Без вины виноватая.

Говорят, когда Господь изгнал из рая Адама и Еву, он «наказал» их чувством стыда. Нет, это было чувство вины - идеальный инструмент для управления людьми.
Волки и ягнята
Управлять людьми (или манипулировать, что честнее) - значит вынуждать других действовать или чувствовать так, как угодно тебе. Манипулируя человеком, ты добиваешься, чтобы он отказался от своих намерений и поступил по-твоему». Знакомо? Это делают все и со всеми. Естественно, «из лучших побуждений».

А вот общий страх - оказаться виноватым - делит нас, в зависимости от модели поведения, на волков и ягнят. Одних он вынуждает защищаться превентивно: нападать, доминировать. Типаж - волк из басни Крылова: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». Кстати, «волки» часто ведут себя как ягнята: если приказы и молчание не помогают добиться своего, они хватаются за сердце и вызывают «скорую». Настоящие «ягнята» - стоики, терпеливые и непритязательные. Они - идеальные исполнители, на них удобно «ездить», если периодически подкармливать сочувствием или похвалой. Могут порычать, но быстро сдуваются.

Каждый человек играет обе роли, однако какая-то по жизни доминирует и приносит свои бонусы. Первые живут дольше, но вторых все равно больше, потому что это выгодно.

О пользе жертвоприношения
Провокационный вопрос, который может рассердить: почему тебе выгодно находиться в роли жертвы? Чем болезненнее реакция, тем точнее попадание. Агрессия или желание уйти - отличный индикатор болевых точек, почтовый адрес тараканов в голове. А ответить надо. Когда человек поймет свою выгоду, его страдания уменьшатся (глупо жаловаться на то, что облегчает жизнь). Это будет первый шаг к освобождению от роли ягненка.

Итак, считаем:

чувство вины связано с заниженной самооценкой, а именно внутренним разрешением ничего не предпринимать;

не проявляешь инициативу - не берешь на себя ответственность за свои решения и поступки;

красивая поза: если я себя так ругаю, то у кого поднимется рука ударить меня еще сильнее? (Наоборот, жертву хочется утешить, пожалеть, помочь.)

«Меньше спрос и больше предложений» - кто же откажется от такого счастья? Однако несмотря на выгоды, есть люди, которым жить в позе жертвы дискомфортно. И она вполне преодолима сознательными усилиями.

Да ладно!
---------------------------------------------
Марина, 24 года.
«Меня постоянно мучает чувство вины. Перед родителями, мужем, коллегами, начальством.

Муж обижается на меня за то, что не предложила его маме чай, когда она заходила в гости. Но она зашла без предупреждения, мне нужно было срочно уйти. Потом дважды приглашала свекровь на чай, но она гордо отказывается. Моя мама говорит, что я плохая дочь, редко ее навещаю. Стала заходить чаще. Теперь мама обижается, что я прихожу не вовремя и мешаю ей смотреть Малахова или сериалы...

Я мечусь между ними, стараюсь сгладить острые углы, но все равно все недовольны. Я устала от этого и не знаю, как измениться...
------------------------


Арсенал человека, желающего расстаться с постоянным чувством вины, весьма велик. Используй хотя бы парочку — и жить станет проще и веселей.

Дома, наедине с собой, ходи и извиняйся-извиняйся-извиняйся - перед лампочкой, табуреткой, тапочкой, половой тряпкой. Доведи ситуацию до абсурда, подойди к зеркалу, извинись и рассмейся. Смех важен.

Упражнение «Я возвращаю ваш портрет!». На прямой упрек: «Плохая дочь/жена/невестка» переводишь стрелки назад: «Другой не заслужили». Без наезда, со смехом: «Карма у вас такая - кто ж вам виноват?».

Прорепетируй фразу: «Да ладно!». Практически мантра. На претензии - не ищи мучительно правильные слова, не объясняйся многосложно, будто оправдываешься. «Да как ты могла не полить цветы! Только о себе и думаешь!» - «Да ладно!» - беспечно. Пафос обвинения срезается под корень. А потому что нечего делать из мухи слона.

Аккуратнее с вопросами. Если нет сил смотреть, как близкий человек «мучается» (молчит и дуется), хочется расспросить и пожалеть, спрашивай. Но не «Чем я тебя обидела?», а «Что тебя огорчило?». Не бери вину априори на себя. Задавай безличностный вектор разговора: не я виновата, а какая-то ситуация расстроила. Ссоры начинаются с перехода на личности; поступки исправить легче, чем человека. Идеально вообще оставить «надутого» в покое. Как надулся, так и сдуется. Это черта характера, человеку надо перебурлить внутри, потом сам все расскажет.

Прими как данность, что всем нам нужны эмоциональные поглаживания. У тебя источник поглаживаний - близкие люди. Маловато будет. Таких источников должно быть много: кошколюбы, автолюбительницы, мамочки во дворе и т. д. Используй для обмена положительными эмоциями виртуал. Ты похвалила чью-то прическу - тебя завалили благодарными смайликами. Этот теплый комочек приятных эмоций послужит буфером, когда в реале «доброжелатели» разгрузят на тебя бетонную плиту. Самортизирует хоть самую малость - уже приятно, что не мордой об асфальт.

Повышай самооценку. Для человека, постоянно живущего под прессингом чувства вины, похвала крайне важна, но недостаточна. Сомнения - а достойна ли? - сильнее. Потребность в самоуважении колоссальная. Уважение подразумевает поступки. Прочти хотя бы всего «Фауста» Гете - уже попадешь в число избранных сумасшедших, которые осилили обе книжки. Делай что угодно, но делай. Когда человек каждый день «растет», обновляется, он и разговаривать начинает иначе. Ему интересно, а не страшно. Сразу становится легко сказать: «Сегодня занята. В следующий раз предупреждайте за неделю».

Растождествись с чувством вины. Есть ты, и есть невоспитанная зверушка, которая тянет за штанину. И тогда ты увидишь, что постоянное чувство вины - это мания величия, только в профиль. Это ж надо такое о себе возомнить, полагая, что другие люди только и делают, что думают: любить тебя или не любить? Ты хорошая или плохая? Делать им больше нечего.

Перестань быть «правильной». Тебя обижает несправедливая оценка окружающих? Ок, додумай цепочку, не бойся: «Если я плохая и они правы, то зачем я буду любить тех, кто меня не любит?». Разреши себе - не любить. Это не обязанность.

Спасибо. Все свободны
Когда постоянно живешь в поле чувства вины, оно незаметно становится зоной комфорта. Выходить из зоны комфорта больно, но нужно, если не хочешь простоять в позе жертвы до седых волос. Перемены в твоем поведении вызовут возмущение. Ты перестанешь носить тапочки в зубах - и тебе станут отказывать в каких-то просьбах. Это хорошо. Повзрослеешь наконец.

На самом деле зона комфорта не уничтожается, а расширяется: ты научишься принимать себя неидеальной. Количество любви от окружающих, возможно, уменьшится, но дефицит не почувствуется совершенно. Потому что возрастет количество любви к себе. И самое удивительное - хорошо станет всем. Ведь своим поведением ты как бы «разрешишь» другим быть неидеальными, а, значит, живыми, естественными, разными - счастливыми в своем праве не строить из себя то, чего нет.

Постоянное чувство вины - это мания величия, только в профиль. Это ж надо такое о себе возомнить, полагая, что другие люди только и делают, что думают: любить тебя или не любить? Ты хорошая или плохая? Делать им больше нечего.

Лариса М.