апреля 2011 года   +9  
мафия пишет:
Каждый день вы будете делать шаг назад, чтобы ваш ребёнок сделала шаг вперёд.

Блин, у меня слёзы. Всё знаю, но ты так сформулировала чётко. Я ещё раз вспомнила.
Моей зайке тоже 14
мафия # 28 апреля 2011 года   +8  
когда им 14 и они зайки - это так здорово)))
viviza # 28 апреля 2011 года   +8  
Какая правильная статья! Как же трудно перебороть себя иной раз чтобы сделать "шаг назад". У меня свекровь такая, до сих пор может покормить мою 6-летнюю дочку с ложечки ибо она медленно ест сама! Сколько я борюсь-бесполезно! ОНА же лучше умеет!
мафия # 28 апреля 2011 года   +6  
да. воспитывать ещё и воспитывать бабушкафф ентих)))
Veritas # 28 апреля 2011 года   +10  
Хорошо написано! У меня детей нет, но со всем согласна и вряд ли моя жизненная позиция изменится ))
мафия # 28 апреля 2011 года   +8  
Хорошо, когда позиция появляется до появления ляльки. а я по-моему сначала на инстинктах с не жила
Ненси # 28 апреля 2011 года   +10  
Всё точно и всё верно.Знаешь иногда думаю хорошо, что у меня дети родились слишком рано.То есть еще "не дать" и "моё" не успело сформироваться.Наблюдая за другими, теми у кого дети родились в старшем возрасте чем у меня. Я думала, что видимо у меня просто нет "материнского инстинкта".Но я ошибалась, он был всегда ,но только он не те поступки которые как мне казалось и определяли его.

Это сейчас я понимаю , что "мой" и "не дам" это не инстинкт это собственничество обыкновенное, то же что мы испытываем к личным вещам.Я не оговорилась именно "вещам", потому что хватая, диктуя, требуя и злясь мы относимся к детям не как к людям.А как к игрушке которую кто-то посмел взять, или просто посмотрел на неё. Впрочем так же мы относимся не только к детям."Моё" это говорит о том, что именно я дала жизнь, выносила, воспитала этого человека, эту личность.Но совсем не то, что этот человек моя личная собственность и я могу ей распоряжаться.Хочу достану, хочу спрячу..
Я думаю, что именно об этом ты и говоришь, именно это поняла и я.Что материнский инстинкт, это "не моё" и будет принадлежать только мне.Это способность, дать человеку багаж знаний которые пригодятся ему в его пути, сделают его счастливым. Что-то ему пригодится, что-то нет.Выбирать будет он сам, но всё это должно у него быть и он должен знать как это делается.

Я знаю, да думаю, что и все это знают , что очень тесная связь матери и ребенка, очень невероятная потребность в матери есть у ребенка определенное время.Он чувствует и понимает нас без слов, мы чувствуем и понимаем его тоже без слов.Но только короткий отрезок пути в его жизни.Когда начинается "Я сам" всё это как-то копируется природой, уводится на второй, а дальше на третий, четвертый план.Природа умная , ей нужно развитие личности, а не культ уже прошедшей свой путь матери.Уважение и любовь, вот что должно остаться, а не подчинение и зависимость
.
Видимо для того чтобы мы матери не мешали дальнейшему развитию личности, только где-то осторожно поддерживали, где-то подсказывали , и самое главное старались дать как можно больше знаний обо всем, что сделает человека счастливей.Ведь это главная цель и главная задача наша.Если убрать личное самолюбие, если убрать "моё" собственническое и если есть осознание, что это отдельная личность, то ничего нет проще, чем сделать своего ребенка будущего мужчину или женщину счастливыми . Нет не себя , а именно их.
Ведь по сути это и есть главная цель , задача нашей жизни на планете сделать свое потомство счастливым и достойным.Сумели ли мы сами стать счастливыми распаковывая багаж данный нашими родителями, это зависит от их целей и нашего выбора.Но сделать и дать всё чтобы наши дети были счастливы мы обязаны. Нет не должны, а обязаны.
Всё нужное и не нужное аккуратно упаковать и положить в чемоданчик для дальнейшего пути.Всё остальное это выбор ребенка достать, те или иные знания.Или не доставать.Он сам разберется нужно ему что-то или нет, главное чтобы это было в его чемодане.Как рубашки, носки , бельё, пирожки. Ведь мы собираем его для долгого жизненного пути, а значит и уложить надо многое.Не для себя, а для него.
Поэтому я часто думаю, что видимо хорошо, что так рано появились, родились и росли рядом со мной дети.Я просто взрослела сама доставая из своего "чемоданчика" запасы родителей и опыта, уча их этому, осторожно запихивая в их "чемоданы". И не успела, стать собственницей, когда "моё" и "для меня" стало перевешивать, понятие счастья ребенка.Когда в его чемодане, всё принадлежит мне , для меня, и только крохотные носочки ему.
Мне вот интересно, ребенок родись он гораздо позже, был бы таким же или я бы захотела обладать и владеть им собственнически, изредка доставая и цепко держа чтобы не отобрали. Упаковывая чемодан до самого верха своим , чтобы нести было тяжелее и сбежать не мог, и только засунув туда одну погремушку для развлечения ему.Честно скажу не знаю.
мафия # 28 апреля 2011 года   +4  
да... наверно ты права и это плюс раннего материнства.
Nata Roma # 28 апреля 2011 года   +13  
Очень правильная родительская позиция. и очень трудная. Но она даст свои добрые плоды, это я точно знаю.
Однако расскажу про одну свою "мамскую" хитрость. Как-то сын (лет 14 ему было) стал ворчать - зачем я беру его за руку на улице. И только тогда я поняла, что машинально, переходя дорогу, действительно хватаю ребеночка за руку. А он уже на голову выше меня... И я сказала: я не держу тебя, я держусь - боюсь поскользнуться, а ты ведь уже больше и сильнее меня. С тех пор брала его под руку, как мужчину (иногда, конечно), и нам обоим так было спокойнее
elenita # 28 апреля 2011 года   +6  
Хитрая какая)))
мафия # 28 апреля 2011 года   +6  
я беру за руку тогда, когда она её протягивает. я же говорю - я поддержу но не поведу
elenita # 28 апреля 2011 года   +6  
Мафия, вы с дочкой молодцы . Счастья вам
мафия # 28 апреля 2011 года   +6  
спасибо
Sharlotta # 28 апреля 2011 года   +6  
Спасибо. Хорошая статья!!!!! У меня вопрос: А если ребенок (3 года) не хочет сам есть- съест две-три ложки и все... Дозапихивать или пусть голодный бегает?
Ненси # 28 апреля 2011 года   +6  
Купите парочку тарелок с картинками на дне.И пусть гадает, что там. Доберется до дна, выиграет.
мафия # 28 апреля 2011 года   +7  
я не докармливала. не ест - значит не голодный)))
кэрол # 28 апреля 2011 года   +7  
Не докармливать, проголодается сам попросит.http://www.myjulia.ru/article/365592/
Sharlotta # 29 апреля 2011 года   +2  
спасибо за ссылку!!
кэрол # 29 апреля 2011 года   +5  
Очень буду рада, если мои советы вам помогут...
Orasty # 28 апреля 2011 года   +3  
А перекусов нет между едой, а сладостей?
Sharlotta # 29 апреля 2011 года   +4  
печеньки, сухарики. Конфет я ему еще не даю. Конечно, когда плохо поет, потом выпрашивает, но тогда я ввожу ограничения, напоминаю, что он плохо поел... А на выходных до него добирается бабушка и напихивает так, что он по 4 раза в день какает...
мафия # 29 апреля 2011 года   +4  
разговаривайте с бабушко. она же любит ребёнка, зачем же вредит ему?
Sharlotta # 29 апреля 2011 года   +4  
так она считает, что делает для него лучше, он же такой худенький. А ее ребенок (муж) всегда был упитанным....
мафия # 29 апреля 2011 года   +4  
вс6е дети разные! главное, чтобы был здоровеньким, а не толстым. у меня дочка тоже была не толстенько, её бабушка умудрилась в 12 лет раскормить до 50го размера пришлось долго вести потом пропаганду здорового питания
Sharlotta # 29 апреля 2011 года   +2  
ну энергии у него хватает всех загонять...
мафия пишет:
бабушка умудрилась в 12 лет раскормить до 50го размера

Какой ужас!!!!
мафия # 29 апреля 2011 года   +4  
ничего, справились. нащли хорошего специалиста, проверили гормональный фон и прочее, выяснили, что проблемы с поджелудочной. Врачь поговорила и всё спокойно объяснила - что нужно есть, что не нужно, потом моя деточка изводила бабушку до родимчиков " не жарь, не перчи, солёное не буду, кислое не буду, острое не буду!". Бабушка была в шоке - такой сылы воли в нашем семействе не наблюдалось. а просто у нас была всегда гиперопёка и Сашка первый вменяемый ребёнок. похудела к 13ти до 44го размера, сейчас спокойно питается, иногда ест с девчёнками пиццу и прочее, но редко, обычно когда компание в кино идут. дома стараемся не покупать плохих сладостей - это наша слабость. есть чёрный хороший шоколад, овсяное печенье, иногда мармелад. конечно мёд и орехи. очень легко держаться, когда соблазны не скрываются за дверцей шкафчика
ИЮшка1 # 28 апреля 2011 года   +5  
Всё правильно. Оглядываясь назад в свою собственную жизнь, кажется всё я или мы с мужем делали правильно. Игры, душевные разговоры, походы всей семьёй... Откуда появился лживый, агрессивный, эгоистичный человек со стеклянными глазами, который ничего не хочет? Сейчас опускаются руки, сейчас я уже ничего сделать не могу. Где то читала, что становление личности у ребёнка начинается с 8 до 14 лет. Вот в этот период нужно быть особо внимательным родителям. Видно я упустила этот период, когда невинное враньё превратилось в наглую бессовестную ложь...
мафия # 28 апреля 2011 года   +5  
а у меня такое чувство что они уже рождаются личностями. а враньё. я сейчас быстро не расскажу, но когда-нибудь напишу свою точку зрения.
Люди # 29 апреля 2011 года   +3  
Дааа... Вот это очень актуально для меня стало... НИКОГДА бы не подумала, что наступит день, когда меня охватит отчаянье по поводу невозможности достучаться до сына, который ВРЕТ. Всегда были с ним очень близки, и сейчас, когда у нас тяжелейшие времена, казалось бы, надо быть внимательнее друг к другу... А он врет. Врет пока из-за желания оградить меня от неприятностей и расстройства. Но факт! Я просто в отчаянии...
Nata Roma # 29 апреля 2011 года   +5  
"Врет пока из-за желания оградить меня от неприятностей и расстройства". Где же тут повод для отчаяния? Значит, помочь пытается, как может. Лучше, мне кажется, откровенно поговорить, объяснить, что такая "помощь" вас огорчает, что вам лучше знать правду. Думаю, он поймет. Дети действительно нередко обманывают, не желая расстраивать.
Флю # 29 апреля 2011 года   +1  
Скажите ему, что гораздо больше чем действительность вас огорчает его враньё. Твёрдо и прямо скажите. Может хоть чуть-чуть поймёт и то легче.
Ненси # 28 апреля 2011 года   +5  
Ну, прям шашкой махать.Всё, что хорошего заложено еще появится.Позже ,но появится. А потом у каждой лжи по сути есть фундамент, это и страх за наказание и страх за опрометчивый шаг потому как не знает и не может объяснить почему.Да много из-за чего.В каждой лжи есть то с чего она появилась, то есть подводные камни.Есть причины на неё.Ну если только человек от природы не потенциальный лжец.Хотя тоже как знать ,сегодня лжет на каждом шагу, завтра книги писать начнет.Вообще мне кажется ложь это желание что-то скрыть, может что-то неблаговидное на взгляд человека, или даже проступки других не понимая разницу между благородством и использовании кем-то в чужих целях качеств человека.Если в ребенке заложено много хорошего, оно всё равно проявится.Где-то обожжется, где-то получит по заслугам.Главное это выводы которые он делает.Трудно разобраться и понять почему в чем причина лжи, что не так, чем просто поймать на лжи и обвинить ребенка во всех смертных грехах.Становление это одно, но есть еще и критические возрастные моменты или годы как верно сказать не знаю.Кто-то их проскакивает безболезненно, а кто-то с такой войной , что караул.Я не исключение, был момент когда об одну из своих личностей веник сломала.Сейчас смотрю, совершенно нормальные умные, замечательные дети.И думаю ,а может зря тогда веником отметелила.
ИЮшка1 # 28 апреля 2011 года   +6  
Ненси пишет:
И думаю ,а может зря тогда веником отметелила.

Наверно не зря... Я считала битьё непедагогичным и неэффективным... А зря... может действительно свёкр прав: слишком баловали "серьёзными" разговорами, достаточно было бы одной хорошей порки.
А потеря доверия, наверно самая большая потеря. И ведь врёт он не только родителям, но и друзьям и даже девушке... За что неприменно приходит расплата когда раскрывается его враньё. И что самое страшное ни тени раскаяния на его лице. Стыдно мне перед его друзьями, преподавателями("Ваш сын разгильдяй"). Где причина лжи? Муж считает в генах(причём с моей стороны). Я считаю - в папиной строгости, которая и отдалила их друг от друга. Хочется верить, что он начал меняться, но так трудно вернуть доверие после стольких попыток начать всё сначала: просто не врать.
Ненси # 29 апреля 2011 года   +2  
Нет , ложь друзьям это одно, девушке совсем иное, и вам совершенно третье.Тут не надо путать.И причины не в генах , а действиях.Вы не так поняли.Дело в том что я люблю играть в шахматы.Вы спросите при чем тут шахматы?Да очень просто по сути вся наша жизнь это огромная шахматная скажем так доска.Каждое наше действие это именно проигрываемые той или иной ситуации.Каждый ход, каждое действие это тактика.Люди с сильными и слабыми позициями, с правом хода и так далее.Цели наши,желания.Всё это там на шахматной доске жизни.Это не обидное сравнение типа что мы все шахматные фигуры?Это тактика, логика и умение строить отношения и саму свою жизнь.Цеть ЦЕЛЬ-ДЕЙСТВИЯ-РЕЗУЛЬТАТ.Тоже самое и с ложью.Вы смотрите на неё как на утрату авторитета , доверия и напрасно.Врят ли ложь именно в вашем ребенке это и есть.И доверие и авторитет ваш на месте,никуда не делся. Вопрос в том ,что он вполне возможно в каких-то своих действиях в одном случае просчитался и чего-то не учел получил негативный результат.Проигрывать никто не любит, тем более вас он знает не один год ,а значит реакцию на то или иное действие он прекрасно знает.Как избежать этой реакции, объяснить свои действия, но вполне возможно они были импульсивными и не продуманными, поэтому объяснить сложно.Значит ему нужно построить своего рода оправдательную цепочку лжи.Если вы его ловите значит , и тут у него не получается логической цепочки.То есть ложь это действия с самого начала и ход мыслей, то есть расчет.Говоря о причинах я имела ввиду не гены и так далее.С генами там всё в порядке, я говорила о том что вам нужно уметь мысленно проигрывать его действия вызвавшие ложь наоборот ,вычисляя начальный порыв, начальное желание и потом только вы определите всю цепочку построения причины лжи.И где он ошибся.И дело тут не в авторитетах и доверии он у вас совсем не умеет строить логические цепочки, играть не умеет рассчитывая последствия и действия.
И он не разгильдяй, просто на данном этапе ему это не интересно и нет понимания зачем ему это надо.Говорить о том что тебе потом пригодится без толку."Потом" для него это действие размером в вечность .Это старше человек понимает что где-то упустил возможность и сожалеет об этом .Потому как наверстать нужно время.
Что касается друзей, ну так это итак понятно создание пусть виртуального ,но авторитета. или еще что-то.А потом кто вам сказал что друзьям нужно всецело доверять? Выворачиваясь перед ними на изнанку?.Что касается девушки, так тут сильно и заморачиваться нечего.Девушки по воспитанию с разных источников и по может природе своей собственницы и как не крути существа желающие поклонения,преклонения и безоговорочного подчинения.Девушки тоже у нас воспитываются в семьях с их моделями отношений внутри семьи,плюс подруги, сериалы и интернет.Какая модель построения у его девушки отношений еще не известно.С вами она одна, с ним совершенно другая. Вполне возможно что ложью ей он своего рода дает понять что он не под контролем, не подчиненный и личный он просто самостоятельный и свободный в выборе человек.Так что ложь тоже дело сложное и трудное.Говорить откровенно и прямо, как есть нужно иметь смелость и твердую позицию убеждений.А так же способность логически просчитать ход, иметь доказательную базу своих действий почему так а не иначе.
Его ложь это элементарные ошибки в цепочке ЦЕЛЬ-ДЕЙСТВИЯ-РЕЗУЛЬТАТ.У него цель одна, действия другие и результат не тот который был в начале пути то есть цели.Отсюда и ложь.А это плохо.Плохо то что не рассчитывая путь к результату от цели он будет набивать тысячи шишек.Это будет и в отношениях и в жизни и даже если он потом захочет заняться бизнесом.Не способность просчитать конечный результат вот его главная ошибка.
Вобще я бы в обязательную программу обучения включила бы шахматы.Не смысл научиться в них играть и стать ассом.А смысл в том что если не дано от природа логического мышления, с анализом происходящего.То именно они научат меньше набивать шишек идя именно по цепочке цель-действия- результат.Ложь это скорее его оправдание неверных действий и неожиданного и даже не ожидаемого результата.И тут не авторитеты и гены, тут неумение рассчитывать и выбирать нужное направление.Только и всего.
Ненси # 29 апреля 2011 года   +2  
После всего сказанного, вы спросите почему же у меня самой по отношению к ребенку был выбран вариант наказания? у меня обе дочери играют в шахматы.Но одна лучше, вторая хуже..Точнее играют они одинаково, но одна следует точно выбранному курсу, расчету.У неё все учтено и рассчитано, там мало ошибок.Она редко рискует.
А вторая начинает как говорится, махлевать.Элементарное упрямство, даже если она уже высчитала что проигрывает она тут же начинает упрямо стаскивать фигуры с доски.Ей главная ошибка в том что она недооценивает очень часто соперника.Надеясь на свою хитрость, и упрямство.За что и получала по шее.Я быстро анализировала ситуацию на основании рассказов,разговоров, каких-то её действий и много чего и находила истинную цель из-за чего это всё. Если цель мне определенно не нравилась, тут же предпринимала действия влияющие на окончательный результат.Из-за своей уверенности и упрямства она этого не замечала.А получив в конце не то на что рассчитывала злилась и упрямо начинала кидать "фигуры".Я спокойно дожидалась когда она смирится с поражением, или если это переходило на мой взгляд границы дозволенного ставила радикальную точку.В данном случае веником.
Сейчас мне уже сложнее просчитывать её действия она стала умнее и допускает ошибок меньше,но как махлевала так и махлюет.Правда окружающие этого не замечают.
Чтобы понять сына попробуйте мысленно проиграть ситуацию,но не со своей позиции.Играл то он, а с его и тогда найдете и цель и его ошибки и сможете незаметно подсказать где он просчитывается и ошибается.Пока он только учится, а играет он у вас очень плохо раз прибегает ко лжи.
ИЮшка1 # 29 апреля 2011 года   +2  
Ненси пишет:
Чтобы понять сына попробуйте мысленно проиграть ситуацию,но не со своей позиции.Играл то он, а с его и тогда найдете и цель и его ошибки и сможете незаметно подсказать где он просчитывается и ошибается.Пока он только учится, а играет он у вас очень плохо раз прибегает ко лжи.

Спасибо за полезные советы. Каждый раз папа вычисляет его хитрые(по его разумению) комбинации как опытный следователь объясняя и анализируя каждый его шаг. Говоря ему, что ты только подумал, а я уже знаю, что ты хочешь сделать. Всё равно его упорно тянет на одни и те же грабли. Я уже тоже научилась считывать информацию с "кристально честных" глаз, и по интонации голоса в телефоне. Но остановить процесс пока никому из нас не удаётся...Сын сам говорит:"Я всё понимаю, но сделать ничего не могу, привычка врать, засела так глубоко". Очевидно это действительно его удобная позиция: вместо решения проблемы, просто уход от неё в привычное враньё.
vita k # 28 апреля 2011 года   +5  
Отличная и не банальная статья. Спасибо. Но как же трудно эти шаги делать маме 18-летнего. А нужно.
мафия # 28 апреля 2011 года   +4  
наверное с каждым годом сложнее и сложнее
кэрол # 28 апреля 2011 года   +6  
мафия пишет:
Выдох – глубокий вдох, шаг назад, иди, мой маленький

Хорошо написала, а главное правильно... И еще, ИМХО, для каждого ребенка свое время, когда надо его отпустить.
мафия # 28 апреля 2011 года   +4  
разумеется
freska # 28 апреля 2011 года   +5  
Я в своем родительстве заняла отстраненную позицию. Не пытаюсь за дочь что-то сделать, наблюдаю все больше. Поэтому она у меня часто падает (1,9 лет). Её могут пихнуть в песочнице - я не лезу. Мне иногда кажется, что я на 2 шага назад стою. И иногда ловлю себя на мысли, что могу просто не успеть подхватить её за локоть, уберечь от собаки, просто потому, что далеко стою - 2 шага назад. Это наблюдательство затормажвает мою реакцию.

А статья мне понравилась
мафия # 28 апреля 2011 года   +4  
спасибо. я уверена что от собаки вы её убережёте)))
freska # 28 апреля 2011 года   +5  
ой, не знаю! Я на руках её держу, а они, собаки, подпрыгивают!
Orasty # 28 апреля 2011 года   +3  
freska пишет:
а они, собаки, подпрыгивают!

Играют? Или нападают?
freska # 28 апреля 2011 года   +5  
Нападают! По зиме бежал мимо молчаливый питбуль без намордника, без привязи. А хозяин пьяненький шел где-то, с питбульей, кстати, мордой. Во дворе - зимний детский праздник. Мы успели на руки её(дочь) взять, так эта зараза порпрыгнул и за ногу куснул. Комбинезон спас. Три полосы от зубов на нем осталось.
Orasty # 29 апреля 2011 года   +5  

Я жене перцовый баллончик подарил, мало-ли чего, когда она с детьми гуляет...
freska # 29 апреля 2011 года   +4  
хорошая идея, кстати. Надо заиметь себе.
Orasty # 28 апреля 2011 года   +5  
Как танец, мама шаг назад, ребёнок шаг вперёд, догнал и снова вместе...
Вечная война с бабушками, которые боятся позволить ребёнку совершать ошибки.
Флю # 28 апреля 2011 года   +4  
мафиюша, спасибо!
Не забыть напомнить маме какая она у меня чудесная и зайкам своим
Ирина Фурман # 28 апреля 2011 года   +7  
Архетип матери иногда так накрывает, что всё остальное отходит на второй план. Сколько я таких мамок повидала! Спасибо за статью. В ней вы нашли такие простые и правильные и очень трогательные слова, что просто даже возьму их в свою практику. Мамой быть трудно, особенно, когда ребенок всего один. На ком натренируешься? Вот рожали бы мы по 5, тогда можно было бы говорить хоть о каком-то опыте. Мысль не моя, а Леви
мафия # 28 апреля 2011 года   +4  
я бы родила пять, да Бог не дал))) приходится опираться на инстинкты, чтобы не напортачить
Ирина Фурман # 30 апреля 2011 года   +2  
У самой одна только. Выхаживала, как цветок - бережно. Шаг назад - это для матери очень трудно, иногда невыносимо. Ведь инстинкт всегда сильнее разума. Но пыталась изо всех сил. Сейчас - моя отрада - моя дочь. Поэтому и понимаю, как права ты, Мафия!
LanaSvetlana1 # 29 апреля 2011 года   +4  
мафия пишет:
Каждый день вы будете делать шаг назад, чтобы ваш ребёнок сделала шаг вперёд. А иначе вы просто преграждаете ему путь.

Золотые слова!
мафия # 29 апреля 2011 года   +4  
))) я ждала твой комментарий
LanaSvetlana1 # 29 апреля 2011 года   +4  
Мне очень понравилась статья.
Сама с огромным усилием заставляю себя давать свободу Максу. Правда приходится его раз по 5 передевать в день, но!!!!!.... он учится снимать одежду, сам одевать, пуговицы, ширинки застегивать и сам стирку включает. Знает уже какие кнопки нажимать.
Когда посуду сам моет, то потом еще и с пола приходится лужи вытирать.
Правильно ты написала, что самой легче и быстрее, но если ребенок делает попытки, останавливать нельзя.
Спасибо, Насть, за статью. Читала и гордо улыбалась)))
мафия # 29 апреля 2011 года   +3  
Молодец! время - это важно, но умение и вера в свои силы у ребёнка - куда важнее. а не опаздывает тот , кто не торопится
LanaSvetlana1 # 29 апреля 2011 года   +3  
так и есть, согласна.
Да ты и написала правильно - это и есть проявление материнской любви.
мафия # 29 апреля 2011 года   +3  
у Дэна есть чудестная фраза " ребёнок любимый, а не залюбленный"
natocnkakom # 29 апреля 2011 года   +5  
Насть, замечательная статья, и это то, что я долго пытаюсь объяснить своим родителям. Они очень удивлялись, почему у меня ребенок в 5 лет "Анна Николаевна" и т.д. Потому, что это личность. Понятно, что без перекосов не проходило, но они намного самостоятельнее, чем была я. Конечно, я стараюсь контролировать, но все же я даю возможность сделать все самому, без моего активного участия. Надеюсь, что из этого выйдет толк.
мафия # 29 апреля 2011 года   +3  
обязательно выйдет! ну а перекосы- они бывают везде, главное их вовремя понять
natocnkakom # 29 апреля 2011 года   +3  
С понять, как всегда, напряги... Но выдержим...
Skarlet # 29 апреля 2011 года   +3  
вчера прочитала, не успела ничего написать, т.к. отвлекли от компа... много хотела написать, но подумала и просто скажу - спасибо, Маф, за такую статью.
dinadin1 # 29 апреля 2011 года   +3  
Очень мудрая статья. Спасибо Вам. У меня тоже родители удивляются откуда мой сын такой самостоятельный, но правда, не во всем получается пока отойти на шаг назад, но стараюсь.
мафия # 29 апреля 2011 года   +3  
Старайтесь. вы будете за это вознаграждены. видеть успехи своего ребёнка - это ли не материнское счастье!
мамака # 29 апреля 2011 года   +4  
как же я с тобой согласна. к этому опыту приходишь, набив достаточно шишек. моей дочери 20, но до сих пор моя первая реакция на ее решения как у гусеницы из мультика
мафия # 29 апреля 2011 года   +3  
ой, очаровательная гусенница! мне уже 33 а у мамы до сих пор такая реакция на мои решения)))
мамака # 29 апреля 2011 года   +3  
эта патология. она передается через гены от праматери. к счастью, проявляется не у всех особей
мафия # 29 апреля 2011 года   +3  
угу... я, видать выродок
мамака # 29 апреля 2011 года   +3  
не льсти себе))))))) у тебя разум таки договорился с днк, а то и ты была бы такая же)))))))))))
VVarwara # 30 апреля 2011 года   +4  
мафия пишет:
Любите своих детей. Доверяйте своим детям. Гордитесь ими

Три кита правильного воспитания )))))
мафия пишет:
Выдох – глубокий вдох, шаг назад, иди, мой маленький!

Тяжело только этот шаг назад сделать.... ))))
спасибо, Настя! Замечательно все написала. И правильно!!!
Ирина Фаустова # 30 апреля 2011 года   +3  
отличная статья! спасибо большое, Настя! действительно, порой трудно сдержаться и не сделать за ребенка то, с чем он и сам уже прекрасно справится.
Фантастка # 15 мая 2011 года   +4  
Все правильно и пишешь ты отлично и думаешь, и делаешь. Сашка у тебя золото только благодаря твоему воспитанию. К сожалению не у каждой мамочки получается воспитать самостоятельного человека. Потому и вырастают эгоисты никого кроме себя не любящие и не умеющие просто приспособиться к жизни. Печальный опыт воспитания старшего сына слава Богу я не перенесла на других детей. Потому дочерью своей тоже горжусь, во-время поняла, что не стоит "кормить с ложечки" до совершеннолетия. Хотя она по сею пору ничего не делает без моего разрешения. Как думаешь. стоит напрячься из-за ее постоянных вопросов "а можно?"
мафия # 15 мая 2011 года   +3  
думаю нет, не стоит. самостоятельность - это не вседозволенность. и все дети разные. однажды она перестанет спрашивать. тогда, когда будет готова
Антон Кузьмин # 26 мая 2011 года   +3  
У нас в Китае говорят, что самое сложное в запуске бумажного змея это вовремя его отпустить! Ну, про змея это так, аллегория! Имеется ввиду воспитание и образование.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.