Рубрики статей:

Мода
Мода (899)
Дети
Дети (957)
Разное
Разное (2405)





Конкурсы
Опросы

Новости проекта
Администрация проекта
Обсуждение проекта
Помощь
Наша статистика
О проекте

Правила
Авторам!
Полезные советы

Обратная связь
Контакты




Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 60


Тест

Тест Ангельское ли у тебя терпение?
Ангельское ли у тебя терпение?
пройти тест→


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Главная > Статьи > Отношения и психология > Он и она >

Понять, простить?

Я не видела его уже 3 года...И как то же жила все это время без него. А сейчас, когда мы снова встретились...не знаю, может что то екнуло.
          Мы развелись с ним несколько лет назад, когда сыну был год. Сейчас такого слова как папа не знает. И тут появляется "папа". Не знаю, почему я думаю об этом, но что если мы опять были бы вместе? Все таки он родной отец моему ребенку. Можно ли войти в одну воду дважды?                
         Эта мысль просто измучила меня. Он хочет видеть сына, это понятно. Но сыну ведь надо как то объяснить, кто это!
         Правда, я не знаю, что делать. А здесь об этом пишу в надежде, может быть у кого то была подобная ситуация и подскажет по собственному опыту? Я, конечно же понимаю, что ситуации у всех разные и за меня решать никто не будет...но...



бела   21 октября 2008   1529 0 31  


Рейтинг: +3


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Понять, простить?

Я не видела его уже 3 года...И как то же жила все это время без него. А сейчас, когда мы снова встретились...не знаю, может что то екнуло.
          Мы развелись с ним несколько лет назад, когда сыну был год. Сейчас такого слова как папа не знает. И тут появляется "папа". Не знаю, почему я думаю об этом, но что если мы опять были бы вместе? Все таки он родной отец моему ребенку. Можно ли войти в одну воду дважды?
Читать статью

 






Комментарии:

TanjuwikT # 21 октября 2008 года   +2  
Да, очень тяжело все это. Скажите, а важ муж сам не хотел видеть ребенка все эти годы? Я не уверена, но мне кажется, что ребенок имеет право знать и маму, и папу. Родителей не выбирают. Он его отец. Важно понять, что отец будет делать дальше. он продолжит общение с ребенком или встретившись однажды, исчезнет снова. А обяснить можно все как можно проще, если такое возможно. Папа с мамой любили друг друга, но случилось так, что им пришлось расстаться. Но вы остаетесь его родителями.
Naty # 21 октября 2008 года   0  
да...сложная ситуация
Olkhen # 21 октября 2008 года   +2  
Я думаю, здесь нужно взвесить все ЗА и ПРОТИВ....И в первую очередь учесть интересы ребенка... Нужно серьезно обсудить с бывшим сложившуюся ситуацию и узнать его планы...А там уже решить, сможешь ли ты его простить... Может он сам уже миллион раз пожалел, что от вас ушел...
бела # 23 октября 2008 года   0  
В том то и дело, что пожалел, и я возможно уже простила,но боюсь верить, да  мои родители не верят...
Olkhen # 23 октября 2008 года   +1  
может стоит тогда дать ему и себе еще один шанс?
TanjuwikT # 23 октября 2008 года   0  
бела, вы извините, но жизнь ваших родителей - это их жизнь, а вашу жизнь вы должны прожить сами. решить должны вы.
бела # 23 октября 2008 года   0  
Так то оно так, но так получилось, что мои проблемы целиком легли на шею родителей, и сын все это время и сейчас жевет у них
Наталья Брежнева # 24 октября 2008 года   +1  
Да. И может получиться, что у них теперь больше прав, разве нет? Что-то решать в этой ситуации... Во всяком случае, мне кажется, их мнение нельзя игнорировать.
бела # 24 октября 2008 года   0  
вот это меня и гложет. Мой папа его даже на пороге видеть не хочет...
Light deleted # 22 октября 2008 года   0  
Не пойму в чем диллема?  
Папа есть папа, и если папа хочет видеть сына - значит так нужно, значит и сыну тоже это нужно. Он же папа.. вы когда то имели возможность думать и в конечном счете выбрали именно этого человека для совместной жизни, с ним рожали детей, вернее вашего сына. Не нужно ни о чем жалеть, нужно принимать то что есть, и действовать так как выводит жизнь. Познакомьте сына с папой, и не препятствуйте их соединению, пути Господни неисповедимы. Для этого не нужно особо ничего понимать, вы в разводе, у вас своя жизнь, у него своя. А вот простить нужно, потому что те кто держат обиду в себе рискуют в конечном счете заболеть онкологией, особенно женщины. А зачем вам это надо? У вас ребенок, будьте счастливы, ведь ничего не мешает этому  
Erishechka # 22 октября 2008 года   +1  
Уважаемая Бела,
 
я согласна с мнением других девушек, что ребенку нужно хотя бы знать, что у него есть отец, ведь все равно он рано или поздно он спросит, а где мой папа, и дай Бог, чтоб какие-нибудь соседи или пацаны из подъезда потом прикалывались над ним, что наверное его папа потерялся на северном полюсе или ушел в дальнее плавание и не вернулся...
недавно была передача про то как "брошенные мужем" дети узнавали в разном возрасте про своих отцов, вывод был один - лучше знать что ОН есть, а что с НИМ делать дальше - ребенок и ОН сами решат, ну или хотя бы один из них.
Но нужно ребенка сначала подготовить. Рассказать, что люди встречаются, влюбляются, женятся и тд и тп, но без интимных подробностей =), под этим соусом ненароком поинтересоваться, а хотел бы он познакомиться с папой? если - да, то тогда тем более нужно, даже обязалово познакомить их с папой и возможно правило "не войти в одну и ту же реку дважды" - будет в вашем случае опровергнуто, дай Бог (я бы очень хотела, чтобы у всех детей было оба родителя, ведь это же так клева!)
Изаура1 # 22 октября 2008 года   +2  
Дорогая Бела! Это у Вас появилась мысль: "А если бы мы опять были вместе?" А что сказал Ваш бывший? Он хочет снова быть с Вами? Он просил прощение за то, что все эти годы не интересовался ребенком? Или хотя бы выразил сожаление об этом? Я согласна с теми, кто говорит, что нужно учесть интересы сына. Да, мальчику важно знать, что у него есть отец. Но если этот отец снова бросит, предаст, исчезнет на неизвестное количество лет? Какую псхологическую травму при этом получит ребенок? К сожалению, люди очень редко меняются. Вы по какой-то причине расстались с мужем. Вряд ли он стал другим, вряд ли он вообще сможет быть другим с Вами. Значит, скорее всего повторится та ситуация, которая в свое время привела к вашему разрыву. Вы готовы к этому? А Ваш ребенок? Тогда он был очень мал, но сейчас... Правильно, надо все взвесить. Не торопитесь. Поговорите с Вашим бывшим еще и еще... А потом - решайте. Дай Бог Вам принять правильное решение!
Light deleted # 23 октября 2008 года   0  
Даже если ее бывший муж не изменился - какое это имеет отношение к тому что он в любом случае отец ребенка?   И потом.. он просто хочет видеть сына, и он имеет на это полное право, разве что у автора есть судебное решение о лишении его род. права. Все остальное - это просто человеческие страхи, обиды и т.д. Он - отец. Ребенок не появился от воздуха и тоже имеет свои права, даже в этом возрасте.И одним из таких прав является знание информации о своем отце, а также возможность с ним видется.
Наталья Брежнева # 23 октября 2008 года   +1  
Когда приходится принимать решения одной - затем очень трудно принять, что отвечает за ситуацию кто-то ещё. Время не стоит на месте и всё меняется исходя уже из того, что _одна_.
Ведь одна уже взяла на себя ответственность и отвечаешь также за то, будет ли в самом деле новая травма у ребёнка, если человек не изменился и ситуация повториться... отвечать уже будет только мама, по-моему, а он придёт и снова, может, уйдёт - с него взятки гладки... были уж и тогда, когда он сделал это впервые. Так он решил. Тогда.
Сегодня всё по-другому...
Нельзя, думаю я, войти в одну воду дважды, если кто-то в ней остался, а кто-то выбежал и прибежал потом... он не пережил вместе с теми, с другими, всего того, что прошли они... это очень важно: _пережить_ _вместе_. Чтобы было и будущее вместе.
Light deleted # 23 октября 2008 года   0  
А вы и не должны входить в ту же воду.. или он вам предлагает сожительство, я просто этого может не поняла из того что вы написали? Он - отец вашего ребенка.И не нужно жить в постоянном страхе что ребенок получит травму. Иногда травма играет очень положительную роль в становлении ребенка как человека. Он и на улице может травму получить от совершенно чужого человека, и что? От всего не оградить,и не нужно даже пытаться.. лишнее это.Если бы Бог хотел оградить нас от всего мы бы все давно были ангелами.А мы люди, со своими недостатками. И у вашего мужа они тоже есть, примите просто этот факт как данность.
 
Насчет "пережить вместе".. жизнь штука странная. Иногда планируешь одно а получается другое. У моей прабабки муж умер когда ей было 26 лет и она осталась с двумя малыми детками, один из которых был инвалид. У нее уже и не было возможности пережить многие моменты вместе с мужем.. У вас б. муж жив, но вы с ним тоже не переживаете какие то моменты вместе.. но результат тот же - что у детей нет отца. Так я вам скажу что вам нужно радовать что он жив..просто за сына радоваться, потому что какой бы он ни был но он его отец.. и само знание этого факта мальчику будет по любому полезнее чем осознание того что у него вообще нет отца.
Наталья Брежнева # 24 октября 2008 года   +1  
Ну, вспоминаются мне из классики психологии моменты... когда отец нужен, когда формируется в ребенке то или это... важно быть ему рядом вовремя... а если потом - они как чужие на аффективном уровне друг другу...
и проч.
Ну, нельзя этого уже изменить потом!
 
Хотя Вы правы: не надо слишком оберегать от простуд, иммунитет должен формироваться...
Наталья Брежнева # 24 октября 2008 года   +1  
Когда-то мой папа расстался с мамой, и только спустя годы я стала близко с ним общаться... и это закончилось очень грустно... оставив след на всю жизнь. Хотя мне не хватает его и теперь. Просто я его так и не обрела никогда по-настоящему, хоть мы и общались какое-то время.
У каждого свой случай...
Light deleted # 24 октября 2008 года   0  
Согласна - у каждого свой случай.Так я вам свой тоже расскажу. Мои родители развелись когда мне было 11 лет. С отцом я не виделась 4.5 года после этого,а потом увиделись раза два перед нашим отъездом в Израиль, один раз когда он подписывал разрешение на выезд, взамен отказ мамы от алиментов, и второй раз - когда пришел нас провожать. По прошествии 15-ти лет он приехал в Израиль туристом, даже не сообщив мне об этом. И не смотря на это я его забрала оттуда где он был в каком то строй городке к себе, обогрела и накормила, постель мягкую постелила, и еще 4 года он жил в Израиле и мы были с ним в очень хороших отношениях. Он видел рождение своей старшей внучки, был с ней с первого дня, и очень ее любит, впрочем как и она его. Я как будто обрела заново отца.Причем я ничего от него не ждала, никаких ожиданий не было,и ЭТО именно то что сделало наши отношения такими положительными. Сейчас мы постоянно на связи, переписываемся и перезваниваемся. Так что нельзя знать как для кого предначертано судьбой. Но то что зависит от нас - лучше надеяться на лучшее, но не разочаровываться если его не будет, а принимать с любовью и благодарностью то, что нам посылается.
Наталья Брежнева # 24 октября 2008 года   +1  
Одна моя родственница сказала на днях: друзья, знакомые - они все чужие. Но родные по крови - это то, что дано Богом, и связь между ними не может быть разорвана...
И всё-таки она сама собирается замуж и уехать. Это жизнь. У всех разная.
 
Сестра живёт во Франции и на предложение навестить ответила, что надо покупать мебель - денег на дорогу лишних нет... Это приоритеты. У всех разные.
 
Очень важно, я думаю, правило: не плюй в колодец...
 
Не разочаровываться - значит не ожидать... но как малышка может не ждать, не надеяться, не верить?
Я помню папу в детстве: он был как свет в окошке для меня... когда приезжал хотя бы иногда.
Это важно.
 
И всё-таки...
Наталья Брежнева # 23 октября 2008 года   +1  
Хочу поддержать такое мнение и такой взгляд на ситуацию.
Наталья Брежнева # 23 октября 2008 года   +1  
Повторюсь, извините.
Хочу поддержать такое мнение - мнение Изауры - и такой взгляд - взгляд Изауры - на ситуацию.
бела # 23 октября 2008 года   0  
Девчонки, всем спасибо. Дело в том, что сейчас, когда мы с ним встретились, может любовь не прошла, но нас тянет друг к другу. А я боюсь ему поверить и опять разочароваться. Он хочет быть со мной, не только потому что у нас сын, ну и сына видеть конечно хочет безумно. Все бы ничего, мне простить проще, но моим родителям, на плечи которых легли все проблемы с ребенком на время нашего разъезда-съезда. Они верить ему не хотят, а я очень хочу, но боюсь.
Лукьянчик Ирина # 23 октября 2008 года   0  
Бела, не нужно бояться! Сколько той жизни нашей? Отпустите ситуацию, расслабьтесь морально. Пусть всё идет как идет. И тогда правльное решение придет само. Вы приглядитесь к своему бывшему еще раз, получше. Ведь время, особенно взросление, меняет людей. И если он снова вернулся и хочет быть с Вами - значит, изменился как минимум не в худшую сторону. Если вы оба свободны, то и не нужно мучаться и терзаться, пустите на самотек. А там - сердце подскажет. Время! Дайте себе время! С наскоку и сразу ничего в этой ситуации не разрешится. Кстати, то, что Вас к нему тянет - тоже что-то да значит. Главное, ему это не показывать пока, просто вести себя ровно, приветливо, разумно. А там видно будет. Желаю Вам счастья!!!!!!!!!  
бела # 23 октября 2008 года   0  
Да наверное, я и сама уже так думаю, что единственное, что разрешит ситуацию, это время. А вот сегодня и сейчас в одну минуту разумеется нельзя все исправить, хотя конечно очень бы хотелось.
Vladimir14 # 23 октября 2008 года   0  
И всё же человеку надо дать шанс!
А вместе с этим - сыну дать шанс не потерять ОТЦА..
бела # 24 октября 2008 года   0  
я это и пытаюсь сделать, хочу поверить ему, но родители мои...они не только не верят, но и даже не хотят....
6_chasov_utra # 24 октября 2008 года   0  
вы знаете, расскажу о себе... моя мама НЕМАЛО сказала слов и сделала действий, чтобы помешать нам с мужем помириться, когда....спустя полгода он стал приезжать. С сожалением вспоминаю - он приезжал и ставил машину под окнами, ничего не гвооря мне... просто ожидая, что вот я выйду... и эта тонкая ниточка порвалась (о чем я потом пожалела).
Слова родителей попадают на такую почву - ведь мы ПРИВЫКЛИ их слушаться. Но это была МОЯ жизнь.
 
Я бы посоветовала слушать своего сердца, а все опасения записывать в самый обыкновенный бумажный дневник. И просто молиться. Да, вы идете на риск. Ну так некоторые сложные вещи без риска не получаются.
 
А по поводу сына. Можно просто (вне зависимости от Ваших отнощений) установить "ты приходи каждую субботу, идите в парк или в кино, а я буду тактично исчезать"....то есть пусть это будет правлом - он приходит к сыну.
 
Что же касается Вас, то... рискните, когда сын уснет, накрыть стол, достать вино и знайте, что слово "прости" в ваших устах не означает Вашей вины - это слово любви и ниточка к тому, чтоб ему стало легче.
 
Потому что если я от кого-то слышу "прости меня, я не очен умно поступала", в ответ возникает порыв сказать "и ты меня прости"....а пока создайте ТАЙНУ от ваших родителей, путь они не знают - ОНИ ЖЕ НЕ СУДЬИ, они пристрастны, и нельзя им давать эту роль. ПОНИМАЕТЕ, ЛЮДИ ТАК УСТРОЕНЫ - ОСУДИТЬ ВСЕГДА ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ПРОСТИТЬ, так как это работа души - прощение.
Понимаете, не все могут эту работу выполнить... видимо, ваши родители не могут, а вы можете.
желаю счастья...и запаситесь свечами, чем-то таким....что изменит ваше состояние, знаете, я,к огад волнуюсь, провожу ладошкой над пламенем, чтоб почувствовать жар, почти обжечься, так страх уходит....
бела # 25 октября 2008 года   0  
спасибо, вот распечатать бы ваши слова и выслать по почте моим родителям!!!
Изаура1 # 25 октября 2008 года   0  
Бела, милая, какие противоречивые советы Вам дают!
Вы, конечно, поступите так, как посчитаете нужным. И найдете себе оправдание в любом случае.
Но не торопитесь "расслабляться", "накрывать стол" и "давать шанс"! А, может, родители правы? Они же добра Вам хотят! Если они, как Вы говорите, взяли заботы о Вашем ребенке на себя, значит, Ваш бывший никакой заботы о нем не проявлял? Не думал даже о самом элементарном: что ест ваш ребенок, во что одет?
Повторюсь, что очень редко бывает так, что человек меняется.
Моя близкая родственница 13 лет сходится и расходится со своим мужем. Она устала его прощать, но снова прощает и "дает шанс", а романтические встречи в честь их примирения он устраивает сам. На самом деле приятных дней с мужем за эти 13 лет было не так уж и много. Да, за эти годы она успела родить троих детей, и это дает ей утешение. Ее родители позволили ей поступать так, как она сама решит. И она "решает"! И все это проходит на глазах у детей. А они приобретают опыт семейной жизни.
Только есть ведь и другие судьбы.
Примерно в такой же ситуации, как Ваша, была моя подруга. С мужем сразу жизнь как-то не сложилась, хотя и была любовь "индийская", и сын родился... Она сама подала на развод, он на суде заявил, что хочет сохранить семью. Дали время на примерение. Он стал ее уговаривать дать ему шанс. Она этот шанс после серьезных раздумий дала... Все быстро вернулось на круги своя. Все моменты, из-за которых она не смогла с ним жить, повторились (кстати, он не пил, не курил, деньги заработанные ей отдавал и т.д.) Их все-таки развели. Подруга с сыном уехала, не оставив ему адреса. Он нашел их через полгода. Их сыну тогда было два года. И снова стал уговаривать "начать сначала". Стоит отметить, что ей на тот момент было очень одиноко, она не могла устроиться на работу, не было рядом близкого человека. А тут он с подарками, цветами, словами о любви. И так захотелось снова поверить! Даже ее родители, которые содержали ее и ребенка, прониклись моментом и посоветовали простить! Только старенькая бабушка сказала, что толку не будет! И эти слова почему-то отрезвили мою подругу и она вспомнила, почему собственно с ним развелась. И она сказала: "Нет!" А еще через полгода встретила своего мужчину, который стал настоящим отцом ее сыну. Это не единичный случай.
Но в вашей ситуации решать только Вам!
 

 

 

 

 

 
бела # 27 октября 2008 года   0  
даже не знаю, что и сказать...вы правы, безусловно, но может время пройдет, хоть чуть-чуть и станет хоть что-то ясно... В любом случае сейчас речи не идет о нашем совместном сожительстве и тем более о том, чтоб жить втроем с сыном. И я только сказала ему, что хочу семью, нормальную семью...но боюсь.
Изаура1 # 29 октября 2008 года   0  
Бела, дорогая, я искренне желаю Вам счастья! Если Вы православная, то обратитесь с молитвой к святому Николаю Чудотворцу. Не знаете молитвы? - Напишите мне в личку! Я Вам еще много интересного на этот счет могу рассказать.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.