Тряпьё

5 января.
Я поняла важную вещь. Когда-то я была обделена мужским вниманием, была целомудренна и наивна. Смотрела как-то в окно и вдруг подумала: "Рано или поздно все вы, мужчины, поймете, что я самая лучшая девушка. Я чиста, скромна и целомудренна. Вы все будете припадать к моим ногам или кусать локти, если уже не сможете быть со мной". Я четко понимала, что любой мужчина захотел иметь бы себе жену, которая нежна, проста, добра, а главное, как мне казалось, целомудренна. Но последствий этих слов я не осознавала. Осознавала я все это достаточно долго. Лет 15-16. Последние месяцы стала всплывать в сознании эта фраза. Я понимала, что это не просто так. И поначалу смеялась над этими детскими словами. Потом поняла, что это важно, раз я вспомнила о них. И вдруг сегодня, вернее, вчера (пару часов назад) поняла всю нелепость высказывания. Оно стало каким-то заклинанием и стало работать. Но по принципу "наоборот". Почти ни один мужчина уже не оценивает то, о чем я говорила. Ранее, что было чистым и искренним, ценилось... Но время изменилось в худшую сторону. Это стало ненужным тряпьем в кучке достоинств человека. Кажется, категории достоинств и недостатков поменялись местами. Никому сейчас не нужна стыдливая целомудренная девушка. Это стало недостатком. Мужчинам стало нравиться, когда женщина уже все умеет, есть свой опыт, желательно немалый, дабы удовлетворять их фантазии.

Нет, все эти изменения в мире произошли не потому, что Господь решил "проучить" меня за столь смелое высказывание. А за такое стоит наказывать. Нельзя быть таким самоуверенным, лучше других, даже в таком юном возрасте. В мире должно было так произойти, мир переменчив. И не всегда в лучшую сторону.

Мир изменился. Наказание получено. Осознание пришло поздновато. Все эти годы наказанием было глубокое одиночество. Можно написать целый роман о моем одиночестве. Но не буду писать. Это разбередит все раны. Они кровоточат. На днях попросила Боженьку, пусть придет в мою жизнь тот, кому я такая буду нужна. Господи, пошли мне суженого. Надеюсь, мое раскаяние не запоздало. И все же лучше поздно, чем...

Все запуталось в юности. И кружева плелись неправильно, с узлами, путались. Не было видно ни одного узора. Так, тряпье. Не стоит выбрасывать его, как не стоит перечеркивать прошлое. Оно есть, какое бы оно ни было. Главное, продолжать писать свою жизнь, учитывая свои ошибки. Можно начать новый раздел своей жизни, где все будет иначе.
Что теперь будет дальше, не знаю. Уповаю на Бога, что Он меня простит за эгоистичность и самоуверенность.

Ведь так хочется взаимной любви, совместного счастья, мужской опоры. Хочется, чтобы рядом был мужчина, который смог бы меня и наших детей защищать.

Господи, есть ли такой человек, который бы смог быть рядом со мной всегда, который бы стал моим мужем?

… Руки еще неловко держат крючок, неумело накидывают петли. Эта девушка, в душе еще совсем юная девочка, начала плести новые кружева. Пусть медленно, пусть и страшно ей. Наступает тот период в ее жизни, когда нужно успеть сплести белоснежные кружева к подвенечному платью.