Как я перевоспитываю мужа.

Зачитываемый с аппетитом журнал «Джулия»! Хочу окунуть твоих читательниц в перипетии воспитательно-просветительного процесса в отношениях с моим, умеющим до сих пор меня удивлять, мужем.


Мы стали встречаться сразу, я бы даже сказала молниеносно, после полуторагодовалого периода совместной работы. Я - натура импульсивная, как-то резко всмотрелась в лицо коллеги и конкретно решив для себя, что влюбилась в Него, предложила моему неотвратимому спутнику жизни, таковым стать, без задержки на всякие там ломания мужских желаний о недосягаемость женской чести. Муж (теперь уже), был шокирован и, как я предполагаю, не отошел от трепетной трепанации разума и тела до сих пор. Больше всего, сцена зарождения наших, надеюсь вечных, отношений в аналогии напоминала модель ухаживания доисторического периода, когда самка в эротичной леопардовой шкуре подходила к понравившемуся ей атцелопитеку (или какая у них там тогда была национальность) с увесистой дубиной в руках и смело применяла сей аргумент в головосшибательном направлении.


Тем не менее, столь неожиданный метод возымел самое, что ни на есть целедостигающее действие, и мы встали на коварный путь втирания друг в друга до полного соединения двух личностей в одно совершенное существо. Кое-что из этого мне и захотелось рассказать, может для читателей это будет полезным питанием для мозговых размышлений.
Наверное, первый урок лепки мужчины под мои душевно-телесные изгибы произошел по поводу вопроса о женитьбе. И, хотя правильнее использовать вместо слова «вопрос» в данном контексте слово «предложение», даже восьмилетние девочки сегодня в курсе, что «женитьба» для современных мужчин весьма скользкая тема. Мой благоверный был не исключение, а яркий представитель во главе строя женофобных граждан мужеского полу. Его железная позиция насчёт женитьбы – «не-е-ет!!!», крылась, как и у всех, в психологической боязни слишком громоздкой ответственности на слишком свободолюбивых плечах. Решив выбивать клин клином, я уверенно заявила, что моя позиция точно такая же - а то вдруг встречаешься с принцем, а после свадьбы он в Сергея Зверева превратится! Требуется совместный быт в течение минимум трех лет, если и потом страстное желание заклеймить синей печатью известную страничку паспорта не исчезнет, то – милости просим в ЗАГС - распишитесь в получении официального статуса - семейное гнездо общества! Ухажер был поражен столь категоричной девической логикой, подкреплённой столь выверенными аргументами, и крепко задумался. Через год после старта нас как пары, я, будучи на лечении в больничном учреждении соседнего государства, на телефонной волне обоюдного скучания друг по другу, неожиданно предложила ему опуститься на одно колено и спросить у меня - не хочу ли я быть его женой. Естественно, он выполнил всё без сомнений и спустя полгода (пришлось ждать окончания високосного года) мы стали счастливыми обладателями картонного альбома «летопись семьи Шамовцевых».


Следующая остановка - его курение. В моей семье никто не курит и позиция по отношению к данному легочному аспекту здоровья переходит по наследству. Но как курильщика с 7-летним стажем в состоянии половозрелости, заставить бросить курить? Угрожающе-поступательные движения указательным пальцем с приговариванием зловещим тоном «Ай-яй-яй» уже давно не актуальны и нольпроцентно эффективны. Но путь воздействия психологической установки на строй личности никто не отменял. Итого – нужен сильный стимул, чтобы САМ курильщик ЗАХОТЕЛ бросить курить не ради кого-либо, а только лишь по собственной инициативе и личному желанию. Начала я издалека, попросив провести исторический экскурс в прошлое моего друга с целью подробного рассказа о становлении его на нелёгкий путь методичного удушения собственных лёгких. Затем искренне сообщила ему все его многочисленные достоинства (их любящая женщина в бессчетном количестве всегда найдёт или придумает любому своему даже самому завалящему мужчине), и недоумённо его спросила – зачем настолько полноценному человеку с таким количеством плюсов в характере такая бесполезная вещь как сигарета – он ведь уникален и без неё -она не помогает ему ходить, спать, общаться, думать в конце концов, это же прерогатива ничтожественного субъекта без всякой долгосрочной цели в жизни, кроме как затянуться, бухнуть, гульнуть и т.д. Посеяв эту мысль в его затуманенную сигаретным дымом голову, в завершении я сообщила, что не хочу заставлять его бросать курить насильно, но была бы действительно рада, если он самостоятельно примет это решение, когда будет к этому готов, обещав поддержать его морально и оказать любую посильную помощь в этом благом начинании. И буду по-настоящему гордиться им, если ему удастся или он, хотя бы сделает попытку изменить свою устоявшуюся жизнь. Вы знаете - сработало: он сам решил бросить пагубную привычку и держится до сих пор (а я до сих пор хвалю его за это и восхищаюсь стойкостью его воли, куда же без этого).


Танцы. О-о! Это история берет своё начало в моих идеализированных представлениях о совместном досуге людей, которые живут по кальке «мы вместе», а также, с трудом сдерживаемого соблазна с детства к эротическо-пульсирующим подергиваниям туловища с бодрым размахиванием рук и резко-вертикальному перемещению тела, под внушающую оптимистично жить и совершать вышеописанные деяния, музыку. Мой избранный, провёл отрочество, в отличие от меня, в районе города, узко специализируемом на регулярном нарушении законодательства РФ, в частности, УК и, как следствие, периодическом посещении мест не столь отдалённых. Со всего этого котла пороков можно по пальцам пересчитать людей, устоявших морально в этом водовороте «Украл-выпил-в тюрьму», и не завязавших однозначные отношения с представителями закона. И вот, благодаря налипшему ещё с юности панцирю брутальности, пропитавшей всё его существо, мой суженый имел твердое убеждение насчет танцев, вернее даже предубеждение: «мужчины - не танцуют». Но мне идея чего-нибудь совместного, кроме работы, секса и походов в кино, представлялась весьма интересной, так почему бы этому чему-нибудь не быть танцами? Вообще спортивные бальные танцы, помимо хорошей физкультурной встряски мышц имеют, на мой взгляд, нечто, имеющее запах интимности и крепкого доверия между партнёрами (вспомните хотя бы обжигающие прижимания танго), возникающего вследствие того, что ты должен доверять другому во время поддержек и ловли тебя в прыжке. Итак, первый мой аргумент – тяжёлая физическая нагрузка (о да, это нравится мужчинам), отличная по антуражу от банальной качалки, не менее коллективная, но с огоньком и задором из-за наличия музыки и мудро-стебного преподавателя, разбавляющего наши пыхтения своими ироничными и весьма удачными шуточками на занятиях. Второй аргумент – возможность что-то увлечённо делать вместе, наверное, подходит для тех, кто всё ещё сохранил любовь и заинтересованность в собственном партнере. В общем, нужно пытаться всячески заинтриговать своего парня, ни к чему его не обязывая – просто сходить для начала посмотреть: возможно, увидев, что тебя бережно тискает во время танцев чужеродный субъект и то, как вы хохочете над шутками остроумного препода, он переломит себя и решит оказаться в следующий раз ближе. И на десерт – мужское честолюбие идёт впереди него – как же это круто – небрежно обронить в кругу его друзей, что он занимается спортивными бальными танцами (настоящими, зрелищными, в отличие от невнятных подергиваний остальных мачо на кислотной дискотеке) и может даже взял, какой-нибудь приз зрительских симпатий на отчетном концерте танцевальной группы. Мне повезло – уже после пробного похода он решил, что это действительно весёлый активный отдых. Зато на свадьбе у нас был постановочный вальс с головокружительными трюками и оглушающими аплодисментами шокированных гостей, а это тоже очень приятно, что ни говори, даже самому забруталенному носителю тестостерона.


Театр. Ввиду нераспространённости среди молодёжи (не числящейся в списках интеллектуалов-эстетов) любви к театральным подмосткам, как виду досуга, этот стереотип моего мужа тоже пришлось ломать. Заманивать таких субъектов в загадочные кулуары театров приходится с помощью проверенных мужских спутников – пива и чипсов, после предварительного употребления которых, мужчины готовы идти на авантюры виде полутора часов в темном зале без эффектных взрывов и высоконапорных струй крови, демонстрируемых с экрана. Можно для подогревания интереса выбрать спектакль поскандальнее с примесью, перчика, то бишь эротики. Благо, современный театр сегодня, на любой, самый развращённый, вкус. Мы полюбили ходить в некичливо-помпезные, уютно-домашние театры и получать от этого обоюдное удовольствие.


Одежда. Одевался он как гопник, ни убавить, ни прибавить. Конечно же, я сообщила ему об этом, походя в разговоре, как можно тактичнее, мягко указав на несоответствие спортивного уклона текстиля и фасона его возрасту (вышедшему уже лет пять как из пубертатного периода). Увы, мой муж, как ни странно, с большим тщанием относится к своему внешнему виду и гардеробу. Убедить его в том, что пальто, блейзеры (как у Сергея Лазарева), и брюки (!) смотрятся стильно и сексуально, и супертренд для современных парней, а не прерогатива дедушек за 60, удалось, опять-таки, демонстрированием слюнопускания на фото Лазарева и Джастина Тимберлейка в предлагаемых комплектах с замечаниями типа «но ты бы смотрелся в этом гораздо лучше!». Перемерив соответствующий ассортимент практически всех мужских магазинов города, наслушавшись вдоволь восхищённого журчания комплиментов продавцов, благоверный наконец, милостиво глядя на мой измученный вид (терпеть не могу ходить по магазинам), согласился с моим мнением и закончил шоппинговую экзекуцию покупкой брюк, рубашек, свитеров и жилетов.


Кружка. Как-то я стала подмечать, что муж, когда мы идём в офис к разному времени, оставляет немытую кружку. Вроде бы мелочь, но после возвращения с работы меня стала ожидать присохшая, никак не желающая отдираться грязь, которой приходилось уделять полчаса ожесточенных боевых действий в раковине. Тогда я сказала своему ненаглядному, что сжирающий любовь быт как раз и начинается там, где идет безразличие и бездействие одного супруга по отношению к другому. Мне не сложно отдраить эту кружку, но каждый день, возвращаясь домой, мой позитив от счастья совместного проживания будет сдуваться о каменную мысль, что меня там ждёт зловеще улыбающаяся мне своими кофейными потёками с мутного дна, кружка, как символ твоего неуважения ко мне, ведь утром свежую грязь достаточно ополоснуть под струёй в течение трёх секунд, зато жена вечером в это время, вместо войны с непокорной посудой, сможет сделать для тебя что-то более приятное. Это подействовало, и он стал споласкивать эту кружку.


Кто-то может подумать: зачем выбирать молодого человека для путешествия по жизненному пути вдвоём, если тебя не устраивает его устоявшиеся жизненные привычки, взгляды на времяпрепровождение и даже ход мыслей. Отвечу следующее: с момента рождения и до самого своего телесного конца человеку свойственно попадать под влияние окружающих его людей, которые имеют свои собственные взгляды на воспитание этого человека сообразно, опять же, своему понятию, привитому с пелёнок и скорректированному в дальнейшем. Вообще, конечно больше всего подходит для описания взаимоотношений двух людей слово трансформация, когда собственная обширная личность ужимается до пространства одного вновь образуемого существа, однако в процессе этой трансформации коррекция, неизбежна и даже изначальна, как разбить яйцо для того, чтобы получилась яичница. В любом случае ни к чему плохому, как мне кажется, я его не привела своим энтузиастическим вылепливанием и, естественно, он тоже мог бы много рассказать насчёт моего, если не капитального, то уж несомненно косметического, перевоспитания.

Но это рассказ уже на другой конкурс...