Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 35


Тест

Тест Не пора ли сбавить темп?
Не пора ли сбавить темп?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





7 правил, которые спасают мой брак

7 правил, которые спасают мой брак Есть такая песенка: «Я довольно молодой бог, и, возможно, у меня опыта нет…». Я тоже еще довольно молода, и замужем всего три года. Но для меня замужество всегда было очень ответственным делом, которое я планировала выполнить на отлично. Изо дня в день мы строим наши отношения: пробуем, ошибаемся, ссоримся, миримся… снова пробуем… На определенном этапе я поняла, что формула семейного счастья все-таки существует. В этой формуле заключены некие правила, исполняя которые, можно лавировать средь рифов житейских невзгод. Только для каждой пары она должна быть скорректирована. И, поскольку я беру на себя смелость назваться счастливой женой, хочу представить на ваш суд свод моих личных правил, нарушая которые я не раз ставила отношения под удар.
 
1. Правило молчаливое. Не ругаться по смс/скайпу/электронке.
Одно из первых усвоенных мной правил, соблюдение которого избавило нас от множества скандалов: чтобы не случилось, никогда не выяснять отношения при помощи печатного слова. «Слово – не воробей: вылетит – не поймаешь». Но и не услышишь дважды, чего не скажешь о написанном слове. Гневную или обидную смс-ку можно перечитывать бесконечно, все больше погружаясь в негативные эмоции. Даже по телефону ругаться бывает не так чревато.
 
Иногда ответить нейтрально или просто написать «поговорим дома», когда внутри все клокочет и бурбулирует, стоит нечеловеческих усилий. Но я готова платить эту цену снова и снова. Сколько потребуется. Ведь кроме того, что я щажу свои нервы и время, я еще и деньги экономлю. А к тому времени, когда мы оба доберемся до дома, - оба остынем, обдумаем свои доводы и, вполне возможно, спор нам покажется глупым и беспочвенным.
 
Конечно, лучше вообще не ругаться, но так не бывает. И уж если возникли разногласия, следует решать их с глазу на глаз. То есть, во-первых, без посторонних (мам/пап/друзей/детей и прочих «третьих лиц»), во-вторых, в прямом смысле глядя друг на друга.
 
2. Правило зеркальное. Всегда улыбаться в ответ.
Даже когда у тебя омерзительное настроение, его поведение раздражает, а улыбка кажется издевкой, - улыбнись в ответ. Искренне, спокойно, с любовью. А если тень насмешки действительно присутствовала, скорее сего, ему станет стыдно. Кроме того, это отличный психологический прием для регулирования собственного настроения! Ведь не только внутреннее состояние подсознательно оставляет след на лице, но и наоборот - выражение лица корректирует настроение.
 
«Отзеркаливание» довольно широко известный прием, позволяющий добиться расположения человека, показать, что вы ему симпатизируете и согласны с ним. Этот способ заключается в копировании поз и жестов собеседника, в том числе, используется в терапии семейных пар.
 
3. Правило толерантное. Ставить себя на его место.
Самое банальное из моих правил! В любой ситуации, наступая на горло собственной гордости, стараться взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Порой, это бывает намного труднее, чем кажется на первый взгляд, ведь для того, чтобы преуспеть, нужно не только задуматься «а как бы поступила/сказала я», но и «как бы я поступила/сказала, будь я Петей/Васей/Колей…(нужное подчеркнуть)». А для выполнения этих условий нужно хорошо знать любимого…
 
4. Правило анти-параноидальное. Не выдумывать.
Очень «женское» правило. Не выдумывай того, чего нет. Мы, девочки, создания мечтательные и эмоциональные. Ну, в большинстве своем… Ну, по крайней мере, я такая… Так вот, наша мечтательность в сочетании с мужской лаконичностью и неспособностью правильно (читай: чтобы нам было понятно) выражать свои мысли часто бывает причиной беспочвенных ссор. Как, куда, на кого и зачем он посмотрел, почему задержался на работе, кто звонил и почему он засмеялся?..
 
Мне очень нравится поговорка «Глухой недослышит, - сам додумает». Не надо выдумывать несуществующие проблемы и раздувать из мухи слона! Тема ревности и недоверия между супругами очень обширна и болезненна, но здесь я ее затрагивать не буду, потому что это совсем другой разговор…
 

 
5. Правило военное. Не забывать, на чьей ты стороне.
Очень часто, выясняя отношения, мы настолько зацикливаемся на своей правоте, что забываем о цели диспута. А цель должна быть только одна – прийти к консенсусу. Помните попсовую песенку: «Это ты объявила войну, и летят самолеты… и бомбят самолеты любовь мою…»? Не надо устраивать «Сталинград» только для того, чтобы любой ценой выиграть в споре. Потому что такой ценой может стать ваша любовь. Важно помнить, что вы воюете не друг с другом, а против непонимания и разногласий во имя мира в семье! Не забывай, на чьей ты стороне!
 
6. Правило благодарное. Ценить то, что имеешь.
Когда мы ссоримся, или меня что-то не устраивает в его поведении, суждениях или словах, я всегда имею в запасе «ушат холодной воды», безотказно «остужающий» меня в любой ситуации. Я останавливаюсь и вспоминаю те первые три дня, когда он впервые уехал в командировку на неделю: это щемящее, обжигающее чувство тоски и одиночества, смешанное с осознанием невозможности ничего изменить… И я вдруг так ясно вспоминаю, как сильно я его люблю…
 
7. Правило эгоистичное. Знать себе цену.
Очередная прописная истина: муж должен гордиться вами, восхищаться и влюбляться заново, если не каждый день, то раз в месяц – это уж точно. А для того, чтобы оставаться для него музой и Афродитой, в первую очередь, необходимо любить и ценить СЕБЯ. Потому как нет ничего привлекательней и соблазнительней для мужчины, чем уверенная в себе женщина, которая знает себе цену. Безусловно, балансировать на грани ласковой хозяюшки с пельменями и борщом и привлекательной кокеткой, очень трудно. Но при желании найти «золотую середину» вполне возможно.
 
В заключение хочется сделать одну оговорку. Семья – это, прежде всего, двое, поэтому старания одного, пусть и титанические, не спасут брак, если второй партнер этого не желает. Но если вы любите друг друга и готовы строить отношения в мире и согласии, как бы избито это не звучало, надеюсь, мой скромный опыт принесет вам пользу.
 


Победитель конкурса "20 лучших статей ноябрь-2011"



nega   7 ноября 2011   5684 13 365  


Рейтинг: +79


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

7 правил, которые спасают мой брак
любовь, отношения, брак, семья, пара, супруги

Есть такая песенка: «Я довольно молодой бог, и, возможно, у меня опыта нет…». Я тоже еще довольно молода, и замужем всего три года. Но для меня замужество всегда было очень ответственным делом, которое я планировала выполнить на отлично. Изо дня в день мы строим наши отношения: пробуем, ошибаемся, ссоримся, миримся… снова пробуем… На определенном этапе я поняла, что формула семейного счастья все-таки существует.
Читать статью

 



Тэги: любовь, отношения, брак, семья, пара, супруги



Статьи на эту тему:

Формула идеальных семейных отношений – миф или реальность?
Ссора-реанимация отношений
Выход есть всегда!


Последние читатели:




Комментарии:

Bystrymovich # 7 ноября 2011 года   +9  
Понравилось. Спасибою
Бистра # 7 ноября 2011 года   +11  
А я хочу добавить ещё правило: чтоб муж тоже знаком и согласен спазывать этих правил!
nega # 8 ноября 2011 года   +7  
Я поэтому и сделала оговорку в конце статьи, что семья -это всегда двое
abigile # 22 декабря 2011 года   -5  
7 -Я Вот что такое семья, а не двое.
мамака # 22 декабря 2011 года   +4  
Аби, Вы хотите сказать, что если у пары не может быть детей, а родители уже ушли, то они не семья?
abigile # 22 декабря 2011 года   -5  
Нет правил без исключений. Когда двое, по объективным причинам не могут, именно не могут иметь детей, это горе и исключение. Но когда двое НЕ ХОТЯТ иметь детей - это не семья!!!
Бистра # 22 декабря 2011 года   +3  
Нет что? Не семья? Или не этого хочеш сказать?
abigile # 22 декабря 2011 года   -5  
Да, именно это. Если двое живут вместе и не хотят детей, это не семья, а пародия!
Бистра # 22 декабря 2011 года   +5  
У меня другое мнение! Но это МОЁ мнение!
abigile # 22 декабря 2011 года   -3  
И я его уважаю, хотя и не знаю его.
Бистра # 22 декабря 2011 года   +6  
Я позже напишу, сейчась очень устала, надо отдыхат! А объяснить как думаю немного долго...
мамака # 22 декабря 2011 года   +5  
Аби, ну я же предельно ясно написала
мамака пишет:
если у пары не может быть детей, а родители уже ушли


и потом, если мы возьмем не медицинские показатели, а экономические. когда пара осознает, что экономически не сможет дать ребенку ни содержание, ни воспитание, то они не могут считаться семьей?
 
и может ли считаться семьей сообщество из мужа, жены и детей, рождаемых просто так либо для получения помощи от государства?
abigile # 22 декабря 2011 года   -2  
Я всегда смеюсь, Когда говорят
мамака пишет:
рождаемых просто так либо для получения помощи от государства?

Какая же это помощь? Вернее Какая от этого выгода?
По-моему, тяготы воспитания детей намного превышают эту помощь. А потом, люди которые рожают тольк в расчёте на неё, чаще всего, используют её не по назначению. Таких мне даже трудно назвать людьми.
мамака # 22 декабря 2011 года   +7  
вот именно об этом я и спрашиваю.
как на ваш взгляд, можно ли назвать такое сообщество семьей, и можно ли отказать в определении "семья" супружеской паре, осознающей, что по каким либо причинам им следует отказаться от рождения ребенка?
abigile # 22 декабря 2011 года   -3  
Временно. И то, с натяжкой.
мамака # 22 декабря 2011 года   +7  
простите, я не поняла, что временно и что с натяжкой?
Тимонька # 22 декабря 2011 года   +6  
А я вообще не поняла, кто и по какому праву может судить какую семью можно назвать семьей, а какую нет.
Так, как сейчас высказалась Аби, думает человек либо очень молодой и еще не обремененный семейными узами, либо тот, у кого в собственной семье какие-то проблемы.
abigile # 22 декабря 2011 года   -5  
Семья — организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве. (Викопедия)
 
Семья - Группа людей, состоящая из родителей, детей, внуков и ближних родственников, живущих вместе. (Ушаков)
 
Семья - Группа близких родственников (муж, жена, родители, дети и т.п.), живущих вместе. (Ефремова)
 
Семья - Группа живущих вместе близких родственников. (Ожегов)
 
Мужчина и женщина, живущие вместе и состоящие в интимных отношениях не являются родственниками, априори. Если они не нарушают общечеловеческие правила о запрете половых отношений между близкими родственниками.
Близкими, родными они становятся тоьлько через детей, и то условно.
Тимонька # 22 декабря 2011 года   +7  
Никогда не пришло бы мне в голову обращаться к словарям за определением слова семья. И уж тем более приводить эти значения публично. Странная манера искать поддержку у авторитетов.
Что такое семья каждый решает для себя сам. И никто не в праве ставить клеймо и решать кто достоин, а кто нет этого звания.
Человек воспитанный и тактичный может лишь сказать: "Я не представляю СВОЕЙ семьи без детей."
abigile # 22 декабря 2011 года   -2  
А почему это зазорно? Искать истинное определение, которое существует в обществе? А не выдумывать своих. Кстати идущих в разрез с общественными понятиями.
Тимонька # 23 декабря 2011 года   +7  
Вы хотите сказать, что представление о семье, как о ячейке общества, созданной только с целью воспроизводства - это общественные понятия? Вы не допускаете, что люди могут жить друг с другом не потому, что они родители общих детей, а потому, что любят друг друга? Или по-вашему любовь - это отдельная статья и ее еще необходимо подкрепить деторождением?
И все это "определение, которое существует в обществе "?
А мне кажется, что это разгогольствования очень незрелой личности, трактующей "определение, которое существует в обществе" на свой лад.
Да и что такое это ваше общество? В каком именно обществе?
abigile # 23 декабря 2011 года   -5  
Тимонька пишет:
потому, что любят друг друга?

Так кто против! Любить надо, жить вместе надо! Это даже очень хорошо, отлично!
Я разве, возражаю против этого?
НО два человека живущие вместе и любящие друг друга, как бы это хорошо не было, это ещё не семья!
Да и само слово семья, на славянском наречии означает не двух, а более, человек. Родных.
Но, как бы Женщина не называла своего мужчину родным, он ни когда истинно родным (по крови) не станет. Да он дорог, он родной, свой, единственный, но, это всё эмоции и не более. Родство устанавливается не согласно чувствам, а идентичности генома. И только.
Тимонька # 23 декабря 2011 года   +5  
Мне очень жаль вас, если вы на самом деле считаете, что "Родство устанавливается не согласно чувствам, а идентичности генома". И жаль вашего мужа или жену, если они у вас есть.
Месяц назад мы похоронили соседа по подъезду. Ему было 72 года. Он умер от рака. Умирал несколько месяцев в мучениях. Все это время рядом с ним была некровная родственница, всего навсего жена, с которой он прожил всего лишь 48 лет. Она мужественно боролась за него все это время, а сейчас угасает. Плачет и не хочет жить. И вы считаете, что это не семья? Что за это время люди не проросли друг в друга корнями?
А кровные родственники - братья, сестры - все давно живущие отдельно и совершенно другой жизнью - это самые родные и близкие?
Ну, что же! Вы лишний раз подтверждаете, что семьи (любимого и любящего человека) у вас нет. Грустно...
Бистра # 23 декабря 2011 года   +3  
Совсем так!
abigile # 23 декабря 2011 года   -1  
Жаль, мы не понимаем друг друга. И говорим совершенно о разном.
Тимонька # 23 декабря 2011 года   +3  
Я не знаю о чем вы говорите, я говорю о семье и браке.
мамака # 22 декабря 2011 года   +8  
ну вот., мы с вами одновременно выложили определение википедии.
abigile пишет:
организованная социальная группа,


и у Ожегова 2 группы.
 
всё же семья - социальное явление, а не родственное.
ведь не станете же вы всерьез утверждать, что семья с усыновленными (не родственными) детьми - это не семья
abigile # 22 декабря 2011 года   -3  
Вы выхватываете часть и упускаете то, что Вам не выгодно.
мамака # 23 декабря 2011 года   +7  
вот вы рассердились, а напрасно. оставим определения словарей. как люди цивилизованные будем оперировать правовыми определениями, а семейное право говорит о браке и родстве, следовательно мужчина и женщина, состоящие в браке, семейным правом определяются как семья
abigile # 23 декабря 2011 года   -4  
Вот здесь я с вами спорить не буду. Во-первых, я в правовых вопросах не разбираюсь, и не хочу залазить в такие дебри, Во-вторых, правовые критерии в разных странах разные.
И в третьих, мне кажется, ячто право определяет союз мужчины и женщины как семью лишь потому, что сходятся они именно с целью воспроизводства населения (говоря сухим языком), то есть для деторождения.
И чтобы Вы не говорили У большинства, у подавляющего большинства пар,брачный союз заключается именно с этой целью.
Значит ориентируюся на эту цель их можно назвать семьёй.
Но пока детей нет, только условно. Конечно ни кто не говорит этого, но так он есть по сути.
мамака # 23 декабря 2011 года   +6  
здесь не надо разбираться в правовых вопросах. это учат в старших классах школ на постсоветском пространстве, в колледжах Европы, США, Канады.
вы закончили МГУ, а правоведение - это ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ дисциплина. вы не могли ее не изучать.
цивилизованные люди не сомневаются в том, чть супруги - это тот минимум, что уже называется семьей. я сомневаюсь, что в Европе кто-либо утверждает, что бездетная пара не может называться семьей.
 
abigile пишет:
на славянском наречии

вы, образованный человек, называете огромную группу ЯЗЫКОВ наречиями???? это безграмотность, снобизм или желание оскорбить славян?
Бистра # 23 декабря 2011 года   +5  
abigile пишет:
определяет союз мужчины и женщины как семью лишь потому, что сходятся они именно с целью воспроизводства населения (говоря сухим языком), то есть для деторождения.

Если двое, в уже средней возрасти, которым ясно, что у них детей не будут, всё равно любят друг другу и женяться, не семья, според тебя, Аби?
abigile # 23 декабря 2011 года   -1  
Да ради бога, кто им мешает жить и любить, Но семья-то это родственники!
мамака # 23 декабря 2011 года   +7  
вы заблуждаетесь и упорствуете в этом. при этом намерено не желаете беседовать в разумном тоне.
 
abigile пишет:
Но семья-то это родственники!


а семьям с приемными детьми вы отказываете в семейности на основании того, сто они не родственники?
 

теперь мой последний аргумент. вот сейчас, в ходе нашей беседы, вспомнился случай.
наши друзья, люди в почтенном возрасте, обвенчались. их, естественно, провозгласили семьей, невозможность иметь детей в этом возрасте очевидна, но это не явилось препятствием к созданию семьи.
 
неуж-то, Аби, и тысячелетний опыт церкви ошибочен?
abigile # 22 декабря 2011 года   -4  
мамака пишет:
простите, я не поняла, что временно и что с натяжкой?

см ниже.
Бистра # 22 декабря 2011 года   +5  
Аби, я обещала! Вот так я думаю:
1. Есть люди, и женщины, и мужчины, которые не могут иметь детей - по медицинских или физиологических причин.
2. Есть даже такие, кто точно друг с другом не могут, но могут с другими партнёрами.
3. Есть тоже такие, которым идея имет детей не привлекает.Родительская любов у нас не вградена, она не пробуждаеться автоматически у нас. Можно встретить девочек, которые не хотят куклами играть!
Что тогда делат?
1. Для первых пути известные: осеменить искуствено, осыновит.
2. Для вторых развод, или принуждённое бездетство, если они объязательно хотят продолжать свою жизнь вместе. И тогда для них существуют тоже и пути первой группе.
3. Для третьей группе, если только один из них не хочет ребёнка, остаёться развестись! В другом случае, если оба не хотят, нет никакого проблема! Намного честнее сказат, что ребятах не хотят, чем родит и по принуды их вырастыват, и не любя!
И я думаю тоже, что никому, кроме этими семьями, нет дело почему у них нет ребят! Получит ребят через искуственого осеменения или через осыновения стоит большие сумы! Они не у всех найдуться! И они, только двое, могут продолжать любит друг друга, быть друзьями, быть партнёрами, быть СЕМЁЙ!
Вот так думаю я, права или нет!ИМХО!
abigile # 22 декабря 2011 года   -3  
Всё правильно кроме одного!
Семья это, по определению, родственники.
Мужчина и женщина состоящие в интимных отношениях, не являются таковыми, априори. (Интимные отношения меж родственниками осуждаются любым обществом и медициной) Они становятся родными только через детей. И то, условно.
Так что, любить можно и нужно, жить вместе, можно. Но без детей это не семья.
мамака # 22 декабря 2011 года   +7  
семья по определению википедии :
 
Семья — организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве.
 
этому не противоречит Советский энциклопедический словарь
 
у Ожегова - Группа живущих вместе родственников (муж и жена, родители с детьми).
 
обратите внимание, у Ожегова 2 группы.
 
так что наличие детей не есть непременное условие для семьи.
 
да и семейное право мужа и жену считает семьей. заметьте не родственниками, а семьей.
abigile # 22 декабря 2011 года   -3  
мамака пишет:
самовоспроизводстве.

ВОТ!!!!!!
Самовоспроизводстве. т.е. когда есть дети!!!
и не иначе.
мамака # 23 декабря 2011 года   +6  
тут уж вы вырываете из текста.
мамака пишет:
потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве.
 

в физическом и духовном. и самовоспроизводстве, следовательно, что бы воспроизвнсти сначала надо создать, значит минимальная семья - это двое
Бистра # 22 декабря 2011 года   +8  
А я думаю, что в том моменте, когда они решают вместе жить и по жизненом пути вместе идти, что они друг друга любят, они создают семью! Бумажки или нет - они семья! Дети или нет, они семья.И они не родственики, они РОДНЫЕ!
abigile # 22 декабря 2011 года   -5  
Если я решу что я папа римский, от этого я им не стану. Семья это частичка общества для воспроизведения, а не для забавы. Звучит, конечно сухо, но от этого суть не меняется.
Бистра # 23 декабря 2011 года   +4  
Зачем на этого отвечать, Аби? Оно само собою говорит!
мамака # 23 декабря 2011 года   +7  
вы, безусловно, можете решить, что вы папа римский, но это должно быть подтверждено соответствующей отраслью права
MAKAKA # 24 декабря 2011 года   +4  
abigile пишет:
Если двое живут вместе и не хотят детей, это не семья, а пародия!

Странное представление...Разве обязательно хотеть детей, чтобы быть семьей?
MAKAKA # 24 декабря 2011 года   +7  
abigile пишет:
Если двое живут вместе и не хотят детей, это не семья, а пародия!

То есть, если мы с мужем решили не заводить общих детей, то мы- пародия на семью?
Могу сказать одно- наша семья гораздо больше семья, чем то, что было у меня да и у него в первом браке, при наличии детей. Странно, что молодая современная женщина мыслит какими то сомнительными штампами
Бистра # 24 декабря 2011 года   +4  
Или упорствует плывать против течения!
Анна Мананкова # 22 декабря 2011 года   +2  
Вообще классно! Я учту на будущее
krasoto4ka # 7 ноября 2011 года   +9  
А мне понравилось!Поймала себя на мысли,что я тоже так поступаю в некотрых случаях:4 ноября-отметили деревянную свадьбу!Кстати,по этому поводу я как-то выкладывала притчу,если интересно,загляните http://www.myjulia.ru/post/423225/
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +10  
Ох, как мне понравилось!!! Прочла с удовольствием!!! МОЛОДЕЦ!!!
nega # 8 ноября 2011 года   +10  
Большое спасибо
Вообще-то писала статью где-то в течение полугода, - периодически возвращаясь и переосмысливая
Orasty # 7 ноября 2011 года   +10  
Мне нравятся эти правила. ))
Дымка Кэтти # 7 ноября 2011 года   +7  
здорово написано. читала и думала: да, да... вооот, это точно я. Блин, и чего я так делаю... Контролировать себя надо и этот ушат лить и лить...
сапасибааа!!!
nega # 8 ноября 2011 года   +5  
Руду счастлива, если мой опыт вам поможет!!!
Ксантиппа deleted # 7 ноября 2011 года   +2  
Все вроде правильно, даже более чем... Но, честно говоря, меня немного напрягла фраза:
 
nega пишет:
для меня замужество всегда было очень ответственным делом, которое я планировала выполнить на отлично.


Может это я какая-то неправильная, но я никогда не задавалась такой благородной целью, как специальное "выстраивание отношений", более того - всю жизнь старалась привносить в отношения с мужем и детьми элементы игры, неожиданности, розыгрыша Моим девизом всегда было - "Главное, чтоб не скучно!" А раскладывать каждый свой чих и каждое действие "по полочкам" - ой, нет, это не для меня... Хотя -вот читаю эти правила", и понимаю, что да, наверное, я многие из них неосознанно выполняла, но никогда не анализировала свои действия! А если бы мне кто-то сказал, что, мол, нужно вот так, а не этак, я бы поржала, но вряд ли прислушалась! Каждая семья - это маленькое государство, а в каждом государстве -свои законы. Для меня в семье самое главное - абсолютно естественное поведение (чтоб никого ничего не "напрягало", чтобы всем ХОРОШО было ) и, конечно, идентичное ЧЮ у супругов.
 
Почти тридцать лет прожила "без правил" - может и до золотой свадьбы как-нить без них протяну
 
А забавно, что молодые уже даже и не помнят кто такой Сталин и пишут "Сталенград"
 
Впрочем, поставила "плюсик" , хоть и не люблю "препарировать" ни любовь, ни отношения в семье. Каждому -свое.
krasoto4ka # 7 ноября 2011 года   +4  
Мне кажется,что правилами эти советы нельзя назвать в полном смысле этого слова,скорее женские хитрости,мудрости что ли...не знаю,может,я не права в своем восприятии,но как-то так отозвалось...
Правила-это когда завтрак,обед,ужин и секс в одно и то же время)))))Что-то типа этого)))
Бистра # 7 ноября 2011 года   +5  
ЧТООО? Секс тоже по расписания?!?!
krasoto4ka # 7 ноября 2011 года   +4  
Ко мне это,слава Богу,не относится)))Просто в качестве примера правила привела)))
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +3  
krasoto4ka пишет:
правилами эти советы нельзя назвать в полном смысле этого слова,


Ну, Красоточка, Автор же назвала свою статью "7 правил, которые спасают мой брак", а не "маленькие женские хитрости"))) Впрочем - что в лоб, что по лбу, я с детства не люблю всякого рода ПРАВИЛА, потому как это - ОГРАНИЧЕНИЯ, а я человек непредсказуемый и не терпящий ограничений, тем паче в личных отношениях. Я чаще действую по наитию, как подсказывает мне в данный момент сердце или интуиция и практически никогда не ошибаюсь. А НАУЧИТЬСЯ "строить отношения", наверное, можно, но "боже мой, какая скука...")))))
krasoto4ka # 8 ноября 2011 года   +4  
Ксантиппа пишет:
Ну, Красоточка, Автор же назвала свою статью "7 правил, которые спасают мой брак",

Ну это да.Не спорю.Но в этих самых правилах я ограничительного ничего не вижу,правда)
krasoto4ka # 8 ноября 2011 года   +6  
Ксантиппа пишет:
А НАУЧИТЬСЯ "строить отношения", наверное, можно, но "боже мой, какая скука...")))))

Ну не знаю...каждому свое...Мне думается,что сначала надо отношения построить, а потом поддерживать . Это как дом : нужен сильный фундамент, чтобы он долго стоял, но если его не поддерживать, не делать ремонтов, то он рухнет, так же и в отношениях между людьми!
майя # 8 ноября 2011 года   +7  
Красоточка, я с вами согласна! )))
...сначала строить, потом - поддерживать.
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +2  
krasoto4ka пишет:
Мне думается,что сначала надо отношения построить, а потом поддерживать .


Не знаю, не знаю... )))) Не "строила", не "поддерживала" никогда, просто - любила и люблю)))) И не понимаю, если честно, почему брак (терпеть не могу это слово) нужно "СПАСАТЬ"?)))) От кого спасать, отчего "спасать"? Кто-то покушается?))) Понимаешь, если заранее настраивать себя, что семья - это труд, что это –РАБОТА, которую НУЖНО ВЫПОЛНИТЬ на «отлично», то это попахивает перфекционизмом. То есть человек СОЗНАТЕЛЬНО стремиться к «наилучшему результату», анализируя каждый свой шаг и каждый вздох... Я бы сдохла через три месяца от такой жизни, честно, но еще раньше, я так думаю, сбежал бы от меня муж))))
 
Для меня семья - "дикорастущий" цветок, который не любит постоянного контроля. Да, поливать и кормить нужно, но сверять свой каждый шаг с этими или другими правилами, будь они самыми что ни на есть распрекрасными и правильными - нет, не для меня...
nega # 8 ноября 2011 года   +10  
Вы как-то гипертрофированно восприняли мои правила
То, что у вас нет необходимости "строить", а вы просто живете свободно и счастливо - это же просто ПРЕВОСХОДНО!!!! Это - мечта любого человека, независимо от пола. Но это редкость, особенно в молодой семье. Будь по другому, не было бы у нас столько разводов!
Кроме того, мой подход к данной теме обусловлен характером. Дело в том, что я с помешана на дисциплине. Ну так уж сложилось, что я всегда была супер послушным ребенком Плюс склонность все систематизировать. При моей эмоциональной сущности просто спасение - вспомнить в нужный момент одно из этих "правил".
И я вовсе не слежу за каждым своим шагом
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +2  
nega пишет:
Дело в том, что я с помешана на дисциплине

nega пишет:
Плюс склонность все систематизировать


Да, я это почувствовала)))) И хорошо, если Ваш муж тоже относится к супердисциплинированным людям, иначе в какой-то момент (тьфу-тьфу-тьфу) ему осточертеет "ходить по струнке" и жить по расписанию, - по средам ходить на рынок, по субботам вытряхивать ковры, а по воскресеньям ходить всей семьей в парк...
 
Понимаете, nega, по моему твердому убеждению в семье ОБЯЗАТЕЛЬНО должен присутствовать элемент игры, внезапности, непредсказуемости. И если семья основана на любви, взаимоуважении и взаимопонимании (ну, для меня еще ЧЮ обязательно), то все остальное вытекает как бы само собой. И наоборот, если этих "трех китов" нет, то можно написать 7, можно 127 или 1777 очень правильных и хороших правил - бесполезно!)))) НИКТО НИКОГДА не "постороит" семью "по правилам", а уж тем паче не сохранит ее, ИМХО!
 
Впрочем, я очень надеюсь, что это всего лишь очередная "назидалка", а не действительно Ваш образ жизни, и Вы "вовсе не следите за каждым своим шагом")))))
nega # 8 ноября 2011 года   +8  
С чего вы взяли, что я мы ходим по струнке???? У нас в доме вообще никаких расписаний нет! Мы даже едим в разное время - когда захотели, тогда и сели за стол. А поехали в кино/к родителям/на набережную?.... - а поехали!
Вы цепляетесь за это слово "правило",судя по всему, из-за того, что вам оно не нравится, как будто я имела ввиду военную дисциплину. Давайте назовем статью "7 мудрых уроков, которым научила меня семейная жизнь". Суть-то от этого не изменится
krasoto4ka # 8 ноября 2011 года   +8  
Только хотела это написать!Вы меня опередили))))Мы тоже так живем)И по струнке тоже никто нигде не ходит)Просто есть такие ситуации,в которых нужно или промолчать или проигнорировать или просто улыбнуться в ответ или свести все к шутке и конфликта можно миновать)))Вот об этом Нега и пишет-правилами о ограничениями тут и не пахнет!Это ведь тоже своего рода "строительство отношений"-умение улыбкой,шуткой,ласковым словом сглаживать острые углы)))А то не успеют пожениться,какой-то первый конфликт,тыр-пыр,на следующий день бегут разводиться!
nega # 8 ноября 2011 года   +7  
Именно это я хотела сказать, спасибо!
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +1  
krasoto4ka пишет:
Это ведь тоже своего рода "строительство отношений"-умение улыбкой,шуткой,ласковым словом сглаживать острые углы)))А то не успеют пожениться,какой-то первый конфликт,тыр-пыр,на следующий день бегут разводиться!


Ну понимашь, Красоточка, я, наверное, все-таки немного "переросла" эти советы, сори)))) Для меня все то, о чем пишет Автор - это также естественно, как чистить на ночь зубы или мыть руки после (пардон!) туалета)))) Ну нет тут для меня ничего "первооткрывательного" или интересного, сори -все это уже лет этак двадцать девять делается мной на автопилоте... А вот "подкинуть дровишек" новизны и "выдернуть" семью из обыденности -это для меня куда как актуальнее)))) Каждому -свое. И время, и место)))) А ЧУВСТВО ЮМОРА -это для меня вообще САМОЕ ГЛАВНОЕ в браке))))
olga1956 # 8 ноября 2011 года   +7  
Зачем спорить, напишите о своей семье с точки зрения 50-летней женщины.
krasoto4ka # 8 ноября 2011 года   +6  
Ксанти,я спорить с тобой не берусь-у нас разные весовые категории в том плане,что ты в браке 30 лет,а я всего лишь 5))))Опыта у меня маловато)))Но мне близко то,о чем пишет Нега)Да и в браке мы почти одинаковый период с небольшой разницей)Прочитала я все комменты,вывод напрашивается один:одного рецепта счастливой супружеской жизни нет)это как с женским счастьем-у каждого он свой).У тебя так,у нас с Негой по-другому,а у моей подружки,у которой все ссоры закачиваются бурным сексом-третий:этот вариант не для меня точно-ссоры меня не возбуждают))) А вот
olga1956 пишет:
напишите о своей семье с точки зрения 50-летней женщины.

-хорошее предложение и вовремя сказано)))с удовольствием бы почитала и что-то взяла себе на заметку))))
Ксантиппа deleted # 9 ноября 2011 года   +2  
krasoto4ka пишет:
А вот olga1956 пишет:напишите о своей семье с точки зрения ...-летней женщины.-хорошее предложение и вовремя сказано)))с удовольствием бы почитала и что-то взяла себе на заметку))))


Неа, я не считаю возможным давать кому-либо советы по этому поводу - просто потому, что они слишком уж индивидуальные, далеко не каждому подойдут, как мне кажется... А еще -многие решат, что это - тупая шутка или паранойя)))))))))))
krasoto4ka # 9 ноября 2011 года   +4  
Ксантиппа пишет:
А еще -многие решат, что это - тупая шутка или паранойя)))))))))))

Зря ты так))))Тут вроде все адекватные люди)))
Ксантиппа пишет:
Неа, я не считаю возможным давать кому-либо советы по этому поводу

Ну,это уже твое дело личное,как говорицца)))
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +1  
nega пишет:
С чего вы взяли, что я мы ходим по струнке????


Вот отсюда:
 
nega пишет:
Дело в том, что я с помешана на дисциплине. Ну так уж сложилось, что я всегда была супер послушным ребенком Плюс склонность все систематизировать.


Ну нет никаких правил, так нет))) И слава богу!)))
nega # 11 ноября 2011 года   +3  
То, что я люблю дисциплинировать себя, не значит, что все вокруг меня такие
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +2  
krasoto4ka пишет:
если его не поддерживать, не делать ремонтов, то он рухнет, так же и в отношениях между людьми!


Понимаешь, Красоточка, есть ОЧЕНЬ МНОГО пар, у которых ВНЕШНЕ все абсолютно замечательно - так выглядит квартира после "косметического" ремонта, сделанного для того, чтобы продать ее подороже, пустив покупателю пыль в глаза. Брак рухнет, ИМХО, если люди начнут лицемерить, врать и притворяться - якобы для того, чтобы семья КАЗАЛАСЬ идеальной другим! Понимаешь? Мне кажется, если люди в браке не могут себе позволить ЕСТЕСТВЕННОГО поведения и естественных реакций - да, возможно, иногда доходящих до бития тарелок и уходов из дома - ничего хорошего из этого брака не выйдет. Я не говорю о том, что всенепременно нужно колотить сервизы,я только о том, что постоянный контрроль над ситуацией и жесткий самоконтроль - ну, не всегда это так уж здорово, имхо.
nega # 8 ноября 2011 года   +6  
Ксантиппа пишет:
меня немного напрягла фраза:
"для меня замужество всегда было очень ответственным делом, которое я планировала выполнить на отлично"

Все дело в том, что у нас семья была неполная, более того, история "любви" моих родителей в какой-то степени трагична. Когда я немного подросла и кое-что начала понимать в жизни, то дала себе слово: "Либо я буду счастлива в браке, либо буду одна!"
Я всегда была убеждена, что на одной любви счастье на всю жизнь не построишь. Голова на плечах не для накладных ресниц имеется. И муж всегда говорит: "Отношения нужно строить".
Жена должна быть мудрой, чтобы помогать мужу. Может, я старомодная, но уж такая я есть))))
Orasty # 8 ноября 2011 года   +3  
+++
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +2  
nega пишет:
Я всегда была убеждена, что на одной любви счастье на всю жизнь не построишь


А я убедилась в обратном - еще как построишь! )))) Конечно, если и он, и она -люди самодостаточные, и плюс к любви уважают друг друга.
 
nega пишет:
дала себе слово: "Либо я буду счастлива в браке, либо буду одна!"


Либо -либо... Ну, наверное, можно и на рациональной основе "построить отношения", только это не для меня))))
nega # 8 ноября 2011 года   +6  
То, что вам претит любая дисциплина или организованность, не означает, что стремление целенаправленно строить свое счастье, используя свою мудрость, это плохо!
Вы - человек спонтанный и непредсказуемый, ну и слава Богу! Все люди разные. Значит вашему мужу это нравится. И я искренне рада за вас! Только не понимаю, зачем настаивать на том, чтобы пускать жизнь на самотек!
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +2  
nega пишет:
зачем настаивать на том, чтобы пускать жизнь на самотек!


Я не настаиваю, я говорю о том, что возможны другие ВАРИАНТЫ! )))) Моя родная сестрица, 15 лет "целенаправленно строила свое счастье, используя свою мудрость", тоже ОЧЕНЬ умная и дисциплинированая дама, которая НИКОГДА не ругалась с мужем и гасила все конфликты сразу после их зарождения... Увы - сбежал ее муж от мудрости и планового "построения идеальной семьи".
MAKAKA # 8 ноября 2011 года   +10  
Ксантиппа пишет:
я говорю о том, что возможны другие ВАРИАНТЫ

Ксанти, так и она не настаивает, что эти правила для всех и навсегда,,,Поэтому и название "...... которые спасают МОЙ брак",а не просто,как у нас часто любят писать "Правила,которые спасут ВАШ брак" или еще лучше статейки типа " делай так и он точно никуда не денется". Человек из СОБСТВЕННОГО опыта исходит..Была у нас тут одна писательница которая советы раздавала всем типа "притворись холодной", " заставь его ревновать", и утверждала, что она ТОЧНО знает, что это работает для всех семей А тут вполне лояльная статья, как ОДИН ИЗ варинатов ...
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +1  
MAKAKA пишет:
А тут вполне лояльная статья, как ОДИН ИЗ варинатов ...


Макакушка, да разве ж я где сказала что советы ПЛОХИЕ? НЕ Было такого! Я о чем говорю - советы самые что ни есть замечательные, "само собой разумеющиеся" я бы сказала, но, естес-но, подходят ТОЛЬКО для людей с определенным, "рациональным" складом характера. Если муж и жена оба из этой категории - отлично! А если нет... Могут возникнуть трудности. Я все время говорю одно и тоже - У ВСЕХ ПО СВОЕМУ, все -разные)))) Я только не поняла, от чего и от кого Автор "спасает" свой брак - кто на него покушается-то?)))
MAKAKA # 8 ноября 2011 года   +3  
Ну не спасает,а сохраняет,,,наверное так правильно будет
nega # 11 ноября 2011 года   +5  
nega пишет:
формула семейного счастья все-таки существует

nega пишет:
Только для каждой пары она должна быть скорректирована

Как вы любите цепляться к словам! А то, что написано в самой статье читаете невнимательно..
abigile # 8 ноября 2011 года   +8  
Ксантиппа пишет:
плюс к любви уважают друг друга.


А Вы можете себе представить любовь без уважения?
Ксантиппа deleted # 9 ноября 2011 года   +3  
abigile пишет:
А Вы можете себе представить любовь без уважения?


Да, я такую любовь видела, и не раз. Для себя - нет, конечно.
abigile # 9 ноября 2011 года   +10  
Простите за резкое слово, но такой любви не бывает!
 
Если нет уважение, что остается? Либо равнодушие, либо презрение.
Ненси # 7 ноября 2011 года   +7  
Молодец, хотя проживя много лет в браке совершенно не понимаю, зачем нужно выяснять отношения и скандалить/ругаться. Одна дама как то сказала " Ну это же скучно, никогда не ругаться" . Ей может и скучно, а мне и тому кто рядом есть чем заняться кроме как орать друг на друга.Гораздо более интересным.
Мне всегда комфортнее сразу решать какие-то разногласие или не согласованность действий, чем потом выяснять кто виноват.Прежде чем озадачить человека, я должна точно представлять, что хочу и какой результат мне нужен.И чем точнее я поставлю задачу или чем точнее пойму другого человека тем меньше будет недовольства и с моей, и с его стороны.Задача не должна быть многословной и не должна иметь расплывчатые черты.Если не могу определиться, значит либо для этого нужно другое время или я еще не готова к выполнению и к тому чтобы это произошло.
В этих вопросах я говорю крайне мало.ЦЕЛЬ-ЗАДАЧА-РЕЗУЛЬТАТ Поэтому и претензий и недовольства не бывает. Человек точно знает, что ему надо делать, как он это сделает не важно, главное это чтобы вышло. Мне важен результат-решение.
Насколько я понимаю, точно так же происходит и в отношении меня, долгие переговоры и разговоры в этих вопросах, меня раздражают.
Что касается ревности. то я никогда не возьму на себя роль мисс Марпл , не буду строить догадки и унижаться до слежки.Если у меня возникли вопросы, значит и ответы должна получить сразу.
А потом никого не держу и уговаривать никого не стану. Поэтому смысла обманывать нет, хочешь идти -иди, вот только вернуться не получится.Видимо в этом и причина ,что даже интрижки на стороне мимолетные не нужны.Либо сразу надо уходить, либо никогда.У меня не бывает " не знаю как получилось" "не помню", и так далее." А вдруг пронесет" такого не бывает, появилась дикая мысль проверить , сразу "бери тапочки".У меня жизнь одна и тратить её на выяснение отношений нет никакого желания.Есть чем заняться другим более интересным.
Так же и для меня самой, если я не хочу и не готова уйти, значит и нечего заводить интрижки.
Со всеми правилами в статье я согласна.Выяснять моменты непонимания и разногласий нужно находясь рядом и видя один другого, а не по смс, звонкам и письмам.
А вообще самое главное правило счастливого брака это тогда, когда люди ХОТЯТ ИДТИ ДОМОЙ."Мой дом моя крепость" там набираешься сил, там думаешь над поражениями и радуешься победам,и там же готовишься идти дальше.А если воюешь и за пределами дома и еще партизанская война в твоем доме, тут можно сразу ставить точку, проиграют все. И воители вне дома и партизаны в доме.Человеку нужен будет отдых, а значит он его найдет ... в другом месте.
MAKAKA # 7 ноября 2011 года   +8  
Ненси пишет:
Одна дама как то сказала " Ну это же скучно, никогда не ругаться" .

Я тоже такое не один раз слышала.... И типа отсутствие скандалов- это признак низкой эмоциональности и недостаточного темперамента ( скажите об этом моему мужу)
На мой взгляд- полная глупость. У меня эмоции вечно лезут через край, но только не в плане поругаться.Скандалы, в принципе, просто выплеск негатива или способ подзарядится энергией у энергетических вампиров. Так делал мой первый муж. Разводил скандал а потом удовлетворенно вздыхал " Хорошо то как",а я падала мертвая- настолько меня выматывали эти разборки.И если сначала он делал это бессознательно, то потом просек,когда ему хорошо делается, и даже не скрывал , что специально провоцирует скандалы. Так что , если кому без ругани скучно- флаг им в руки, пусть веселятся,если есть силы,а я без разборок совсем не скучаю...
Ненси # 7 ноября 2011 года   +3  
В том то и дело.В семье моих родителей никогда не было скандалов.Бывали моменты, что обстановка накалялась. Но мама словно ставила точку. уходила и возвращалась спокойная и с уже готовым решением. Дальше всё решалось без крика.
Я очень эмоциональная, планка в минуту может свалиться и разорву.Но однажды я видела как ругались муж с женой на вокзале, какие отвратительные уродливые в этот момент были лица.Самое прикольное, что потом как бы эта женщина не старалась придать свою лицу лоск, я всегда в любое время видела то её лицо, ужасно отвратительное, кривое и перекошенное.
Зато у своей мамы я совсем не помню морщинок.
Точно такой же как у тебя, был и мой первый супруг.Проснуться и начать скандал было нормой.Но моя реакция его выбивала полностью.Например , скандал мог разразиться по поводу горячего блюда. Но заканчивался тут же, я спокойно подходила выкидывала это блюдо в мусорное ведро, доставала из холодильника холодное говорила " Не нравится, разогрей сам как хочешь или ешь холодное.Всё как нравится." Первое время от таких моих выходок у него начинался стопор.Потом он понял если чем-то не доволен придется делать самому, а там как получится. Это у него называлось " Ты не кричала и не скандалила, но всё делала исподтишка".
Мне лично совсем не скучно, потому как полно интересных тем. и занятий , а потом дома я восстанавливаю силы.Меня всё свекровь доставала одно время " Ну вы там не воюйте". Потом когда приехала и поняла что "что войн " не бывает. Она первое время даже терялась, потому как сама не умела так жить и не умеет.
Теперь она дома не скандалит, не с кем ей скандалить, зато любит ходить на базар торговаться.)))
MAKAKA # 7 ноября 2011 года   +6  
просто ревела от обиды, что ему и нужно было...Доведет меня до слез и отваливается как насосавшаяся пиявка- прощения просит, жалеет, целует....Ну хорошо человеку...До меня долго не доходило, что к чему.Я искренне считала, что либо я что то не так делаю, либо, что вот характер у человека такой взрывной.Потом разобралась.Ну не умел по другому заряжаться. Кому то нахамить, с кем то поругаться- любимое занятие,,Сейчас, вспоминая все это думаю,какой же дурой я была и в каком аду жила...
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +3  
MAKAKA пишет:
Я искренне считала, что либо я что то не так делаю,

Ин, я думаю большинство так считает ((( прежде чем понимает, что все дело в нем.
MAKAKA # 7 ноября 2011 года   +6  
Чаронга пишет:
я думаю большинство так считает

Не знаю про большинство, если честно....Я по сути была такая , знаешь, перед всеми виноватая...У меня до сих этот комплекс вины не до конца искоренился...А есть люди,которые наоборот себя всегда правыми считают. если бы такой женщине попался мужик вроде моего, она б его быстро в чувство привела
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
Не знаю про большинство, если честно....Я по сути была такая

Я тоже такая в своих отношениях была... ушел - я виновата, другую завел - я виновата... да он и сам мне это постоянно говорил... только ХРЕН!!! Просто кабель он обыкновенный - енот-патаскун!, хоть и подполковник ФСБ))))
MAKAKA # 7 ноября 2011 года   +3  
Чаронга пишет:
только ХРЕН

И правильно!@!!!!
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +3  
Знаешь, наверное нам легче обвинить себя, чем признать глупость нашего выбора))) Как легко всю его сволочность оправдать своей любовью, чем взять и просто уйти.
MAKAKA # 7 ноября 2011 года   +4  
Чаронга пишет:
чем признать глупость нашего выбора))) Как легко всю его сволочность оправдать своей любовью, чем взять и просто уйти.

О Господи! Ты просто прочитала мои мысли!!!
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +4  
Знаешь, это упорствование в отношениех - не борьба за любовь, а нежелание признать ошибку...
Слава Богу, после коньяка, меня отпустило))))
MAKAKA # 7 ноября 2011 года   +4  
Чаронга пишет:
, а нежелание признать ошибку...

Знала бы ты,как мне это знакомо
Чаронга # 8 ноября 2011 года   +3  
Ой, мля, это все с детства наслоенно... типа "прынцессы не писают и не какают"...и не ошибаются(((
Ненси # 7 ноября 2011 года   +5  
Ой, девушки хреново вам однако жить.Я всю жизнь руководствовалась только тремя принципами " Не нравится - не ешь, приготовь себе сам, что нравится" "Не досталось- значит нафиг и не нужно было" и "Если виновата-значит исправлю, если захочу. А не исправлю-значит забуду."Во мне всю жизнь "дух противоречия" могу и специально гадость сделать, конечно виновата буду, но только прощения не попрошу, потому как не хочу.
Так и в отношениях, ушел- перо в одно место ,значит не моего поля ягода, горькая и не вкусная. Был бы моей остался бы, а отвалил значит гнильцу какую-то не разглядела.Дальше разочарование было бы больше.
А вам девчата тяжко живется.По мне коль перья мокнут , то либо на бревно залезать надо, либо в просушку идти, но не обдирать их на подушку и тушку на суп. Счас разогналась, ничего высохнем- поплаваем, а не поплаваем- довезут.
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +5  
Ален, хорошая мысля приходит опосля)))) НО! Приходит))))
Ненси # 7 ноября 2011 года   +8  
А ты знаешь, я сама за собой такую особенность не замечала. Пока однажды один человек не сказал " Нравится мне в тебе одна черта, несмотря на кучу вредности и гадости в тебе.Если тебе чего-то не досталось или что-то пошло не так ты никогда не расстроишься. А всегда найдешь в той вещи, что не досталось кучи недостатков,и заявишь что тебе такое тоже не надо. Или скажешь "ну что значит время пришло на помойку выкинуть."" Я тогда посмеялась, а потом и правда заметила что так и есть.Нет у меня никогда никакой досады по поводу что теряю или чего не достается.Твердая уверенность "будет лучше". А потом как-то еще вначале второй семейной жизни, муж долго возился не помню с комбайном что ли и не получалось. Не знаю может и сам не так что-то делал, но сломал.Я помню как растеряно на меня смотрел видимо ожидая что я начну кричать, реветь или еще какие-то варианты.
я на новость отреагировала спокойно. Жуя яблоко сказала " Ну и хрен с ним, видать время пришло, на помойку выкини.Сейчас много разных и получше купим." Через время купил мне новый.Вот тогда я вспомнила слова того человека.
А потом поняла, что всё с детства.
В детстве когда я сама что-то ломала, или портила. То нужно было или искать замену или находить способы обходиться без этого. Но никто никогда не упрекал меня что я что-то сломала.Отец говорил " плохой опыт тоже опыт, на нем мы так же учимся.А значит он нужен, не вышло сейчас. получится завтра."Вот видимо у меня так и есть, не повезло сегодня подфартит завтра, сломалось сегодня, завтра буду с обновкой, не ужилась сегодня с одним, завтра придет другой как знать может уживусь, нет будет следующий.
Если виновата по глупости.Но от глупости прививки нет, есть таблетка -деньги. Виноватой не бываю, я просто ошибаюсь в экспериментах, или выборе пути.
А насчет отношений...Вот представь, например мне не везет. И что? Ну живи я в другом городе, и понятия не имей об этом, может всё было бы иначе.А это значит, что где-то в другом месте, есть тот с кем мне комфортно.Огородов всегда много, свой только один.Пока до него доберешься, до тошноты можно на чужих наесться, зато свой целый будет.
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +3  
Наверное, мне в жизни оч мало людей попадается (мужчин в особенности) о которых я чувствую "мое"... от того и расстаюсь с ними тяжело... вещи... да о вещах и не парюсь... знач так и надо... а люди... тут сложнее...
а иногда, просто так хочется своего... что сквозь это желание, попавшееся говно и разглядеть сложно... только все равно запах чуешь... но пока поймешь откуда он, проходит время
Ненси # 8 ноября 2011 года   +5  
Я по натуре одиночка и одной мне комфортнее, видимо в этом причина что и не было особого стремления искать "своего".А когда встретился, сложно было пустить в свой мир.Не хотела, сама не знаю почему.Так и в отношениях с людьми, я не всегда хочу и готова подпустить человека слишком близко.А чтобы я пустила за черту где совершенно свой, на это наверное годы нужно.Да согласна в быту реалиях, вдвоем проще и лучше когда действительно ты вдвоем, а не тащишь за собой вагонетку с кем -то.В этом смысле я более чем практична, сразу себе задаю вопрос "А зачем мне эти отношения и зачем мне этот человек, что я получу для себя от этого всего". Понятно ,что чувствами тут и не пахнет, они могут прийти потом или не прийти вовсе.Но и с чувствами у меня всегда была "беда".Ну как говорится что-то отбирается, что-то дается.Обретя чувства, я получила сразу в нагрузку другое "страх", раньше этого не было.Теперь есть.Но одно без второго не бывает видимо.Думаю ты догадываешься о каком "страхе" я сказала.
А там внутри мне никто и не нужен,хотя согласна замечательно, что он есть и раздвинул несколько мои стены .Научил жить вдвоем.Хотя я прекрасно могла бы жить и на совершенно безлюдном острове и не страдать при этом никогда.
А ты иная, совсем "одна" тебе воздуха не хватает, а "вдвоем" пока не нашла.А вдвоем будет только тогда когда оба и ты и другой человек готовы будите принимать друг друга не придуманными и не стандартными, а такими как есть.А ты знаешь не так мало таких людей.Это даже может быть и собственный ребенок, или другой человек.
Вот даже в таком крайне узком пространстве какой я для себя отмерила и за черту очень малого количества людей в этом пространстве .Я неожиданно двух очень близко подошедших к черте получила.Один растворился во всем этом, но это мужчина видимо поэтому и ближе оказался. А что удивило вторым оказалась женщина.Она прекрасно ориентируется в этом мире и появляется только тогда когда в ней есть потребность и совершенно не боится и не опасается этого мира.Ей в нем комфортно.Так выходит что чем больше пространство тем больше тех кто такой как ты, точнее такой с кем ты чувствуешь себя своей.Я думаю просто в поле зрения твоего "свои" еще не попали, но они есть всегда.Главное быстрее разбираться с "чужими" и на них время меньше тратить, пропустить можно. А ошибки...да это просто пришедшие выводы экспериментальным путем.Пока получишь нужную мышь, скольким прививки сделать надо.Так и тут прошлые ошибки не считаются это уже опыт.А новые эксперимент.
Чаронга # 8 ноября 2011 года   +4  
Алён, я тя Лю!!! )))))) Ты так все по полочкам расскладываешь!)))
Chocolate # 9 ноября 2011 года   +2  
Ненси пишет:
Огородов всегда много, свой только один.Пока до него доберешься, до тошноты можно на чужих наесться, зато свой целый будет.

+1.000.000!
;)
MAKAKA # 7 ноября 2011 года   +6  
Да нет, просто ты видимо родилась такой,а мы такими стали путем проб и ошибок... Ведь кажется, если любишь, то как можно пинком под зад? Только со временем начинаешь понимать, что тех,кого хочется пинком под задом, любить то ,собственно, как то не слишком умно, да и не любовь это, а так....наваждение...
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +5  
MAKAKA пишет:
....наваждение...

Слабость... собственное неприятие себя, свой ошибки)))
Ненси # 7 ноября 2011 года   +4  
Наверное ты права, я никогда не умела долго переживать над тем что теряла.Скорее даже не то, что родилась такой, просто вместо того, что теряла, очень рано поняла что получу новое и лучше намного.Я даже точно знаю когда во мне это отложилось. Медведь мой любимый сгорел в пожаре, а через месяц мне привезли совершенно нового.Сожаление о потери было, но и новый нравился.И вот так было всегда.Теряя я стремилась к новому и лучшему.Видимо так и в отношениях.Хотя тому чего от души любила, замены не ищу, не нужна.Просто закрываю эту дверь и всё как память.
А любить... видимо у меня не получается слепо любить. или люблю только тех кто любит меня.Эгоизм видать правит.
Чаронга # 8 ноября 2011 года   +3  
А у меня в детстве один медведь был пластмассовый... так вот ему мама ухо пропалила... мне привезли нового, такого же... но я так и играла с пропаленным...
знаешь... иногда моя верность мне самой боком выходит... я часто вспоминаю выражению "жалкий пес, лижащий бьющую его руку"... но... сейчас я поняла, что и у моей верности есть границы терпения... и если моему плюшевому медведю уже около 60 лет и я его не проминяю ни на какого другого, то... я готова поставить точку на семилетних отношениях... и разница тут в том, что мой медведь мне попросту не гадил все это время.
MAKAKA # 8 ноября 2011 года   +2  
Ненси пишет:
или люблю только тех кто любит меня.

Ой, это ,кстати, моя установка...Правда, не всегда тот кто меня любит, мне на пользу идетМой первый муж меня тоже любил, во всяком случае он убеждал в этом всех, в том числе и меня, но,,,странною любовью Если бы я не была уверена, что он меня любит, я бы так с ним долго не мучалась..Моя любовь быстренько бы трансформировалась во что то более полезное
Чаронга # 8 ноября 2011 года   +1  
MAKAKA пишет:
Если бы я не была уверена, что он меня любит, я бы так с ним долго не мучалась

Ага... дурацкая привычка верных... сражаться (бороться) до конца...
Ненси # 8 ноября 2011 года   +3  
А еще вас мучают муки совести " как он без меня, ведь он любит".Мне проще меня такое не мучает.Любит, разглядит какая я сволочь и забудет, с другой будет счастлив.
У меня с" любовью " проблема, редкость в моем арсенале она, а к чужой я отношусь по принципу. " Через годы забудет и моё имя и как я выгляжу, но никогда не забудет что для для него сделала" Ну, справедливости ради скажу что " сделала" меня на долго не хватает, поэтому чтобы не врезался в память образ бестии исчезаю до момента пока нестерпимо чешется в области хвоста и рожек.А вы совсем другие,в вас есть сочувствие, жалость, терпение.А мне единственно, что жаль это времени потраченного на пень. Ну может и поверю что если поливать каждый день пень он пустит поросль, а не сгниет.Поэтому я полила раз пять, ничего не выросло, вырвать с корнем и лучше посадить новое на этом месте. Алён, для меня семь лет очень много.Если я на каждый пень буду тратить семь лет, то жить я когда собираюсь? Да и за семь лет из дубков , дубы по вырастают пока я с пнем вожусь, а я и не увижу.От того у меня всё по ускоренной программе, я же не Ной чтобы жить 600 лет и слоя на планете не пропускающего ультрофиолета нет.А он этот ультрофиолет и есть старость. ТАк что слишком большая роскошь столько времени дарить каждому.За семь лет по теории вероятности сколько "своих" прошло мимо учесть верность и преданность ненужному пню? Не думала?А подумай, оно тебе надо так раскидываться роскошью, искать нужно , но в сроки меньше двух-трех лет.
Чаронга # 8 ноября 2011 года   +2  
Ненси пишет:
учесть верность и преданность ненужному пню?

Ну нет, я конечно дура, но не до такой степени))))) я совершенно ПОЛНОЦЕННО жила своей жизнью, когда он был Чечне со своей семьей... я ведь понимала, что я никогда вместе с ним не буду, а личное надо устраивать... так что "Дорогой, у тебя жена, а у меня другие мужчины" все по-честному))))
Вот такая я сволочь)))) Просто за эти семь лет, я никого лучше него так и не встретила... от того и терять было тяжело.
Ненси # 8 ноября 2011 года   +3  
Да не глупость это, мне кажется с одной стороны хорошая черта характера.Терпеливая, как знать может и можно из пня дождаться веточку.Скорее всего как раз и можно, запусти таких как я так они же всё порубают и разбираться не станут есть надежда или нет, оставят только нужное. А кто определил это нужное ? Никто.
Так что не глупость это, а скорее показатель внутренних сил, отсутствия ленности душевной и терпения, а так же самопожертвования.А это хорошо.
Чаронга # 8 ноября 2011 года   0  
Ненси пишет:
Так что не глупость это, а скорее показатель внутренних сил, отсутствия ленности душевной и терпения, а так же самопожертвования

Гряничащие со слепотой))))
Ненси # 9 ноября 2011 года   +3  
Врят ли. Я вот подумываю что памятник надо ставить тем кто хоть рядом с моей персоной был. Но ведь были, значит что-то хорошее находили, что-то в чем нуждались.Врят ли это слепота, скорее потребность на данном этапе именно в таком человеке, по каким-то причинам.
Не может человек вдруг "прозреть", он может просто перестать нуждаться в чем-то и тогда уже отвергнуть всё.Всё мы видим, всё мы слышим, просто на одном из этапов нам нужно именно такое "непотребство", а пока оно нужно мы и не стараемся разглядывать и рассматривать.
Согласись если потребность организма например в кальции, то ему до лампочки как он его будет получать облизывая побелку, жуя кусок мела, в таблетках, уколах или твороге с молоком.Это потом удивляешься как ты могла кусок мела жевать, или еще что-то .
Так и тут. Значит нужен был и не морочь себе голову, съела и выплюнула что осталось.
Чаронга # 9 ноября 2011 года   +3  
И прокашлялась!)))) В случае чего, ты меня по горбику - ХРЯСЬ!!!))))
Ненси # 9 ноября 2011 года   +3  
Вот именно, тоже мне беда. Другой лучше будет, проблем то.
Чаронга # 9 ноября 2011 года   +3  
Хочу просто ДРУГОГО!)))))
Ненси # 9 ноября 2011 года   +3  
Ну так "невод" закинь.Лучшее средство от старого романа, новый роман.У тебя что мужики закончились? Поменяй место рыбалки.
Ненси # 7 ноября 2011 года   +4  
У меня свекровь такая пиявка, её жизнь это сплошные разборки.Трудно ей со мной, "скучно".
Таким и первый был, старшая дочь в него оказалась. Я её маленькую за дверь выставлю, говорю " Поори, а когда проорешься придешь, соображать начнешь." Только тут больше наверное не зарядка, а разрядка.Я читала что в Японии можно заказать куклу своего начальника, врага и чуть что ходить дубасить её.А у нас не куклы чаще всего , а те кто рядом. Накипело, набурлило и вот скандальчик на пустом месте. Пары спустил или спустила и всё хорошо.Одно плохо, если человека любишь стараешься ему не причинять боли,наоборот взять его боль на себя, облегчить, а тут что выходит?... выход энергии негативной нашла или нашел.Но вот вопрос ,а любишь ли этого человека что вот так легко казнишь ...видимо нет, потому как он "кукла" антистресс, но не любимый человек.
Это всё равно ,что самолично, с особым садизмом переломать руки ,ноги человеку причинив неимоверную боль. А потом заглядывая в глаза ухаживать за ним умиляясь своей жалости и самопожертвованию.Не любовь это, точно.Всё что угодно, но не любовь.
Я плохой человек потому как могу причинить боль тем кто мне безразличен, и просто людям чужим, если идет угроза моим близким или касается их.Порву не задумываясь.
Но никогда не сделаю этого с теми кого люблю или в ком заинтересована, или кто мне близок, дорог.
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +3  
Ненси пишет:
Трудно ей со мной, "скучно".

Фу, какая ты, неинтересная для свекрови))) И прицепиться не к чему, и зацепиться не за что)))))
Ненси пишет:
Я плохой человек потому как могу причинить боль тем кто мне безразличен, и просто людям чужим, если идет угроза моим близким или касается их.Порву не задумываясь.
Но никогда не сделаю этого с теми кого люблю или в ком заинтересована, или кто мне близок, дорог.

Наверное, это самый правильный расход энергии любви.
Ненси # 7 ноября 2011 года   +4  
Не, прицепиться есть за что, всегда, вот только с такой как я дороже будет. Мне же скажи, что дрова не так порублены, топор ведь принесу и саму рубить заставлю.А не хочешь горбатиться, тащи какие есть, других не будет.Она это сразу рассекла, не глупая же.А зачем ей перетруждаться, себе дороже.
А энергию любви беречь надо, её не так и много.Восстанавливается она сложно и пустоты болезненнее, а негатив легко и сбросить и накопить.Чего эту гадость в дом тащить, самой же потом и выгребать. Я не бакинский комсомолец не умею сама себе создавать проблемы и героически их преодолевать.
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +4  
Кстати, насчет энергии... Ща я к тебе на чай загляну))))
Бистра # 7 ноября 2011 года   +4  
Жесткий человек ты, Ненси, жесткий и гордый! Тебе спину не перегнут вовсе! Это мне нравиться, очень, очень нравиться! Побольше таких женщинах было бы!
Ненси # 8 ноября 2011 года   +2  
Не надо побольше, потому как нет ничего страшнее женщины.А когда в ней убрать и эту планку жалости и самопожертвования, для цивилизации это может и хорошо, живучесть повысится, а сам человек потеряет многое.Поэтому должны быть такие, но немного.Когда много мир изменится, перестанет быть милым, красивым и душевным.
Бистра # 8 ноября 2011 года   +1  
Может ты права. Но в таком случае хочу что у меня твоя жесткост была бы!
Елена Агата # 23 мая 2012 года   +1  
Бистра, прости - у тебя жёсткости нет и быть не может. Ты по Зодиаку Весы, и этим всё уже сказано. Весам нужна только гармония. Если получается, то везде...
Бистра пишет:
хочу что у меня твоя жесткост была бы!

Чаронга # 8 ноября 2011 года   +1  
Короче, ты свою уникальность застолбила, и делиться не собираешься!))))))))
Ненси # 8 ноября 2011 года   +1  
Не, я тихо вам завидую, во мне лень поперед меня лет за сто родилась. От того и рыпаться даже душой мне лень, вот и изобретаю способы как бы ничего не делать , а тот кто за меня сделает считал бы это благом.
За жизнь так научилась, что порой сама не знаю, а зачем мне это надо было.
Знаю подленькая черта характера, не пойму чего до сих пор не придавили за это.
А вам нет, вам любить не лень, разочаровываться не лень, страдать не лень.
У меня я душа другая. Это как дикий лес с озером и избушкой , при этом отхватила добрый кусок леса и полян, частоколом огородила и сижу страх навожу чтобы не шлялись и не топтали.
А вы наоборот тропочки проложили, цветочки посадили и экскурсии приводите, радуете.Мне такого не понять у меня "Натопчут", а у вас "Рады Вам".Вот потому коль напакостю так сама себе. А вы досадуете что другие не аккуратные.Так что не уникальность, а мерзопакостность и лень.)))
Чаронга # 8 ноября 2011 года   +1  
Ненси пишет:
У меня я душа другая. Это как дикий лес с озером и избушкой , при этом отхватила добрый кусок леса и полян, частоколом огородила и сижу страх навожу чтобы не шлялись и не топтали.

Так ты Шрээээк!!!!!!! )))))))
Ненси # 9 ноября 2011 года   +3  
Хуже))))
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +2  
Ненси пишет:
самое главное правило счастливого брака это тогда, когда люди ХОТЯТ ИДТИ ДОМОЙ.


Или в другое место, но - ВМЕСТЕ!))) Или даже в разные места иногда... По мне так НИКАКИХ правил нет, есть ЛЮБОВЬ. А если ее нет, никакие правила не помогут и не спасут))))
nega # 8 ноября 2011 года   +3  
Любовь чувство хрупкое. Его надо беречь, потому что очень многое в жизни может его разрушить.
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +3  
nega пишет:
Его надо беречь, потому что очень многое в жизни может его разрушить.


Нет, не так! ЛЮБОВЬ только закаляется от трудностей и препятствий - поверьте, я знаю, о чем говорю, потому что наша с мужем любовь была вопреки всему. И родители с двух сторон были категорически против, и обстоятельства складывались против нас (мы вынуждены были жить в разных городах), не-а, ни фига! НИЧЕГО не может разрушить ЛЮБОВЬ, если это любовь, поверьте!)))))
nega # 8 ноября 2011 года   +6  
Вы, вероятно, считаете, что я молода и о многом сужу неправильно. Поверьте мне на слово, что такое "трудности и препятствия" я знаю не из книжек. И не дай Бог никому пережить то, что пришлось пережить нам. Моя семья рушилась у меня на глазах, и только мудрость, терпение и описанные выше убеждения помогли мне отстроить ее заново, почти с нуля. И слава Богу, что теперь я вспоминаю все это как чьи-то рассказы, словно и не было черных пятен в наших отношениях. И живем мы сейчас лучше, дружнее, крепче, чем вначале, и намного сильнее дорожим друг другом.
Ксантиппа пишет:
НИЧЕГО не может разрушить ЛЮБОВЬ, если это любовь

Видимо, так и рассуждают пары, которые разводятся через полгода после свадьбы.
Orasty # 8 ноября 2011 года   +3  
nega пишет:
Видимо, так и рассуждают пары, которые разводятся через полгода после свадьбы.

+++ "И так сойдёт", "Мать природа, помоги"...
nega # 8 ноября 2011 года   +4  
Orasty пишет:
"Мать природа, помоги"...

Ой, ржу......
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   -2  
nega пишет:
Видимо, так и рассуждают пары, которые разводятся через полгода после свадьбы.


Или те, которые прожили почти тридцать лет "душа в душу")))))
Orasty # 8 ноября 2011 года   +4  
От тех, кто прожил более тридцати лет вместе:
Солнышко пишет:
Девочки! Соблюдая все эти правила будете жить долго и счастливо! До золотой свадьбы точно доживете, а дальше , как позволит здоровье.Хорошие правила. ... Уж,мне- то поверьте, 33 года в законном браке.

Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +2  
Orasty пишет:
Уж,мне- то поверьте, 33 года в законном браке.


Мдя... Четыре годочка я не "дотягиваю до Солнышка!)))) Все РАЗНЫЕ, Орасти, и в каждой избушке СВОИ погремушки, услышьте меня!)))) Понимаете, Орасти, я вот 29 лет в счастливом браке прожила, но НИКОГДА НИКОМУ не решусь давать советы - как спасти СВОЙ брак)))) Я вообще не понимаю - ПОЧЕМУ его СПАСАТЬ-то нужно? ОТ КОГО?
А у меня получились бы примерно следущие советы: минимум полчаса в день ХОХОТАТЬ вместе с мужем , два-три раза в день друг над другом приколоться, три раза в неделю сходить вместе в бассейн, и т.д и т.п. Ну и - как Вы думаете - много бы нашлось у меня "последователей"?)))))
krasoto4ka # 8 ноября 2011 года   +5  
Ксантиппа пишет:
но НИКОГДА НИКОМУ не решусь давать советы - как спасти СВОЙ брак))))

Ксанти,ты,наверное,не очень внимательно прочитала название,оно гласит: "7 правил, которые спасают МОЙ брак",а не "7 правил,которые спасут ВАШ брак".Разницу чувствуешь?))))Человек поделился своим опытом,без его навязывания.А уже читателям решать-использовать ли его относительно СВОЕЙ семьи или нет))))
Ксантиппа deleted # 9 ноября 2011 года   +1  
krasoto4ka пишет:
Человек поделился своим опытом,без его навязывания.


Ну не так чтобы уж совсем без навязывания, кое-где кой-чего прозвучало -таки: "муж должен гордиться вами, восхищаться и влюбляться заново, если не каждый день, то раз в месяц – это уж точно". А насчет "спасать" брак - нужно остожнее обращаться со СЛОВОМ, имхо, потому что - ну, ты читала... )))) Если женщина по какой-то причине (НЕ ПОДУМАВ!) употребила именно это слово, а никакое другое - это не есть гут, имхо.
krasoto4ka # 9 ноября 2011 года   +8  
Ксантиппа пишет:
. А насчет "спасать" брак - нужно остожнее обращаться со СЛОВОМ

Я понимаю,почему Нега его написала:
nega пишет:
Моя семья рушилась у меня на глазах, и только мудрость, терпение и описанные выше убеждения помогли мне отстроить ее заново, почти с нуля.

думаю, это слово было употреблено осознанно
nega # 11 ноября 2011 года   +6  
Красоточка! Спасибо вам большое!
Хоть кто-то читает то, что я пишу и слышит то, что я хочу сказать!...
Тимонька # 11 ноября 2011 года   +7  
Все читают то, что Вы пишете и конечно же слышат, что хотите сказать.))) Почти все с Вами согласны. А кому-то просто хочется в очередной раз заявить о себе. Не обращайте внимания! У Вас отличная статья. А Вы умница и мудрая женщина!
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +6  
Нега, солнышко! Согласна с Тимонькой. Не бери тяжелого в руки и дурного в голову. Кому надо, тот услышит и поймет. А кто-то по принципу "а поговорить?"))))))
майя # 11 ноября 2011 года   +6  
Я тоже поддерживаю Тимоньку! )))
Не обижайтесь!...)))
Хорошая, правильная статья!
nega # 11 ноября 2011 года   +6  
Большое вам спасибо! Я просто так всегда стараюсь объяснить понятнее, что имею ввиду... Поэтому расстраиваюсь, когда меня не слушают
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +5  
Но мы-то услышали)))) Никогда такого не будет, чтобы услышали и поняли, а главное приняли все))))
nega # 11 ноября 2011 года   +4  
Да, вы правы это все эмоции меня подводят
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +5  
Ты же живой человек))))
nega # 11 ноября 2011 года   +5  
Ненси # 11 ноября 2011 года   +8  
Читают, а раз не спорят значит согласны теоретически или уже шишки набили в этом вопросе.Я человек крайне не дисциплинированный и авантюрный, но давненько знаю что не там и не то высказанное слово может привести к трагедии.Не только своей.Со своей разобраться можно или пройти, а с чужой сложнее.Чувство своей вины в чужой судьбе наверное самая мерзопакостная штука.На мой взгляд.
А для того чтобы быть однозначно понятой, нужно четко понимать и представлять что нужно и что хочешь добиться.Четкая позиция в чем либо и меньше разъяснений на эту тему.И результат будет желаемый.
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +8  
Ненси пишет:
и меньше разъяснений на эту тему

Точно!
Она выразила СВОЮ позицию, и я считаю, что она совершенно не должна никому ничего доказывать. Если это делает счастливым ее брак и слава богу))) Она же не заставляет никого следовать ЕЕ правилам...
А несогласные всегда найдутся))) хотя бы из противности нутра)))
Ненси # 11 ноября 2011 года   +5  
Ну. я бы сказала так, что люди все разные.И каждая из нас видит и знает какой тип мужчины ей попался.Значит нужно искать общие точки соприкосновения.Поэтому правила в семье могут быть разными. Но есть правила которые подходят для любого типа людей.
Например, такое как если человек занят то нечего его дергать.Это понятно, потому как если занята сама и кто-то мешает готова перекусить этого человека, без учета его статуса.
Второе проявление чувств в то время когда человек к этому готов. Например, жена режет мясо муж сзади пытается её обнять, ущипнуть... понятно ,что она может порезать себя случайно, и понятно что у неё нестерпимое желание порубить одно его место на пятаки.Точно так же и у него когда он занят.
И понятно, что неверно выбранное время в голове откладывается одинаково "внимание-раздражение".Это всё равно что лупить ремнем и кормить при этом конфетами. Если человек не садомазохист , то ясно для него это ненормально.
А проявление внимания когда человек готов к этому уже с приятным связано воспоминанием и желанием это делать.Восприятие внимания и ласки другое.Тем более что у всех приятные впечатления наиболее приятны тогда когда и желания, и мысли, и то что видится совпадает.
Тут по-моему все одинаковые.
Так же одинаково и то что если человек что-то не хочет заставлять его это делать.Тоже понятно , что он либо будет злиться сам, и ничего хорошего не выйдет.Либо уступит сделает , но так что злиться придется самой.Для того чтобы человек сделал, по-моему с детства это знакомо, что нужно его заинтересовать.Будет заинтересованность сделает лучшим образом.А так как мы все в той или иной степени эгоисты, о заинтересованность должна быть личная.Тоже общее правило для всех.
Так же общее для всех пожалуй мужчин, долгие разговоры о проблемах их утомляют.Нам свойственно говорить, им нет.Так чего стараться зря, если он даже захочет ,но из всего сказанного не уловит ничего.
Опять же общее для всех мужчин.Ну это из моих наблюдений.Мы покричали и забыли, то что наговорили это типа в "пылу" и не считается.Но это у нас, но мы же четко запоминает на века день своей свадьбы и конфетно-букетный период и потом всю жизнь только и перебираем "как было". А они наши обидные в пылу фразы запоминают и припоминают. Вот мужики очень долго и хорошо запоминают обидные фразы и слова. Им плевать в связи с чем они сказаны и по какому поводу , но помнят слова на свой счет словно они в мозгах выбиваются.Раз скажи мужику что тебе с ним никак в постели, больше спать его с собой не заставишь. Так и во всем, раз скажи, что "козел", им и станет навсегда потому как "сама захотела и виновата".
Эти слова помнят даже после месяцев сказанного.И припомнят обязательно. только потом вывод будет "сама виновата".Вот и спрашивается , а на кой такие проблемы самой себе делать?
Приказной тон не переносит никто из мужчин, как и обвинения, даже если мужик глубокий подкаблучник.По той простой причине, что никто не любит себя считать в чем-то виноватым.Так получилось и всё.А тон так то красная тряпка для быка, даже если бык и овечка.Тоже общее для всех.
Так что общих правил достаточно много.Остальные это уже от психотипа того кто рядом.
Чего тут спорить.
nega # 12 ноября 2011 года   +6  
Ненси пишет:
раз скажи, что "козел", им и станет навсегда

Всегда считала, что при любых разногласиях переходить на оскорбления - это недопустимо и подло. Не важно как было сказано, если сказала, значит так думаешь. И они, конечно, запоминают. И я, если честно, такое не забуду
Fiona-v # 12 ноября 2011 года   +4  
nega пишет:
Всегда считала, что при любых разногласиях переходить на оскорбления - это недопустимо и подло

завидую людям с крепкими нервами.
Я, в пылу спора, даже обматерить могу
Orasty # 12 ноября 2011 года   +3  
Надо заранее индульгенцию запасать. ))))
Ненси # 12 ноября 2011 года   +5  
Я зная за собой , что могу не только послать , но и показать куда и даже сопроводительные документы выписать, стараюсь ссор избегать. так как человек ну крайне эмоциональный, и планка валится на раз.как закипаю , считаю тупо до десяти и тут же разворачиваюсь молча ухожу. Лучше потом вернусь, чем сразу похороню.)))
MAKAKA # 13 ноября 2011 года   +2  
nega пишет:
это недопустимо и подло

Я согласна..Вы уж меня простите , девочки, но это не эмоциональность и не темперамент,а элементарное неумение владеть собой, или по попросту расп-ущенность....
Fiona-v # 13 ноября 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
элементарное неумение владеть собой

Кто ж спорит. Но я такая.
Истеричная, капризная, избалованная...
MAKAKA # 13 ноября 2011 года   +3  
Понимаешь,,,я считаю, что всегда должен быть предел...Ты можешь быть 100 раз истеричной,капризной и избалованной, но общаясь с другом человеком на мой взгляд, если ты человека уважаешь, ты соблюдаешь определенные нормы...Я не верю, что тот кто в пылу спора маерит своего собеседника, уважает его ,когда "пыл" проходит..если кто либо, во времыха выяснения отношений позволяет себя меня оскорбить, обматерить или наступить на больную мозовь, я , в дальнейшем, с этим человеком просто не захочу общаться,,,для меня будет ясно, что этот человек меня не уважает....
Чаронга # 13 ноября 2011 года   +4  
Ложечки нашлись, но осадок остался)))))
MAKAKA # 13 ноября 2011 года   +2  
Вот-вот
Orasty # 13 ноября 2011 года   +3  
Не всегда это распущенность. Бывают ситуации, когда подсознание и рефлексы опережают разум. Воистину: сначала сделал, потом подумал и пожалел. Хотя, подсознание всегда оказывалось правым.
ивушка # 13 ноября 2011 года   +5  
Олег, инстинкт самосохранения, материнства, держить рефлексы под контролем. Какой бы я психованной не была, на ребенка, мужа ... я не причиню им физического зла. Когда меня перекрывает я захожу на кухню и бью тарелку другую -))) это я себе вбила в подсознание -психуешь делай что угодно, но близкие не должны страдать!
Orasty # 13 ноября 2011 года   +3  
Конечно же я не про детей и близких! Их мы любим, их оберегаем. Со знакомыми или просто адекватными людьми тоже ведём себя вежливо.
А вот, когда неожиданно получаешь щелбан сзади от постороннего, так я сначала в челюсть дам, потом разбираться буду. Или, когда моего ребёнка машиной во дворе гоняют, так я тоже водилу вытащу из машины без всяких вежливых инсинуаций.
Чаронга # 13 ноября 2011 года   +3  
Олег, не путай оборону с нападением...
Orasty # 13 ноября 2011 года   +4  
Я и не путаю. Просто уточняю, что в некоторых случаях моя вежливость ау, улетучивается начисто. Правда, я в таких случаях был очень немногословен.
MAKAKA # 13 ноября 2011 года   +3  
Orasty пишет:
в некоторых случаях

В некоторых, возможно, но мы вроде говорим о разборках между близкими людьми
Orasty # 13 ноября 2011 года   +2  
Э... значит я опять, что-то пропустил. В отпуск хочу.
ивушка # 13 ноября 2011 года   +5  
Orasty пишет:
А вот, когда неожиданно получаешь щелбан сзади от постороннего, так я сначала в челюсть дам, потом разбираться буду.


В первом случае инстинкт защиты, который активизируется по выходу из квартиры, второй защита потомства( мужчина!)
Orasty # 13 ноября 2011 года   +4  
"Защита потомства" и женщина тоже. )) Кто быстрее успеет.
ивушка # 13 ноября 2011 года   +5  
-))) твоя женщина такая сильная, что может водилу отмутузить! 00
Завидую! У меня только хватит сил, чтобы камнем в машину бросить, или...
Orasty # 13 ноября 2011 года   +5  
Не, водилу отмутузить не может, но инстинкт защиты будет по полной, например, в том, чтобы не задумываясь ребёнка вытащить из под колёс.
Елена Агата # 23 мая 2012 года   +2  
Orasty пишет:
чтобы не задумываясь ребёнка вытащить из под колёс.


Своё выхватывать будешь отовсюду. Любыми способами. И не только ребёнка, и не только из-под колёс...
Елена Агата # 23 мая 2012 года   +2  
Orasty пишет:
"Защита потомства" и женщина тоже. )) Кто быстрее успеет


Всё верно.
Елена Агата # 23 мая 2012 года   +2  
Orasty пишет:
тоже водилу вытащу из машины без всяких вежливых инсинуаций.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +100!
Бистра # 13 ноября 2011 года   +3  
тарань пишет:
бью тарелку другую -)))

Возми пластиковые тарелки...
ивушка # 13 ноября 2011 года   +7  
Неинтересно... надо чтобы -БАХ!!! И вдрызг!-)))
Бистра # 13 ноября 2011 года   +4  
)
Елена Агата # 23 мая 2012 года   +1  
тарань пишет:
надо чтобы -БАХ!!! И вдрызг!-)))


Кстати, у меня тоже теперь иногда бывает такое желание... Хотя я не замужем ещё...
Елена Агата # 23 мая 2012 года   +1  
nega пишет:
И я, если честно, такое не забуду


Я тоже не забыла бы...
Orasty # 9 ноября 2011 года   +6  
Ксантиппа пишет:
минимум полчаса в день ХОХОТАТЬ вместе с мужем , два-три раза в день друг над другом приколоться, три раза в неделю сходить вместе в бассейн, и т.д и т.п. Ну и - как Вы думаете - много бы нашлось у меня "последователей"?)))))

Думаю да, много. Пускай это будут №№ 8,9, 10 и т. п. Потому что мы тоже так делаем. Хотя и всего 11 лет вместе.
Елена Агата # 23 мая 2012 года   0  
nega пишет:
много бы нашлось у меня "последователей"?)))))


И всё-таки найдутся, я думаю...
Ненси # 8 ноября 2011 года   +3  
У меня проблема с Любовью.К сожалению я могу любить то что мне не принадлежит и при этом совершенно не хотеть этим обладать.Хотя по сути каждый в это понятие вкладывает своё. Согласись что когда спрашиваешь о любви, человек начинает сам не замечая в это понятие вкладывать вполне практичные и прозаичные вещи, удобство, комфорт. подарки, внимание и так далее.
И выходит, что человека "любят" только за то что с помощью его эти пункты соблюдаются.И "Любовь" теряется именно тогда когда выпадает часть пунктов. или хотя бы один из списка.
Там где действительно есть "Любовь" нет никаких пунктов, порой даже непонятно за что человек любит другого, за что-то эфемерное и важное только ему.Эти люди никогда не говорят о том кто рядом, что "любят" ,но они каждым словом передают эту любовь.
Я это замечала и замечаю постоянно потому что "любить" для меня редкость, не вообще , а чувство направленное на другого человека.Не подарки , внимание , не сумма в кошельке , комфорт обитания и комфорт с этим человеком - любовь, по моим наблюдениям любовь- "любить как дышит человек рядом, в одном с ним ритме словно сливаясь". А такое на всю жизнь, оно не хрупкое и не разбивается.Потому как перестанешь "любить как дышит человек" сам перестанешь дышать.
А любовь штука не хрупкая, она либо есть либо её нет, но есть список удобств и комфорта именно с этим человеком.Вот "список" может видоизменяться, дополняться, требоваться. там не важно дышит человек чувствуешь ли ты это и дышишь ли в том же ритме.Там всё иначе, удобно, выгодно, практично и красиво. А в дыхании там просто нужен воздух и тот кто дышит в одном ритме с тобой этим же воздухом.
Так что забавляют меня разговоры о хрупкости чувств, и потере их, и о ушедшей любви.Без воздуха не дышат, без списка запросто просто находят и составляют новый.Я сама такая.
abigile # 8 ноября 2011 года   +6  
Ненси пишет:
много лет в браке совершенно не понимаю, зачем нужно выяснять отношения и скандалить/ругаться.


Вот я тоже об этом. Хотя восемь лет это ещё не много, но за это время не было ни одной ссоры. Это если говорить о том времени когда мы официально считаемся мужем и женой.
Эхо deleted # 7 ноября 2011 года   -4  
Семь пунктов, и семья в безопасности ....
И в рамочке на стену ... для ясности.
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   -2  
Эхо пишет:
Семь пунктов, и семья в безопасности ....
И в рамочке на стену ... для ясности.


И перечитывать вслух перед завтраком, обедом и ужином. И будет вам счастье!
Sexymama # 7 ноября 2011 года   +4  
Kakaya vi umnitsa! Takaya molodaya i stolko mudrosti!
nega # 8 ноября 2011 года   +3  
Спасибо большое!
Татьяна мама 2 дочек # 7 ноября 2011 года   +5  
Девочки! Соблюдая все эти правила будете жить долго и счастливо! До золотой свадьбы точно доживете, а дальше , как позволит здоровье.Хорошие правила.
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +4  
Мне, холостячке, остается только верить на слово))))
Татьяна мама 2 дочек # 7 ноября 2011 года   +5  
Уж,мне- то поверьте, 33 года в законном браке.
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +4  
Ой, как вы смачно об этом говорите, даже самой захотелось попробовать))))
Татьяна мама 2 дочек # 7 ноября 2011 года   +6  
Никогда не поздно.
Чаронга # 7 ноября 2011 года   +3  
Ох, я наверное, так и не созрею))))
TATYANA NIKIT # 7 ноября 2011 года   +4  
nega пишет:
И уж если возникли разногласия, следует решать их с глазу на глаз. То есть, во-первых, без посторонних (мам/пап/друзей/детей и прочих «третьих лиц»),

вот самое главное! да! то, что происходит между двумя людьми, должно оставаться между ними.
майя # 7 ноября 2011 года   +4  
Всё очень хорошо и правильно написала!
Молодец! Любви и счастья в вашем доме!
olga1956 # 8 ноября 2011 года   +4  
Хорошие правила-советы,правильные.Помогут сохранить искренние чувства и добрые отношения в семье на долгие годы.
Jenna # 8 ноября 2011 года   +3  
Почему-то всегда считала, что женщине, чтобы по настоящему быть неповторимой и незаменимой для мужчины, надо быть как минимум Пугачёвой в лучшие годы. В прямом смысле слова. Ну или Деми Мур. Очень популярной в широких кругах. Тогда любой сопляк Эштон Катчер, не говоря уж про Галкина с Киркоровым будут на стенку карабкаться, стремясь удержать женщину, в очереди за которой стоят миллионы мужчин!
nega # 8 ноября 2011 года   +4  
Сколько людей, столько и вкусов. А мужчины - тоже люди Каждому - свое
Orasty # 8 ноября 2011 года   +4  
Это будет карабканье за имиджем, а не любовь к человеку.
Барсик # 8 ноября 2011 года   +5  
молодец, хорошая статья, нужная!
nega # 8 ноября 2011 года   +4  
Спасибо!
LenaBelka # 8 ноября 2011 года   +5  
Поддерживаю автора, 3-е правило самое важное, кстати выполнять их очень и очень сложно, необязательно слепо. Думаю, в любой семейной жизни они пригодятся. Мотаем на ус!
nega # 11 ноября 2011 года   +2  
Спасибо!
MAKAKA # 8 ноября 2011 года   +7  
Я вот сижу и думаю,,,я тоже противница правил,как и Ксантиппа, но поразмыслив, поняла, что все таки правила есть и у меня, и, думаю у тебя Ксанти тоже...Просто это не те правила,которые в умных книжках пишут,а выверенный жизнью опыт...Я, например, никогда не лезу мужу в душу. Если вижу, что он расположен в данный момент говорить на какую то тему, я никогда не настаиваю.Это тоже можно назвать МОИМ правилом....Если поковыряться, еще десяток таких " правил" найду
майя # 8 ноября 2011 года   +6  
Вот, наконец, разумные выводы, дорогая Макака!
MAKAKA пишет:
поразмыслив, поняла, что все таки правила есть и у меня, и, думаю у тебя Ксанти тоже...Просто это не те правила,которые в умных книжках пишут,а выверенный жизнью опыт...

Нельзя выдумать правила, которые подойдут всем без исключения! У каждой семьи они свои! Это не значит, что они висят в гостиной на большом плакате...))) или "шаг в сторону - расстрел!".Каждый сам выбирает способы избежать "военных действий" в своей семье.
В данном посте Неда написала о СВОИХ правилах, которые спасают ЕЁ брак... поделилась ценным опытом, который, кстати, пережит и весьма мудр. Особенно ценны эти советы для молодых. Сколько ссор, ненужных скандалов возникают на пустом месте или почти без повода...убивают добрые чувства к партнёру, т.е любовь. Ведь молодым совсем непросто в наше время, с такой нагрузкой, не только физической, но и эмоционально-психической, переживать "бурю чувств" и сохранить брак, отношения не убив любовь...
Ведь инициаторами разводов чаще всего выступают женщины!, которые не могут простить грубого отношения или обидных слов...Ведь очень трудно искренне заботиться о муже, целовать, даже принимать подарки от человека, который по-хамски ведёт себя или сильно обидел... Просто нужно научиться применять на практике эти советы... дополнить личными, своими...Это важно для семейной жизни! Научится прощать, но и научиться не терять своего достоинства и звания "хранительница семейного очага"
Ксантиппа deleted # 8 ноября 2011 года   +1  
майя пишет:
Нельзя выдумать правила, которые подойдут всем без исключения! У каждой семьи они свои!

MAKAKA пишет:
это не те правила,которые в умных книжках пишут,а выверенный жизнью опыт...


Ну дык и я об том же талдычу - причем практически под каждой статьей - КАЖДОМУ -СВОЕ! И свои "правила", и свое счастье))))
 
MAKAKA пишет:
Если поковыряться, еще десяток таких " правил" найду


Ну и, если сильно "поковыряюсь", наверное, найду... Но в том-то все и дело, Макакушка, что все мои "правила" - это что-то, идущее не от головы, а от другого места)))) От сердца, из души... Интуиция, наитие - не знаю - ну ЧУВТСВУЮ я , что в какой момент нужно сделать, а чего делать категорически не стоит. Причем бывают аналогичные ситуации, в которые я поведу себя по-разному, понимаешь? В этом-то весь и смак, что муж никогда не знает, чего ему от меняв следующую секунду ждать и всегда "начеку")))))
 
майя пишет:
очень трудно искренне заботиться о муже, целовать, даже принимать подарки от человека, который по-хамски ведёт себя или сильно обидел..


Да это вообще НЕВОЗМОЖНО! И -ЗАЧЕМ? Жить с хамом и "учиться прощать" - ой, нет, я бы не смогла...((((
MAKAKA # 8 ноября 2011 года   +5  
Ксантиппа пишет:
Ну дык и я об том же талдычу - причем практически под каждой статьей - КАЖДОМУ -СВОЕ! И свои "правила", и свое счастье))))

Ну так и автор тоже о себе пишет,а не в общем
Ксантиппа пишет:
Интуиция, наитие - не знаю - ну ЧУВТСВУЮ я , что в какой момент нужно сделать, а чего делать категорически не стоит.

Ну правильно,,,я тоже не сидела и не думала,а не сочинить ли мне этакое правило, шоб жить легче было,,А так, интуитивно,путем проб и ошибок вырабатываются какие то "правила" совместной жизни..>Думаю и у автора также Просто мы с тобой не занимались анализом,а она занимается А я вот сижу и все больше " правил" в своей жизни нахожу
Ксантиппа deleted # 11 ноября 2011 года   -5  
Майя пишет: "В данном посте Неда написала о СВОИХ правилах, которые спасают ЕЁ брак... поделилась ценным опытом, который, кстати, пережит и весьма мудр. Особенно ценны эти советы для молодых"
 
Майя, я попробую еще раз))) Когда речь идет о ЗНАЧИМЫХ для меня вещах, я становлюсь занудой, сори… Понимаете, есть огромная разница между рецептом пирога или оригинальной дизайнерской находкой и советами типа «как сохранить семью» или «как стать счастливой», имхо. Честно говоря, единственной целью всех моих постов, кроме первого, было одно: «вытащить» из Автора нормальную ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ реакцию типа – «Да какие на фиг правила, мы с мужем просто ЛЮБИМ друг друга!» Увы, этого я так и не услышала – скорее всего, Автор решила не противоречить сама себе)))
 
Вот смотрите какая штука: если у меня в компе не установлена программное обеспечение определенно типа, я НЕ МОГУ выполнить задачу, требующую именно этой программы, так? Точно также, если в человеческой душЕ нет «программы» эмоционального контакта с другим человеком, никакие «правила» и огромное желание создать «счастливую семью» не сработают. имхо. Можно сколь угодно долго читать «заповеди Христовы», но если они не созвучны Вашему мироощущению, эти МУДРЕЙШИЕ заповеди останутся лишь словами, согласны? Если Вы помните, в первом своем камете я проставила Автору «плюс» и согласилась со всеми ее выводами. То же самое сделали многие другие. Почему? Да только потому, что все эти «пунктики» давно уже БЕССОЗНАТЕЛЬНО, на «автопилоте» используются ЛЮБЯЩИМИ супругами, понимаете? (Хотя последний пункт, имхо, равносилен совету «станьте умной или доброй», т.е. вообще не несет в себе рационального зерна). По бОльшей части люди (также как и я) никогда не формулировали свои «правила», ибо НЕ ИМЕЛИ ТАКОЙ ПОТРЕБНОСТИ, но тем не менее живут именно по ним и многим другим, подобным.
 
Таким образом, получается следующее – СЧАСТЛИВЫМ людям эта статья НЕ НУЖНА, а несчастным она НЕ ПОМОЖЕТ, ибо никому никогда еще не помог ЧУЖОЙ опыт, понимаете? Поэтому для меня статья автоматически попадает в разряд - «ни уму, ни сердцу».
 
Следующий этап: мне становится интересна ЦЕЛЬ Автора. ЗАЧЕМ она поведала миру о «само собой» разумеющихся правилах? И вот здесь возможны два варианта, имхо:
 
1. Автор уверена, что она сумеет «поверить алгеброй гармонию», вывети "формулу счастливой семьи", т.е также как и граф Калиостро убеждена, что ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ могут образоваться из РАЗУМА и НАМЕРЕНИЯ. И вот это уже становится безумно интересным (для меня лично).
 
2. Автор СУХО изложила на «бумаге» личные выводы, но ей не хватило выразительных средств и мастерства сделать свой рассказ более эмоциональным, чтобы он мог воздействовать на нужное полушарие мозга))) Тоже вполне вероятный вариант, но в таком случае Автор выдала бы «на Гора» ту реакцию, о которой я писала выше…
 
3. Есть еще и третий вариант, но о нем я говорить не буду, потому что уверена, что это «не тот случай».
Fiona-v # 11 ноября 2011 года   +8  
Согласна с Вами только в одном: "правила" - звучит немного категорично, "советы" - звучит более доброжелательно.
 
Ксантиппа пишет:
Да какие на фиг правила, мы с мужем просто ЛЮБИМ друг друга

"и у любви есть предел"(с)
 
Ксантиппа пишет:
давно уже БЕССОЗНАТЕЛЬНО, на «автопилоте» используются ЛЮБЯЩИМИ супругами

Может быть. Но что плохого в том, что кто-то облечёт подобные мысли в слова, вырвет из глубин подсознания нечто, что "понимаешь, а сказать не можешь"?
 
Ксантиппа пишет:
СЧАСТЛИВЫМ людям эта статья НЕ НУЖНА

нужна, чтобы стать ещё более счастливыми
 
Ксантиппа пишет:
несчастным она НЕ ПОМОЖЕТ,

поможет не "наступать на одни и те же грабли", если человек поймет, что не надо ничего придумывать (например), то качество его общения повыситься
 
Ксантиппа пишет:
никогда еще не помог ЧУЖОЙ опыт,

специально перечитала статью, не увидела ничего, что можно назвать "чужим опытом" а не "общечеловеческими ценностями"
 
Ксантиппа пишет:
ЗАЧЕМ она поведала миру о «само собой» разумеющихся правилах

Не все люди гениальны и самодостаточны. Мне, например, эта статья понравилась (и не только мне, судя по рейтингу).
 
Ксантиппа пишет:
Автор уверена, что она сумеет «поверить алгеброй гармонию», вывети "формулу счастливой семьи", т.е также как и граф Калиостро убеждена, что ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ могут образоваться из РАЗУМА и НАМЕРЕНИЯ. И вот это уже становится безумно интересным (для меня лично).

вам, по-моему, надо обратить особое внимание на правило №4
 
Ксантиппа пишет:
ей не хватило выразительных средств и мастерства сделать свой рассказ более эмоциональным, чтобы он мог воздействовать на нужное полушарие мозга

это не рассказ, а статья. Излишняя эмоциональность в этом разделе не приветствуется.
 
Ксантиппа пишет:
Автор выдала бы «на Гора» ту реакцию, о которой я писала выше

А почему так уверенны, что все должны вести себя именно так, как вам хочется? Автор реагирует так, как считает нужным, не заботясь о том, какую именно реакцию Вы от него ожидаете.
майя # 11 ноября 2011 года   +7  
Fiona-v пишет:
"правила" - звучит немного категорично, "советы" - звучит более доброжелательно.

Могу согласиться! )))
Но, есть авторское право - как назвать статью...она решила -"правила"..
"правила" - "правильные" по мнению автора советы...)))
А в остальном, я полностью согласна с тобой, Фиона!!
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +5  
Я молчу... но думаю, вы поняли, чего я хотела бы написать)))))
ивушка # 11 ноября 2011 года   +8  
Ой, как бы я хотела так, как Майя -мягко выражаться!-)))
майя # 12 ноября 2011 года   +6  
)))) ты меня пока плохо знаешь....)))
мамака # 12 ноября 2011 года   +5  
а тут мы дамы воспитанные, и лучше нас не чипать)))))
ивушка # 12 ноября 2011 года   +4  
-))) Майя, думаю, что я так и останусь -в прекрасном неведении!
olga1956 # 12 ноября 2011 года   +4  
Воспитание,а ещё терпение и выдержка,но всё когда-нибудь заканчивается.
MAKAKA # 11 ноября 2011 года   +7  
А мне кажется как раз " правила" тут уместны,,,Автор же пишет о себе,и для нее это именно правила,которым она следует..А вот если бы это были "советы" обращенные ко всему миру, я скорее согласилась бы с Ксантиппой, потому как ,лично ,меня "советы" по сохранению/ спасению брака выводят из себя и я считаю их самыми вредными....
Ненси # 11 ноября 2011 года   +3  
Я бы проще сказала. Брак как беременность всегда личная и со своими особенностями, свойственными определенному организму или семье. поэтому общих правил сохранения , не так и много. Я бы советовала только колоть магнезию обоим.Потому как пока задняя часть болит, в мозгах покой начинается.А значит проблема заднего места общая, впечатления тоже и есть точки соприкосновения можно строить отношения дальше потирая пятую точку.Если девица всю жизнь привыкла визжать и бить тарелки, так без толку ей что-то объяснять как спасти брак. Рот заклеить и магнезию в зад.Пока трет и молчит муж подумает продолжать с ней жить и отдохнет, или решит что с него хватит этих впечатлений. Так же и наоборот.Правило тут одно.Чтобы сохранять свой брак, мозгами думать надо научиться, а не магнезией в одном месте.Сохранять не надо там, где нет желания его развалить.Тогда и всё получится.
Orasty # 11 ноября 2011 года   +2  
Ненси пишет:
Брак как беременность

Э... О... Ого!
Ненси # 11 ноября 2011 года   +4  
Это образно, хотя общее есть.Например токсикоз от отношений.
Fiona-v # 11 ноября 2011 года   +4  
Ненси пишет:
токсикоз от отношений.

это надо запомнить
Orasty # 11 ноября 2011 года   +3  
)))))
abigile # 11 ноября 2011 года   +8  
Всё верно, кроме этого:
Ксантиппа пишет:
ибо никому никогда еще не помог ЧУЖОЙ опыт,

Слишком огульно.
 
Всё человечество живёт и учится на чужом опыте. Если бы этого не было, мы до сих пор сидели бы в пещерах. Или лазили бы по деревьям.
ивушка # 11 ноября 2011 года   +4  
...или пальцами в розетку.
Orasty # 11 ноября 2011 года   +4  
В розетку я лазил...
ивушка # 11 ноября 2011 года   +4  
С детками поделишься осчусчениями?-)))
Orasty # 11 ноября 2011 года   +3  
Я на все розетки (и даже на сетевые фильтры) поставил заглушки под ключ. Не надо им таких ощущений.
ивушка # 11 ноября 2011 года   +3  
Не, ну хоть рассказал деткам, что это очень больно?
Orasty # 11 ноября 2011 года   +3  
Естесссно. ))
ивушка # 11 ноября 2011 года   +3  
Есть! Опыт передан!
Ксантиппа deleted # 12 ноября 2011 года   -4  
abigile пишет:
Всё человечество живёт и учится на чужом опыте. Если бы этого не было, мы до сих пор сидели бы в пещерах. Или лазили бы по деревьям.


Я говорю ТОЛЬКО о "опыте" взаимоотношений, и ни о чем больше)))) Скажите ЧЕСТНО, abigile, всегда ли следуете советам своей мамы, свекрови или подруг относительно Ваших отношений со своим супругом? Я думаю, что Вы следуете им в том случае, когда эти советы "созвучны" уже принятому Вами в глубине души решению. Я лично в жизни еще не встречала людей, для которых чьи-то СОВЕТЫ или правила поведения стали бы определяющими для постороения или развала ЛИЧНЫХ отношенимй.
мамака # 12 ноября 2011 года   +5  
Ксантиппа, вот уже много дней идет непримиримый спор по разным вопросам.
 
в статье изложен личный опыт, обобщенный автором в свод своих семейных правил.
всё. никакого криминала.
 
вы же доказываете, что правила априори бесполезны. это напоминает обсуждение футбольного матча с репликами о предпочтительности хоккейной шайбы.
 
странно это
Елена Агата # 23 мая 2012 года   +1  
nega пишет:
Всё человечество живёт и учится на чужом опыте.


Скорее всё-таки на своём... Чужой может научить далеко не всегда...
Orasty # 11 ноября 2011 года   +6  
"Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. "
Из интернета.
 
Не для всех желающих это само собой разумеющиеся правила. Многие находятся в плену иллюзий глянцевых журналов.
Fiona-v # 11 ноября 2011 года   +5  
Orasty пишет:
Многие находятся в плену иллюзий глянцевых журналов.

общественного мнения, советов подруг и т.д и т.п.
Orasty # 11 ноября 2011 года   +4  
... и да. Много всякой мишуры приходится слышать и читать.
Ненси # 11 ноября 2011 года   +4  
Ох, Олег бывает и на голову валится когда совсем в планы не входит и отвергается как явление. Ну, это видать из другой области, типа наказания за тупость души. А влюбляться полезно и мучиться полезно, душа меньше панцирем обрастает и ленью.
майя # 11 ноября 2011 года   +9  
Зачем столько слов....мне разжёвывать не нужно ВАШУ точку зрения...Мне не понятно только то, почему вы из статьи в статью не умеете вовремя остановиться, чтобы не доводить обсуждения до абсурда что вызывает раздражение от вашего напора....
Ксантиппа пишет:
Поэтому для меня статья автоматически попадает в разряд - «ни уму, ни сердцу».

Зачем же противоречить себе...
Ксантиппа пишет:
в первом своем камете я проставила Автору «плюс» и согласилась со всеми ее выводами.

Может вам эта статья и не "открыла Америку", но у нас на сайте много молоденьких девушек, молодых мамочек и им могут пригодиться эти советы. Я тоже считаю, что статья правильная! В молодости я работала в большом, практически женском коллективе. До сир пор помню советы умных женщин...))) Вы, с высоты своего опыта и возраста, не имеете понятие о снисхождении что ли..., слишком строго судите автора статьи и считаете, что только ваше мнение - единственно верное и обсуждению не подлежит. А вы же согласились с её выводами!...)))
Да и зачем вообще что-то ДОКАЗЫВАТЬ...? не нравится - не читай!
Ксантиппа пишет:
я становлюсь занудой,


А это непозитивное качество! ))) только портите впечатление от своего образа...(так, примите дружеский совет))))...
abigile # 11 ноября 2011 года   +6  
Ксантиппа deleted # 12 ноября 2011 года   -7  
майя пишет:
только портите впечатление от своего образа...


Кхех... Этого я не боюсь, Майя, потому что хуже уже не будет)))) Я - дура, живущая по другим законам))))
 
майя пишет:
слишком строго судите автора статьи и считаете, что только ваше мнение - единственно верное и обсуждению не подлежит.


Нет, я не считаю свое мнение единственно верным, но очень ХОЧУ разобраться кое в чем. Жаль, что Вы не можете понять того, о чем я говорю...
 
Давайте ВМЕСТЕ с Вами вернемся к началу статьи: - "Для меня замужество всегда было очень ответственным делом, которое я ПЛАНИРОВАЛА ВЫПОЛНИТЬ на отлично. Изо дня в день мы строим наши отношения: пробуем, ошибаемся, ссоримся, миримся… снова пробуем… На определенном этапе я поняла, что ФОРМУЛА СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ все-таки существует. В этой формуле заключены некие правила, исполняя которые, можно лавировать средь рифов житейских невзгод"
 
Это и последующие комменты Автора статьи навели меня на мысль, что человек СОЗНАТЕЛЬНО решился "построить" семью, опираясь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на свой разум, понимаете? НИКАКИХ ЧУВСТВ к мужу у нее НЕТ И В ПОМИНЕ! Иначе Автор давно бы уже сказала об этом. А она все время говорит о "строительстве отношений", о "спасении брака" и НИГДЕ ни пол-словечка о любви... Прочтите "Формулу счастья" Чукчи, пересмотрите "Формулу любви" Марка Захарова ... В «Формуле счастья» ГГ женится на психически ненормальной девушке, абсолютно не любя ее, но решаясь на ЭКСПЕРИМЕНТ – высечь чувство из своего СТРЕМЛЕНИЯ к любви. Вот мне и интересно – не тем же ли самым занимается и Автор статьи? Понимаете, если этот эксперимент ей удался, то это же прорыв! Это то, что не удалось в свое время графу Калиостро! Сент-Экзюпери говорил: «Самого главного глазами не увидишь, зорко одно лишь сердце». А сейчас, как я вижу, многие уверены, что УМ важнее СЕРДЦА. Для меня это более чем странно… Впрочем, в обратном я никого убеждать не собираюсь, понимая, что это бесполезно.
Тимонька # 12 ноября 2011 года   +8  
Вот читаю я все это великолепие (ваш комментарий, Ксантиппа) и понимаю только одно - человеку очень ХОЧЕТСЯ привлечь внимание к собственной персоне. Иначе зачем писать такие глупости? Иначе как бредом все эти размышления и не назовешь. И еще вы - грамотный пиарщик себя самой. Как все красиво в одну кучу: ум, чувства, стремления.Чем копаться в вымышленных вами чужих отношениях, не лучше ли задуматься наконец-то о собственных. Насколько можно понять из ваших рассказов, ваша идиллия несколько преувеличена, правда, это на мой взгляд, а вам возможно именно это и представляеться нормой отношений и образцом любви.
майя # 12 ноября 2011 года   +7  
Тимонька пишет:
Иначе как бредом все эти размышления и не назовешь

)))Тимонька, вы совершенно правы - неадекватное поведение...маниакальное упрямство,словоблудие...- пора задуматься...
Ксантиппа пишет:
многие уверены, что УМ важнее СЕРДЦА.

))))-"кто сильнее КИТ или Бегемот"!...)))
А делать такие выводы.....слов нет!на основании данной статьи и приводить в пример ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ произведения....
Ксантиппа пишет:
НИКАКИХ ЧУВСТВ к мужу у нее НЕТ И В ПОМИНЕ!

...
Знаете, продолжать эту неконструктивную беседу с дамой, как она себя сама называет
Ксантиппа пишет:
Я - дура, живущая по другим законам))))

не вижу смысла! )))))
ивушка # 12 ноября 2011 года   +10  
майя пишет:
Ксантиппа пишет:
Я - дура, живущая по другим законам))))

Это статус есть такой.
Да,я сильная,смелая и целеустремленная! Но ду-у-ра на всю голову.
майя # 12 ноября 2011 года   +9  
)))) иногда, как раз ДУРОЙ быть выгодно...)))
ивушка # 12 ноября 2011 года   +9  
-))))
мамака # 12 ноября 2011 года   +7  
в любом случае, дама ЛЮБОЙ разговор свернет на себя. от так дама себя любит :
Тимонька # 12 ноября 2011 года   +7  
Пламенной любовью.)))
ивушка # 12 ноября 2011 года   +7  
Делаем вывод!-)))
мамака # 12 ноября 2011 года   +7  
та уже давно сделали ((((((
abigile # 8 ноября 2011 года   +7  
MAKAKA пишет:
Просто мы с тобой не занимались анализом,а она занимается А я вот сижу и все больше " правил" в своей жизни нахожу


 
Было бы интересно почитать.
MAKAKA # 8 ноября 2011 года   +6  
Честно говоря, не думаю, что это действительно слишком интересно кому то,,,Это НАШИ правила,которые сложились со временем думаю, что подходят они только мне и моему мужу...Нет, я допускаю, что кто то возможно найдет их подходящими и для себя, ноо в принципе, я все таки думаю, что каждая семья сама вырабатывает свои " правила" и свои семейные " законы"
Чаронга # 8 ноября 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
слишком интересно кому то

А вот мне ПРОСТО интересно)))))
MAKAKA # 9 ноября 2011 года   +10  
Ну например, не лезть к нему,когда он чем то заняТ
Не трезвонить и не слать СМС без дела ему на работу
если хочется побрюзжать , делать это с юмором
Никогда не употреблять приказного тона ... Варианты типа " Быстро вынес мусор, я сказала" у нас не прокатит.
Не строить из себя жертву- не охота готовить, не готовь и не оправдывайся,а просто ставь в известность и предлагай выбор- пицца на дом или поход в ресторан.
Не охота мыть посуда- оставляй до того времени,когда будет охота И вообще, ничего не делай через силу- никому это не надо , жертвы в семье ставят в неловкое положение того, ради кого они приносятся.И вообще все должно делаться от души и с удовольствием,
Кстати у мужа моего тоже правило- никогда меня не упрекать за немытую посуду, или за то, что обеда нет, правда и я этим не злоупотребляю, но я отлично помню какой жуткий скандал мог устроить мой первый, если не дай Бог, к его приходу супу надо было еще 5 минут повариться, или котлеты были недожарены и надо было подождать.
а вообще - главное наше правило не ругаться из за пустяков, и не придираться по мелочам,а так как жизнь в основном и состоит из пустяков и мелочей, типа, невымытой посуды и пресловутых носков " не на месте", то мы наверное, поэтому никогда не ругаемся
Чаронга # 9 ноября 2011 года   +4  
Знаешь, если люди с уважением относятся друг к другу, то чего им вообще ругаться?
MAKAKA # 9 ноября 2011 года   +4  
Да, ты права, я тоже не понимаю, чего ругаться, потому что два любящих и уважающих друг дргуга человека ,могут договориться и без ругани
Чаронга # 9 ноября 2011 года   +3  
Наверное, у ругающихся людей синдром "скуки жизни")))))
Ненси # 9 ноября 2011 года   +8  
Должна признать, что в твоих правилах нашла и все мои правила, один в один.И не только мои , но и всех тех кого считаю счастливыми семьями.люди живут без скандалов много лет душа в душу.
Однажды с удивлением наблюдала за подругой. она позвонила мужу, тот сказал ,что ему некогда. Боже, что тут началось, звонки через каждые три минуты с выяснением отношений, СМС и так далее.
Тут через время я позвонила своему, он сказал коротко." Мне некогда перезвоню".У неё глаза как сковородки. " И ты чего промолчишь?" А я говорю, " А я что идиотка дергать мужика, если у него над головой сейчас многотонная машина и он разговаривает с клиентом от согласия которого на ремонт, зависит количество денег в кошельке семьи. Освободится сам позвонит." Прошло минут пятнадцать муж перезвонил и мы спокойно обговорили, что я хотела.
Меня так же бесит её рыдания , что она что-то делала , а он не оценил.Был случай терла она морковку на салат, час наверное натирала, потом убирала следы этой морковки по кухне, он пришел сказал, что не хочет.Звонит мне рыдает, у неё опять скандал.
Я спокойно говорю " Купи комбайн, пять салатов сделаешь,за пять минут, один из пяти захочет и будет тебе счастье." Обиделась не поняла, думала издеваюсь.Говорит " Тебе проще у тебя муж хороший и любящий" На что я ей ответила " Не муж хороший и любящий, а жена фигней не страдает и есть ей чем заняться."
А забыла главное правило, если чего сломала, взорвала и испортила, лучше вначале накормить, потом подсунуть или сообщить. По наблюдениям воспринимается гораздо спокойнее чем на голодный желудок. Голодный более кровожадный, сытый более ленивый. Желания прибить немедленно не наблюдается, по крайней мере у моего.
Чаронга # 9 ноября 2011 года   +7  
Ненси пишет:
а жена фигней не страдает

Стопудово!!!
MAKAKA # 10 ноября 2011 года   +8  
Ненси пишет:
а жена фигней не страдает и есть ей чем заняться

100%
Елена Агата # 23 мая 2012 года   +1  
Ненси пишет:
, звонки через каждые три минуты с выяснением отношений,


Извините, Алёна, а сколько ей лет, этой Вашей подруге?
nega # 11 ноября 2011 года   +4  
MAKAKA пишет:
Не охота мыть посуда- оставляй до того времени,когда будет охота

MAKAKA пишет:
у мужа моего тоже правило- никогда меня не упрекать за немытую посуду

У нас дома так же заведено!
MAKAKA пишет:
главное наше правило не ругаться из за пустяков

А вот это было первое, чему научил меня муж!
Ненси # 11 ноября 2011 года   +5  
Я своих мужей давно от такой вредной привычки отучила меня за что-то упрекать.Нарвется сто пудово, что самому придется сделать.
Как то у подруги свекровь которая в жизни не помыла ни одной ложки всё делал муж.Пришедшей без задних ног с работы подруге с претензией высказала " Василий Петрович мыл иначе ложечки" и ткнула на мельхиоровую ложку." Я знаю что у подруги такая ложка одна, поднялась к себе и притащила коробку с ножами, вилками, ложками. Высыпала перед свекровью подруги эту гору и сказала " Вот и покажите как глядишь и меня научите" . Видели бы вы её глаза.Всё с тех пор она эту ложку не замечала принципиально.
Сын кстати у неё такой же как и маман, только указания давать. Был момент когда он высказался что типа что-то не так, но на беду я была как раз у неё.Глянув на меня понял, сейчас придется делать самому.И сразу всё стало устраивать.
Второй муж у меня как-то сразу без претензий попался, а первый сам не делал ,но указания давать любил.Правда очень быстро страсть к указаниям закончилась,потому как у меня не нравится- пойди и сделай сам. Не хочешь - сиди и помалкивай.
И ругаться со мной бесполезно по пустякам.
Частенько приезжает первый муж и видимо со временем у него под забылось, что я та еще зараза в этих вопросах.
Был момент не помню чего он хотел , но нужно было масло сливочное.Каюсь забыла я о нем совершенно. Нарезал он хлеб говорит " Масло у тебя есть?" Я жуя яблоко говорю, " Кажись было глянь в холодильнике".Достает, а там ну разве что на три бутерброда.Гляжу сопит недовольно, оборачивается " Я тебя сейчас убью" Я спокойно " Ну, ты даешь из-за такой ерунды такую красоту убивать. Всё равно у тебя голова болит, вот пойди на улицу и купи масло.Заодно и голова пройдет".Посмеялся и говорит " Ну могла бы не говорить. я уже сразу понял за маслом мне придется идти." Мой муж сидит хохочет " Так ,а чего ты спрашивал, сразу мог пойти ботинки одеть." Первый " Да, я забыл что на ней где сядешь там и слезешь еще и с кучей дел."
Так что нет у меня никаких проблем в этом плане.Чего ругаться, не нравится сделай, как нравится и всё.
nega # 12 ноября 2011 года   +3  
Ксантиппа deleted # 9 ноября 2011 года   -2  
MAKAKA пишет:
я все таки думаю, что каждая семья сама вырабатывает свои " правила" и свои семейные " законы


И я так думаю))) А теперь представь, что КАЖДАЯ женщина начнет публиковать СВОИ личные "правила" счастливой семейной жизни для всеобщего ознакомления.... ЗАЧЕМ?
 
Ну это же настолько все ЛИЧНОЕ, индивидуальное, какой в этом резон? Кого и чему таким способом "обучать"? Может быть, эти твои или мои советы прочтет женщина, которой они категорически противопоказаны - другой у нее темперамент, характер, ЧЮ, образование, возраст, сексуальная ориентация, наконец? ЗАЧЕМ??? Ну это же один в один та же история с «женским счастьем» - КАЖДАЯ женщина вкладывает в это понятие свой смысл, и каждой именно ее смысл кажется единственно верным))))
 
Все, я завязываю «поучалки» с «назидалками» читать и комментировать– дикая и бесполезная трата времени, имхо. Каждый человек -кузнец СВОЕГО счастья, и еще никому ничьи мудрые советы никогда не принесли счастья))))))
MAKAKA # 9 ноября 2011 года   +10  
Ксантиппа пишет:
индивидуальное, какой в этом резон

Слушай, ну просто поделился человек, возникла такая потребность,Возможно захотел услышать какие то коментарии или надеялся, что кому то это может быть полезно...В конце концов мы все умеем варить борщ, и у каждой хозяйки свой рецепт, но это не мешает тем,кто интересуется варкой борща прочитать другой рецепт и возможно что то применить у себя ...
Ксанти, то, что не интересно тебе, впоне возможно интересно другим, ты об этом не думала?
abigile # 9 ноября 2011 года   +10  
майя # 9 ноября 2011 года   +6  
MAKAKA пишет:
Ксанти, то, что не интересно тебе, впоне возможно интересно другим, ты об этом не думала?

Поддерживаю мадам МАКАКУ! А заниматься словоблудием, желая показать или доказать..))) своё превосходство...ума, интеллекта,красноречия и т.д(нужное подчеркнуть) не вижу смысла...))) Тем более статья НЕДЫ полезная и возможно кому то из молодых поможет в жизни.
Девочки, зачем устраивать базар практически без повода...))) Давайте уважать и поддерживать друг друга!)))
olga1956 # 9 ноября 2011 года   +5  
Согласна полностью.О чём спорить?Не нравится-не читай или напиши лучше.Но зачем доказывать недоказуемое?
После таких "разборок" и писать не захочется.Наверное,всё-таки,надо быть добрее и снисходительнее друг к другу.
Бистра # 11 ноября 2011 года   +7  
Ксантиппа пишет:
А теперь представь, что КАЖДАЯ женщина начнет публиковать СВОИ личные "правила" счастливой семейной жизни для всеобщего ознакомления.... ЗАЧЕМ?

А тебе никогда ли не было, что ты до что-то очень значительное для тебя дошла и с радостью открывательницый тебе захотелось с друзьями поделиться?
Ксантиппа deleted # 12 ноября 2011 года   -4  
Бистра пишет:
что-то очень значительное для тебя дошла и с радостью открывательницый тебе захотелось с друзьями поделиться


Бывало))) Но тут же СОВЕРШЕННО в другом дело! Автор сама уверена и всех пытается убедить, что счастливую семью можно построить исключительно благодаря разуму и намерению создать «образцово-показательную» семью. Вот я и удивляюсь, что у нее столько единомышленников…
 
Посмотрите внимательно -ни в статье, ни в каметах, Вы не найдете ни единого слова о том, что nega ЛЮБИТ своего мужа! Наоборот -всякий раз на мой робкий вопрос - "а как же насчет «нежных чуйства"? следует ответ - "А на фига ОНО надо!" Семью - по мнению Автора - надо "строить", "сохранять", "спасать" и - ВСЕ!!! Вот где собака-то порылась...)))))))))
ивушка # 12 ноября 2011 года   +5  
nega пишет:
Наверное, все дело в том, что когда ни умом, ни сердцем, а каким-то шестым чувством понимаешь, что на его месте не может быть никого другого; когда осознаешь, что все катастрофы мира не изменят того, что вы должны быть вместе; когда не только вы, но и все вокруг видят, что вы ПАРА и созданы друг для друга; когда чувствуешь, что вы словно по воле неба соединены навсегда... Тогда сама мысль о том, что ты своими руками можешь разрушить все, приводит в трепетный ужас! Тогда преступно даже думать, что то возвышенное, великое и замечательное, что светится сейчас в твоих руках, не нуждается в защите и питании, словно это кактус, а не прекрасная роза. Ведь если любовь - это неприхотливый кактус, то и цвести она будет раз в несколько лет...

Чаронга # 12 ноября 2011 года   +7  
Да, мать, твоей надежде донести истину, можно только позавидовать)))))
ивушка # 12 ноября 2011 года   +9  
Ты знаешь, мне эта ситуация напомнила анекдот о корове , которая наелась мухоморов и пустилась вплавь вдоль реки, не зная на какой берег ей надо!-))))
майя # 12 ноября 2011 года   +5  
)))))))))))))))браво, Лена! мне тоже....
ивушка # 12 ноября 2011 года   +5  
-)))))
Елена Агата # 23 мая 2012 года   +2  
тарань пишет:
Тогда сама мысль о том, что ты своими руками можешь разрушить все, приводит в трепетный ужас!


Это да, но тогда вопрос - почему вдруг она вообще появляется, эта мысль? Значит, были уже прецеденты? Потому что просто так, посреди полного счастья, такая мысль обычно не приходит. Или вряд ли приходит. Я с кое-чем подобным уже столкнулась, но там, во-первых, пытались разрушить извне, а чувства как раз такие -
тарань пишет:
каким-то шестым чувством понимаешь, что на его месте не может быть никого другого; когда осознаешь, что все катастрофы мира не изменят того, что вы должны быть вместе;

тарань пишет:
что вы ПАРА и созданы друг для друга; когда чувствуешь, что вы по воле неба соединены навсегда...

. Вот тогда эта мысль меня и приводила в трепетный ужас, и вообще, всё было гораздо хуже, чем трепетный ужас - и описывать всё это здесь смысла не имеет, да к тому же всё это глубоко личное, так что прошу у всех заранее прощения... Но, ещё раз повторю, разрушить пытался другой человек... и вот тогда на самом деле...
тарань пишет:
Тогда преступно даже думать, что то возвышенное, великое и замечательное, что светится сейчас в твоих руках, не нуждается в защите и питании,

Тогда это нуждалось в более чем просто защите - там человек вообще погибнуть мог, словами тоже убивают... но -
тарань пишет:
преступно даже думать,

в том-то и дело, что в тот момент НЕ ДУМАЛОСЬ ВООБЩЕ НИ О ЧЁМ. КРОМЕ ОДНОГО - СПАСТИ, УБЕРЕЧЬ, ЗАЩИТИТЬ, СКРЫТЬ, СПРЯТАТЬ, ЧТОБЫ ДО ЧЕЛОВЕКА, ТЕБЕ НАСТОЛЬКО ДОРОГОГО, НИКАКИМ ОБРАЗОМ НЕ ДОБРАЛИСЬ... Но если автор боится разрушить своими собственными руками - значит, у неё был свой собственный горький опыт. И, наверное, у неё есть основания говорить о том, о чём она сказала. Всё это известно только ей самой. И отношения, бывает, всё-таки нужно выстраивать тоже. Всё зависит от обстоятельств, сложившихся на тот момент, когда отношения развивались... Так что говорить о том, что она категорически не права, вряд ли можно. На пустом месте, просто так, из воздуха, такая мысль не возникает...
nega # 23 мая 2012 года   +2  
Да, вы правы, я выше писала уже:
nega пишет:
не дай Бог никому пережить то, что пришлось пережить нам

Елена Агата # 23 мая 2012 года   +2  
Тем более... Спасибо Вам!
Fiona-v # 12 ноября 2011 года   +7  
Ксантиппа пишет:
что счастливую семью можно построить исключительно благодаря разуму и намерению создать «образцово-показательную» семью.
а Вы считаете, что разум - это лишнее.

Вы знаете много людей, которые всю жизнь "продержались" на чувствах? У которых никогда не возникали трудности во взаимоотношениях? Ну, дай Бог удачи Вам и Вашему окружению.

В большинстве семей трудности всё же возникают. И чтобы их преодолеть надо как раз "подключать" разум и "декларировать намерение" сохранить семью.

За 21 год брака я научилась руководствоваться не только чувствами.
Orasty # 12 ноября 2011 года   +7  
+++
Без разума никуда.
Елена Агата # 23 мая 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
никогда не лезу мужу в душу.


Всё правильно. Захочет, сможет - расскажет сам.
abigile # 8 ноября 2011 года   +7  
nega пишет:
Семья – это, прежде всего, двое,

Семья это прежде всего семь Я
nega # 11 ноября 2011 года   +1  
Ага , когда кроме двоих еще пятеро деток!!! Всю жизнь мечтаю!!!
abigile # 8 ноября 2011 года   +3  
nega пишет:
Изо дня в день мы строим наши отношения: пробуем, ошибаемся, ссоримся, миримся… снова пробуем…


Всё это надо было пройти до венчания. Тогда, либо его небыло бы, либо небыло бы ссор и ошибок после него.
Вступая в брак поздно строить отношения. К этому моменту здание ваших отношений должно быть полностью закончено.
 
А вообще, статья не плохая. Но есть одна существенная ошибка. Уже в заголовке "7 правил, которые спасают мой брак"
Он только Ваш?
Наверное надо было написать НАШ
MAKAKA # 8 ноября 2011 года   +6  
Странная какая то позиция,,,Знаете ли не у всех есть возможность 12 лет знать своего мужа до свадьбы,,И даже зная человека долгое время, все равно , в начале совместного проживания возможны боооольшие неожиданности. А отношения строятся не год и не два, и отношения в браке очень отличаются от добрачных отношений, да и в период брака эти отношения могут меняться, так что заявление, что здание отношений к наступлению брака должно быть построено, более чем странно...
Ненси # 8 ноября 2011 года   +3  
Странно ,но заметила семейную традицию, в моем роду никогда не уживаются с теми кого до брака знают долгое время.если исходить из моего личного опыта, так простите как я могу выйти за молодого человека которого несколько лет назад в сарае как партизана связывала и кляп засовывала.Потом вообще забыла и спать ушла.Представляю с ним брак.Да он бы мне этот сарай до гробовой доски вспоминал.Так это только то что я помню, а что помнит он,как знать....
Кстати его родители долго сватались.А я как представлю тот случай, и Боже упаси.Так же и с другими.А вот с теми которых узнала только за короткий срок отношений, прекрасно уживаюсь.Видимо у них еще нет горького опыта и желания меня придушить за что-то совершенное в прошлом.Всё с белого листа.
Мой прадед счастлив был с той которую украл, с её свадьбы всю жизнь.Бабушка всю жизнь была счастлива с тем за которого вышла замуж за три дня только узнав, мама тоже самое.Сестра нарушила традицию вышла за давно знакомого, и чего? А ничего каждый по себе.
Я тоже замуж за своего мужа не собиралась совсем, и ничего о нем не знала.Хорошо согласна , думала долго, но при этом он находился на другом конце света и никаких контактов не было.Вышла замуж так же "по семейному" за три дня.Жалею, нет.
Дочь моя встречалась с одним , вышла за другого которого только узнала и опять за три дня и счастлива.
Секрет ты права в чем-то другом.Может в умении слушать друг друга или в обоюдном желании быть именно с этим человеком.Когда оба хотят одного и того же.
abigile # 8 ноября 2011 года   +6  
Ненси пишет:
Когда оба хотят одного и того же.


Так это же непременное условие ЛЮБВИ!!!
 
Когда одна цель, одно желание и слушать свою половинку не надо. Потому, что мысли одни и те же, Дыхание одно, сердца бьются в одном ритме. К чему слова? Говорят лишь взгляды.
Бистра # 11 ноября 2011 года   +4  
Это - идеализирование семейных отношениях!
abigile пишет:
Дыхание одно, сердца бьются в одном ритме. К чему слова? Говорят лишь взгляды.

Елена Агата # 23 мая 2012 года   0  
Ненси пишет:
в обоюдном желании быть именно с этим человеком.Когда оба хотят одного и того же.


Именно...
abigile # 8 ноября 2011 года   +5  
MAKAKA пишет:
И даже зная человека долгое время, все равно , в начале совместного проживания возможны боооольшие неожиданности.

Знать можно по роазному.
MAKAKA # 9 ноября 2011 года   +5  
да как по разному то? Все равно ты не узнаешь каков человек в быту, если у вас не будет совместного быта..
abigile # 9 ноября 2011 года   +5  
MAKAKA пишет:
если у вас не будет совместного быта..

Для этого необязательно выходить замуж. Есть много доугих способов узнать каков человек в быту.
MAKAKA # 9 ноября 2011 года   +4  
Замуж не обязательно,а вот жить вместе- обязательно,,,
abigile # 9 ноября 2011 года   +5  
Тогда и спасать то не чего.
Разругались и дружба врозь, игрушки пополам!
MAKAKA # 9 ноября 2011 года   +3  
Возможно, но мы то говорим конкретно о тех, кто все таки вступил в брак
krasoto4ka # 8 ноября 2011 года   +4  
Знаете,Аби,я тоже с вами несогласна.Я замечаю другую тенденцию:те пары,которые ООООЧень долго знали свою пару до брака,после него почему-то быстро расходятся.С чем,это связано,не знаю.
abigile пишет:
К этому моменту здание ваших отношений должно быть полностью закончено.

А это вообще из области фантастики!Люди имеют свойство меняться в течение жизни.
abigile # 8 ноября 2011 года   +5  
А кто с этим спорит?
Да, да и ещё раз да! В течении жизни люди меняются. Это бесспорно. Но, в том то и дело, что если взаимоотношения построены до брака и на их основе заключён этот самый брак, то в ходе совместной жизни люди меняются в унисон.
Вы не замечали, что старые супруги, с большим семейным стажем, очень похожи друг на друга? Даже внешне.
MAKAKA # 9 ноября 2011 года   +5  
abigile пишет:
с большим семейным стажем

Но это не значит, что они годами до свадьбы друг друга знали..И то что люди будут в унисон меняться только потому что до брака что то там построили тоже не факт,,,никто не знает, только предполагает...Вон сколько случаев,когда мужики страстно хотевшие детей , уверенные,что они будут прекрасными отцами и уверившие в этом своих жен, вдруг начинают смертельно ревновать жену к ребенку..Да много разных ситуаций,,Никто не знает как себя поведет, пока в этой ситуации не окажется....
abigile # 9 ноября 2011 года   +3  
Это плохо. Человек с твёрдой жизненной позицией всегда знает как он себя поведёт в то или иной ситуации. Конечно, могут быть нюансы, но своим принципам он не изменить.
Жизненную ситуацию, порою, просчитать сложно (бывает и невозможно). Но как себя вести в той или иной, взрослый, серьёзный человек должен знать.
MAKAKA # 9 ноября 2011 года   +5  
Твердые жизненные позиции могут рухнуть с большим треском,когда человек оказывается в реальной ,а не смодулированной ситуации... Человек, который совершенно четко уверен в себе, что допустим , он никогда не сможет что либо своровать, ворует кусок хлеба, когда видит, что его ребенок умирает от голода и негде взять еды или денег законным путем. Или абсолютно безобидный человек, который даже на того, кто посмел убить муху смотрит с укоризной, хватается за нож когда в опасности оказывается дорогой ему человек. Не зря же, Аби, возникла житейская мудрость ’Никогда не говори " никогда", потому что не дано нам знать, что нас ждет не придется ли идти вразрез со своими жизненными принципами. При этом, человек часто не в состоянии оценить правильно оценить свои силы и силу своего духа,,, У меня была знакомая,которая всю жизнь была очень правильной и порядочной. И вот ее мужа разбил инсульт. И вся она такая правильная и порядочная- бросила его и ушла, и детей увела.А мне сказала, даже не оправдываясь, просто констатируя факт " понимаешь, нет сил..." И знаете я ее не осуждаю.Мне сложно это понять, мне искренне кажется, что я бы никогда так не поступила, но,,,, все дело в том , что и она так же думала ...
abigile # 9 ноября 2011 года   +3  
Мне кажется примеры не важные и подход однобокий. А почему бы не привести примеры самоотверженности?
Скажете, не тепично.
Ну, да. Подлость и геройство две крайности. Посредственностей гораздо больше.
А это
MAKAKA пишет:
И вся она такая правильная и порядочная- бросила его и ушла, и детей увела.

типичная посредственность.
С неё ли брать пример?
MAKAKA # 9 ноября 2011 года   +10  
Аби, вы поймите, пример брать конечно надо с тех, кто герой,а не слабая посредственность..Но мы то не о примерах говорим,а о том, что никто не может 100 % знать,каким он окажется в той или иной ситуации.Вот вам сейчас кажется, что вы бы так никогда не сделали, мне тоже так кажется, и вообще я с чистой совестью могу даже утверждать, что ни за что и никогда, но...Как будет на самом деле, не вы ни я не знаете...
 
я, например, ужасно брезгливая...Мне к постороннему человеку даже прикоснуться сложно, Вообще не терплю когда меня трогают чужие люди и сама избегаю лишних прикосновений, ( Я парикмахера годами не меняю только потому что нормально переношу ее прикосновения, и маникюр с педикюром сама себе делаю только из этих соображений) А вот так случилось, что ..Короче долго не хочу описывать,Но так получилось, что я случайно оказалась в квартире где нашла лежащую на полу оооочень старую бабушку, которая упала и сил у нее подняться не было и описалась она и обкакалась и замерзла и вообще...И куда то брезгливость моя подевалась, даже не вспомнилась и подняла и помыла, и обняла и согрела...А вот, спроси меня до этого случая,как бы я поступила- ответила бы честно, что просто вызвала бы скорую и родственников, ну укрыла бы еще чем то теплым, ну воды бы дала, но в жизни бы не прикоснулась...
я после этого случая поняла, что на самом деле не так уж хорошо мы себя знаем оказывается
Елена Агата # 23 мая 2012 года   0  
MAKAKA пишет:
’Никогда не говори " никогда"


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
krasoto4ka # 9 ноября 2011 года   +6  
Отношения до брака-это одно.А после-совсем другое.Особенно,если человек изменился,причем не в лучшую сторону.А такое тоже бывает.Принес в дом наркоту...и пошло-поехало,жену подсадил.А до этого знали друг друга еще со школы.А теперь оба на том свете,а тут осталось 3 детей.Это пример из жизни моих родственников.
Знаете,если б у всех были построены отношения до брака,то проблемы разводов не существовало бы.
abigile пишет:
в ходе совместной жизни люди меняются в унисон.

А это вообще не факт.Это пример просто идеальной семьи.А таковых...по пальцам можно пересчитать...Да и то-чужая семья,как и душа-потемки.Кто знает,что в ней творится на самом деле
abigile # 9 ноября 2011 года   +2  
krasoto4ka пишет:
Отношения до брака-это одно.А после-совсем другое


Значит плохо были построены эти отношения. К сожалению Это сплошь и рядом. Но это не значит что так оно и должно быть.
 
krasoto4ka пишет:
Принес в дом наркоту...и пошло-поехало,жену подсадил.


А где были глаза у женщины, когда она выходила за такого за муж?
 
krasoto4ka пишет:
А до этого знали друг друга еще со школы


Значит не знали, знакомы были. Но не знали.
 
krasoto4ka пишет:
Знаете,если б у всех были построены отношения до брака,то проблемы разводов не существовало бы.


Это точно!!!
А всё спешка.
krasoto4ka # 9 ноября 2011 года   +7  
abigile пишет:
А где были глаза у женщины, когда она выходила за такого за муж?

Да,Аби,вы правы.Но в этом случае мне хочется сказать-знал бы,где упал,соломки подстелил))
abigile пишет:
Значит не знали, знакомы были. Но не знали.

Аби,человек-это такое сложноустроенное существо,что до конца разгадать его сущность вряд ли кому-то под силу))
Апрель5 # 10 ноября 2011 года   +4  
Я познакомилась с мужем после "венчания" и свадьбы. И, ничего, уже 17 лет строим совсем неплохие отношения. Взаимоуважение, а впоследствии, наверно, любовь сделали свое дело.
MAKAKA # 10 ноября 2011 года   +7  
Не думала, что такое бывает в наше время... Вообще , очень интересный опыт
Апрель5 # 12 ноября 2011 года   +5  
Этот "интересный опыт" в наших краях раньше встречался довольно часто, у нынешней молодежи - реже.
MAKAKA # 13 ноября 2011 года   +6  
Может напишите поподробнее,,,,Действительно, интересно...
nega # 11 ноября 2011 года   +1  
До свадьбы я "знала" мужа 6 (!!!) лет. Что в психологическом, что в бытовом смысле, в браке он совсем другой!
Fiona-v # 9 ноября 2011 года   +7  
Очень мудрые правила.
Спасибо за замечательные советы.
ивушка # 9 ноября 2011 года   +7  
Какие замечательные правила! Если бы эти советы попались мне на глаза 23 года назад!
мамака # 10 ноября 2011 года   +6  
ой, типа, ты сама к ним не пришла
ивушка # 10 ноября 2011 года   +4  
Да, но жалко битой посуды!
мамака # 10 ноября 2011 года   +5  
от это ты зря.
во-первых, посуда побилась бы в любом случае, а так она и эмоции погасила, и опыту принесла,
во-вторых, а не побейся та посуда, ты бы нивжисть новую не купила, а так и ели бы 30 лет из одной
ивушка # 10 ноября 2011 года   +5  
Новую посуду я себе купила, пока не перебила часть свЭкры! Ой, она очень переживала во время наших ссор, и всегда просила своего сына не связываться с женщиной!-))))
мамака # 10 ноября 2011 года   +5  
тарань пишет:
и всегда просила своего сына не связываться с женщиной!-))))

ах, какая умница!)))))))
ивушка # 10 ноября 2011 года   +5  
изгнанник # 10 ноября 2011 года   +5  
эх девченки прочитал статью комментарии все вы такие правельные мудрые и честные только вот как насчет женской лжи и лицемерия, или скажите что такого понятия даже не существует
Чаронга # 10 ноября 2011 года   +4  
сколько женщин, столько и понятий))) всё есть))) в ком-то больше, в ком-то меньше
MAKAKA # 10 ноября 2011 года   +5  
Существует, ну и что?В нормальных семьях эти явления отсутствуют...
мамака # 10 ноября 2011 года   +4  
существуют такие понятия.
мы же живые, не книжно-идеальные
abigile # 10 ноября 2011 года   +6  
изгнанник пишет:
эх девченки прочитал статью комментарии все вы такие правельные мудрые и честные только вот как насчет женской лжи и лицемерия, или скажите что такого понятия даже не существует


 

abigile пишет:
Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!

nega # 11 ноября 2011 года   +4  
Ложь и лицемерие - это не сугубо женские качества.
Fiona-v # 11 ноября 2011 года   +5  
Интересно, а что в статье (или в комментариях) заставило Вас задуматься о лжи и лицемерии?
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +7  
Наверное, наша правильность))))
изгнанник # 10 ноября 2011 года   +4  
наверное вы считаете, что я в своих понятиях о чести и морали сильно отстал от времени?
MAKAKA # 10 ноября 2011 года   +4  
Почему? Мы в принципе так считать не можем , поскольку не знаем ваших понятий о чести и морали...Вот если бы вы написали, что для вас значат эти понятия , мы могли бы это обсудить
Fiona-v # 11 ноября 2011 года   +3  
MAKAKA пишет:
Мы в принципе так считать не можем , поскольку не знаем ваших понятий о чести и морали

поддерживаю
Ненси # 11 ноября 2011 года   +6  
Вообще, я вот сейчас подумала. Никто никогда не учится на чужих ошибках.Учатся когда собственный лоб в шишках, а пятая точка в колючках.
Сохранение брака, возможно только тогда когда изначально этот брак рассматривается как единственный.Не на словах, не потому что была свадьба и потрачены средства и совсем не потому что другого выбора не было этот предложил и с этим встречалась потому и семья вышла...или по каким-то иным причинам. А именно потому что хочешь жить и состариться с этим человеком.
Если там внутри допускается мысль о его потери , то соответственно подсознательно человек будет делать и предпринимать шаги для его благополучного прекращения.Понимание что может второго не быть или быть ,но не таким ,а хуже приходит вдруг и неожиданно. Либо появляются причины когда потеря этого брака становится уже не желаемой, обычно с рождением детей.
Значит чтобы получить счастливый брак нужно изначально разобраться в самой себе так ли он тебе нужен или нужен ли тебе другой. Если нет, тогда врят ли будешь делать шаги расшатывающие его, а не укрепляющие. Лучше изначально тогда его не шатать, а искать компромисс между двумя.
Но есть еще момент который стоит учитывать именно женщинам.По той простой причине что средства внушения, и средства влияния основательно работают только на мужскую аудиторию, внушая что нет ничего смертельного в том что брак развалится. Будет второй, третий, четвертый, короче мужчине будет масса возможностей выбирать.От того он и не сильно будет внутренне переживать по потери. А вот чтобы переживал и понимал что хочет именно этот брак с именно этим человеком нужно , из-за общественного мнения и глобальной обработки в этом отношении мужчин, как раз женщине и постараться.Не котлетками, подушками и погремушками утверждать, что она лучше всех остальных, а совершенно другим.Мужчина должен стремиться именно в твой дом именно к тебе, и именно потому что ему в нем интересно.Не тебе только интересно в этом доме, а ему тоже. А интересно всегда там где ты оставляешь часть своей души, где сам строишь этот дом.Не женщина строит дом для мужчины, это всё равно только её дом и будут тысячи таких домов.А именно ЕГО дом, с ЕГО интересами, и построенный ЕГО руками и душой.А уж как добиться чтобы мужчина строил СВОЙ дом у именно тебя, это уж самой женщине думать надо и придумывать способы как подсунуть ему такое строительство.А весь чужой опыт и чужие ошибки не помогут, пока не дойдет что своё созданное собственными руками гораздо труднее терять, чем созданное кем-то пусть и для тебя.И еще сразу понять семья вот эта это на всегда или на время.Тогда и спасать не придется ничего, всё само будет держаться.
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +7  
Читала комменты, смеялась, и пришло на ум... А давайте назовем так "7 бзиков, которые спасают мой брак"... по-моему самое СУГУБОЛИЧНОСТНОЕ выражение картины мира))))) Шоб никого не коробило))))
ивушка # 11 ноября 2011 года   +5  
Нет такой идеи, такого факта, которого бы нельзя было опошлить и
представить в смешном виде. Ф.М. Достоевский
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +4  
Вот интересно... я опошлила или представила в смешном виде? Даже боюсь тебя спрашивать))))
ивушка # 11 ноября 2011 года   +4  
Ха-ха-ха!
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +4  
Я опасалась более худшего варианта))))
ивушка # 11 ноября 2011 года   +4  
Если тему о яйцах ты сумела преподнести , как руководство по
эксплуатации и обслуживанию !-))))))
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +4  
Ну, мать... то ж яйки, а то БРАААК!)))))
ивушка # 11 ноября 2011 года   +3  
Эта темка интересна, но ( мы в чужой статье) ...
Чаронга # 11 ноября 2011 года   +2  
Пинок под зад получила))) полетела)))
ивушка # 11 ноября 2011 года   +2  
Косяком!-)))
nega # 12 ноября 2011 года   +5  
Я согласная! СвЕкла или свЁкла - как не назови, все равно красная!!!
nega # 12 ноября 2011 года   +8  
Ненси пишет:
когда изначально этот брак рассматривается как единственный

Наверное, все дело в том, что когда ни умом, ни сердцем, а каким-то шестым чувством понимаешь, что на его месте не может быть никого другого; когда осознаешь, что все катастрофы мира не изменят того, что вы должны быть вместе; когда не только вы, но и все вокруг видят, что вы ПАРА и созданы друг для друга; когда чувствуешь, что вы словно по воле неба соединены навсегда... Тогда сама мысль о том, что ты своими руками можешь разрушить все, приводит в трепетный ужас! Тогда преступно даже думать, что то возвышенное, великое и замечательное, что светится сейчас в твоих руках, не нуждается в защите и питании, словно это кактус, а не прекрасная роза. Ведь если любовь - это неприхотливый кактус, то и цвести она будет раз в несколько лет...
Ненси # 12 ноября 2011 года   +2  
Хорошо бы еще внимательно присмотреться и к тому с кем считаешь себя парой.Если видишь что и ему не всё равно и он так же к этому относится, то всё будет отлично.А если нет...да тут как не представляют и не видят другие парой или нет, толку не будет. Если строить дом одной, так он и останется для одной тебя.Хорошо когда так видишь свой брак, но хорошо и увидеть как он выглядит глазами того кто рядом.Вот в чём вся беда.В том, что только один человек хочет брак этот на века как правило, а второй допускает для себя перемены в этом вопросе.Для того чтобы не допускал, это брак должен для него так же много значить и строиться им и оберегаться им.Но приучить к этому невозможно, и заставить невозможно.
Можно быть и ПРЕКРАСНОЙ Еленой царевной, и Варварой рукодельницей, но если у мужа в мыслях и взглядах всё то же болото, где он эту царевну нашел, так оно и будет меняться одна, на другую.К сожалению.Браки сохраняются там где это выбор обоюдный и осознанный.Там и сохранять не надо, такой брак как китайская стена стоит предохраняя семью от всех невзгод веками.Потому как потребность в этом браке и именно в этом человеке, что рядом ОБОЮДНАЯ.А не только одного кого-то.
nega # 14 ноября 2011 года   +6  
Отвечу цитатой из статьи:
nega пишет:
В заключение хочется сделать одну оговорку. Семья – это, прежде всего, двое, поэтому старания одного, пусть и титанические, не спасут брак, если второй партнер этого не желает. Но если вы любите друг друга и готовы строить отношения в мире и согласии, как бы избито это не звучало, надеюсь, мой скромный опыт принесет вам пользу.

Latumi # 12 ноября 2011 года   +4  
Прочла всё на одном дыхании. Всё понравилось, особенно комменты!
Камлана # 29 ноября 2011 года   +3  
Вы просто умничка, у Вас великолепные правила, но можно я внесу некоторые коррективы?
nega пишет:
Ставить себя на его место.

У меня есть правило: "Оставайся на своем месте!". А это значит, позволь человеку оставаться собой и на своем месте, никогда не думай за другого, не ставь себя на чужое место, это невозможно сделать!
Еще одно мое правило:
Никогда не ругайся!
nega пишет:
Конечно, лучше вообще не ругаться, но так не бывает.

Бывает. Вы можете обсуждать проблемы, даже обсуждать претензии, но только не ругаться!Ругающая женщина очень непривлекательна. Желаю счастья!
abigile # 29 ноября 2011 года   +2  
Камлана пишет:Ругающая женщина очень непривлекательна. Желаю счастья!   Я бы добавила, и злословье ни к лицу.
Камлана # 29 ноября 2011 года   +6  
И злословье ни к лицу. КОНЕЧНО
nega # 24 января 2012 года   +1  
Ругаться тоже можно по-разному
Ольга_Волкова deleted # 22 февраля 2012 года   +4  
Надо взять правила на заметку,спасибо автор!
Александра_Н # 22 мая 2012 года   +4  
nega пишет:
Важно помнить, что вы воюете не друг с другом, а против непонимания и разногласий во имя мира в семье!

Золотые слова!
nega # 23 мая 2012 года   +2  
Спасибо!
МамаМедведица # 17 августа 2012 года   +3  
nega пишет:
«Глухой недослышит, - сам додумает

Женская логика - ’Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
-Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Все женщины - немножко Ганнибалы Лекторы: наше любимое блюдо - мужской мозг...
Главное условия спасения семьи : Сохранить семью должны хотеть ОБА !!!
Елена Агата # 18 августа 2012 года   +3  
Ваше пишет:
Главное условия спасения семьи : Сохранить семью должны хотеть ОБА !!!


Как и любые отношения, впрочем. Это всегда для двоих. Если только кто-то один - уже вряд ли что-то получится...


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.