Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza tasha1963

Зарегистрированных: 2
Гостей: 41


Тест

Тест Организованный ли ты человек?
Организованный ли ты человек?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Мой ребенок- мой вечный сердечный друг

Мой ребенок- мой вечный сердечный друг Написать хотела об этом давно. Используя оборот Жанны, которая писала статью о том, что родителей не выбирают, ожидаю, что «в меня полетят тапки».
 
То есть тема, которую я хочу затронуть, вовсе не однозначная, я так думаю, хотя многие женщины считают, что тут все просто.
 
Есть определенные штампы, истины, которые, вроде бы, являются истиной на самом деле, так как они именно истиной и являются и именно по этой причине и стали штампами (ух….!!!).
 
Одной из таких мудростей является выражение «дружите со своими детьми», «надо ПРОСТО быть другом своему ребенку».
Как мать и как думающая взрослая женщина я хочу сказать, что фраза эта несет в себе слишком глубокий смысл, разгадать который достаточно сложно. Здесь смешиваются понятия дружбы и отношений между родителями и детьми.
 
Дружба предполагает, как мне кажется, одно непременное условие. И условие это – равенство прав. Вот именно из-за того, что равенство очень трудно соблюдать, так часто не может быть дружбы между мужчиной и женщиной, между начальником и подчиненным, между богатым и бедным.
 
Но какое равенство между мужчиной и женщиной? Да никакого! Вот поэтому и дружбы нет!
 
Такая дружба иногда может быть, но лишь при условии, что обе НЕРАВНЫЕ стороны обладают мудростью и тактом, чтобы создать иллюзию этого равенства по той причине, что очень дорожат друг другом и строят отношения, которые как-то надо называть...и поэтому их условно называют дружбой.
 
То же можно сказать и о дружбе между родителями и детьми. Родители очень хотят душевной близости с детьми, дети хотят поддержки от родителей.
 
Мы, родители, хотим быть к детям ближе. И иногда, пользуясь своим опытом, авторитетом и умением общаться, пытаемся превратиться в подружку для дочки, ведем откровенные разговоры за чаем за полночь «обо все на свете», шепчемся, сплетничаем, делаем практически все то, что делаем со своими подругами - нашими ровесницами, но только под «что-нибудь более-менее коньячное».
 
Мы рассказываем дочерям интимные подробности, ожидая откровений в ответ. Мы ждем того, что первыми узнаем самое сокровенное, самое-самое…. И будем считать себя настоящими гениями педагогики. Мы можем сказать: «У меня самые доверительные отношения с детьми, дочь мне доверяет!».
 
Превращаясь в подружку, мы обманываем и себя и ребенка. Мы не можем стать настоящей подругой, так как мы не равны. Мы обладаем авторитетом, так как дочь, пока она дочь, должна считаться с мнением матери, слушаться ее и давать отчет. Мать же не обязана этого делать перед дочерью.
 
Кроме того, сокращая эту дистанцию, как родные друг другу люди, мы делаем общение фамильярным, таким, каким дети и подростки общаются между собой, но таким, каким с взрослыми людьми не общаются. Отсюда часто возникают проблемы: «Мы были так дружны, а сейчас она мне грубит «.
 
Мать и дочь находятся на разных ступенях мироздания. Мать оберегает дочь. Мать взрослая женщина. Мать знает то, чего дочь не знает. Мать ведает то, что дочери только предстоит узнать. Мать имеет мудрость, даже если мудрой не является, так как старше дочери ровно на поколение. Мать несет в себе мудрость поколений просто потому, что она мать. Материнская любовь безусловна и отношения родителей и детей - это такие отношения, аналогов которым больше нет.
 
Человек живет своей жизнью. Дети вырастают и отделяются от родителей. Наши дети - самостоятельные личности. Родители должны научить ребенка дружить с другими детьми. Дружба - одна из самых больших человеческих ценностей. Родители должны быть помощниками и опорой для своих детей. Ценить доверие. Уметь откликнуться на просьбу ребенка. Выслушать. Дать совет. Но родители имеют право наказать. А дети не имеют таких прав. Так где тут дружба?
 
Когда дочь сама становиться взрослой женщиной, то она тоже уже не обязана отчитываться перед матерью, но помня те их задушевности и то, как мать выворачивала перед ней душу, пытается уже сама указывать матери как жить и что делать.
 
Или мать, забывая, чо дочь выросла, продолжает с ней "дружить", требуя откровений и отчета о каждом шаге...
 
У родителей должны быть свои друзья и свои дела, у взрослой мамы должны быть свои взрослые секреты, а у детей - свои друзья.
 
Мамы, пусть у ваших детей будут свои друзья! Общайтесь со своими детьми, но пусть их жизнь будет наполнена общением с ровесниками.
 
МАМА....МАМОЧКА.... мама должна оставаться Мамой, самой любимой и чуть-чуть недоступной, совсем чуть-чуть…
но ЕДИНСТВЕННЫМ существом, которое не может заменить никакая подруга.



Камлана   16 января 2013   3726 2 172  


Рейтинг: +52


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Мой ребенок- мой вечный сердечный друг
мама, дружба, отношения родителей и детей, дети

Написать хотела об этом давно. Используя оборот Жанны, которая писала статью о том, что родителей не выбирают, ожидаю, что «в меня полетят тапки».
 
То есть тема, которую я хочу затронуть, вовсе не однозначная, я так думаю, хотя многие женщины считают, что тут все просто.
 
Есть определенные штампы, истины, которые, вроде бы, являются истиной на самом деле, так как они именно истиной и являются и именно по этой причине и стали штампами (ух….!!!).
 
Читать статью

 



Тэги: мама, дружба, отношения родителей и детей, дети



Статьи на эту тему:

Мама - главное слово. Мамы, с праздником!
Отец и сын
Проверка
Дневник умершей мамочки. Часть 1.


Последние читатели:




Комментарии:

Iuliia # 16 января 2013 года   +7  
Вот уж точно! И кто вобще придумал что мама дожна быть подружкой? У меня была ситуация почти как из описания, очень тогда хотелось маме ответить: "Мне не нужна подружка, мне нужна мама".
Камлана # 16 января 2013 года   +5  
Iuliia пишет:
И кто вобще придумал что мама дожна быть подружкой?

Кто-то придумал и очень давно, по крайней мере, это стойкая и очень популярная мысль.
Спасибо за комментарий.
Мавлетов Вен # 17 января 2013 года   +9  
Мама должна быть счастливой, тогда у дочери проблем не будет))))
Камлана # 17 января 2013 года   +3  
Мавлетов пишет:
Мама должна быть счастливой,

Ах мой золотой Вен! Как же я забыла об этом написать!??? А ведь это самое главное!
И еще одно: Мамы, любите себя!
Александра_Н # 17 января 2013 года   +4  
не дождешься тапок))) я давно хотела на эту тему написать, но все не могла сформулировать, а тут - эта статья! Абсолютно поддерживаю!!!
Камлана # 17 января 2013 года   +2  
Александра_Н пишет:
не дождешься тапок

Александра, у нас вообще близкое мироощущение...
Александра_Н пишет:
я давно хотела на эту тему написать

жду, прочту с интересом обязательно
fumarola # 16 января 2013 года   +5  
Камлана пишет:
МАМА....МАМОЧКА.... мама должна оставаться Мамой, самой любимой и чуть-чуть недоступной, совсем чуть-чуть…
но ЕДИНСТВЕННЫМ существом, которое не может заменить никакая подруга.

Вы правы! Пишу это, имея негативный опыт выстраивания дружеских отношений с сыном. Получилось - ни то, ни се, а нужного интервала для родительского авторитета - не вышло...
Камлана # 16 января 2013 года   +6  
fumarola пишет:
имея негативный опыт

Я не верю в то, что возможно вырастить детей без всяких проблем в отношениях с ними.
Я просто в это не верю! Я верю в то, что можно вырастить чудесных детей, хороших людей, верю в то, что можно построить и поддерживать с детьми здоровые и гармоничные отношения, но все равно - это достаточно сложно. Хотя бы на каком-то промежутке времени неизбежны проблемы.
Спасибо Вам за интерес и отклик
fumarola # 16 января 2013 года   +4  
Камлана пишет:
Я не верю в то, что возможно вырастить детей без всяких проблем в отношениях с ними.

Бывает так, что родители достаточно "толстокожи", а дети - деликатны, чтобы донести до родителей весть, что не все так благополучно "в Датском королевстве"...
Камлана # 16 января 2013 года   +3  
конечно, можно отмахнуться, но это не значит, что проблемы нет. Можно не видеть, не слышать, не знать, но все равно всплывет в виде разочарования, а хочется больше радоваться.
Согласна, иногда родители и дети очень мало общаются, каждый живет своей жизнью, практически параллельно... даже в юном возрасте. Одноклассницы моих детей, чьи родители очень много времени проводят на работе говорят, что физически мало видят ребенка, так как заняты. Стараются компенсировать отсутствие внимания дорогими подарками, а ребенок отдаляется постепенно....
Оладушек # 16 января 2013 года   +8  
Мама тоже может быть подружкой, но только в разумных пределах.
И у дочери, и у мамы должны быть свои интересы, разговоры, "свой угол". Мама лучший советчик, я считаю. Но у ее дочки должны быть свои ровесницы Маши-Кати, с которыми интересно поболтать и подурачиться, заняться своими делами и увлечениями. Мама должна быть последней инстанцией, когда нужен серьезный совет авторитетного человека.
Так что понятие "мама-подружка" понятие растяжимое, и каждая дочь вкладывает свой смысл и смотрит по-своему.
Камлана # 16 января 2013 года   +4  
Оладушек пишет:
Мама тоже может быть подружкой, но только в разумных пределах.

Кто устанавливает пределы? Мама.
Бывает такая дружба, в которой я с тобой дружу, а ты со мной-нет?
Если да, то дружба ли это? Или дело только в словах?
Что мы называем дружбой? Совместные посиделки "за жизнь", общие увлечения или вовремя оказанную помощь и подставленное плечо? Или то и другое в зависимости от обстоятельств?
Я считаю, что мы часто даже когда дружим со взрослым человеком, не можем себе объяснить, почему в этом человеке мы видим друга, а в этом нет.
И что такое дружба "в разумных пределах"?
Спасибо за комментарий, Оладушек.
Оладушек # 17 января 2013 года   +6  
Надо отталкиваться от того, какую роль вообще в семье играет мама, и что для нее ее дети. Кто она? Властная дама или начальница, у которой и дома офис?
Или затюрканная палочка-выручалочка?
Или всегда радостный одуванчик, у которого всегда готово домашнее печенье, и все вокруг сверкает?
Властная мама устанавливает правила, и дети ходят по струнке. Она тоже может быть хорошим другом, если найдет силы проявить не жесткость, а ласку, и найти время. НО в большинстве случаев, эта старшая подруга навязывает свои суждения и правила игры.
У замученной мало времени на болтовню, и она подчас общается "через плечо". Но опять же, если захочет, то отбросит свои дела, и спокойно пообщается. И будет это делать всегда. Но часто бывает, что дети стараются не нагружать мать своими проблемами, происходит некое отдаление, и в ней видят не друга, а человека, который по утрам собирает в школу.
С "наседками" бывает проще. Они окружают себя детьми, и охотно помогают им познавать мир. Им лучше с детьми, на которых всегда есть время. НО и они бывает разные. Властная "наседка" - это сложно.
Камлана пишет:
И что такое дружба "в разумных пределах"?

Я озвучила это в том, что у каждого "свой угол", свои интересы, друзья, книги и т.д. Они обсуждают вместе темы и секреты (если хотят), но со стороны матери не идет занудство :" Расскажи, да покажи, и все тут!" . ЕСли дочь стремится домой, чтоб рассказать маме наболевшее, и доверяет ей более, чем однокласснице - это ее выбор. Особенно если мама современная и все понимающая, а не исповедующая принципы воспитания викторианского периода, когда даже вздохнуть можно по расписанию.
Мама и дочка вместе на дискотеке, например - каждый решает, как к этому относиться. Но что плохого, если им это нравится и их дружба проявляется именно так? Хотя это и выглядит как-то непривычно. Ну, любят они обе Билана, и проводят вместе время, как товарищи. Я знаю мам, которые с детьми посещают рок-концерты, и ведут себя как раскованно, и могут запросто сойти за "свою" в тусовке подростков, для которых это не напряг.
А когда мама садится между сыном и его девушкой на правах подруги и отслеживает каждое слово - лично меня уже коробит...какая же это дружба?
В любом случае, правила игры и допустимого устанавливаются сообща. Насильно другом не будешь.
Да, я не считаю лучшим вариантом, когда мать и дети, одетые как рокеры или панки, пьют пивко в парке, сплевывая и куря. Но если это их мир и отношения?
Камлана # 17 января 2013 года   +2  
спасибо, Оладушек, замечательный коммент.
Ходить вместе на концерты и балдеть совместно от Билана и даже сплевывать вместе окурки - это не дружба все-таки вообще. Видимо, я имела ввиду то, что ниже называет Майя "женской дружбой". Когда дети достаточно взрослые - то между мамой и дочерью не может быть и не должно даже быть ( я так считаю) женской дружбы. Я не знаю, понимаете ли Вы меня, все о чем Вы пишете - все верно. Родители и дети - не обязательно сопоставление. Не обязательно любить другую музыку. если Вы любите то же, что и Ваши дети, это поможет Вам быть ближе. Но ведь одинаковые музыкальные вкусы- это не дружба. .....ну я даже и не знаю, как же это объяснить....
Оладушек # 17 января 2013 года   +2  
Камлана пишет:
ну я даже и не знаю, как же это объяснить..

Честно говоря - я тоже. Мыслей много, а объяснить позицию нормально не могу.
Пусть вкусы разные, к примеру, пусть мама любит Гоголя, а дочь или сын Мураками, пусть общность характеров, вкусов - это не показатель и не гарантия возникновение дружбы, близких отношений. Главное все таки общность душ, духовная близость, без показухи и бравады. Вот, дескать, какие мы героини!
НИкакого навязывания, никакого нажима - все по любви и согласию. Тогда и мир в семье будет обеспечен.
Дружба уже начнется тогда, когда дети поймут, что решения принимают они сами, и никто не станет проявлять насилие. Что их понимают, принимают, и уважают.
Да, на ошибки указывают, помогают понять. Настоящий друг говорит правду, а только враг льстит. Но хочется самой советоваться, открыть душу, не боясь быть непонятой.
Jenna # 18 января 2013 года   +2  
Камлана пишет:
Совместные посиделки "за жизнь", общие увлечения или вовремя оказанную помощь и подставленное плечо?

Мне всегда казалось, что отношения, основанные на полном доверии - и дружба - синонимы.
Камлана # 18 января 2013 года   +2  
Jenna пишет:
отношения, основанные на полном доверии - и дружба - синонимы.

Лично для меня это точно не синонимы.
Дружба без доверия - это не дружба, согласна с Вами, но не все доверительные отношения можно назвать дружбой именно из-за несоблюдения неравенства между людьми.
Jenna # 19 января 2013 года   0  
Камлана пишет:
не все доверительные отношения можно назвать дружбой именно из-за несоблюдения неравенства между людьми.

Тогда это точно не полностью доверительные отношения. Настоящее, полное доверие между людьми - это именно позиция "на равных", а когда один смотрит на другого сверху вниз - то о каком доверии, особенно - глубоком - может идти речь??
Камлана # 20 января 2013 года   +1  
например, Вы дружите с начальницей своего отдела.
Или Вы являетесь начальницей своей подруги.
Здесь очень много моментов, которые либо мешают дружбе либо мешают нормальным отношениям "начальник-подчиненный". Такая дружба возможна, но редко, и требует очень большой мудрости
майя # 17 января 2013 года   +5  
Я с тобой согласна!
У меня взрослая дочь и мы с ней очень близки. Я не хочу называть наши отношения "женской дружбой"...это другое.
В первую очередь это взаимоуважение и доверие, конечно же любовь и какая то особая связь....
Она может по моему голосу понять что я устала, расстроена, озабочена, больна...Я же чувствую её состояние независимо от расстояния...
Она всегда советуется, но все решения принимает САМА! выслушивая моё мнение...
Она рассказывает, делится со мной тем, что считает нужным...и меня это не обижает...
Отношения наши строились...с дня её рождения
Тинейджер # 17 января 2013 года   +6  
Тётя Таня вы замечательная!
майя пишет:
Она всегда советуется, но все решения принимает САМА

Я тоже всегда советуюсь с мамой,моя мама мне самый лучший друг и я ей все рассказываю. У меня есть друзья и подруги, но я с ними не всем делюсь.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +2  
Тинейджер пишет:
моя мама мне самый лучший друг и я ей все рассказываю

Ну вот....И , на мой взгляд, это прекрасно!!!
майя # 18 января 2013 года   +4  
Спасибо, моя девочка!))) Олечка, ты умничка!
Я часто вспоминаю наши прогулки и разговоры...как было здорово!
Камлана # 17 января 2013 года   +3  
майя пишет:
конечно же любовь и какая то особая связь

Вот и все!
Татьяна, Вы умница! В принципе, именно это и хотела я сказать....
спасибо
MAKAKA # 17 января 2013 года   +9  
Очень спорно. Есть такое понятие- старший друг, И вообще, что значит друг..Для меня это человек,которому можно рассказать все, что я считаю нужным, который всегда выслушает и уж по крайней мере постарается понять и помочь.Думаю именно это вкладывается в призыв" дружите с детьми" Да "пределы" устанавливает мать, как более старшая и опытная. А беспредельной дружбы не бывает,как не бывает " беспередельных" отношений.
 
Камлана пишет:
Но какое равенство между мужчиной и женщиной? Да никакого! Вот поэтому и дружбы нет


Хммм, но равенство в том, что они оба- люди хотя бы... И я 34 года дружу с мужчиной и не вижу в этом ничего сверхестественного. Я не понимаю, почему могут дружить только " равные"?
 

Нет, как то все запутано в статье...Да должны быть и свои друзьуа и свои секреты, но это не значит, что не может быть дружбы между родителями и детьми...Я дружу со своей дочкой. Это не значит, что я лезу к ней в душу или выворачиваю свою перед ней. Просто в сложной ситуации она знает, что всегда можно прийти ко мне,а я знаю, что она меня всегда поддержит и поймет. Разве это не дружба?
Любая дружба, неважно с ребенком или взрослым строится на деликатном отношении друг к другу.
И вообще дружить с детьми, это не значит лазить с ними по заборам и курить за гаражами, мне кажется надо просто быть искренними и не врать детям, даже тогда,когда правду сказать очень сложно...
Iuliia # 17 января 2013 года   +6  
Старший друг и подружка - это не одно и то же. Наверное для детей мама должна быть старшим другом, а вот подружкой, по-моему мнению - нет.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +6  
Честно говоря, не вижу разницы старший друг, старшая подруга...Не думаю, что говоря о том, что с детьми надо дружить, кто то подразумевает, что надо отключать свой жизненный опыт и "взрослый" мозг и становится тоже капризным ребенком или безбашенным тинейджером.
Iuliia # 17 января 2013 года   +4  
А я её вижу и очень хорошо ощутила на своей шкурке. Может всё это конечно очень индивидуально, но мне такая ситуация, с тех пор, как я начала её осознавать стала очень неприятной.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +5  
Юля, правильно, вас так зовут? я не знаю о чем конкретно вы говорите..Какая именно ситуация?
Iuliia # 17 января 2013 года   +3  
Да, Юля, будем знакомы))
Ситуация когда мама пытается быть подружкой. Не старшим другом, а именно подружкой. Она, конечно, не вела себя как безбашенный тинейджер, но в наших отношениях присутствовало очень много из того, что описала камлана. У нас были вполне доверительные отношения, до тех пор пока не начинались эти перекосы.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +7  
Очень приятно, я- Инна.Но можно, просто МАКАКА
 
Перекосы в любом деле- это плохо.
Дружить или нет со своими детьми? Наверное зависит от того, кто как понимает сам процесс дружбы. А Камлана пишет именно о перекосах,а не о нормалной дружбе между родителями и детьми. Я например, дружила с папой, хотя маму всгеда обожала, но подругой она мне не была. А нне очеь хотелось этого. Поэтому свои отношения с дочерью, я строила именно основываясь на дружбе, тем более родила я ее рано , и сама многому училась в процессе ее воспитания...И результат меня радует. У меня действительно не было проблем,хоть Камлана не верит в такое. Конечно было всякое как в любой семье- и непослушание, и переходный взрыв гормонов, но настоящих проблем не было. Я , возможно наивно, полагаю, чтоэто именно потому что мы дружили,а не просто- мама - воспитатель, ребенок- воспитуемый...
Iuliia # 17 января 2013 года   +4  
А я и не говорю, что маме нужно быть только воспитателем, а ребёнку только подопечным. Конечно может быть дружба ребёнка со взрослыми людьми, с родителями, но это не одно и то же что дружба со сверстниками, она не должна быть такой же. А когда мама пытается заменить подружку из соседнего двора - это даже не дружба, я и определения не могу подобрать таким отношениям.
В какой-то период моя мама попыталась строить отношения со мной именно так. Какое-то время мне это нравилось, а потом я заскучала по "маме" и закончилось всё тем, что я перестала с ней делиться своим миром и очень жалею о многих вещах, которые доверила.
Сейчас у нас отношения отошли от этого, но я уже не доверяю ей, к этому добавились другие семейные дрязги, ну и дальше...Уже скоро год как я не была дома и я не хочу ехать, предпочитаю общение по телефону.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
она не должна быть такой же. А когда мама пытается заменить подружку из соседнего двора - это даже не дружба, я и определения не могу подобрать таким отношениям

Ну да, я с этим абсолютно согласна...
MAKAKA # 17 января 2013 года   +2  
Iuliia пишет:
Уже скоро год как я не была дома и я не хочу ехать, предпочитаю общение по телефону.

Печально...
Iuliia # 17 января 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Печально...

Зато меня теперь все тАк любят, на расстоянии))
MAKAKA # 17 января 2013 года   +4  
Ну на расстоянии родственники вообще очеь любят друг друга
SvetlanaSvetik deleted # 17 января 2013 года   +1  
Инна, ну здесь ты права.
MAKAKA # 18 января 2013 года   +1  
SvetlanaSvetik пишет:
Инна, ну здесь ты права

В чем именно?
SvetlanaSvetik deleted # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
на расстоянии родственники вообще очень любят друг друга

MAKAKA # 18 января 2013 года   +2  
Аааа, ну это да, тут наверное у всех имеется опыт
Iuliia # 17 января 2013 года   +3  
Не то слово! Чем дальше, тем роднее и роднее
Камлана # 17 января 2013 года   +3  
Iuliia пишет:
А когда мама пытается заменить подружку из соседнего двора - это даже не дружба, я и определения не могу подобрать таким отношениям.

Вот это я имею ввиду, Вы правильно поняли смысл статьи Юлия и я Вам благодарна.
И это даже не перекосы. Это манера родителей так воспитывать своих детей. Якобы становясь для них друзьями. В результате другом настоящим такие родители не становятся и родителями настоящими, хорошими тоже перестают быть, так как теряют авторитет.
Nataloshka # 17 января 2013 года   +4  
MAKAKA пишет:
Есть такое понятие- старший друг

Ну наконец-то кто-то сказал "СТАРШИЙ друг" или товарищ. Мама и дочка не могут быть подружками на равных, хотя бы в силу разных поколений, но быть старшим другом своему чаду надо стремиться. Это значит помогать ему, контролировать где надо, дать совет когда он нужен, проспонсировать при необходимости и самое главное - любить, уважать и понимать.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +9  
Нуда...И мен кажется, когда говорят о том, что надо быть ребенком другом ( подругой), или , что с детьни надо дружить- именно это подразумевается и это все равно дружба..В конце концов, у меня есть подружка- ей 92 года...Понятно, что это не такая же дружба как с моей ровеснивей, но все равно, мы- дружим...
Короче, чем больше думаю, тем меньше понимаю статью...
Камлана # 18 января 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
у меня есть подружка- ей 92 года

нет, девушки, вы переходите на другую тему.
Я не о разнице в возрасте говорю, когда из-за опыта и возраста человек старший может стать СТАРШИМ ДРУГОМ,
Я говорю об ОСОБЕННОЙ, НЕЗАМЕНИМОЙ АУРЕ, АТМОСФЕРЕ ОТНОШЕНИЙ С МАТЕРЬЮ, которые я не могу назвать дружбой (об этом статья!).
А старший друг, которому 92 года, может быть, дружите, почему нет?
Просто если Вы сейчас начнете обсуждать старших по возрасту друзей, то постепенно чита тетели будут думать, читая комментарии, что автор имеет в виду, что мать не является другом из-за разнице в возрасте. Статья не об этом. я выделяю МАТЬ не как женщину старшую, а как обособленные отношения в принципе.
Камлана # 17 января 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Очень спорно

Без сомнения. Это очень и очень спорно. Но я скорей не хочу развязывать спор, сколько хочу найти подтверждение своим мыслям. То есть я не только не навязываю свое мнение, но и ищу тех, а есть ли те, кто (а вдруг?) думают так же и почему они так думают?
MAKAKA пишет:
равенство в том, что они оба- люди хотя бы

Понимаете, у нас Вы помните, тут был как-то большой разбор полетов по поводу "бывает ли женским счастье"....... Так вот и это из той же оперы.....
Спасибо за коммент.
Я пишу свое мнение, и оно, в принципе не то что "спорно", а оно вообще- то в меньшинстве. Обычно люди считают, что надо с детьми дружить. Это мнение распространено.
Так что то, что я тут пишу, не очень рассчитано на популярность.
И в дружбу мужчины и женщины по принципу "потому что мы оба люди" я не верю, так как много и активно и с огромным удовольствием дружу с мужчинами. и в женское, отдельно взятое, по половому принципу счастье я верю, так как я женщина и бываю счастлива именно как женщина и потому что женщина, а не человек.
MAKAKA пишет:
Любая дружба, неважно с ребенком или взрослым строится на деликатном отношении друг к другу

согласна.
MAKAKA пишет:
Просто в сложной ситуации она знает, что всегда можно прийти ко мне,а я знаю, что она меня всегда поддержит и поймет. Разве это не дружба?

Нет, это не дружба, это отношения между дочкой и мамой, очень хорошие отношения. И я рада за вас обеих.
MAKAKA пишет:
надо просто быть искренними и не врать детям

Сама по себе фраза двусмысленная. Некоторые вещи нельзя , да и незачем рассказывать детям. Но это мое мнение.
SvetlanaSvetik deleted # 17 января 2013 года   +2  
Камлана пишет:
И в дружбу мужчины и женщины по принципу "потому что мы оба люди" я не верю

Камлана пишет:
в женское, отдельно взятое, по половому принципу счастье я верю

С этим совершенно согласна.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +4  
Ну раумеется..Некотрые вещи нельзя рассказывать вообще ни кому...Но вообще дружба- понятие довольно относительное...Мне кажется просто то ,что я считаю дружбой между родителями и детьми вы называете- очень хорошими отношениями
Камлана # 18 января 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
вы называете- очень хорошими отношениями

нет, не называю.
А если меня спросить как называю отношения между мамой и дочкой, то вы найдете это в статье.
Так и называю "отношения между мамой и дочкой", так как аналогов таким отношениям в природе больше нет. Это уникальные отношения.
Я не называю это дружбой (об этом статья) и "хорошими отношениями" не называю тоже.
natocnkakom # 17 января 2013 года   +7  
Света, хорошая тема... Вот не знаю я. Тут же грань, которую как-то нужно соблюсти.
Мои девы уже выросли, старшая более самостоятельная, но она и причина моих седых волос, младшая - чудный ребенок, который теперь учиться жить отдельно. Сложно все и очень. Сколько я выслушала от родителей, что неправа, что не так разговариваю, не так воспитываю, не то делаю... Пока не жалела об этом.
lileawait # 17 января 2013 года   +3  
natocnkakom пишет:
неправа, что не так разговариваю, не так воспитываю, не то делаю... Пока не жалела об этом.

О , любимая тема в нашей семье , особенно у старшей сестры , у которой нет детей !
natocnkakom # 17 января 2013 года   +3  
Ага))). Мне так долго брат рассказывал - у меня были давно дети, а он никак.
lileawait # 17 января 2013 года   +3  
Ну , я вообще поняла , что больше всего советов по воспитанию дают люди , у которых нет детей .
В принципе , можно их даже понять . Читать - то все умеют , " умных " книжек много , а тот факт , что теория и практика - " две большие разницы " еще не осознан .
natocnkakom # 17 января 2013 года   +7  
Ну... брат щас на своем опыте проверяет все))). А я хихикаю в кулак и дарю подарки племянникам. За некоторые меня невестка убить готова))). Смеялись как-то. Купила ксилофон, думала - убьют за игру на нем. Фигу! На меня обиделись за молоточек, с которым гонялись за папой!
lileawait # 18 января 2013 года   +3  
natocnkakom пишет:
с которым гонялись за папой!

Милые крошки )))))))))))
natocnkakom # 18 января 2013 года   +3  
Ну... молоточек слегка увесистый, а в милой ручке 2,5 летней крошки... У меня просто правило - дарить только полезные или развивающие подарки, вот и достаю всех))).
Как-то накупила мечей... Потом пришлось фехтовать)))
Камлана # 18 января 2013 года   +2  
natocnkakom пишет:
Как-то накупила мечей... Потом пришлось фехтовать)))

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
natocnkakom # 18 января 2013 года   +2  
Да ладно фехтовать... Надо ж было проигрывать!)))
Камлана # 18 января 2013 года   +2  
сама по себе фраза, Нат, гениальная! ну ты же знаешь, я люблю гениальные фразы!
natocnkakom # 18 января 2013 года   +2  
*Раскланиваюсь*
MAKAKA # 17 января 2013 года   +6  
На самом деле, моя мама тоже так говорила мне всегда.А теперь признает, что мой "нетрадиционный" подход к воспитания дает лучшие плоды...Нет, а что, честно, я считаю, что моя дочь, гораздо лучшая дочь, чем я сама
natocnkakom # 17 января 2013 года   +4  
Ну... мне до сих пор пытаются рассказать что я должна делать, когда, зачем и т.д. Судя по всему, пеленать внуков (или что там счас с ними делают? В памперсы запихивают?) тоже будут учить.
Но у меня другие отношения с детьми и другой подход к воспитанию. Меня все время держали в ежовых рукавицах + оберегали от всего. Моим девам позволено делать ошибки. Мое счастье (и надеюсь, что все же беседы и пример не прошли мимо) - ошибки у них обычные, но они взрослее, мудрее меня в их возрасте, больше умеют и больше приспособлены к выживанию. Они более самостоятельные, при этом все же дети, хотя в возрасте старшенькой у меня была уже она.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +6  
natocnkakom пишет:
ошибки у них обычные, но они взрослее, мудрее меня в их возрасте, больше умеют и больше приспособлены к выживанию. Они более самостоятельные, при этом все же дети, хотя в возрасте старшенькой у меня была уже она.

Аналогично
Skarlet # 17 января 2013 года   +5  
natocnkakom пишет:
мне до сих пор пытаются рассказать что я должна делать, когда, зачем и т.д. Судя по всему, пеленать внуков (или что там счас с ними делают? В памперсы запихивают?) тоже будут учить.

чтобы ты не сомневалась - будут!!!))))
natocnkakom # 17 января 2013 года   +5  
Спасибо, дорогая, ты мну обнадежила!
Камлана # 17 января 2013 года   +3  
natocnkakom пишет:
Сколько я выслушала от родителей, что неправа, что не так разговариваю, не так воспитываю, не то делаю... Пока не жалела об этом.

Наши дети-наше счастье....
Спасибо, Нат, за коммент.
Ненси # 17 января 2013 года   +9  
Когда дочка старшая была маленькой. Была такая тетрадка типа дневничка которую заполняли все подружки и друзья по очереди.Отвечая там на вопросы.Никогда не читала что там дети пишут, хотя никогда и не было это секретом.Уже потом оставив этот дневник для "памяти" .И когда дочка став старше перечитывала и смеялась над тем что тогда писала показывая мне .Увидела что на вопрос "Кто твой лучший друг". Написано " Моя мама."
Мои дети у меня родились еще в пору когда я была практически ребенком.Наверное поэтому взрослели мы вместе.
Если откровенно то никогда не выспрашивала, никогда не сплетничала с дочерьми.И никогда не отталкивала.Всю свою жизнь они знали и знают, что всё что хочется спросить, всё что нужно им они могут прийти и спросить.Если я знаю ответ. то скажу. Не знаю признаюсь откровенно.Тогда придется искать вместе.
Может просто даже с подругами у меня всегда такие отношения, что я подпускаю их к себе ровно настолько насколько сама хочу и готова.
С детьми были и есть другие отношения.Наверное главное чего я добилась это соблюдая их собственное пространство, в тоже время незаметно быть рядом.Никогда не выспрашивала у дочерей ничего. только то что они готовы сами рассказать.Но при этом они всегда знали что даже если не правы, и поступили плохо.Я постараюсь их понять, и никогда не стану то о чем они доверились использовать против них. Даже во время ссор.Я никогда не скажу " А я тебе говорила, а ты...".Всё что я за собой признаю как правом это посоветовать, защитить и понять.А вот воспользоваться моей защитой, моим советом и моим пониманием решать только им.Это их выбор и их право.
Ошибутся значит будем думать как исправить.
Не знаю верно поступала или нет.Но никогда не считала за собой что имею право кроить пространство дочерей по своему усмотрению.Я давала и показывала варианты, предоставляя делать выбор им самим.И принимала их выбор.
Поэтому не знаю, была подругой или матерью для них.Но то что мои дети всегда знают и уверены что пойму и люблю их даже когда они делают неверный выбор, потому что результат выбора увидят сами.Ну а если поняли что ошиблись, значит знают я давно просчитала все возможные пути верного или выгодного для них решения.И опять же принимать эти решения или нет только их дело.
Наверное потому что сама не приемлю вторжения в собственное пространство, так же стараюсь соблюдать их пространство.Источников узнать о жизни собственного ребенка множество, и совсем не надо приставать к нему, выпытывать.Всего что надо это его доверие и отсутствие страха что за неверно выбранный вариант его осудят и будут припоминать в каждую ссору.
То что не расскажут дети прекрасно осведомит их окружение и так далее. Поэтому дети знали, мне известно о них многое. Но говорить об этом я не буду пока они сами не готовы к разговору на эту тему.
Не знаю верно или нет. Но я не докучаю детям и не требую от них ничего.Всё что они проявляют по отношению ко мне это их собственное желание и их потребность во мне.Дети знают мне можно рассказать всё, можно послушать варианты моего решения, мою точку зрения на вопрос, но решать и выбирать им самим.Любой их выбор я приму.
У меня в любых отношениях всегда одно единственное правило, касается это отношений. Если человеку нужно рассказать он всё расскажет сам.При этом зная что то, что мне станет известно я никогда не стану использовать против него.Выспрашивать и проявлять излишнее любопытство не умею.
Не знаю правильно или нет.Но так я веду себя по отношению ко всем людям к дочерям тоже самое.Разве что с той разницей, что если это касается детей, то некоторые моменты постараюсь смягчить о чем они могут и не знать совсем. Что я вмешивалась в ситуацию.
Попадает это под определение мама-подруга.Не знаю.Скорее под понятие что чтобы не случилось , но на отношение и любовь ничего не влияет.
Это мой опыт общения с собственными детьми. Что касается темы. То сама часто думала и замечала, на мой взгляд несколько "перекошенные "отношения в этом плане. Неприятно было то что часто была свидетельницей когда вот такие отношения в моменты, ссор.Выливались в счеты между матерью и дочерью.Впрочем так же как это происходит с подругами.Для меня это недопустимо. Но очень часто встречала, при заявлении "мы подруги" .
Камлана # 17 января 2013 года   +3  
Ненси пишет:
я добилась это соблюдая их собственное пространство, в тоже время незаметно быть рядом.

Я об этом и писала, спасибо, Ненси.
Ненси # 17 января 2013 года   +5  
Да я так и поняла.Просто вижу другое. Стремление кроить и распоряжаться жизнью ребенка словно он продолжение себя или дубль два .Так как дубль один то есть мама не так жила, вот дубль два должен жить как ей(дублю один) хочется.
А еще часто на мой взгляд эта игра в "подружки" я имею слишком огромное стремление быть на уровне ребенка продиктовано иными на мой взгляд страхами. Не столько за ребенка сколько страхом старения.Что мало встречается мамаш которые ведут себя как подростки -переростки ? Полно. но не думаю что тут стремление быть ближе к ребенку, потому что в таких отношениях часто заметна ревность.А к элементарному страху что жизнь скоротечна .
Ну по крайней мере я много знаю мамаш которые не стали ближе к детям ,но ведут себя так словно единственная цель это казаться не мамой , а "старшей сестрой". Тот же прикид. те же манеры, тот же сленг и те же яко бы интересы.Даже определение "мама" выпадает, называют по именам.Впрочем и посылают достаточно красноречиво одна другую.
Для меня это несколько странно.Хотя именно это всё чаще по каким-то причинам встречаю.
elsej # 18 января 2013 года   +2  
Ненси, так не честно! Только собираюсь что-то написать - а вы УЖЕ написали!)
SvetlanaSvetik deleted # 17 января 2013 года   +2  
Как хорошо сказано... Спасибо, Света!
Ненси # 17 января 2013 года   +9  
Да кстати увлеклась детьми и пропустила. Мне непонятно что значит "подруга", точнее непонятно что вкладывается другими в это понятие.
Очень часто встречаю на мой взгляд странное определение, что подруга это как та мусорная куча куда вываливается все без разбора. А когда из этой кучи начинают выпадать собственные нелицеприятные вещи , то начинается чуть ли не война.Я видимо не умею так дружить, поэтому мне не понятно. Как подруга может быть священником хранящим тайну исповеди? Для этого на мой взгляд есть другие места.А всё чаще встречаю именно такое отношение к дружеским отношениям как к "Куче".И никак не пойму в чем смысл такой дружбы.
И почему нельзя дружить с мужчиной.Почему он должен восприниматься не на уровне общих интересов и взглядов. А как возможный объект сексуального плана.Мне тоже как-то непонятно.У меня куча мужчин друзей, с которыми связывают общие интересы и предпочтения. Но как сексуальные объекты думаю мне не пришло бы в голову их рассматривать даже при полном отсутствии выбора.Друг может быть каким угодно, а вот любовник определенного типа.У меня в организме эти две категории как-то не путаются.Не знаю почему. но мне кажется странным друга рассматривать как возможного кандидата в любовники.Хотя любовник может стать другом, перебравшись в другую категорию. Но наоборот никогда.
SvetlanaSvetik deleted # 17 января 2013 года   +3  
Все мы разные...
Камлана # 17 января 2013 года   +4  
Ненси, лично я считаю, что дружить и с собственными детьми можно, но не нужно.
Дружить с мужчинами можно. Лично я дружу с мужчинами с удовольствием. НО! Это когда дело касается конкретного мужчины, когда ты знаешь, на чем строится ваша дружба. А в общем случае, эта дружба часто не получается из-за неравенства, или из-за того, что строится она вовсе не на том, на чем строится дружба.
я так думаю.
Ненси # 17 января 2013 года   +5  
Да я больше говорила о другом. А именно о том что с недавних пор , не знаю может было и раньше просто не замечала или не было так явно. Потому как для меня неприемлемо это.
Но с момента интернет сетей и общения разных людей, стала с удивлением наблюдать одну и ту же какую-то странную на мой взгляд интерпретацию понятия "дружба". Люди используют один другого, изначально закладывают в отношения на мой взгляд странные отступления и при этом считают, что они дружат.
То есть как я и сказала, дружба ,не знаю может и раньше было так. Но сейчас всё чаще вижу что это некое подобие мусорной ямы и кабинки для исповеданий в одном понятии.
При чем вываливается всё без разбора, с таким стремлением избавиться словно, в этот момент люди душ принимают, а чужие уши эта та дырочка куда вся грязь уходит.
Но при этом ожидают что всю эту грязь кто-то будет хранить как драгоценности.
На деле никакой дружбы нет.Говорят врага нужно держать как можно ближе к себе чтобы знать о его планах .Так может и не дружим вовсе , а враждуем?
Что касается мужчин, то на мой взгляд странно рассматривать как возможного любовника того кто о тебе слишком много знает , как друг.По крайней мере это опасно.Чревато слишком больно расплатиться за глупость.
Это конечно отдельные темы и к статье не имеют отношение. Но просто в статье упоминалась дружба мужчины и невозможность этого.
Невозможно это у глупых женщин или у тех кто изначально имеет иные планы на этого друга, то есть расчет.А это уже другие отношения,но никак не дружба.
А умная никогда не превратит друга в любовника. слишком большие рычаги власти над собой не думаю, что каждая готова вручить.
Ну это так мысли не имеющие отношение к самой сути статьи.Просто навеянные ею, отдельными фразами.
SvetlanaSvetik deleted # 18 января 2013 года   +2  
Ненси пишет:
А умная никогда не превратит друга в любовника

Понимаете, Вы не превратите. А я знаю пары, в которых дружба перешла в любовь.
elsej # 18 января 2013 года   +1  
Друг тоже запросто может стать любовником.Просто сначала они "дружили", для интриги. Так интереснее.)Ну, как в детстве. Сразу падать в койку - скучно и примитивно!
 
Если исходить из значения "ДРУГ" - это "ДРУГОЙ Я", то становится более понятно, почему дружба не зависит от пола. Совершенно согласна с тем, что загружать друга всяким хламом - просто не уважать себя. Себя БЕРЕЧЬ надо, а соответственно и друга тоже.
alisa08 # 17 января 2013 года   +4  
Камлана, очень интересные рассуждения! Я готова подписаться под каждым вашим словом! Я относительно недавно была подростком (ну ведь десять лет - не срок, правда? ), поэтому памяти все еще как-то живо. Моя мама была для меня МАМОЙ и ни как иначе! И это, по моему глубокому убеждению, и есть самое правильное.
Вспомнился случай из моей подростковой жизни. Собираясь компанией в квартире моей подруге часто наблюдали такую картину. Ее мама усаживалась с нами в комнате и начинала болтать о дискотеке, мальчиках, нашей "школьной иерархии" и прочем, прочем, прочем. А потом обязательно был "выход мамы" с пепельницей и сигаретами со словами:"ну курите уж здесь. Все равно ведь курите". И ведь поначалу это страшно нравилось! И вся наша девичья компания искренне завидовала подруге, ведь ей так с мамой повезло А у нас:" Куда пошла? Когда придешь? Почему опоздала?" и т.д. и т.п.
Но очень скоро я поняла, что так не должно быть. Это противоестественно, что ли. Заканчивая 11 класс я уже была твердо убеждена, что мама должна быть мамой, а не подругой. И большинство из того, что было в моей подростковой жизни ей знать ни к чему. Уверена, что мне перед ней было бы очень стыдно
MAKAKA # 17 января 2013 года   +6  
Antonina пишет:
мама усаживалась с нами в комнате и начинала болтать о дискотеке, мальчиках, нашей "школьной иерархии" и прочем, прочем, прочем. А потом обязательно был "выход мамы" с пепельницей и сигаретами со словами:"ну курите уж здесь. Все равно ведь курите".

Девочки, вы все сговорились просто? Это - не дружба, это дешевое зарабатывание авторитета, вот и все...
Тинейджер # 17 января 2013 года   +3  
это не дружба! ужас какой то, моя мама курит но при ней никто из моих друзей не курит. Она и не разрешит. Вобще глупость какая когда взрослый человек ведет себя как подросток. С моей мамой всем моим друзьям весело но не смешно!
мамака # 17 января 2013 года   +4  
Тинейджер пишет:
весело но не смешно!

точное определение
Камлана # 17 января 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
это дешевое зарабатывание авторитета

да
Камлана # 17 января 2013 года   +3  
Antonina пишет:
Я готова подписаться под каждым вашим словом!

Спасибо, Антонина, мне очень дороги Ваши слова и Ваше мнение именно из-за того, что Вы молоды.
спасибо Вам за понимание и поддержку.
Часто взрослые пытаются заигрывать с детьми, играть с ними в "своих", пытаясь понравиться, теряя и свое лицо и свое достоинство. Взрослым кажется, что, если их дети "пустят их в компанию", то станут ближе своим детям. На самом деле, такие взрослые ведут себя не лучше неуверенных в себе подростков, которых в компанию не берут, а они из кожи вон лезут, чтобы их приняли....
Все-таки, взрослые должны оставаться взрослыми, пусть и молодыми. Трудно найти эту грань.
Jenna # 18 января 2013 года   +1  
Antonina пишет:
ей знать ни к чему. Уверена, что мне перед ней было бы очень стыдно

Я думаю, что уж кто-то, а мама точно поняла бы. Разве не была сама такой же в своё время?
alisa08 # 18 января 2013 года   +2  
Надеюсь, что нет)))
Jenna # 19 января 2013 года   0  
Все мы делали и делаем какие-то свои ошибки примерно в одинаковом возрасте, различаются только годы, в которых данное "грехопадение" происходило. Первая сигарета мамы в 14 и первый секс её дочери в те же 14 по "степени тяжести" примерно одинаковы, меняются лишь мода и оценка событий.
Эванжелин # 17 января 2013 года   +5  
У моего мужа с мамой его такая "дружба" была, что ужас просто. Она ему все интимные подробности своей личной жизни рассказывала,считая при этом,что таким образом стала для сына подругой. Чушь и глупость! В результате у него обида на мать, что она не была именно МАМОЙ, да и равнодушие к ней,можно сказать даже отвращение.
Мама это мама, а друзья должны быть ровесники, я так считаю.
alisa08 # 17 января 2013 года   +3  
согласна с вами
Камлана # 17 января 2013 года   +4  
Эванжелин пишет:
Мама это мама, а друзья должны быть ровесники

Это полностью мое мнение.
Спасибо
МОЙ_СВЕТ # 17 января 2013 года   +3  
Хорошая статья. Согласна с каждым словом.
ирина 49 # 17 января 2013 года   +4  
Я не со всем согласна. Например, с тем, что "родители имеют право наказывать", что мама должна быть "чуть-чуть недоступной".
Камлана # 17 января 2013 года   +4  
ирина пишет:
Я не со всем согласна. Например, с тем, что "родители имеют право наказывать",

если Вам 49 лет, наверное, родители уже не имеют право наказывать...
ирина пишет:
мама должна быть "чуть-чуть недоступной".

Я никогда и ни при каких условиях ,например, не стану обсуждать со своей дочерью некоторые вещи, которые касаются меня лично. И вообще есть вещи, которые я отношу к личному и не делюсь ими с детьми. Я взрослая самостоятельная женщина с правом на личную жизнь и мысли, которыми не хочу делиться с детьми. В этом моя недоступность.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +5  
Ну так при чем тут дружба с детьми? Или вы подразумеваете, что если дружишь- должне все выкладывать? Я и близкой подруге далеко не все расскажу, но это не мешает нашей дружбе...И от ребенка я не требую мне ВСЕ рассказывать, только потому что мы дружим...
Камлана # 18 января 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Или вы подразумеваете, что если дружишь- должне все выкладывать?

Вы у меня спрашиваете?
Именно как раз я так и не считаю.
я отвечаю Ирине на ее высказывание о том, что она не согласна с моим мнением о том, что мама должна быть чуть-чуть недоступна.
Я считаю, что в некотором смысле любой человек , который взрослый, чуть-чуть недоступен, даже для самых близких и даже для самых любимых людей.
Jenna # 18 января 2013 года   +1  
Камлана пишет:
и не делюсь ими с детьми. Я взрослая самостоятельная женщина с правом на личную жизнь и мысли, которыми не хочу делиться с детьми.

Именно с детьми или с подругами тоже? И чем тогда вообще отличается дочь от подруги? Только возрастом? Тогда это уже не совсем честная ситуация получается. Представьте, что мы все живём в мире, где все одного возраста - и родители, и дети, и бабушки с внучками. Это что-то изменит? В степени доверия?
Камлана # 18 января 2013 года   +2  
Jenna пишет:
Представьте, что мы все живём в мире, где все одного возраста - и родители, и дети, и бабушки с внучками. Это что-то изменит? В степени доверия?

Это закон мироздания: движение от старого к молодому. Старое поколение всегда отличается от нового - это закон жизни. Мир, который описали Вы, где все одного возраста, противоречит закону мироздания. МАть и дочь - это не подруги, это энергия, которая движет мироздание дальше. Из-за этого движения, из-за того, что так устроен мир, а не иначе, есть определенные отношения, которые не похожи ни на что другое в этом мире: это особенные отношения между матерью и дочкой, аналогов этим отношениям нет. Не хочу повторяться. Дело не в разнице возрастов,а в той роли, которую играет мать для своей дочери и дочь для мамы. Мама- ведунья для дочки, в ней заложена мудрость всех предыдущих поколений, мать старается защитить свою дочь, чтобы та в дальнейшем родила здоровых детей. Это все на подсознательном уровне даже делается. Для меня это точно не дружба! О разнице в возрасте и разнице между дочкой и мамой для дружбы я написала в статье и других комментах выше.
мамака # 18 января 2013 года   +4  
ну вот, это я написать хотела))))
а еще ты права в том, что мать старше дочери не на 20-30 лет, а на целое поколение
Камлана # 18 января 2013 года   +2  
мамака пишет:
это я написать хотела))))

спасибо, дорогая Мамака, мне очень-очень приятно, что есть единомышленники.
Jenna # 19 января 2013 года   0  
Камлана пишет:
Мир, который описали Вы, где все одного возраста, противоречит закону мироздания.

Ой ли? "Времени уже не будет" (Апок. 10, 6)
ирина 49 # 21 января 2013 года   +4  
Камлана пишет:
родители уже не имеют право наказывать

Но ведь тема дети-родители продолжается в моей жизни. Теперь я сама мама, меня не наказывали и я не наказываю. Вообще, о каком наказании речь?
Право на личную жизнь я не называю недоступностью. Хотя я тоже не стану обсуждать с сыном некоторые вещи
Камлана # 21 января 2013 года   +1  
ирина пишет:
Вообще, о каком наказании речь?

я имела ввиду наказание детей как детей -лишение родителями детей какого-нибудь удовольствия из-за невыполненных детьми обязательств или плохого поступка.
elsej # 18 января 2013 года   +1  
Наказ и порка - это разные процессы!)
На мой взгляд ,пороть - нет, а вот давать наказ - очень даже надо.
Недоступность мамы - я услышала как соблюдение некого личностного пространства. Считаю, что таковое должно быть у любого человека, вне зависимости от пола, возраста и социальной роли.
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
elsej пишет:
Недоступность мамы - я услышала как соблюдение некого личностного пространства

да, правильно.
elsej пишет:
Считаю, что таковое должно быть у любого человека, вне зависимости от пола, возраста и социальной роли.

Ребенок долгое время настолько зависим от матери, что о личном пространстве некоторое время речь вообще не идет. Личное пространство появляется тогда, когда есть некоторая независимость. Она все-таки, связана с возрастом и дееспособностью.
ирина 49 # 21 января 2013 года   +5  
elsej пишет:
пороть

Я об этом даже не подумала. Что касается "наказа".. Тоже нет. Нормальным языком можно же разговаривать.
Мне больше нравится мысль, что ребенок "не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которая Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение". Это из 10 заповедей для родителей))
Тихе # 17 января 2013 года   +5  
Слишком категорично. Не ставьте себе рамок. Дружба - она бывает разная
Камлана # 17 января 2013 года   +3  
Тихе пишет:
Не ставьте себе рамок.

Знаете, Тихе, недавно на одноклассниках(!!!) ко мне в дружбу (без предварительного общения) попросился 19-летний молодой человек. Так как я женщина культурная, вежливая и очень уважаю молодежь, то я ему написала " я не могу добавить Вас в друзья, так как по возрасту Вы годитесь мне в сыновья" . На что мальчик мне ответил : " Не ставь рамок! Будь смелее! Позволь себе больше!!!!"
Без комментариев....
MAKAKA # 17 января 2013 года   +3  
Ну и что? При чем тут виртуальные недоумки,которые лезут в друзья к взрослым тетям? Это не показатель вообще ничего...Камлана, при всем уважении, я не совсем понимаю...По мне - вы все смешали в кучу- детей- родителе, взрослых и молодежь., мужчин и женщин..По какому принципу, в таком случае , надо дружить? По возрастному, по половому, по родственному? Вы сами говорите, что дружите с мужчинами,а в статье утвершаете обратное.Кка то все очень противоречиво...
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
виртуальные недоумки тут не при чем.
Своих читателей я считаю умными людьми.
Мне просто не понятен комментарий, в котором нет ничего , кроме " Не ставьте себе рамок".
Я на такие комментарии не отвечаю.
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
вы все смешали в кучу- детей- родителе

я никого не смешиваю.
Статья посвящена конкретной теме.
мамака # 18 января 2013 года   +3  
Инна, это была иллюстрация к частности, ко фразе о рамках
Тихе # 18 января 2013 года   +1  
Камлана, я лишь хотела сказать, что дружба - это не раз и на всегда запрограммированное чувство, которое проявляется исключительно в одних и тех же поступках по отношению к другу. Оно проявляется по разному как и любовь. Для каждого друга свой подход. Кому-то нужно больше откровений, кому-то достаточно просто присутствия. Для своего ребенка нужно выбрать такую манеру поведения, которая будет на ваш взгляд приемлемой. Как пример, есть девушки, которые хотят видеть любимого мужчину своим мужем, другом и любовником. Вот здесь что-то похожее.
Статус мамы трудно потерять.
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
Тихе пишет:
что дружба - это не раз и на всегда запрограммированное чувство, которое проявляется исключительно в одних и тех же поступках по отношению к другу.

Конечно
Veritas # 17 января 2013 года   +3  
Я, пожалуй, согласна. Для меня мама в первую очередь всегда мама. Поделиться мы с ней можем чем угодно, но при этом оставаясь мамой и дочкой )) Вот у моей кузины мама-подружка. Гораздо более сложные отношения сложились в результате, хотя в детстве я ей немного завидовала даже. Мама-подружка считает, что имеет право покритиковать личную жизнь выросшей дочери с точки зрения подруги, посплетничать даже на эту тему. Делится не самыми приятными подробностями жизни с отцом (любимым отцом!). Уровень доверия все меньше, отдаленность все больше. Ведь от подруги куда проще отдалиться, чем от мамы ((
Iuliia # 17 января 2013 года   +3  
Veritas пишет:
Уровень доверия все меньше, отдаленность все больше. Ведь от подруги куда проще отдалиться, чем от мамы ((

Вот и у меня так получилось((
MAKAKA # 17 января 2013 года   +2  
Veritas пишет:
Мама-подружка считает, что имеет право покритиковать личную жизнь выросшей дочери с точки зрения подруги, посплетничать даже на эту тему. Делится не самыми приятными подробностями жизни с отцом (любимым отцом!).

Ну так это не дружба, в том то и дело. И мама- не подружка, а просто недалекая женщина. Я не понимаю почему мама не может оставаться мамой и при этом быть близким другом- подругой.
Veritas # 17 января 2013 года   +2  
Извини, Инна, но для меня мама в первую очередь - это мама. Когда я с ней разговариваю и чем-то делюсь это гораздо больше, чем мои разговоры с подругами. Даже очень близкими. Мама для меня гораздо больше чем подруга. Так зачем вешать на нее этот ярлык? В детстве мне хотелось маму-подружку, чтоб за провинности вообще не ругала, чтоб ногти мне красила (семилетней))), чтоб мальчиков со мной обсуждала... Но с возрастом произошла переоценка и я ни на что бы не променяла наши отношения )) Мне кажется мама-подружка чаще всего имеет место быть в семье, где мама родила довольно рано и сама еще толком не повзрослела. Такие несколько инфантильные отношения складываются.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +4  
Ну так никто и не спорит, что мама- это мама..Но , если честно, я не вижу разницы в том, что пишешь ты и о чем пишу я.По моему твоя мама тебе и друг тоже.. И именно гораздо больший, чем близкие подруги.. Ну а как...В принципе мамы то все разные...Наверное прежде чем вести этот разговор - надо было ввести классификацию мам. Мама- друг, мама- надзиратель, мама - воспитатель, мама- наседка, и, даже мама- ребенок....ну и так далее. А так, получается мама- подруга- это плохо,а что тогда хорошо? "просто мама"- не работает, повторюсь, потому что все мамы все таки разные и принципы воспитания и общения у всех разные...
Veritas # 17 января 2013 года   +4  
Ну, в общем так, наверное, но для меня мама - это действительно просто мама. Ну не могу я ее называть мамой-подружкой. И даже другом. Друг - это лишь малая частичка того, что она есть. Степень доверия куда больше. Мне кажется, когда появляются разновидности и подвиды мам - это уже для классификации недостатков отдельно-взятых мам )) А мне классифицировать нечего. Поэтому "просто мама" и точка. Такой вот подвид )))
MAKAKA # 17 января 2013 года   +4  
Veritas пишет:
Друг - это лишь малая частичка того, что она есть

Ну да, наверное так правильнее всего,,,Ну все таки друг,как ни крути Не враг же- точно
Veritas # 17 января 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Не враг же- точно

Не, это точно не про нас )))
Камлана # 17 января 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Ну так никто и не спорит, что мама- это мама.

понимаешь,фраза" мама- это мама" по своей сути тафтология. В том то и дело, что мама- это человек, который.....больше никто и никогда не сможет заменить, мама- это уникальный человек для конкретного ребенка, это не друг, не подруга, не приятельница, не участница в совместных играх, не жилетка для слез.... это вроде бы то и не то одновременно.... это как любовь, когда ты понимаешь ...что это ТО и оно ОДНО. И поэтому только и остается, что сказать: МАМА ЭТО МАМА. Это и объяснить-то трудно, но это что-то особенное....
MAKAKA # 18 января 2013 года   +4  
Я согласна, я с этом не спорю..Спобственно я уже поняла, что к чему....Я все таки должна сказать, что я восприняла твою статью именно как- С детьми дружить не надо!А ТЕПЕРь, я так понимаюм ты имела в виду- не надо заменять детям подружек с соседнего дворА И СТАНОВИТСЯ " СВОИМ ПАРНЕМ"..
Я правильно поняла теперь?
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
я не знаю, дорогая Макака, правильно ли ты меня поняла или нет.
если я начну сейчас что-то объяснять, то буду повторять то, что есть в статье.
В ней все есть, что касается моего мнения по этому поводу, мнение субъективное, основанное на моем личном, но достаточном, опыте.
MAKAKA # 18 января 2013 года   +4  
К сожалению из статьи я поняла, что дружить с детьми- это не правильно,и что отношения мать-дочь, настолько особые, что дружба там не предусмотрена.Из последующего обсуждения сделала тот вывод,который написала выше....
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
отношения мать-дочь, настолько особые, что дружба там не предусмотрена.

В общем да, правильно меня поняла, Макака.
MAKAKA # 18 января 2013 года   +4  
Мой личный опыт и опыт многих- говорит противоположное.
И я не поняла из статьи почему это невозможно.
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
я не поняла из статьи почему это невозможно.

потому что в дружбе есть равенство прав
MAKAKA # 18 января 2013 года   +4  
Ну и что? Почему в дружбе с ребенком не может этого равенства? Просто не надо смешивать в кучу права мамы и права друга.Я не говорю, что мама не должна быть мамой, но мамой - другом, она вполне может быть.
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
Почему в дружбе с ребенком не может этого равенства?

потому что ты можешь указывать ребенку что ему делать, а он тебе - нет.
MAKAKA # 18 января 2013 года   +4  
Что значит "указывать что ему делать"? И почему ты считаешь, что это мое право? Скорее уж обязнность,как родителя...
nо твоей логике- тогда и врач не может дружить с художником.Потому что у врача есть право лечить,а у художника- его нет. А те у кого есть автоправа не могут дружить с теми,кто ходит пешком, по той же причине, Я вообще не понимаю такого подхода к дружбе,,,Мне кажется, дружба это право на быть выслушанным и понятым, право на помошь, на сочуствие, на совет...А этими правами в равной степени обладают и мать и дочь.
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
Что значит "указывать что ему делать"?

Макака, у тебя дети есть? То и значит!!!!!
"Приди домой не позже десяти", "Позвони мне обязательно, как только приедешь"!, "Завяжи шарф, я сказала!". "Выключи телевизор и иди сделай алгебру". Логика здесь очень простая. Обязанности+ права родителей на то, что эти обязанности имеют какой-то результат в виде воспитания.
И еще. Дорогая Макака, я не только не навязываю своих мыслей, для меня не очень важно в чем-то вас переубедить или доказать свою правоту. Если Вы считаете, что воспитание детей -это Ваша обязанность, но не право. Пусть так и будет.
Для меня воспитание моих детей - не только и обязанность и право, но и огромный кусок моей жизни. Может, и Вашей тоже.
Дружба художника и врача здесь приводится совсем ни к месту.
Я имею ввиду отношения между двумя людьми, где между ЭТИМИ двумя людьми есть одинаковые права именно по отношению друг к другу. При чем здесь образование или род занятий? Я имею ввиду отношения между людьми.
MAKAKA пишет:
nо твоей логике- тогда и врач не может дружить с художником.

Значит, действительно, моя логика осталась тобой непонятой.
MAKAKA # 18 января 2013 года   +3  
Если честно, я логики никакой не увидела... я уже написала про права и дружбу. Не будем тут начинать спор что такое воспитание- право или обязанность.Ты можешь считать как угодно и, я понимаю, что переубедить меня - не цель.Мне просто интересно, то есть по твоему, если я утверждаю, что я дружу со своим ребенком, то я - либо плохая мать, либо нагло вру и никой дружбы между нами нет?
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
если я утверждаю, что я дружу со своим ребенком, то я - либо плохая мать, либо нагло вру и никой дружбы между нами нет?

Конечно, ты не плохая мать, и, конечно, не врешь.
Из моей статьи это вовсе не следует.
 
Кроме того, как математик по образованию, могу утверждать вполне авторитетно, как человек изучающий логику как предмет, что моя статья достаточно логична.
 
Не увидела логики? Ну значит не увидела.
Камлана # 17 января 2013 года   +2  
Veritas пишет:
Ведь от подруги куда проще отдалиться, чем от мамы ((

совершенно верно! Полностью согласна.
Форсируя близость, мы забываем, что хотим сохранить отношения на всю жизнь, а не стать ближе именно сейчас любой ценой...
Raupchik # 17 января 2013 года   +3  
Спасибо, очень интересно было читать.
Действительно, мы, родители, стараемся всеми способами быть ближе и в курсе всего того, что происходит с нашими чадами, забывая при этом, что они тоже личности со своим внутренним миром и своим кругом общения. Пусть наши дети ощущают, что мы рядом, а не у них на пути, и они нам в дальнейшем за это будут благодарны.
Тинейджер # 17 января 2013 года   0  
Raupchik пишет:
Пусть наши дети ощущают, что мы рядом, а не у них на пути, и они нам в дальнейшем за это будут благодарны

наконец то умные и правильные слова.
Камлана # 17 января 2013 года   +1  
Raupchik пишет:
Пусть наши дети ощущают, что мы рядом, а не у них на пути

Это мудро. Возьму на вооружение.
Спасибо
krasoto4ka # 17 января 2013 года   +6  
Родители должны помнить, что главная их роль – это быть родителями и воспитателями, а потом уже друзьями. Главное – это научить ребенка уважать их.Я своему ребенку хочу быть мамой. Мне нужен здоровый мамский авторитет.Я буду стараться быть другом своей дочери, но МАМОЙ я буду прежде всего. Я не буду требовать от нее, чтобы она ВСЁ мне рассказывала, она наверняка сама мне ВСЁ не расскажет, возможно в дружеской беседе она мне доверится, кто знает? В конце концов,можно вспомнить себя. Наверняка у многих из нас были секреты от родителей. Бывают такие ситуации, где друзья ближе в некоторых вопросах, и в первую очередь, особенно подросток, доверяется другу. Моя дочка еще маленькая, но я себе представляю как-то так наши будущие взаимоотношения) нужно суметь стать тонким психологом своему ребенку, возможно где-то схитрить, подслушать, подсмотреть... А иначе никак ребенок не пустит до конца в свой мир, даже такого близкого человека как мама. "Уж лучше дневник заведу, буду туда все писать..."когда-то я так думала... А мама нашла, прочитала... И решились проблемы, которые казались неразрешимыми на тот момент...Спасибо,Камлана,мы на одной волне)))))
SvetlanaSvetik deleted # 17 января 2013 года   +2  
krasoto4ka пишет:
Родители должны помнить, что главная их роль – это быть родителями и воспитателями, а потом уже друзьями. Главное – это научить ребенка уважать их.

Жаль, я раньше не знала об этом.
MAKAKA # 17 января 2013 года   +4  
krasoto4ka пишет:
это быть родителями и воспитателями, а потом уже друзьями.

я бы не стала говорить, что вначале, что потом, мне кажется в идеале- все это должно быть вместе.
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
я бы не стала говорить, что вначале, что потом,

а как, Макака, Вы воспринимаете друзей, которые начнут Вас воспитывать? Они имеют на это право?
MAKAKA # 18 января 2013 года   +4  
А что значит воспитывать по вашему? Если ставить в угол- то плохо восприму,а если дадут дельный совет , укажут на промах, честно скажут где я ошиблась то абсолютно нормально....
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
Макака, друзья не воспитывают, это точно!
MAKAKA пишет:
Если ставить в угол

Это наказание.
MAKAKA пишет:
дадут дельный совет

Это помощь.
К дружбе здесь относится только последнее.
MAKAKA # 18 января 2013 года   +3  
А остальное к чему?
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
А остальное к чему?

воспитание и наказание - функция учителей, педагогов, родителей в том числе, когда они выполняют эту роль.
Друзья друг друга не воспитывают, не наказывают, в угол не ставят.
MAKAKA # 18 января 2013 года   +2  
Камлана пишет:
Друзья друг друга не воспитывают, не наказывают, в угол не ставят

Но тем не менее вполне вполне могут указать на промах и на ошибку, помочь ее исправить и так далее.Или это уже не друзья...?
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
Но тем не менее вполне вполне могут указать на промах и на ошибку, помочь ее исправить и так далее.

могут.
MAKAKA # 18 января 2013 года   +4  
Могут..Значит дружба ,может нести в себе и воспитательный процесс в том числе...Это к вопросу о логике..... Если честно, как то не получаетыса у нас конструктивного диалога. Даже там где я соглашаюсь, вы возражаете, поэтому прошу прощения, отписываюсь от коментов...Так что до новых, надеюсь, более удачных встреч
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
Значит дружба ,может нести в себе и воспитательный процесс

и дружба и отсутствие дружбы- все человека как процесс воспитывает...
Жизнь сама воспитывает человека.....
Но воспитывает ли меня моя подруга? Нет. Воспитывали воспитатели в детском саду, тренер, учителя и родители.
Ни друг, ни подруга, ни муж, ни дети меня не воспитывают.
 
MAKAKA пишет:
отписываюсь от коментов..

жаль, но статей много, почитать всегда есть что.
И совсем не обязательно обсуждать эту тему бесконечно. Вы правы.
SvetlanaSvetik deleted # 18 января 2013 года   +1  
Камлана пишет:
дружба и отсутствие дружбы- все человека как процесс воспитывает... Жизнь сама воспитывает человека...

SvetlanaSvetik deleted # 18 января 2013 года   0  
MAKAKA пишет:
в идеале- все это должно быть вместе

+++
krasoto4ka # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
в идеале- все это должно быть вместе

ну,в принципе,да. просто все должно быть в меру. мама-подруга это, конечно, замечательно, но мама должна быть авторитетом прежде всего:я придерживаюсь такой позиции.а если дочь вместе с мамой пьет и по клубам гуляет, то об авторитете родительском можно забыть.
можно (и нужно) иметь с детьми теплые доверительные отношения, чтобы они тебя уважали и считались с тобой. и при этом вовсе не обязательно вместе тусить....как-то так)))
VVarwara # 18 января 2013 года   +2  
Не совсем поняла...
krasoto4ka пишет:
иметь с детьми теплые доверительные отношения, чтобы они тебя уважали и считались с тобой. и при этом вовсе не обязательно вместе тусить....

МАКАКА и не писала про то, что надо тусить с детьми. Тусить с детьми - а я так понимаю, в данном случае с несовершеннолетними детьми, это вообще... можно и до административки дотуситься. Просто поднялась выше по комментариям - не увидела, где она утверждала, что с детьми надо тусить.
krasoto4ka # 20 января 2013 года   +2  
VVarwara пишет:
МАКАКА и не писала про то, что надо тусить с детьми

да ,она об этом не писала.об этом написала я-просто к слову пришлось,где-то по комментам проскакивала это мысль.
Камлана # 17 января 2013 года   +3  
krasoto4ka пишет:
Мне нужен здоровый мамский авторитет.

я за здоровый мамский авторитет и за уважение ребенка, за его принятие как личность.
Спасибо, Красоточка
Jenna # 18 января 2013 года   +2  
krasoto4ka пишет:
Наверняка у многих из нас были секреты от родителей. Бывают такие ситуации, где друзья ближе в некоторых вопросах, и в первую очередь, особенно подросток, доверяется другу.

Правильно, потому, что родитель уже успел и забыть собственные аналогичные переживания в том же возрасте, и теперь, скажи ему что-то лишнее, отреагирует не так, как, например, одноклассница Оля или соседка Маша. С другой стороны, бывают вещи, которые и лучшей подруге-то рассказать нельзя - неправильно поймёт, не только маме....
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
Jenna пишет:
что родитель уже успел и забыть собственные аналогичные переживания

Чаще не из-за того, что забыл, Jenna, а из-за того, что просто больше знает жизнь. И знает, что в некоторых ситуациях, например, таятся опасности, о которых ребенок не знает. Родителями часто движет желание защитить ребенка- это главней бывает, чем поддержать его в его начинаниях, как это может сделать друг ребенка, например, одноклассник.
olgakon # 18 января 2013 года   +4  
Хорошая статья. Мы с дочерью друзья. Она уже взрослая и с ней надо считаться. Я довольна
SvetlanaSvetik deleted # 18 января 2013 года   +2  
olgakon пишет:
Мы с дочерью друзья. Она уже взрослая и с ней надо считаться

Я с детства дружу и считаюсь.
мафия # 18 января 2013 года   +3  
я тебе говорила, что я тебя люблю? если нет - то говорю. я с тобой полностью согласна. мама-подружка для меня вообще неприемлимый вариант
Камлана # 18 января 2013 года   +2  
мафия пишет:
я тебе говорила, что я тебя люблю? если нет - то говорю.

Никогда не говорила.
Может, я ради этого статью написала.
Спасибо за поддержку и понимание, Мафия
мафия # 18 января 2013 года   +2  
я в последнее время почти не пишу. но эта тема - она долго уже моя "больная мозоль". особенно когда я на СМ пришла.
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
мафия пишет:
я в последнее время почти не пишу.

жду статьи.
VVarwara # 18 января 2013 года   +4  
Охохох... Комментарии все не осилила. Со статьей.... частично согласна, частично не согласна. Дружба - понятие намного более многогранное. Одной статьей ее не описать. Дружба бывает очень разной. К примеру мой муж. Он мой лучший мужчина. Он мой лучший друг. Интимные отношения - это одно. Дружба - это другое. Он умеет быть и тем, и другим. И я в нем это ценю. Так и при других обстоятельствах. Дети. Я для них мама. Но я для них и друг. Я им не подружка-сверстница. Я - их мама и я их друг. Таким другом для меня в свое время была бабушка. При том, что она была фактически моей бабушкой-мамой. Интересные размышлизмы прочитала про то, что раз мы друзья, то можем вместе и покурить... Странно это читать даже. В данном случае дружбой не то, что не пахнет, а прям даже неприятно как-то, что взрослый человек может так себя вести. Хорошо. Мама старше, ребенок младше. Дружбы быть не может в силу возраста. А если одному человеку 30 лет, а второму 50. И люди прекрасно дружат? Ведь они тоже, вроде как не равны.
Камлана пишет:
Но какое равенство между мужчиной и женщиной? Да никакого! Вот поэтому и дружбы нет!

Авторитетно заявляю. Дружба между мужчиной и женщиной была, есть и будет. Мои одноклассники. Детские страсти откипели, мы все выросли. Дружим все до сих пор. Встречаемся, созваниваемся, помогаем друг другу. Великолепные отношения. Дружба.
 
Камлана пишет:
очень дорожат друг другом и строят отношения, которые как-то надо называть...и поэтому их условно называют дружбой.

Выше написала. Это не условно. Это - дружба.
 
Камлана пишет:
Мы рассказываем дочерям интимные подробности, ожидая откровений в ответ.

Ни за что бы не стала с детьми делиться интимными подробностями. Никогда. Это дешевый трюк. На то это и интимные подробности. И слышать интимные подробности от детей тем более не хочу. Со своей подругой ровесницей я тоже не делюсь интимными подробностями. Это мое личное пространство.
 
Камлана пишет:
Мы обладаем авторитетом, так как дочь, пока она дочь, должна считаться с мнением матери, слушаться ее и давать отчет. Мать же не обязана этого делать перед дочерью.

Ну, в какой-то степени конечно, ребенок должен давать отчет родителям. Но и у родителей есть обязанности перед детьми. Все взаимно.
 
Камлана пишет:
Кроме того, сокращая эту дистанцию, как родные друг другу люди, мы делаем общение фамильярным, таким, каким дети и подростки общаются между собой

Еще раз скажу - между мной и детьми никакой фамильярности. Абсолютно. Но мы - друзья. И я очень это ценю. И очень их люблю.
 
Тема, конечно, да. Неоднозначная. У каждого будет свое мнение. Друг друга мы все равно не поймем. Все зависит очень сильно от окружающих людей, среды. У кого-то так норма, у кого-то по-другому. Спасибо, что поделилась своим мнением)))
MAKAKA # 18 января 2013 года   +3  
VVarwara пишет:
Со своей подругой ровесницей я тоже не делюсь интимными подробностями. Это мое личное пространство

Абсолютно согласна..И тем не менее вы- дружите...
Короче, ты написала то, что я пыталась объяснить, но видимо у меня плохо получилось
VVarwara # 18 января 2013 года   +2  
У каждого свой взгляд на эти вещи. Дружбу тоже все по-разному понимают. Я и мои близкие люди вот так понимаем. Во мнении сходимся. Просто в конечном итоге можно сказать, что "Собака - Друг человека" - вообще не имеющая на существование фраза)) Ведь собака имеет еще меньше прав, чем ребенок. А лучше друга, на самом деле, трудно найти.
MAKAKA # 18 января 2013 года   +3  
Про права я выше написала. права в дружбе я понимаю тоже по другому..Но в принципе, да, ты права у всех разное восптиятие жизни и разная зрения.И все таки,когда я не вижу логики в мышлении- я начинаю нервничать
Камлана # 18 января 2013 года   +1  
MAKAKA пишет:
но видимо у меня плохо получилось

у тебя хорошо получилось.
Камлана # 18 января 2013 года   0  
VVarwara пишет:
Дружба - понятие намного более многогранное. Одной статьей ее не описать.

я не описываю дружбу одной статьей.
И не описываю отношений между родителями и детьми одной статьей.
Эта статья на узкую тему, хоть и очень непростую.
VVarwara пишет:
Авторитетно заявляю. Дружба
между мужчиной и женщиной была, есть и будет

Я считаю, что дружба между мужчинами и женщинами бывает.
Или вы невнимательно читаете или все-таки вырываете частично фразы из контекста.
Если бы Вы прочли внимательнее, то поняли бы, почему я затронула (только затронула дружбу между мужчиной и женщиной и начальниками и подчиненными, но так как Вы либо не прочли либо не поняли, то я считаю, что такая дружба возможна, но часто считается, что невозможна ИМЕННО ПО ЭТОЙ ППРИЧИНЕ- ПО ПРИЧИНЕ НЕРАВЕНСТВА.
VVarwara пишет:
У каждого будет свое мнение. Друг друга мы все равно не поймем.


Спасибо, Варвара, за комментарий. Для меня он ценен сам по себе.
Я не пишу статьи для того, чтобы меня кто-то ОЦЕНИЛ или кто-то ПОНЯЛ.
Я пишу по другим причинам.
lina02 # 4 июня 2013 года   +3  
спасибо за чудесную статью! моя мама всегда пыталась стать для меня подружкой. и проявлялось это так: она рассказывала мне про всех своих ухажеров, про какие-то подробности, которые мне были совсем не нужны! я по натуре романтик и идеалист. мне хотелось думать, что мои мама и папа одно целое, и союз их заключен на небесах. по крайней мере до определенного возраста я так думала. а тут оказалось, что Эдик за ней ухаживал и она была в него безумно влюблена, и он супер-клево целовался, но что-то не сложилось; Вася был первой любовью и она хотела руки на себя наложить, когда они расстались и так далее и тому подобное. куча информации о том, кто и как за ней ухаживал, кто был влюблен, в кого была влюблена она, кто был обеспеченным женихом и жила бы она сейчас совсем по-другому, если бы... и так далее и тому подобное. а позднее я узнала, что до папы у нее и сексуальный опыт был. ну вобщем, мне это все было слушать неприятно. если бы она рассказывала мне это лет хотя бы с 15-16, а то гораздо раньше. и в ответ постоянно пытала меня на тему ухажеров. такое ощущение, что посплетничать. а когда мне по-настоящему было что рассказать и я по дурости рассказала ей (про потерю девственности), то реакция была просто театр одного актера. и слезы, и обвинения, и упреки, и оскорбления. "так ли я вас воспитывала?" и все такое. не говоря уж о том, что в последующих перепалках, мне это припоминалось. даже говорила на меня что-то типа проститутки или шлюхи - уже не помню точно за давностью лет. и это не единственный пример неадекватной реакции на мои откровения. чуть что - истерит и причитает и потом использует сказанное против меня же. нужно ли говорить, что после этого я ей слишком личные вещи не сообщаю. правильно говорят, что правду говорят тому, кто хочет ее слышать. а ей постоянно хочется каких-то подробностей моей личной жизни, чтобы потом меня же этим доставать. сейчас когда общаюсь с ней по телефону, на вопрос "как дела?" просто отвечаю "все нормально". это ее несказанно злит. "да у тебя всегда все нормально". так она не знает обо мне ничегошеньки: счастлива ли я, какие отношения с мужем, что я лежала в больнице с сильным сотрясением тоже не знает. надеюсь, мой комент прочтут подобные мамы и сделают правильные выводы. не разрушайте детям сказку и умейте нормально воспринимать их откровения, какими бы чудовищными они вам не казались. и никогда не используйте в последствии против них, так как эти откровения окажутся последними в ваших отношениях
мафия # 4 июня 2013 года   +2  
ух ты! как знакомо!
Камлана # 4 июня 2013 года   +1  
Камлана пишет:
прочтут подобные мамы и сделают правильные выводы.
большое спасибо за откровенный комментарий. Мне приятно, что я нашла отклик у Вас.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.