Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza Sovush-ka Алексей Дунаеффф мамака

Зарегистрированных: 4
Невидимых: 1
Гостей: 86


Тест

Тест Способна ли ты встречаться с женатым мужчиной?
Способна ли ты встречаться с женатым мужчиной?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





А зачем, собственно, нужен муж?

А зачем, собственно, нужен муж? Публикуем отрывок из книги Татьяны Тасуевой «Семейная кухня или рецепт счастливого брака»

Женщине нужен мужчина, муж и отец ее детей. Без него никак! Чтобы чувствовать себя защищенной и спокойной, женщина должна иметь рядом опору. Сколько бы ни говорили: «Мне и одной хорошо! Мне не нужен мужчина!» — не верю, так не бывает. Да, без мужчины прожить можно, но это нелегко и неинтересно. Да и зачем? Тащить на себе весь груз моральной, материальной и физической ответственности? Так и сломаться можно, «сойти с дистанции» раньше времени, женщина – существо достаточно хрупкое. Мужчина и женщина созданы друг для друга. Женщине нужен мужчина, а ребенку – отец. Семья без мужчины — неполная.

Без отца современной женщине ребенка вырастить можно, но проблематично. Роль отца — значительна (контроль, организация, наставничество, установка рамок поведения, защита, обеспечение). Мама – это мягкость, забота, любовь, ласка. Все вместе дает возможность полноценного воспитания и гармоничного развития. Сейчас женщины часто берут на себя все, «два в одном», т.е. она и мама (любящая, заботливая, требовательная, понимающая, критикующая, обеспечивающая), и папа. От этого случаются частые нервные срывы, нарастает непонимание. Самые близкие люди становятся чужими. Чаще всего такое воспитание неэффективно, с перекосами то в одну, то в другую сторону. Появляется невротизм, дети отстраняются от матери (самого близкого человека) и начинают не доверять ей, отдаляются, уходят из дома.

Мальчикам нужен отец, потому что он учится быть мужчиной и берет пример папы. А с кого же еще? Чтобы стать мужчиной, надо иметь образец поведения и положительный пример для подражания. Очень проблематично воспитать сына одной, даже очень сильной, практически «совершенной» женщине. Энергетика не та! Вырастают мягкие, инфантильные юноши, странные, женоподобные, маменькины сынки, сидящие у маминой юбки, либо «бунтующие», отягощенные вредными привычками (потому что «твердой руки» нет рядом). Однако так бывает, но не всегда, «природные воспитательницы» прекрасно «понимают» сына (сыновей), и те их всю жизнь уважают и любят. Это очень сильные и мудрые мамы, настоящие женщины, и я перед ними преклоняюсь. Но они скорее исключение из общих правил.

Девочкам отец нужен как пример мужчины, она «проигрывает» свою женскую роль, а то и судьбу с ним. Отец — защитник, опора, мужской пример для подражания. Часто такой пример бывает настолько хорош, что девушка долго блуждает по жизненным лабиринтам в поисках «такого же хорошего мужчины», «хочу такого, как папа», но не находит и в результате выходит замуж за первого встречного или остается одна. Любовь отца, похвала отца, принятие отца — основа нормальной самооценки девочки. Когда папа, очень любимый и уважаемый мужчина, говорит: «Ты моя маленькая принцесса, ты самая красивая в мире девочка», — вырастает действительно привлекательная, уверенная в себе особа, которая ощущает себя нужной и ценной. Я знаю такие примеры. Если нет ранней мужской «поддержки», идет формирование неуверенной в себе, в своих женских чарах, закомплексованной женщины, с нереализованной потребностью любить и быть любимой. Часто такие девушки продолжают искать «отцовскую любовь» с мужчинами старше, солидными «папиками», иногда меняют мужчин как перчатки, подсознательно мстя им или проигрывая нерастраченную любовь к отцу.



Jackline   29 мая 2013   12381 0 190  


Рейтинг: +14


Вставить в блог | Отправить ссылку другу



Последние читатели:




Комментарии:

zmeychka # 29 мая 2013 года   +5  
Со многим не согласна.
мамака # 29 мая 2013 года   +4  
а наверное, это правильная установка. мужские роли в семье должен играть мужчина.
можно и без него, можно приспособиться, но это тяжело, сложно и те то...
zmeychka # 29 мая 2013 года   +4  
да, должен, но только я не согласна, что это обязательно муж (может быть крестный, дедушка, дядя)
да и вот такое утверждение -
Jackline пишет:
Вырастают мягкие, инфантильные юноши, странные, женоподобные, маменькины сынки, сидящие у маминой юбки, либо «бунтующие», отягощенные вредными привычками
очень спорно.
Правда автор дальше говорит,
Jackline пишет:
Однако так бывает, но не всегда
очень приятно, что я
Jackline пишет:
скорее исключение из общих правил.

Да и по поводу девочек -
Jackline пишет:
нет ранней мужской «поддержки», идет формирование неуверенной в себе, в своих женских чарах, закомплексованной женщины, с нереализованной потребностью любить и быть любимой. Часто такие девушки продолжают искать «отцовскую любовь» с мужчинами старше, солидными «папиками», иногда меняют мужчин как перчатки, подсознательно мстя им или проигрывая нерастраченную любовь к отцу.
тоже спорно, т.к. такое поведение может быть и у девушки, которая вырасла в полной семье.
мамака # 29 мая 2013 года   +5  
я как бы вообще не спорю. и держать дома мужика ради шоб було - это тупик.
родители должны быть такими, чтоб дети их уважали, и маму, и папу
MAKAKA # 29 мая 2013 года   +6  
Jackline пишет:
. Сколько бы ни говорили: «Мне и одной хорошо! Мне не нужен мужчина!» — не верю, так не бывает
А я верю....И считаю , что обвинять во лжи людей, только потому что ты думаешь по другому, очень глупо и не корректно...
handvera # 29 мая 2013 года   +5  
как бы это все было правильно, если бы не одно "но", которое зовется жизнью. А в жизни часто бывает наоборот.
Кстати простой факт что по статистике жизнь в браке в среднем удлиняет жизнь мужскую и укорачивает женскую очень показателен.
Если мужчина в семье действительно мужчина, то многое сходится и с выводами в статье можно согласиться. Но случается это все реже. И не женщина взваливает на себя все роли (мы же не дуры), а мужчины часто становятся еще одним ребенком в семье, которого нужно тянуть. И хорошо если этот "ребенок" просто разбрасывает носки, а не пьет, бьет или гуляет.
На мой взгляд статья очень однобокая и буквально каждая строчка спорная.
Orasty # 29 мая 2013 года   +6  
"Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
можно и не в розовом, но уже не то!!
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то!!
Хорошо быть дамою в собственном авто,
можно и в автобусе, но уже не то!!
.................."



Можно без мужчины (без женщины), но совсем не то!
fumarola # 29 мая 2013 года   +1  
Orasty пишет:
Можно без мужчины (без женщины), но совсем не то!

Согласна! Этот вариант годится тогда, если альтернатива еще грустнее....
handvera # 29 мая 2013 года   +3  
http://www.myjulia.ru/post/615144/
совсем не то, ага
natocnkakom # 29 мая 2013 года   +2  
Я это уже тоже увидела...
handvera # 29 мая 2013 года   +2  
ага, когда одно за другим прочитаешь...
Orasty # 30 мая 2013 года   +6  
В моём понимании, мужчина это надёжность и ответственность, это защитник близких и любимых людей. А тут - самец с заниженным уровнем самооценки.
metr56 # 29 мая 2013 года   +5  
Jackline пишет:
и берет пример папы
Вспомнил соседей - пропал мальчик!
handvera # 29 мая 2013 года   +3  
да вот в том то и дело, какой пример(
metr56 # 29 мая 2013 года   +5  
Jackline пишет:
девушка долго блуждает по
Это тоже положительное влияние? Хм!
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +2  
Все хорошо. Спасибо.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +5  
Stalker-Olga пишет:
Все хорошо. Спасибо

А это вы о чем?
handvera # 30 мая 2013 года   +4  
Ну как зачем??? Ты что??? Ольге объяснили для чего нужен муж. За это и благодарит)
zmeychka # 30 мая 2013 года   +5  
Аааа, вот я туплю с утра!
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +4  
Дорогие друзья и подруги!
Позавчера я узнала, что скоро сатану ..... бабушкой! Сын со снохой порадовали. Первый шок уже прошел (у бывшего мужа пока нет) и я счастлива!!!! И хочу с уверенностью сказать, что ребенок должен расти в полной семье. Не даром говориться: "Семья - 7 Я". Вместе - мы сила! У ребенка должны быть и мама и папа, он должен видеть пример женского и мужского поведения именно в своей семье. Я имею ввиду положительный пример. Нет и не будет суперженщин и супер мужчин (какими бы сильными, умными и обеспеченными они не были), которые могут правильно в одиночку воспитать ребенка. Да и помощь нужна элементарная, поддержка моральная и финансовая. Я очень хочу что бы мои внуки (уже начинаю привыкать!) будут расти в полной, благополучной семье с мамой и папой. Татьяна Тасуева.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +6  
Поздравляю.

Татьяна пишет:
ребенок должен расти в полной семье
так никто и не спорит, но вот смотрите - вы пишете -
Татьяна пишет:
У ребенка должны быть и мама и папа
и в то же время -
Татьяна пишет:
у бывшего мужа пока нет
получается, что ваш сын рос без отца? Или я что-то путаю?
handvera # 30 мая 2013 года   +5  
Редко какая женщина не мечтает о хорошей семье. И если все в семье хорошо, то женщина это ценит и без причины семьи не рушатся. Если же причины есть и они серьезные, то вопрос о сохранении семьи встает и очень непростой. Дети страдают от ссор, от вида несчастных родителей. Они берут с них пример и программируют для себя роль несчастного человека.
Мы не должны быть "супер" мы должны быть просто матерями. И обязанность матери защитить своего ребенка. От скандалов в семье. От вида пьяного. От его нападок на мать и тем более детей. От примера самца на диване.
Еще раз говорю (опыт)- женщина редко рушит семью. Чаще она терпит. Часто в ущерб себе и ребенку. Не нужно нас уговаривать, что счастливая семья это хорошо. С этим, как раз, никто и не спорит.
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +3  
Поздравляю!!!
Ненси # 30 мая 2013 года   +6  
Я конечно поздравляю!
Но погодите вы противоречите сами себе.У вас "муж бывший" ну это понятно что мужчины готовы быть вечными молодыми папами ,но не очень им порой хочется думать, что они уже дедушки.Но факт то остается фактом.Сын рос выходит в неполной семье. И судя из книги то что в нем не заложено отцом и является недостатком в книге оправдывает причинами что не было у него полной семьи.Так что ли выходит.
И выводы в книге сделаны на основе этого ? Или книга предназначена для невестке чтобы она ни при каких обстоятельствах даже не думала о разводе? И это будет её настольная книга по которой она обязана жить, понимать почему у неё так и не роптать?
.Потому как мне там главное понравилось, что кстати зародило мысль о существовании собственного сына и невестки. Это мысль о том что у мужчин выбор огромный? Это вы так думаете как профессиональная сваха? А может наоборот незамужних женщин больше потому что им не нужны те мужчины которые предлагают себя в качестве женихов.Ну не готовы женщины хватать кого попало и жить с такими.Так это говорит не о том что у мужчины выбор больше, это говорит что хороших , привлекательных для семьи и жизни мужчин стало мало.Выбрать стало не из кого.Вон их холостующих с мамами пачками живет, да только очереди за ними не наблюдается как-то.И возраст разный и достаток. Вот только единственным кому они нужны это мамам своим.
Потому как именно мамы не научили , бог с ними с гвоздями, были бы деньги толпа мастеров набежит их прибить. А мамы как раз не научили быть мужчинами по отношению к женщине. Не научили своих сыновей быть такими как сами хотели бы для себя мужей.Разделяя что муж это одно, сын это другое.Не другое потому что сын это чей-то как раз муж.
Так что настольная книга с тем как надо сохранить брак с собственным сыном написана.Умалчивается только что автор который так старательно пропагандирует это оказывается сама не сумела построить такой брак о котором пишет.Интересно ,а как можно научить тому о чем сама не знаешь и что самой не получилось? Типа теоретически знаю, а практически как получилось? Так что ли.Забавно, забавно.
А если это случится то появится книга " Как общаться бабушкам с внуками после развода".
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Моя следующая книга имеет название "Королева мужских сердец"!
И не хорошо напоминать молодой женщине, что она ... бабушка.
Воспитывать мужчину, должен мужчина, на своем примере, на примере отношения к жене, матери своего ребенка.
У меня три брака и все ... они удались.
Я вам предлагаю пообщаться с моим сыном, он Вам все подробно объяснит.
Эта книга о том, как строить правильные гармоничные отношения, любить и быть любимой, радоваться жизни и никогда не отсыпать от заветной цели.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Особенно про "брак с ним".
Оставьте телефон для связи пожалуйста.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +4  
Татьяна пишет:
не хорошо напоминать молодой женщине, что она ... бабушка.
Татьяна, простите, я не поняла. Ну я вот моложе вас, моей внучке уже почти 11 месяцев! Ну вот уж не понимаю, что может быть обидного в том, что я БАБУШКА!!!!!
Заис # 30 мая 2013 года   +6  
Просто разная нагрузка: бабушка - статус и бабушка- возраст. Женщины по-разному воспринимают это слово.
handvera # 1 июня 2013 года   +3  
Вот уж действительно, по-разному)))
мне всегда нравилось. Когда старший внук маленький был и называл меня бабушкой (ему сейчас16) мне нравилось читать на лицах окружающих удивление)))
-Такая молодая бабушка!
И я всегда говорила, что приятнее услышать эти слова чем к примеру: "У Вас все еще внуков нет???" (слышите? старая, а внуков нет) )))
Заис # 1 июня 2013 года   +3  
И мама моя гордится - Какой у вас сыночек... - А это мой внук!!! - Каааак, вы такая молодая???!!! Слаще мёда, мне кажется ))))
handvera # 1 июня 2013 года   +1  
понимаешь)))
Заис # 1 июня 2013 года   +2  
Вот сейчас, реально - Да! )))) А раньше не задумывалась...
Jenna # 1 июня 2013 года   0  
zmeychka пишет:
Ну вот уж не понимаю, что может быть обидного в том, что я БАБУШКА!!!!!
Пугачёвой вон до сих пор обидно, её внуки хором зовут её по имени, как будто от этого она станет моложе или будет лучше выглядеть?!
zmeychka # 1 июня 2013 года   +2  
А я не знаю, как меня будет внучка называть "бабушка" или по имени. Да какая разница? Я то ведь знаю, что это моя внучка, а я БАБУШКА. Хотя, вот представила себе - летом на природе (в парке, на море) ребенок мне кричит - Бабушка!!! И тут оказывается, что бабушка этакая "мелочь в шортах по самое немогу"(могу себе такое позволить). Хи, если честно, то представляю реакцию окружающих.
Ненси # 30 мая 2013 года   +4  
Не поняла , а что плхого в том чтобы быть молодой бабушкой? Бабушка это обозначение родственной связи, а не возраст.Вы что идя со своим внуком или внучкой будите представлять его или её что это ваш "сын" или "дочь"?
Так уже ТРИ БРАКА? Это Три развода? Н-да. Простите не устаю удивляться учитывая содержание книги и то что вы автор этой книги. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
А телефон вам видимо мой нужен для того чтобы научить меня счастью? Или что вы мне мужа искать станете? Да как то у нас с мужем в планах на ближайшие двадцать лет развод не входит.
У меня знаете долгий и счастливый брак, что говорит о том в вашем понимании что я умею выбирать себе мужчин.Да и как то вниманием других мужчин не обделена, поэтому если у меня будут внуки или внучки старее я от этого и менее привлекательной не стану.
А так как мои дочери росли не с переменным показателем пап, то мне не надо им внушать мысль о сохранении брака любой ценой, "стерпится-слюбится", терпение, терпение и еще раз терпение.
Всё что я им вкладываю это то что есть и во мне самой.Что мужчины меняются, а дети остаются навсегда. Поэтому прежде чем стать мужем мужчине придется очень потрудиться чтобы доказать что он при этом и хороший отец. А исходя уже из моего опыта скажу что таких мужчин предостаточно и выбор только женщины кто ей по душе.
Так что учить меня как быть счастливой не надо, я итак вижу что не научите.И подбирать мне пару тоже не надо, я в состоянии это делать сама. К тому же у моих дочерей есть наглядный пример счастливого брака. Их нечему учить они в нем выросли и они его видят сами.Так что увы, увы...забавный вы вынесли опыт из всех ваших попыток быть счастливой.Надеюсь что теперь то не ошиблись в выборе и брак будет долгим.Чего и желаю от всей души.
metr56 # 30 мая 2013 года   +6  
Ненси пишет:
,а как можно научить тому о чем сама не знаешь
"Не умеешь делать - иди учить других, не умеешь учить - иди руководить" (с)
шанди # 30 мая 2013 года   +4  
У ребенка две руки,чтобы одной держать папу,а другой маму,я за семью!
lubbor # 30 мая 2013 года   +4  
Раньше таких книг не было. Я до замужества собирала вырезки из журналов, газет. Даже тетрадь была, где я записывала выдержки хорошей хозяйки. Но выйдя замуж, нифига я туда не заглядывала!
Jenna # 1 июня 2013 года   +1  
lubbor пишет:
Но выйдя замуж, нифига я туда не заглядывала!
Я сестре после заключения брака подарила "Книгу о вкусной и здоровой пище", переиздание. Так вы думаете - она туда хоть раз заглянула?! ;) А я ж весь город оббегала, пока нашла именно то, что нужно!
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +2  
Мы с мужем много лет жили одной семьей, он не только отец моего сына, но и стал отцом для дочки (она от первого брака) и я его уважаю. Сама я выросла в полной семье, муж то же и это укрепило нас. Наши родители - наш тыл, наша защита, потом роли меняются, именно поэтому семья и нужна. Полная семья!
handvera # 30 мая 2013 года   +4  
значит был и первый брак? и дочка от первого мужа. И Вы сочли возможным оставить дочь без отца? Что это? Ошибка молодости? Или в то время невозможно было поступить иначе? Если вернуться мысленно в те времена. Как бы Вы поступили сейчас? Продолжали бы жить с прежним мужем?
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +2  
Я написала книгу основываясь на личном опыте и на опыте многолетней работы в агентстве. Была замужем, воспитывала детей сама, но муж всегда помогал, был радом. Мужчин надо правильно выбирать))),
zmeychka # 30 мая 2013 года   +5  
Татьяна пишет:
воспитывала детей сама, но муж всегда помогал, был радом
Простите, это как? С таким же успехом может воспитывать и не родной отец, а тот мужчина, который будет рядом и помогать. Так я об этом уже говорила.
handvera # 30 мая 2013 года   +6  
значит Вы не правильно выбрали первого мужа? Вы оставляете для себя право на ошибку? А как же другие? Они должны выбирать правильно? Кстати люди меняются. И бывает случается так, что счастье просто уходит. Что теперь? Расходиться или терпеть? Много из Вашего окружения счастливых семейных пар? А теперь уточню вопрос. Много счастливых семейных пар в первом браке? В данном случае я не говорю о молодых парах.
Постарайтесь честно ответить на эти вопросы.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Мой случай - исключение из правил! Я долго считала это нормой. Но потом, через несколько лет, когда вышла замуж (уже с двумя детьми) на личной примере поняла, что такое отношение к ребенку не родного по крови отца - редкость. Но, надо учитывать, что когда он пришел в нашу жизнь, когда дочери и двух лет не было.
Так что берегите свою семью!
На женщине лежит прямая ответственность за это.
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +1  
Исключения такие бывают. А значит, это редкость, но не исключения. IMHO
zmeychka # 30 мая 2013 года   +6  
Татьяна пишет:
такое отношение к ребенку не родного по крови отца - редкость
Это далеко не редкость! Сколько угодно мужчин воспитывают детей своей жены и на много лучше к ним относятся, чем их родной отец.
handvera # 30 мая 2013 года   +5  
Примеров таких гораздо больше, чем примеров "счастливых, сохраняющих и берегущих"
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +1  
handvera пишет:
Примеров таких гораздо больше, чем примеров
handvera пишет:
"счастливых, сохраняющих и берегущих"
да, но примеры "счастливых, сохраняющих и берегущих" существуют, и иногда несут свое СЧАСТЬЕ и ЛЮБОВЬ через всю жизнь. Им можно только позавидовать. Не всем нам удается сохранить первую семью.
handvera # 30 мая 2013 года   +5  
согласна, что им можно позавидовать и они, наверное, есть. Но их очень мало. Даже не всегда кто-то из двоих злодей или злодейка. Люди меняются. Иногда их пути расходятся так далеко, что легче для всех просто расстаться. Зачем мучить друг друга? А если еще к одному из них приходит новая любовь? Для чего?
Даже просто пар живущих в одном (первом) браке не так много, а вот о счастливых... их нужно в красную книгу заносить.
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +2  
handvera пишет:
их нужно в красную книгу заносить
согласна.
Такие пары чаще встречались в поколении наших родителей.
handvera # 30 мая 2013 года   +5  
Ольга, о чем Вы? Я не думаю, что моя мама была счастлива(. Да, они прожили вместе всю жизнь. Было время, когда я молила ее разойтись с отцом и плакала потому что мама решила его простить. Причиной того был квартирный вопрос. Маму заботило тогда куда приведет мой брат жену. Вот вернется из армии женится... Я маму не виню. Но мы были несчастны. Оба моих брата выросли и стали пить. Один из них уже умер по этой причине. Умер раньше мамы. Разве она могла такое предположить?
О поколении наших родителей мы судить не можем. Да, разводов было меньше. О счастье я помолчу.
Ненси # 30 мая 2013 года   +3  
Ну если вы не знаете то большинство семей "поколения родителей" сохранялась принудительно.Жены бежали в профкомы, месткомы, директорам, короче "высокому начальству" рыдали, плакали и мужей чуть ли на аркане привязывали к семье, пригрозив что если он.... то будет плохо.Мужа вызывали на бесчисленные собрания или жену и проводили с ними воспитательную работу.Кстати если женщина хотела развода то это было её кошмаром, если мужчина то его. Не думаю что любви от этого становилось много, но раз пройдя эту унизительную процедуру уже как я понимаю не хотелось второй раз проходить эту радость.
Был еще способ удержания, это рождение второго , третьего ребенка. Тогда вопль " У нас семья, у нас энное количество детей..." еще грознее звучала. У военных вообще в случае развода о повышении по службе нужно было забыть.И так я думаю везде было.
Вот и выходило что уйти невозможно будут неблагоприятные последствия, из очереди на квартиру выкинут, премии лишат, еще чего-то.Но и жить невозможно. Потому и пили , чтобы напился и забылся. Кстати мне кажется такое стойкое нежелания мужчин оформлять официальные отношения как раз результат той "принудительной" семейной политики партии.Потому как с того времени пошло лучше не в браке разбежаться, чем потом в браке мучиться всю жизнь.
Так что счастливых то пар было не так и много и в то время. Ну да было много пар вынужденных жить под одной крышей.Потому как даже вопрос жилплощади был продуман так что идти было некуда.Это сейчас разменяй, купи другую квартиру и всё. А тогда купить было невозможно, а разменять...
Stalker-Olga # 31 мая 2013 года   +3  
Ненси пишет:
большинство семей
возможно. Не спорю.
Я говорю, что в том поколении были и очень счастливые пары.
Знаю такие пары.
Согласна, что это редкость. Но она существует!
мамака # 31 мая 2013 года   +6  
блиннннн, светлана, ну кто же это отрицает
Stalker-Olga # 31 мая 2013 года   +2  
Наташенька, я рада, что Вы не отрицаете. С уважением, Ольга.
мамака # 31 мая 2013 года   +3  
ой, простите, Ольга, я как-то с утра не увидела, что это вы. я спросонья была уверена, что отвечаю Светлане.
мне очень неловко за свою невнимательность
Stalker-Olga # 31 мая 2013 года   +1  
И Вы простите. Я бы тоже с удовольствием поговорила здесь со Светланой. Она своим водно-моторным спортом занимается, а я занимаюсь tiande и путешествиями по местам Силы Земли.
А чем Вы занимаетесь?
мамака # 31 мая 2013 года   +4  
я занимаюсь жизнью и мне это нравится. но мы отклонились от темы. не будем ее зафлудживать
handvera # 30 мая 2013 года   +6  
почему же исключение? в чем оно? в том что Вы не сумели в свое время правильно выбрать мужчину? Это не исключение. И потом как-то не вяжется:
Татьяна пишет:
Но потом, через несколько лет, когда вышла замуж
Татьяна пишет:
Но, надо учитывать, что когда он пришел в нашу жизнь, когда дочери и двух лет не было.

Вы призываете беречь семью а сами сочли возможным оставить двоих детей без родного отца?
Мне Ваш поступок понятен. Я знаю, что бывают такие ситуации. Мне не понятно, почему Вы пытаетесь научить беречь семью, во что бы то ни стало?
Ненси # 30 мая 2013 года   +5  
И тут не соглашусь.
То что вы пишите совершенно не исключение.Я знаю множество семей где дети не родные отцу, но при этом замечательные отношения с детьми у мужчин.
Какое же это исключение, какая это редкость? Это норма которая и должна закладываться в женщинах, что мужчина с которым ты собираешься построить семью должен прежде всего построить отношения с детьми которые есть у женщины. А не вдалбливать женщинам, что это исключение из правил . Исключение из правил это подсовывать или выбирать мужчину чуждого всей семье включая детей.Вот это ненормально, а не наоборот.
По мне, так странный вывод у вас сделан после вашего собственного опыта и работы в агентстве.Уж простите.
Толку от той вашей полной семьи, если в ней мама с папой как две цепные собаки живут не перенося друг друга. Или той у которой вся только задача как выяснять отношения между собой? Эти семьи тоже полные, но вот толку от них нет.И детям тем более один вред, потому что такие семьи собственных детей фактически выталкивают на улицу.Потому что при этой полной семейной жизни ребенок не может находиться.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Мужчина строит свои отношения с женщиной и женится на женщине, а не на ее детях. И ничего он не должен. Полюбить чужого ребенка, как своего - сложно.
Вы бы сами смоли?
Я - не уверена.
Повторный брак - это особенность, о котором я написала в своей книге.
Ненси # 30 мая 2013 года   +4  
Вот это здрасте? Ну вы меня с каждой минутой ошарашиваете всё больше и больше.Как это мужчина женится не на детях женщины! И этому вы учите женщин? Простите , но у меня уже слов нет.Теперь мне понятно что браков было много.Удивляюсь что их было всего три, но это как я понимаю официальных.
Я вот даже не знаю что вам сказать потому как не уверена, что с теми тезисами о какой-то совершенно на голову перевернутой жизни вы сможете меня понять.
Простите, вступая в брак с мужчиной. Вот можно задать вопрос ? Почему ваши дети должны терпеть вашего мужчину? Только потому что у них нет выбора? А по вашему выходит так.
Нет , милая моя , замечательная девушка не желающая быть бабушкой.
Мужчина которому женщина позволяет войти в её семью, а не развивать отношения на стороне от семьи.Именно женится не только на женщине, но и на её детях.И это он должен доказывать этим детям и добиваться их доверия к себе если хочет быть мужем их матери.А не просто спать с этой женщиной.Спать он может на нейтральной территории.А если он идет в семью, то нет разделения вот это моя женщина, а это чьи-то дети.
Если вы мыслите так как сказали и это ваше убеждение. То действительно это огромное исключение что мужчина которого вы привели в дом хорошо относился к вашим детям.Видимо мужчина попался достойный.Но простите эта ваша позиция не плюс ,а минус вам как женщине и как матери. Что может быть выше , чем дети у женщины? Как можно их делать заложниками своих отношений с мужчинами? Да по какому праву простите. По праву что вы лишаете их выбора или потому что они дети? И вы вот этому учите женщин? Да вы вреда больше принесете, чем пользы.
А теперь скажу вам .У мня второй брак. Первый брак оставим в покое, это не ошибка. Это совсем в другой плоскости.
Двое детей от первого брака.Мой второй муж добивался моего согласия на брак больше года.При этом за это время он спас двух моих детей, фактически подарив им жизнь.Его кровь течет в венах одной из моих дочерей, и именно он вытащил и спасал до последнего мою вторую дочь которая утонула маленькой.
Он сутками дежурил в больницах когда мои дети болели.Он готов разорвать любого кто попытается обидеть этих детей.Он готов и делал это нести этих детей пять километров лишь бы их спасти на руках.Нет ничего что может остановить его чтобы он не сделал ради этих детей. Моих детей.
А теперь я вам скажу почему я после всего этого всё же приняла его предложение.Да потому что моя старшая дочь , приведя за руку свою младшую сестру потребовали чтобы я вышла за этого человека замуж. Пригрозив , что если я и дальше буде думать они уйдут к нему.И их никто не учил это. Это было их решение.Вот потому из нескольких мужчин которые хотели быть моим мужем именно этот человек стал им. И является им на протяжении 17 уже лет.И я каждый день просыпаюсь и засыпаю счастливой. Я ей себя чувствую каждую секунду и каждую минуту. Потому что я и мои дети всегда в любых обстоятельства чувствуем его заботу и любовь. И он не исключение, таких мужчин тысячи.Вот только когда женщинам внушают то что говорите вы , они лишают себя выбрать именно такого мужчину.
Но я продолжу.
И имея биологического отца, общаясь с биологическим отцом.Этот человек для моих детей в разделе их души " наш родной папа". И именно его решение, его авторитет стоит превыше того, кто записан у них как отец.
И после этого вы хотите меня научить как выбирать мужа имея детей, и вы мне говорите, что мужчина женится не на детях. Да мне не нужен тот мужчина для которого мои дети лишь объекты которых он вынужден терпеть.
Если вас интересует причина моего развода.То их было много. Но главная причина была в том что их биологическому отцу я никогда бы не доверила детей.И именно поставив их жизни под угрозу он тут же перестал существовать для меня.
Поэтому я не понимаю, как мужчина делая предложение женщине, не делает его её детям.
Дети это моё будущее , это по сути моё бессмертие. И вы мне будете говорить что я должна рисковать этим всем ради какого-то мужчины за то что он будет есть мою стрепню, спать со мной, я ему буду гладить и стирать?! Это может быть возможно было у вас. Но это невозможно у меня.Такой мужчина может быть где угодно на нейтральной территории где и будут с ним строиться отношения. Но этот мужчина никогда не переступит порога моего дома.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Нет - не ошибка! Я никогда ни о чем не жалею. И Вам не советую. Все сложилось, как сложилось. Дети выросли у них свои семьи, они - счастливы и это главное. У каждого из нас - своя судьба. Надо жить здесь и сейчас, не оглядываясь назад. мы смогли правильно воспитать детей (хотя было трудно, очень..) и это самое главное. Потому что дети - это большая ответственность И надо это понимать.
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +1  
Татьяна пишет:
У каждого из нас - своя судьба.
вот это верно, очень хорошо сказано.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +5  
Татьяна пишет:
Нет - не ошибка! Я никогда ни о чем не жалею. И Вам не советую.
Так, если ваши поступки (развод, оставление детей без отца) вы не считаете ошибкой и не жалеете об этом, то тогда какое право вы имеете писать в своей книге
Jackline пишет:
Женщине нужен мужчина, муж и отец ее детей. Без него никак!
да и многое другое. Получается, что вы просто где-то откровенно лицемерите (или в книге или здесь).
handvera # 30 мая 2013 года   +4  
Если не ошибка, значит мужчину Вы сумели правильно выбрать? Но разошлись с ним и посчитали необходимым и правильным остаться одна с двумя маленькими детьми?
Тогда все, что опубликовано как статья вообще не имеет смысла.
А об ответственности мы все понимаем)))
Вы действительно считаете что на своем примере Вы можете давать советы и учить?
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +1  
handvera пишет:
Вы действительно считаете что на своем примере Вы можете давать советы и учить?
Думаю, что это, скорее, книга - дневник. Человек может давать советы. Но лучше не давать, если не спрашивают.
Воспринимаю, что человек делится своими мыслями. Но не воспринимаю, как совет или обучение.
handvera # 30 мая 2013 года   +2  
не согласна, тон не тот
metr56 # 30 мая 2013 года   +5  
Stalker-Olga пишет:
Думаю, что это
Так я что то не пойму - вы её читали? Или только "Думаете" о содержании?
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
А я всегда честно отвечаю! В моей книге подробно написано и про первые и про повторные браки. Я не считаю свой выбор не правильным, это было бы предательством нашей любви. Что такое счастье? Семейное счастье - это тяжелый труд и не сразу приходит понимание. В моем окружение много счастливых пар! Мои дети - счастливы, их друзья, окружение. Но то что касается брака, долгих лет семейной жизни, то это особый разговор. Здесь нужна поддержка старшего поколения, доброжелательность. Хорошо когда это присутствует в жизни молодых. Соблазнов сейчас очень много.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +3  
Татьяна пишет:
нужна поддержка старшего поколения
Для чего??? Какая поддержка старшего поколения? Что, деньгами поддерживать или говорить - терпи, кому ты нужна "с довеском"?
Татьяна пишет:
Соблазнов сейчас очень много
Соблазны были есть и будут всегда. В любое время люди сходились, расходились, заводили любовников и любовниц.
handvera # 30 мая 2013 года   +3  
Ага, значит и повторные браки были. Хорошо, тогда что это значит? Я о том, что Вы пишите :
- Мужчин нужно выбирать правильно.
Вы выбирали по любви (очень хорошо понимаю) но расходились. Значит все таки ошибка? Раз не подошел для семейной жизни?
Да так не подходили, что расходились ?
Татьяна пишет:
В моем окружение много счастливых пар! Мои дети - счастливы, их друзья, окружение

Я просила подумать и привести в пример не семьи детей, людей счастливо проживших очень много лет вместе в первом браке.
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +2  
Я могу привести пример моих родителей, родителей моих подруг. В нашем окружении тоже есть такие пары, но это редкость.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Нас с мужем судьба развела. Я не подарок, знаете ли))). Именно потому, что мне самой пришлось по воле обстоятельств стать опорой всей семьи (только детей) я и призываю сохранять семью. У меня рядом не было достойных советчиков, но я читала книги, искала спасение в работе, постоянно росла, совершенствовалась. Из простой домохозяйки стала хозяйкой собственного бизнеса (хозяйкой своей судьбы) и писателем.
Но ... если не муж, то туго пришлось. Он и сейчас мне помогает советом и делом.
handvera # 30 мая 2013 года   +3  
Судьба, знаете ли, не только с Вами такое проделывает. На нее можно все что хочешь списать.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Поддержка всегда нужна и всем. Старшее поколение, умудренное опытом является надежным тылом. Ну и деньгами, если есть такая возможность.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +4  
Татьяна пишет:
Старшее поколение, умудренное опытом является надежным тылом.
Простите, старшее поколение (бабушки ) очень многие остались вдовами. Какой у них семейный опыт?
Наши мамы - тоже далеко не все были счастливы в браке ( простите, семью, сохраненную с помощью парткома я не считаю счастливой) - такой опыт тоже позитивным не назовешь.
А деньгами могут помогать не только семейные пары, но и один из родителей. кстати, сейчас очень многие женщины зарабатывают порой больше своих бывших (да и нынешних) мужей.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Я никому ничего не навязываю. Можете спорить со мной не соглашаться. Возможно я чему-то от вас научусь. Это жизнь. Мои советы - пожелания умудренной опытом женщины, которая прошла многое и многое повидала. Жизнь прожить - не поле перейти! Берегите себя и своих близких!
handvera # 30 мая 2013 года   +2  
Татьяна пишет:
Я никому ничего не навязываю


В отрывке из Вашей книги звучит именно такой тон.
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +1  
Татьяна пишет:
Я никому ничего не навязываю.
Человек так пишет, значит, так оно и есть. С тоном мы можем и ошибаться. Принимаем за правду то, что нам кажется.
Я предпочитаю людям верить, а не докапываться, в чем бы подловить.
handvera # 30 мая 2013 года   +2  
я читаю то, что мне интересно, то что может меня чему-то научить. Ловить не собираюсь.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Где ошибка?
1. Любовь иногда проходит.
2.Расходятся люди и любя друг друга.

А мои дети что не люди )))? Самые настоящие 26 и 24 года. Молодое поколение - наша основа, надежда и опора.
И в жизни многие счастливые пары знаю и вижу, я же сваха , работаю с ними. Только счастье-то у всех разное, для одних любовь, для других материальное благополучие. Лучше, что бы все вместе было. У меня в книге все написано.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +2  
Татьяна пишет:
А мои дети что не люди )))? Самые настоящие 26 и 24 года.
Конечно люди, только опыт семейной жизни у ваших детей еще очень маленький, так что они не могут относиться к людям -
handvera пишет:
счастливо проживших очень много лет вместе в первом браке
handvera # 30 мая 2013 года   +2  
Вы уверены, что те о ком Вы сейчас говорите проживут вместе всю жизнь и счастливо??? Разве Вы так не думали, когда рожали детей от первого мужа? Разве кто-то думает, что он потом останется один??? Глупость.
Вот на своем примере Вы намекаете, что Ваш первый брак распался по Вашей вине. А представьте ситуацию (там выше ссылка на дневниковую запись). Ей что семью беречь???
Я просила подумать и поискать в своем окружении примеры более старших семейных пар.
Пока в Ваших словах я вижу лишь всем известные общие фразы.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Соблазны были и будут! Но сейчас особенно. Выбор велик и у мужчин и у женщин. Именно поэтому именно сейчас необходимо особое внимание уделить воспитанию детей в рамках уважение старших, укрепления семейных устоев, ответственности за будущее, рожденных в браке детей, ответственности за них.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +2  
Татьяна пишет:
Но сейчас особенно
Почему такое мнение?
"Петербурге в 1920 году на 10 тысяч браков коэффициент разводов достиг 92,2 % (в Париже 33,3, в Вене – 18,1), причем 22 % из них продолжались менее 2 месяцев. Одним из результатов такой половой вольности явилось громадное распространение венерических болезней, сифилиса – 5 % новорожденных в те годы были наследственными сифилитиками, 30 % населения были заражены."

Татьяна пишет:
именно сейчас необходимо особое внимание уделить воспитанию детей в рамках уважение старших, укрепления семейных устоев, ответственности за будущее, рожденных в браке детей, ответственности за них.
А раньше этого не надо было?
Да, пошли сплошные банальности.
Stalker-Olga # 30 мая 2013 года   +1  
Татьяна пишет:
ответственности за будущее, рожденных в браке детей
а если рождены вне брака, отвечать за них что, не надо что ли? Не поняла.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Вы знаете, у них большой опыт. Я сама удивляюсь. Сын со снохой вместе - 5 лет! А знают он друг друга - 9!!!
zmeychka # 30 мая 2013 года   +3  
Татьяна пишет:
у них большой опыт. Я сама удивляюсь. Сын со снохой вместе - 5 лет! А знают он друг друга - 9
Татьяна, я развелась с мужем после 17 лет брака, а знакомы мы были почти 20 лет! Так что, 5 лет не такой уж и большой срок. Даже детей еще не успели вырастить
handvera # 30 мая 2013 года   +2  
Так ведь и Вы развелись со своим первым не через два месяца? У вас двое детей было. У Вас опыт был больше. Чему удивляться?
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Да, судьба-злодейка! Теперь я уже благодарна ей. Главное не отчаиваться, не опускать руки и с оптимизмом смотреть вперед!
handvera # 30 мая 2013 года   +5  
бла-бла-бла
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Банальности - то что надо обратить внимание на своих детей?
И повысить свою ответственность?
Мы женщины часто говорим: ах, он несчастный, проклятый, никчемный, подлый!
А сами думаем только о себе, своей выгоде, забывая, что на нашем примере воспитываются дети, да, так банально "подрастающее поколение", надежда и опора.
Я не успела и глазом моргнуть, как стала бабушкой.
Пойдет несколько лет и к кому мне обратится за помощью и поддержкой?
К детям конечно.
handvera # 30 мая 2013 года   +3  
Банальны фразы.Для кого они написаны?
У меня два внука 16 лет и полтора года. Опыта тоже достаточно.
Но есть одно правило в жизни. Писать нужно только тогда, когда уверена, что написать лучше, чем не написать. Глагол писать заменяем на глаголы: говорить, подсказывать, учить и т.д.
VVarwara # 30 мая 2013 года   +4  
Если честно - смахивает на учебник по одному школьному предмету - психология семейной жизни по-моему. Или типа того. Сейчас уже не преподают. Чересчур восторженно, на мой взгляд.
Jackline пишет:
Женщине нужен мужчина, муж и отец ее детей. Без него никак!
Знаете, часто вспоминаю одного своего преподавателя. Какая она была затурканная, ужасно одетая, с потухшим взглядом. А потом у нее застрелился муж. И что случилось с этой женщиной, у которой на руках было два сына. Она расцвела. Бросила нашу школу, устроилась на другую работу. Оказалось, что она красавица, умница, веселая. У нее загорелись глаза. Сразу скажу - муж ее не бил. Поэтому категорические утверждения, что женщине нужен в обязательном порядке мужчина, а мужчине женщина - не для меня. Нужны, да. Но только в одном случае это необходимо 100 процентов. Да и то. Сейчас за деньги что угодно сделают.
handvera # 30 мая 2013 года   +4  
Лена и примеров таких много. А есть еще больше, когда женщина остается одна и освобождается от домашнего тирана. Как они потом расцветают. И ради чего терпели?
Хотя подожди. Придут и скажут:" Муж застрелился??? Довела!!!"
VVarwara # 30 мая 2013 года   +3  
Не, давно дело было. Она сейчас вообще переехала куда-то.
handvera # 30 мая 2013 года   +3  
Так и здесь могут спросить))) У женщины застрелился муж!!! Должна же быть причина! Она не сумела обеспечить ему достойную жизнь, спокойную комфортную обстановку, не поддержала, не поняла. Она- хранительница очага, не сохранила, не оберегла. А что с ней самой? Не важно(
VVarwara # 30 мая 2013 года   +3  
Поняла. Она не научилась правильно любить своего мужа.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
В том то и дело, что положение катастрофическое по разводам. Надо бить тревогу и спасать ситуацию. Какая разница в браке рожден ребенок или нет - это ваш ребёнок и вы несете за него ответственность, как и его отец, вне зависимости от штампа в паспорте. Другое дело, что с официального мужа спросить можно больше чем с просто "сожителя".
VVarwara # 30 мая 2013 года   +3  
Татьяна пишет:
с официального мужа спросить можно больше чем с просто "сожителя".
Ну по закону как раз все равно - законный муж или сожитель. Если ребенок от него, то женщина в любом случае может получить от него алименты.
handvera # 30 мая 2013 года   +2  
Что с него спросить??? О чем это Вы? Вот он многое может спросить как с жены.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
А вы почитайте книгу там еще много интересного, восторженного.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Не бывает людей счастливых в одиночку. Современный бешеный ритм жизни и погоня за прибылью - затуманиваю разум, не дают возможность остановиться, осмотреться, понять, почувствовать, полюбить. Именно для современных женщин я и написала свою книгу, основанную на личном опыте и многолетнем труде в нашем агентстве.
Говорят: "Хочешь быть счастливым - будь им!" На словах - легко , на деле - трудно. Опыт - сын ошибок трудных. То же можно сказать и про Счастье - "дочь ошибок трудных".
А еще говорят" "был бы милый рядом". Собственно это и ость основа Женского счастья: любимый мужчина, дети + работа над отношениями, терпение, терпение и еще раз терпение.
VVarwara # 30 мая 2013 года   +4  
Поясните тогда. Вы полагаете, что женщина должна положить себя на алтарь поиска мужчины? Ну вот Ваши комментарии читаю и это вижу. Какой смысл мне развиваться и самосовершенствоваться? Зачем? С 12 лет прекратить преподавать девочкам точные науки и всякие умности, оставить только то, что пригодится в семейной жизни. И учить ухаживать за мужчиной, чтобы он, не дай Бог, не ушел. Вы извините, но из Ваших ответов я именно это вижу.
handvera # 30 мая 2013 года   +4  
Ну вот, а говорите "не навязываю"
Татьяна пишет:
Не бывает людей счастливых в одиночку
Знаете сколько людей Вам может возразить?
Скажу просто, очень многие не согласятся. Ваши фразы о жизни от жизни оторваны. А в жизни не бывает ничего абсолютного. По крайней мере долго) В жизни приходится выбирать, ежеминутно. И человек старается выбирать по своему усмотрению. Он сам решает, что ему лучше. Я могу сказать о себе. Мне одной гораздо лучше, чем с моим мужем. Абсолютного счастья нет. Но так мне лучше. И когда меня спрашивают - Не жалеешь? Я отвечаю - Жалею!!! Что так долго не решалась от него уйти. Трудно? Конечно. Но так лучше. С ним было труднее.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +4  
Татьяна пишет:
основа Женского счастья: любимый мужчина, дети + работа над отношениями, терпение, терпение и еще раз терпение.
Господи, ну что за бред!!!!! Совсем не обязательно, что для счастья женщине нужен мужчина, дети (очень многие сознательно не рожают детей - они им не нужны) и при всем при этом они счастливы!!! Ну а уж терпение - простите, а зачем пересиливать и терпеть ? Какое в этом счастье?
ивушка # 30 мая 2013 года   +7  
Никогда, ничего -не терпите! Всё заканчивается нервными срывами! Терпение -это насилие над собой!
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   0  
Ничего - да, не терпите,
КОГО, т.е. мужа терпеть придется.
И насиловать себя не надо, надо любить.
"Стерпеться - Слюбиться"! Народная мудрость.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +4  
Татьяна пишет:
"Стерпеться - Слюбиться"! Народная мудрость.
угу, а еще - "бьет -значит любит"
Татьяна пишет:
КОГО, т.е. мужа терпеть придется.
А зачем выходить замуж за человека, которого надо терпеть? Ну никак я не понимаю этого. Как только начинаешь не любить, а терпеть - все, считай семья закончила свое существование
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Если говорить о продолжительных отношениях, браке - длинною в жизнь. Без терпения не обойтись. Хорошо гордо идти по жизни считаясь только со своим собственным мнением, но в гордом одиночестве.
Терпение и понимание - основа долгосрочных семейных отношений!
Говорят :"Счастье, когда, тебя - понимают", на самом деле Счастье, когда понимаешь ТЫ!
Ненси # 30 мая 2013 года   +3  
Счастье это когда люди живут вместе , им хорошо вместе и они совершенно свободны. А не когда "стерпится-слюбится".У меня две дочери, но не дай Бог чтобы они когда-нибудь жили бы вот по такому принципу. Это самой страшный кошмар был бы если бы я видела что моя дочь ждет терпеливо когда же у неё стерпится?
Стерпится слюбится это простите поговорка с той поры когда выгода рода, семьи ставилась выше чувств собственных детей.Когда прежде всего были деньги, положение в обществе. статус.У простого люда не было этого стерпится-слюбится.Если Машка у которой нет ничего влюбится в Ваньку у которого тоже нет ничего то им то ничего не мешает.Ни положение в обществе, ни статус, ни семейные традиции, ни семейные накопления.
К тому же избитая фраза вроде ваших "счастье это когда тебя понимают" Или "Это когда понимаешь ты". Мне кажется вам тоже не ясен этот смысл. Вы просто твердите как правилами абстрактными.
Нельзя научиться понимать людей и даже своих близких если они не могут и не способны понимать тебя.
Вы говорите о полной семье , о счастливой семье. Но вы постоянно делите понятие на я и он.Такого не бывает в счастливых семьях. Нет такого когда один терпит, второй не понимает.Не бывает.Может вам самой непонятно что такое счастье?
Потому как если бы было понятно то вы говорили бы "мы".А не делили на составляющие.
В любой паре даже не надо гадать сразу видно.Если человек говорит только о себе, там нет мы, там живут люди исходя из разных выгодных, приемлемых, дружеских причин. Но как только человек не замечая постоянно говорит " мы". Значит с этой семьей всё понятно в ней живет счастье потому что они единое целое, а не куски которые терпеливо, терпеливо, терпеливо ждут когда же слюбится.
Я например не вижу ни в вашей выдержке ни в ваших комментариях понимания и осознания что такое счастье.Вы только кидаете фразы избитые, значение которых порой не понимаете сами.
Вы для своей дочери хотите чтобы она жила в браке которого надо терпеть, терпеть, терпеть? Да она у вас за год неврастеником станет и вы потратите денег больше на её психологическое восстановление чем на развод и оплату нового брака.Про сына молчу, там другое. Там надо невестке внушить эту мысль. А она не дочь пусть терпит, не в сказку попала.
Анализируйте и думайте над значением тех фраз какие пишите, какими приводите.Жизнь не шаблон с тезисами.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Семья состоит их людей с разными характерами, привычками и особенностями. Да же у близнецов разный характер бывает. Люди вступающие в брак должен НАУЧИТЬСЯ понимать друг друга. Когда запал мёртвых обжигающих месяцев любви сходит на нет, на его место приходят "серые будни", и тут уж лучшие друзья
Понимание
Терпение
Мудрость.
Иначе молодую семью не сохранить. Что касается моей дочери, то она именно так и делает, да еще меня учит. Она у меня мудрая девочка.
Семьей сразу не сливаются, МЫ - сразу не получается, к этому идут годами, иногда всю жизнь.
Ненси # 30 мая 2013 года   +4  
Вы решили меня добить. Какой запал любви? Вы о чем? Моему браку в этом году 17 лет.Но простите эти годы пролетели как мгновение. Мне жаль только одного что впереди у меня не тысяча лет.Я бы и её не заметила.
"серые будни" приходят у людей которым нечего делать не только вдвоем, им самим с собой нечего делать.Сидит дама смотрит сериалы читает любовные романы и переносит это в собственную жизнь.Вот этим точно серые будни.Серых будней нет у тех у кого они наполнены под завязку, не глупыми книжками и сериалами . А вещами интересными и увлекательными.
Объясните мне тупой как может " обжигающие месяцы любви" сойти на нет если вас трясет от желания к человеку так же как в певый день. Если его прикосновения сносят вам голову со всеми окружающими окрестностями? Может тогда что -то иное было в отношениях, просто романчик с сексом. Романтично, порой увлекательно. Но зачем тогда это нести в семью и вообще семью создавать? Может проще продолжить эти отношения на стороне , романтично, не надоедает, привлекательно даже .Или что брак это экономия затрат на букетный период и подарки с впечатлениями? Выход по вашему так.Всё было здорово в течении двух, трех месяцев, пока не поженились.Может и не стоило это затевать?
Да любой даже самый замечательный секс будет серым если смотреть на облупившуюся штукатурку на потолке.
Будни, быт какие будни и какой быть в 21 веке? Вы что коромыслом воду носите, на костре готовите? Нет .Быт это гигиена, и она обязанность каждого.А значит не может это тащить кто-то один.Если он напрягает накупите техники и пользуйтесь.Всё уже давно продумано и создано.
Будни? А чтобы не было "будней серых" нужно иметь разносторонние увлечения и интересы.Увлечения могут быть разными, а вот интересы должны быть схожими что дает огромное количество вместе быть и переживать вместе самые завораживающие общие моменты жизни. А самое главное это не понимать и подстраиваться. Это научиться говорить друг с другом, а не делить общий туалет, общую кровать и общий ужин.
И поверьте тогда точно не будет никаких серых будней. Тогда будет стремление и потребность поделиться друг с другом тем миром в котором есть мы.
Как же вы жили во всех ваших браках если вы не понимаете элементарных вещей ?
Вы знаете у меня есть знакомая она уже пятый или шестой раз замужем.Я уже сбилась и в официальных браках и в гражданских её браках. вот читая вас я ловлю себя на мысли что надо её предложить написать книгу. На тему как надо выходить замуж и разводиться. В этом у неё точно опыт огромный.Она хоть дельному научит, может быть в этом плане. Как жить счастливо не научит, оно у неё самой это счастье кривое и убогое.А вот как выходить и разводиться запросто.Глядишь еще бестселлером станет.
ивушка # 30 мая 2013 года   +5  
Татьяна пишет:
надо любить.
думаю, что многие выходят по любви в наше время. Это раньше женили по воле родителей
Татьяна пишет:
"Стерпеться - Слюбиться"! Народная мудрость.
Это не мудрость -это глупость.
Jenna # 1 июня 2013 года   +1  
А если нет другого выхода? Жизнь достаточно непредсказуемая штука, иногда встречается и такое...
MAKAKA # 30 мая 2013 года   +6  
Татьяна пишет:
Не бывает людей счастливых в одиночку
Татьяна пишет:
Собственно это и ость основа Женского счастья: любимый мужчина, дети + работа над отношениями, терпение, терпение и еще раз терпение.
это ваше субъективное мнение, которое вы пытаетесь навязать всем остальным. Сплошные шаблоны и банальности.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Алименты - да!
Но что такое алименты. Энная (подчас совсем не большая денежная сумма). На ребенка (детей) - очень много надо. Хорошо, если женщина Зарабатывает, но тогда она вынуждена мало уделять время своему чаду. У нее попросту сил на это не остается.
Это только материальная сфера.
Знаете, многие семьи, где достаток не велик, но родители любят, уважаю друг друга, оказывая т.о. положительный пример, гораздо более счастливы, чем богачи, у которых все с точностью наоборот.
Жить в браке, или "рожать для себя" либо в т.н. "гражданском" браке, такое решение принимает женщина и это только ее решение. Недаром мужчины говорят часто: "Вы же рожаете - не спрашиваете".
Это совсем разные судьбы.
VVarwara # 30 мая 2013 года   +5  
Татьяна пишет:
Знаете, многие семьи, где достаток не велик, но родители любят, уважаю друг друга, оказывая т.о. положительный пример, гораздо более счастливы, чем богачи, у которых все с точностью наоборот.
Вот. Плавно подошли к главному. То есть важны отношения в семье, а не наличие в ней мужчины. Тут согласна полностью.
мамака # 30 мая 2013 года   +3  
ну это совсем несерьезно сравнивать разные понятия
Татьяна пишет:
многие семьи, где достаток не велик, но родители любят, уважаю друг друга, оказывая т.о. положительный пример, гораздо более счастливы, чем богачи, у которых все с точностью наоборот
вы считаете, что нельзя быть состоятельными и счастливыми одновременно? а если уж счастливы, то непременно "в бедности и болезни"?

мне кажется, что вы строите свои выводы на основе стереотипа "богатые тоже плачут"
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +2  
Да, женой не сразу становятся. Я считаю, что лет 5 надо в браке пожить, что "ощутить", почувствовать себя замужней женщиной.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
А развиваться и самосовершенствоваться нужно всегда. Прежде всего для самой себя. Мужчину, кстати, сейчас имеют огромный выбор. Красивых девушек много, но женятся они на:
Душевных,
Умных,
Образованный,
на таких, которыми можно гордится и с кем посоветоваться можно. Потому, что муж и жена - самые близкие люди, они не только страстные любовники (пыл постепенно спадает), они друзья и соратники, часто партнеры и должны смотреть в одном направлении и двигаться в перед. Так в идеале должно быть. Но, люди - существа не совершенные, порой не предсказуемые, поэтому собственно говоря, жить так интересно!
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Я именно про одиночество говорю, а не про сожительство с постылым мужем. Сейчас расходятся тысячи людей и молодых и не очень. Это как говориться: "Не жить половой жизнью - плохо, плохо "жить" - еще хуже!"
Естественно с нелюбимым мужем жить тяжело, не выносимо и , если ничего исправить нельзя, то надо расходиться и ...
новую любовь встретить, теперь уже опыт есть, легче будет!
handvera # 30 мая 2013 года   +3  
Ну наконец-то договорились)))
Татьяна пишет:
Естественно с нелюбимым мужем жить тяжело, не выносимо и , если ничего исправить нельзя, то надо расходиться и ...
новую любовь встретить, теперь уже опыт есть, легче будет!
Jackline пишет:
Женщине нужен мужчина, муж и отец ее детей. Без него никак!
Так что берегите свою семью!
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
А как же отношения в семье без наличия мужчины?
Вы имеете ввиду, отношения между мамой и детьми?
Если они хорошие - это замечательно!
Но детям нужен отец и отцу дети нужны. Дети тянутся к отцу и скучают по нему. Это правда! Мужчины любят своих детей и гордятся ими, не так мама, по другому, но любят. И лишить отца общения с ребенком - травма и для детей и для мужчины, да и для женщины. Надо сохранить гармоничные отношения по возможности. Я понимаю, как это трудно. Но, надо постараться.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +4  
Татьяна пишет:
Дети тянутся к отцу и скучают по нему. Это правда!
А я могу сказать - это Не правда! И самое главное, что ведь и вы и я правы, т.к. бывает и так и этак.
Татьяна, ну зачем вы так категоричны в банальностях?
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Да, теоретически, я согласна, что женщина может быть счастлива и без мужа и без детей. Если она Личность, она посвятила себя своему Делу, которым живет, которым дышит.
Правда, сказать по правде, я таких не встречала.
Хотя, сама, живу своим делом, это для меня все, моя жизнь.
Но, я обожаю своих детей, свою семью и не представляю себе жизни без них. Очень рада, что сделала это "во время" и у меня такие большие дети.
А для семейной жизни от женщины требуется терпение, даже если взаимная любовь.
Мужчины, знаете ли .... сложный народ))).
zmeychka # 30 мая 2013 года   +2  
Татьяна пишет:
Мужчины, знаете ли .... сложный народ
Знаете, женщины тоже не простые. И вот честно, я не понимаю, почему женщина должна терпеть? Ну почему практически никто не говорит, что терпеть должен мужчина? За что же такое унижение женщины?
мамака # 30 мая 2013 года   +3  
вообще-то никто не должен терпеть.
терпение, конечно, добродетель, но и ее должно быть в меру
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
А без терпения семью не построишь, не сохранишь!
Я не говорю, что надо теплеть измены, прощать хамство.
Но мы женщины - основа семьи и оплот, на нас она полностью держится. Все мы выросли в разных семьях, у нас разное воспитание, так что приходится "притираться", терпеть и .... подстраиваться под мужчину, любимого, мужа.
Во благо!
Для того что бы в итоги стать - Семьей, единым целым.
Исключительно ради этого. Сколько прекрасных пар распадалось, любя друг друга, без видимых причин, именно из-за того что "никто не хотел уступать", никто не хотел "терпеть".
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Дети часто не говорят матери ( боясь обидеть и огорчить), что скучают по отцу. На самом деле скучают. Тут все и зов крови и пример сверстников, которые живут или общаются и со своими отцами. Да просто скучают и все по-человечески, по-детски.
zmeychka # 30 мая 2013 года   +3  
Татьяна пишет:
Дети часто не говорят матери ( боясь обидеть и огорчить), что скучают по отцу. На самом деле скучают
Татьяна, если у вас это было именно так, то это не значит, что и у все остальных долно быть так. Вы не "истина в первом лице" и не надо подгонять все семьи под свой стандарт и свое мнение
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Сохранить семью нужно и можно. Для существуют разного рода помощники, специалисты, родственники, доброжелательные друзья и т.д..
Но бывает, так, что действительно "реанимировать" уже нельзя и тогда - один выход - развод, расставание.
Но это , я считаю, крайний случай.
Вы просто перевернули все "с ног на голову".
natocnkakom # 30 мая 2013 года   +3  
Девушки, не надо с таким напором! Татьяна отвечать не успевает))).
мамака # 30 мая 2013 года   +3  
так она одна, а нас много)))))))))))))))
natocnkakom # 30 мая 2013 года   +3  
А вы и рады стараться)))
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +2  
Богаты плачут еще как. Но это особый разговор. Естественно и в семьях с достатком, и с явным богатством - живут и счастье и любовь.
Я имела в виду, что приоритеты у все людей разные, представление и ощущение счастья то же разное.
"Сколько людей - столько и мнений".
Естественно у меня есть своя точка зрения на этот счет, но она субъективная.
В приватной беседе я могу поделится "как плачут богатые" и как они счастливы.
мамака # 30 мая 2013 года   +3  
спасибо, у меня примеров не меньше. а вот по поводу счастливых семейных пар, проживших с юности до почтенной старости. я знаю только одну - со студенчества и и сейчас им по 75.
всего лишь одну.

мы с возрастом солидно меняемся. хорошо, если супруги меняются синхронно. а если один из них остановился? и не важно кто, мужчина или женщина, то что делать? терпеть или расставаться. я не говорю о патологиях, пьянство и мордобой мы не рассматриваем.
возьмем пару, где одному всё в кайф, а другому недостаточно. и поговорим о недостатке не материальном, а духовном, эмоциональном, интеллектуальном.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Бывает так, что один из супругов начинает "отставать". Вообще движение вперед в паре не бывает равномерным. Обычно кто-то впереди, затем доминант может поменяться.
Что тут посоветуешь?
Причины "отставания" у всех разные, кто-то устал, кто-то разлюбил, кто-то вообще уже ничего не хочет.
Я бы дала человеку время "прийти в себя" и личным примером показывала, "как надо", мужчины слушают нас, учатся и берут пример, хотя часто вида не показывают.
мамака # 30 мая 2013 года   +3  
не будем делить пару по половому признаку, хоть семейные роли разные. но вы упомянули мужчину в каком-то уничижительном тоне. ну что значит
Татьяна пишет:
мужчины слушают нас, учатся и берут пример,

это же взрослый, состоявшийся человек, а не маленький ребенок.

хорошо, возьмем ваш пример.
ОНА говорит: а пойдем..., сделаем..., поедем..., начнем...
ОН отвечает: а зачем, всё же и так хорошо

или

ОН говорит: а давай поедем..., переделаем..., начнем...
ОНА отвечает: неееет, ну я только...
и так далее.

ну не хочет один из супругов выходить из "зоны комфорта", а другой в этой зоне уже задыхается. и что же делать?
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +2  
Ничего, ничего, все нормально!
natocnkakom # 30 мая 2013 года   +4  
Татьяна, под каждым комментарием есть кнопочка "ответить", когда ее нажмете - откроется окошко комментария. Тогда будет ответ конкретному человеку)))
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +4  
Ок! Спасибо, я же здесь впервые общаюсь,
мамака # 30 мая 2013 года   +4  
Татьяна пишет:
я же здесь впервые общаюсь
держитесь
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +2  
Спасибо!))))
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Мужчина может "потерпеть" до поры до времени. Если он очень любит, то будет теплеть достаточно долго, но потом .... взорвется! "Не будите во мне зверя". Мы просто разные люди. Мужчина даже захочет искренне "поменяться", но потом может "сорваться", это же .... му-ж-чи-на! И этим все сказано.
Так что призываю к терпению, я сама его постоянно в себе "вырабатываю".
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +1  
Это не только мое мнение, я никогда свое мнение под стандарт не подгоняю. Если, в чем -то сомневаюсь, то слушаю разные вариант и делаю выводы.
Если Вам, приятно, так считать, то считайте.
Orasty # 30 мая 2013 года   +2  
Я почитал комментарии... Такое жуткое ощущение сложилось, будто все категорически против союза мужчины и женщины.
Не, в чём-то я это понимаю, я тоже до 26 лет совершенно спокойно жил себе один, занимался своими интересами и жизнь была прекрасна. До того момента, как я познакомился со своей будущей женой. А потом я, как говорил мой тренер, проснулся. С тех пор жизнь обрела настоящую цену и смысл. Такого "лучшайшего" друга и любимого человека со мной рядом ещё не было.
Не всем так в жизни повезло, но как объяснить таким людям, сколь много даёт полноценный союз, я не представляю. Это, вроде, как глухому от рождения объяснять прелесть музыки.
Думаю, именно про нормальную семью и пишет автор. Просто не вижу иного смысла, не рассматривать же как величайшее предназначение - проживание с тираном или алкоголиком.


P.S. Тема для меня наболевшая, потому что в последнее время СМИ активно лоббируют "нетрадиционную семью", права меньшинств и т.д. А позавчера, кажется, краем уха я по телевизору слышал что в Германии есть даже партия педофилов и имеет она 10% голосов в каком-то законодательном органе (мимолётно слышал, могу напутать), и даже показали педофила, который хвастал своими "подвигами" с маленькими девочками... Его не посадили в тюрьму.
Так вот, в свете данной ситуации, я категорически за "классику" и традиционный союз. И очень хочется, чтобы все люди всё же находили себе достойную половинку и создавали хорошие семьи. И не надо говорить, что это недостижимо, что это сказка, а там жизнь... Если к этому не стремиться, то этого точно никогда не будет.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +3  
Да, действительно удивительно, что в такой стране, как Россия, с ее патриархальными устоями, женщины ... отвернулась от семь, от ее устоем, эмансипировались, и не пяди своей т.н. самостоятельности не хотят отдать.
Без отца!
Без детей!
Алименты!
Все унижает!
Мне , как русской женщине слышать это больно. Я давно работаю в брачном бизнесе и люди ко мне обращаются для того что организовать семью, построить отношения.
Так, что не привычно как-то. Но видимо это "продукт" времени.
Я - за семью и за то, что бы у детей были мама и папа. Это так нормально и естественно. Никакая "бешеная" карьера никогда не заменит простого человеческого счастья. Возможно это звучит банально. Но это так!
СМИ рисуют другую картину: "острые" отношения, откровенное соперничество, драки, окончательная и безоговорочная "капитуляция" мужчины, торжество долгожданной победы - как результат "одиночество-сволочь".
Я против этого.
Семью надо СТРОИТЬ!
И основная ответственность лежит на женщине. Когда мужчина любит и уважает свою подругу, ценит ее как личность, он будет надежной опорой и защитником - головой (главой ) семьи.
Все взаимосвязано.
metr56 # 30 мая 2013 года   +6  
Татьяна пишет:
Я давно работаю в брачном бизнесе
Такое складывается впечатление, что вся эта околёсица затеяна чтобы мы купили и прочли книгу, а ежели что - бегом к вам в агенство.
Татьяна Тасуева # 30 мая 2013 года   +3  
Да, Вы так думаете?
Я впервые отвечала на форуме.
Было интересно!
Спасибо всем, до новых встреч!
МОЙ_СВЕТ # 30 мая 2013 года   +5  
Да вы не обижайтесь, Танечка... В каждой из нас живет какой-то свой идеал семьи. У меня счастливый брак, ему 20 лет, но если бы меня спросили, как нужно строить семью правильно и какого мужчину нужно выбрать себе в мужья - я не отвечу! Потому что не знаю. И как воспитывать детей правильно я тоже не знаю, хотя своих уже вроде бы воспитала. У каждой женщины по-своему складывается все в судьбе. И никакие советы и рекомендации здесь не помогут. Я книги по теме создания семьи и семейных отношений никогда не читаю. Потому что это чужой опыт. А я проживаю свою жизнь. В любой жизни столько подводных камней! Вроде бы любовь была у пары и взаимопонимание, а после брака такое открывается, что бегут от "бывших" сломя голову и имя хотят забыть. Потому что вдруг из ниоткуда вылазят пороки твоего избранника: пьянство, скупость, любвеобильность, грубость, садизм... Ну, как тут сохранить семью, чтобы всем было хорошо? Женщина выбирает детей, потому что она мать. А строить новые отношения просто не в состоянии. Бывший муж убил в ней женщину. Пройдет время и залечит ее душевные раны. Или не залечит. Можно ли женщину упрекать в этом? Нельзя. Вот об этом и говорилось в комментах выше. Не хотят женщины терпеть и подстраиваться. Это новое поколение и тут ничего не исправишь.
Относитесь к комментам проще. Это же размышления на заданную тему... Удачи вам!
Заис # 30 мая 2013 года   +7  
Я не знаю... мне статья напомнила ото самое: "- А для чего вам голова? (не помню что именно, но по итогу)- А еще я в неё ем!".
Можно массу тупых вопрос задать схожего содержания (((( фу!
ПС: Комменты не читала, извините. Это о содержании поста.
metr56 # 30 мая 2013 года   +8  
Не перживай Ничего не потеряла
Правда одно хорошее вынес из всей этой бодяги - люди у нас замечательные стараются поддержать любого до последней возможности и приободрить. Жаль только что им часто пытаются "тухлятину" подсунуть
Заис # 30 мая 2013 года   +7  
Не, я не перживаю. "За Державу обидно!"
ПС: Пойдём коньячку хлебнём, что ль?
metr56 # 30 мая 2013 года   +9  
Ща, я работу закончу, а то через проходную не просклизну
А-а-а-а-а-а! Где там твой средний палец? ну и ничего, что в другом посте


Народ!! Подтянулись быстренько
Заис # 30 мая 2013 года   +7  
Шо мы будем делать моим средним пальцем??? Пробки проталкувать?
metr56 # 30 мая 2013 года   +8  
Ну ты там им грозить кому-то собиралась
Заис # 30 мая 2013 года   +6  
Тебя через проходную провести?
metr56 # 30 мая 2013 года   +6  
Прополз незаметно
Заис # 31 мая 2013 года   +3  
Талант!!!
metr56 # 31 мая 2013 года   +3  
Ну дык мастерство не пропьёшь !
natocnkakom # 30 мая 2013 года   +8  
Поддержать у нас - завсегда. Поддержат, догонят, и еще раз навернут)))
lubbor # 30 мая 2013 года   +7  
metr56 пишет:
Жаль только что им часто пытаются "тухлятину" подсунуть
Неругайси
ивушка # 30 мая 2013 года   +8  
не, правда! Представь, что твоя дочка учится по такому принципу
Татьяна пишет:
"Стерпеться - Слюбиться"! Народная мудрость.
lubbor # 30 мая 2013 года   +6  
Ты мне? Вааще не лезу. Они сами ко мне: дай совет, дай совет. Чо я вам дом советов?
ивушка # 30 мая 2013 года   +9  
-))) Мамочка! Терпи!
lubbor # 30 мая 2013 года   +8  
Мы ж Девы терпим до определенного моменту, а потом - берегись!
ивушка # 30 мая 2013 года   +10  
Да! Это в точку!
мамака # 30 мая 2013 года   +10  
гыг)))) муж мой назвал это состояние "планка падает"
вот когда у меня планка падает - получают все за всё.
Skarlet # 30 мая 2013 года   +9  
этим не только Девы отличаются))))
ивушка # 30 мая 2013 года   +11  
ууу, ковайная!-)))
metr56 # 30 мая 2013 года   +9  
мамака пишет:
все за всё.
И даже на 10 лет вперёд
мамака # 30 мая 2013 года   +9  
и это бывает)))
metr56 # 30 мая 2013 года   +9  
lubbor пишет:
Неругайси
Я там выше уже штраф оплатил
Skarlet # 30 мая 2013 года   +9  
нда уж... извините, автор книги, но что пост, что Ваши комменты... а Вы не пробовали хоть одну небанальность сказать? может для какой-то школьной лекции такие рассуждения и сойдут, но чему Вы собрались научить на этом сайте женщин, большинство из которых уже внуков имеют?
metr56 # 30 мая 2013 года   +7  
А вдруг в следующей жизни пригодится - ты же не знаешь мужем будешь или женой А так во всеоружии
Skarlet # 30 мая 2013 года   +7  
ты думаешь, что в следующей жизни я начну мыслить шаблонами?))))
metr56 # 30 мая 2013 года   +8  
Ты? Никогда! Но как площадка для отталкивания - вполне может пригодиться
Skarlet # 30 мая 2013 года   +7  
при такой площадке закинет в космос)))
metr56 # 30 мая 2013 года   +8  
Ну тогда как пособие может пригодиться - как не надо делать
Skarlet # 30 мая 2013 года   +6  
ну если только)))
Sab_Irina # 30 мая 2013 года   +7  
Прошу прощения- но не могу не высказаться.
Написано всё очень хорошо и очень красиво, но спорить можно буквально с каждой сентенцией. Потому что шаблоны в жизни вообще, в отношениях в частности, и в семейных отношениях -в принципе НЕПРИМЕНИМЫ!..
Разве моя подруга, вырастившая двоих сыновей одна, не хотела, чтобы рядом был муж- не тот, который её бил смертным боем и гулял налево направо,а такой "как в сказке"? Разве моя двоюродная сестра не хотела иметь "полную" семью, но не смогла жить с мужем-самодуром, и поэтому теперь воспитывает дочку одна? Разве хозяйка квартиры, в которой я живу, хотела остаться матерью-одиночкой, когда муж её умер от воспаления лёгких?
И Я НЕ ВЕРЮ что в неполных семьях не вырастают достойные люди. Я НЕ ВЕРЮ, что женщина не сможет воспитать своего ребёнка так, как подобает. Потому что кроме семьи на ребёнка влияет и его окружение, и ещё множество других факторов- наследственных, психологических и т.д.И факторам этим одинаково подвержены как дети, растущие в полных семьях, так и те, у которых только один родитель.
metr56 # 30 мая 2013 года   +6  
Sab_Irina пишет:
но спорить можно
"Не моно, а нуно!" Хотя.... тебе же сказали, что всё из личного опыта... высосано. У тебя есть причины сомневаться?

Куда пропаль?
Sab_Irina # 30 мая 2013 года   +5  
metr56 пишет:
У тебя есть причины сомневаться?
Есть... "из личного опыта"
metr56 пишет:
Куда пропаль?
Так вот оно- я тутака беготни немного было, да поиски работы время занимают- вот я и заглядываю сюда впопыхах одним глазом
metr56 # 30 мая 2013 года   +6  
Ты там с лапками поаккуратней
Sab_Irina # 30 мая 2013 года   +5  
Да лапки уже зажили
Jenna # 1 июня 2013 года   +1  
Jackline пишет:
«хочу такого, как папа»,
Точно как Марина Влади с Высоцким - тоже искала очень долго "такого, как папа". И пока его не увидела... Правда, сложно сказать, кого же в этих отношениях искал сам Владимир Семёнович....
Stalker-Olga # 1 июня 2013 года   +1  
Jenna пишет:
такого, как папа
многие ищут, и находят редко. Но бывают счастливы.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.