Мужская логика?

Некоторые ученые утверждают, что та стадия развития, на которой находится на данный момент женская логика, мужская прошла еще две тысячи лет назад. Ну, и на том спасибо – получается, научно доказано, что пусть в стадии зародыша, но она у нас есть!

Сочиняются анекдоты, слагаются рассказы, даже научные труды пишутся о противоречивой и непонятной логике женской, а вот о мужской, столь, стало быть, высокоразвитой, история умалчивает. А зря. Ведь логика этих гигантов мысли порой так совершенна, что воспринять, понять, осознать ее нам, инфузориям-тапочкам, просто невозможно.

Это мужчины считают, что год гражданского брака – это слишком мало, чтобы узаконить отношения, а пары недель знакомства – вполне достаточно.

Именно они сетуют, что жена покупает слишком дорогую косметику, после чего оформляют кредит на машину (с горя, наверное).

Это эти инопланетные создания удивляются, что дома нечего есть по причине отсутствия денег. Идут по этому поводу в магазин, покупают на последние деньги сигарет и пива. А потом еще возвращаются, и снова удивляются, что еда дома так и не появилась.

Есть такой бородатый анекдот:
Спрашивают у мужчины – какова вероятность того, что, выйдя из дома на улицу, он встретит живого динозавра?
«Меньше одной миллиардной процента», - отвечает он.
Задают тот же вопрос женщине.
«Пятьдесят на пятьдесят – либо встречу, либо нет!» - отвечает она.

Его мне рассказали после весьма странной беседы:

«Ты веришь в инопланетян?» - спросил меня один знакомый.
«Не знаю», - четко и по факту ответила я.
«Ну, как так не знаешь? – удивился он, - Я же не спрашиваю тебя, есть они или нет. Я спрашиваю, веришь ли ты в их существование?»
Знаете, я не нацист и против зеленых существ с антеннками я ничего против не имею, но меньше всего на свете меня волнует вопрос реальности их существования.
«Я не знаю, потому что никогда этим не интересовалась» - ответила я, и тут же нарвалась на вышеупомянутый анекдот. Логично?

Не, ну понятно. Мужская логика позволяет решать такие сложные и необходимые человечеству вопросы, как существование каких-то гавриков с другой планеты, а женская не дотягивает. Должно быть потому, что, в большинстве случаев, пока мужчина выводит эти сложные задачи перед тарелкой с едой у телевизора, женская логика стирает пеленки, моет посуду и лихорадочно соображает, что приготовить на ужин. Потому, что мужчина принес такую зарплату, что прокормить на нее семью совершенно не логично.

Только не подумайте, что я какая-то мужененавистница. Я махровая мужелюбка, но категорически не согласна с известным афоризмом:
Мужская логика – правильней, женская – интересней.

Может и правильней мужская логика, но как она порой бывает интересна!!!

Сегодня в нашей семейке произошел эпизод, родивший эту тему.
Когда мой любимый супруг шел с работы, я позвонила ему и дала, как мне казалось, весьма точную инструкцию для его похода в магазин. Дело в том, что до зарплаты не удалось дотянуть, пришлось одолжить немного денег, на которые предстояло купить еды – в доме сдохли все мыши.

«Купи литр молока, килограмм печенья – сам выберешь какого, - диктовала я по телефону, - крупы манной и гречневой купи, хлеба и окорок куриный или рыбку. Только окорок или рыбу покупай не охлажденные, а замороженные – они дешевле».
«Понял!» - бодренько так сказал муж.
«Саша! Куриную ножку или рыбу бери замороженные! На эти деньги жить еще несколько дней!» - давала я ЦУ, когда в трубке раздались гудки.

Через время Александр появился на пороге квартиры с большущим пакетом.
«Выпей пока молока с печеньем, - сказала я, - А вечером уже чего-нибудь приготовим».
«Я молока и печенья не купил» - скромно потупил очи супруг.
«Почему?»
«Денег не хватило…»
«Как не хватило?» – удивилась я, и заглянула в пакет.
В пакете не было ничего, кроме рыбы.
Одной штучки.
Лосось. Около шести килограмм веса.

«Что это?»
«Рыба. Как ты просила. – невозмутимо ответил супруг. – На нее ушли все деньги».
Кто же сомневается?

«Я думала, ты кусочек минтая купишь… или скумбрию…»

«А эта что? Не такая какая-то?» - удивленно спросил супруг и заглянул в пакет.
«Зая! Я же четко просила, чтобы сэкономить, купить замороженную куриную ножку или рыбку!»

«Так я так и сделал – заставил продавцов САМУЮ замороженную мне найти!»
Занавес…..