Несостоявшееся превращение или Ленкино счастье.

Мой начальник, майор, весёлый тридцатишестилетний мужик, мимо пройдёшь - зацепится взглядом не за что, разве что за огромные уши-лопухи.
Настрадался он бедолага от своей неброской внешности: нос картошкой, уши как у африканского слона, хоть мух отгоняй! Популярность у женщин нулевая! А сходить на лево ой как хочется! Решил он сделать  пластическую операцию  по превращению себя родного в красавца с обложки «Плейбоя». Жена, узнав о его намерениях, три дня с ним воевала, требовала отдать деньги ей на закачку ботокса в лицо или силикона в  грудь, так как была старше его лет на восемь и выглядела  старовато. Перепугалась она не по-детски, что после чудо - операции уведут у неё этого красавца. Но он  грубо пресёк её поползновения, купил билеты и укатил в клинику, строго приказав ей хранить всё в тайне. А так как жена его служила  в одной части с ним, то на утро пожаловалась она по секрету своей приятельнице, вытирая слёзы и трясясь от страха за своё будущее. Та её успокоила, но к вечеру  воинская часть знала всё  в мельчайших подробностях  и с нетерпением стала ждать его возвращения.
И вот этот день настал! Сидим мы в кабинете, время предобеденное, открывается дверь и заходит наш герой. Уши в бинтах, нос заклеен несколькими слоями пластыря, под глазами желтовато-зеленоватые круги. Не сговариваясь, мы начинаем дружно смеяться, да что там - ржать как лошади! Он в шоке.
- Что ржёте, идиоты, я попал в аварию, всё ещё на больничном, чудом остался жив. В чём дело  придурки?
После его объяснений мы валимся от смеха на столы. Он оторопело смотрит на нас.
Первой беру себя в руки я .
- Не  надо объяснений Ваня, мы уже всё знаем.
-Откуда,- тихо спрашивает он.
-Жена твоя рассказала.
-Убью суку, - шипит он и вылетает пробкой из кабинета, сопровождаемый истерическим хохотом.
На следующий день Ленка, жена его, пришла  на службу с фонарём под глазом. Плакалась на свою горькую судьбу всем и каждому.
-За что?- спрашивала она, тыча пальцем в  фиолетовый синяк, - ведь как только бинты снимут, все увидят, что он из урода превратился в красавчика. Какая сволочь, потратил кучу бабок на свою харю, а мне чуть глаз не выбил! Подонок!
Через неделю Ваня вышел на службу, с озабоченным видом вошёл в отдел, быстренько юркнул за свой стол и стал деловито шелестеть бумагами, стараясь прикрыть ими своё новое лицо. Мы с любопытством, которое стремительно  переросло в изумление, рассматривали его. Раньше наш Ваня не блистал красотой, а теперь и вовсе стал похож на существо, явно неземной цивилизации. Видимо над ним потрудился хирург, купивший диплом в Московской подземке. Нос стал  меньше, но теперь он растёкся по лицу как бесформенная медуза-паразит, которую так и хотелось отодрать и выкинуть. А уши стали малюсенькие, размером с пятирублёвые монеты, круглые и всё так же нагло торчащие по сторонам. Так как лицо у Вани было большое и мясистое, пришитые, одно выше другого, мини-ушки выглядели до слёз жалкими.
-Напрасные страдания,  - заикаясь от смеха, констатировал один из коллег.
Не в силах сдерживаться, мы разразились гомерическим хохотом.
Превращения гадкого утёнка в прекрасного лебедя не случилось!
Зато как была счастлива Ленка!