Минздрав предупреждает: тесты врут, врачи ржут, а с климаксом рожают

Надеюсь, никто не обвинит меня в плагиате идеи. Уверена, что такие истории каждый хотя бы раз встречал в Интернете и думал: как такое может быть? Я расскажу, как может…


Все началось еще зимой, когда у меня не случились эти самые «критические», зато я начала не просто полнеть, а пухнуть. Если честно, то я полнела последний год, видимо, из-за сидячей удаленной работы дома и чересчур спокойной жизни. Как пишут хреновые журналисты, «ничто не предвещало беды», но я-то хороший журналист И даже несмотря на это, ничто не предвещало.

«Видимо, какой-то гормональный сдвиг», подумалось мне. Не потому, что я наплевательски к этому отношусь, не потому, что такая вот бестолковая, а по причине абсолютного отсутствия беременностей до 37 лет, несмотря на вполне себе «открытый» образ жизни с мужем (и с первым тоже). Больные придатки, операции, отсутствие сильного желания иметь детей – все это сыграло свою роль. Но полнеть-то я продолжала, «красных дней календаря» так и не было. И тут я не придумала ничего лучшего, чем отправиться к эндокринологу.
Та мне посочувствовала, я сдала гормональные анализы (которые оказались в норме!), ей предстояло выписать мне волшебные «похудательные» таблетки. «Без осмотра гинеколога не выпишу! Вдруг вы беременны? Мы ж ребенка угробить можем!», - отрезала она. Я, правда, рассказала, что сделала два теста (но и тесты показали мне 1 полоску!), но врач ответствовала, что «тесты к больничной карте не пришьешь». И я отправилась к своей заслуженной 79-летней гинекологине. Та все выслушала, посмотрела меня на пыточном кресле ( ) и, зная мой анамнез, ничтоже сумняшеся, вынесла вердикт: «Ранний климакс». Я со спокойной душой отправилась гулять дальше.


Все это время меня, как всех нормальных беременных, рвало и мутило, мне не хватало воздуха, я не знала, чего бы такого съесть, чтоб не вывалить обратно, постоянно хотела спать, но… Но я же умная и современная женщина, я же работаю в Интернете, я же могу найти ответ на любой вопрос (прости, Господи, меня и таких же самоуверенных идиоток, которые все всегда знают!)! И родной Интернет услужливо подсказал, что симптомы беременности и климакса очень даже схожи…

Чтобы не загружать ненужными подробностями, скажу, что еще пару месяцев у меня была куча дел, за которыми мой «климакс» отошел на второй план. А после майских праздников я все же решила сходить к платному гинекологу, чтоб проконсультироваться по поводу таблеток, облегчающих наступление «старческого женского бессилия». Гинеколог – приятная пожилая дама – пригласила меня в смотровую… Ага. Она чуть меня с кресла не свалила и не легла рядом со мной от хохота. Но на этом не остановилась: еще и коллегу пригласила, «чтоб вы уж совсем не сомневались!». Та, юморная дамочка, ржать не стала, а просто приконкретила: «Вашему климаксу месяцев пять, не меньше. Будет девочка – Климентиной можно назвать, парня – Климом, сейчас в моде старинные имена!». А я лежала, смотрела в потолок и думала, как бы поаккуратнее рассказать об этом 44-летнему мужу? Ведь мужики, как известно, существа нежные, подверженные инсультам. Врачи меж тем злословили о том, что Ароновне (моей участковой гинекологине) давно пора на пенсию, несмотря на все свои «заслуженности».

Я не о том тогда думала. Я еще не знала, что стану ходячим анекдотом для половины города. И все началось уже через полчаса, когда я заявилась в свою консультацию на УЗИ.
- Когда были последние месячные?
- А я помню?! Полгода прошло!
- Что ж так поздно обратились, женщина?
- А у меня до сегодняшнего дня климакс был, уж извините…

Потом мне пришлось идти на медосмотр к моему участковому эндокринологу (к которой я так и не дошла за волшебными таблетками: мол, скоро лето, и так на траве похудею). Сами сообразите, какая у нее была реакция, или подсказать? Ага, она собрала половину врачей нашей поликлиники, 90% которых – соседки с нашего района… «Моей пациентке на третьем месяце беременности климакс поставили, она до пяти проходила!» - «Это кто ж у нас такая?» - «Такая-то!» - «Ой, я ее мужа только что видела, в следующий раз поздравлю!». Район у нас небольшой, уже через день в любом магазине (как в сельпо) меня встречали чуть ли не громкими аплодисментами. Короче, от такой сомнительной популярности (прихватив рабочий ноутбук и псов) мне пришлось съехать на дачу.


Вы спросите, как отреагировала моя бабуля-гинекологиня? Просто: «Ну, беременность ведь лучше, чем климакс!». Ни тебе растерянности, ни извинений…

P.S. Муж просаживает все «десюнчики» в автоматах с игрушками и выбирает школу ( ); инсульта у него не случилось. Обе будущие бабульки вяжут носочки и шапочки. Квартира свекрови превратилась в склад детских шмоток и мебели. Нам пришлось влезть в долги и сделать-таки ремонт. На даче протекает крыша (до которой так и не дошли руки), у меня тоже.
P.P.S. Жутко боюсь…