Желудочно-кишечный ужас.

Это было мое первое свидание с этим парнем, и к счастью последнее. Он пригласил меня в суши-бар. Уже одно это мне не очень понравилось, потому что одна из вещей, которую я терпеть не могу, - это как раз сырая рыба. (Фу!) Но потом оказалось, что в этом ресторане можно заказывать не только суши, но и обычную нормальную еду. (Уф!) В общем, сели за столик, я заказала кое-чего, а парень, видимо, ОЧЕНЬ любил сырую рыбу, потому что заказал ее МНОГО, практически весь столик был уставлен роллами.
Ладно, пытаюсь вначале как-то разговорить его. Спрашиваю, что ему нравится делать, что он любит в жизни и т.п. А он как-то сразу про телевизор начал вещать, и незаметно весь разговор плавно перетек в его пересказ недавнего шоу гладиаторов. Ладно, про драки и битье по морде я еще вяло слушала, но когда начали возникать ножи и кинжалы, говорю: «Давай лучше поедим». Он радостно накинулся на свои роллы и быстренько-быстренько начал с ними расправляться. Через некоторое время он извиняется так культурненько и направляется в мужскую комнату. И отсутствует 40 минут!!! Я за это время успела досконально изучить интерьер ресторана, который мне теперь будет сниться в страшных снах, и всех посетителей за соседними столиками. Каждые пять минут я порывалась уйти, но думала: «Ладно, мало ли что, дам парню еще пять минут.» И вот, когда я уже окончательно собралась уходить, появляется ОН, с ремнем в руке (!) и рассказывает, что: а) у него началась диарея (только он научных слов видимо не знает и выразился по-простому), и б) он снял вышеупомянутый ремень, чтобы было удобнее больному животу. В принципе, этого мне уже хватило выше головы.
Конечно, такие казусы могут случиться с каждым. Но озвучивать все на первом свидании – это уже слишком. Я считаю, подобные, «бытовые» так сказать, детали уместны только в устоявшемся браке, а может даже только после развода. К счастью, с этим парнем у меня уже не было ни брака, ни развода.