День победы над селёдкой под шубой

Жил я как-то в рабочем посёлке. Однокомнатная полноценная квартира со всеми удобствами, то да сё. Короче, мечта холостяка. Кстати, эта квартира до сих пор у меня есть, но я там появляюсь, хорошо, если раз в год, да крыса, заплутав, изредка заглянет. Но, поскольку, жрать в пустой квартире уже нечего, то и она там долго не задерживается. (Уже, потому что всё, что можно, эта сволочь давным-давно сожрала. Сожрала эта гадина и то, что не можно. В том числе, линолеум и обои высотой до метра. Выше крысы просто не допрыгивают). Крыса теперь обитает на первом этаже, так как на первом этаже находится магазин.
Очень удобно, кстати...
 
Но рассказать я вам хотел не о крысах.
 
Поддали мы как-то вечером по поводу, уж не помню, какому. Скорее всего, отмечали День взятия бутерброда или День открытия тушёнки. В общем, что-то в этом роде.
 
Празднование затянулось глубоко за полночь. Выпив всё, что горит и набив кому положено морды, мы уговорили себя кое-как разойтись по берлогам, поскольку с утра всем надо на работу.
 
Дошкандыбал я до своих апартаментов и лёг. Отключился моментально.
 
Утром вскакиваю с кровати с мыслью: "Проспал!" Запрыгиваю в штаны и босиком бегом до остановку. Ели успел к своему автобусу. Сел, значит, я в подъехавший трамвай и за полчаса добрался на троллейбусе до места. Пошёл к выходу из метро, а эскалатор, как на зло, сломан. Вот и не верь после этого в приметы. Если перед самым твоим носом чёрная кошка перешла дорогу с пустым ведром, то это не к добру!
 
На этом месте я проснулся. Весь в холодном поту, простыню- хоть выжимай.
 
Пытаюсь сообразить, что это было.
 
Гляжу в окно - светло, вроде. И уже по-настоящему одеваюсь. Перед выходом из дома вспоминаю, что один из приятелей, с которым гуляли, просил его разбудить. Направляюсь к нему и колочу ногой в дверь до тех пор, пока тот её не открывает. С чувством выполненного долга выхожу на улицу и тут только смотрю на часы. Пол пятого! Обалдеть! А работа то начинается в восемь!
 
Естественно, пошёл дальше спать. Перед тем, как заснуть, ещё подумал, что товарищ тоже не дурак и додумается посмотреть на часы.
 
Как обычно просыпаюсь в пол восьмого без всякого будильника и как огурчик, даже успев побриться и почистить зубы, на завод. До него от силы метров двести.
 
Началась смена. По цеху бегает мастер и ко всем пристаёт с вопросом, не видел ли кто того самого моего приятеля.
А меня этот кусок памяти с ночным кошмаром и то место, когда я его бужу, почему-то временно отключены. Пьянку помню, и помню, как утром встал и пошёл на работу, и всё!
 
Никто моего собутыльника не видел! На заводе работает его мать и вот мы втроём: я, его мать и мастер идём к нему домой и начинаем колотить в дверь, так как видно, что она закрыта изнутри на защёлку. Колотим десять минут, пятнадцать, пол часа... За дверью ни единого шороха.
 
Начинается паника и мне дают команду взять с пожарного щита лом и взломать дверь! А я, что? - Беру и взламываю! Ломать - не строить, в конце концов.
 
Но дверь дверью, а моего приятеля в квартире нет!
 
Нет, бывали, конечно, у нас в доме случаи полтергейста - там звуки разные и предметы двигались, но люди из закрытых квартир не пропадали, это точно!
 
Нашили мы горемыку к обеду. Вернее, он сам нашёлся. Выспался, гад! Оказывается, он отсыпался на заводе в раздевалке за шкафчиками. Как потом выяснилось, он вышел из квартиры, а дверь защёлкнулась. Защёлкнулась, ну и защёлкнулась, чего уж там. Двести метров идти-то до завода. Лето же, можно и босиком. Ботинки-то остались внутри.
 
И пошёл он на завод, и пришёл туда. Заблудиться-то по прямой сложновато. И посмотрел он тогда на свои часы и не въехал, зачем он так рано припёрся на работу. Подумал-подумал, да и спать пошёл за шкафчики.
 
А о том, что это я его разбудил, он та к и не вспомнил. А я молодец, всё вспомнил. И ночной кошмар во всех подробностях вспомнил и как его будил, тоже вспомнил.
 
Вот такая история со мной приключилась в те далёкие времена когда я ещё был совсем молодым и глупым, и водку иногда, по праздникам, кушал.
 
Нет, не День взятия бутерброда мы тогда отмечали и не День открытия тушёнки! Это был День победы над селёдкой под шубой! Сто пудов, он!