Наші анекдоти...
Хлопець, який сходив тільки раз на каратє, встиг лише вклонитись хуліганам...
-Яка гарненька дівчинка. Скільки тобі?
-Літр, будь ласка.
На житомирській шкарпетковій фабриці налагоджено випуск презервативів...презервативи "Житомир" - хоч на ногу натягуй!
- Я вчора з Манькою до ресторану ходив. Просадив тисячу гривень.
- Чи ти з глузду з'їхав!
- Та ні! В неї просто більше не було.
- Куме, ти свиню заколов?
- Так!
- А поросят запік?
- Ні-і. Читать далее →

-Яка гарненька дівчинка. Скільки тобі?
-Літр, будь ласка.
На житомирській шкарпетковій фабриці налагоджено випуск презервативів...презервативи "Житомир" - хоч на ногу натягуй!
- Я вчора з Манькою до ресторану ходив. Просадив тисячу гривень.
- Чи ти з глузду з'їхав!
- Та ні! В неї просто більше не було.
- Куме, ти свиню заколов?
- Так!
- А поросят запік?
- Ні-і. Читать далее →
Одесская маршрутка
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь- дальше едешь! Читать далее →

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь- дальше едешь! Читать далее →
2 фотографии
Снова кстати о здоровье 12
Доктор:
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии … Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный интернет…
– Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Читать далее →

- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии … Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный интернет…
– Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Читать далее →
3 фотографии
Дополнение от Евгения
• • •
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда!
• • •
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.
• • •
По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.
• • •
В Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: - поймали, сфотографировали, отпустили.
• • • Читать далее →

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда!
• • •
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.
• • •
По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.
• • •
В Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: - поймали, сфотографировали, отпустили.
• • • Читать далее →
Кстати снова о здоровье 11
В больничной палате двое больных. Один (задумчиво):
- Что-то меня беспокоит Гондурас...
- А не надо было там чесать!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
Муж по пьяному делу получил ожог. Читать далее →

- Что-то меня беспокоит Гондурас...
- А не надо было там чесать!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
Муж по пьяному делу получил ожог. Читать далее →
5 фотографий
Субботние посиделки 63
Не для того женщина задаёт вопрос, чтобы ей мешали на него ответить.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо не дают спать
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы и практически невозможно после.
Если бы у женщин был выбор, быть красивой или быть умной, то не нашлось бы ни одной дуры, которая захотела бы быть умной.
Женщина - существо доброе. Читать далее →

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо не дают спать
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы и практически невозможно после.
Если бы у женщин был выбор, быть красивой или быть умной, то не нашлось бы ни одной дуры, которая захотела бы быть умной.
Женщина - существо доброе. Читать далее →
5 фотографий
Субботние посиделки 62
Пятничные анекдоты от Майи
-Циля, шо сказал врач ?
- Шо мене нужен секс 20 раз в месяц !
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня .
Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Зяма, ты помнишь свой первый секс?
- Таки да!
- И как оно было?
- Дороговато…
Цены в магазине Изю приятно удивили: таких денег жене на шубу у него отродясь не было и не будет.
Моня спрашивает у жены: Читать далее →

- Шо мене нужен секс 20 раз в месяц !
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня .
Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Зяма, ты помнишь свой первый секс?
- Таки да!
- И как оно было?
- Дороговато…
Цены в магазине Изю приятно удивили: таких денег жене на шубу у него отродясь не было и не будет.
Моня спрашивает у жены: Читать далее →
6 фотографий
Дополнение от Евгения
• • •
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов
• • •
У гадалки.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, а я потом разберусь.
• • •
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
• • •
- В чем секрет вашего счастливого брака?
- У нас с женой нет секретов друг от друга.
• • •
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались. Читать далее →

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов
• • •
У гадалки.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, а я потом разберусь.
• • •
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
• • •
- В чем секрет вашего счастливого брака?
- У нас с женой нет секретов друг от друга.
• • •
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались. Читать далее →
Чукча → О чем говорят дети? Обо всем на свете!
iliza → Наша дивная зима!
ирина 49 → Снова кстати о здоровье 12
Melania 51 → ВЫ и ваша мама
milatolia → Вязаные вещи в доме
tasha1963 → Сапожки для Коровы
мак → Лови волну!
MALM-2014 → Воспитай в себе...
Skarlet → Японец о русских.