Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

Ольга АЛЕКСАНДРОВНА 2016

Зарегистрированных: 1
Гостей: 66


Тест

Тест Используете ли Вы время по максимуму?
Используете ли Вы время по максимуму?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дополнение от Евгения

Дополнение от Евгения • • •
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.


• • •
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое “Залог”, — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое “Депозит”, — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?


• • •
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!


• • •
Пришли с дочкой к логопеду ставить букву «Щ».
Перед ребенком разложили несколько карточек с изображениями, которые начинаются на эту букву: щепка, щи, щука, щавель.
Дочка назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.
Логопед ей подсказывает:
— Это такой суп с капустой. Как же он называется?
— М-м... Щюп, что ли?


• • •
Родные выслали мне на телефон фотографии с отдыха. Рассматриваем с дочкой, я говорю:
— Надо будет их в Инстаграм разместить.
Дочь, не расслышав, переспрашивает:
— Мам, а что такое «хвастограм»?
По-моему весьма точное название для этой соцсети


• • •
Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».


• • •
Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция “Московского Комсомольца”, называя статью о поездке Медведева “Дмитрий во Владимире”?


• • •
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...

• • •
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.


• • •
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


• • •
“Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче - потому что мнение останется, а источник забудется”


• • •
Вы не замечали, что женское « Буду готова через 5 минут» и мужское Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.


• • •
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.


• • •
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

• • •
Уволили из фирмы “Муж на час”, потому что больше пяти минут не получалось.


• • •
- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...


• • •
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..



• • •
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.


• • •
А теперь расскажите как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

• • •
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

• • •
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю/
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

• • •
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему.
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один.
• • •
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь.
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один


• • •
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?


• • •
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали.


• • •
Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!


• • •
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое.
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного.
АДВОКАТ: А девочек?
Из переписки



iliza   9 ноября в 6:13   200 0 44  


Рейтинг: +9


Отправить ссылку другу

Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор. Дополнение от Евгения




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

danonchik # 9 ноября в 7:33   +6  
iliza # 9 ноября в 8:02   +5  
Не знаю, не знаю!
Наталья Красина # 9 ноября в 15:41   +4  
Зина это не стрессосниматель, это стрессовыразитель))))
iliza # 9 ноября в 18:48   +3  
C этим соглашусь пожалуй!)))))))))))
danonchik # 9 ноября в 22:49   +2  
iliza # 10 ноября в 6:41   +1  
И что, тоже райское наслаждение?
Наталья Красина # 12 ноября в 11:47   +2  
И что, тоже райское наслаждение?



Зина, канешна, когда тебя взбесят и выматеришься, знаешь как сразу легче становится))))))
iliza # 12 ноября в 12:52   +2  
Уморила меня! Ты шутишь же конечно! А впрочем, я знаю одну женщину, которая как бы между прочим их произносит и всегда в точку что ли. Но я не умею.
Наталья Красина # 12 ноября в 19:59   +2  
iliza пишет:
Ты шутишь же конечно!
Какие шутки,Зиночка!)))) В доме два мужика, а во дворе летом было 9 козоморд, плюс огород и сенокос.....Так иногда загнешь, это лучче чем по мордасам )))
iliza # 12 ноября в 22:30   +2  
Обаяшка ты, Натусик!)))
Наталья Красина # 13 ноября в 19:37   +2  
Спасибо, я стараюся))))
iliza # позавчера в 8:33   0  
danonchik # 12 ноября в 20:11   +3  
Райское наслаждение-это "Баунти".Не люблю материться, но приходиться, так как по хорошему не понимают.
Наталья Красина # 12 ноября в 21:32   +3  
danonchik пишет:
Не люблю материться, но приходиться
Так а кто говорит что любит?? Но иногда по-другому просто не реально...
danonchik # 12 ноября в 22:48   +3  
Полностью согласна.
iliza # 12 ноября в 22:30   +2  
И что, сразу всё выполняют? ))
danonchik # 12 ноября в 22:57   +2  
Зинуля,"раньше волка ноги кормили, сейчас зубы".Так вот,приходиться показывать непонятливым зубы.
iliza # 13 ноября в 5:47   +2  
danonchik пишет:
Зинуля,"раньше волка ноги кормили, сейчас зубы".
Как это грустно звучит.
danonchik # 13 ноября в 10:47   +2  
Такова жизнь, к сожалению...
iliza # 13 ноября в 11:58   +2  
Ну да, ну да...
ирина 49 # 9 ноября в 8:35   +4  

iliza # 9 ноября в 9:32   +4  
А теперь возник вопрос: а стоит ли задумываться о таком вопросе?
ирина 49 # 9 ноября в 11:32   +3  
Можно) Но тогда психиатру не раскрывать свою тайну А ещё лучше - обходить их стороной
iliza # 9 ноября в 11:48   +3  
Скорее всего второй вариант, так как эти психи всегда найдут у нормального человека отклонения не в их пользу. Как говорил Дали: Какая разница между мною и сумасшедшим? Я знаю, что я не сумасшедший!)))))))))
ирина 49 # 9 ноября в 16:39   +3  
В психушке: кто успел белый халат одеть, тот и врач))
iliza # 9 ноября в 18:49   +1  
Ой, ты меня так рассмешила, прямо до слёз!
шанди # 9 ноября в 9:56   +3  
iliza # 9 ноября в 11:48   +2  
Всего тебе доброго!!))))))
наталия_ласточка # 9 ноября в 12:33   +3  
Спасибо за настроение!!!
iliza # 9 ноября в 13:45   +2  
Это моему другу Евгению от всей души благодарность за настроение!
MALM-2014 # 9 ноября в 12:40   +3  
iliza пишет:
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
точное наблюдение..
iliza пишет:
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
вот это да !!! а ведь тоже из практики всё..умора !
iliza пишет:
Вы не замечали, что женское « Буду готова через 5 минут» и мужское Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.
согласна... спасибо, Зиночка !!
iliza # 9 ноября в 13:47   +2  
MALM-2014 пишет:
вот это да !!! а ведь тоже из практики всё..умора !
А ведь ты права! Агата Кристи все свои детективы придумывала за мойкой посуды,
настолько она ненавидела мытьё: отсюда у неё такое количество трупенев!
Jenna # 11 ноября в 23:59   +1  
Можно начинать писать детективы - ненавижу раскладывать все вещи по местам!! Просто убила бы первого, кто попадёт под руку!
iliza # 12 ноября в 9:12   +1  
Вот, Анечка, тебе и стимул для написания будет детектива! Представляю сколько трупов на одной странице! Но без шуток, начинай писать, ты ведь профи!
Jenna # 12 ноября в 22:39   +1  
А если совсем серьёзно, то только сейчас разобралась в себе и поняла, что, оказывается, всегда хотела научиться писать даже не книги, а... сценарии! И получать за них "Оскары"...
iliza # 13 ноября в 5:48   +1  
Так в чём дело? Я тебя благословляю, дорогая!
Skarlet # 9 ноября в 15:12   +3  
iliza пишет:
Уволили из фирмы “Муж на час”, потому что больше пяти минут не получалось.
т.е. гвозди забивать он не умеет))))
iliza # 9 ноября в 18:50   +1  
И открутить или закрутить вентиль!
Luchanka # 9 ноября в 15:48   +3  
iliza # 9 ноября в 18:51   +1  
Благодарю, что за неимением времени,
ты всё равно пришла ко мне в гости!
Jenna # 12 ноября в 22:33   +1  
iliza # 12 ноября в 22:36   +1  
Воооооот, а вдруг на этих страницах говорилось про миллиард?!?
Jenna # 12 ноября в 22:43   0  
iliza # 13 ноября в 5:49   +1  
Вопрос вопросов!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.