Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:










Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

swetlanocka

Зарегистрированных: 1
Невидимых: 3
Гостей: 84


Тест

Тест Ангельское ли у тебя терпение?
Ангельское ли у тебя терпение?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Ссора-реанимация отношений

Ссора – это уже финал. Если это произошло нужно порадоваться. Как минимум тому, что инициатор ссоры получил необходимую, скорее всего, долгожданную, разрядку. Нужно понимать, что ссоры в семье это неизбежность, которую надо уметь правильно воспринимать. Это показатель живых и здоровых отношений, ведь люди существа индивидуальные, и ссоры как раз показывают, что люди эту индивидуальность сохраняют и могут себе позволить ее проявить в определенные моменты жизни. Значит, в отношениях есть главная составляющая — уважение.
Понимание того что женщина — это шея, накладывает определенную ответственность на представительниц слабой половины человечества. Ссоры не происходят на пустом месте, на все есть своя причина. Другой вопрос, что послужило поводом — это не всегда одно и то же. Мудрость женщин заключена в том, чтобы суметь правильно определить, понять именно причину.
Женщина как существо чуткое, всегда заметит любое изменение в поведении своего мужчины, вот с этого момента и надо держать ушки на макушке. Мужчины не всегда могут высказаться или рассказать, что произошло или чем они недовольны… Им, нужно дозреть. Можно сказать, реанимация отношений — едет. Момент созревания и нужно уметь видеть и контролировать. Не нужно, приставать с расспросами, если видите, что благоверный не хочет объясняться, это только усугубит конфликт. Ваша роль на этом этапе — роль наблюдателя, по его поведению вы сможете определить, что у него на душе, связано ли это с вами, может, конфликт на работе, усталость, возможно, родственники допекли…
Если причина недовольства вашего супруга никак не связана с вами, есть вариант, что через некоторое время, все вернется на круги своя и плохое настроение уйдет само собой. Но, возможно, срыв произойдет и в семье, если характер внешних проблем будет затяжным. Но понимая, что причина лежит вне семьи, у женщины не будет острого чувства обиды, которое могло бы усугубить конфликт. Вектор раздражения уйдет в пустоту, нормальный мужчина остынет и извинится.
Другой момент если причина нарастающего напряжения лежит внутри семьи. В этом случае нужно смотреть от обратного. Основа мужского мышления это логика и интеллект. В каких моментах мужчина стал вести себя по отношению к вам не так, как обычно зачастую именно своим поведением он и пытается вам показать, чем он недоволен. Не переходя на открытый конфликт. В этом случае стоит попробовать поговорить с недовольной персоной, возможно, реаниматор проедет мимо.
Разбор полетов.
Если поговорить, не удаться, в недалеком будущем произойдет срыв, мужчина взорвется, но вы, будете к этому готовы и сможете урегулировать конфликт, не распаляя его, но давая мужу возможность выпустить пар. Либо включится в сценарий, тут уж амплитуда скандала будет ограничена только темпераментами обоих партнеров. Реанимация отношений пойдет полным ходом.
Обезличьте ссору, какой бы ни был градус злобы не нужно переходить на личности… лучше «дом разнести», чем оскорбить вторую половину. Потому что материальное восстановимо душевное зачастую нет, пока вы уважаете друг друга любую ссору можно пережить…
Не нужно выносить конфликт на обзор третьих лиц, которые, «лучше знают, как надо жить», как бы ни складывались ваши взаимоотношения. Не следует посвящать об этом кого-либо из друзей, родственников. Так как люди со стороны невольно принимая одну из сторон конфликта, сами того не понимая, ухудшают ситуацию. При внешней оценке, супруги идут на принцип, уже не желая разбираться в ситуации, а отстаивают свою точку зрения. Потом, когда вы помиритесь — это произойдет уже наедине — вам не надо будет доказывать, кто из вас более принципиален. Крайними, останутся, невольно вовлеченные в конфликт посторонние люди, какими бы близкими друзьями они ни были для одной из сторон. И им будет неловко в дальнейшем общаться с вами двумя. Старшее поколение произносило такую фразу, «замужем, подружка — это подушка».
Категорически запрещается ругаться в присутствии детей, а уж тем паче вовлекать их в ваш спор, это будет для них как минимум психологической травмой.
После того как разбор полетов окончен, нужно взять тайм-аут и успокоиться, тогда по прошествии некоторого времени получится спокойно все обсудить и решить возникшие вопросы, которые на деле окажутся мелочью, вы долго будете удивляться, что она привела к такому результату.
Главное, что нужно помнить, когда вы в ссоре с мужем, вы его любите, это не катастрофа, которая ставит под сомнение крепость и стабильность вашего союза, а временная неурядица, реанимация отношений, она не может повлиять на ваш дальнейший, совместный путь. Нужно всегда помнить все-то хорошее, что вас связывает вместе. Ваш ковчег — дом, который вы создали — вынесет вас из любой бури и грозы, в такой ситуации может оказаться каждый, причем, скорее всего, по недоразумению.
Помните ссора – это реаниматор отношений, а вы дефибриллятор, который контролирует разряд.



дикси2   14 февраля 2016   1006 2 14  


Рейтинг: +2


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: ссора, отношения, разлад, брак, семья, любовь



Статьи на эту тему:

Милые бранятся. Всегда ли тешатся?
Выход есть всегда!
Это все была влюбленность, а сейчас пришла ЛЮБОВЬ…


Последние читатели:




Комментарии:

katrin 64 # 17 февраля 2016 года   +1  
дикси2 пишет:
Как минимум тому, что инициатор ссоры получил необходимую, скорее всего, долгожданную, разрядку.
которую выплеснул на вас не обращая никакого внимания на ваши чувства.Прекрасно! Я балдю!
дикси2 пишет:
Мужчины не всегда могут высказаться или рассказать, что произошло или чем они недовольны… Им, нужно дозреть
Ой ли? Покажите такого!
дикси2 пишет:
Ваша роль на этом этапе — роль наблюдателя, по его поведению вы сможете определить, что у него на душе, связано ли это с вами, может, конфликт на работе, усталость, возможно, родственники допекли…
Или просто не встал с той ноги!!!
дикси2 пишет:

Если причина недовольства вашего супруга никак не связана с вами, есть вариант, что через некоторое время, все вернется на круги своя и плохое настроение уйдет само собой.
Настроение возможно со временем и устаканиться, а вот память... куда ее девать?
дикси2 # 17 февраля 2016 года   +2  
Вам не везло на адекватных мужчин?
katrin 64 # 17 февраля 2016 года   +1  
не сказать. чтобы неадекватных, скорее эмоциональных. человека настроения, если так понятней.
дикси2 # 17 февраля 2016 года   +2  
Я руководствовалась собственным опытом. И рассматривала ситуации когда бывает, что причина негатива лежит вне дома и семьи. А я могла заочно примерить неизвестные мне истинные мотивы плохого настроения своего благоверного на свой счет... вот тогда у нас и возникали ссоры на пустом месте так сказать. Но у нас не принято даже в запале привносить в ситуацию оскорбления, поэтому впоследствии когда страсти утихают выясняется, что весь сыр бор был на пустом месте. Вот я и обрисовала возможный сценарий... в общих чертах без конкретики.
katrin 64 # 18 февраля 2016 года   +1  
дикси2 пишет:
причина негатива лежит вне дома и семьи. А я могла заочно примерить неизвестные мне истинные мотивы плохого настроения своего благоверного на свой счет... вот тогда у нас и возникали ссоры на пустом мес
Я поняла суть.
По мне так такие ссоры вдвойне тяжелее и обидней. Не можешь себя контролировать, не срывайся на других. Зачем усложнять отношения, а потом выяснять из-за чего поссорились. И дело вовсе не во взаимных оскорблениях, только в том, что испорчено настроение, как вы сказали на пустом месте. Вот такое память, как ни странно чаще всего долго не может забыть такое. и это угнетает.
дикси2 # 17 февраля 2016 года   +2  
Я руководствовалась собственным опытом. И рассматривала ситуации когда бывает, что причина негатива лежит вне дома и семьи. А я могла заочно примерить неизвестные мне истинные мотивы плохого настроения своего благоверного на свой счет... вот тогда у нас и возникали ссоры на пустом месте так сказать. Но у нас не принято даже в запале привносить в ситуацию оскорбления, поэтому впоследствии когда страсти утихают выясняется, что весь сыр бор был на пустом месте. Вот я и обрисовала возможный сценарий... в общих чертах без конкретики.
Jenna # 17 февраля 2016 года   +1  
дикси2 пишет:
Нужно понимать, что ссоры в семье это неизбежность, которую надо уметь правильно воспринимать. Это показатель живых и здоровых отношений, ведь люди существа индивидуальные, и ссоры как раз показывают, что люди эту индивидуальность сохраняют и могут себе позволить ее проявить в определенные моменты жизни.
Не правда!!!! Видела, есть семьи, в которых НИ РАЗУ в жизни ни единой ссоры не было. В чём причина? Очевидно, в мудрости супругов, умении сдерживаться и смотреть на проблемы шире. Нет, ну честно, бывает такой подарок судьбы, когда люди, очевидно, более идеально подходят друг другу и любой вопрос разрешается в самом зачатке, а нежность и взаимоуважение остаются на всю жизнь. К сожалению, далеко не у всех такая семейная жизнь, но... к такому результату нужно стремиться! О таком просто необходимо мечтать!
Счастье Шредингера # 7 марта 2016 года   +1  
По поводу того, что не надо трогать партнера: у меня бывает обратная ситуация. Супруг крайне болезненно переживает мои слова "я хочу побыть одна".
У меня есть подруга, у которой что-то похожее. Её партнер начинает впадать в обиду потому что она просто хочет "продышаться". Я размышляю над тем, является ли свойство "отгораживаться" и "вызревать" типично мужским чувством. Мне, например, тоже надо до многого вызреть в конфликтах. Если я буду сидеть и ждать пока мой "партнер" придет к решению, я не выработаю собственных интересов и в момент когда партнер "вызреет", все что я буду вынуждена сделать - это просто поддержать его интересы. Поэтому я отдельно вырабатываю свою позицию, свои точки зрения, и потом мы сидим и проговариваем.
У нас в браке модель партнерства, где интересы обоих учитываются равнозначно. У меня в семье все проходит так:
1. Сложный момент где идет столкновение интересов, вызревает.
2. Если ситуация идет к усугублению, я поднимаю разговор. Предупреждаю, что его лучше просудить. Если супруг не хочет - я предупреждаю что это приведет к конфликту. Если и это спускается на тормозах, конфликт происходит. Случается самое сложное, самое унизительное для обоих.
3. Если удается скоординировать ситуацию и не вывести ее на эмоции, у нас происходит диалог. Но он возможен только если я сама сбалансирована. А чтобы быть сбалансированной мне нужно не ждать, пока мой партнер вызреет, а самой довести до вызревания мои интересы, самой понять что идет не так. И если мы оба в равноценном положении, мы говорим. Мы приходим к решению что-то поменять.
4. После разговора крайне важно отследить что для нас это не было просто разговором, а именно - наблюдение и за собой и за партнером. Не давать поблажек ни себе ни ему, чтобы весь сложнейший эмоцинальный путь не свелся к простому "ляляля".

В ситуациях где я просто "жду" - я катастрофически проигрываю. У меня просто случается эмоциональный коллапс, потому что есть ощущение, что для моего партнера намного удобно просто находиться в позиции закрытости и побега от проблемы. Как "директор, которого вечно нет", а я сижу в этой прихожей и не знаю, уходить ли, или врываться в кабинет силой, или что мне делать. Чтобы себя избавить от этого, я отказалась от роли "выжидающей". Я просто отхожу и вызреваю сама.

Самое сложное - увидеть результаты всей этой работы. Увидеть, что изменилось. Как правило, разговоров много, а меняется очень мало. Ну, у меня сейчас такая "боль".
дикси2 # 11 марта 2016 года   +2  
Эта статья один из вариантов, возможных сценариев. Ситуацию можно развернуть на 180 градусов. У меня недовольство не выплескивается сразу наружу. Сначала "вызревает", а точнее наверно формулируется... Потом зато обдумав все мы уже прорабатываем ее с обоих позиций. Тогда не остается никаких осадков в душе и о ней не вспоминаешь. Идешь дальше.
Угу, я сейчас тоже в периоде конфронтации... Только чего-то затянулась ситуация... Может весна
дикси2 # 11 марта 2016 года   +2  
Счастье пишет:
В ситуациях где я просто "жду" - я катастрофически проигрываю. У меня просто случается эмоциональный коллапс, потому что есть ощущение, что для моего партнера намного удобно просто находиться в позиции закрытости и побега от проблемы.
У меня такое тоже бывает. Случается когда я считаю что права априори я. и меня это приводит к тому же результату.
Счастье пишет:
Чтобы себя избавить от этого, я отказалась от роли "выжидающей". Я просто отхожу и вызреваю сама.
дикси2 # 11 марта 2016 года   +3  
Извините за безграмотность. Сына нормально написать не дает.
МОЙ_СВЕТ # 11 марта 2016 года   +2  
Я считаю, что ссоры - не реанимация отношений, это трещины в отношениях. И чем чаще ссоры, тем глубже трещины. И если один может смолчать, а другой этим пользуется, то могу себе представить эмоциональное истощение того, который молчит. Ссоры - это медленное умирание любви...
дикси2 # 11 марта 2016 года   +2  
И так может быть. Смотря на какой стадии отношений они происходят.
a kaverina # 27 мая 2016 года   +1  
Я согласна с вами. Чем чаще ссоры в семье тем скоро наверное конец.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.