Счастье

Вообще счастье - категория субъективная. И человеку очень облегчает жизнь то, что он знает и отдаёт себе отчет в том, что же является счастьем лично для него. Я, в принципе, знаю. Но иногда все-таки начинаю терять суть этого иллюзорного понятия. И вот тогда у меня начинается депрессия…
 
- Малышка, что с тобой?
Муж озабочен. У него сердце обливается кровью, глядя на то, что его драгоценная половина уже второй день находится в подавленном состоянии.
- Не знаю…
 
Я действительно не знаю. Вроде как, у меня все в порядке. И на работе, и в семье. Но вот плохое настроение… Я не знаю, откуда оно берётся. Оно приходит из ниоткуда и порой туда же, в никуда, исчезает. Сейчас что-то очень уж надолго оно задержалось. И не надо обвинять меня в том, что я это все специально делаю. Если честно, то я сама от этого очень страдаю. Я очень хочу что-то изменить. Но у меня не получается. Мне плохо. Мне грустно. Самое ужасное то, что это состояние заразно. И вместе со мной страдают близкие мне люди. Вот как сейчас.
 
- Может быть, ты чего-нибудь хочешь? Сладенького, вкусненького, новую вещичку какую-нибудь?
Муж готов на всё. Даже на новую вещь. Какой удобный момент! Но… мне ничего не хочется.
- …
- А может, ты выпьешь? Я недавно купил хороший коньяк! У нас есть сыр, колбаска копчёная, лимончик тебе порежу… Хочешь?
Нет. Не хочу. Я отрицательно качаю головой.
Я действительно ничего не хочу. Я даже не хочу, чтобы со мной так обращались. Я не хочу вообще, чтобы на меня обращали внимание. Я знаю, что я сейчас похожа на нахохлившегося злого джинна, забившегося в угол дивана и укутавшегося в плед. Знаю, но ничего поделать с этим не могу.
- А может быть, у тебя что-то болит?
Ужас. Я не знаю, что у меня болит. Если я отвечу, что у меня болит всё, то это не будет неправдой, но муж решит, что я издеваюсь. Поэтому я лишь в очередной раз отрицательно качаю головой.
Муж некоторое время молча сидит рядом со мной на диване и, задумчиво глядя на меня, гладит меня рукой через плед. Потом неожиданно встаёт.
- Хорошо, – говорит он. – Я сейчас приду.
Он одевается и уходит.
 
Я со слезами на глазах смотрю ему вслед. Он такой большой и красивый. Я так его люблю. Но я его мучаю. Мучаю потому, что мучаюсь сама. А мучаюсь сама оттого, что не знаю, что же мне нужно. Это называется «пойди  туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что». Мне ужасно стыдно оттого, что я такая. Эгоистичная и капризная. Не знающая того, что же ей все-таки необходимо для душевного равновесия. А если не я, то кто? Кто же будет это знать? И кто же мне тогда сможет достать единственно верное лекарство от этого состояния?
Я начинаю тихо плакать. Мне жалко себя, жалко мужа. Но в моём услужливом мозгу мелькает саркастическая издёвка: «Ага-ага. Давай-давай. Жалей. Плачущий убийца» От этого становится совсем тоскливо. До того тоскливо, что я готова зарыдать в голос.
 
Но тут я слышу звук открывающейся входной двери и твёрдые шаги, уверенно направляющиеся к моей комнате. На пороге появляется муж. По его загадочному выражению лица я понимаю, что что-то произошло. Он проходит, садится рядом, протягивает руку к моему опухшему лицу и вытирает слёзы со щёк.
- Чудо ты моё, - говорит он. – Я вот тут подумал: а чем же тебя можно развеселить? И решил, что это должно быть что-то, что тебе действительно очень хотелось. И… вот.
Его рука ныряет под куртку и появляется на свет уже с диском в коробке. Я вытаскиваю свою руку из-под пледа. Он протягивает мне коробку и разворачивает её лицом. О… неужели! Стинг. Все альбомы. На одном диске.
Я не верю своему счастью. Я так давно хотела такой диск. Но, поскольку мужу Стинг не нравился, то все мои намёки и попытки приобретения заканчивались полным провалом и насмешками. Дескать, нужно слушать настоящую, тяжелую музыку. А этот Жало – да это просто смешно.
Но теперь - ура! Я – самая счастливая на счете обладательница диска с записями Стинга!
Я начинаю улыбаться.
- Слушай, - дар речи наконец-таки возвращается ко мне. – Это так здорово. Это… А как это ты решился?
- Ну, это, конечно, была трудная задача, - муж напускает на себя важный вид. – Почти что твоя высшая математика. Но раз уж ты так давно хотела… Да ты и сама, наверное, знала. Просто не говорила. Надо было догадаться. Я тебя понимаю. Так намного интереснее!
Он подмигивает мне и улыбается.
- Нет, правда. Я не знала. Спасибо, милый!
- Ты больше не будешь грустить? – муж нарочито-подозрительно смотрит на меня.
- Нет, что ты! – я даже покраснела. – Как же я могу теперь грустить!
- Ну, а теперь, может быть, по коньячку? Под Стинга?
Нет. Это просто шаманство какое-то. Он читает мои мысли? Он – самое главное чудо в моей жизни. Чудо, которое не перестаёт удивлять даже после стольких лет совместной жизни.
 
После удачно состоявшегося лечения я в очередной раз задумалась. Всё-таки, как важно для женщины, когда рядом находится любящий супруг, который ценит её, холит и лелеет. Дети – это дети. Мы их рожаем, мы их растим, мы их любим как частицу себя и любимого человека, соединившиеся и воспроизведённые в них. Но по закону жизни дети вырастают и улетают из родительского гнезда. И вот тогда мы остаёмся только вдвоём. ОН и ОНА. Два человека, связавшие воедино свою судьбу. Живущие одной жизнью. Одними чувствами. Одними мыслями. И как же важны то взаимопонимание, та любовь, та доброта, та нежность, терпимость наконец, которые мы дарим друг другу и на которые бываем иногда так скупы.
В этом мире, с его кризисами, войнами, политическими дрязгами и кораблекрушениями есть только две настоящие ценности – Мужчина и Женщина. И прекрасная, связывающая их в одно целое, нить – Любовь.