Дополнение от Евгения
• • •
Есть в России два народа, которые не имеют в России ни своей территории, ни своей национальной автономии, ни своей столицы, ни своей границы, ни своего правительства... Народы-сироты...
Цыгане и русские...
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
• • •
Если женщина перед концертом Стаса Михайлова не успеет развестись, то не получит никакого удовольствия.
• • • Читать далее →

Есть в России два народа, которые не имеют в России ни своей территории, ни своей национальной автономии, ни своей столицы, ни своей границы, ни своего правительства... Народы-сироты...
Цыгане и русские...
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
• • •
Если женщина перед концертом Стаса Михайлова не успеет развестись, то не получит никакого удовольствия.
• • • Читать далее →
Гороскоп для мужчин
Обычно я не очень то верю в гороскопы и даже их не читаю, ну разве что поржать, вот как и это. Девушки, посмеялась от души и вам тоже понравится,ну и почему бы не улыбнуться несколько раз, читая этот очень забавный гороскоп.
Овны не любят зашуганных женщин, которые как тойтерьер - постоянно впадают в шухер и сомнения. Овну нужна конкуренция, подруга со своим мнением. Его устанешь переубеждать, поэтому подруга должна быть энергичная. Читать далее →

Овны не любят зашуганных женщин, которые как тойтерьер - постоянно впадают в шухер и сомнения. Овну нужна конкуренция, подруга со своим мнением. Его устанешь переубеждать, поэтому подруга должна быть энергичная. Читать далее →
2 фотографии
Дополнение от Евгения
• • •
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
• • •
Кто действительно пишет “реальные” отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Читать далее →

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
• • •
Кто действительно пишет “реальные” отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Читать далее →
Кстати снова о здоровье 23
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
– Какие?
– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Читать далее →

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
– Какие?
– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Читать далее →
5 фотографий
Субботние посиделки 75
Вчера встала на весы,а они мне показали чей то номер телефона...
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите? Читать далее →

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите? Читать далее →
7 фотографий
Субботние посиделки 74
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
У женщин, как у насекомых: яркая расцветка чаще всего предупреждение, что насекомое ядовито. Читать далее →

В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
У женщин, как у насекомых: яркая расцветка чаще всего предупреждение, что насекомое ядовито. Читать далее →
10 фотографий
Дополнение от Евгения
• • •
- Интересно, кем в детстве хотели стать те, кто по ночам каждый час будят Навального?
• • •
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
• • •
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. Читать далее →

- Интересно, кем в детстве хотели стать те, кто по ночам каждый час будят Навального?
• • •
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
• • •
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. Читать далее →
Пятничные анекдоты от Майи
ПОЗИТИВКИ ОТ РИВКИ!
- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
Читать далее →

- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
Читать далее →
4 фотографии
Кстати снова о здоровье 22
Беседуют два старика:
– Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, болезнь Альцгеймера, стенокардия…
– Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
– Зубов.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом. Читать далее →

– Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, болезнь Альцгеймера, стенокардия…
– Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
– Зубов.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом. Читать далее →
8 фотографий
Кстати снова о здоровье 21
– Доктор! Я наркоман!
– У вас с собой?
– Как договаривались.
– Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
– Да моча в голову ударила…
– Не может быть! А откуда такая шишка?
– А ты думал, что горшок мимо пролетел?
– Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…
– Простите, а вы точно анестезиолог?
Врач говорит больному: Читать далее →

– У вас с собой?
– Как договаривались.
– Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
– Да моча в голову ударила…
– Не может быть! А откуда такая шишка?
– А ты думал, что горшок мимо пролетел?
– Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…
– Простите, а вы точно анестезиолог?
Врач говорит больному: Читать далее →
6 фотографий
Skarlet → МК - "Как перевести описание с крючка на спицы и наоборот" от Kitten1601 (игрушки)
iliza → No Doubt - Don't speak
мак → Joe Cocker. The Greatest Hits. The Best Songs of Joe Cocker / Джо Кокер. Величайшие хиты. Лучшие песни
MAKAKA → Моя женская история
tasha1963 → Дух земли
metr56 → Субботние посиделки 75