Глава 2. За фасадом милой улыбки.

1. Механика секса


Эта невероятная по степени женских секретов, накалу романтических и сексуальных страстей история имела два песенных лейтмотива. Один в исполнении слабого пола, другой – сильного.
Как гласит дамская мудрость: «Имей сто женатых друзей, но не имей незамужних подруг». Маринка на пословицы и поговорки плевала с высокой горки, с придыханиями и жалобной слезой в голосе делясь последними новостями из своей холодной супружеской постели с Риткой, находящейся в длительном периоде поиска очередного мужа.
- Ритуль, он подлец, хам и жадина. Представляешь, вчера после тусовки в его офисе, Роман назвал меня рыбой!
- Какой? Селедкой или стерлядью?
- А что, есть разница? Обе они холодные твари. Это я холодная тварь?
- Не скажи. Селёдка – это намёк на худобу, а стерлядь – на высокую цену. Что, так и сказал, что ты рыба?
- Ну, не совсем. Рыбкой обозвал.
- Дура ты, Марго. Еще скажи, что он тебя сукой назвал. А повод был?
- Да. Я манто присмотрела в бутике, а он второй месяц спит в кабинете на диване. Голова у него, видите ли, болит.
- Голова или головка?
- Вот и я так подумала, Рит, что головка. Задумчивый стал, страсть.
- Давно?
- Полгода уже живу без шопинга. Брошу я его. По брачному контракту нижний этаж в доме мой. И от бизнеса пару лимонов мне отойдут. В круиз поеду. Кругосветный.
- Уверена?
- А то! Что я, мужика головастого на свою фигуру не найду?

Через полгода Рита, спускаясь со второго этажа, шла мимо двери Марины, напевая: «Кто-то теряет, кто-то находит…».

Часом ранее по лестнице вприпрыжку бежал в свой офис Роман, весело напевая: « Если Риточка просила застегнуть чего-нибудь…».

- «Ишь, Нельсон одноглазый, распелся!» - досадливо морщась, подумала Марина, не понимая причин радости ни бывшей подруги, ни бывшего мужа. Прекрасно знала, что Караченцев и Малинин в песне про леди Гамильтон упоминали вовсе не Риточку, а Клавдию. Она задумчиво покрутила золотистый завиток, который тоже присутствовал в знаменитой истории о любви великого адмирала.
Дружила она теперь с Мадлен Ву, валютной проституткой по вызову, с которой познакомилась на теплоходе во время круиза. Мадлен пригласила Марину в свою компанию «дачниц». Так она называла группу жриц любви, обслуживающих вечеринки в элитных дачных посёлках.
- Кстати, и мужа себе подберёшь. Там знаешь сколько ходячих кошельков? А дома ты, кроме гемороя, ничего не высидишь. Кстати, твоя Ритка у нас раньше два года отработала.

Облом у Марины произошел с первым же клиентом.
- Ты что, подруга, творишь? – орала на неё Мадлен, когда разгневанный клиент выставил Марину за дверь. – Он же на тебя глаз положил. Сам мне сказал, что не прочь жениться на тебе. Где ты еще такого кошелька найдешь, которого полгода всего докормить надо? А ты?
- Что я? Он же полный импотент.
- Дура ты, Марго, ох дура. Ладно, завтра поговорим.

На следующий вечер Мадлен пришла в гости с бутылкой венгерского ликёра. Задушевный разговор начался после пары бокалов разбавленного чая.

- Марго, а с первым мужем, с Романом, у тебя как было? Как с клиентом?
- Почти. Раз в месяц ко мне приходил. Огромный такой шкаф с малюсеньким ключиком. Из пластилина.
- Так. Понятно.
- Что понятно?
- Твой уровень знаний о мужиках. Ты, милочка, так и осталась на уровне школьной биологии о пестиках и тычинках. И анатомии тоже. Про физиологию я уже и не говорю.
- Чью?
- Мужскую, милочка, и твою тоже.
- Про себя я всё знаю.
- Это тебе только кажется. Ты даже не понимаешь, что жена и любовница, это не название, а профессия. А любой профессии надо учиться. Долго и упорно.
- Что, как в гареме, танец живота показывать? Или учиться искусству обольщения? Если он мужик, то и без танцев своё дело сделает. А если нет, как мой бывший клиент, то и подъемный кран не поможет.
- Вот. Это и есть главное заблуждение глупых женщин. Они делят всех мужчин на мужиков и импотентов. И даже не знают, что для опытной женщины импотентов не существует. Профессионалка даже мёртвого подымет и удовлетворит по полной программе.
- Мадлен, ты мне сказки не рассказывай. Я своего бывшего по часу пыталась расшевелить. До ломоты в пальцах и мозолей во рту. Бесполезно.
- Боже, сколько же вас таких наивных дурочек развелось? Сколько вы мужиков перепортили, вместо того, чтобы дарить им любовь и счастье? Так вот, я тебе скажу, что мужиков-импотентов не бывает. Бывают безграмотные бабы-дуры, которые только и умеют, что набивать мозоли на руках и языке.
- А ты, значит, грамотная баба? И что за тайны тебе такие ведомы, что остальным неизвестны?
- Не тайны вовсе, а простое знание мужской физиологии, анатомии и механики секса.
- Ты про мужиков говоришь или про автомобили? По-моему, это шоферу надо механику и технику знать, а не бабе. Ты еще скажи, что в постель надо ложиться с набором ключей и отвёрток.
- Скажу. Но это особые ключи, не железные, а те, что все имеют, но неправильно ими пользуются.
- Это какие же?
- Например, презерватив.
- Да знаю я, как им пользоваться. Наливай, да пей.
- Это если очень сильный мужик, а если слабый, что будешь делать?
- Я? Это его проблемы.
- А вот это и есть вторая глупость. Если женщина хочет получить и доставить удовольствие, это и её проблема. Вот отсюда, подруга, и начинается профессиональная механика секса.
- В смысле? Работать руками и языком?
- Дура! Головой работать надо. Ты хоть знаешь, почему мужской член не стоит?
- Не хочет.
- Правильно. Но не хочет голова, а вот член – он без мозгов, это просто механизм, у которого есть специальные устройства.
- Как в автомобиле?
- Почти. Его можно накачать, как пустую камеру. Только не воздухом, а кровью.
- А насос где взять?
- Насос у члена есть. И насос, и обратный клапан находятся в самом корне члена. Единственная проблема в том, что у слабых или больных мужчин этот самый клапан не работает. Чтобы удержать кровь в члене, нужно клапан заменить.
- Чем?
- Самым обычным презервативом. Только его надо правильно установить. Не раскатывать, а прокусить в кончике дырочку и надеть на основание члена. Некоторые берут для этого колечки от детских сосок. Надел, и обратный клапан готов. Можно качать кровь. Нажимай пальчиками позади колечка и заполняй пустую камеру. Назад кровь уже не пройдет. Теперь хоть час член останется твёрдым.
- Так просто?
- А ты не знала, конечно?
- Если бы знала, своего бывшего ни за что бы Ритке не отдала. Теперь я понимаю, почему Роман песенки напевает. Вот Ритуля стерва! Ведь знала, как мужика расшевелить, но не сказала. А еще лучшая подруга.
Мадлен рассмеялась и разлила остатки ликёра по рюмкам.
- Учи, подруга, пословицы и поговорки. В них не только народная мудрость скрыта, но и женские секреты. Мужская и женская сила не в плавках, а в головах.