Тебе за 30, и ты одинока... /интервью-беседа/

**  фото Марии Романовой (Москва) **
 
Знаменитый физик Альберт Эйнштейн как-то говорил: «Ты никогда не
решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал».
Этот тезис применим не только к физике, но и к самым разным областям.
А давайте попробуем применить его и к личной жизни? Сегодня у нас в
гостях семейный психолог Люси Микаэлян, и тема нашей беседы волнует многих...
 
- Скажите, Люси, почему современные женщины 30-40 лет жалуются на одиночество?
- Это действительно так - в Москве, в России. Однако я знаю примеры из жизни в Израиле и Америке, где скорее мужчины жалуются на проблему одиночества. Получается, что это – не универсальный закон женской жизни. Почему так происходит – загадка.
 
- Именно в России?
- Ко мне приходят девушки - умницы, красавицы, самостоятельные,
зарабатывают, интересуются многим, однако у них никак не получается
создать семью. Они говорят, что мужчин нет… и я прямо начинаю им
верить (смеется), что у нас такая страна, где живут одни женщины…
 
- Именно в 30 лет от женщин мы часто слышим, что «Мне уже поздно» или «Хорошие мужики только на Западе» или просто «Все хорошие мужики уже разобраны». Это так?
 
- Мне кажется, это всего лишь стойкая идея, которая существует в умах. Я не думаю, что это так в реальности.
 
- Может, одинокие женщины имеют какие-то убеждения, которые им мешают выйти из одиночества?
 
- Знаете,  стереотипное мышление в жизни часто мешает. Мешает найти то, что подходит именно вам.
 
- А давайте вместе исследуем эту проблему? Мне - как человеку, имеющем много знакомых женского пола - кажется, что женщины, в общем-то, сами создают себе одиночество.
 
- Интересно… а каким образом?
- Ну-у, я часто вижу, что у подруг в голове есть некие фильтры.
Скажем, «курящий мужчина мне не подходит. Никогда и ни за что!» Или, например, «муж должен зарабатывать больше жены». Или «с вдовцом я не познакомлюсь никогда» Таким образом женщины сужают для себя круг потенциальных знакомых.
 
- А знаете, похоже на правду. С таким я в своей практике сталкивалась.
Ко мне приходила девушка около 30 лет, за плечами - неудачный брак, и
она очень подробно описывала мужчину своей мечты. Каким она его себе
представляет. При этом было понятно - жизнь у нее устроена так, что
подобного мужчину она, скорее всего, не встретит, потому что он из
другого социального слоя… Часто вокруг себя видишь только то, на что
ты уже настроена.
 
- Я все размышляю об этих «фильтрах», мешающих познакомиться. Ведь если женщина не выбросит их из своей головы – получается, ее жизнь сложится так, чтобы никого никогда не встретить!
 
- Очень интересная гипотеза, Надежда. Как такое может происходить?
 
- Например, если женщина будет работать только в женском коллективе; сидеть дома вместо того, чтобы где-то бывать; на все попытки подруг ее познакомить отвечать: «У него нет детей – мне это не подходит! Он ни разу не женился – это подозрительно! А сколько он зарабатывает? Нет, это не стоит внимания»; и так далее… думаю, такая женщина к одиночеству придет гарантированно.
 
- Конечно, ко мне приходят люди, у которых с этим трудности. В том
числе люди, поддерживающие отношения, которые уже закончились. Это
мешает им строить новые отношения. Такие женщины – несчастные,
напряженные, они избегают общения с мужчинами. И к тому же, работая в
женском коллективе, много времени уделяют тому, чтобы обсудить, какая
тяжелая женская доля, как мужиков нигде нет…
 
- А ведь мы с вами живем в большом городе. Половина из этих жителей – мужчины, а половина – женщины. И мужчины точно так же хотят любви, отношений, как и женщины. Я бы даже высказалась так - что каждый встреченный тобою человек потенциально может стать твоим мужем или близким другом. Ну, или каждый от 30 до 40 лет.
 
- Или от 20 до 60-ти…(улыбается)
 
- Знаете, Люси, по крайней мере, живя с такой мыслью, женщины как-то
начинают больше общаться, лучше приглядываться. Что-то в голове у них сдвигается…
- Спору нет. Так думать продуктивно...
 
- Все мы с вами знаем, что существуют женщины, которые в любом возрасте очень легко знакомятся, выходят замуж. Так, как будто для них этой проблемы не существует.
 
- Безусловно. Такие женщины есть.
 
- Как вы думаете, что это за женщины? Они чем-то отличаются?
 
- Да, я вспоминаю одну женщину. Меня это поразило – потому что она не
занималась тем, что называют «следить за собой, красиво одеваться». У
нее была такая сложность в жизни – ее ребенок родился с нарушением
развития. Она много времени посвящала своему больному ребенку, не
хотела отдавать его в интернат, растила его сама. И это не мешало ей
иметь полноценную личную жизнь. Хотя, казалось бы, такое ограничение,
как больной ребенок... Я пыталась понять – что в ней
было особенного? Она не была красавицей, не была молодой, однако она
была естественной. И к тому же - очень обаятельным, легким в общении
человеком, как будто никакой преграды между нею и мужчиной не было.
 
Следовательно, есть такие люди, которые эти проблемы преодолевают.
 
- Или которые с ними совсем не знакомы…
 
- Возвращаясь к той женщине – знаете, в чем дело? Что для нее это не было идеей-фикс. Ведь если очень сильно стараешься, напрягаешься, то может ничего и не получиться - именно из-за того, что
слишком стараешься.
Знаю другую девушку, которая преодолела это. Сперва она говорила: «Москва – ужасный город, мужчин здесь нет, я не могу ни с кем познакомиться. На работе одни женщины». А потом вдруг наступила весна… и что-то внутри у нее повернулось. Она просто позволила этой своей части жизни быть реализованной.
 
- А давайте попытаемся понять, что это за тайна такая?
 
- Мне кажется, что у женщин, которые хотят найти мужчину, выйти замуж, а это никак не получается, - в целом сложилось такое противоречивое отношение ко встречам с мужчинами. Одна их часть тянется к мужчинам, а другая часть тянет «от мужчин». Но когда внутри все у тебя
тянется в разные стороны – это не лучшее состояние для того, чтобы куда-то продвинуться.
В сторону «от мужчин» может толкать прошлый опыт, возможно, опыт родительской семьи или страх, что брак будет неудачным…
 
- Иными словами, «все мужчины - козлы»?
 
- Да, такое мнение, что «все мужчины – козлы, а те, которые не-козлы,
не обратят на меня внимания, потому что я не молодец».
 
- А что бы вы посоветовали женщине, которая встречает мужчину и хочет как-то его увлечь собой, заинтересовать. Что она должна сделать?
 
- Ну, во-первых, задуматься, зачем ей это надо? Делает ли она так, потому что так принято, или потому, что ей самой хочется? И какого мужчину она хочет привлечь? А во- вторых, я скажу вам важную вещь: отношения – это спонтанность, это тонкая материя. И если жестко задаться целью и стремиться к ее достижению, то человек становится не собой и ведет себя неестественно. Это тоже может помешать...
 
- Скажите, что бы вы сказали тем женщинам лет 35 или 40, которые
считают, что «поезд ушел», и отныне они будут заниматься только
работой или детьми/внуками?
 
- Я бы предложила им мысленно перебрать круг своих знакомых, знакомых
их знакомых, литературные произведения и исторические примеры и
вспомнить тех женщин, которые выходили замуж и в 70!
К тому же с возрастом приходит зрелость, а зрелость украшает любого
человека. Ведь возраст – это не только дряблый живот и морщины, как
говорится в рекламе, это еще и пора мудрого отношения к жизни.
 
- Люси, вы сказали, что в принципе любая женщина может рассчитывать на личное счастье, и не надо опускать рук. А на чем держится ваша уверенность? Или может быть, если не повезло в юности – то всё!
 
- Мое убеждение держится на историях людей, которые ко мне приходят.
 

Комментарий психолога Ольги Подольской:
 
Если женщина красива в 16 лет, то это заслуга природы, - если она красива в 30, то это её заслуга. То же самое можно сказать и об одиночестве: если женщина одинока в 30 – это «заслуга» самой женщины.
Женщина, которая себя любит, которой интересно с собой самой, никогда не одинока: ведь у неё есть она сама! И отсутствие спутника рядом воспринимается (и является) всего лишь досадной мелочью, которая легко устраняется, - а не основой самоопределения «Я одинокая женщина».
Проблема женского одиночества всегда несколько шире, чем кажется. Если женщина нуждается в любимом человеке, как в костыле для неодиночества, если она сама себя не любит, если ей неуютно и одиноко с собой наедине, - то и другим наверняка будет с нею скучно и одиноко. Разумеется, если как следует снизить запросы, то рано или поздно удастся отыскать мужчину, согласного потерпеть эту скуку за вкусный борщ и рождение наследника. Это один из путей.
Второй путь – научиться себя любить, отыскать в себе то, что позволит быть не одинокой, а свободной. И тогда счастье не заставит себя ждать: оно не зависит от внешности и возраста, - оно зависит от готовности человека принять его, позволить себе быть счастливым. Тут нужна психологическая работа над собой: почему-то в школе нас этому не учат, а от природы не каждому досталось. Психолог может помочь на этом пути, уберечь от тупиков и ошибок, - но полюбить себя человек может только сам. И к 30 годам уже пора это сделать!