Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Елена Агата

Зарегистрированных: 1
Гостей: 24


Тест

Тест Физкультпривет – это к Вам?
Физкультпривет – это к Вам?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Время сожалений.

Время сожалений. Когда в их теплой «девичьей» компании за бокалом сухого белого вина заходила речь о любви, Юлька всегда насмешливо улыбалась. «Какая любовь! Ну, полно, не смешите меня! Любовь… Может быть в юности, лет в семнадцать-девятнадцать. Ну не в сорок же! В браке все меняется, и влюбленные становятся партнерами, родственниками, союзниками. Жизнь все расставляет по своим местам!». Она была убеждена в этом. На примере собственной, как ей казалось, счастливой жизни.

Родилась и выросла Юлька в маленьком дачном поселке, еще совсем недавно называвшемся деревенькой. Сколько их рассыпалось вокруг Москвы: небольших, уютных, совсем-совсем провинциальных. До Москвы - сорок минут на электричке, только не каждая останавливается на этой дачной платформе. До райцентра, где - кинотеатр, библиотеки, клубы, кружки и спортивные секции – тридцать минут на автобусе. А в родном поселке на пристанционной площади – почта да магазин, в котором продают и хлеб, и мыло, и грампластинки, да еще школа-десятилетка за углом.

Маленькие домики в четыре окошка с резными наличниками, крошечными террасками и крылечками застенчиво смотрят на дорогу. Построенные предками еще до революции, они переходят по наследству, делятся родственниками на части, ветшают и перестраиваются. Удобства – на огороде, вода – в колонке на соседней улице, уголь и дрова - в сарае. С ранней весны и до поздней осени – работы на огороде: вскопай, посади, прополи, взрыхли, полей, собери, спусти в подвал. Занятие есть всегда и для всех.

Ее родители трудились, как тогда говорили, «на производстве» в райцентре, а вечерами и в выходные обихаживали огород и маленький садик. Жили трудно. Берегли каждую копейку. Зимнее пальто, пошитое в районном ателье, первые четыре года считалось новым, затем становилось просто «хорошим» и носилось до конца, а потом еще и на огороде. Но так тогда жили почти все. «Вкалывали», а на праздники - 1 мая, 7 ноября, дни рождения гуляли от души. Непременно выставляли на стол «дефицит», доставшийся в праздничных наборах: финский сервелат или югославскую ветчину в банках, красную рыбу. Она долго считала, что эта рыба – горбуша, так и называется – «красная». К чаю обязательно был московский торт: «Полет» или «Птичье молоко». Ну и свои «варенья-соленья», конечно. Гости хвалили хозяев, потихоньку завидовали и злословили, «пили-ели, угощались », непременно пели под гармошку за столом, незаметно хмелея от большого количества выпитого. Потом как-то сразу, внезапно и громко, разгорался скандал, начинались выяснения отношений и старых обид. Праздник сворачивался.

На Новый год отец приносил из леса огромную пушистую елку. Она занимала полкомнаты, одуряюще, на весь дом, пахла хвоей, а с ее упругих веток вперемешку с елочными игрушками свисали на нитках Юлькины любимые конфеты «Мишка» и мандарины.

У нее было хорошее детство! Но став чуть старше, она поняла, что есть иная жизнь.

Половину их поселка занимали старые добротные, иногда 2-х этажные, дачи. Там все было по-другому. Участки были большими и росли на них сосны и липы. Летом у дачных ворот стояли шикарные машины – разноцветные «Жигули» и белые «Волги », по вечерам среди лип вился дымок самовара, взлетали воланчики бадминтона, слышалась музыка и смех. Юлька любила смотреть через забор на их диковинные веранды и мансарды, гамаки и беседки.

Ей было лет четырнадцать, когда летом на речке она познакомилась и подружилась с московской девочкой Машей. И стала бывать у Маши в гостях.
Это было потрясение! Ей там нравилось все: и просторные комнаты, и цветные витражи в окнах террасы, и диван с валиками вместо подлокотников на этой самой террасе. Но больше всего поразили старинный резной буфет, по фасаду которого вились виноградные лозы и то, что в вазочке на столе в гостиной свободно лежали шоколадные конфеты «Грильяж» и «Стратосфера». И еще очень удивляли отношения в семье. Машина бабушка, кругленькая и хлопотливая, оказалась профессором, а милый седенький дедушка – художником. Машины родители казались очень молодыми и стильными: мама с короткой «под мальчика» стрижкой и серебряными браслетами на тонких руках и папа длинноногий и веселый. Все были улыбчивы, внимательны, заботливы и называли друг друга уменьшительными именами. Она пропадала там целыми днями, а дома ее ждали всегда угрюмый отец и вечно чем-то недовольная мать.

Юлька дружила с Машей два лета подряд. А потом дружба сошла на нет, слишком уж разными они были – местные и москвичи. Маше – интеллигентной, начитанной девочке, выпускнице музыкальной школы, было скучно с Юлькиными «пэтэушниками». Амбициозной и немного самовлюбленной Юльке было неловко считаться «замарашкой на задворках» в Машиной компании.
Юлькины друзья с откровенной завистью смотрели на москвичей, одетых в фирменные джинсы, кроссовки «Adidas», на их крошечные кассетные магнитофоны «Grûndig» и «Panasonic», на весь пляж гремевшие песнями «Beatles», « Smokie» и «Bee Gees». Москвичи же искренне считали местных «деревней».

Но та, другая жизнь манила Юльку своим блеском и красотой. Ей казалось, что там все люди очень счастливы и беззаботны. Там все легко и радостно. И все это благополучие обеспечивают деньги. Все казалось таким понятным – что бы быть счастливым, нужно быть богатым.

И она решила, что в ее жизни все будет не так, как у родителей. А лучше! Будет у нее муж – хороший, заботливый, будет отличная работа, квартира в Москве и свой автомобиль.

Она всегда хорошо училась. Отличницей, конечно, не была, но училась хорошо. И слыла «активисткой», «общественницей». Что ж поделаешь, если энергичной и решительной, ей было скучно сидеть в стороне. Она любила быть на виду, любила, когда о ней говорили и ей завидовали. Потому, что представляла себя лучшей, самой достойной.
После десятого класса все ее одноклассники сдавали экзамены в техникумы, а она решила поступать в один из серьезных московских институтов.

И срезалась на первом же экзамене – письменной математике. Знаний, полученных в поселковой школе, оказалось недостаточно. Это был удар! Да еще какой! Она рыдала двое суток.
Но на вечернее отделение, как советовали родственники, поступать не стала, а устроилась на работу в институт уборщицей. И с октября стала заниматься там же на подготовительных курсах.
Следующим летом Юлька легко сдала все экзамены. И поступила!

Два студенческих года пролетели как один счастливый день. Ей нравилось учиться, нравились вечера и вечеринки, «зависание» в общаге, где у одной из ее новых подруг было «место». Она снова выходила на первые роли, была на виду. Не столько красивая, сколько кокетливая и живая, она привлекала внимание парней.

А на третьем курсе Юлька вышла замуж. По «залету». Он был ее школьной любовью, она ждала его из армии. Им было по двадцать лет. Кипела кровь, кипели чувства. И вот…
Все произошло так быстро и неожиданно, что она никак не могла поверить, что это на самом деле и у нее действительно скоро будет ребенок.

Месяц до свадьбы был самым ужасным. Первый раз в жизни отец, всегда баловавший ее и защищавший от нападок матери, повысил голос. Он кричал ей в лицо страшные слова, требовал сделать аборт. Он боялся того, что о них будут говорить в поселке! Юлька смотрела на его большие дрожащие руки и думала, что никогда этого отцу не простит. Никогда!
И еще она все время размышляла о будущем, о том, где и на что их семья будет жить и что делать теперь с институтом.

Но вскоре сыграли пышную свадьбу, а весной у них родилась дочь, которая всех помирила и примирила.
Началась взрослая жизнь…

Ох, и неласковой оказалась она. Те годы Юлька долго вспоминала с тоской. Они с мужем жили на частной, снимали маленькую комнату без удобств. У них тогда ничего не было: ни денег, ни времени, ни сил. Они и не развелись-то просто потому, что все время хотели спать. Правда, муж оказался настоящим парнем: всю ответственность за семью взял на себя. Он перевелся на заочное отделение, пошел работать на завод, много помогал ей с дочерью. Девочка родилась слабой, часто болела. А у Юльки очень быстро пропало молоко. Но они старались! Они так старались быть хорошими родителями! Бывают супруги-любовники, бывают супруги-друзья, они стали супругами-родителями. Дочь стала основой, смыслом их семьи.

Прошло тридцать лет. Тридцать! Как много всего произошло за эти годы.
Юлька очень гордилась собой. И у нее были на то основания. Девочка из провинции, не имея за плечами ни поддержки денежного папы, ни влиятельного любовника, сама, своим трудом, умом и упорством добилась очень много. Почти десять лет она – начальник одного из ведущих отделов на очень большом, самом крупном в отрасли, предприятии. Ее мнение учитывается при решении почти каждого вопроса. Ее имя на слуху, ее знают и уважают в министерстве. Теперь у Юльки было все, что она загадывала в юности: хорошая квартира в Москве, престижная работа, дорогая машина, полный шкаф нарядов и целая шкатулка драгоценностей. Только счастья не было…

Когда-то серебряное колечко доставляло ей столько радости, а теперь на каждом пальце - по бриллианту, а в сердце холод. Когда они с мужем купили ей первую дубленку, Юлька прыгала до потолка и берегла ее ужасно, а сейчас у нее три норковые шубы разной длины и полное равнодушие в душе. Кажется, что совсем недавно она ходила в модной вельветовой юбке зимой и летом, а этой весной, перебирая вещи в шкафу, Юлька наткнулась на купленный три года назад костюм. Позабытый, он так и висел с ценниками.

Что-то не так сложилось в ее жизни. Что-то не так…

То, что мужа своего она не любит, Юлька поняла очень давно. Он был хороший парень, отличный отец, заботливый муж. Но она его не любила, как впрочем, и он ее. Так получилось. Разводиться ей даже не пришло в голову. Какая еще любовь! У них семья, дочь. Лучшего мужа невозможно себе представить! И потом, ведь нужно будет как-то все это делить: имущество, квартиру. Да и замужняя жизнь казалась ей очень комфортной и спокойной. У него собственная фирма, небольшая, но прибыльная. Все заботы о доме и семье он по-прежнему берет на себя. Ее долго все устраивало, ведь самым главным для Юльки всегда были интересы дочери!

Девочка росла на радость папе с мамой неглупой и скромной, понимающей, что блага с неба не падают, все зарабатывается нелегким трудом.
Родителям хотелось дать дочери все самое лучшее, то, чего сами были лишены в ее возрасте. Поэтому, когда дочь в двадцать два года собралась замуж, подарили молодым трехкомнатную квартиру. И деньги на мебель. И продукты покупали всегда на две семьи: себе и детям. И одежду дочери (шубку там, пальто, плащ) тоже. И еще помогали деньгами.

Дочь поначалу от подарков отказывалась, а потом смирилась.

Через три года родился внук. Радость, счастье неописуемое! Коляску, кроватку, вещи для ребенка опять купили дедушка с бабушкой. Слишком хорошо помнили, как трудно было им самим. Тогда у них была нищая студенческая семья, не было ни средств, ни помощи. Поэтому внуку покупали все самое лучшее, самое удобное, самое дорогое, на что у молодых родителей денег, конечно, не хватило бы.

И помогать с младенцем взялись рьяно: каждый вечер Юлька ездила гладить пеленки, гулять с ребенком. А купать и укладывать внука спать приезжал дедушка. Зять работал и получал второе высшее образование, возвращался поздно, а дочери было трудно одной. Так и повелось…

В течение трех лет в будни по вечерам после работы они занимались внуком. А еще покупали внуку всю одежду и дорогие игрушки, привозили продукты для молодой семьи. Зять давно выучился и работал в серьезной фирме, получал хорошие деньги. А они все помогали и покупали…

А потом родился второй внук. И помощь перестала быть помощью, а превратилась в обязанность.
Как-то так получилось, само собой, что без дедушки внуки не ложатся спать, а бабушка и вовсе проводит с мальчиками целые дни.

Несколько лет Юлька разрывалась между работой и семьей. Потом у нее начались проблемы со здоровьем, и муж настоял, чтобы она ушла с работы. Теперь она занимается только детьми.

Дочери тяжело справляться с двумя малышами. Поэтому каждый день Юлька «на подхвате». Приезжает утром, уезжают они с мужем поздно вечером. По выходным закупают продукты на всех, Юлька судорожно готовит еду на неделю, занимается своим домом и ощущает себя загнанной лошадью. Они с мужем по-прежнему полностью содержат дочь и внуков и ждут, когда «молодые» повзрослеют.

А «молодые» считают себя очень самостоятельными и самодостаточными людьми. Много путешествуют, живут своими интересами. Отделывают новую, купленную родителями, четырехкомнатную квартиру. Дочь мечтает поскорее выйти на работу. Помощь родителей они давно принимают как должное и почти не замечают их проблем и болезней.

Иногда Юлька плачет, оставшись одна. И думает: где, когда и в чем она просчиталась? Возможно, счастье не в деньгах? Может быть, счастье в любви? В любви, которой ей так не хватает…



Тимонька   10 апреля 2011   2608 1 76  


Рейтинг: +49


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Время сожалений.
женщина, семья, брак, дети

Когда в их теплой «девичьей» компании за бокалом сухого белого вина заходила речь о любви, Юлька всегда насмешливо улыбалась. «Какая любовь! Ну, полно, не смешите меня! Любовь… Может быть в юности, лет в семнадцать-девятнадцать. Ну не в сорок же! В браке все меняется, и влюбленные становятся партнерами, родственниками, союзниками. Жизнь все расставляет по своим местам!». Она была убеждена в этом. На примере собственной, как ей казалось, счастливой жизни.
Читать статью

 



Тэги: женщина, семья, брак, дети



Статьи на эту тему:

«Разделились безвозвратно мы на женщин и мужчин»…
Жених малолетний.
Найти проблему = решить проблему



Комментарии:

Толик # 10 апреля 2011 года   +2  
Ладно муж, но почему дочь так неблагодарно относится к матери?!!! Ведь без ее помощи их семья наверняка уже давно бы развалилась!!! И где у молодежи сейчас мозги??? И есть ли они вообще?!!!!!!
homyak # 10 апреля 2011 года   +6  
Толик пишет:
почему дочь так неблагодарно относится к матери

Отсутствие внимания со стороны родителей-плохо для детей,чрезмерное же опекание приводит у тому,что плохо становится родителям...Они сами не дали возможности детям повзрослеть....
Толик # 10 апреля 2011 года   +3  
Наверное, ты права... Но все равно, ДОЧЬ не может не испытывать нежных чувств к своей матери! Хоть какое-то подобие любви... Неужели ей ничуть было не жалко мать?!!!
homyak # 10 апреля 2011 года   +4  
Когда делаешь для кого-то очень много добра,со временем это воспринимается человеком как должное и перестает замечаться...к сожалению....А еще некоторые думают "раз делает,значит может,а раз может-значит и со здоровьем все в порядке".....
Толик # 10 апреля 2011 года   +3  
А потом в один прекрасный миг всему приходит конец!!!
Тимонька # 10 апреля 2011 года   +4  
Согласна с вами, девочки полностью. Конечно дочь любит Юльку, но несколько детской любовью. Это когда мама и папа самые сильные и здоровые. Она просто не замечает того, что происходит с матерью. Самое печальное, и Юлька это очень хорошо понимает, что брак дочери держится на их с мужем помощи. И ей теперь очень жалко внуков.
Skarlet # 10 апреля 2011 года   +3  
Толик пишет:
ДОЧЬ не может не испытывать нежных чувств к своей матери

ерунда! почитайте криминальную хронику!
Толик # 10 апреля 2011 года   +1  
Мое мнение, что это пусть множественные, но исключения из правил!
MeMay # 10 апреля 2011 года   +2  
Не зря ж есть не исключающие друг друга выражения: "радость материнства" и "женское счастье"
Skarlet # 10 апреля 2011 года   +4  
аж зачиталась... ну что сказать: надо Юле потихоньку отходить от такой чрезмерной опеки молодых. Понятно, что это очень тяжело, сила привычки срабатывает, но она обязана дать этой семье возможность жить своей жизнью, и сама жить своей жизнью, а не чужой. Ессно, на первых порах у дочери будут обиды и непонятки, но это проходит.
Rizaja # 10 апреля 2011 года   +3  
Поддерживаю полностью! Это единственный выход, иначе - тупик и глубокая депрессия...
А написали просто отлично!
Тимонька # 10 апреля 2011 года   +2  
Конечно, так и должно быть. Но пока у нее не получается жить своей жизнью, может быть потому, что ничего больше у нее нет. Отношения с мужем достаточно сложные, поэтому они так и опекают дочь, что бы не оставаться наедине. А тупик и депрессия уже наступили. И вытащить себя она может только сама, когда начнет интересоваться чем-то в жизни еще. Слышать же разумных советов она не хочет. За оценку спасибо, мне очень приятно!
Rizaja # 10 апреля 2011 года   +2  
Тимонька пишет:
А тупик и депрессия уже наступили. И вытащить себя она может только сама, когда начнет интересоваться чем-то в жизни еще.

Искренне сочувствую героине... Да, Вы правы, тут человек в первую очередь должен "выгребать" сам, можно в этом помочь, но нельзя решить чужие проблемы!
Skarlet # 10 апреля 2011 года   +5  
*шепотом* любовника завести надо, хорошо помогает...
homyak # 10 апреля 2011 года   +4  
А я только подумала,даже шепотом сказать не решилась
Skarlet # 10 апреля 2011 года   +4  
меня на сайте знают как женщину без комплексов)))))))))
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +1  
Все это уже перепробовано... Безрезультатно.
Skarlet # 11 апреля 2011 года   +1  
а муж как на это все реагирует? может имеет смысл именно сейчас посмотреть на мужа другими глазами? обновить отношения?
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +1  
Муж для нее - родственник, партнер. Обновления никак не получается, она вообще ждет когда он постареет.
Ей, видимо, хочется душевной близости, а ни один мужик ей этого дать не смог. Ей надо искать свою жизнь, развивать какие-то интересы. А она то ли не хочет, то ли не может. Мечется, а итог один - многодетная мать 4 детей.
Флю # 12 апреля 2011 года   +3  
значит ещё одного любовника, другого)
людмила валентиновна # 11 апреля 2011 года   +4  
Прекрасно написано!Прочитала на одном дыхании.Спасибо,действительно житейская
история.
Кайса # 11 апреля 2011 года   +3  
Хорошо написали, спасибо.Любовь-привычка- терпение и подобие взаимоуважения, этого практически в каждой семье постсоветского бракосочетания очень даже предостаточно. Конечно есть семьи с большой любовью до самого-самого...это счастье. Юлька и ее муж, они просто перестарались и слепая родительская любовь сделала свое дело. Детки, да и не только детки, все мы очень быстро привыкаем к хорошему, вот и получилось, то что получилось. Найти себя, когда тебе далеко за...и здоровье уже не то, и мужчины меньше внимания уделяют. Хотя, Юлька - такая волевая получилась, может просто остановится и подумает о себе. Желаю ей этого !
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +1  
Спасибо за отзыв. Она действительно волевая, но, как мне кажется, слишком увлеклась достижением материального благополучия. У человека должно быть что-то его, личное. Кто-то пишет рассказы))), кто-то стихи или картины, кто-то вышивает крестиком или взахлеб читает книги. А она, достигнув желаемого уровня, осталась ни с чем, у нее наступила пресыщенность. Нет никакого развития личности. Вот и растит дитятю. А прожить чужую жизнь нельзя, ее можно только испортить.
Кайса # 11 апреля 2011 года   +1  
Конечно чужую жизнь не прожить, только для родителей разве жизнь их детей может быть чужой? Когда есть развитие личности как таковой, мне кажется эти люди бывают обделены чем-то более человечным, как то- дети, внуки, семьи. А личность растет и процветает. То, что она не любит, а ведь любила - с армии ждала, видимо все проходит -прошла и любовь осталась работа и забота.
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +1  
Я согласна с Вами, жизнь детей для родителей не может быть чужой. Я не представляю матери, которая не помогает своим детям. Но чрезмерная опека бывает только во вред. Моя героиня пережила многое в 90-годы, но пережила вместе с мужем, чувствуя его помощь и поддержку, так же как и сама подджерживала его в трудные моменты. И что бы с ними не происходило дальше, как бы не менялись их чувства друг к другу, они сильны уверенностью друг в друге. А дочери просто не дают такой возможности. И умная 30-летняя женщина превращается в невростеничку, звонящуюю матери по 8 раз на день с вопросами как одеть ребенка или чем покормить, или рыдающую только потому, что ей показалось, что у ребенка температура.
Кайса # 11 апреля 2011 года   +2  
Время...оно всегда как говорят мудрецы, одинаково. Разным бывает только отношение к нему. Невростеничка? Возможно слишком много опекала, но ведь все проходит, пройдет и это. Если только эгоизмом здесь не попахивает. Если дочь выросла в любви - ответная любовь к родителям обязательно возродится. Очень хочется в это верить.
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +1  
Конечно, очень надеюсь на это. Она всегда была умной девочкой.
майя # 11 апреля 2011 года   +2  
Хорошо написала, я прочла на одном дыхании...видимо нам всем близки эти воспоминания юности...
Вы правы, говоря о героине..
Тимонька пишет:
ей надо искать свою жизнь, развивать какие-то интересы. А она то ли не хочет, то ли не может. Мечется,

Просто понять, что жизнь конечна...старость придёт внезапно....и будет чувство , что и не жила вовсе...обидно!
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +3  
Спасибо! Именно это я и хотела сказать. Мы много говорим о любви к себе, а любить и не умеем, во всяком случае моя героиня. Она любовь к себе понимает как заботу о внешности, а это очень неверно. Любить себя - это найти свое место в мире, то, на котором тебе очень хорошо. Где ты радуешься, а не приносишь жертву.
Ирина Фаустова # 11 апреля 2011 года   +1  
Тимонька пишет:
Любить себя - это найти свое место в мире, то, на котором тебе очень хорошо. Где ты радуешься, а не приносишь жертву.

как хорошо и правильно сказано!!!
Ирина Фаустова # 11 апреля 2011 года   +1  
Тимонька пишет:
Помощь родителей они давно принимают как должное

к сожалению, умение быть благодарным -очень редкое качество...
Тимонька, написано здорово!
Тимонька # 11 апреля 2011 года   0  
Спасибо, Ирина! Мне очень приятно.
Veritas # 11 апреля 2011 года   +1  
Зачиталась. Очень увлекательно написано. И задумалась... Сложный человек Юля. Нелегко ей жить, наверное. Ради себя так толком и не пожила... Может еще успеет?
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +1  
Если поймет КАК. Сейчас они с мужем бросились поднимать внуков, потом придет очередь правнуков... Дай ей Бог силы осознать, что нужно делать. Спасибо, Настя, что прочитала!
Кайса # 11 апреля 2011 года   +2  
А ради себя - это как? Муж - по боку, дочь - по боку, внуков туда же. А самой что? В одиночестве на Канарские острова махнуть иль любовников менять каждые 5 лет. Да нет, девочки все у Юлии замечательно! Молодец! Всего добилась и стала той кем хотела быть когда-то, в далеком детстве.
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +1  
Как-то странно у Вас получается. Либо всех побоку и на Канарские острова, либо днем и ночью все для детей. Если она плачет, значит что-то не так. Значит не чувствует любовь детей, если ей невесело.
Кайса # 11 апреля 2011 года   +3  
Если плачет, значит действительно что-то не так. Значит устала быть сильной.А про Канары - это так, не серьезно...я сама такая ненормальная мамочка все для них родненьких, пока сил хватает, так что все или не все, но мы в чем-то очень схожи
Veritas # 11 апреля 2011 года   +3  
Поняла, что не любит мужа, но жила с ним. Ради дочери. Подавая не лучший пример личного счастья. Жить надо так, чтобы потом не пожалеть о потерянных годах, когда можно было быть счастливой. Юля с этим не справилась - увы. И рано или поздно осознание этого придет. Детские мечты - это всего только детские мечты. Как правило человек растет и понимает, что в жизни важнее другое. Возможно героиня так и не выросла в этом плане. Всю жизнь жить ради других - неблагодарное дело.
Mila Prima # 11 апреля 2011 года   +3  
Очень хорошо написано!
а вот по ситуации моё мнение таково.
Я не понимаю, почему Юлю нужно жалеть. Она сама поставила для себя в жизни приоритеты. САМА всего добилась, чего хотела. Все желания у нее исполнены!
Нелюбовь дочери? Не увидела я здесь этого. Дочь дала Юле смысл всей жизни! Юля сама, без постороннего принуждения, жила и живет ради дочери, а теперь еще и ради внуков. Юля сама решила стать нужной для дочериной семьи, сама ситуацию поставила именно так. Потому что так хотела, потому что могла, потому что это давало ей радость.
И если настал момент, что она уже осознала, что дочка выросла, так это очень хорошо. Многие своих детей до пенсии детей детьми считают, не понимают, что те взрослые уже давно. Почему решили, что дочь не жалеет, не любит, не ценит мать? Уверена, ценит и любит. просто не знает, как это выразить.
Нету сил и желания дальше жить в таком режиме, нужно изменить его (режим). Разговаривать нужно с людьмию. Почему кто-то решил, что дочь не поймет, что должна всенепременно обидеться?
Юле сейчас любви не хватает? так не было в ее списке приоритетов такого пункта, да и не верит она в любовь. А как можно получить то, во что не веришь?
С мужем ей повезло, человек ответственный, по рассказу. И о ней заботится, насколько может.

Или я что-то не поняла?
Кайса # 11 апреля 2011 года   +3  
Вы очень даже правы, мое мнение. Дочь, она видит, что мама справляется, что она Хочет делать то, что делает и это действительно ее выбор. Устанет, не сможет - вот тогда дочь, а не зять или кто-то посторонний возместит матери и заботу и внимание и любовь. А ведь еще и внуки любящие будут рядом. Так что действительно - за что жалеть иль на что сетовать. Все у Юльки получилось!
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +1  
Да, у нее очень хороший муж и она его уважает и ценит. Я думаю ее беда в том, что начав помогать "от противного", т.е. делать то, чего сами были лишены, они слишком далеко зашли. Слишком опекают детей. Она очень умная, решительная и порой жесткая (иначе не добилась бы всего, чего добилась). Но с дочерью у нее не ладится. Это ненормально, когда дедушка вызывается с работы, чтобы помочь уложить внуков спать, и потом возвращается обратно и работает до утра, а зять в соседней комнате тоже работает, но работы не прерывает, т.к. жена не считает нужным его тревожить.
Кайса # 11 апреля 2011 года   +3  
Значит есть возможность, силы и главное, желание, быть рядом с внуком. Жизнь сложная штука и неизвестно что будет дальше, а может именно самоотверженная любовь к внукам и даст тот огонек надежды в старости им, именно им, бабушке и дедушке, а мама с папой будут по-прежнему работать и жить своей жизнью. Когда взрослеешь и дело движется в обратную сторону от молодости, очень хочется надеяться, что потом о тебе кто-то будет заботиться с любовью, как когда-то ты заботился о них. И пусть это будут их внуки.
Mila Prima # 12 апреля 2011 года   +1  
Тимонька пишет:
Но с дочерью у нее не ладится

Что не ладится?
Чего она хочет от дочери?
Ей кажется, что дочь ее не понимает, не жалеет?
А что она сделала для того, чтобы дочь ее поняла?
А что она сделала для того, чтобы с мужем были другие отношения? дочь и муж не телепаты, мыслей ее читать не умеют. С ними нужно говорить. Только не попрекать собственной помощью, иначе и правда отношения не будут ладиться. По-хорошему поговорить, с любовью.
Любовь - она всегда возвращается!
Чтобы получить любовь, самому нужно ЛЮБИТЬ, и любовь свою отдавать безвозмездно!
Быть может, сочтете меня максималисткой. Но главное правило, которым я руководствуюсь в жизни - в своей жизни виноват лишь сам человек. Других виновных нет и быть не может. Взрослый человек не побоится этой ответственности за собственную жизнь.
А дочери уже давно пора давать свободу. Она только спасибо скажет.
Mila Prima # 12 апреля 2011 года   +1  
Mila пишет:
А дочери уже давно пора давать свободу

вот только боюсь, что у Юли это уже не получится, привыкла она быть "главной" в чужих жизнях. Вот и силы уже не те, и удовлетворения уже такого нет, а все равно она лезть в дочкину жизнь будет. Так мне кажется.
Если только кому-то не уехать в другой город. Вот тогда Юля сразу дочку и внуков еще сильней любить будет, и обижаться беспочвенно перестанет. Только вряд ли от этого ей удовлетворение наступит...
Mila Prima # 12 апреля 2011 года   +1  
Ведь здесь проблема не в отношениях с дочерью или мужем. Проблема в самой Юле. В том, что у нее "переходный" возраст. Наступил момент, когда все смыслы и приоритеты в жизни смещаются. Она всю жизнь для дочери жила, для внуков. НЕ ДЛЯ СЕБЯ. Как вы заметили, ей самой уже не доставляет радости ни собственные бриллианты и наряды, радости для себя лично нет.
А тут она вдруг осознала, что дочка уже выросла (сама уже мама два раза) и в материнской суперопеке не нуждается.
Для Юли пришло время жить для себя. А она этого не умеет делать. Вот и страдает женщина.
Ей нужно просто что-то изменить в отношении к собственной жизни, в собственном поведении. И все у нее будет замечательно. Просто старый тип поведения уже свою функцию выполнил, нужен новый. Отношения с дочерью и мужем нужно выводить на качественно новый уровень. Старый уже не подходит.
А переход к чему-то новому от привычного старого всегда болезненен, вот и плачет сильная женщина...
Нигде она не просчиталась, все у нее отлично, так, как сама хотела! А будет еще лучше, если она захочет понять себя, свои потребности! И пересмотреть свои отношения с людьми, с которыми "не ладится".
Тимонька # 12 апреля 2011 года   +1  
Mila пишет:
Только не попрекать собственной помощью

Героиня никого не попрекает, упрекает автор, а это разные люди. Сейчас я (автор) с Вами полностью согласна и подпишусь под каждым Вашим словом.
"в своей жизни виноват лишь сам человек. Других виновных нет и быть не может. Взрослый человек не побоится этой ответственности за собственную жизнь." Это правило, по которому я живу с 19 лет. Героиня сделала ставку на материальное благополучие. В юности в семье подруги ничего, кроме богатства не разлядела, не поняла, что люди просто любили друг друга. Сейчас пожинает плоды. Только деньги никого счастливым не сделали.
Mila Prima # 11 апреля 2011 года   +2  
Что касается любви... видимо, она оттого и тянется к детям-внукам, что от них эту отдачу чувствует. Чувствует себя любимой ими. Нужной им.
Беренис # 11 апреля 2011 года   +4  
Я сомневаюсь, что Юлька сможет стать другой,человек, который привык опекать свою семью не меняется,это очень сложно. Но хочу сказать о себе,что у меня вышло!! Когда моя дочь вышла замуж, я тоже носилась как курица-наседка,хотела как можно больше помочь и оградить от всех трудностей и считала что это правильно,но в одно время стала замечать что все мои хлопоты воспринимаются как должное и другой раз спасибо не услышу,и поняла что то то не так я делаю. Помог случай,мои детки переехали жить в другой город(к зятю),обустроиться мы конечно помогли (квартиру приобрели мы),на первых порах бесконечно посылала деньги,но постепенно научилась говорить"НЕТ",и мои дорогие детки смирились, начали потихоньку самостоятельно решать свои проблемы. А сейчас они научились жить без посторонней помощи,чему я бесконечно рада. Вот так и нашей героине надо научиться отказывать,подумать о себе, ведь наше предназначение в жизни не только докормить детей до пенсии (шутка).А ещё есть одна истина:"Жалость порождает бедность...."
Тимонька # 11 апреля 2011 года   +1  
Вот этого-то она и боится. Понимает, что своей излишней заботой может навредить. Сейчас она пытается что-то изменить, но пока получается не очень. Они рядом живут и сейчас она не работает, поэтому, конечно, кидается на помощь.
Mila Prima # 11 апреля 2011 года   +2  
Тимонька пишет:
Понимает, что своей излишней заботой может навредить

а раньше не понимала?
Кайса # 11 апреля 2011 года   +2  
Браво! Не слышала "...есть одна истина:"Жалость порождает бедность...." Силы воли в тебе не отнять, Беренис!
Беренис # 11 апреля 2011 года   +3  
Да, стараюсь быть сильной,но тоже как у всех нас женщин не совсем получается,но в отношении моей дочери очень даже получилось,и когда то они скажут мне спасибо,да и уже это проскакивает(я имею ввиду благодарность),с зятем классные отношения,звонит,"Ма,хочу посоветоваться...",а мне большего и не надо .Звонит тёще,значит всё в порядке.Удачи нашей героине и благоразумия!!
Кайса # 11 апреля 2011 года   +3  
Зять звонит теще - чего еще желать и отношения классные, счастья вам и вашим детям!!!
Mila Prima # 11 апреля 2011 года   +1  
Так почему же Женщина плачет? О чем сожалеет?


Достаток, финансовое благополучие, благодаря которому всем хватает и еды, и жилья, и всего прочего. Надежный, отвественный супруг, верный друг, которого она сама себе в мужья выбрала, который был опорой и поддержкой ей всю жизнь.
Чудесная, здоровая дочь, которая дорожит мнением мамы, советуется.
Внуки, которые любят бабушку с дедушкой настолько, что спать без них не хотят. Это ли не любовь? Какой ее любви не хватило?

Ощущение, что разучились мы ценить то, что есть у нас, потому и плачемся... вместо того, чтобы благодарить Бога...
Сами ждем благодарности.. попрекая тем, что нашу помощь "приняли как должное"..

Давайте просто любить своих близких, а не искать причин для "сожалений"! Жизнь коротка! А наши помоыслы, дела, наше добро, наша любовь, которые мы отдаем, обязательно к нам вернутся!
Тимонька # 11 апреля 2011 года   0  
Mila пишет:
Какой ее любви не хватило?

Mila пишет:
Так почему же Женщина плачет? О чем сожалеет?

Думаю, что женщине хочется иметь рядом с собой в качестве мужа, не только верного друга, но и любимого и любящего человека. А в отношениях с дочерью она чувствует не столько любовь, сколько то, что ее используют. Советы по поводу одежды детей, это не совсем те дружеские отношения о которых мечтает мать. Конечно, она все сотворила своими руками. Видимо, не те цели ставила перед собой. Мечтала о финансовом благополучии, получила его. А это далеко не все в жизни. Я не жалею свою героиню и совершенно не принимаю ее отношения к детям. В этом я не одинока, но слушать она никого не хочет. А плакать - плачет... Помочь ей я ничем не могу.
Mila Prima # 12 апреля 2011 года   +1  
Тимонька пишет:
она все сотворила своими руками

Тимонька пишет:
слушать она никого не хочет. А плакать - плачет

может, к психологу? Если есть у нее желание разобраться и что-то изменить, но не знает, с чего начать..

Вообще, человек плачет лишь в одном единственном случае, когда ему себя ЖАЛКО...
Тимонька # 12 апреля 2011 года   +1  
Конечно она себя жалеет. Понимаете, молодые девочки часто пишут о своей мечте. Мечте очень простой, как у моей героини: деньги, хорошая работа, заботливый муж. А для счастья (настоящего) этого мало. Нужно в первую очередь самой развиваться и найти себя, свое место, где тебе хорошо. Счастье оно внутри нас, внешние факторы могут порадовать, но не осчастливить. Моя героиня этого не понимает до сих пор. Понимает, что что-то не так, а что нужно менять не поймет. Вроде бы все сделала, все правила соблюла, а внутри пустота. Вот ей и жалко себя...
Беренис # 11 апреля 2011 года   +3  
Я немного не согласна с Вами, дорогая Мила, не стоит тупо сидеть и благодарить Бога за то что мы имеем,за то что есть какие то материальные блага,есть дети и внуки! Наших детей надо воспитывать чтобы они были благодарны своим родителям даже за то,что дали им жизнь,я уже не говорю о материальной помощи,и это не упрёк им за нашу помощь. А наши некоторые детки сели нам на голову,свесили ножки, и поехали кататься,а нам их всё жаль,и всё мы надеемся что они нас поймут,полюбят,ерунда всё это. Нашим деткам надо давать в руки удочку,а не рыбку им приносить,иначе толку не будет,это моя жизненная позиция. Возможно не все с ней и согласны....
Кайса # 11 апреля 2011 года   +2  
Возможно и согласны будут многие, но не всем под силу дать своему дитяти удочку...Почему? Трудно сказать - у каждого свое видение, своя позиция, свой крест, как бы пафосно это не звучало...
Mila Prima # 11 апреля 2011 года   +1  
Тимонька пишет:
тупо сидеть и благодарить Бога за то что мы имеем

не вижу ничего тупого в том, чтобы ценить то, что имеешь.

Тимонька пишет:
Наших детей надо воспитывать чтобы они были благодарны своим родителям

самое главное воспитание - собственный пример. Как мы любим своих родителей, так и наши дети любят нас.

Тимонька пишет:
это не упрёк им за нашу помощь. А наши некоторые детки сели нам на голову,свесили ножки, и поехали кататься

нет, это мы САМИ посадили себе на голову наших деток, подавляя их тщетные попытки принимать самостоятельные решения в их жизни. Потому что мы - родители, с опытом и опекающей любовью, а также с сильным и жестким характером.
Чего ж теперь плакаться?
Я думаю, очень важно - уважать своих детей, своих родителей, уметь им доверять.
А помогать взрослым самостоятельным людям - это дело добровольное.
Они "отомстят" своим детям
Skarlet # 11 апреля 2011 года   +2  
Тимонька пишет:
Нашим деткам надо давать в руки удочку,а не рыбку им приносить,иначе толку не будет

абсолютно верно! пока бегаешь вокруг, все проблемы решаешь за ребенка, то так и будет, так и не вырастет, а во всем полагаться будет на кого-то. А потом в один прекрасный момент у мамы пошатнулось здоровье, и она уже не в состоянии бегать... и что тогда? растерянный обиженный взрослый ребенок, который не понимает, куда надо пойти, и где что-то решить. Это правильно? Или кто-то думает, что при этом он сам бросится помогать маме, не умея и не зная, как это сделать?
Тимонька # 12 апреля 2011 года   +3  
Я очень благодарна своим родителям за то, что, имея материальную возможность содержать меня, они отпустили в свободный полет. Мне было 19 и мозги встали на место очень быстро. Хотя всегда знала, что помогут и примут. Всего, что я добилась, я добилась сама и очень этому рада. Ответственность появляется и за себя, и за других. А сидела бы на шее у мамы с папой, так и до сих пор ничего бы у меня не было.
Кайса # 12 апреля 2011 года   +4  
Я не сумела отпустить от себя младшего, пожинаю плоды...
Skarlet # 12 апреля 2011 года   +3  
никогда не поздно это сделать...
Тимонька # 12 апреля 2011 года   +2  
Легуве Эрнест Вилфрид (1807 - 1903) Французский писатель.
"Воспитание - это наука, обучающая наших детей обходиться без нас."
Мне кажется, это самое главное, что может сделать родитель для своего ребенка. В любом возрасте.
Беренис # 11 апреля 2011 года   +4  
Согласна с вами Мила,если строить свою жизнь на уважении к детям, к родителям,то тогда и плакаться не придётся!!!
MAKAKA # 12 апреля 2011 года   +3  
Знаете, вот я подумала...Нельзя быть счастливым чьим то счастьем.Даже счастьем собственных детей. У женщины должно быть ее ЖЕНСКОЕ счастье. И если его нет, будут слезы и будет постоянная неудовлетворенность...Да, нам всем важно, чтобы наши дети были счастливы, мы все стараемся облегчить по возможности их жизнь, и совершенно искренне говорим порой " Лишь бы мой ребенок был счастлив", но...Вот у детей все есть, все у них хорошо,а ты сидишь и чувствуешь, что тебе все равно плохо, и да, ты счастлива ЗА своего ребенка, но сама себя ты счастливой не чувствуешь.... Наверное я не могу правильно это объяснить, но вот как то так....
Skarlet # 12 апреля 2011 года   +2  
ты права! это называется проживать чью-то жизнь, а не свою..
Mila Prima # 12 апреля 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
У женщины должно быть ее ЖЕНСКОЕ счастье. И если его нет, будут слезы и будет постоянная неудовлетворенность..

Верно, нельзя удовлетвориться, пытаясь жить не своей, а чужой жизнью.
Тимонька # 12 апреля 2011 года   +1  
И никого нельзя сделать счастливым насильно, по-своему сценарию. Нужно иметь силы позволить своему ребенку строить свою жизнь самому. Самому ошибаться, мучиться и находить свой путь. Только добытое тобой самим имеет ценность, принесенное на блюдечке удовольствия не доставляет.
Mila Prima # 12 апреля 2011 года   +1  
Тимонька пишет:
Только добытое тобой самим имеет ценность,

Беренис # 12 апреля 2011 года   +3  
Правильно Тимонька,ценишь то, чего добился сам,а всё остальное,не ценишь! Значит надо делать выводы и нашей героине,а ещё лучше было бы почитать наши коменты(если это не вымысел),может тогда она и прозреет,что что то в жизни делала не так,удачи ей!
Мавлетов Вен # 25 апреля 2011 года   +3  
Юля поставила в себе ложные цели в жизни. Первая самая распространенная в наше время - достичь материального благополучия, иначе неудачница в жизни. Типичное стереотипное мышление. Второе - вышла замуж не по любви, а по залету. Из первой ложной цели вытекла и вторая - ложная. Наши дети повторяют наши ошибки и поэтому она страдает. Дочери ее не надо ездить по миру, а заниматься воспитанием своих детей. И Юле необходимо срочно в этом отношении что-то предпринять, чтобы жизнь дочери была более счастливой, чем ее. И перестать толкать дочь в омут несчастья. Рассказ понравился точностью переживаний и реальностью.
Mila Prima # 25 апреля 2011 года   +3  
+++++
Тимонька # 25 апреля 2011 года   +1  
Спасибо большое! Я рада, что понравилось. Мне жаль мою героиню, но помочь себе она сможет только переосмыслив свою жизнь. К сожалению, прототип до переосмысления не дорос, а взгляда со стороны не принимает. Писала не для нее, а в надежде, что заставит кого-то молодого задуматься и поставить перед собой правильные цели.
Мавлетов Вен # 25 апреля 2011 года   +1  
К сожалению в таком возрасте трудно себя переделать, практически невозможно, потому что столько СТЕРЕОТИПОВ в голове, что невозможно их перебороть. Проще говоря, тараканов, которых не изгнать, во все щели залезли. Тогда пусть проживет жизнь не испытав новых потрясений.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.