Странная штука жизнь или... мои замечательные мужчины.

Как-то не ладилось у меня с мужчинами, и я долгое время была одна. Нет, я не сидела дома одинокими вечерами, нервно перебирая страницы книг.. Конечно, были кино, кафе, клубы, свиданья, цветы, конфеты, признания и даже предложения выйти замуж.. Но я не любила, а без любви не могла… А потом в моей жизни появился важный мужчина.. Не любимый, а именно важный.. Мы познакомились на спор.. Встречаться начали на спор… И даже поспорили, кто кого первый оставит.. Первой оставила я… Я просто поняла, что он   - не мой.. И не захотела его мучить.. Тогда он еще не был таким важным для меня , и я даже не догадывалась, кем он для меня станет… Я бросила его.. Мне было тяжело, а ему еще хуже.. Тяжелый прощальный разговор.. И его побег от меня в другой город.. И все бы так и закончилось.. Разговор, а через день самолет.. Но.. странная штука жизнь…
   На следующий день мой папа ушел из семьи… Мой папа, который был для меня идеалом! Он ушел к другой женщине, и не сумел мне ничего объяснить.. Хотелось истошно кричать от боли и непонимания, от обиды за маму, которая посвятила ему всю жизнь… Я тихо скулила, когда позвонил тот, кому завтра улетать… Он плюнул на свои чемоданы и гулял со мной полночи.. Слушал мой бред и вытирал мои слезы…
Утром он улетел… Он звонил мне каждый вечер и мы говорили. Порой мне казалось, я убиваю его своей нелюбовью.. Но он терпел.. Через два месяца вернулся.. Я не любила его.. И он терпел.. Мы гуляли, ходили в кино, катались на каруселях.. Он помогал мне как мог, делал все: от замены труб до починки мебели.. Он общался с моей мамой, но я не любила его… Через полгода я сдалась.. и была вторая попытка отношений… Через два месяца мы расстались. Характерами не сошлись… Но расстаться совсем уже не смогли.. Мы гуляли, ходили в кино, катались на каруселях... Мы пересмотрели самые дурацкие фильмы, какие можно было найти в кинотеатрах.. Мы разговаривали по полночи по телефону… Мы понимали друг друга.. С регулярностью в пару месяцев, он звал меня замуж, понимая, что я не соглашусь… Так началась наша дружба..
   А потом умер папа. Я не видела его с того момента, как он ушел от нас.. Я не видела его полтора года.. Я не знаю, как пережила это… Прошло два года, но когда вдруг вспоминается тот день, все возвращается снова.. Невыносимая боль. Адская боль. Хотелось кричать во весь голос.. Но рядом была мама… И я скулила.. просто по-собачьи скулила, уставившись в окно.. Скулила о том, что так и не простила его.. о том, что не увижу его.. не скажу, как я люблю его.. о том что он не увидит моих детей, если они когда-то у меня будут.. Я как-то выжила.. Я не знаю как…Жизнь, словно, рухнула. Но надо было жить дальше.  И я пыталась жить. Спасибо друзьям – они не отпускали меня от себя. Таскали на вечеринки, на какие-то внеплановые встречи.. Даже устроили Новый год.. Я не могла позволить все оплатить, они помогли.. Я не знаю, как благодарить их…    
   И вот пришел Новый год… Если бы я тогда знала, каким важным будет для меня этот Новый год.  Нас собралась большая компания. Из новых только семейная пара из Москвы  - чьи-то друзья -  и еще двое парней, абсолютно неинтересных. Каких-то программистов... Все прошло весело и шумно.. Потом работа, встречи, мое 25-летие. Но я тогда не знала, каким важным для меня был тот Новый год.  Потом были майские праздники и коллективный выезд на природу… И там опять были те «программисты», которые оказались совсем не программистами.. Один работал водителем в строительной фирме, другой был маркетологом.. Маркетолог готовил потрясающий плов по-фергански на костре, и рассказывал о командировках в Питер.  Я чистила морковку для плова. Там, на майских, я вроде как была с другим, с тем, кто был тоже один в этой компании, и автоматически считался моей парой. А потом был день рождения девчонки из все той же компании. И тот, кто был «моей  парой», пришел с другой. А для меня это был трудный день –судебные разборки с новой женой (вернее вдовой) моего отца.  И опять хотелось замкнуться и скулить.. Но надо было идти, и я пошла… Мне просто необходим был выплеск адреналина. И я ушла в отрыв.. Смеялась, когда хотелось плакать.. танцевала вовсю, когда хотелось убежать.. И флиртовала.. А рядом был тот маркетолог, которого я сначала считала программистом.. Он, такой не похожий на тех мужчин, что мне нравились.. Он, казалось бы, самый обычный… Он позвонил мне на следующий день, а вечером я улетела в Москву. Мы переписывались.. Сидели в аське.. Узнавали друг друга через строчки… Через пару недель я вернулась, и мы встретились.. Было страшно.. Страшно от того, что человек в переписке и при личной встрече может быть совсем  разным...
Смешно и странно, но он оказался Моим.. Мне было с ним легко и комфортно.. Уютно.. Он оказался Моим…  В телефоне он так и записан «Мой Димка»…
  P.S. С Димкой мы уже второй год счастливо женаты. Свидетелем на нашей свадьбе, в силу отсутствия неженатых друзей у моего мужа,  был мой друг, очень важный мужчина моей жизни…
  Тот, кто был моей парой в компании, до сих пор один..  Но я ему безмерно благодарна, за то, что тогда он пришел с девушкой, и не дал мне плакаться на его плече, дал возможность оглядеться вокруг.
  Я люблю, я любима и счастлива.. Очень важный мужчина моей жизни на данный момент тоже  женат на любимой женщине. Уже не звонит мне по ночам- его мысли занимает замечательная жена и чудесный сын:-). С Димкой они сразу поладили, и теперь мы дружим семьями. И спасибо Богу, за то, что в моей жизни есть такие мужчины.