Четыре убеждения, которые могут разрушить партнёрство

Ежедневно мы сталкиваемся с необходимостью анализировать происходящее с нами, а также поступки окружающих.

Порой, наши убеждения относительно людей и их действий являются ошибочными, искажающими не только действительное положение, но и делающие невыносимым совместное существование.

Когнитивных искажений, с которыми живёт человек, осложняя реальное восприятие мира, несколько десятков.

Там, где нет гибкости, диалога, логики, а только предвзятое убеждение, причем, подкрепленное стойкими эмоциональными реакциями, невозможно построить гармоничный здоровый союз.

Жёсткие , ультимативные требования и реакции на события порождают ощущение несправедливости, злость, гнев, напряжение, что на первом этапе предполагает отдаление, дистанцирование в паре, а потом и полный распад союза.

Самыми опасными для партнерства можно выделить следующие:

1. Долженствование

Я должен- я не должен

Партнер должен - партнер не должен

Родственники, друзья должны - не должны

Твердое убеждение, зацикленность на том, что партнёр что -то должен или наоборот:

" он должен был позвонить ( догадаться,сказать)",
" он не должен был так разговаривать ( поступать, думать )"
" мама/свекровь/теща должна мне помочь"

При таких мыслях партнёра невозможно переубедить, он находится в жёстких паттернах собственного видения ситуации. Долженствование - это не парная игра, а разыгрывание собственного сценария в голове.

Ожидая от другого подтверждения своих убеждений, как тот должен поступить, человек способен зацикливаться на своих негативных мыслях. Любые другие проявления близкого человека игнорируются, если они не вписываются в придуманный сценарий поведения.

Если во время вашей болезни человек не сидит у постели,держа вас за руку, это не говорит о том,что он вас не любит. Вы просто за своим " должен был быть рядом" не заметили, как он сходил в аптеку за лекарством, уложил детей спать и приготовил ужин.

Долженствование, " должен" всегда окрашено эмоцией гнева. Такая же атмосфера царит в паре.

Если заменить слово " должен", на " мне бы хотелось ", " было бы неплохо", обратите внимание, как уходит жесткость и выравнивается эмоциональный фон.

Как исправить?

Забыть о том, что мир и партнер вам должен или вы ему должны.

Понять,что каждый действует из своего внутреннего мировоззрения, тех пониманий о заботе и поведении, которые обрёл на протяжении жизни, видел в детстве,считает приемлемыми для себя.

Замечать мелочи, которые близкий человек делает для вас.

2. Чтение мыслей.

"Партнёр не понимает,что мне плохо, не думает обо мне, не любит меня, делает назло."
"Если он на свидание пришёл без цветов,значит, считает меня непривлекательной, я ему не интересна."
"Он улыбнулся, видимо, подумал, что я выгляжу смешно"
" Придя с работы не поцеловал, потому что я ему не нужна, у него другая"
" Посмотрел на меня странно,наверное считает, что я...."

Придуманные мысли порой не имеют ничего общего с действительностью. Это только предположения,люди могут меняться в зависимости от настроения и любых других факторов. Вы точно не знаете, что думает другой человек, почему он поступает так, а не иначе.

Если партнёр не поцеловал вас ,придя с работы, варианты могут быть разные:
- проблемы на работе и в голове мысли,как все исправить;
- плохо себя чувствует;
- поссорился с лучшим другом и обдумывает разговор;
- не ответил хаму в метро и сейчас сожалеет.

И только на 10- м месте у него другая, хотя , что ему мешает поцеловать вас даже в этом случае?

Жить с человеком, который сам придумал, сам додумал , сам обиделся , а теперь ждёт извинений или хотя бы,что другой догадается, почему он расстроен - головоломка не для слабонервных. Это такие качелеобразные отношения, где - то у партнёров все хорошо, то вдруг один из них замолкает без видимой причины, а второй судорожно пытается понять,что он сделал не так.

Как исправить?

Понять, что все,о чем представляется, не более,чем ваши домыслы, которые не имеют подтверждения, а исходят из вашей собственной оценки ситуации.

Вы не знаете на самом деле, что думает другой человек .

Отсекать то,что не является фактом,а лишь предположением, чаще повторять себе :
" Я не знаю"

Научиться открыто говорить о своих сомнениях и предположениях. Прояснять непонятную для себя ситуацию с партнером, как только вы её заметили.

3. Катастрофизация

Телефон партнёра " вне зоны действия сети" - " с ним случилось страшное, надо обзвонить больницы и морги, я не смогу жить";

Ребёнок закрылся в комнате -" случилось непоправимое, его обидели, а он не говорит, на окне нет решётки,надо ломать дверь";

Муж уснул в гостинной у телевизора - " это конец, он разлюбил и решил развестись, надо перепрятать деньги и документы, на что мне жить";

Рейс задерживается - "мы никуда не летим, самолёт неисправен, надо отменить путешествие,иначе мы все погибнем."

Катастрофизация происходит от слова "катастрофа", что означает событие с трагическим последствием.

Человеку свойственно преувеличивать значимость ситуации или поступка, представлять сложные и непонятные последствия, накручивать себя, нагнетать обстановку, совершать бессмысленные поступки, вовлекая в них партнёра.

Жить с тем, кто постоянно делает "из мухи слона" тяжело и утомительно. По незначительному поводу раздувается вселенская трагедия и каждая мелочь доводится до абсурда.

Кроме того, в процессе катастрофизации у человека повышается тревожность и его

вегетативная система отзывается ознобом, жаром,спазмами,тахикардией, паническими атаками .

И вот уже сам человек и окружающие настолько эмоционально вовлечены,что ощущают телесные недомогания.

Как исправить?

Сказать себе : "Ты преувеличиваешь! Откуда знаешь,что будет именно так? , " Какие есть доказательства и реальные факты такого итога?", " Какая вероятность,того,что произойдёт то,что я предположил( а)? "

Распознавать свои страхи, отделяя избыточные переживания от объективной оценки происходящего и возможных представляемых последствий.

4. Перфекционизм

"Я - ты должны быть лучше всех на этом мероприятии", "Все должно быть идеально для гостей", "Дом должен сверкать", " Поездка может быть великолепной или никакой"

Это искажение, при котором люди требуют от себя и своего партнера быть всегда на высоте.

На поддержание идеальности во всем уходит много моральных и физических ресурсов. Иногда хочется прийти домой и просто лежать бездумно перед телевизором, но вдруг оказывается ,что надо срочно пропылесосить или протереть полы. Никакие отговорки не принимаются, все должно быть выполнено, на своих местах, а потом расслабимся.

Но дело в том,что никаких "потом" нет - в следующий момент надо уточнить, как сделать лучше то,что задумали, убрать чашку, протереть стекло или переодеться в светлое, чтобы всем было хорошо.

Как исправить?

Понять,что во во всем нужна мера.

Отказаться от контроля любых не своих действий.

Осознать, что дом и семья -это не картинка из глянцевого журнала, где живут мистер миссис "совершенство".

Принять, что в отношениях главная ценность- это уют, комфорт и возможность быть самим собой.


С уважением, психолог

Орлова Светлана Юрьевна