Прожить чужую жизнь

Спасибо за статью! Вот прочитала и поймала себя на мысли, что может в последствии что-то изменится, но на данном этапе жизни я никому и ничего не должна, и очень этому рада))))

Жизнь коротка,и в этой жизни мы ничего никому не должны,должны только самой себе, быть счастливой. А для того чтоб что то сделать,надо минимум поднимать попу с дивану и начать менять свою жизнь.Не многие решатся кардинально что то менять,кому то смелости не хватает а кто-то не хочет лишатся образа жертвы,удобней ныть и получать жалость что муж-сволочь,дети-эгоисты,у соседа сад лучше.

Статья заставляет задуматься. Мы часто сами бываем виноваты, что должны всем и каждому, сами хватаемся за все, считая что другие не справятся и добровольно берем на себя чьи-то обязанности. А потом страдаем от этого. Надо любить себя и уметь дать поднять это близким. Не обязательно со скандалом или шлепком ребенку. Просто делать тот, что ты считаешь нужным и важным для себя. А семья поймет в конце концов и будет учитывать твои интересы.
Говорю об этом потому что сама пережила несколько лет назад такие же проблемы в семье, а сейчас переживаю их на работе.

очень понравилось.есть о чем подумать

У меня на собачью кашу покушаются все - мама, Дэн и даже сашка. я уже смотрю на них волком - не успеешь сварить как обана! собакенции есть нечего! хоть на ключ закрывай.
детская попа - она конечно место показательное, но я не могу ударить ребёнка. слишком свежо в памяти то, как били меня и каким зверьком я становилась. не хочу того же дочери. а вот про работу я сейчас тоже думаю - пошли все в попу со своими советами, хочу и буду делать то, что нравится. и баста! сколько у меня впереди кто знает? и чего стоит моя жизнь, если я её безбожно потрачу на "надо"?

эк тебя понесло)))) иногда достаточно пинка извне, чтобы мозги повернулись и поняли, что надо что-то менять)))

Заноза, браво!!!!!!! Вот просто + мильен!..
Только вот для того чтобы начать действовать, до этого надо своим умом дойти и на своей шкуре все прочувствовать, и самой до этого дозреть. Многие же , прикрываясь этим самым вбитым с малолетства " должна" и выпестованной жертвенностью ,проживают свою жизнь так и не узнав как это- жить в гармонии с собой и быть счастливой...

Видать достали-сочувствую!У меня ребенок только вчера обитал в углу минут 40 и с работы я ушла-задолбали. Очень тебя понимаю!

Всё же, свобода - это осознанная необходимость... и часто приходится помогать больным родителям... и не так, как считаешь нужным и возможным.. В остальном... и с молодёжью... и с мужем... свободна! Делаем то, что хотим!

Все правильно! Я вот недавно освободилась от благоверного. Четыре года надеялась, что срастется семья... не срослась. Тридцатник мой не за горами. Искать суженого не умею и никогда не умела, оттого и страшит немного свобода. Но она лучше!

детей бить нельзя! почему в тридцать лет нельзя начать жизнь с начала? моя мама после тридцати лет вышла третий раз замуж и меня родила.

Спасибо за статью!
Если жизнь "достала", то неважно, сколько тебе лет : хочется уйти, сбежать, и если меняешь образ жизни по необходимости, то думаешь не о возрасте, а о самосохранении, чувствах, стараешься держаться на плаву.

zanoza пишет:

Кто у меня из вас двоих ночью блох в голове искал?!

Убила, под столом валяюся А что касается темы статьи, то мне в этом плане, наверное, повезло - родилась "поперечной", живу, как сама считаю нужным, хотя по молодости из-за этой своей черты столько шишек огребла, что и не пересчитаешь, постарела - научилась какой-то гибкости, жить стало легче.

zanoza пишет:

после 30 женщина "выходит в тираж", ей сложно будет найти спутника жизни и "по образу и подобию", и по душе

Ну хоть вешайся... а не хочется ))) Я вот ко всему тому, о чём ты пишешь, только после 30 и пришла...

Мой вам совет, когда все и вся вокруг надоели, заведите декоративного кролика. Этот зверек очень прикольный, потому что у него по жизни склероз. Объясняю: сколько кролика не корми, расчесывай, гладь и чеши за ушком, он все равно ведет себя так, будто тебя никогда и в глаза не видел, то есть кусается, брыкается, царапается, вздрагивает и делает пи-пи без предупежения тебе на колени. Поначалу я думала, что мне такой "бракованный" попался, ан нет, у моих 2 подруг кролики ведут себя точно также.
Так вот к чему это я. После того, как вы каждый день будете вести войну с ушастым, все помехи вокруг типа надоевший начальник, непослушный ребенок или назаботливый муж покажутся такими пустяками.

понравилось, потрясающе, уж очень мне под настроение!
Даже слишком под настроение....
И муж у меня отличный, и семья замечательная, но
тема эта очень на душу ложится, потому что время очень быстротечно, и быть трусливой- не стОит....трусость потом очень дорого обходится. Не устраивает жизнь-нужно что-то менять в ней. Игначе в ней будут менять все, только не ты в своей жизни хозяйкой будешь. Спасибо за статью.

Я альтернативу нашла. Раз в месяц (не реже!!!) уезжаю на 2-3 дня отрываться с правильными людьми, которые под семью не заточены, только для классного времяпровождения. Да они и сами об этом знают. :о))) Семью просто поставила перед фактом, что у мамы есть личная жизнь и разглашению она не подлежит. Сначала "козью морду" делали, а теперь, после того, как поняли, что моего заряда от поездки хватает на целый месяц, смирились и приняли. :о)) Зато у меня ВСЕГДА хорошее настроение, в семье тишь и гладь, тормошу всех и жить интересно. :о))

Прочла,действительно всё это сложно и важно.Но я так "через" себя жить не умею.Не любишь и не нравится то что готовлю и что люблю есть я, ради бога сварю то, что любишь ты и ешь своё. Мне не привыкать. Я по детству помню, что отец никогда не ел то, что ели мы с мамой и ничего.Мама ему отдельно готовила.Ну не ел он ни сметану, ни майонеза, ни котлет.А мы это очень любили.Поэтому мне как-то до лампочки, я могу из тех же продуктов, или добавив другие сварить отдельно и себе с детьми и мужу.Но больше мужья как-то на моё питание пересаживались, начисто забывая что не любят что-то.А варю я как вздумается, главное по цветам продуктов и чтобы было вкусно.Не нравится, не ешь.Приготовлю отдельно,делов то...
Не умею я подстраиваться под кого-то и любить то что он любит.Не нравится то что смотрит, купили второй телевизор.С удивлением заметила , что смотрит тоже самое что и я.То есть выбор фильмов и передач тоже как-то стал общим.
Да я не знаю нет у меня и не было проблем с тем чтобы самой подстраиваться или кого-то подстраивать.Есть его территория и то что он любит, есть моя и всё что я люблю.И есть общая.
Я например обожаю море продукты , мужья к этому относятся холодно.И что в кафе заказываем две разных пицци. Захочет возьмет кусочек у меня, мне захочется возьму у него.
Вообще еще думая над вопросом выходить замуж за этого человека я сразу определяла всё его привычки , если для меня они ничего не значат то выходила спокойно.Если злили или не нравились то даже и вопроса о совместном проживании на общей территории быть не могло.Так на нейтральной, временами.
Есть конечно моменты с которыми я никогда не уживусь, это если человек отвратительно ест.Была привычка у моего мужа первого перемешивать основное блюдо с салатом.Беря его с салатной тарелки и перекладывая к основному блюду.Меня хватило раза на два.Потом я просто при нем перемешала салат с блюдом и этот кошмар поставила перед ним.Глаза были как тарелки " Это что?" ." А какая тебе разница, ты всё равно "мешанину" устраиваешь в тарелке и ешь как свинья ,я просто сделала тебе удобнее".В разных тарелках блюда, для того чтобы чувствовать вкус блюда и наслаждаться,а тебе всё равно, значит ешь так в желудке всё равно ведь перемешается". Не понравилось, выкинула содержимое, разложила по тарелкам. И больше никогда не перемешивал.Как и не хватал руками с тарелки, как было в его семье.Я просто раз наколола палец его на вилку "случайно" при этом поставив "случайно" общее блюдо.В целях безопасности стал пользоваться вилкой, не руками.
Со вторым такого не было он с другой семьи и приучен есть красиво, правда медленно.Хотя и тут уже стал подстраиваться давно под меня.Я просто ставила три блюда сразу.Пока он справлялся с салатом и первым,второе уже было холодным.Проявляя "заботу" я его разогревала до такой степени, что есть было невозможно приходилось ждать.Ну вот чтобы не ждать остывания второго, стал есть гораздо быстрее.))
Единственно, что не переношу это чавканья за столом, и еду с открытым ртом.Но с таким человеком я просто не сяду за один стол.Не то что выйти за него замуж.Потому как знаю, первый же совместный обед или ужин и тарелка будет у него на голове.Ну ,а зачем выходить замуж когда знаешь, что придется покалечить человека.На остальные мелочи я не заморачиваюсь.Первый бросал носки по квартире и находил их в мусорном ведре.Когда однажды остался без носков, сразу бросать перестал.Приходил и сразу стирал.
Меня мелочи не злят и не бесят, так как я изначально вижу, что с ними могу запросто жить.Поэтому и дальше мне на них как-то плевать.У меня принцип такой," не нравится переделай сам как нравится.Не устраивает, тапки в руки и вперед дверь открыта". Жить и тратить свою жизнь на ерунду, да делать мне нечего.Не нравится, никого не заставляю жить с собой , и сама жить не стану если много мелочей злит.
Что касается детей, да мне пофиг, что там у Макаренко. Ребенок это личность, маленькая ,но личность. И я личность, поэтому плясать не стану, не хочешь делать как я сказала, значит набивай шишку сама. Начнешь давить на меня, получишь так, что желание отпадет моментально.Я могу и по заднице влепить, и в угол отправить. Но хуже если я отнесусь так же, просто наплевав на интересы.
Был случай когда дочь старшая вдруг выдала "Я не буду мыть посуду я не служанка". Да ради бога не мой. Она всегда ела с одной личной тарелки,точнее с личных тарелок. Я к ним в мойке и не притронулась.Обед всем еду расставила ей нет.Стоит смотрит, "А мне?" Я невозмутимо, "А мне не в чего тебе накладывать, твоя посуда грязная." Засопела, пошла мыть.Больше разговоров не было.Но и наказать могла , если наглела через чур.Но в основном у меня всегда был короткий разговор, не хочешь убирать или что-то не нравится, значит будешь доставать с мусорного ведра.Не хочешь делать, не надо,значит ничего и не получишь.Тебе не нужно, так чего я буду тратить своё время и свои силы.
Со старшей правда было сложнее характерец у неё как и у меня.От того и получала побольше.Мы с ней замечательно на расстоянии уживаемся, рядом никак.
Не знаю по мне переделывать себя подстраиваться, хуже нет.Потому что потом я просто загрызу без повода.Поэтому и не живу с теми где пришлось бы себя переделывать или усмирять. Я сразу говорю что люблю, что не люблю и что для меня важно.На даты у меня всегда склероз дни рождения, юбилеи и так далее.Помнить из-за подарков необходимости нет, подарки итак дарятся. А зачем их помнить? Чужие дни рождения у меня в телефоне.Не прозвонит, точно забуду.
Единственно на что реагирую плохо это на посягательство на свою территорию, ну не люблю когда мои вещи трогают.Впрочем муж у меня такой же, хотя я на его территорию набеги делаю.Он практически никогда, ну он и поспокойнее. На меня может за раскиданные его вещи поворчать незлобно.А вот я за свои ураган устрою.
Да не умею я ни под кого прогибаться и любить то ,что не люблю.Делать вид что мне нравится что-то, что совсем не нравится.И не люблю делать то чего не хочу.Впрочем и не делаю.И уживаются рядом только такие же как сама, и которые мне не мешают и я не мешаю.А не устраивает никого не удерживаю, но могу и сама уйти.Я люблю свободу , мыслить как хочу, делать что хочу, любить что и кого хочу, поступать как нравится и как хочу,есть что хочу, стать как хочу.Не знаю у меня с такими вещами проблем нет, тем более в семье.Я никого не заставляю и никого не держу, а раз много лет живут рядом и любят значит всё устраивает.Уйти всегда есть право и у меня и у другого человека.Дверь открыта, только уходить никто и не хочет.У меня так, у других бывает по-разному.

zanoza пишет:

Вы ежедневно делаете то, что от вас требуется. Идете на нелюбимую работу, успокаиваете по Макаренко своего капризного ребенка, культурно здороваетесь с соседями, ложитесь в постель в облако пивного перегара с опостылевшим мужем.
На самом деле вам сильно хочется послать к чертовой бабушке начальника и устроиться продавщицей мороженого, отлупить охамевшее дитятко и определить его носом в угол. Непреодолимо жаждете вышвырнуть разжиревшего муженька вместе с его пивными бутылками и "футбольным" телевизором.

Начало заинтриговало.....потом задумалась, а о чем собственно автор пишет????
Устала - отдохни, в угол загнала сама себя....., оправдание , что испытывает? Написано хорошо. Искренне, эмоционально.....но никто не гнал, никто кроме Вас не выбирал себе все ЭТО.....Сами заварили , упустили, хорошо опомнились.....не померли....извините за м.б. грубость, теперь надо -успокоиться, отдохнуть, и продолжить РЕШАТЬ , ДЕЛАТЬ , КАК НАДО, главное себя не жалеть.... гладишь, и муж поймет и будет как надо крутиться, и дите ...., главное с себя начать)))Уж извините, не обессудьте.

Ты прям мысли мои читаешь: Я только что отшлёпала дочку, которая не хочет учиться - а это только 2-й класс, поругалась с мужем, который только ворчит на неё и не желает с ней делать уроки, которые она делать не хочет, уложила младшего, который орал весь день, потому что у него режутся зубы... В общем. день прошёл продуктивно. Для кого - спросите вы? Вот и я об этом думаю...

zanoza пишет:

Что ж ты, дачный маразматик, делаешь?

Ничо, раз отсидел - значит, приходилось хавать и гораздо худшие вещи. И, кстати, ты же ничего ядовитого в собачий суп не ложила, надеюсь?)))

zanoza пишет:

...не успеешь опомниться, а жизнь прошла. Она такая короткая...

Ты права!....я уже это чувствую....
Девочки,цените каждый свой день! Берегите здоровье своё и нервы!

Наша жизнь так сложна, что, по моему мнению, бросаться в омут головой и кардинально поменять ее с легкостью сможет лишь юная неопытная девчонка. (Я сама работу меняла раз пять) Когда обрастаешь детьми и появляется чувство ответственности, приходится, как в той пословице, семь раз отмерить - и только потом резать. Ведь резать часто приходится по-живому. Да, мы становимся "в позу" - мол, никто не нужен, детей сама смогу вырастить. А дети? Они согласны с вашим решением? Тем более если ваши ссоры с мужем по-мудрому происходят за закрытыми дверями, без вовлечения детей. А пожилые родители, для которых ваша внезапная свобода станет ударом - потому что сами они всю жизнь прожили вместе.
Я ни в коем случае не призываю терпеть мужа-лентяя-хама-пьяницу-садиста, становиться служанкой для домашних. Просто нужно стараться найти компромисс, где-то уступить, где-то понять. Посмотреть на себя со стороны: может, и во мне что-то не так?
Может, мне попробовать изменить себя, попытаться наладить отношения с мужем? Поговорку о том, что разбитую чашку не склеишь, опровергают китайцы, которые считают, что, если связать концы разорванной веревки, они станут ближе...

Приглашаю к теме о чужой жизни....
http://www.myjulia.ru/post/382947/
спасибо.

Правильная статья. Человек сам хозяин своей судьбы , все можно изменить. Остальное это нытье и жалость к себе.

какие всё же бедные - бедные женщины...
А мужыки все сво...

...ни сколько не отрицая роль мужчины в таком отношении к нему женщины.
Мне когда -то казалось, что в любом состоянии семьи, когда что -то не получается, виноваты оба участника, а никак не поотдельности - обиженная судьбой женщина, и сво...мужчина.