Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

тамара мсс

Зарегистрированных: 1
Невидимых: 2
Гостей: 35


Тест

Тест Правильно ли Вы планируете свой бюджет?
Правильно ли Вы планируете свой бюджет?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Где заканчивается чрезмерная забота и начинается безразличие

Где заканчивается чрезмерная забота и начинается безразличие Хочу рассказать о наболевшем. Поделюсь - мне уже за 30. Но сегодняшний разговор с мамой заставил меня вновь вспомнить свои 14 лет. Конечно, я понимаю, что в любом возрасте мы останемся детьми для своих родителей, но вот теперь я думаю: а как именно называется это самое мамино отношение к моей жизни?
 
Конечно, я полностью осознаю то, что она меня очень любит и все делает из лучших побуждений, но сегодняшний напряженный разговор по телефону заставил меня задуматься: может, я сама виновата в происходящем?..
 
Я всегда была очень впечатлительным и ранимым ребенком. Также я всю жизнь была самостоятельной, ответственной, рано стала зарабатывать деньги и еще домашним помогала по мере возможностей. Мама была уверена в моем здравом рассудке и правильных жизненных принципах.  Но слова мамы всегда оказывали на меня огромное влияние, может, именно поэтому мне и захотелось сейчас написать об этом статью и заодно прислушаться к вашему мнению.
 
Начну с самого начала. Впервые я влюбилась в 14 лет. Мама моя, как женщина мудрая, сразу раскусила, что с её дочерью происходит что-то необычное. Влюбилась в парня на 3 года старше меня, у него, как я узнала позже, уже была подружка. В общем, моя мама из лучших побуждений начала критиковать его и завышать мои достоинства, при этом упоминая мой возраст и что мне вообще рано думать о любви. Мы с ним оставались просто друзьями, а я тайно любила и страдала. Мама все время расспрашивала меня о моих чувствах, горят ли прежним огнем иль уже погасли . Именно тогда я начала с ней делиться. Я нуждалась в поддержке - хотела, чтобы мама мне дельный совет, но кроме критики предмета моей любви я ничего от нее не слышала.
 
Шли годы, в моей жизни появлялось все больше и больше поклонников, мама моя, женщина дружелюбная, была не против, чтобы у меня были друзья. Но как только кто-то из них начинал претендовать на роль жениха и, особенно, если у меня появлялись симпатии  к этому человеку, она тут же начинала критиковать, находила кучу недостатков и так мне все это представляла, что я волей-неволей начинала задумываться над её словами. Может, это был своего рода материнский психологический тренинг?
 
Из-за своего упорного характера я все равно поступала, как хотела. И, наперекор желаниям мамы, однажды вышла замуж. Чего она только не говорила в адрес своего бывшего зятя - и то, что он тряпка, и то, что об него можно ноги вытирать. Конечно, в конце концов она сдалась и решила дать свое материнское благословение, но мнения о своем зяте так и не поменяла. То ли от её наговариваний, то ли от его природной слабости, но в этом случае она оказалась права. Мы развелись. Но сейчас, оглядываясь назад, я не могу припомнить ни одного из множества своих поклонников, кто бы мог занять достойное место зятя в нашей семье и в представлении моей мамы.
 
В чем именно дело? Почему её слова могут так сильно влиять на мою жизнь? Почему она никогда не принимает моего выбора, хорош он или плох? Ведь ни один из них не был наркоманом, алкоголиком или хулиганом...
 
Сейчас мне уже за 30. И мама как всегда, узнав, что в моей жизни появился кто-то, кого я люблю и хочу связать с ним свою судьбу, начинает нравоучения теперь уже с расстояния тысяч километров, в моего избранника, приговаривая при этом: ты пойми, я о тебе переживаю, о твоей судьбе!
 
Получается, в этом мире еще не родился человек, достойный меня, или уже умер, так и не повстречавшись со мной... А может, мне ей вообще ничего не стоит рассказывать, почему мне так грустно от её непонимания...Сейчас мне хочется спрятаться как черепахе в панцирь и скрыть в нем свою душу со всеми её чувствами, желаниями и обидой...И где заканчивется настоящая забота и начинается безразличие...



Naina   24 января 2009   3959 0 83  


Рейтинг: +20


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Где заканчивается чрезмерная забота и начинается безразличие
родители, дети, непонимания, конфликт

Хочу рассказать о наболевшем. Поделюсь - мне уже за 30. Но сегодняшний разговор с мамой заставил меня вновь вспомнить свои 14 лет. Конечно, я понимаю, что в любом возрасте мы останемся детьми для своих родителей, но вот теперь я думаю: а как именно называется это самое мамино отношение к моей жизни?
Читать статью

 



Тэги: родители, дети, непонимания, конфликт



Статьи на эту тему:

Зарисовки одного дня
Школа - «Зарисовка»
Гены – интересные примеры, или Заговорил во мне экс-аспирант психологии)))
Не худая, не кривая, не слепая


Последние читатели:




Комментарии:

Wendi # 24 января 2009 года   +4  
Поговорите с мамой именно об этом, ей будет над чем задуматься!
и думаю вы найдете в ней большую поддержку в будущем
Naina # 24 января 2009 года   +3  
Спасибо за совет, но, к сожалению, такие разговоры обычно приводили к еще большим ссорам и обидам, так как, мама обязательно настаивала на своем и еще более красочно описывала "ужасы" моих поклонников.
пуговичка # 25 января 2009 года   +2  
Да, вся проблема в том,что родители не хотят слушать своих детей, не хотят дать им жить своей собственной жизнью,дать совершить свои ошибки,не критиковать, а может просто понять.
Fiona-v # 24 января 2009 года   +6  
Надо бороться за свою самостоятельность. Больше тут ничего придумать нельзя.
Naina # 24 января 2009 года   +3  
да, и я думаю, что где-то что то я сделала не так,,, меня это может преследовать еще долгие годы...
Лариса # 24 января 2009 года   +4  
А вы живете вместе с мамой?
Naina # 24 января 2009 года   +3  
нет я живу очень далеко сейчас, вдали от всех родных, вот только дети мои у мамы, но это временно
olgunja # 24 января 2009 года   +3  
У Вашей мамы авторитарный тип отношений с Вами. Возможно это от того, что она работает в таком стиле - учитель, воспитатель, руководитель. А возможно от того, что кроме Вас ей некем командовать, а хочется. Меньше ей рассказывайте, т.б., что живете далеко. Хватит быть дочкой - станьте женщиной, которая сама решает с кем ей быть.
Naina # 24 января 2009 года   +3  
Да, она у меня диктатор, добрая очень,но характер властный,но особенно распространется на меня, наверное. Она меня иногда слушает, совет может спросить, но на фоне женихов, всегда проблемы. Поэтому сегодня задумалась, может сама виновата...
Light deleted # 24 января 2009 года   +2  
Это просто ревность
Светлана Рублёва # 24 января 2009 года   +4  
Я прекрасно понимаю эту ситуацию. Сама была в такой. Всё закончилось хорошо. Расскажу как. Мама тоже живёт далеко. Про теперешнего мужа, с момента нашего знакомства я говорила не всю правду, а только то, что, я точно знала, маме понравится. Я никогда на него не жаловалась, даже если хотелось. Зато о достоинствах говорила постоянно. В результате. к моменту их встречи, его имидж был сформирован так, как надо. Живём прекрасно. ттт
Naina # 24 января 2009 года   +3  
Мудрое решение. Думаю так и буду поступать в дальнейшем.
пуговичка # 25 января 2009 года   0  
Отличный способ!
natocnkakom # 24 января 2009 года   +4  
Мамы такие бывают. И папы. У меня как раз такой. Он для всегда был ближе, чем мама. И всегда и всех критиковал. ну что ж, Светлана права - рассказывать обо всем не стоит. Я так делаю уже 18 лет.
Light deleted # 24 января 2009 года   +3  
Не тяжело?
natocnkakom # 24 января 2009 года   +6  
Да нет, поговорить о своих проблемах я с друзьями могу, да и в семье все остается. А знать обо всем родителям не обязательно - "базар фильтрую". Они почему-то лучше меня (а я уж точно не девочка) знают, что для меня лучше.
Naina # 24 января 2009 года   +4  
)) Точно, просто всегда есть вера, что мама поймет как никто другой, а оказывается, что её "понимание" может глубоко ранить.
natocnkakom # 24 января 2009 года   +3  
Ну куда их денешь... Люблю их такими...
Light deleted # 25 января 2009 года   +3  
Молодчина
Light deleted # 24 января 2009 года   +3  
Отличная тема, хотя на мой взгляд больше подходит для личного дневника чем для статьи, все таки тут о личном  
 
Меня заинтересовали несколько моментов. С вашего позволения я бы хотела их уточнить.
 
Нет, конечно я полностью осознаю то, что она меня очень любит
 
Скажите, а как именно вы осознаете её любовь? Вы это чувствуете, или ваша мама вам говорит что любит вас, или показывает это каким то образом?
 
Я всегда была очень впечатлительным и ранимым ребенком.
 
А как вы думаете - почему?
 
И где кончается настоящая забота и начинается безразличие...
 
Я бы перефразировала так:
 
Где кончается настоящая забота, и начинается родительский эгоизм.
 
Видити ли..ваша мама к вам не безразлична, поэтому о безразличии речи идти не может. Я вижу очень яркое проявление собственничества и эгоизма, но точнее я смогу сказать свое мнение после ваших ответов.
 
И еще - а какую роль в вашем воспитании играл ваш отец? И есть ли он вообще, с мамой или как? Вы просто о нем ничего не написали, но мне кажется что это тоже относится к этой теме.
 
Спасибо
Naina # 24 января 2009 года   +3  
На счет дневника, возможно, но все таки все мы пишем каждый о своем, придав некоторое художетвенное оформление нашим историям, а так, возможно вы и правы.
 
С удовольствием отвечу на ваши вопросы.
 
1. Насчет маминой любви, как я могу сомневаться, достаточно того что она моя мама, я это особенно поняла когда сама стала мамой. Думаю только нездоровые родители не любят своих детей.
 
2.Просто такой меня создал Бог и слова близих мне людей могут оказать на меня большое влияние
 
3. Насчет заботы и безразличия я имела ввиду, что некоторые родители чрезмерно опекают своих детей, а некоторые вообще не интересуются их жизнями где кончается одно и начинается другое? Где она середина и баланс?
 
И Вам спасибо!
Light deleted # 24 января 2009 года   +3  
А по поводу отца вы не написали...
Naina # 24 января 2009 года   +4  
Честно говоря у меня его и не было,мне было шесть, когда мама вышла замуж во второй раз, и настоящей отцовской любви я не знаю. Он меня никогда ничем не обделял, но может оттого, что я знала что он не мой отец, произошел какой-то внутренний срыв во мне, и я не могла его принимать полноценно, как своего...А настоящего отца я никогда не видела.
Light deleted # 24 января 2009 года   +3  
Спасибо за ваш ответ, теперь мне стало намного яснее. У вашей мамы срабатывает инстинкт защиты. Она хочет защитить вас от шибки, исходя из своего неудачного опыта с вашим биологическим отцом. Я думаю будет уместно поговорить с ней с глазу на глаз именно об этом, потому что вполне возможно что она сама не сопоставляет эти события и свою чрезмерную опеку в отношении к вам. Надеюсь что оказалась вам чем то полезной, искренне желаю вам и вашей маме здоровья и взаимопонимания, а главное - душевного света и любви
Naina # 25 января 2009 года   +2  
Интересно, вчера я говорила с другом про тоже самое, что у мамы наверное инстинкт защиты ко мне так проявляется, потому что она так особенно относится только ко мне, а я не единственный ребенок в семье. Спасибо большое вы мне очень помогли!
Light deleted # 26 января 2009 года   +2  
Ну причин что именно с вами опять таки может быть много, я просто исхожу из имеющейся информации.
Naina # 26 января 2009 года   +1  
не хотелось бы, наверное нужно поменьше рассказывать и делиться и побольше прислушиваться к себе и не бояться своих ошибок, чтобы избегать неминуемые разговоры
Light deleted # 27 января 2009 года   0  
Больше прислушиваться к себе - это правильно
пуговичка # 25 января 2009 года   +3  
Очень точно сформулировано,вы наверное психолог?
Light deleted # 26 января 2009 года   +2  
Наверное местами и психолог
пуговичка # 27 января 2009 года   +2  
Вы так профессионально проанализировали ситуацию.
Light deleted # 27 января 2009 года   +1  
Спасибо
Naty # 24 января 2009 года   +4  
Поговори с мамой,ведь ты уже взрослая и она должна понимать,что не сможет препятствовать твой личной жизни постоянно.Наверное,она просто боится,что потеряет тебя,ты будешь семейная и вся в заботах.А она хочет,чтобы ты так же оставалась ей маленькой девочкой.Поговори с ней открыто,поможет
Annet # 24 января 2009 года   +8  
Не грустите, не все потеряно, я думаю. Я сама-мама 30-летней дочки.Дружить с мамой надо, советоваться-тоже, но поступать-по-своему. Почему ваш муж должен ей нравиться и она должна решать, подходите ли вы друг другу?!Вообще,у меня позиция такая: Я всегда одобрю выбор своей дочери, я доверяю ей. Это ее жизнь и прожить она ее сама должна. Но если ей будет плохо-не упрекну никогда, в том, что ее выбор был неудачен, я-за нее полностью. Я тоже в душе считаю, что зять ее не достоин, но она любит его и у них дети.  Так что -не все маме надо знать, поступайте по-своему,вы уже большая девочка!
Naina # 24 января 2009 года   +3  
Я бы очень хотела чтоб и моя мама относилась к моей жизни именно так, с большим  пониманием. Ведь все равно я поступаю так, как считаю правильным сама, но конфликт и напряженка оставляют темную печать на наших отношениях.
YuliYa # 24 января 2009 года   +3  
Ох, ваши слова да мамам в уши
пуговичка # 25 января 2009 года   +1  
Вы прекрасная мама.
Annet # 24 января 2009 года   +4  
Девочки, вот правда, с сыном у меня все по-другому. Он искренне мне все про своих пассий рассказывает, советуется и я боюсь, что выбор ему жены сделаю именно я.Даже сейчас, он серьезно с девушкой встречается, она у нас часто остается, он все равно мое разрешение и мнение спрашивает. Боюсь, не совсем это хорошо... Правда, он "маленький "еще, 19 лет всего
Naina # 24 января 2009 года   +4  
Я думаю вы мудрая женщина быстро сориентируетесь, а сыну нужно наверное, чтобы его направили в правильное русло, чтоб он понял что больше ценить в женщинах.
YuliYa # 24 января 2009 года   +3  
куда ему жениться, вся жизнь впереди! ведь загуляет - трагедий не обернешься, но если девушка хорошая, и внуков хочется, то готовьтесь к должности капитана
Annet # 25 января 2009 года   +3  
конечно, рано жениться! А внуки есть уже, двое,  мальчишки ,так что не к спеху!  
YuliYa # 25 января 2009 года   +2  
а то что советуется - это хорошо!!!
YuliYa # 24 января 2009 года   +4  
А профессия то есть, и зачем сразу жениться? пусть погуляют, гражданским браком год-другой поживут, а вдруг не сойдутся?
Elwira2 # 24 января 2009 года   +5  
Воспользуйтесь тем, что Вы далеко от мамы. Каким образом? Сообщайте ей в телефонных разговорах о том, какого замечательного мужчину Вы встретили. Описывайте ей все его многочисленные достоинства, т. е. формируйте в ее глазах положительный образ Вашего мужчины. Важно делать это регулярно. В итоге это сработает как некое внушение и она будет хорошо относиться к этому человеку. Одна моя знакомая именно так и поступила - в итоге ее немного слабохарактерного мужа мама вопринимает как чудесного заботливого зятя. Даже если мама находит в нем какой-нибудь недостаток, знакомая обращает это в его достоинство. Например, мама говорит ей, что он - скупердяй, а она говорит, что он экономный и благодаря его бережливости они всей семьей могут ездить ежегодно на отдых за границу.
Naina # 24 января 2009 года   +4  
Тоже вариант! Спасибо!!!
yablonya # 24 января 2009 года   +4  
Постарайтесь понять и маму-никто более чем она не заинтересован в Вашем счастливом будущем.И с высоты своего жизненного опыта ей кажется,что она понимает и видит все более глубже и шире.Не обижайтесь на нее,а просто живите уже своим умом,Вы вправе строить свою жизнь сами.
Naina # 24 января 2009 года   +3  
Я очень её понимаю, не обижаюсь, простo хочу больше пoнимания. Если б я делала как она хочет, то мне пришлось бы вообще не любить, предварительно приводить молодого человека на прием к маме,и тогда, получив добро, только подумать  встречаться с ним или нет.
Особенно сейчас после моего неудачного брака, она особенно стала следить за мной. Однажды мне даже сказала, зачем тебе муж, будешь жить себе, заботиться о своих детях и все.Я была в шоке!
yablonya # 24 января 2009 года   +4  
А в этом она уж точно не права-Вам необходимо устроить свою личную жизнь.Счастья и любви Вам!
Naina # 24 января 2009 года   +3  
спасибо!!!
YuliYa # 24 января 2009 года   +5  
Моя мама всегда поступала как твоя, я все равно вышла замуж, и ктоже без недостатков? Она во многом оказалась права, но я сохранила семью, и у нас после венчания все наладилось.
Есть такое исследование, почему женщине после 25 трудно выйти замуж. Исследование показало, что не из-за возраста, а из-за того, что слишком хорошо видят недостатки женихов.Я всегда оборачивалась на свои недостатки, я не идеальна, а кто идеален? все зависит только от уважения к супругу
Naina # 24 января 2009 года   +4  
Спасибо за ваше мнение! Я тоже его разделяю, никто не идеален, просто можно сдeлать человека еще лучше или хуже только одним своим мнением о нем.
YuliYa # 24 января 2009 года   +5  
мнение может навредить только самому человеку. Как-то духовный отец рассказал случай из жизни, женщина развелась с алкоголиком, вышла замуж за нормального человека, а через два года он стал тихим алкоголиком (коньяк и т.д.) - она в ужасе, ведь раньше не пил. А ей предложили подумать, может причина то в ней?
Так имы, осуждаем, требуем от людей, а ведь супружество по мнению даже святых. это "труд тяжелей схимонашеского" Убеждена, что счастливые семьи, это те, кто не стал выносить сор из избы, а перемолол свои проблемы в общую муку.
Я до этого дошло не так давно, посто два года назад несколько счастливых семей, которые я записала для себя в идеальные, поделились своими скелетами в шкафах. Какое-то время я ходила в шоке. Потом вспомнила Декарта. "Действительность изменить невозможно, если она тебя не устраивает, измени свое отношение к ней" - Счастливые семьи смогли пережить то, обо что разбиваются другие.
natocnkakom # 24 января 2009 года   +4  
Тут ты действительно права. И жизнь это подтверждает.
YuliYa # 24 января 2009 года   +5  
Увы, тогда были разбиты мои основные ориентиры в жизни, так что опыт обошелся дорого
Light deleted # 24 января 2009 года   +6  
Убеждена, что счастливые семьи, это те, кто не стал выносить сор из избы, а перемолол свои проблемы в общую муку.
 
Согласна, но только при условии что оба, и муж и жена, вместе поняли и оставили этот сор позади себя. Просто если они его всю жизнь потом пережевывают внутри своей семьи то счастьем это назвать сложно.
YuliYa # 25 января 2009 года   +5  
естественно, я с тобой согласна! - игра в одни ворота к добру не приведут, счастливая семья возможна, только если оба супруга этого хотят
пуговичка # 25 января 2009 года   +1  
Абсолютно согласна!
linda3 # 25 января 2009 года   +3  
Вам очень тяжело разораться между двумя искренне любящими вас людьми.Правильно здесь сказали, что из-за неудачно сложившейся личной жизни мама немножко неуклюже, пытается помочь вам.Вы попробуйте просто поменьше с ней советоваться и побольше принимать самостоятельных решений.Глядишь, и получится.
Naina # 25 января 2009 года   +2  
да, думаю так и буду поступать
Nordlicht # 25 января 2009 года   +3  
Мама вас просто ревнует. Такая ситуация довольно часто встречается в семьях с одним родителем. Чаще всего с сыном, особенно если он единственный. Такой маме-одиночке никогда не понравится ни одна девушка сына, во всех находятся недостатки, со всеми она пытается сына развести.
 
Вы же взрослый человек, не пора ли вам жить своей жизнью. Или вы до старости будете слушаться маму?
Naina # 25 января 2009 года   +3  
Спасибо, я тоже это понимаю, может независимо от себя, уже инстинктивно хочу услышать от неё какой- либо совет, но после всего услышанного начинаю понимать, что нет, мне нужно поменьше говорить.
Nordlicht # 25 января 2009 года   +3  
Ваша мама неверняка хочет "как лучше", но, к сожалению, мы знаем, куда благими пожеланиями выстлана дорога ...
Naina # 25 января 2009 года   +2  
Точно! А вы тоже мама?
Nordlicht # 25 января 2009 года   +2  
Пока нет. Просто интересуюсь психологией.
Кстати, о чрезмерной заботе: может быть, вам будет полезно прочесть вот это: http://www.myjulia.ru/article/17303/
Это мой личный опыт.
Naina # 25 января 2009 года   +2  
sure! spasibo!!!
Nordlicht # 25 января 2009 года   +1  
Пожалуйста! Рада, если поможет
gorozhanka # 25 января 2009 года   +4  
Ох, как я вас понимаю. Я единственный поздний ребенок у своей мамы и ситуации часто бывали сходными - гиперопека, контроль и доминанта маминого мнения. В какой-то момент я просто перестала рассказывать ей все. Корректирую свою жизнь, как собственную статью и излагаю ей то, что считаю нужным. Некрасиво? Возможно, но мне так проще. Думаю, некоторым образом проще и ей.
Naina # 25 января 2009 года   +3  
Да, насчет того что проще и ей, это тоже правильно, главное представить эту статью в выгодном для нас и для них свете.
gorozhanka # 25 января 2009 года   +3  
Хотя бы в нейтральном)
Nordlicht # 25 января 2009 года   +4  
А у нас в семье бабушка. Именно так - у нас. Потому что она старается контролировать всю семью. Каждый вечер звонок по телефону и допрос. Всем по очереди. Стараемся тоже не всё ей рассказывать, чтоб не волновать лишний раз, но не тут-то было. Её не проведёшь. В войну была разведчицей и технологией допроса владеет виртуозно: одни и те же вопросы по кругу, в разных формулировках - рано или поздно "проколешься". А энерги у неё в её восемьдесят с лишним лет - как у меня и в молодости никогда не было. очень её люблю, но... мне хочется поменьше её присуствия в жизни, если честно
Naina # 25 января 2009 года   +3  
     да, про бабушку в статье прочитала, могу представить!
gorozhanka # 25 января 2009 года   +3  
Допросы на предмет прокола это даааа... Но опытный контрразведчик всегда знает, что на все вопросы, даже при разности их формулировок, следует отвечать одно и то же.
 
И вот непонятно, как сделать так, чтоб можно было делиться с близкими событиями из своей жизни так, чтоб они, с одной стороны, были правдивыми, а, с другой, не волновали их и не давали повода для нравоучений. Тот, кто это придумает, получит нобелевскую премию мира, не иначе.
Naina # 25 января 2009 года   +3  
Нравоучения выслушивать никогда неприятно, a делясь с близкими ищешь совета, сочувствия, понимания, а потом жалеешь сама, что сказала что-то ))))) "и кто меня вообще за язык тянул!"  
gorozhanka # 25 января 2009 года   +3  
Немного отойду от темы - вот почему у многих и развит "синдром попутчика" - состояние, в котром случайному человеку иногда легче рассказать все, чем близким. Потому что попутчик осуждать вряд ли станет, а вот совет, сочувствие, понимание от него получить можно. Зачастую неискренние и дежурные, но, тем не менее.
Naina # 25 января 2009 года   +3  
вот поэтому и многие из нас оказались здесь, на этом сайте
gorozhanka # 25 января 2009 года   +3  
Виртуал в этом смысле великое дело!
Но многие из нас уже успели обрасти здесь людьми, за которых они искренне  волнуются и переживают. И это еще более удивительно.
Naina # 25 января 2009 года   +3  
да уж, я это давно заметила, и сама потихоньку начинаю обрастать
пуговичка # 27 января 2009 года   +2  
Да,попутчик - это чужой человек,он не осудит, ему рассказать проще.
gorozhanka # 29 января 2009 года   +2  
Угу. Не осудит, скорей всего, по причине равнодушия, но ведь ключевые слова здесь все равно "не осудит".
пуговичка # 27 января 2009 года   +1  
Мне тоже так кажется.
читатель # 27 января 2009 года   +4  
То что моя откровенность с мамой оборачивается мне во вред я поняла лет в 12.С тех пор все решения в своей жизни я принимаю сама.А мама с годами превратилась в мою младшую сестру,по всем вопросам советуется со мной.Может просто не надо обременять родителей своими проблемами?
Naina # 28 января 2009 года   +1  
спасибо за комментарий, я тоже думаю, что не нужно много делиться, как бы не хотелось, многое нужно решать самостоятельно
Леди_N # 30 января 2009 года   +1  
Маму надо беречь, и рассказывать минимум , но самой приятной для неё информации. Тем более, Вы от неё далеко... Хотя её тоже надо понять. Вы говорите, что детки живут с ней. Естественно, она переживает вдвойне. Может, когда детки будут жить с вами, ей будет спокойней? И потом первый неудачный брак тоже накладывает свой отпечаток. Дай Бог, Вам счастья.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.