Без любви

Сначала хотел написать просто комментарий на этой странице: http://www.myjulia.ru/post/761037/#com4860930, но потом получилось много, не совсем по теме, и я решил, что неэтично располагаться и вываливать такой монолог о себе, о своих взглядах в чужом дневнике.

Не столько статья, сколько комментарии вдохновили на воспоминания и размышления.

Я тоже никогда не влюблялся. И никогда не называл физическое влечение к тому или иному объекту влюбленностью - это, извините, на уровне пищеварения где-то. Хотя предпочтения тоже бывают разные - кому-то нравится шоколад, кому-то селедка. Кому-то все равно, что лопать, кто-то различает тончайшие оттенки специй. Но смешно выводить эти ощущения на уровень возвышенного. Хотя, конечно, в юности играл во влюбленность, потому как обидно: другие влюбляются, а я что - рыжий? Да и тяга к прекрасному давала себя знать: вроде как блюдо украшал розочками. А то один голый секс - скучновато. Хотелось еще и душевное удовольствие испытать, не только физическое. Но заранее было понятно, что это - просто сублимация чувств, которых у меня по-настоящему нет. Игра в корабль и бескрайний океан на плоту посреди пруда. Как говорила моя одноклассница: "Хочется чего-то святого" .



Правда, к людям привязывался. Иногда очень сильно. Но привязанность ближе к привычке, чем к любви. В любом случае привязанность - это из области потребления а не отдачи. Можно привязаться к комфорту, к определенному сорту чая, к вечерним прогулкам, к катанию на велосипеде. Можно привязаться к понравившейся вещи или к гостиничному номеру, в котором всегда останавливаешься... Но это - не любовь, а потребность в повторении чего-то, что вызывает положительные эмоции, некая зависимость. Разной степени силы. С другой стороны, если осознаешь механизм привязанности - так же легко и отвязаться. Если понимаешь, как завязывается узел - точно так же можно его и развязать, повторяя действия в обратном порядке. Спокойно, цивилизованно и безболезненно. В общем, психологическая привязанность - это не любовь, и даже не влюбленность. Хотя она может сопутствовать любви. Но скорее осложняет ее, чем помогает. Делает любовь менее совершенной, поскольку подмешивает к ней эгоизм.

В четырнадцать лет я тосковал о любви, как о волшебной сказке, которая почему-то приходит ко всем, но не ко мне.



В шестнадцать - играл в нее, решив, что все поступают точно так же, просто мне больше повезло: я понимаю, что это игра, а значит, когда мираж рухнет, вместе с ним не рухнет моя жизнь, я смогу спокойно двинуться дальше, ибо ни на ком свет клином не сошелся. Страдания на тему "я ее люблю, а она меня - нет" казались смешными. Неужели мало на свете красивых, умных, доброжелательных девушек? Отказала эта - найдется другая. Не хуже. Влюбленность, и уж тем более любовь казалась нездоровой зацикленностью, капризом. Наподобие каприза избалованного ребенка, который в магазине вцепляется в игрушку с витрины и не желает слышать, что она не продается, и отказывается взять такую же со склада. Или почти такую же. Потому что ему нужна не игрушка, а покапризничать. Мне казалось, что влюбленному нужна не девушка, не сексуальные отношения, не романтика, не семья, а помучить себя и других.



В восемнадцать решил, что взаимное уважение, порядочность, совместимость характеров и желание идти друг другу навстречу - гораздо лучше, выгоднее и перспективнее, чем какая-то непонятная любовь, о которой все говорят, но копни глубже: никто не знает, что это такое.



К двадцати полностью уверился в том, что любовь - лишняя деталь в механизме жизни, и мне очень повезло, что моя жизнь проходит без нее. Что жить без любви не просто можно, а очень комфортно, приятно и безопасно. Ничто не мешает эгоистическим планам. Ничто не толкает на безумства. Можно строить свою жизнь очень конструктивно, можно идти вперед, не боясь крахов. Можно радоваться всему хорошему и не переживать из-за того, над чем не властен - из-за воли других людей. Жизнь без любви обеспечивает то самое состояние, которое ныне называют модным словом "самодостаточность". Когда ты самодостаточен - тебе хорошо. И это - не одиночество. Рядом с тобой может быть кто угодно, если он (она) тебя устраивает. Именно устраивает, а не вызывает сильные чувства. Сильные чувства я вообще рассматривал как излишнее возбуждение нервной системы, которое ни к чему хорошему не приводит - как попытка раскачаться на качелях больше допустимой амплитуды. Это уже не удовольствие, а дискомфорт, тошнота и опасность травмы. Так зачем же?



Без любви можно устраивать свою жизнь по собственному выбору и предпочтению, по собственному сценарию, вычеркивая из него все то и всех тех, кто туда не вписывается. Как режиссер подбирает актеров по типажу, по таланту, по профессионализму, отказывая не подходящим, и не сожалея об этом, поскольку цель - реализация своей творческой идеи. А какими средствами - дело десятое. В общем, без любви можно вести полноценную жизнь для себя и ради себя. Без серьезных потрясений и легко преодолевая неудачи. Когда ты один (в духовном и душевном смысле) - ты более маневрен и менее уязвим. И я успешно строил здание своей судьбы на прочном фундаменте рассудка, практичности, гедонизма и(еще один модный термин) "здорового эгоизма". Свою первую жену я "любил", как любят хорошую машину или интересную работу. Поэтому когда мы расстались, это не было трагедией - незаменимых машин и работ не бывает. Окончание одних отношений автоматически означало готовность к поиску новых. Лучше, благополучнее, с учетом прошлых ошибок.

Здание жизни было уже подведено под крышу совершенного "хэппи-энда", оставалось водрузить шпиль и взойти на крыльцо в белых штанах. Все планы осуществились, все желания сбылись и даже более того. И в перспективе - только улучшение. Удобно развалившись на троне собственного благополучия и благодушия, окруженный восторженными почитателями, я с улыбкой лидера процветающей секты отвечал на вопросы типа: "Каков секрет твоего успеха?" И снисходительно принимал овации - аплодировать было чему: не имея изначально ни физической полноценности, ни здоровья, ни денег, ни шансов на нормальную семью, ни на успешную адаптацию в обществе, к двадцати пяти я всего этого добился. Причем, это было начало девяностых. У большинства все рушилось, а у меня строилось. Нет, я не шел "по головам", не убивал и не грабил людей. Я просто не переживал. Не из-за чего. И не из-за кого. Не сомневался, не затруднялся в выборе, не мучился чувством вины и не заморачивался насчет несправедливости мира, а принятые решения сразу же воплощал в жизнь. Вот и весь секрет. И я никого не любил, поэтому жил только для себя. При этом, окружающие считали меня милейшим человеком, поскольку я со всеми старался поддерживать хорошие отношения. Быть злым, демонстративно-циничным и неприятным - невыгодно. Гораздо лучше со всеми дружить. А когда тебя никто и ничто не волнует, очень легко ко всем относиться ровно-доброжелательно и всегда сохранять душевное равновесие.



Пустота наступила к двадцати пяти годам. Это состояние, когда у тебя все есть, а тебе ничего не хочется. Вернее, все, чего хотелось, ты уже получил. И даже больше. И все считают тебя умным, успешным и счастливым. Но тебе всего этого катастрофически мало! "Мне и вправду везло, только этого мало" - не красивые слова и не издевательство. Действительно мало. До обидного мало. Все достижения в мире материи, физиологии и низшего уровня души - это просто ничто. Этого не понять тем, кто страдает из-за неосуществленных планов, несбывшихся желаний, кто завидует чужим деньгам или чужим доброжелательным домочадцам. Им кажется, что причина их чувства собственного несчастья - в неисполнимости каких-то мечт, в обделенности какими-то благами, в неудачно сложившихся обстоятельствах. На самом деле именно труднодоступность желаемого отодвигает для них момент разочарования на неопределенно долгий срок - на годы, на десятилетия. И лишь к пятидесяти-шестидесяти годам, а кто и позже, они понимают, что все дела сделаны, все цели достигнуты, а жизнь прожита зря.

Когда получаешь все, чего хотел, приходит осознание, что этого не просто мало, а все это вообще было бы не нужно, если бы было что-то другое... важное. В материальном благополучии, обустроенности личной жизни, здоровье, во всем том, чего мы друг другу желаем на дни рождения, к чему кто-то стремится всеми силами, а кто-то - пассивно мечтает, во всем этом нет смысла, как нет смысла в клетке без птицы, в доме без жильцов, в грядках без семян. Причем, разочарование касается не достигнутых целей - они именно таковы, как ожидал. И даже превосходят ожидания. Разочаровывает собственное отношение к ним. Думал, что тебе этого хватит для счастья, а когда получил в десять раз больше, чем рассчитывал - все равно мало. И в сто раз больше тоже будет мало.

Что было потом? Потом был болезненный кризис, разворот... не на 180 градусов, а вообще в другую плоскость, в другое пространство. Был прыжок в неизвестность и начало нового пути. Совсем нового. С переустройством личности. В религиозной терминологии это называется покаянием, но я тогда этого еще не знал. Впрочем, это совсем уже другая история. А вывод, который привел меня к краю этой пропасти и желанию сделать шаг в надежде взлететь, вот он:

Без любви жить можно. Без любви жить легко, удобно, уютно и безопасно. Без любви легко добиваться всего, чего хочешь, получать максимум удовольствия от жизни. Без любви ты всегда хозяин своим намерениям. Без любви жить приятно. Без любви жить - вообще зашибись, как круто! Только незачем.