Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

iliza

Зарегистрированных: 1
Гостей: 43


Тест

Тест Жадина ли ты?
Жадина ли ты?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Сказка со счастливым концом?

Сказка со счастливым концом? Все сказки со счастливым концом заканчиваются примерно одинаково: «И вот они поженились и стали жить долго и счастливо». В детстве, едва услышав эти слова, мы радовались, что наконец так замечательно все закончилось. Нам было все просто и понятно – как же можно еще жить, если они уже вместе, после всех своих бед?! Конечно, только счастливо! А что в реальной жизни?
 
Ну вот, как положено, она ждала своего прЫнца, наконец дождалась и даже поженились. Теперь-то уж все будет, как надо. И  ждет она своего счастья, обещанного. А его ан нет. Счастье, ау? Ты куда это вздумало запропаститься?
 
И прЫнц что-то уж перестал походить на того, с которым под венец шла – все больше ворчит, не доволен чем-то, а то и вовсе «налево» поглядывать начинает.
 
Лишь я одна, бедная-несчастная и никем не понятая (подруги лишь, правда, одни меня понимают, соглашаются – у самих мужики почти у всех сво..)  бьюсь об стенку головой, призывая мужа к пониманию, а он – никак! Одно слово – не мужик, а ...
 
Знакомо? Пусть в такой утрированной форме, но наверняка, если не сами, то уж обязательно у подруг или знакомых слышали, сталкивались.
 
И почему, за что такая несправедливость? Ответ сразу находится быстро – всегда под рукой – так это ж они все, мужики, виноваты, к тому же их мало, а нас – «вона скоко».
 
А всегда ли только они? Может, давайте попробуем порассуждать и желательно образно мыслить – это даст более ясную картину того, что происходит.
 
У каждого человека есть свои ожидания от другого человека, либо от события. И мы ждем, что они обязательно должны исполниться. А когда этого не происходит, то причину всегда ищем не в себе – в других – это проще и  виднее, как соломинка в чужом глазу.
 
Самое интересное, что мужчины, несмотря на то, что мы такие разные, в большинстве своем, в этой ситуации поступают точно так же. В результате, согласно все той же русской поговорке «нашла коса на камень», начинаются – слово за слово – разборки, зачастую переходящие на личности.
 
Никто не желает вовремя спохватиться и остановиться. Каждый старается выбросить из своего рукава (из-за пазухи) как можно больше язвительных аргументов.  Дальше – больше, и пошло-поехало.
 
Стоп!!! Люди, умейте останавливаться! Научитесь, наконец, уважать друг друга и самих себя! Чем дальше с горки разгоняться, тем труднее тормозить – все накручивается, как снежный ком. Он, этот ком, в итоге все равно во что-то упрется и обязательно рассыплется, но не боитесь, что вас накроет этими самыми осколками?
 
Так почему же все-таки пары, едва начав жить вместе, так быстро перестают понимать и слышать друг друга?
Бесспорно, нет ни одной семьи, в которой не было бы ссор и конфликтов. Все мы люди и все совершаем ошибки – никто от этого не застрахован. Более того, мы ВПРАВЕ ИХ СОВЕРШАТЬ!
Необходимо отчетливо понимать, что, совершая их, мы должны давать такое же ПРАВО и другим  на совершение ИХ ошибок.
 
Так почему же, с легкостью прощая себя и даже не замечая своих промахов, мы так тяжело идем на примирение с другим человеком, считая, что он ДОЛЖЕН НАС понять, признать свою вину, вот тогда мы, так и быть, снизойдем и простим его?
 
Не стоит забывать прописные истины – в конфликте всегда виноваты оба и в нем не бывает победителей.
И еще – СИЛЬНЫЙ человек умеет признавать свои ошибки, слабому сделать это намного труднее, но это не значит, что надо перестать его за это уважать, это лишь значит, что  у него есть на то свои причины (как правило, идущие из детства).
Все мы наделены своими личностными качествами, это не означает, что кто-то хуже или лучше. Мы просто разные – от природы, в силу каких-то жизненных обстоятельств. Например,  ваш муж не считает вас хуже себя лишь от того, что вы не можете подтянуться двадцать раз.
 
Тогда почему вы не можете простить ему то, что заложено в нем? Ну не научен он, не умеет (может, и хотел бы, да не получается) сказать вам те нужные слова, которые вы с такой категоричностью от него ждете!
 
Не стоит забывать об этом. Особенно тогда, когда человек действительно сильно виноват и не может или не хочет это признать. Отпустите в этом случае ситуацию, не давите на него – ему вдвойне нелегко – и от произошедшего, и от внутреннего чувства вины.
Посмотрите на себя и на него отстраненно, как бы со стороны. У вас такая сильная позиция – ведь вы ни в чем НЕ ВИНОВАТЫ. Тогда имейте сострадание к поверженному вами – попробуйте встать на его место, ощутить его состояние.
 
И вы увидите, как все ваши отрицательные эмоции, направленные на него, куда-то улетучиваются и появляется чувство сопереживания к любимому человеку, желание ему помочь.
 
И если именно в эту минуту, вместо ожидаемых им упреков и нападок, он услышит родной участливый голос, не укоряющий его, а понимающий и любящий, желающий помочь, он подумает о том, что, может, стоит ему выползти из этого угла, в который он забился и из которого огрызается, не имея других шансов разрешить конфликт. Дайте ему время оттуда выйти, помогите! и позже вы сумеете разрешить ваш невыясненный вопрос, но уже спокойно и без взаимных обид.
 
Помните, в любом конфликте важно то, КАК человек выходит из него.
 
Да, можно наговорить в сердцах, в пылу все, что угодно. Но как необходимо при этом желать не держать в душе взаимные обиды, а подойти и сказать такие теплые и простые слова: «Прости, я был(а) не права(а). Давай забудем все плохое. Давай по-хорошему. Ведь мы любим друг друга – а это самое главное, правда?».
 
Стараясь понять другого человека, мы УЖЕ прощаем его, пусть даже не всегда  понимая до конца – ведь  у каждого свое восприятие, своя правда, свой внутренний мир. И если человек вам дорог, само это слово уже говорит о бережности к нему и к вашим с ним отношениям.
 
Важно суметь почувствовать в себе стремление, потребность первому протянуть руку, заглянуть в глаза, сказать добрые слова, а не жевать одну и ту же жвачку по поводу того, кто в чем виноват и кто что не так сказал. Ведь по большому счету, это все не может быть важнее того чувства, ради которого вы живете с этим человеком. Наша жизнь не настолько длинная, чтобы портить ее бесконечными выяснениями, доказываниями и брюзжанием. Любые непонимания всегда можно разрешить в спокойном и доброжелательном разговоре.
 
Прежде чем принять решение, попробуйте поставить на чашу весов разрушенные отношения и то, ради чего, собственно они разрушаются.
 

Именно от вас зависит, разрушатся они или станут еще крепче. Отношения обязательно нужно ВЫСТРАИВАТЬ – не бывает все самой собой, как по мановению волшебной палочки. А для этого так необходимомо научиться принимать человека таким, какой он есть – со всеми его достоинствами и недостатками. Ну не бывает людей с одними достоинствами!
 
Вспомните – когда вы встречались, влюблялись, решали наконец, связать свои жизни, вы что - подсчитывали все его достоинства в одном столбике, а недостатки – в другом? (Есть, конечно, и такие, но это уже брак по расчету и в столбик там заносятся в основном другие цифры).
 
Вы просто чувствовали любовь, нежность, желание быть с этим человеком, принимая  его таким, каким вы его видели. Вы оба старались понравиться друг другу. И что же произошло? Вы стали жить вместе и пропала эта необходимость нравиться любимому человеку?  Вы стали жить по принципу «свои люди – сочтемся»? Тогда надо понимать его глубже – считая чужие грехи, не забывай подсчитывать и свои собственные.  Иначе отстаивание своей правоты, (которая на самом деле очень спорна), зачастую с пеной у рта, становится важнее самих отношений и, казалось бы, дорогого вам человека, что, впрочем, тоже начитнает вызывать огромные сомнения, потому что то, что дорого, берегут, а не разрушают.
 
Давайте еще раз вернемся к образу. Посредине комнаты соит стол. С углами. Скажите, вы будете его обходить или, как танк, попрете прямиком на угол?
Во-о-от! Здесь мы все понимаем – зачем на угол, когда обойти не только можно, но и НУЖНО, иначе БОЛЬНО будет.
Но ведь в жизни то же самое – обходите все острые углы – кто вам мешает это делать? будьте гибче. В любом вопросе всегда при желании можно и НУЖНО искать КОМПРОМИСС.
Так почему мы мы, такие умные и все понимающие, зная все прописные истины, вдруг забываем их в пылу доказываний, обид, игр в молчанки и т.д. и с таким упорством без конца продолжаем наступать на одни и те же грабли в своих отношениях?!
 
Мне часто вспоминается стихотворение Э. Асадова (к сожалению, не помню название) о том, как двое молодых, поругавшись, с обидой друг на друга разбежались в разные стороны, думая, что все кончено. Шел сильный дождь. И парень вдруг вспомнил, что у его девушки нет зонтика и она сейчас вся промокнет. Забыв о ссоре и обидах, он побежал вслед за ней, лишь бы защитить любимую от дождя.
Бегите со своими зонтиками любви навстречу друг другу, и тогда ваша сказка обязательно будет со счастливым концом!



Iva2008 deleted   21 ноября 2008   3533 0 15  


Рейтинг: +19


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Сказка со счастливым концом?
он, она, любовь, отношения, понимание, ссоры, конфликты, сказка, счастье, непонимание, общение, решение, ответственность

Все сказки со счастливым концом заканчиваются примерно одинаково: «И вот они поженились и стали жить долго и счастливо». В детстве, едва услышав эти слова, мы радовались, что наконец так замечательно все закончилось. Нам было все просто и понятно – как же можно еще жить, если они уже вместе, после всех своих бед?! Конечно, только счастливо! А что в реальной жизни?
Ну вот, как положено, она ждала своего прЫнца, наконец дождалась и даже поженились. Теперь-то уж все будет, как надо.
Читать статью

 



Тэги: он, она, любовь, отношения, понимание, ссоры, конфликты, сказка, счастье, непонимание, общение, решение, ответственность



Статьи на эту тему:

Безответная любовь
Ответ на комментарий к статье "Сказка со счастливым концом?"
Выкучи!
Современная сказка...
Останься...


Последние читатели:




Комментарии:

Katrinka # 22 ноября 2008 года   +2  
Умничка!!!! Молодец!!! Все правильно написала. Только вот все это, действительно, понятно, но трудно воплотить в жизнь....Натура человека такова....
п.с.Асадова я тоже люблю)))
Iva2008 deleted # 22 ноября 2008 года   +2  
Было бы желание, а воплотить это не настолько трудно, как кажется на первый взгляд. Выстраивание отношений - это, безусловно, труд.
Но это так же, как жить. Не отказываемся же мы от жизни лишь потому, что она не всегда легкая, как нам хотелось бы?
 
Тогда почему мы должны отказываться от того, чтобы потратить свои силы  на то, чтобы сделать нашу жизнь менее сложной и более радостной?
Это очень творческий процесс, который приносит моральное удовлетворение, как и любой труд, положительные результаты которого ты видишь.
Если хотите - своего рода игра, которую жизнь предлагает уже взрослым мальчикам и девочкам.
Не надо трагедий на ровном месте - именно мы сами часто становимся их авторами.
Живите, играючи, с радостью - и вы получите истинное удовольствие!  
Алеандра # 26 ноября 2008 года   +2  
Я бы сказала: если хочешь испортить отношения с человеком, начни их выяснять.
Iva2008 deleted # 26 ноября 2008 года   +2  
Да, все эти выяснения ведут к тому, что люди перестают понимать и слышать друг друга, слыша и понимая лишь свою правду, а потом удивляются тому, что каждый, оказывается, совершенно не тот, кем был во времена ухаживаний. При этом не хотят понять, что и они - не те, какими были. Сетуют, что быт съел всю остроту ощущений и чувства уже не те и удивляются, что кому-то захотелось попробовать на стороне новых ощущений.
Берегите себя и своих любимых! И тогда все у вас будет, как в первый раз.
Алеандр # 26 ноября 2008 года   0  
Очень всё хорошо написано!
Хочется кое-что досказать, добавить. Любовь это Бог! (Можно и наоборот) Наверно слышали такую фразу. Без него здесь точно ничего не обходится. Не бывает  отдельной любви, отдельных людей, отдельных миров. Встреча двух людей - как кульминация этого момента – любовь. Сонастройка произошла. Резонанс. И часто спрашивают, а куда всё исчезает. Вроде люди те же, даже с годами умней стали, а резонируют по реже уже, требуется уже мудрость, взаимопонимание, появляются слова «давайте принимать друг друга такими какие мы есть», т.е. усилие какое-то, ищем компромиссы, обходим острые углы, некоторые еще идут дальше, спят на разных кроватях, моются в отдельных ванных, живут в отдельных комнатах, потом в отдельных квартирах, городах, странах, а ещё дальше можно разбежаться? Комната это ведь наш мир, а стол может быть  очень большим и иметь очень острые углы, и их может быть не 4, а 5, 6, 10.  Неужели пора в окно вылазить, и создавать другую вселенную? Каждый ведь ищет на это ответы. Кто-то выбирает компромиссы, и начинает плавненько перемещаться по комнате, как сёрфер избегая углов. А кто-то, как слепые тычутся в острые углы, разбивают локти, коленки, головы. И есть такие, которые  махнув рукой, пошли создавать новый мир. Каждый вроде выбрал своё. Но исчерпывается ли этим выбор?
И тут хочется вернуться к началу.  Любовь это Бог! (Можно и наоборот).Вот здесь то и должен быть ответ. Как достигать резонанса между двумя системами, да очень просто, эти системы должны уже быть настроены, на общий, универсальный, пронизывающую все миры источник. На эталон. А как каждый из нас делает эту настройку на высший источник – через своё высшее «Я». Любой, кто настроился на свою высшую часть, начинает жить в гармонии со всем миром, а не только со своим партнером. А что это значит? А это когда всё делается вовремя и в свое время. Знаете же выражение – «выпал из ритма», когда всё, как-то не так. Вот и вывод родился. Если хотя бы один партнер умеет центрироваться и подключаться к своему внутреннему источнику, то полдела уже сделано. И семейный сёрфинг, просто временное явление. Надо просто знать к чему стремиться. Бог поучаствовал во встрече двоих людей, свёл их, теперь очередь за людьми, ищите Бога везде и во всём, а особенно друг в друге.
svt deleted # 1 декабря 2008 года   +2  
Вы так точно и тонко преподносите многие психологические моменты, что на многие вещи начинаешь смотреть в другом ракурсе. Спасибо вам!
Iva2008 deleted # 1 декабря 2008 года   +3  
Спасибо! Мне очень важно, что пишу не напрасно и это кому-то может помочь взглянуть на вещи под другим углом.
Фантастка # 1 декабря 2008 года   +4  
Без коментариев, вы давно знаете мое отношение к вашим статьям. Спасибо.
Iva2008 deleted # 1 декабря 2008 года   +1  
Спасибо вам!
Svoboda deleted # 3 декабря 2008 года   +1  
Ирина,все правильно написала,я тоже так всегда говорю,что в разводах виноваты оба .Что не бывает идеалов.У нас у всех есть минусы и плюсы. И надо человека принимать таким каков он есть. Если мы любим,то не за что то ,а просто.любим. Выстраивать  отношения это хорошо,но это мы понимаем не в 20 лет,а гораздо позже,а то и совсем поздно. Главное надо чаще разговаривать друг с другом. Молодец,хорошо написала.Это как пособие для молодых особенно  и не только!!!
Iva2008 deleted # 3 декабря 2008 года   +2  
Спасибо!   Это и есть своего рода разговор с молодыми - часто приходится отвечать на их вопросы. Вообще-то я и в 20 лет понимала о выстраивании - думаю, это не всегда от возраста, больше от чувств и ответственности за то, что делаешь.
Svoboda deleted # 3 декабря 2008 года   +1  
Все еще зависит в какой семье вырос,где примером были родители,их отношения друг с другом.Я выросла без отца,он без вести погиб на войне . У нас в семье мужчин не было. Поэтому не все так просто. !!
Iva2008 deleted # 5 декабря 2008 года   +2  
Да, согласна - просто, думаю, ни у кого не бывает, даже с хорошим примером и в полных семьях. Ведь это лишь одна половинка. А у второй - там может быть все совсем наоборот.
И даже если оба из полных и с прекрасными примерами, все равно без притирки и стремления к пониманию обоих ничего не получится - это только в сказках конец всегда счастливый и кончается одинаково - они поженились и стали жить-поживать. А в жизни после слов "поженились" все только-только начинается
YuliYa # 5 декабря 2008 года   +1  
статья достойна своей победы! поздравляю!
Iva2008 deleted # 5 декабря 2008 года   +2  
Спасибо за поздравления и за оценку! И вам огромных творческих успехов!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.