Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

parninna Толик Турчина Ольга

Зарегистрированных: 3
Гостей: 89


Тест

Тест Правильно ли Вы планируете свой бюджет?
Правильно ли Вы планируете свой бюджет?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Выход есть всегда!

Выход есть всегда! Каждый день, как психолог для женщин, я получаю письма от женщин, которые зашли в тупик, в работе, в отношениях с мужем, с самой собой, и поэтому сегодня я предлагаю выйти из своего большого или маленького тупичка, ведь ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА!

Для примера отвечаю на одно из таких писем, Елена пишет:

 
Доброго вечера, Екатерина! Я еще 3 года назад впервые серьезно задалась вопросом как улучшить отношения с мамой. Тогда я рассталась с молодым человеком и вдруг осознала, что меня это обстоятельство серьезно подкосило, что любить я больше никого не смогу и меня больше никто любить не будет...
 
Я так и не поняла, почему я начинаю раздражаться общаясь с ней.
Думаю, что раньше при общении я ждала "правильного" и доброжелательного отношения ко мне, когда обращалась за помощью или просто желая поболтать. Но раз за разом лишь убеждалась, что понимания нет и не будет, а лишь нравоучения и упреки на самые незначительные вопросы.
 
Выработался "условный рефлекс", мама заходит в комнату- надо защищаться. Она очень энергичная, крикливая, шумная, требует много внимания.
 
Живем мы вместе, хотя мне уже 34 года, и все же иногда я жалилась ей на какие-то проблемы, бывало серьезные, тогда она успокаивала меня, ее имя Зоя, означает "жизнь", она значительно устойчивее меня в некоторых вопросах, слабой ее не назовешь. Но позже, при каком-то очередном конфликте, мои признания выходили боком, мама постоянно примешивает их к месту и не к месту, обвиняя и упрекая меня. Я выработала позицию: стараюсь меньше с ней общаться.
 
Наши разговоры сейчас сводятся только к обсуждению, что делать с моим братом-алкоголиком (пускать или нет его домой, давать ли денег, ключи, как его лечить). Уже около 15 лет эта тема мусолится постоянно с некоторыми небольшими перерывами, квартира вечерами и ранним утром заполнена ее криками на брата одновременно с обвинениями в мой адрес в бездушии и неспособностью решить эту проблему.
 
Я чувствую свою вину, потому что отчасти я могла бы облегчить эту ситуацию (мама с братом живут в одной комнате, им обоим трудно уживаться друг с другом), я последние 5 лет оплачиваю ипотеку и
мама стала немного помогать деньгами, но переехать в свою квартиру пока не вижу возможности....почему-то... (может, потому что хочу ускорить погашение долга сдавая квартиру и очень боюсь остаться с долгами перед банком, попадая на проценты). Ну боюсь я бедности и мучаю себя и родных..
 
Вообщем эта история никак не разруливается, а с мужчинами по-прежнему не складывается. За одних я не хочу замуж, другие- не хотят жениться на мне. Коллеги-женщины говорят, что я очень не покладистая, слишком много претензий к мужчинам, но мне кажется это лишь внешне, на самом деле я нуждаюсь в малом: внимательном мужчине со средним достатком. Но раз я до сих пор одна и это мне не
нравится, значит что-то я делаю не так.
 
Что предпринять?

Отвечаю:

 
"Елена, добрый день!
Спасибо Вам за откровенное письмо.
 
Я напишу Вам свои рекомендации, хотя нее уверена что Вы их
выполните.
 
1. Вам 34 года, Вам давно пора жить отдельно от мамы. Варианты где жить: в своей ипотечной квартире, снять квартиру, у мужчины, как-то еще. Главное - отдельно от мамы. Так Вы даете себе возможности наладить свою личную жизнь и дадите маме пространство в ее квартире.
 
2. Вы пишите, что боитесь, что не сможете расплатиться по ипотеке, если не будете сдавать квартиру, а будете в ней жить.
Во-первых, это недоверие Богу, что Он о Вас позаботится, чтобы Вы с этим справились.
Как именно?: найдется подработку, повысят зарплату, деньги придут из ниоткуда, что-то еще. Чудеса случаются, когда доверяешь Богу и Высшим Силам.
 
Во-вторых, пока Вы живете в таком упадническом настроении, страхе и защите от мамы, Вы не встретите мужчину достойного. На моей практике таких примеров не было. А вот когда женщина берет на себя ответственность за свою жизнь, тогда да, она успешна и на работе и в личной жизни, потому что она больше никого и ничего не боится, она излучает энергию любви, она уверена в себе, женственна и спокойна. Понимаете?
 
В вас есть все эти и другие женские качества, их нужно только раскрыть.
 
3. Чтобы встретить мужчину, действительно нужно простить маму и принять ее. Это бывает трудно. Когда Вы живете отдельно от мамы это сделать легче. Есть сильнейшие методики для отпускания и прощения, и мамы, и мужчин и всех обид и претензий.
 
Чтобы начать новую жизнь, нужно освободить себе дорогу от старых камней боли, обиды и страхов.
 
4. Бояться бедности не стоит, это бесполезно и еще больше притягивает проблемы с деньгами. Подумайте, как Вы можете увеличить свои доходы, чтобы Вам хватало денег на все, что Вам нужно: на себя, на выплату ипотеки, на поддержку мамы.
 
Если Вы рассчитываете, что мужчина будет Вам помогать деньгами, это уже корысть. Да, это нормально и правильно, когда мужчина содержит свою женщину (когда сам это выбирает), однако сейчас бывает и наоборот. Просто если Вы ищете мужчину только ради денег, тогда не ждите любви, это могут быть партнерские отношения, и Вы понимаете, ради чего вы живете в этих отношениях.
 
Елена,
Все в ваших руках и чем быстрее Вы в себя поверите, чем быстрее начнете действовать ( в вашем случае это нужно), тем скорее Вы встретите мужчину и сможете наладить отношения с
ним."

А что бы Вы порекомендовали Елене? Или как бы Вы поступили на ее месте?



Екатерина Прохорова   28 октября 2011   4486 2 20  


Рейтинг: +28


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: отношения, мама, любовь, семья, мужчина, женщина, выйти замуж, замуж, брак, деньги



Статьи на эту тему:

Брак - гармония чувств или обязанность общества?
«Не диво, что разводятся, а диво, что живут»
Измена. Простить или отпустить?
«Я вышла замуж. Но не за того мужчину».


Последние читатели:




Комментарии:

Эхо deleted # 28 октября 2011 года   +1  
У моей знакомой два года назад была аналогичная ситуация. Она, со своими двумя подружками.
сняла большую комнату в частном доме. Там они устроили мини-общежитие. Сейчас уже все трое замужем. С теплом вспоминают то уютное гнёздышко, которое они себе там "слепили". Вы, Катя, совершенно правы. Елене нужно сделать главный шаг - разъехаться с матерью и начать самостоятельную жизнь. И сразу всё наладится.
Осталось только найти пару одиноких подружек, затюканных своими родителями. Если плату за комнату разделить на троих - это нормальная цена. Да и жизнь веселее будет. Подружек она нашла в интернете, на каком-то женском сайте.
Екатерина Прохорова # 29 октября 2011 года   +3  
Спасибо вдохновляющий пример. Молодец Ваша знакомая.Иногда женщина не решается так же уйти от опостылевшего мужа, как и от властной матери в детстве.
Jenna # 29 октября 2011 года   +8  
Могу сказать, что моя мама практически такая же. Её тоже можно назвать "очень энергичная, крикливая, шумная". В общем, сплошной сгусток энергии. Даже когда её подкосила тяжёлая болезнь и кардиолог запретил нервничать и всячески волноваться по любому поводу, она и тогда не смогла измениться. Собственно, потому и случилось то, что случилось. А Елене я прошу передать вот что: да, жить с вашей мамой очень нелегко, я вас прекрасно понимаю, сама это пережила. Но вместе с тем вы обязательно должны примириться с её характером, помириться с ней и от всего сердца простить ей то, что она вас "грузит" сейчас. Поверьте, жизнь слишком непредсказуемая штука, случиться в ней может всё, что угодно, и в тот день, когда её не станет, вы сразу же забудете все обиды и вспомните только хорошие моменты, да ещё и будете ругать себя за то, что не проявили чуточку терпения, внимания к ней, и будете чувствовать себя виноватой до конца жизни. Мама умерла как раз в тот злосчастный день, когда мы с ней были в ссоре, причём ссору, как и всегда, затеяла она, но я так и не успела с ней помириться и теперь эта вина тяжким грузом лежит у меня на душе и будет лежать всегда. А в мнении родных я почти что главная виновница её смерти, потому что отвечала на её подколки, не смолчала. Лена, я очень не хочу, чтобы подобная история произошла и с вами. Жизнь сейчас и так не легка, проблем предостаточно, так пусть чувство вины от глупой ошибки не доставляет неприятностей ещё и вам.
Екатерина Прохорова # 29 октября 2011 года   +3  
Jenna, полность согласна, что нужно помириться и принять мать. В моем бесплатном онлайн тренинге я даю специальное упражнение на прощение матери. Увы, это частая проблема, к сожалению. Здесь ссылки нельзя оставлять, поэтому если будет нужно, найдите в интернете. Вы можете попросить сейчас прощения у мамы и она вас услышит, потому как все мы связаны, все души близких людей слышат друг друга даже после ухода, понимаете?
Caty_L # 29 октября 2011 года   +2  
Можно ссылки оставлять, но не активные.
Jenna # 30 октября 2011 года   +1  
СПАСИБО ОТ ВСЕГО СЕРДЦА!!
Камлана # 29 октября 2011 года   +3  
понравился Ваш ответ Елене, кроме фразы:
Екатерина пишет:
хотя нее уверена что Вы их
выполните.

Никогда не думайте за другого человека!
тем более, если Вы- практикующий психолог, эта фраза оценочная и не несет в себе никакой пользы для Вашей клиентки.
Borboleta1 # 31 октября 2011 года   +1  
Не согласна с Вами. Это может звучать, как специальный приём, некий вызов, который только подстигнёт "клиентку" к выполнению. Ведь характеры разные бывают, некоторые советы оставляют подсознательно не выполненными, хотя и сами о них просят. Так, что это мудро было и тем более никакой личной обиды не несло.
изгнанник # 10 ноября 2011 года   +3  
а мужу вы можете вы помочь понять жену?
анна таро # 13 ноября 2011 года   0  
возможно я могу ...(как таролог)...загляните ко мне в группу "Таро для частья"
Риптиц # 6 декабря 2011 года   +1  
Хочется сказать пару слов с позиции мамы, т.к. у самой двое сыновей 26 и 28 лет. Когда дети закончили учебу и нашли себе девочек, я сама им предложила уйти жить отдельно. Я понимала, что держась за мою юбку, мальчишки останутся детьми. Но когда будут жить самостоятельно, тогда из них получатся мужчины. И чем скорее, тем лучше. Да и самой хотелось устроить личную жизнь. Жизнь ведь в 50 не заканчивается... Слава богу, все удалось ))
Риптиц # 6 декабря 2011 года   +1  
Оставьте маму в покое. Ей ведь вашего брата некуда деть. А вы сами можете своей судьбой управлять. Не надо ничего бояться. Живя отдельно, вы станете к ней относиться намного нежнее ))
Татьяна мама 2 дочек # 6 декабря 2011 года   0  
В 34 года,мне кажется уже другие проблемы решать надо, а она только жизнь обустраивает.
Caty_L # 7 декабря 2011 года   0  
Всему свое время, и у каждого оно свое.
Солнышко пишет:
В 34 года,мне кажется уже другие проблемы решать надо

какие?
Татьяна мама 2 дочек # 7 декабря 2011 года   0  
Детей воспитывать и помогать мужу делать карьеру. Когда она детей рожать будет?
Caty_L # 8 декабря 2011 года   0  
Солнышко мое, родит тогда, когда ей нужно будет. Муж пусть сам карьеру делает, чего ему помогать. Может и на пенсию в 34 выходить?
Благодаря таким как Вы, которые привыкли жить как все, со стереотипами какими-то глупыми, недавно подругу приводила в чувство. Пыталась взять с меня слово, что за ее мамой буду присматривать, если она все таки решится (понятно на что?). А она уже была готова (и я это знаю). И это только потому что у нее в 31 год нет молодого человека и детей (уж не знаю кто на первом месте), на квартиру/машину не заработала (хотя есть где жить), и еще какие-то тараканы... И это благодаря таким же соседкам и подружкам. К сожалению, своя голова, судя по всему только для того, чтобы прически носить.
Татьяна мама 2 дочек # 8 декабря 2011 года   0  
Никогда не жила стереотипами. Просто у меня семья и дети, теперь уже внуки. Успешный муж, дети и может мне больше повезло. Но если у тебя семья- это стереотипы, а если жизнь не удалась, значит эмансипация,сейчас это модно.
Caty_L # 9 декабря 2011 года   0  
Солнышко пишет:
Но если у тебя семья- это стереотипы, а если жизнь не удалась, значит эмансипация,сейчас это модно.

нет, не это, а то что в 34 нужно другие вопросы решать.
Вы не прочли мой комментарий или не захотели ни чего понять.
Татьяна мама 2 дочек # 9 декабря 2011 года   +1  
Наверно поняла по- своему.
катя трофимова # 12 сентября 2012 года   0  
Всем привет!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.